الإسلام سؤال وجواب
ـــــــــــــــــــ
أقامت علاقة مع آخر فهل يفي بوعده لها بالزواج منها ؟
سؤال:
أنا شاب مسلم ومتدين ، أحببت فتاة ، ووعدتها بالزواج ، ولكنها أقامت علاقة مع رجل آخر ، وحين اكتشفتها اعترفت بخطئها ، وطلبت مني المسامحة ، لكنني لم أعد أثق بها ، وتصرفاتها لا تعجبني ، فهل إخلافي بوعدي لها بالزواج حرام أم لا - رغم أنها هي المخطئة - ؟ وبماذا تنصحونني ؟ .
الجواب:
الحمد لله
أولاً :
الذي ننصحك به هو تركها لحال سبيلها ، وإخلافك لوعدك بالزواج منها له ما يسوِّغه شرعاً . وقد حثنا الرسول صلى الله عليه وسلم على اختيار الزوجة صاحبة الدِّين ، فابحث عنها ، ودعك من هذه ، ويبدلك الله خيراً منها .
ثانياً :
ينبغي أن تعلم أن إقامة علاقة بين رجل وامرأة واتفاقهما على الزواج ، وما يلازم ذلك من محادثات أو لقاءات .....إلخ ، أمر محرم . وقد سبق بيان ذلك في الموقع في أجوبة كثيرة ، منها السؤال رقم (20949) ، (1114) .
فإن كان وقع منك شيء من ذلك فعليك المبادرة بالتوبة من هذا الذنب والعزم على عدم العودة إليه .
وقد وصفت نفسك بأنك "متدين" فعليك الالتزام بأحكام الدين ، واجتناب ما حرم الله ورسوله ، وفقك الله تعالى لحسن القول والعمل .
والله أعلم .
الإسلام سؤال وجواب
ـــــــــــــــــــ
الفَرق بين الفرَق العقائدية والمذاهب الفقهية ، وهل تتزوج مبتدعاً ؟
سؤال:
ما الفرق بين أهل السنة والجماعة والمذاهب الأخرى ( مثل الشافعية والمالكية .. إلخ ) ؟ وهل يجوز لفتاة من أهل السنة والجماعة أن تتزوج من رجل لا ينتمي لمذهب ؟.
الجواب:
الحمد لله
أهل السنة والجماعة لا يقابلهم المالكية والشافعية والحنابلة وأمثالهم ، بل يقابلهم أهل البدع والضلال في الاعتقاد والمنهج كالأشعرية والمعتزلة والمرجئة والصوفية وأشباههم .
أما الحنفية والمالكية والشافعية والحنابلة فهي مدارس فقهية ، وأئمتها من أهل السنة والجماعة بل هم من رؤوس أهل السنة والجماعة ، لكن مما يؤسف له أن أتباع أكثر(66/281)
تلك المذاهب والمدارس قد اتبعوا في اعتقادهم أهل البدع والضلال ، فأصبح الكثير من الشافعية والمالكية من الأشعرية ، وأصبح الكثير من الحنفية من الماتريدية ، وقد سلِم الحنابلة – إلا قليلا جدّاً منهم – من الانتساب في العقائد لغير أهل السنة والجماعة .
والأصل في المسلم أن يكون ملتزماً بالكتاب والسنة وعلى فهم وهدي أصحاب النبي صلى الله عليه وسلم ومن تبعهم بإحسان , " وأما اتباع مذهب من هذه المذاهب الأربعة أو غيرها فليس بواجب ولا مندوب , وليس على المسلم أن يلتزم واحداً منها بعينه , بل من التزم واحداً منها بعينه في كل مسألة فهو متعصب مخطئ مقلد تقليداً أعمى " انتهى .
"هل المسلم ملزم باتباع مذهب معين من المذاهب الأربعة ؟" للمعصومي (ص 38) .
واتباع المذاهب الفقهية الأربعة لا حرج فيه إذا كان المسلم ليس عنده من العلم ما يستطيع به استنباط الأحكام من الكتاب والسنة , لكن متى ظهر له أن الصواب خلاف مذهبه فالواجب عليه اتباع الصواب وترك مذهبه .
قال شيخ الإسلام ابن تيمية رحمه الله :
" قد ذم الله تعالى في القرآن من عدل عن اتباع الرسل إلى ما نشأ عليه من دين آبائه وهذا هو التقليد الذي حرمه الله ورسوله وهو : أن يتبع غير الرسول فيما خالف فيه الرسول ، وهذا حرام باتفاق المسلمين على كل أحد ; فإنه لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق , والرسول طاعته فرض على كل أحد من الخاصة والعامة في كل وقت وكل مكان ; في سره وعلانيته وفي جميع أحواله . . . . وقد أوجب الله طاعة الرسول على جميع الناس في قريب من أربعين موضعا من القرآن .
وتقليد العاجز عن الاستدلال للعالم يجوز عند الجمهور . . . والتقليد المحرم بالنص والإجماع : أن يعارض قول الله ورسوله بما يخالف ذلك كائنا من كان المخالف لذلك " انتهى .
"مجموع الفتاوى" (19/260-266) .
وأتباع السلف هم الذين استقاموا على الكتاب والسنَّة في اعتقادهم وفِقْهِهِم وسلوكهم ولم يخالفوا ما ثبت في الكتاب والسنة وأجمع عليه سلف الأمة .
قال الشيخ صالح الفوزان حفظه الله :
" المقصود بالمذهب السّلفي هو ما كان عليه سلف هذه الأمة من الصحابة والتابعين والأئمة المعتبرين من الاعتقاد الصّحيح ، والمنهج السّليم ، والإيمان الصّادق ، والتمسُّك بالإسلام عقيدة وشريعة وأدبًا وسلوكًا ؛ خلاف ما عليه المبتدعة والمنحرفون والمخرِّفون .
ومن أبرز من دعا إلى مذهب السّلف الأئمة الأربعة ، وشيخ الإسلام ابن تيميَّة ، وتلاميذه ، والشيخ محمد بن عبد الوهَّاب ، وتلاميذه ، وغيرهم من كلّ مصلح ومجدِّد ، حيث لا يخلو زمان من قائم لله بحجَّةٍ .(66/282)
ولا بأس من تسميتهم بأهل السنة والجماعة ؛ فرقًا بينهم وبين أصحاب المذاهب المنحرفة ، وليس هذا تزكية للنفس ، وإنما هو من التمييز بين أهل الحق وأهل الباطل " انتهى .
" المنتقى من فتاوى الشيخ الفوزان " ( 1 / السؤال رقم ( 206 ) ) .
وعليه فإذا جاء للمسلمة من يُرضى دينُه وخلقُه : فإنَّ عليها أن تقبل به ولو لم ينتسب إلى أحد هذه المذاهب ، أما إذا كان المتقدم لها من الفرق الضالة المنحرفة فإنها لا تقبل به .
والله أعلم .
الإسلام سؤال وجواب
ـــــــــــــــــــ
مريض بالإيدز هل يتزوج مصابة بالمرض نفسه ؟
سؤال:
سؤالي يشابه السؤال (11137) حول حكم تزويج المريض بالإيدز ، فأنا في وضع مشابه تقريباً ، حيث إني أرغب في الزواج من امرأة شخص الأطباء حالتها بأن لديها فيروس نقص المناعة البشرية ( HIV ) ، لكن مستويات الفيروس لديها منخفضة جدّاً لدرجة أنها لا يمكن اكتشافها ، والمذكورة قد تزوجت سابقاً ولها طفل في الرابعة من العمر ، وكلاهما لم تصبه عدوى الفيروس ، وفيما يتعلق بالزواج من طرف لديه هذا الفيروس ، فقد فهمت أن بعض العلماء يقولون بالتحريم ، وهناك من يقول بخلاف ذلك ، وقد قلت في إجابتك على السؤال المذكور أعلاه : إنه لا بأس بذلك بشرط أن يعرف الطرفان بالأمر ، وأسأل عن التالي :
1- هل يجوز لها الزواج إذا كانت علاقاتها محمية ؟
2- هل يجوز لها الزواج إذا وافق الاثنان على عدم الجماع ؟
3- هل يجوز أن يتزوجها رجل لإشباع حقوقها الزوجية إرضاء لله ؟.
الجواب:
الحمد لله
قد سبق في جواب السؤال رقم (11137) حكم تزوج من كان به مرض الأيدز ، وقلنا : " إنه لا يزوَّج إلا بعد أن يبيّن أمره ويقول : بي مرض كذا ، فإذا وافقوا على ذلك فبها ونعمت وإلا فلا ؛ لأنه إذا أخفى عليهم أمره فإنه يكون قد خدعهم ، وغشهم فهذه المرأة قد تنقل المرض إلى زوجها أو الزوج لامرأته ولأنجالهم بعد ذلك ، أما إذا رضيت بك ووافقت ورضيت بقدر الله وقضائه فلا بأس بذلك " .
فلا حرج على الأخ السائل أن يتزوج بالصحيحة أو المريضة بشرط تبيين حالتك المرضية ، ويمكنك في حال موافقتهم ورغبتكم بالجماع استعمال الواقي المطاطي .
قال الدكتور عبد الله الحقيل – وهو استشاري ورئيس شعبة الأمراض المعدية في كلية الطب في جامعة الملك سعود - :
" زواج المصاب بالإيدز مشكلة كبيرة ؛ لأن السبب الرئيس في انتقال المرض هو الاتصال الجنسي ، وفي حالة استعمال الواقي المطاطي فهناك نسبة عالية من(66/283)
الحماية ، ولكن يجب على الطرف الآخر سواء الرجل أو المرأة أن يكون على اطلاع تام وجيد بالشيء الذي ينتظره في المستقبل " .
"جريدة الوطن" العدد (522) السنة الثانية ـ الثلاثاء 21 ذي الحجة 1422هـ الموافق 5 مارس 2002م .
والحياة الزوجية ليست جماعاً فقط ، فيمكنك الزواج بتلك المرأة إذا اتفقتما أن لا يكون بينكما جماع ، فحاجة الرجل للمرأة - والعكس - ليست فقط حاجة جنسية ، فهناك الرعاية والحماية والنفقة والأنس والإعانة على الطاعة ، بل قد يكون محبة أحد الطرفين أن يرثه الآخر من دواعي هذا الزواج ، ومثله : الزواج بالصغيرة التي لا تقوى على الجماع ، فإنه نكاح شرعي صحيح وإن لم يكن بينهما جماع ، وعليه : فلا مانع من أن يكون بينكما زواج واتفاق على عدم الجماع .
وقد قال جمهور العلماء بجواز تزوج المسلم في مرض موته إن كان عاقلاً رشيداً ، وأي حاجة للجماع في هذه الحال يتزوج من أجلها ؟! .
سئل شيخ الإسلام ابن تيمية رحمه الله :
في مريض تزوج في مرضه , فهل يصح العقد ؟
الجواب :
" نكاح المريض صحيح , ترث المرأة في قول جماهير علماء المسلمين من الصحابة والتابعين , ولا تستحق إلا مهر المثل , لا تستحق الزيادة على ذلك بالاتفاق " انتهى .
"الفتاوى الكبرى" (3/99) .
وقال أيضاًَ : (5/466) :
" نكاح المريض في مرض الموت صحيح ، وترث المرأة في قول جمهور العلماء من الصحابة والتابعين ولا تستحق إلا مهر المثل لا الزيادة عليه بالاتفاق " انتهى .
والله أعلم .
الإسلام سؤال وجواب
ـــــــــــــــــــ
تعلقت بشاب أقل منها في النسب وأهلها معارضون زواجها منه
سؤال:
أنا فتاة أنتمي لمجتمع قبَلي متعصب وتعرفت على شاب حسن الدين والخلق لكن أهلي يرفضون رفضاً باتّاً فقط لأنه ليس من نسب شريف .
الجواب:
الحمد لله
أولاً :
الظاهر أنكِ وقعتِ في مخالفات شرعية حين تعرفتِ على هذا الشاب ، وبخاصة أنك تمدحين خلقه ودينه ، ولا ندري ما هو الخلق والدين عند هذا الشاب الذي يرضى أن يتعرف على فتاة أجنبية ويتبادل معها الحديث ؟! وقد تكون العلاقة فيها ما هو أكثر من ذلك كلقاءات وغيرها .(66/284)
وقد حرم الشرع المطهر إقامة مثل هذه العلاقات بين الجنسين ، وقد تقدم بعض فتاوى أهل العلم في هذه المسألة في الأسئلة رقم ( 23349 ) و ( 20949 ) و ( 10221 ) و ( 34841 ) .
وفي التعلق المحرم وآثاره والزواج من المتعلَّق به : يُراجع جواب السؤال رقم ( 47405 ) .
وللتخلص الفوري من مشكلة التعلق بهذا الشاب : يراجع جواب السؤال رقم ( 10254 ) .
ولا يجوز ولا يصح عقد النكاح على المرأة من غير إذن وليها ، ولا يجوز للوالد أن يجبر ابنته على الزواج ممن لا تريد ، وينظر في هذا جواب السؤال رقم ( 36618 ) .
ثانياً :
وأما مسألة الكفاءة في النكاح : فقد اعتبر جمهور العلماء الكفاءة في النسب ، وخالفهم آخرون فلم يعتبروا الكفاءة إلا في الدين ، وهو مروي عن عمر وابن مسعود ومحمد بن سيرين وعمر بن عبد العزيز ، وبه جزم الإمام مالك ، وهو رواية عن أحمد ، واختارها شيخ الإسلام ابن تيمية وابن القيم رحمهم الله .
وقد ساق ابن القيم رحمه الله في كتابه " زاد المعاد " فصلاً في حكمه صلى الله عليه وسلم في الكفاءة في النكاح ، وساق الآيات الدالة على ذلك فقال :
" قال الله تعالى : ( يَا أَيُّهَا النَّاسُ إِنَّا خَلَقْنَاكُمْ مِنْ ذَكَرٍ وَأُنْثَى وَجَعَلْنَاكُمْ شُعُوباً وَقَبَائِلَ لِتَعَارَفُوا إِنَّ أَكْرَمَكُمْ عِنْدَ اللَّهِ أَتْقَاكُمْ إِنَّ اللَّهَ عَلِيمٌ خَبِيرٌ ) الحجرات/13 ، وقال تعالى : ( إِنَّمَا الْمُؤْمِنُونَ إِخْوَةٌ ) الحجرات/10 ، وقال : ( وَالْمُؤْمِنُونَ وَالْمُؤْمِنَاتُ بَعْضُهُمْ أَوْلِيَاءُ بَعْضٍ ) التوبة/71 ، وقال تعالى : ) فَاسْتَجَابَ لَهُمْ رَبُّهُمْ أَنِّي لا أُضِيعُ عَمَلَ عَامِلٍ مِنْكُمْ مِنْ ذَكَرٍ أَوْ أُنْثَى بَعْضُكُمْ مِنْ بَعْضٍ ) آل عمران/195 ، وقال صلى الله عليه وسلم : ( لا فضل لعربي على عجمي ، ولا لعجمي على عربي ، ولا لأبيض على أسود ، ولا لأسود أبيض إلا بالتقوى ، الناس من آدم وآدم من تراب ) ، وقال : ( إن آل بني فلان ليسوا لي بأولياء إن أوليائي المتقون حيث كانوا وأين كانوا ) ، وفي الترمذي : قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ : ( إِذَا جَاءَكُمْ مَنْ تَرْضَوْنَ دِينَهُ وَخُلُقَهُ فَأَنْكِحُوهُ إِلا تَفْعَلُوا تَكُنْ فِتْنَةٌ فِي الأَرْضِ وَفَسَادٌ . قَالُوا : يَا رَسُولَ اللَّهِ ، وَإِنْ كَانَ فِيهِ قَالَ إِذَا جَاءَكُمْ مَنْ تَرْضَوْنَ دِينَهُ وَخُلُقَهُ فَأَنْكِحُوهُ ثَلاثَ مَرَّاتٍ ) ، وَقَالَ النَّبِيُّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ لبَنِي بَيَاضَةَ : ( أَنْكِحُوا أَبَا هِنْدٍ وَأَنْكِحُوا إِلَيْهِ ) وكان حجاما .
وزوَّج النبيُّ صلى الله عليه وسلم زينبَ بنت جحش القرشية من زيد بن حارثة مولاه ، وزوَّج فاطمةَ بنت قيس القرشية من أسامة ابنه ، وتزوج بلال بن رباح بأخت عبد الرحمن بن عوف ، وقد قال تعالى : ( وَالطَّيِّبَاتُ لِلطَّيِّبِينَ وَالطَّيِّبُونَ لِلطَّيِّبَاتِ ) النور/26 ، وقد قال تعالى : ( فَانْكِحُوا مَا طَابَ لَكُمْ مِنَ النِّسَاءِ ) النساء/3 .
فالذي يقتضيه حكمه صلى الله عليه وسلم اعتبار الدين في الكفاءة أصلا وكمالا ، فلا تزوَّج مسلمة بكافر ، ولا عفيفة بفاجر ، ولم يعتبر القرآن والسنة في الكفاءة أمراً وراء ذلك ؛ فإنه حرَّم على المسلمة نكاح الزاني الخبيث ، ولم يعتبر نسباً ولا(66/285)
صناعةً ، ولا غِنىً ولا حرية ، فجوَّز للعبد نكاح الحرة النسيبة الغنية إذا كان عفيفاً مسلماً ، وجوَّز لغير القرشيين نكاح القرشيات ، ولغير الهاشميين نكاحَ الهاشميات ، وللفقراء نكاح الموسرات ". انتهى .
" زاد المعاد " ( 5 / 158 – 160 ) .
وعقد البخاري رحمه الله في كتاب النكاح باباً سماه " بَاب الأَكْفَاءِ فِي الدِّينِ وَقَوْلُهُ : ( وَهُوَ الَّذِي خَلَقَ مِنْ الْمَاءِ بَشَرًا فَجَعَلَهُ نَسَبًا وَصِهْرًا وَكَانَ رَبُّكَ قَدِيرًا ) " .
وساق ما يدل على اعتبار هذه الكفاءة دون غيرها ، وبخاصة ما جاء بعده من أبواب وهي " بَاب الْأَكْفَاءِ فِي الْمَالِ وَتَزْوِيجِ الْمُقِلِّ الْمُثْرِيَةَ " و " بَاب الْحُرَّةِ تَحْتَ الْعَبْدِ " .
وسئل الشيخ عبد العزيز بن باز رحمه الله :
ما معنى قولهم قبيلي وخضيري ؟
فأجاب :
هذه مسألة جزئية ، وهي معروفة بين الناس .
القبيلي هو : الذي له قبيلة معروفة ينتمي إليها كقحطاني وسبيعي وتميمي وقرشي وهاشمي وما أشبه ذلك ، هذا يسمى قبيلي؛ لأنه ينتمي إلى قبيلة ، ويقال قَبَلي على القاعدة ، مثل أن يقال حنفي ورَبَعي وما أشبه ذلك نسبة إلى القبيلة التي ينتمي إليها .
والخضيري في عرف الناس في نجد خاصة - ولا أعرفها إلا في نجد - هو الذي ليس له قبيلة معروفة ينتمي إليها ، أي : ليس معروفا بأنه قحطاني أو تميمي أو قرشي لكنه عربي ولسانه عربي ومن العرب وعاش بينهم ولو كانت جماعته معروفة .
والمولى في عرف العرب هو : الذي أصله عبد مملوك ثم أعتق ، والعجم هم : الذين لا ينتسبون للعرب يقال : عجمي ، فهم من أصول عجمية وليسوا من أصول عربية ، هؤلاء يقال لهم أعاجم .
والحكم في دين الله أنه لا فضل لأحد منهم على أحد إلا بالتقوى سواء سمي قبليا أو خضيريا أو مولى أو أعجميا كلهم على حد سواء ، لا فضل لهذا على هذا ، ولا هذا على هذا إلا بالتقوى ؛ كما قال صلى الله عليه وسلم : ( لا فَضْلَ لِعَرَبِيٍّ عَلَى أَعْجَمِيٍّ ، وَلا لِعَجَمِيٍّ عَلَى عَرَبِيٍّ ، وَلا لأَحْمَرَ عَلَى أَسْوَدَ وَلا أَسْوَدَ عَلَى أَحْمَرَ إِلا بِالتَّقْوَى ) ، وكما قال الله سبحانه وتعالى : ( يَا أَيُّهَا النَّاسُ إِنَّا خَلَقْنَاكُمْ مِنْ ذَكَرٍ وَأُنْثَى وَجَعَلْنَاكُمْ شُعُوباً وَقَبَائِلَ لِتَعَارَفُوا إِنَّ أَكْرَمَكُمْ عِنْدَ اللَّهِ أَتْقَاكُمْ ) الحجرات/13 .
لكن من عادة العرب قديما أنهم يزوجون بناتهم للقبائل التي يعرفونها ويقف بعضهم عن تزوج من ليس من قبيلة يعرفها ، وهذا باقٍ في الناس ، وقد يتسامح بعضهم ، يزوّج الخضيري والمولى والعجمي ، كما جرى في عهد النبي صلى الله عليه وسلم ، فإن النبي عليه الصلاة والسلام زوَّج أسامة بن زيد بن حارثة رضي الله عنه وهو مولاه وعتيقه زوَّجه فاطمة بنت قيس رضي الله عنها وهي قرشية ، وكذلك أبو حذيفة بن عتبة بن ربيعة وهو من قريش زوَّج مولاه سالماً بنت أخيه الوليد بن عتبة ، ولم يبال لكونه مولىً عتيقاً .(66/286)
وهذا جاء في الصحابة رضي الله عنهم وبعدهم كثير ، ولكن الناس بعد ذلك خصوصا في نجد وفي بعض الأماكن الأخرى قد يقفون عن هذا ويتشددون فيه على حسب ما ورثوه عن آباء وأسلاف ، وربما خاف بعضهم من إيذاء بعض قبيلته إذا قالوا له : لم زوجت فلاناً ؟ هذا قد يفضي إلى الإخلال بقبيلتنا وتختلط الأنساب وتضيع إلى غير ذلك ، قد يعتذرون ببعض الأعذار التي لها وجهها في بعض الأحيان ولا يضر هذا ، وأمره سهل .
المهم اختيار من يصلح للمصاهرة لدينه وخلقه ، فإذا حصل هذا فهو الذي ينبغي سواء كان عربيا أو عجميا أو مولى أو خضيريا أو غير ذلك ، هذا هو الأساس ، وإذا رغب بعض الناس أن لا يزوج إلا من قبيلته فلا نعلم حرجا في ذلك ، والله ولي التوفيق ". انتهى .
"مجموع فتاوى الشيخ ابن باز" (5/146، 147) .
والخلاصة :
أنه يحق لأهلك أن يمتنعوا عن قبول هذا الشاب زوجاً لكِ لاعتبار عدم كفاءة خلقه ودينه ، وننصحك بتقوى الله تعالى والابتعاد عن هذا الشاب والطرق التي أوصلتكِ للتعرف عليه ، وعسى الله أن يرزقكِ زوجاً صالحاً ، يكون عونا لك على طاعة الله ، وتربون جيلاً صالحاً يسعى في طاعة الله يعيش ويموت عليها .
والله أعلم .
الإسلام سؤال وجواب
ـــــــــــــــــــ
الفرق الضالة لا ينبغي أن يزوجوا من أهل السنة
سؤال:
هل يجوز للشاب صاحب المذهب الإباضي الزواج من الفتاه صاحبة المذهب الشافعي ؟.
الجواب:
الحمد لله
الإباضية من فرق الخوارج ، وهي من فرق الضلال ، وقد جاءت نصوص كثيرة صحيحة في ذمهم .
وانظر في ذلك جواب السؤال رقم (11529) .
وقد نقلنا في جواب السؤال رقم ( 40147 ) عن علماء اللجنة الدائمة :
" فرقة الإباضية من الفرق الضالة لما فيهم من البغي والعدوان والخروج على عثمان بن عفان وعلي رضي الله عنهما ، ولا تجوز الصلاة خلفهم " انتهى .
وفي "فتاوى الشيخ محمد بن إبراهيم" (13/30) : أن شهادة " الإباضية " غير مقبولة شرعاً .
وقد جاءت النصوص الواضحة في حسن اختيار الزوج من قبل أولياء الزوجة ، ومن ذلك الرضا بدينه وخلقه ، وأي دين يُرضى من أهل الفرق الضالة ، والتي ترى الخروج على أئمة المسلمين ، وترى خلق القرآن ، وترى كفر مرتكب الكبيرة ، وترى إنكار رؤية الله تعالى في الآخرة ؟!(66/287)
عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ رضي الله عنه قَالَ : قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ : ( إِذَا خَطَبَ إِلَيْكُمْ مَنْ تَرْضَوْنَ دِينَهُ وَخُلُقَهُ فَزَوِّجُوهُ ، إِلا تَفْعَلُوا تَكُنْ فِتْنَةٌ فِي الأَرْضِ وَفَسَادٌ عَرِيضٌ ) رواه الترمذي ( 1084 ) وابن ماجه ( 1967 ) . والحديث : حسَّنه الشيخ الألباني في " السلسلة الصحيحة " ( 1022 ) .
فالذي ينبغي هو عدم تزويج المبتدعة من نساء أهل السنة ؛ وتأثير الزوج على الزوجة كبير ، فقد تتأثر به فتعتقد اعتقاده فتنتقل من الفرقة الناجية إلى إحدى فرق الضلال .
والله أعلم .
الإسلام سؤال وجواب
ـــــــــــــــــــ
تعرَّف على فتاة في الانترنت ويرغب بالزواج منها وأبوها رافض
سؤال:
أنا شاب مسلم عربي ، تعرفت على فتاة مسلمة من أصل عربي تقيم في الخارج ، وذلك عن طريق الإنترنت ، وكانت ولا تزال علاقة في حدود شرع الله ؛ لأنني والحمد لله أخاف الله كثيراً ، ولقد أحببتها وأحبتني لكونها مسلمة ملتزمة ، وتخاف الله أيضاً ، فكان حبنا في الله إن شاء الله .
ولقد عرضتُ عليها الزواج ، فقبلت ووافقت ، فحمدت الله أن استجاب لدعائي بأن رزقني بزوجة صالحة تقية ، خصوصا أنني عازم على الزواج والاستقرار منذ عدة سنوات وقد أخبرتْ هي أمها الأجنبية ، ووافقت بشكل مبدئي ، حيث كان أبوها مختفياً عنهم لمدة ، وأخيراً رجع أبوها ، وفرحت بالأمر ، إلا انه جاء ليقول لابنته أن تستعد للزواج من رجل من بلد أبيها ، دون أن يأخذ رأي ابنته في العريس ، وهي خائفة منه ، لأنه يتعامل معها بالضرب أحيانا ، وهي تقول عنه أحياناً إنه مجنون هدانا الله وهداه .
وقالت لي بأنها لا تريد هذا العريس وأنها تريد الزواج مني ، وأنا قلت لها نفس الشيء ، فقالت لي : ما رأيك لو نتزوج في السر ، ثم نضع أباها في الواقع علماً بأنها فوق 18 عاما ؟.
الجواب:
الحمد لله
أولاً :
اعلم أيها الأخ الكريم ، سترنا الله وإياكما أن الله يراكما ويطلع عليكما : ( يَعْلَمُ خَائِنَةَ الأَعْيُنِ وَمَا تُخْفِي الصُّدُورُ ) غافر/19 ، واعلم أيضاً أنكما فعلتما ما لا يحل لكما شرعاً ، وهو المراسلة والحديث بينكما ، وقد رأيتَ كيف تطورت العلاقات بينكما إلى أن أزلكما الشيطان وزيَّن لكما علاقتكما أنها " حب في الله "
ثانياً :
نعلم أن الحب أمر قلبي ، وأن الإنسان لا يلام على ما لا يملكه ، لكنه يلام كل اللوم على الأسباب التي أدت به إلى الوقوع في هذه العلاقة : من نظرة محرمة ، أو كلمة في السر خائنة ، عبر الهاتف أو الإنترنت ، أو غير ذلك من خطوات الشيطان التي(66/288)
يريد من العباد أن يتبعوها ، ليقع بهم في الفحشاء والمنكر ، كما قال الله تعالى : ( يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لا تَتَّبِعُوا خُطُوَاتِ الشَّيْطَانِ وَمَنْ يَتَّبِعْ خُطُوَاتِ الشَّيْطَانِ فَإِنَّهُ يَأْمُرُ بِالْفَحْشَاءِ وَالْمُنْكَرِ وَلَوْلا فَضْلُ اللَّهِ عَلَيْكُمْ وَرَحْمَتُهُ مَا زَكَى مِنْكُمْ مِنْ أَحَدٍ أَبَداً وَلَكِنَّ اللَّهَ يُزَكِّي مَنْ يَشَاءُ وَاللَّهُ سَمِيعٌ عَلِيمٌ ) النور/21 ، ثم يلام أيضاً على الاسترسال في هذه الخطوات والتمادي في أمر أوله محرم ونهايته نكاح باطل .
أما وقد بلغتما هذا المبلغ ، وانتهت العلاقة بينكما إلى ما ذكرت ، فالأمر الآن عند الفتاة وأهلها ، فإذا استطاعت المرأة إقناع والدها بعدم تزويجها ممن تكره ، واستطاعت هي وأمها إقناعه بالزواج منك ، وكانت – كما ذكرت - أهلاً للزواج ، فلتسلك الطريق الشرعية بطلبها من والدها ، أو من يوكله للتزوج منها ، فإن رأيتما الطريق مغلقة عليكما فلا يحل لكما الاستمرار في هذه العلاقة ، ومن ترك شيئاً لله عوَّضه الله خيراً منه ، فقد يكون الخير لها الزواج من غيرك ، وقد يكون الخير لك الزواج من غيرها ، ( وَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئاً وَهُوَ خَيْرٌ لَكُمْ وَعَسَى أَنْ تُحِبُّوا شَيْئاً وَهُوَ شَرٌّ لَكُمْ وَاللَّهُ يَعْلَمُ وَأَنْتُمْ لا تَعْلَمُونَ ) البقرة/216
ولو قدّر أن هذه الفتاة صادقة فيما اتهمت به أباها من الجنون ، ولا نظنها كذلك (؟!) ونعني به الجنون الذي يسقط به حقه في الولاية الشرعية عليها ولا يجعله أهلاً لتولي شؤون موليته ، أو كان حابساً لها عن الزواج بالأكفاء ، وليس له عذر شرعي : انتقلت الولاية إلى الوليِّ الذي يليه ، فتنتقل من الأب إلى الجد مثلاً ، وتفاصيل هذه المسألة في جواب السؤال رقم (7193)
وأما التفكير في إتمام النكاح سراً ، بغير إذن وليها ، فتلك مصيبات بعضها فوق بعض ، عصمنا الله وإياكم من أسباب غضبه وعذابه .
ألم تعلما أن النبي صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قال : ( أَيُّمَا امْرَأَةٍ نَكَحَتْ بِغَيْرِ إِذْنِ مَوَالِيهَا فَنِكَاحُهَا بَاطِلٌ ثَلاثَ مَرَّاتٍ ) رواه أبو داود (2083) وصححه الألباني في صحيح أبي داود ، فكيف تفكران في هذا الباطل الذي لا يرضاه الله ورسوله ، ثم تزعمان أن حبكما في الله ؟
ألم تعلما أن النبي صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ أمر بإعلان النكاح ، فقال : " ( أعلنوا النكاح ) رواه أحمد من حديث عبد الله بن الزبير وقال الألباني حسن .
وجعل هذا الإعلان علامة تميز النكاح الحلال من السِّفاح الحرام فقال : فَصْلُ مَا بَيْنَ الْحَرَامِ وَالْحَلَالِ الدُّفُّ وَالصَّوْتُ ) رواه الترمذي (1088) وحسنه الألباني في صحيح أبي الترمذي .
قال الإمام الباجي رحمه الله في شرح الموطا : " لا خلاف أن الاستسرار بالنكاح ممنوع ، لمشابهة الزنا الذي يُتواطأ عليه سراً . .. , ولذلك شُرِع فيه ضرب من اللهو والوليمة ، لما في ذلك من الإعلان فيه "
وقال أيضاً : " وكل نكاح استكتمه شهوده ، فهو من نكاح السر ، وإن كثر الشهود "
فانظر يا عبد الله على أي شيء تعزمان ، أعلى النكاح الحلال ، كما شرع الله ورسوله ، أم هو الهوى والسفاح ، وخطوات الشيطان ؟؟
واحذرا قبل أن تزل بكما الأقدام ، وتبنيا حياتكما على شفا جرف هار ، أعاذنا الله وإياكما من نار جهنم .(66/289)
وأما أن أبا الفتاة يريد أن يزوجها رغماً عنها ، فمع أنه لا يحق للأب ، ولا لغيره من الأولياء من باب أولى ، أن يجبر ابنته على الزواج ممن تكرهه ، كما بينا ذلك في السؤال رقم (26852) ، (7193) ، (22760) ، إلا أن هذا الأمر ليس لك منه شيء ، ولست مسؤولاً عنه ، فدعها وأولياءها فيه ، ولعلها إن لم يقدر بينكما زواج ؛ وانسحبت أنت من حياتها ، كما هو الواجب عليك حينئذ لعلها أن ترى في هذا الخاطب أو غيره من يصلح لها ، والله يغنينا وإياكما من فضله .
والله الموفق .
الإسلام سؤال وجواب
ـــــــــــــــــــ
الزواج من الكتابية هل تنصحون به ؟
سؤال:
هل يجوز للمسلم السلفي أن يتزوج بامرأة نصرانية ؟ البعض يقول بأن هناك العديد من الشروط لهذا ، فأرجو ذكر هذه الشروط إن وجدت .
الجواب:
الحمد لله
في جواب السؤال رقم ( 45645 ) حكم الزواج من كتابية وأنه حلال بالنص ، وذكرنا الشروط الواجب توفرها في المرأة الكتابية ، ولم نحبذ الزواج منهن لما في ذلك من الضرر وعدم تحقق بعض الشروط في بعضهن .
وفي أجوبة الأسئلة : ( 12283 ) و ( 20227 ) و ( 44695 ) ذكرنا بعض مفاسد الزواج من الكتابية في هذا العصر ، ومنها ما قاله الشيخ عبد العزيز بن باز - رحمه الله - :
لكن في هذا العصر يُخشى على من تزوجهن شر كثير ، وذلك لأنهن قد يدعونه إلى دينهن وقد يسبب ذلك تنصر أولاده ، فالخطر كبير ، والأحوط للمؤمن ألا يتزوجها ، ولأنها لا تؤمن في نفسها في الغالب من الوقوع في الفاحشة ، وأن تعلّق عليه أولاداً من غيره .
انتهى .
وتجد في جواب السؤال رقم ( 2527 ) شروط الزواج من الكتابية ، فانظره فهو مهم .
وليعلم أنه من ترك مثل هذه الزيجات ابتغاء الأفضل لدينه ودين أبنائه فإن الله تعالى يعوِّضه خيراً ، إذ أن " من ترك شيئاً لله عوّضه الله خيراً منه " كما أخبر بذلك النبي صلى الله عليه وسلم .
والله أعلم .
الإسلام سؤال وجواب
ـــــــــــــــــــ
اشترطت على زوجها ترك التدخين فخالفه ؟
سؤال:
أسلمت قبل 15 سنة بعد أن سمعت عن حقوق المرأة في الإسلام .(66/290)
وسؤالي هو :
تفاهمت مع زوجي قبل زواجنا بأنني لا أريد زوجاً مدخناً وقال بأنه منذ زمن وهو يريد سبباً ليقلع به عن التدخين ، بعد أن توقف عن التدخين لمدة شهر وافقت على الزواج به ، بعد زواجنا وبالضبط بعد ليلة العرس اكتشفت بأنه لا زال يدخن ولم يقلع تماماً وطلب مني أن أصبر لأنه يحاول الإقلاع ، مر الآن خمس سنوات ولدينا طفلان ، هل يجوز للمرأة أن تطالب بتعويض عن عدم الوفاء بالوعد والعهد ؟ إذا كان لي الاختيار فلن أبقى في هذا الوضع الذي خُدعت فيه ؟.
الجواب:
الحمد لله
ما فعلتْه الأخت السائلة من تعليقها الموافقة على الزوج إلى أن يترك التدخين أمرٌ جيد ورائع وهي جديرة بأن تشكر عليه وأن يثنى عليها .
والتدخين من قبائح الأفعال ، وهو محرَّم في الشرع ، ومخالف للفطرة السليمة ، ومضر لصحته وصحة من بجانبه ، وهو أشبه ما يكون بنافخ الكير فهو إما أن يحرق ثوبك وإما أن تشم منه رائحة خبيثة .
لكن المستغرب من الأخت السائلة طول مدة صبرها على زوجها بعد أن اكتشفت أنه لم يترك التدخين ، وهذه المدة والتي استمرت خمس سنوات وأنجبت خلالها طفلين هي مدة طويلة ، وهي تدل على رضاها أو عدم مبالاتها بفعله ، ومعلوم أن مثل هذا الأمر لا يُصبر عليه مثل هذه المدة .
والشروط التي تشرطها المرأة على زوجها قبل النكاح تجعلها – عند مخالفتها من قبَل زوجها - بالخيار إن شاءت فسخت النكاح وإن شاءت تنازلت عنها وبقيت على نكاحها .
وتنازل المرأة عن شرطها ، أوعلْمها بمخالفة زوجها لشروط النكاح ورضاها بهذه المخالفة يدل على سقوط هذه الشروط ، وليس لها المطالبة بها ولا هي تملك فسخ العقد بعد ذلك .
والذي يظهر في هذه المسألة هو هذا الأمر ، فلو أن الأخت السائلة صبرت فترة معقولة ، أو رفضت البقاء على عقد النكاح من أول يوم عرفت فيه بقاء زوجها على تدخينه : لكان لها أن تفسخ النكاح وتأخذ حقوقها كاملة إلا أن يترك زوجها التدخين حقيقة .
أما وقد بقيت هذه المدة الطويلة وأنجبت خلالها طفلين فلا نرى أنه يجوز لها المطالبة بفسخ النكاح فضلا عن تعويض مقابل نقض زوجها للعهد وعدم وفائه به .
وعلى الزوج تقوى الله سبحانه وتعالى ، وعليه أن يعلم أن ما يفعله هو من كبائر الذنوب ، وقد أضاف إليه ذنباً آخر وهو عدم وفائه بالعهد ومخالفته لشرط النكاح ، وشروط النكاح هي أوثق الشروط وأعظمها عند الله تعالى لأنه تستحل بها الفروج .
عن عقبة بن عامر رضي الله عنه قال : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : " أحق الشروط أن توفوا به ما استحللتم به الفروج " . رواه البخاري ( 2572 ) ومسلم ( 1418 ) .
الإسلام سؤال وجواب(66/291)
ـــــــــــــــــــ
زنت مع نصراني ثم تزوجت مسلما فما حكم الأولاد الذين أنجبتهم؟
سؤال:
فتاة مسلمة عاشرت مسيحيّا دون عقد شرعي لمدة من الزمن لتتركه وتتزوج من مسلم ، ما الحكم فيما فعلته ؟ هل هي حلال على زوجها المسلم ؟ وما حكم الأولاد الذين أنجبتهم مع المسلم ؟ والسلام على من اتبع الهدى .
الجواب:
الحمد لله
الواجب على هذه المرأة أن تتوب إلى الله تعالى مما اقترفته من الإثم والمنكر ، وأن تندم على ذلك أشد الندم ، وتعزم على ألا تعود إليه، وتكثر من الأعمال الصالحة قدر استطاعتها، فإن الله تعالى يقول : ( وَإِنِّي لَغَفَّارٌ لِمَنْ تَابَ وَآمَنَ وَعَمِلَ صَالِحاً ثُمَّ اهْتَدَى ) طه/82
1- وحكم الدين في ذلك واضح، فالزنا فاحشة وكبيرة ، وجريمة شنيعة ، يستحق صاحبها اللعنة والغضب والمقت من الله تعالى ، لانتهاك هذه الحرمة العظيمة وعقوبته في الدنيا أن يجلد مائة جلدة عند عدم إحصانه ، وأن يرجم بالحجارة حتى الموت في حال إحصانه ، نسأل الله العافية .
لكن من اقترف شيئا من ذلك وتاب توبة صادقة تاب الله عليه وبدل سيئاته حسنات. قال تعالى : ( وَالَّذِينَ لا يَدْعُونَ مَعَ اللَّهِ إِلَهاً آخَرَ وَلا يَقْتُلُونَ النَّفْسَ الَّتِي حَرَّمَ اللَّهُ إِلا بِالْحَقِّ وَلا يَزْنُونَ وَمَنْ يَفْعَلْ ذَلِكَ يَلْقَ أَثَاماً * يُضَاعَفْ لَهُ الْعَذَابُ يَوْمَ الْقِيَامَةِ وَيَخْلُدْ فِيهِ مُهَانا* إِلا مَنْ تَابَ وَآمَنَ وَعَمِلَ عَمَلاً صَالِحاً فَأُولَئِكَ يُبَدِّلُ اللَّهُ سَيِّئَاتِهِمْ حَسَنَاتٍ وَكَانَ اللَّهُ غَفُوراً رَحِيماً ) الفرقان/ 68-70
2- وأما زواجها من المسلم فإن كان قد تم بعد توبتها واستبرائها من الزنا، فلا شيء في ذلك ، وإلا كان حراما ، فإنه لا يجوز نكاح من عُلم زناها إلا بعد توبتها ، واستبرائها بحيضة على الراجح ، وذهب الحنابلة والمالكية إلى أنها تستبرأ بثلاث حيضات كالمطلقة ، والقول الأول هو رواية عن أحمد رحمه الله ، اختارها شيخ الإسلام ابن تيمية رحمه الله، ويدل عليه ما جاء في استبراء المسبية ، ( وهي المرأة التي يأخذوها جيش المسلمين في حربهم مع الكفار ) وهو ما رواه أحمد (11614) وأبو داود (2157) والترمذي (1564) عن أبي سعيد الخدري رضي الله عنه أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال في سبايا أوطاس : " لا توطأ حامل حتى تضع ولا غير ذات حمل حتى تحيض حيضة " وصححه الألباني في صحيح أبي داود.
وفائدة الاستبراء أن يعلم عدم حملها من زنا ، حتى لا يختلط ماء النكاح بماء السفاح .
ولو نكحها في مدة الاستبراء ، فسخ النكاح حتى تستبرئ ، ثم تزوج بها بعد الاستبراء إن شاءا .
3- وأما حكم الأولاد ، فالاشتباه إنما يقع في أول حمل بعد الزواج ، فإن أتت بمولود بعد أقل من ستة أشهر من تاريخ الزواج فإنه لا يلحق بالزوج شرعا ، ولا ينسب إليه ، لنقصه عن أقل أمد الحمل الذي هو ستة أشهر .(66/292)
وإن أتت به لستة أشهر فأكثر من تاريخ الزواج، فإنه يلحق به ، ويعتبر ابنا له ، حتى لو كان قد تزوجها من غير توبة ، أو من غير استبراء ، فالولد ينسب إليه بهذا الشرط .
وينظر في ذلك: المغني 7/108 ، الفتاوى الكبرى لابن تيمية 3/176 ، مواهب الجليل 3/413
وننبه إلى أن الأصل في جملة " السلام على من اتبع الهدى" إنها تقال للكافر عند الكتابة إليه ، لا للمسلم .
قال في كشاف القناع 3/130 : ( ولو كتب كتابا إلى كافر وكتب ) أي أراد أن يكتب ( فيه سلاما كتب : سلام على من اتبع الهدى ) ; لأن ذلك معنى جامع " انتهى .
وقد كان النبي صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ يستخدمها حينما راسل الملوك من حوله مثل كسرى وقيصر والمقوقس .
والله أعلم .
الإسلام سؤال وجواب
ـــــــــــــــــــ
نظرة واقعية للزواج من الكتابيات
سؤال:
هل يحق للرجل المسلم الزواج من امرأة نصرانية أو يهودية كما تزوج الرسول صلى الله عليه وسلم بمارية القبطية ؟.
الجواب:
الحمد لله
لم يتزوج النبي صلى الله عليه وسلم مارية القبطية ، بل كانت أمَة له ، وكان قد أهداها له المقوقس صاحب مصر ، وذلك بعد صلح الحديبية .
والأمة يجوز الاستمتاع بها ومعاشرتها حتى لو لم تكن مسلمة لأنها من ملك اليمين والله تعالى أباح ملك اليمين من غير شرط الإسلام قال تعالى : ( وَالَّذِينَ هُمْ لِفُرُوجِهِمْ حَافِظُون* إِلا عَلَى أَزْوَاجِهِمْ أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُهُمْ فَإِنَّهُمْ غَيْرُ مَلُومِينَ ) سورة المؤمنون/5-6
أما الزواج من نصرانية أو يهودية فهو جائز بنص القرآن بقوله تعالى : ( الْيَوْمَ أُحِلَّ لَكُمُ الطَّيِّبَاتُ وَطَعَامُ الَّذِينَ أُوتُوا الْكِتَابَ حِلٌّ لَكُمْ وَطَعَامُكُمْ حِلٌّ لَهُمْ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ الْمُؤْمِنَاتِ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ الَّذِينَ أُوتُوا الْكِتَابَ مِنْ قَبْلِكُمْ إِذَا آَتَيْتُمُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ مُحْصِنِينَ غَيْرَ مُسَافِحِينَ وَلا مُتَّخِذِي أَخْدَانٍ ) المائدة / 5 .
قال ابن القيم :
ويجوز نكاح الكتابية بنص القرآن ، قال تعالى : { والمحصنات من المؤمنات والمحصنات من الذين أوتوا الكتاب من قبلكم } ، والمحصنات هنا هن العفائف ، وأما المحصنات المحرمات في سورة النساء فهن المزوجات ، وقيل : المحصنات اللاتي أُبحن هن الحرائر ، ولهذا لم تحل إماء أهل الكتاب ، والصحيح : الأول لوجوه – وذكرها - .(66/293)
والمقصود : أن الله سبحانه أباح لنا المحصنات من أهل الكتاب ، وفعله أصحاب نبينا صلى الله عليه وسلم ، فتزوج عثمان نصرانية ، وتزوج طلحة بن عبيد الله نصرانية ، وتزوج حذيفة يهودية .
قال عبد الله بن أحمد : سألت أبي عن المسلم يتزوج النصرانية أو اليهودية ، فقال : ما أحب أن يفعل ذلك ، فإن فعل فقد فعل ذلك بعض أصحاب النبي صلى الله عليه وسلم .
" أحكام أهل الذمة " ( 2 / 794 ، 795 ) .
ونحن وإن قلنا بالجواز ، ولا نشك بذلك للنص الواضح فيه ، إلا أننا لا نرى أن يتزوج المسلم كتابية ، وذلك لأمور :
الأول : أن من شروط التزوج من الكتابية أن تكون عفيفة ، وقلَّ أن يوجد في تلك البيئات من هن عفيفات .
والثاني : أن من شروط التزوج من الكتابية أن تكون الولاية للمسلم ، والحاصل في هذا الزمان أن من يتزوج من بلد كافر فإنه يتزوجهن وفق قوانينها ، فيطبقون عليه نصوص قوانينهم وفيها من الظلم والجور الشيء الكثير ، ولا يعترفون بولاية المسلم على زوجته وأولاده ، وإذا ما غضبت المرأة من زوجها هدمت بيته وأخذت أولادها بقوة قانون بلدها ، وبإعانة سفاراتها في كافة البلاد ، ولا يخفى الضعف والعجز في مواجهة تلك البلاد وسفاراتها في بلدان المسلمين .
والثالث : أن النبي صلى الله عليه وسلم رغَّبنا بذات الدين من المسلمات ، فلو كانت مسلمة توحد الله لكنها ليست ذات دين وخلق فإنه لا يرغب بزواجها ، لأن الزواج ليس هو الاستمتاع بالجماع فقط ، بل هو رعاية لحق الله وحق الزوج ، وحفظ لبيته وعرضه وماله ، وتربية لأولاده ، فكيف يأمن من يتزوج كتابية على تربية أبنائه وبناته على الدين والطاعة ، وهو تارك لهم بين يدي تلك الأم التي تكفر بالله تعالى وتشرك معه آلهة ؟ .
لذا وإن قلنا بجواز التزوج من كتابية إلا أنه غير محبَّذٍ ولا يُنصح به ، لما يترتب عليه من عواقب ، فعلى الإنسان المسلم العاقل أن يتخيّر لنطفته أين يضعها . وأن ينظر نظراً مستقبلياً لحال أولاده ودينهم ، وألا يعميه عن النظر الواعي شهوة جارفة ، أو مصلحة دنيوية عاجلة أو جمال ظاهري خادع ، فإنما الجمال جمال الدين والأخلاق .
وليعلم أنه إن ترك مثل هذه الزيجات ابتغاء الأفضل لدينه ودين أبنائه فإن الله تعالى يعوِّضه خيراً ، إذ أن " من ترك شيئاً لله عوّضه الله خيراً منه " كما أخبر بذلك الصادق المصدوق الذي لا ينطق عن الهوى عليه صلوات الله وسلامه . والله الموفق والهادي إلى سواء السبيل . انظر جواب السؤال رقم : ( 2527 ) .
والله أعلم .
الإسلام سؤال وجواب
ـــــــــــــــــــ
هل اليهود والنصارى في هذا العصر مشركون وهل يجوز الزواج منهم؟
سؤال:(66/294)
ما حكم الزواج باليهودية أو النصرانية ؟ وهل نعتبر نصراني و يهودي هذا العصر كتابيا أم مشركا .
الجواب:
الحمد لله
الزواج من اليهودية أو النصرانية جائز في قول جماهير أهل العلم ، قال ابن قدامة رحمه الله في المغني (7/99) : ( ليس بين أهل العلم , بحمد الله , اختلاف في حل حرائر نساء أهل الكتاب . وممن روي عنه ذلك عمر , وعثمان , وطلحة , وحذيفة وسلمان , وجابر , وغيرهم .
قال ابن المنذر : ولا يصح عن أحد من الأوائل أنه حرم ذلك . وروى الخلال , بإسناده , أن حذيفة , وطلحة , والجارود بن المعلى , وأذينة العبدي , تزوجوا نساء من أهل الكتاب . وبه قال سائر أهل العلم ) اهـ .
والأصل في ذلك قوله سبحانه : ) الْيَوْمَ أُحِلَّ لَكُمُ الطَّيِّبَاتُ وَطَعَامُ الَّذِينَ أُوتُوا الْكِتَابَ حِلٌّ لَكُمْ وَطَعَامُكُمْ حِلٌّ لَهُمْ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ الْمُؤْمِنَاتِ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ الَّذِينَ أُوتُوا الْكِتَابَ مِنْ قَبْلِكُمْ إِذَا آتَيْتُمُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ مُحْصِنِينَ غَيْرَ مُسَافِحِينَ وَلا مُتَّخِذِي أَخْدَانٍ وَمَنْ يَكْفُرْ بِالأِيمَانِ فَقَدْ حَبِطَ عَمَلُهُ وَهُوَ فِي الآخِرَةِ مِنَ الْخَاسِرِين َ) المائدة/5
والمراد بالمحصنة هنا : الحرة العفيفة ، قال ابن كثير رحمه الله في تفسيره : ( وهو قول الجمهور ههنا ، وهو الأشبه ؛ لئلا يجتمع فيها أن تكون ذمية وهي مع ذلك غير عفيفة فيفسد حالها بالكلية ويتحصل زوجها على ما قيل في المثل : حشف وسوء كيل ، والظاهر من الآية أن المراد بالمحصنات : العفيفات عن الزنا ، كما قال تعالى في الآية الأخرى : ( مُحْصَنَاتٍ غَيْرَ مُسَافِحَاتٍ وَلا مُتَّخِذَاتِ أَخْدَان ٍ) النساء/25 . انتهى .
والنصارى واليهود كفار مشركون بنص القرآن ، لكن إباحة نسائهم مخصص لقوله سبحانه :
( وَلا تَنْكِحُوا الْمُشْرِكَاتِ حَتَّى يُؤْمِنَّ وَلأَمَةٌ مُؤْمِنَةٌ خَيْرٌ مِنْ مُشْرِكَةٍ وَلَوْ أَعْجَبَتْكُمْ ) البقرة/221 وهذا أظهر الوجوه في الجمع بين الآيتين .
وقد وصفهم الله بالشرك في قوله : ( اتَّخَذُوا أَحْبَارَهُمْ وَرُهْبَانَهُمْ أَرْبَاباً مِنْ دُونِ اللَّهِ وَالْمَسِيحَ ابْنَ مَرْيَمَ وَمَا أُمِرُوا إِلا لِيَعْبُدُوا إِلَهاً وَاحِداً لا إِلَهَ إِلا هُوَ سُبْحَانَهُ عَمَّا يُشْرِكُونَ ) التوبة/31
فهم كفار مشركون ، لكن الله تعالى أحل ذبائحهم ونساءهم إذا كن محصنات ، وهذا تخصيص لعموم آية البقرة .
لكن ينبغي أن يعلم أن الأولى والأسلم ترك نكاح الكتابيات ، لاسيما في هذا الزمن ، قال ابن قدامة رحمه الله : ( إذا ثبت هذا , فالأولى أن لا يتزوج كتابية ; لأن عمر قال للذين تزوجوا من نساء أهل الكتاب : طلقوهن . فطلقوهن إلا حذيفة , فقال له عمر : طلقها . قال : تشهد أنها حرام ؟ قال : هي جمرة , طلقها . قال : تشهد أنها حرام ؟ قال : هي جمرة . قال : قد علمت أنها جمرة , ولكنها لي حلال . فلما كان بعدُ طلقها , فقيل له : ألا طلقتها حين أمرك عمر ؟ قال : كرهت أن يرى الناس أني(66/295)
ركبت أمرا لا ينبغي لي . ولأنه ربما مال إليها قلبه ففتنته , وربما كان بينهما ولد فيميل إليها ) اهـ . المغني 7/99
قال الشيخ ابن باز رحمه الله : ( فإذا كانت الكتابية معروفة بالعفة والبعد عن وسائل الفواحش جاز ؛ لأن الله أباح ذلك وأحل لنا نساءهم وطعامهم .
لكن في هذا العصر يُخشى على من تزوجهن شر كثير ، وذلك لأنهن قد يدعونه إلى دينهن وقد يسبب ذلك تنصر أولاده ، فالخطر كبير ، والأحوط للمؤمن ألا يتزوجها ، ولأنها لا تؤمن في نفسها في الغالب من الوقوع في الفاحشة ، وأن تعلّق عليه أولادا من غيره ... لكن إن احتاج إلى ذلك فلا بأس حتى يعف بها فرجه ويغض بها بصره ، ويجتهد في دعوتها إلى الإسلام ، والحذر من شرها وأن تجره هي إلى الكفر أو تجر الأولاد ) اهـ .
فتاوى إسلامية 3/172
والله أعلم .
الإسلام سؤال وجواب
ـــــــــــــــــــ
الزواج بدون تسجيل العقد رسمياً
سؤال:
أعيش في بلد غير مسلم وأريد الزواج ، من الصعب والمكلف أن أذهب إلى أقرب مركز إسلامي أو الذهاب للسفارة لأكتب عقد النكاح ، فهل يجوز أن أكتب ورقة أقول فيها بأننا متزوجان وأننا نهتم ببعضنا البعض ؟ ويمكننا أن نتزوج رسميا عندما نذهب لبلدنا .
الجواب:
الحمد لله
يشترط لصحة الزواج : رضا الزوجين ، وحضور ولي المرأة ، وشاهدين عدلين من المسلمين ، وخلو الزوجين من الموانع .
فإذا توفر هذا ، وحصل العقد بالإيجاب والقبول من الولي والزوج ، فقد تم النكاح . راجع سؤال رقم 2127
والتسجيل والتوثيق إنما هو لحفظ الحقوق ، وقطع النزاع .
وعليه ، فلو اتفقتم على إجراء العقد بالصورة السابقة ، على أن تؤخروا التسجيل والتوثيق إلى حين الرجوع إلى بلدكم أو تيسرِ الذهاب إلى أحد المراكز الإسلامية ، فلا حرج في ذلك .
وينبغي أن تعلنوا النكاح ، وتعلموا الجيران والأقارب به ، حتى يتميز النكاح عن السفاح .
والأولى المبادرة بتسجيله في أقرب فرصة والحرص على ذلك دفعاً للتهمة ، وحفظاً للحقوق لاسيما إذا رزقكم الله تعالى بأولاد .
والله أعلم .
الإسلام سؤال وجواب
ـــــــــــــــــــ(66/296)
هل تشتكي إلى القاضي لأن والدها يمنعها من الزواج
سؤال:
لي صديقة تبلغ من العمر 28 عاما وتقدم لها شاب لخطبتها وهو حسن الدين والخلق ومن عائلة محترمة بشهادة أهلها له لأنهم يعرفونه في السابق ، فوجئت صديقتي برفض والدها ووالدتها لهذا الخاطب مع إشادتهم بدينه وخلقه وعلة ذلك الرفض فقط لأنه ليس من القبيلة وهذا عيب عندهم ، صديقتي حاولت معهم لكي تقنعهم بكل الطرق ولكن دون جدوى فقد وسطت من يكلم أباها وذهب أبناء عمها الاثنين وسألوا عنه فوجدوه نعم الخاطب وتوجهوا إلى والدها ولكن دون جدوى قامت بتذكير أباها أنها أصبحت كبيرة في السن وقلت فرص زواجها وأخبرته بعقاب الله له ولكن دون جدوى لأنه يخضع لسلطة الوالدة التي لا تريد تزويجها ليس بسبب العادات والتقاليد ولكنها تطمح في أن تتوظف وتصبح مدرسة وتأخذ راتبها .. هذه هي المشكلة والسؤال هو هل تلجأ هذه الفتاة إلى المحكمة لكي يقوم القاضي بتزويجها لهذا الشاب وهل سيأخذ ذلك وقتا طويلا حتى يتم الزواج أي هل سيستدعي القاضي والدها وتطول الإجراءات فهذا يخوفها لأنها إن لجأت للمحكمة في المرة الأولى وحدد القاضي جلسة أخرى فاحتمال أنها تمنع من قبل أهلها من الحضور وتنتهي القضية بعدم حضورها أفيدنا في هذا الموضوع وجزاك الله خيراً .
الجواب:
الحمد لله
تمسك الآباء بتزويج بناتهم من أبناء القبيلة ولو أدى ذلك لتأخير زواجهن ظلم كبير ، وخيانة للأمانة التي وضعها الله في أيديهم .
والمفاسد التي تترتب على حرمان المرأة من الزواج ، أو تأخيرها عنه لا يعلمها إلا الله تعالى ، والناظر في أحوال المجتمعات يرى ذلك واضحا جليا .
وقد أشار النبي صلى الله عليه وسلم إلى هذه المفاسد بقوله : " إذا خطب إليكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد عريض" رواه الترمذي (1084) عن أبي حاتم المزني ، والحديث حسنه الألباني في صحيح الترمذي .
ومن منع موليته من التزوج بالكفء المرضي في دينه وخلقه ، كان عاضلا لها ، تنتقل الولاية منه إلى من بعده.
قال ابن قدامة رحمه الله : ( ومعنى العضل منع المرأة من التزويج بكفئها إذا طلبت ذلك ، ورغب كل واحد منهما في صاحبه. قال معقل بن يسار : زوجت أختا لي من رجل ، فطلقها ، حتى إذا انقضت عدتها جاء يخطبها ، فقلت له : زوجتك ، وأفرشتك ، وأكرمتك ، فطلقتها ثم جئت تخطبها ! لا والله لا تعود إليك أبدا. وكان رجلا لابأس به، وكانت المرأة تريد أن ترجع إليه ، فأنزل الله تعالى هذه الآية : ( فلا تعضلوهن ) فقلت : الآن أفعل يا رسول الله . قال : فزوجها إياه . رواه البخاري.
وسواء طلبت التزويج بمهر مثلها أو دونه ، وبهذا قال الشافعي .(66/297)
فإن رغبت في كفء بعينه ، وأراد تزويجها لغيره من أكفائها ، وامتنع من تزويجها من الذي أرادته ، كان عاضلا لها .
فأما إن طلبت التزويج بغير كفئها فله منعها من ذلك ، ولا يكون عاضلا لها ) المغني 9/383
وقال الشيخ محمد بن إبراهيم رحمه الله : ( متى بلغت المرأة سن البلوغ وتقدم لها من ترضاه دينا وخلقا وكفاءة ، ولم يقدح فيه الولي بما يبعده عن أمثالها ويثبت ما يدعيه ، كان على ولي المرأة إجابة طلبه من تزويجه إياها ، فإن امتنع عن ذلك نبه إلى وجوب مراعاة جانب موليته ، فإن أصر على الامتناع بعد ذلك سقطت ولايته وانتقلت إلى من يليه في القربى من العصبة ) انتهى من فتاوى الشيخ رحمه الله 10/97
وقال الشيخ ابن عثيمين رحمه الله : ( إذا منع الولي تزويج امرأة بخاطب كفء في دينه وخلقه فإن الولاية تنتقل إلى من بعده من الأقرباء العصبة الأولى فالأولى ، فإن أبوا أن يزوجوا كما هو الغالب ، فإن الولاية تنتقل إلى الحاكم الشرعي ، ويزوج المرأةَ الحاكمُ الشرعي ، ويجب عليه إن وصلت القضية إليه وعلم أن أولياءها قد امتنعوا عن تزويجها أن يزوجها لأن له ولاية عامة ما دامت لم تحصل الولاية الخاصة.
وقد ذكر الفقهاء رحمهم الله أن الولي إذا تكرر رده للخاطب الكفء فإنه بذلك يكون فاسقا وتسقط عدالته وولايته بل إنه على المشهور من مذهب الإمام أحمد تسقط حتى إمامته فلا يصح أن يكون إماما في صلاة الجماعة في المسلمين وهذا أمر خطير .
وبعض الناس كما أشرنا إليه آنفا يرد الخطاب الذين يتقدمون إلى من ولاه الله عليهن وهم أكفاء . ولكن قد تستحي البنت من التقدم إلى القاضي لطلب التزويج، وهذا أمر واقع ، لكن عليها أن تقارن بين المصالح والمفاسد ، أيهما أشد مفسدة : أن تبقى بلا زوج وأن يتحكم فيها هذا الولي على مزاجه وهواه فإن كبرت وبرد طلبها للنكاح زوجها ، أو أن تتقدم إلى القاضي بطلب التزويج مع أن ذلك حق شرعي لها.
لا شك أن البديل الثاني أولى ، وهو أن تتقدم إلى القاضي بطلب التزويج لأنها يحق لها ذلك ؛ ولأن في تقدمها للقاضي وتزويج القاضي إياها مصلحة لغيرها ، فإن غيرها سوف يقدم كما أقدمت ، ولأن في تقدمها إلى القاضي ردع لهؤلاء الظلمة الذين يظلمون من ولاهم الله عليهن لمنعهن من تزويج الأكفاء ، أي أن في ذلك ثلاث مصالح :
مصلحة للمرأة حتى لا تبقى بلا زواج .
مصلحة لغيرها إذ تفتح الباب لنساء ينتظرن من يتقدم ليتبعنه .
منع هؤلاء الأولياء الظلمة الذين يتحكمون في بناتهم أو فيمن ولاهم الله عليهن من نساء ، على مزاجهم وعلى ما يريدون.
وفيه أيضا مصلحة إقامة أمر الرسول صلى الله عليه وسلم حيث قال : " إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فأنكحوه إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير".
كما أن فيه مصلحة خاصة وهي قضاء وطر المتقدمين إلى النساء الذين هم أكفاء في الدين والخلق) انتهى ، نقلا عن فتاوى إسلامية 3/148(66/298)
وقال الشيخ ابن عثيمين أيضاً :
وليت أنَّا نصل إلى درجة تجرؤ فيها المرأة على أنه إذا منعها أبوها من الكفء خلقاً وديناً تذهب إلى القاضي ويقول لأبيها زَوِّجْها أو أُزوجها أنا أو يُزوجها وليٌ غيرك ؛ لأن هذا حقٌ للبنت إذا منعها أبوها ( أن تشكوه للقاضي ) وهذا حقٌ شرعي . فليتنا نصل إلى هذه الدرجة ، لكن أكثر الفتيات يمنعهن الحياء من ذلك اهـ
راجع سؤال (10196) .
وأحق الناس بتزويج المرأة : أبوها ، ثم أبوه وإن علا ، ثم ابنها وابنه وإن سفل ، ثم أخوها لأبيها وأمها ، ثم أخوها لأبيها فقط ، ثم أولادهم وإن سفلوا ، ثم العمومة ، ثم أولادهم وإن سفلوا ، ثم عمومة الأب، ثم السلطان . ( المغني 9/355 )
ولا نعلم إن كانت إجراءات المحكمة ستأخذ وقتا طويلا أم لا ، مع إمكان تنبيه القاضي إلى احتمال منع الأب لابنته من الحضور إلى المحكمة مستقبلا . نسأل الله أن ييسر لك أمرك ويفرج لك كربك .
والله أعلم .
الإسلام سؤال وجواب
ـــــــــــــــــــ
عقد على امرأة بدون قصد النكاح
سؤال:
تزوجت من فتاة زواجا أبيض – زواجاً من أجل منفعة ومصلحة - ومن الناحية القانونية كان الزواج سليما لأننا كتبناه و دوناه في “العدول" , بحضور شهود وحضور والداها ووالدي . ولكن النية لم تكن متوافرة فالنية لم تكن أن أتزوجها حقيقة ولكن أن نتظاهر بأننا متزوجان أمام القانون . والآن بعد خمس سنوات لم نكن خلالها نتعامل معاملة الأزواج سويا , الآن قررنا ألا ننفصل أو أطلقها وأن نبقى متزوجين . وهذه المرة لدينا النية والسؤال هو : هل نحتاج لعقد زواج آخر أم لا ؟ .
الجواب:
الحمد لله
ليس هناك ما يسمى بالزواج الأبيض ، بل حيث تم الإيجاب والقبول ، فقد وجب النكاح ، وإن كان طرفا العقد أو أحدهما هازلا أو لا عبا ، وهذا ما عليه الحنفية والحنابلة وهو المعتمد عند المالكية والأصح عند الشافعية .
( انظر فتح القدير 3/199 ، المغني 7/61 ، كشاف القناع 5/40 ، حاشية الدسوقي 2/221 ، بلغة السالك 2/350 ، نهاية المحتاج 6/209 ، روضة الطالبين 8/54).
ومستندهم في ذلك قول النبي صلى الله عليه وسلم : " ثلاث جدهن جد ، وهزلهن جد : النكاح والطلاق والرجعة ".
رواه أبو داود (2194 ) والترمذي (11849 ) وابن ماجه (2039) من حديث أبي هريرة رضي الله عنه ، وحسنه الحافظ ابن حجر في التلخيص الحبير 3/424 ، والألباني في صحيح سنن الترمذي ( 944 ) .
والهزل أن يراد باللفظ غير ما وضع له ، وهذا ينطبق على ما فعلتم ، فإنكم كتبتم العقد وأنتم لا تريدون به الزواج .(66/299)
قال شيخ الإسلام ابن تيمية رحمه الله : ( فأما طلاق الهازل فيقع عند العامة ، وكذلك نكاحه صحيح ، كما هو متن الحديث المرفوع ، وهذا هو المحفوظ عن الصحابة والتابعين وهو قول الجمهور )
الفتاوى الفقهية الكبرى 6/63 .
وقال ابن القيم : ( وفي مراسيل الحسن عن النبي صلى الله عليه وسلم : " من نكح لاعبا أو طلق لاعبا أو أعتق لاعبا فقد جاز " .
وقال عمر بن الخطاب رضي الله عنه : أربع جائزات إذا تكلم بهن : الطلاق والعتاق والنكاح والنذر.
وقال أمير المؤمنين علي رضي الله عنه : ثلاث لا لعب فيهم : الطلاق والعتاق والنكاح .
وقال أبو الدرداء : ثلاث اللعب فيهن كالجد : الطلاق والعتاق والنكاح.
وقال ابن مسعود : النكاح جده ولعبه سواء )
انتهى من إعلام الموقعين 3/100
وعلى هذا فلا يلزمك تجديد العقد ، وأنتما على عقدكما الأول .
والله أعلم .
الإسلام سؤال وجواب
ـــــــــــــــــــ
هل يجب إقامة حفلة زواج
سؤال:
لدي مشكلة في العمل ، رئيسي في العمل طلب مني وثيقة تثبت أنه في الدين الإسلامي عندما نتزوج (قانوناً نحن متزوجون ) ولكننا لا نكون متزوجون حقاً حتى نحتفل بالعرس .
سؤالي هو : هل يمكن أن تساعدني أن أجد مصدراً أجد فيه ما أريد ؟.
الجواب:
الحمد لله
يثبت الزواج شرعا بالعقد بين الزوجين بموافقة ولي المرأة وحضور شاهدين ، ويكون العقد بذلك تاما ولو لم يتم الاحتفال . راجع سؤال رقم ( 2127 )
وأما الاحتفال بالزواج وإعلانه والدعوة إلى الوليمة في هذه المناسبة إظهارا للفرح وإشهارا لعقد الزواج فكل هذا مما يستحب عند النكاح ، قال صلى الله عليه وسلم : ( أعلنوا النكاح ) أخرجه أحمد 4/5 وصححه الحاكم 2/200 وحسنه الألباني في صحيح الجامع ( 1072 )
وقال صلى الله عليه وسلم لعبد الرحمن بن عوف عندما تزوج : ( أولم ولو بشاة ) رواه البخاري (1943) ومسلم (3475)
راجع المغني 8/105 .
الإسلام سؤال وجواب
ـــــــــــــــــــ
اشترطت عليه أن لا يخرجها من دارها أو بلدها(66/300)
سؤال:
اشترطت الزوجة في العقد على الزوج بقاءها في بلدها وعدم انتقالها مع زوجها إلى بلد آخر فما الحكم ؟
الجواب:
الحمد لله
إن اشتراط الزوجة أو وليها على الزوج أن لا يخرجها من داراها أو من بلدها شرط صحيح لازم يتعين العمل به ، لما روى عقبة بن عامر مرفوعاً : ( إن أحق الشروط أن توفوا به ما استحللتم به الفروج ) رواه الشيخان ، وروى الأثرم بإسناده أن رجلاً تزوج امرأة وشرط لها دارها ، فأراد نقلها ، فخاصموه إلى عمر رضي الله عنه ، فقال : لها شرطها .
لكن إن رضيت الزوجة بالانتقال معه فالحق لها وإذا أسقطته سقط ، وهذه القضية إن كان فيها مخاصمة فترد إلى المحكمة الشرعية بطرفكم لإنهائها وحسم النزاع بين الخصوم .
الشيخ محمد بن إبراهيم آل الشيخ من فتاوى المرأة المسلمة/2 ص 644
ـــــــــــــــــــ
الحكم الشرعي في فتاة شيعية يمنعها المأذون من عقد القران
سؤال:
من عبد العزيز بن عبد الله بن باز إلى حضرة المكرمة الآنسة ف . ح . ع . وفقها الله لما فيه رضاه ويسر أمرها وأصلح شأنها آمين . سلام عليكم ورحمة الله وبركاته ، وبعد : فقد وصلني كتابك المتضمن الإفادة أنك فتاة تبلغين الثالثة والعشرين من العمر وأنكِ على مذهب الشيعة أتباع داود بوهراوان ممثل مرجع الطائفة المذكورة المقيم في كينيا وأنه يمنع مأذون مدينة ممباسا من عقد قرانك ورغبتك في بيان الحكم الشرعي في ذلك .
الجواب:
الحمد لله
لا ريب أن الواجب على المسئولين في جميع الطوائف المنتسبة للإسلام أن يلتزموا حكم الإسلام في جميع الأمور وأن يحذروا ما يخالف ذلك وقد علم من الشريعة الإسلامية أن الواجب على الأولياء تزويج مولياتهم إذا خطبهن الأكفاء لقول الله سبحانه : ( وَأَنْكِحُوا الأَيَامَى مِنْكُمْ وَالصَّالِحِينَ مِنْ عِبَادِكُمْ وَإِمَائِكُمْ إِنْ يَكُونُوا فُقَرَاءَ يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ وَاللَّهُ وَاسِعٌ عليم )
ولما روي عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال : ( إذا خطب إليكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد عريض ) خرجه الإمام الترمذي وغيره .
وبناء على ذلك فإذا زوجك الأقرب من أوليائك على أحد أكفائك فليس لممثل طائفة البهرة اعتراض عليك ويكون النكاح بذلك صحيحا إذا توافرت شروطه وينبغي أن يكون ذلك بواسطة المحكمة الشرعية في ممباسا حتى لا يتأتى لممثل طائفة البهرة اعتراض على النكاح ، وإذا صدر النكاح على الوجه المذكور فإن أولادك يكونون(66/301)
أولادا شرعيين ليس لطائفة البهرة ولا غيرهم حق في إنكار ذلك . وإذا امتنع أقاربك من تزويجك على الكفء إرضاء لممثل طائفة البهرة فإن ولايتهم تبطل بذلك ويكون للقاضي الشرعي إجراء عقد القران لك على من خطبك من الأكفاء ، لقول النبي صلى الله عليه وسلم : ( السلطان ولي من لا ولي له ) .
والقاضي هو نائب السلطان فيقوم مقامه في ذلك والولي العاضل ، حكمه حكم المعدوم . هذا ونصيحتي لك ولأمثالك ترك الانتساب لمذهب البهرة أو غيره من مذاهب الشيعة لكونها مذاهب مخالفة للطريقة المحمدية الإسلامية من وجوه كثيرة فالواجب تركها والانتقال عنها إلى مذهب أهل السنة والجماعة السائرين على مقتضى الكتاب والسنة ومنهج سلف الأمة من أصحاب الرسول صلى الله عليه وسلم وأتباعهم بإحسان ، وأسأل الله أن يهدي هذه الطائفة وغيرها من الطوائف المنحرفة عن طريق الصواب ، وأن يأخذ بأيديهم إلى طريق الحق ، وأن يوفقنا وإياك وسائر المسلمين لما فيه النجاة والسعادة في الدنيا والآخرة إنه ولي ذلك والقادر عليه ، والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته .
كتاب مجموع فتاوى ومقالات متنوعة لسماحة الشيخ العلامة عبد العزيز بن عبد الله بن باز يرحمه الله ، م/4 ، ص/437 .
ـــــــــــــــــــ
ما يحل للزوج من زوجته بعد العقد
سؤال:
إذا عقد زوجان نكاحهما في محكمة شرعية ، ولكنها لم يُقيما حفل الزفاف بعد ، وفي الحقيقة أن جميع معارفهم يعلمون أنهما متزوجان رسمياً ، فهل هما يُعتبران متزوجان عند الله ؟.
الجواب:
الحمد لله
إذا تم عقد النكاح بالشروط الشرعية فهما زوجان في شريعة رب العالمين ، ويجوز لهما الجلوس والحديث
والخلوة بحرِّية تامة .
سئلت اللجنة الدائمة للإفتاء : ما الذي يحل للزوج من زوجته بعد عقد القران وقبل البناء بها فأجابت :
يحلّ ما يحل للزوج من زوجته التي دخل بها من النظر وقبلة وخلوة وسفر بها وجماع .. إلخ
انظر الفتاوى الجامعة للمرأة المسلمة ج/2 ص/540
الإسلام سؤال وجواب
الشيخ محمد صالح المنجد
ـــــــــــــــــــ
إجراء عقد الزواج بالهاتف
سؤال:(66/302)
أريد أن أعقد على فتاة وأبوها في بلد آخر ولا أستطيع الآن أن أسافر إليه لنجتمع جميعا لإجراء العقد وذلك لظروف مالية أو غيرها وأنا في بلاد الغربة فهل يجوز أن أتّصل بأبيها ويقول لي زوجتك ابنتي فلانة وأقول قبلت والفتاة راضية وهناك شاهدان مسلمان يسمعان كلامي وكلامه بمكبر الصوت عبر الهاتف ؟ وهل يعتبر هذا عقد نكاح شرعي ؟.
الجواب:
الحمد لله
لقد توجهت بهذا السؤال إلى سماحة شيخنا المفتي العلامة : عبد العزيز بن عبد الله بن باز فأجاب بأنّ ما ذُكر إذا كان صحيحا ( ولم يكن فيه تلاعب ) فإنه يحصل به المقصود من شروط عقد النّكاح الشّرعي ويصحّ العقد . والله تعالى أعلم .
سماحة الشيخ عبد العزيز بن باز يرحمه الله
ـــــــــــــــــــ
هل يشترط حضور الزوجين وليمة النكاح
سؤال:
السؤال : هل يجب أن يكون العريس والعروس موجودين أثناء مباركة زواجهما؟.
الجواب:
الجواب :
الحمد لله
إذا كان المقصود بالمباركة هنا العقد ، فلا بد من حضور الزوج ( العريس ) وولي أمر الزوجة ( العروس ) لأنه لا يمكن العقد إلا بالإيجاب من الولي والقبول من الزوج . وأما إذا كان المراد بالمباركة هنا حفل الزواج والوليمة التي تقام بمناسبة العرس فلا بأس أن تقام بسببهما وإن لم يحضرا .
الشيخ عبد الكريم الخضير .
ـــــــــــــــــــ
الحكم إذا اشترطت الخطيبة مُحرماً في العقد
سؤال:
السؤال : ما الحكم إذا اشترطت الخطيبة كلبا في بيت الزوجية ؟
الجواب:
الجواب :
الحمد لله
عرضنا السؤال التالي على فضيلة الشيخ عبد الله بن جبرين فأجاب حفظه الله بقوله :
هذا شرط باطل ... وإذا عقد عليها لا يلزمه الوفاء .
الشيخ عبد الله بن جبرين
ـــــــــــــــــــ
تسجيل عقد النكاح في مكتب قانوني في بريطانيا
سؤال:(66/303)
السؤال :
أعيش في انجلترا, بلد كان يُعرف بأنه مسيحي, لكنه الآن أصبح لا دينيا تماما, ولا توجد فيه دين للدولة؛ أضف إلى ذلك, أن جميع المراسيم تقريبا تُنفذ دون ذكر اسم الله. وسؤالي هو: إذا تزوج رجل وامرأة في إحدى مكاتب تسجيل وقائع الزواج في هذا البلد، بغرض أن يكونا معروفين في الدولة، فهل يُعتبر ذلك نكاحا مقبولا, بغض النظر عن أنه سيقوم بإثبات النكاح كاتب كافر ولن يُذكر اسم الله على العقد؟.
الجواب:
الجواب :
الحمد لله
_ لا بد في النكاح من أربعة أمور كما في القاعدة التالية : " أيما نكاح لا يحضره أربعة ، زوج وولي وشاهدان فهو باطل " . ولحديث الرسول صلى الله عليه وسلم : " لا نكاح إلا بولي وشاهدي عدل " . ( أنظر السؤال رقم 2127 )
فإذا كانت المرأة مسلمة والزوج مسلما فيجب أن يكون الولي مسلما لأنه لا ولاية لكافرٍ على مسلم ، ويقوم المسئول عن المسلمين في تلك الديار مقام الولي ، ولابد أن يكون العقد وفق الشريعة الإسلامية ثم إنه لا بأس من إثبات العقد بالطرق القانونية درءاً للمشاكل ، ودفعا للحرج .
وصلى الله على سيدنا محمد .
الإسلام سؤال وجواب
الشيخ محمد صالح المنجد
ـــــــــــــــــــ
لا يُعاد عقد الزوجين إذا أسلما
سؤال:
السؤال :
إذا دخل زوجان في الإسلام فهل يجب عليهما إعادة عقد النكاح ؟.
الجواب:
الجواب :
الحمد لله
قال ابن قدامة رحمه الله : ( أنكحة الكفار صحيحة ، يُقَرّون عليها إذا أسلموا .. ولا ينظر إلى صفة عقدهم وكيفيته ولا يعتبر له شروط أنكحة المسلمين من الولي ، والشهود ، وصيغة الإيجاب والقبول ، وأشباه ذلك بلا خلاف بين المسلمين . قال ابن عبد البر: أجمع العلماء على أن الزوجين إذا أسلما معا في حال واحدة ، أن لهما المقام على نكاحهما ما لم يكن بينهما نسب ولا رضاع . وقد أسلم خلق على عهد رسول الله صلى الله عليه وسلم وأسلم نساؤهم وأُقِرّوا على أنكحتهم ، ولم يسألهم رسول الله عن شروط النكاح ولا كيفيته ، وهذا أمر علم بالتواتر والضرورة ، فكان يقينا..) . المغني
المغني 10/5
ـــــــــــــــــــ(66/304)
حكم زواج المسلم بامرأة ليس لها دين
سؤال:
السؤال :
هل يحل للمسلم الزواج بامرأة كافرة ليس لها دين ؟
الجواب:
الجواب :
الحمد لله
لا يحلّ ذلك أبدا لقوله تعالى : ( لا هنّ حلّ لهم ولا هم يحلّون لهنّ ) ، ويُستثنى من الكافرات المحصنات من نساء أهل الكتاب لقوله تعالى : ( والمحصنات من الذين أوتوا الكتاب ) . والله أعلم .
الإسلام سؤال وجواب
الشيخ محمد صالح المنجد
ـــــــــــــــــــ
العقد على نصرانية ورقياً للحصول على حقّ الإقامة في بلاد الكفر
سؤال:
السؤال :
هل يسمح بالزواج من أمريكية مسيحية للحصول على "البطاقة الخضراء" عن طريقها دون معاشرتها أو الانفراد بها (على الورق فقط).
نيتي هي: الزواج على النحو المذكور حتى أستطيع زيارة بلد الزوجة ومساعدة والدي اللذين يعيشان في وطني الأصلي والعمل بالشهادة التي أحملها (برمجة كمبيوتر).
وجزاكم الله خيرا.
الجواب:
الجواب :
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وبعد
لقد عرضنا هذا السّؤال على سماحة الشيخ العلامة عبد العزيز بن عبد الله بن باز فأجاب : ليس هذا من مقصود النّكاح في الشّريعة الإسلامية أن يتزوج بغرض الحصول على حقّ الإقامة ثمّ يطلّق والذي يظهر لي عدم الجواز . انتهى
وأيضاً فإن مجرد العقد على النصرانية ورقياً هو تحايل على هؤلاء الكفرة وهذا لا يجوز ، إذ الظلم لا يقره الله عز وجل ويأباه حتى على الكافر ، والله أعلم
الإسلام سؤال وجواب
الشيخ محمد صالح المنجد
ـــــــــــــــــــ
عقد النّكاح لا يبطل بمرور أي مدّة عليه
سؤال:
السؤال :(66/305)
أنا أعمل في كندا. وهذا العام ذهبت إلى بلدي الأم في الباكستان وتزوجت من هناك. ولأسباب معينة لم يتم زواجنا في وقت زيارتي للباكستان. وقد عملنا "وليمة" في اليوم التالي لعقد القران، ولكن كان علي العودة إلى كندا لضرورات العمل. وقد مضى إلى الآن أكثر من ستة أشهر لم أستطع خلالها الحصول على تأشيرة لزوجتي لتحضر إلى حيث أعمل في كندا. وقد أخبرني صديق أن زواجي قد أصبح لاغيا لأنه لم يكتمل لأكثر من ستة أشهر بعد عقد النكاح. هل هذا صحيح؟ وهل أحتاج لتجديد عقد الزواج بعد وصول زوجتي إلى كندا؟ أرجو الإسراع بالرد لأن زوجتي ستصل إلى كندا في وقت قريب.
الجواب:
الجواب :
الحمد لله
إذا تمّ عقد النّكاح بالشّروط الشّرعية ( انظر سؤال 813) فإنّه صحيح وباق على أصله ، ومرور ستة أشهر عليه دون التقائك بالزوجة لا يُفسده ولا يُلغيه كما زعم صاحبك الذي لا علم له - إن كان ما فهمته منه هو ما قاله حقّا - وفي هذه الحالة عليك بنصحه أن يتقي الله ولا يُفتي بغير علم ، ولو أنّه نصحك بوجوب أن يصحب زوجتك محْرم في سفرها لكان خيرا وأقوم ، ونسأل الله لك التوفيق والبركة والسعادة في زواجك وصلى الله على نبينا محمد .
الإسلام سؤال وجواب
الشيخ محمد صالح المنجد
ـــــــــــــــــــ
اشتراط الزوجة في العقد أن لا يتزوج عليها
سؤال:
السؤال :
هل بإمكان الزوجة أن تشترط في عقد الزواج أن لا يتزوج عليها زوجها ؟
الجواب:
الجواب:
الحمد لله
قال ابن قدامة رحمه الله تعالى في كتابه المغني :
قَالَ : ( وَإِذَا تَزَوَّجَهَا , وَشَرَطَ لَهَا أَنْ لا يُخْرِجَهَا مِنْ دَارِهَا أَوْ بَلَدِهَا فَلَهَا شَرْطُهَا لِمَا رُوِيَ عَنْ النَّبِيِّ صلى الله عليه وسلم أَنَّهُ قَالَ { : أَحَقُّ مَا أَوْفَيْتُمْ بِهِ مِنْ الشُّرُوطِ مَا اسْتَحْلَلْتُمْ بِهِ الْفُرُوجَ } وَإِنْ تَزَوَّجَهَا , وَشَرَطَ لَهَا أَنْ لا يَتَزَوَّجَ عَلَيْهَا , فَلَهَا فِرَاقُهُ إذَا تَزَوَّجَ عَلَيْهَا ) وَجُمْلَةُ ذَلِكَ أَنَّ الشُّرُوطَ فِي النِّكَاحِ تَنْقَسِمُ أَقْسَامًا ثَلاثَةً , أَحَدُهَا مَا يَلْزَمُ الْوَفَاءُ بِهِ , وَهُوَ مَا يَعُودُ إلَيْهَا نَفْعُهُ وَفَائِدَتُهُ , مِثْلُ أَنْ يَشْتَرِطَ لَهَا أَنْ لا يُخْرِجَهَا مِنْ دَارِهَا أَوْ بَلَدِهَا أَوْ لا يُسَافِرَ بِهَا , أَوْ لا يَتَزَوَّجَ عَلَيْهَا , وَلا يَتَسَرَّى عَلَيْهَا , فَهَذَا يَلْزَمُهُ الْوَفَاءُ لَهَا بِهِ , فَإِنْ لَمْ يَفْعَلْ فَلَهَا فَسْخُ النِّكَاحِ .. المغني لابن قدامة : ج7 كتاب النكاح
وسئل شيخ الإسلام رحمه الله عن هذه المسألة وأجاب ففي الفتاوى الكبرى :(66/306)
مَسْأَلَةٌ : فِي رَجُلٍ تَزَوَّجَ بِامْرَأَةٍ وَشَرَطَتْ عَلَيْهِ أَنْ لا يَتَزَوَّجَ عَلَيْهَا وَلا يَنْقُلَهَا مِنْ مَنْزِلِهَا , وَأَنْ تَكُونَ عِنْدَ أُمِّهَا , فَدَخَلَ عَلَى ذَلِكَ , فَهَلْ يَلْزَمُهُ الْوَفَاءُ وَإِذَا خَالَفَ هَذِهِ الشُّرُوطَ , فَهَلْ لِلزَّوْجَةِ الْفَسْخُ أَمْ لا ؟
الْجَوَابُ : نَعَمْ تَصِحُّ هَذِهِ الشُّرُوطُ وَمَا فِي مَعْنَاهَا فِي مَذْهَبِ الإِمَامِ أَحْمَدَ وَغَيْرِهِ مِنْ الصَّحَابَةِ وَالتَّابِعِينَ ; كَعُمَرَ بْنِ الْخَطَّابِ , وَعَمْرِو بْنِ الْعَاصِ , وَشُرَيْحٍ الْقَاضِي , وَالأَوْزَاعِيِّ , وَإِسْحَاقَ . وَمَذْهَبُ مَالِكٍ إذَا شَرَطَ لَهَا إذَا تَزَوَّجَ عَلَيْهَا .. أَنْ يَكُونَ أَمْرُهَا بِيَدِهَا , أَوْ رَأْيُهَا وَنَحْوُ ذَلِكَ صَحَّ هَذَا الشَّرْطُ أَيْضًا , وَمَلَكَتْ الْمَرْأَةُ الْفُرْقَةَ بِهِ , وَهُوَ فِي الْمَعْنَى نَحْوُ مَذْهَبِ أَحْمَدَ , وَذَلِكَ لِمَا خَرَّجَاهُ فِي الصَّحِيحَيْنِ عَنْ النَّبِيِّ صلى الله عليه وسلم أَنَّهُ قَالَ : { إنْ أَحَقَّ الشُّرُوطِ أَنْ تُوفُوا بِهِ مَا اسْتَحْلَلْتُمْ بِهِ الْفُرُوجَ } . وَقَالَ عُمَرُ بْنُ الْخَطَّابِ : " مَقَاطِعُ الْحُقُوقِ عِنْدَ الشُّرُوطِ " , فَجَعَلَ النَّبِيُّ صلى الله عليه وسلم مَا تُسْتَحَلُّ بِهِ الْفُرُوجُ الَّتِي هِيَ مِنْ الشُّرُوطِ أَحَقَّ بِالْوَفَاءِ مِنْ غَيْرِهَا , وَهَذَا نَصُّ مِثْلِ هَذِهِ الشُّرُوطِ .. الفتاوى الكبرى ج3 : كتاب النكاح
الإسلام سؤال وجواب
الشيخ محمد صالح المنجد
ـــــــــــــــــــ
إخفاء الزواج بالفتاة عن الأهل والزواج بها مرة أخرى لإرضائهم
سؤال:
السؤال :
أنا مسلم عمري 28 سنة وأحببت فتاة مسلمة لمدة 10 سنوات ، أخبرت والدَيَّ بحبي لها وطلبت منهم أن يخطبوها لي ، رفضوا تماما لأن أصول أهلها تختلف عنا ، لمدة 8 سنوات وأنا أحاول أن أقنع أهلي بها ولكن يظهر أنهم لن يوافقوا أبدا.
لم أستطع أن أقرر ، أهلي أم المرأة التي أحب ، أخيرا وقبل 9 اشهر تزوجت تلك الفتاة بوجود أبويها ولكن بدون علم أهلي ، مؤخرا تغيرت نظرتهم لزوجتي فجأة وأصبحوا يحبونها وهم لا يعلمون بأنها زوجتي ويريدوننا بأن نتزوج ولم يعلموا أننا تزوجنا منذ وقت طويل ، أريد أن أخبرهم بزواجي ولكن أبي مريض بالقلب ولا أدري كيف سيستقبل الخبر.
أريد أن أعرف هل يمكن أن أبقي زواجي سرا وأتزوج من زوجتي مرة أخرى ؟
أرجو أن تعلق على هذا هدانا الله إلى الطريق المستقيم .
الجواب:
الجواب:
الحمد لله
من سنن الإسلام - إذا تيسر - في النكاح إعلانه والضرب عليه بالدف ، تمييزاً له عن السفاح الذي غالباً يكون في السر ، وإذا وجد العقد بأركانه وشروطه فهو صحيح ولو لم يرض الأهل ، ومسألة الكفاءة إنما هي في الدين وقد بينها الله في كتابه فيمكن للمسلم أن يتزوج المسلمة والكتابية بشرط أن تكون عفيفة ولا يجوز له أن يتزوج المشركة ولا الزانية ، ويحرص على ذات الدين ، ولا يجوز للمسلمة أن(66/307)
تتزوج إلا مسلماً وأما الكتابي فليس بكفء لها وتحرص على من اتصف من المسلمين بالديانة وحسن الخلق .
وفي الحالة الواردة في السؤال يمكن أن يقال ما يلي :
أولاً : لا يجب على الزوج أن يطلق زوجته إذا طلب والده منه ذلك .
ثانياً : حق الوالد عظيم والإحسان إلى الأهل واجب ، وإذا كان والدك مريضاً بالقلب فالأولى ألا يعلم بهذا الزواج ، ويَبْعٌد أن يكون موقفه قد تغير لأن مبناه على نظرة طبقية وكبار السن يصعب تغييرهم لقناعاتهم .
ثالثاً : يلزمك أن تتأكد من موقف أهلك الأخير ومدى رضاهم بزواجك من المرأة المذكورة فربما سمعوا بزواجها فأرادوا أن يرضوك لظنهم أنها تزوجت بغيرك ، وربما سمعوا بزواجها منك فأرادوا أن يعلموا ذلك منك ، إذا تأكدت من صدق موقفهم فلا مانع أن تستأذن منهم ومن والدك في زواجك فإن أذنوا فذلك ما أردت ، وإن لم يحصل الإذن بقيت على حالك لئلا يترتب على معرفتهم بزواجك مفاسد أسرية .
أمّا بالنسبة لإعادة العقد فقد عرضنا الموضوع على سماحة المفتي الشيخ عبد العزيز بن عبد الله بن باز فأجاب بما حاصله أن العقد الأول إذا كان مستوفيا لشروطه ولم يقم شيء من الموانع فإنه عقد صحيح فلا تُعد العقد حتى لا يكون مجالا للتلاعب وعليك أن تسعى في إرضائهم بكل وسيلة وإخبارهم بأن الأمر قد تمّ بالطريقة المناسبة وإذا خُشيت على حياة أبيك خشية حقيقية فقد يقال إن إعادة العقد من باب الضرورة . والله تعالى أعلم .
الإسلام سؤال وجواب
الشيخ محمد صالح المنجد
ـــــــــــــــــــ
ينعقد النكاح باللفظ ولا تُشترط الكتابة
سؤال:
السؤال :
هل يمكن أن يتم عقد النكاح شفويا أو يجب أن يكون مكتوبا ؟
الجواب:
الجواب:
الحمد لله
كتابة العقود والمعاملات التي تجري بين النّاس هي وسيلة للتوثيق وليست شرطا لصحّة العقد ، وعقد النّكاح ينعقد باللفظ بإيجاب من ولي الزوجة كقوله : زوّجتك ابنتي مثلا ، وقبول من الزوج كقوله : قبلت ونحو ذلك . ولا تُشترط الكتابة ، ولكن إن حصلت فهو أمر طيب للتوثيق والضبط خصوصا في هذا الزمان والله المستعان .
الإسلام سؤال وجواب
الشيخ محمد صالح المنجد
ـــــــــــــــــــ(66/308)
هل يصح العقد من غير حضور المأذون
سؤال:
السؤال :
إذا تم العقد دون حضور المأذون أو إمام المسجد أو أي شخصية دينية فما حكم الزواج ؟ .
الجواب:
الجواب:
الحمد لله
إذا حصل الإيجاب من وليّ المرأة بقوله مثلا زوّجتك ابنتي ، وحصل القبول من الخاطب بقوله مثلا قبلت أو رضيت ، وكان ذلك بحضور شاهدين ، وكانت المرأة محلا للنكاح (ليس بها مانع يوجب تحريم العقد عليها ) فيصحّ العقد عند ذلك شرعا ولو لم يكن في المحكمة ولو لم يحضره القاضي أو المأذون أو إمام المسجد . والله أعلم
الإسلام سؤال وجواب
الشيخ محمد صالح المنجد
ـــــــــــــــــــ
إذا اشترطت المرأة على زوجها ألا يطأها
سؤال:
خطيبتي لديها أفكار سلبية عن معاشرة الرجل زوجته وترى أن ذلك غير صحيح وتشترط على عدم المساس بها بعد عقد الزواج ، وهي مصممة على ذلك بحيث لو رفضت طلبها لن تقبل الزواج مني ، وهي فتاة متدينة جداً .
الجواب:
الحمد لله
أولاً :
لا يجوز للمسلم أن يحرم على نفسه شيئاً أحله الله له ، قال الله تعالى : ( يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لا تُحَرِّمُوا طَيِّبَاتِ مَا أَحَلَّ اللَّهُ لَكُمْ وَلا تَعْتَدُوا إِنَّ اللَّهَ لا يُحِبُّ الْمُعْتَدِين ) المائدة/87 .
ويقول النبي صلى الله عليه وسلم : ( لا رهبانية في الإسلام ) ذكره الألباني في "سلسلة الأحاديث الصحيحة" (4/387) .
ووصف المعاشرة بين الزوجين بأنها أمر غير صحيح وأنها أمر سلبي ، منكر من القول ، إذ كيف تكون كذلك وقد أحلها الله تعالى لعباده ، وتمتع بها أفضل البشر وهم الأنبياء والمرسلون، قال الله تعالى : (وَلَقَدْ أَرْسَلْنَا رُسُلًا مِنْ قَبْلِكَ وَجَعَلْنَا لَهُمْ أَزْوَاجًا وَذُرِّيَّةً) الرعد/38 .
ثم لو أخذ الناس بهذا القول المنكر ، كيف يبقى الجنس البشري على الأرض ؟ وكيف تتحقق مباهاة النبي صلى الله عليه وسلم للأنبياء يوم القيامة بأن أمته أكثر الأمم ، ولهذا السبب فقد حثنا النبي صلى الله عليه وسلم على التزوج بالمرأة كثيرة الولادة .(66/309)
فقال صلى الله عليه وسلم : (تَزَوَّجُوا الْوَدُودَ الْوَلُودَ فَإِنِّي مُكَاثِرٌ بِكُمْ الْأُمَمَ) رواه أبو داود (2050) .
ثانياً :
إذا اشترطت المرأة أو وليها على الزوج ألا يطأها مطلقا ، أو ألا يطأها إلا مرة ، فالشرط باطل ؛ لأنه ينافي مقصود العقد ؛ إذ الزواج يراد منه الاستمتاع ، والإحصان ، وإنجاب الذرية .
وهل يصح العقد ويلغى هذا الشرط الباطل ؟ أم يبطل العقد من أصله ؟ خلاف بين الفقهاء .
فالمالكية والشافعية يرون بطلان العقد حينئذ ، والحنفية والحنابلة يرون صحة العقد مع إلغاء الشرط .
قال في "مغني المحتاج" (4/377) من كتب الشافعية : " وإن أخل الشرط بمقصود النكاح الأصلي كأن شرط أن لا يطأها الزوج أصلا , وأن لا يطأها إلا مرة واحدة مثلا في السنة أو أن لا يطأها إلا ليلا فقط أو إلا نهارا فقط أو أن يطلقها ولو بعد الوطء ، بطل النكاح لأنه ينافي مقصود العقد فأبطله " انتهى بتصرف .
وقال ابن قدامة في "المغني" (7/72) وهو من كتب الحنابلة : " ما يبطل الشرط , ويصح العقد , مثل أن يشترط أن لا مهر لها . . . أو تشترط عليه أن لا يطأها , أو يعزل عنها ... فهذه الشروط باطلة في نفسها ; لأنها تنافي مقتضى العقد ... فأما العقد في نفسه فصحيح ... فإن شرط عليه ترك الوطء , احتمل أن يفسد العقد ; لأنه شرط ينافي المقصود من النكاح , وهذا مذهب الشافعي " انتهى .
وينظر : "حاشية ابن عابدين" (3/131) ، "فتاوى عليش المالكي" (1/333) ، "حاشية الدسوقي" (2/237).
وبناء على ذلك فلا يجوز لك الموافقة على هذا الشرط ، ولا يجوز للمرأة أن تشترطه ، لأنه شرط فاسد مخالف لمقصود النكاح ، والواجب عليها أن تتوب إلى الله تعالى ، وأن تحذر من القول على الله بلا علم .
واعلم أن الخاطب أجنبي عن مخطوبته فلا يجوز له الحديث معها إلا للحاجة ، شأنها شأن سائر الأجنبيات .
والله أعلم
الإسلام سؤال وجواب
ـــــــــــــــــــ
ماذا يحل للزوج بعد عقده على زوجته وقبل إعلان الدخول ؟
سؤال:
فهمت من الإجابات الموجودة في موقعكم أنه لا توجد أية قيود بين الرجل والمرأة عقب إتمام النكاح ، مع أن الزواج لم يتحقق بعد ، وقد قرأت بعض الإجابات حول هذا الموضوع في موقعكم ، لكني لم أتمكن من الوصول لإجابة شافية للعبارة العامة التي تقضي استنتاج البعض أن على المسلم أن يتبع طريقة النبي صلى الله عليه وسلم وأن الرجل والمرأة يجب ألا يلتقيان بمفردهما ، وذلك لأنه صلى الله عليه وسلم لم يلتق بعائشة رضي الله عنها إلا بعد إتمام زواجهما بعد عدة سنوات من(66/310)
النكاح ، فإذا كان النبي صلى الله عليه وسلم لم يلتق بها بمفرده خلال الفترة ما بين النكاح إلى إتمام الزواج : فما هو الدليل الذي بنى عليه العلماء تبريرهم الذي يجيز أن يلتقي الرجل بالمرأة بعد النكاح وقبل إتمام الزواج ؟
الجواب:
الحمد لله
يكون الرجل أجنبيّاً عن المرأة ولا يحل له أن ينظر إليها ولا أن يصافحها ولا أن يختلي بها ، فإذا رغب في نكاحها فإنه يذهب لخطبتها ، وفي هذه الحال يباح له – فقط – النظر إليها ، دون مصافحتها أو الخلوة بها ، فإن هم رضوا وزوجوه صار زوجاً ، وصارت المرأة زوجةً له , فيحل له منها كل شيء من النظر والخلوة واللمس والمصافحة والاستماع , لقوله تعالى : ( والذين هم لفروجهم حافظون إلا على أزواجهم ) والزوجية تثبت بمجرد العقد . ولذلك إذا مات أحد الزوجين بعد العقد ورثه الآخر ، ولو كان ذلك قبل الدخول .
فهذا هو الدليل الذي استدل به العلماء على هذه المسألة .
وقد تعارف الناس فيما بينهم أن يكون إعلان عقد الزواج مغايراً لإعلان الدخول ، ليس لأن الدخول محرم بعد العقد بل لأن ظروف الزوج قد لا تكون موائمة لأخذ زوجته لبيت الزوجية ، فصار هناك ما يعرف بـ " إعلان الدخول " أو " ليلة الدخلة " ، فإذا كان الأمر كذلك فعلى الزوج أن لا يدخل بزوجته إلا بعد إعلان الدخول , لأن دخوله بها قبل ذلك قد يوقعه وإياها في حرج شديد ، فقد يطلقها أو يتوفى عنها ، وقد تكون بِكراً فضَّ بكارتها ، وقد تصير حاملاً ، فتعرض المرأة نفسها لشبهات وتدخل هي وأهلها في متاهات قد لا يكون لها ما يوقفها ، وانظر جواب السؤال رقم (52806) .
وأما قول السائل : إن النبي صلى الله عليه وسلم لم يلتق بعائشة بمفرده في الفترة ما بين العقد إلى الدخول , فهذه مجرد دعوى , فمن الذي يستطيع أن يجزم بهذا النفي , وقد كانت تلك الفترة ثلاث سنوات , وكان النبي صلى الله عليه وسلم يأتي أبا بكر في بيته كل يوم مرتين : بكرة وعشيا , كما ثبت ذلك في صحيح البخاري (476) .
فمن يستطيع بعد ذلك أن يقول : إن النبي صلى الله عليه وسلم لم يخلُ بعائشة طوال هذه الفترة ؟
ثم هب أن هذا النفي صحيح , فإن هذا لا يعني تحريم ذلك , لأنه قد ثبت جوازه بدليل من القرآن - كما سبق بيانه - .
والله أعلم .
الإسلام سؤال وجواب
ـــــــــــــــــــ
هل الرجل الصالح لا يتزوج إلا امرأة صالحة ؟
سؤال:
سمعت أن كل إنسان يأخذ من يستحق ( زوج أو زوجة ) فإن كان صالحاً كان زوجه صالحاً ولم أجد أي حديث عن هذا الموضوع فما قولكم في ذلك ؟(66/311)
سمعت أيضاً أنه إذا زنى المرء فإنه يعاقب بأن إحدى نساء قرابته ترتكب الزنا فهل هذا صحيح ؟
كثير من الشباب المسلم يبحث عن شريك في الحرام فهل أخبرهم أن التقي ينال تقياً إلا إذا ابتلاه الله .
الجواب:
الحمد لله
أولاً :
ما سمعتَه من أن الإنسان يتزوج من يستحق ويشابهه في الصلاح والفساد غير صحيح ، ويدل على ذلك :
1- ما حكاه الله تعالى عن نبيين كريمين من أنبيائه وهما نوح ولوط عليهما السلام أن زوجتيهما كانتا كافرتين، قال الله تعالى : (ضَرَبَ اللَّهُ مَثَلا لِلَّذِينَ كَفَرُوا اِمْرَأَةَ نُوحٍ وَاِمْرَأَةَ لُوطٍ كَانَتَا تَحْتَ عَبْدَيْنِ مِنْ عِبَادِنَا صَالِحَيْنِ فَخَانَتَاهُمَا فَلَمْ يُغْنِيَا عَنْهُمَا مِنْ اللَّهِ شَيْئًا وَقِيلَ ادْخُلَا النَّارَ مَعَ الدَّاخِلِينَ ) التحريم/10 .
2- أن الشرع نهى عن تزويج الزاني من العفيفة ، ونهى العفيف عن التزوج من زانية ، وهو يدل على إمكان وقوع ذلك ، بل قد وقع مثل هذا كثيراً .
قال الله تعالى : { الزَّانِي لا يَنْكِحُ إِلا زَانِيَةً أَوْ مُشْرِكَةً وَالزَّانِيَةُ لا يَنْكِحُهَا إِلا زَانٍ أَوْ مُشْرِكٌ وَحُرِّمَ ذَلِكَ عَلَى الْمُؤْمِنِينَ } النور / 3 .
3- إخبار النبي صلى الله عليه وسلم أن المرأة قد تُزوج لمالها ولجمالها ولحسبها ولدينها ، وترغيبه صلى الله عليه وسلم بالتزوج من ذات الدين يدل أنه قد يقع غيره ، فيتزوج الرجل ممن لا يماثله .
عن أبي هريرة رضي الله عنه عن النبي صلى الله عليه وسلم قال : " تُنكح المرأة لأربع : لمالها ، ولحسبها ، وجمالها ، ولدينها ، فاظفر بذات الدين تربت يداك " .
رواه البخاري ( 4802 ) ومسلم ( 1466 ) .
4- أمر النبي صلى الله عليه وسلم الأولياء بتزويج مولياتهم من أهل الدين يدل على أنه قد يقع خلافه .
عن أبي هريرة قال : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : " إذا خطب إليكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد عريض " .
رواه الترمذي ( 1084 ) وابن ماجه ( 1967 ) . وصححه الألباني في "السلسلة الصحيحة" ( 1022 ).
فعلى من يبحث عن زوجة أن يبحث عن صاحبة الدين والخلق ، وكذلك على أولياء المرأة أن لا يزوجوها إلا من صاحب الدين . فإن الإنسان يكتسب من أخلاق من يصاحبه ، لا سيما مع طول الصحبة . وقد قال النبي صلى الله عليه وسلم عليه وسلم : (الرَّجُلُ عَلَى دِينِ خَلِيلِهِ فَلْيَنْظُرْ أَحَدُكُمْ مَنْ يُخَالِلُ) رواه الترمذي (2378) وحسنه الألباني في صحيح الترمذي (1937) .
( الرَّجُلُ عَلَى دِينِ خَلِيلِهِ ) أَيْ عَلَى عَادَةِ صَاحِبِهِ وَطَرِيقَتِهِ وَسِيرَتِهِ (فَلْيُنْظَرْ) أَيْ فَلْيَتَأَمَّلْ وَلْيَتَدَبَّرْ (مَنْ يُخَالِلْ) مِنْ الْمُخَالَّةِ وَهِيَ الْمُصَادَقَةُ وَالإِخَاءُ , فَمَنْ رَضِيَ دِينَهُ وَخُلُقَهُ خَالَلَهُ وَمَنْ لا تَجَنُّبُهُ , فَإِنَّ الطِّبَاعَ سَرَّاقَةٌ وَالصُّحْبَةُ مُؤَثِّرَةٌ فِي إِصْلاحِ الْحَالِ(66/312)
وَإِفْسَادِهِ . قَالَ الْغَزَالِيُّ : مُجَالَسَةُ الْحَرِيصِ وَمُخَالَطَتُهُ تُحَرِّكُ الْحِرْصَ وَمُجَالَسَةُ الزَّاهِدِ وَمُخَالَلَتُهُ تُزْهِدُ فِي الدُّنْيَا ; لأَنَّ الطِّبَاعَ مَجْبُولَةٌ عَلَى التَّشَبُّهِ وَالاقْتِدَاءِ بَلْ الطَّبْعُ يَسْرِقُ مِنْ الطَّبْعِ مِنْ حَيْثُ لا يَدْرِي اهـ من تحفة ألأحوذي .
ثانياً :
أما بالنسبة للزاني فإنه قد يعاقب في أهله ، وقد روي في ذلك حديث لكنه موضوع ، وقد يصح معناه ، وقد ذكرناه مع التعليق عليه في جواب السؤال رقم ( 22769 ) فليراجع .
والله أعلم.
الإسلام سؤال وجواب
ـــــــــــــــــــ
حكم عقد النكاح في المسجد والمداومة على افتتاحه بالقرآن والموعظة
سؤال:
ما حكم المداومة علي إقامة الأفراح في المساجد مع تخصيص هيئه لها كقراءة القرآن في المقدمة ثم يأتي آخر بإلقاء كلمة ثم يأتي العقد مؤخرا ؟ .
الجواب:
الحمد لله
أولا :
ذهب جمهور الفقهاء إلى استحباب عقد النكاح في المسجد ، واستدلوا لذلك بحديث : ( أعلنوا هذا النكاح واجعلوه في المساجد واضربوا عليه بالدفوف ) رواه الترمذي (1089) لكنه ضعيف –إلا الإعلان- كما قال الألباني في ضعيف الترمذي .
قال في مجمع الأنهر (1/317) : " ويستحب مباشرة عقد النكاح في المسجد ، وكونه في يوم الجمعة ، واختلفوا في كراهة الزفاف فيه ، والمختار: لا يكره إذا لم يشتمل على مفسدة دينية " انتهى.
وقال الخرشي في شرح خليل (7/71) : " يعني أنه يجوز عقد النكاح أي : مجرد إيجاب وقبول ، بل هو مستحب " انتهى .
وقال في "نهاية المحتاج" (6/185) : " ويسن أن يتزوج في شوال ، وأن يدخل فيه ، وأن يعقد في المسجد ، وأن يكون مع جمعٍ وأول النهار " انتهى .
وقال في "كشاف القناع" (2/368) : " ويباح فيه عقد النكاح , بل يستحب كما ذكره بعض الأصحاب " انتهى .
ثانيا :
يشترط لعقد النكاح في المسجد ألا يترتب على ذلك امتهان للمسجد ، ولا فعل شيء من المنكرات فيه ، كضرب الدف ، وينبغي ألا تنشد فيه الأناشيد ، ويكتفى بالعقد ، وإن قرئ القرآن أو تحدث متحدث ، فلا بأس . ولا ينبغي المداومة على ذلك ؛ لأنه لم يرد دليل على قراءة القرآن في حفلات النكاح ، ولا غيرها ، وقد عده بعض أهل العلم من البدع .
سئل الشيخ عبد الرزاق عفيفي رحمه الله عن حكم قراءة القرآن جهرا في المحافل والمجامع كحفلات الزواج هل هذا ابتداع ؟(66/313)
فأجاب : " هذا من البدع جعل افتتاح المجالس رسميا بتلاوة القرآن ، حيث لم يرد فيه نص ، فلا يتخذ عادة ، ويجوز فعله أحيانا ، وأنا اختلفت مع هيئة كبار العلماء عندما افتتحوا بتلاوة القرآن الكريم . قلت : هذا بدعة ، ما حصل هذا من الرسول صلى الله عليه وسلم ومجالسه كثيرة ، وهو الإمام المقتدى به . أما إذا كانت موعظة مشتملة على آيات من القرآن فما عليه حرج " انتهى من "فتاوى ورسائل الشيخ عبد الرزاق عفيفي" ص 621
والله أعلم .
الإسلام سؤال وجواب
ـــــــــــــــــــ
تأخير الدخول عن عقد النكاح
سؤال:
تقدم أحد الشباب لخطبتي ، ولكني فوجئت برفض أهله الشديد لذلك ، وسببوا له كثيراً من المشاكل ، وعرضت عليه أن يتم عقد النكاح على الورق حاليا ، ونكون بعيدين عن بعض لبعض الوقت ، لاسيما وأنا أريد أن أترك الوظيفة التي أعمل بها ، ولي مستحقات كثيرة لا أستطيع أخذها إلا إذا كنت متزوجة ، فهل في إتمام عقد الزواج بهذه الصورة مع تأخير الدخول أي محظور شرعي ؟.
الجواب:
الحمد لله
أولا :
نسأل الله تعالى لك التوفيق والسداد ، وأن يخلف عليك خيرا في حال تركك لوظيفتك ، وأن يرزقك الزوج الصالح الذي تقر به عينك .
ثانيا :
إذا تم عقد النكاح بتراضي الطرفين وحضور ولي المرأة ، والشهود فهو زواج صحيح ، سواء تم الدخول بعده مباشرة ، أو تأخر زمنا طويلا أو قصيرا.
وقد عقد الرسول صلى الله عليه وسلم على عائشة وهو بمكة ، ودخل بها بعد ثلاث سنوات ، رواه البخاري (3894) ومسلم (1422) .
ثانيا :
الأولى أن يسعى في إقناع أهله ، بهذا الزواج ، لما في ذلك من مصالح ومنافع له ولك ولأولادكما ، ويحرص أن لا يتم هذا الزواج إلا بموافقة أهله . حتى لا يكون ذلك سببا لنزاعات وخلافات قد لا تنتهي ، ويكون لها الأثر السيئ على حياتك الزوجية .
ثالثا :
ننبه إلى أنه لا يجوز لك إقامة علاقة مع هذا الشاب ، وأن الخاطب أجنبي عن مخطوبته حتى يعقد النكاح .
والله أعلم .
الإسلام سؤال وجواب
ـــــــــــــــــــ(66/314)
تزوجت به بعد أن أسلم والآن لا يصلي
سؤال:
أختي تزوجت من أمريكي هي قالت إنه أسلم ، وهو من المسئولين في الجيش الأمريكي في إحدى الدول العربية ، أقاما معنا أسبوعاً ولم أره يصلي ، نصحت أختي بأن تهتم بهذا الجانب حتى يكون زواجها صحيحاً لكنها وللأسف لم تهتم ولا هو فهل يكون هذا الزواج صحيح شرعا ؟
عمله ضد المسلمين ، هل يجوز هذا ؟.
الجواب:
الحمد لله
الصلاة هي أعظم ركن من أركان الإسلام بعد الشهادتين ، وتركها كفر أكبر مخرج من الملة ، وقد سبق بيان أدلة ذلك في جواب السؤال رقم (5208) .
ولا يجوز لمسلمة أن تتزوج رجلاً لا يصلي ، ولا يجوز لها أن تبقى في عصمته إن ترك الصلاة بعد عقد النكاح .
ونظراً لأن هذا الرجل أسلم حديثاً ، فالغالب أنه لا يعرف أحكام الإسلام ، ولا أهمية الصلاة ، ولا أن تركها كفر .
فيجب أن يبين له منزلة الصلاة في الإسلام ، وأن تركها كفر ، وأنه لا يجتمع إسلام مع ترك الصلاة ، فإن صلى فالحمد لله ، وإن أصر على ترك الصلاة وجب التفريق بينه وبين زوجته لأنه ليس بمسلم .
ثانياً :
عدم اهتمام أختك بهذا الأمر بعد نصيحتك لها أمر عجيب ، فإن العلاقة بينهما قد تكون غير شرعية ، ولا نظنها ترضى بذلك ، فعليك الاستمرار في نصيحتها .
والذي نخشاه أن تكون أختك هي الأخرى لا تصلي ، وهذا مما يزيد الأمر خطورة وتعقيداً .
ثالثا :
أما العمل والانضمام إلى الجيش الأمريكي ، فقد سبق بيان حكمه في جواب السؤال رقم : 3885
والله أعلم .
الإسلام سؤال وجواب
ـــــــــــــــــــ
أسلمت قبل زوجها بنحو أسبوعين ، فهل ينفسخ نكاحهما
سؤال:
نحن مسلمان جديدان وقيل لنا بأن زواجنا باطل بعد أن أسلمنا، أسلمت يوم 16 فبراير ، ورفض زوجي الإسلام ذلك الوقت فتركته وسكنت مع صديقتي، وأسلم زوجي يوم 2 مارس ، فعدت لبيته ، فقيل لي بأنه حسب الشريعة ، إذا لم يسلم فإن زواجنا أصبح لاغياً وأننا يجب أن لا نبقى في نفس البيت حتى نتزوج مرة أخرى حسب الشريعة الإسلامية . فهل هناك صحة لهذا الكلام ؟ أريد جواباً سريعاً فأنا لا أريد أن أعيش في الذنب ومعصية الله .(66/315)
الجواب:
الحمد لله
هذا الكلام الذي قيل لك غير صحيح ، لأن الزوجين إذا أسلم أحدهما قبل الآخر ثم أسلم الآخر منهما قبل انقضاء عدة المرأة فهما على نكاحهما الأول . ( وعدة المرأة هي : ثلاث حيضات إن كانت تحيض ، وثلاثة أشهر إن كانت آيسة لا تحيض ، ووضع الحمل إن كانت حاملاً ) وهذا هو مذهب الشافعي وأحمد ، وهو مذهب مالك في الصورة التي وقع السؤال عنها وهي إسلام المرأة قبل زوجها ودلت على ذلك وقائع كثيرة في السنة .
منها : أن امرأة صفوان بن أمية أسلمت يوم فتح مكة ثم أسلم هو بعدها بنحو من شهر ولم يفرق النبي صلى الله عليه وسلم بينهما ، ولا أمرهما بتجديد العقد ، وبقيت عنده بالنكاح الأول . قال ابن عبد البر رحمه الله : وشهرة هذا الحديث أقوى من إسناده اهـ .
وأما إذا أسلم الآخر منهما بعد انقضاء العدة فهذا مما اختلف فيه أهل العلم ، والصواب أنهما إن اتفقا على الرجوع إلى بعضهما البعض بالعقد الأول ولم تكن المرأة تزوجت بغيره فإن ذلك جائز ولا يحتاجان إلى عقد جديد وهذا هو اختيار شيخ الإسلام ابن تيمية وتلميذه ابن القيم وهو الذي رجحه الشيخ ابن عثيمين - رحمهم الله أجمعين - واستدلوا بما رواه أبو داود عن ابن عباس رضي اله عنه أن رسول الله صلى الله عليه وسلم رد زينب ابنته على زوجها أبي العاص بنكاحها الأول . رواه الترمذي (1143) وأبو داود (2240) وابن ماجة (2019) ، وصححه الألباني في صحيح ابن ماجة .
وكان إسلامه بعد نزول آيات سورة الممتحنة والتي فيها تحريم المسلمات على المشركين بسنتين ، والظاهر انقضاء عدتها في هذه المدة . ومع ذلك ردها النبي صلى الله عليه وسلم إليه بالنكاح الأول .
والحاصل أنكما على نكاحكما الأول ولا تحتاجان إلى تجديد العقد . والله تعالى أعلم .
انظر زاد المعاد (5/133-140) ، المغني (10/8-10) ، الشرح الممتع (10/288-291).
الإسلام سؤال وجواب
ـــــــــــــــــــ
حكم الزواج من ملحد
سؤال:
قال لي زوجي قبل الزواج بأنه ملحد ولم أفكر كثيراً فقد كان إيماني مهتزاً وتوقعت بأنني يمكن أن أغيره فوالداه مسلمان ، بعد سنة من الزواج رأيت نفسي لا أؤمن بالله وصدقت زوجي وكان إيماني ضعيفاً جدّاً .
بدأت مشاكلي مع أهل زوجي فنصحني أهلي بأن أثق بالله وأدعو له ، الحمد لله فقد بدأت أصلي وبدأت أشعر بالإيمان في قلبي وبوجود الله .(66/316)
توفي عمي وعمره 25 سنة وجعلني هذا أشعر كيف أن هذه الحياة لا أمان لها وقوي إيماني بالله والحمد لله ، ولكن إيمان زوجي ليس كإيماني ، هو يؤمن بوجود الله والنبي صلى الله عليه وسلم ولكنه يظن بأنه ليس من الضروري أن نطبق تعاليم الإسلام وأن تعاليمه كانت لذلك الوقت فقط .
هل زواجنا باطل الآن ؟ إذا كان كذلك فكيف أجعله يفهم هذا ؟ فهو يقول أن المهم هو أن يكون القلب نقيّاً ولا يهم إن شرب الخمر أو لعب القمار ، وهو يشرب بعض الأحيان .
أرجو الإجابة بسرعة فإن كان زواجنا باطلاً فأنا لا أريد أن أعيش في المعصية وشكراً .
الجواب:
الحمد لله
أوصى النبي صلى الله عليه وسلم بتزويج صاحب الدِّين ، لأن الأصل في المرأة أنها ضعيفة يمكن أن تغيَّر قناعاتها وأفكارها بل ودينها بأقل شيء يُبذل في هذا الاتجاه ، فكان الواجب عليكِ أن لا تخاطري بالزواج من قليل الدين فضلاً عن زواجك بمعدوم الدين بحجة أن تكوني سبباً في هدايته .
والزواج من ملحد باطل والعقد مفسوخ أصلاً ، ولا يحل لامرأة تؤمن بالله واليوم الآخر أن تُقدم على مثل هذا الزواج الفاسد بحجة احتمال تغيُّر هذا الرجل بعد الزواج ، وكان الواجب أن تصنعي كما صنعت الصحابية الجليلة أم سليم حين رفضت الزواج من أبي طلحة – وكان كافراً – حتى يُسلم ففعل ، فكان أعظم مهر في الإسلام كما قال أنس رضي الله عنه . كما عند النسائي (3341) وصححه الألباني .
وأدلة فساد زواج المسلمة من كافر واضحة وبيِّنة ، وهي من المسائل المتفق عليها بين علماء الأمة ، قال تعالى : ( يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا إِذَا جَاءَكُمُ الْمُؤْمِنَاتُ مُهَاجِرَاتٍ فَامْتَحِنُوهُنَّ اللَّهُ أَعْلَمُ بِإِيمَانِهِنَّ فَإِنْ عَلِمْتُمُوهُنَّ مُؤْمِنَاتٍ فَلا تَرْجِعُوهُنَّ إِلَى الْكُفَّارِ لا هُنَّ حِلٌّ لَهُمْ وَلا هُمْ يَحِلُّونَ لَهُنَّ وَآتُوهُمْ مَا أَنْفَقُوا وَلا جُنَاحَ عَلَيْكُمْ أَنْ تَنْكِحُوهُنَّ إِذَا آتَيْتُمُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ وَلا تُمْسِكُوا بِعِصَمِ الْكَوَافِرِ) الممتحنة/10 ، وقال تعالى : ( وَلا تَنْكِحُوا الْمُشْرِكَاتِ حَتَّى يُؤْمِنَّ وَلأَمَةٌ مُؤْمِنَةٌ خَيْرٌ مِنْ مُشْرِكَةٍ وَلَوْ أَعْجَبَتْكُمْ وَلا تُنْكِحُوا الْمُشْرِكِينَ حَتَّى يُؤْمِنُوا وَلَعَبْدٌ مُؤْمِنٌ خَيْرٌ مِنْ مُشْرِكٍ وَلَوْ أَعْجَبَكُمْ أُولَئِكَ يَدْعُونَ إِلَى النَّارِ وَاللَّهُ يَدْعُو إِلَى الْجَنَّةِ وَالْمَغْفِرَةِ بِإِذْنِهِ وَيُبَيِّنُ آيَاتِهِ لِلنَّاسِ لَعَلَّهُمْ يَتَذَكَّرُونَ ) البقرة/221 وما يقوله زوجكِ وينسبه إلى الإسلام باطل بيقين ، فالإسلام لم يكن للزمان الذي بُعث فيه النبي صلى الله عليه وسلم ، بل إن رسالته صلى الله عليه وسلم للناس كافة وإلى قيام الساعة ، قال الله تعالى : ( وَمَا أَرْسَلْنَاكَ إِلا كَافَّةً لِلنَّاسِ بَشِيراً وَنَذِيراً وَلَكِنَّ أَكْثَرَ النَّاسِ لا يَعْلَمُونَ ) سبأ/28 ، وقال تعالى : ( قُلْ يَا أَيُّهَا النَّاسُ إِنِّي رَسُولُ اللَّهِ إِلَيْكُمْ جَمِيعاً الَّذِي لَهُ مُلْكُ السَّمَاوَاتِ وَالأَرْضِ لا إِلَهَ إِلا هُوَ يُحْيِي وَيُمِيتُ فَآمِنُوا بِاللَّهِ وَرَسُولِهِ النَّبِيِّ الأُمِّيِّ الَّذِي يُؤْمِنُ بِاللَّهِ وَكَلِمَاتِهِ وَاتَّبِعُوهُ لَعَلَّكُمْ تَهْتَدُونَ ) الأعراف/158 وعن جابر بن عبد الله قال : قال رسول الله صلى الله(66/317)
عليه وسلم : " أُعطيتُ خمساً لم يعطهن أحدٌ من الأنبياء قبلي : نصرت بالرعب مسيرة شهر ، وجعلت لي الأرض مسجداً وطهوراً ، وأيما رجل من أمتي أدركته الصلاة فليصلِّ ، وأحلت لي الغنائم ، وكان النبي يبعث إلى قومه خاصة ، وبُعثتُ إلى الناس كافة وأعطيتُ الشفاعة " رواه البخاري ( 438 ) ومسلم ( 432) .
واعتقاد زوجكِ أن " المهم هو أن يكون القلب نقيّاً ولا يهم إن شرب الخمر أو لعب القمار " : قول باطل واعتقاد فاسد ، فالقلب إن كان نقيّاًً وجب أن يظهر أثر هذا النقاء على الجوارح ، فصلاح الظاهر علامة على صلاح الباطن ، وفساد الظاهر علامة على فساد الباطن ، فكيف يكون قلبه نقيّاً وهو يشرب الخمر أو يلعب القمار أو يرتكب الفواحش ؟ هذا من المحال .
عن النعمان بن بشير قال : سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول : " الحلال بيِّن ، والحرام بيِّن ، وبينهما مشبهات لا يعلمها كثير من الناس ، فمن اتقى المشبهات استبرأ لدينه وعرضه ، ومن وقع في الشبهات كراعٍ يرعى حول الحمى يوشك أن يواقعه ، ألا وإن لكل ملك حِمى ، ألا إن حمى الله في أرضه محارمه ، ألا وإن في الجسد مضغة إذا صلحت صلح الجسد كله ، وإذا فسدت فسد الجسد كله ، ألا وهي القلب " . رواه البخاري ( 52 ) ومسلم ( 1599 ) .
والخلاصة : أن زواجك هذا فاسد وباطل ، ولا يحل لكِ أن تمكنيه من نفسك حتى يرجع إلى الإسلام ويدخل فيه بالشهادتين والتزام أحكام الشرع ، فإن لم يفعل فيجب فسخ عقد النكاح فسخاً شرعيّاً من قبَل المحكمة الشرعية ، فإن لم تتمكني أو لم يوجد محكمة شرعية : فلتطلبي منه الطلاق ، فإن لم يستجب : فخالعيه ببذل مهره أو أقل أو أكثر حتى يتم الفراق .
والله أعلم .
الإسلام سؤال وجواب
ـــــــــــــــــــ
اكتشفت أن الذي عقد عليها مقصّر في الصلاة ويخالط النساء
سؤال:
سافرت قبل عامين إلى XXX وقام والداي بإتمام عقد نكاحي . الرجل لم يدخل علي بعد ، لكن الأمر جرى على تلك الصورة كي يساعده ذلك في الحضور إلى هنا (أمريكا) في أقرب فرصة ، وأيضا كي نتمكن من التنقل سويا، إن لم يكن هناك محرم. ومع مرور السنوات، وجدت بعض الأمور المزعجة التي لم أعرفها عنه سابقا. فقبل زواجي، على سبيل المثال، أكدوا لي بأنه يصلي وأنه رجل صالح . لكني اكتشفت غير ذلك وأنه لا يصلي إلي الجمعة فقط . أنا لا أريد أن أكرر نفس الخطأ الذي رأيت غيري يقع فيه ، مع اختلاف الأزواج والزوجات . لقد ترك والداي القرار لي ، وهما لن يتدخلا في الموضوع. وأنا لا أعرف ما إذا كان علي أن أستمر في هذا الزواج أم لا. كيف لي أن أعرف إن كنت مخطئة؟ .
الجواب:
الحمد لله(66/318)
إذا تم عقد الزواج بالإيجاب والقبول المعتبر شرعا بالولي والشاهدين ، صارت المرأة زوجا للرجل ، فعليها من الحقوق ما على غيرها ، وعليه من الحقوق والنفقات والسكنى والاستمتاع وغير ذلك من الحقوق الواجبة للزوجة ، فإن كان الرجل لا يصلي الصلوات الخمس فهو كافر ونكاحه باطل ولو صلى الجمعة ، وكونه يزور المواقع الفاسدة ولديه شركة تجارية فيها اختلاط ، هذه معاصي يجب عليه تركها لكنها لا تقتضي فسخ النكاح مالم يتعدّ الضرر إلى الزوجة والأولاد ، فدرء المفاسد مقدم على جلب المصالح ، وعلى كل حال الأهم في الموضوع الصلاة ، فلا بد من التأكد من أن الزوج محافظ على الصلوات لأن الذي لا يصلي كافر لا يجوز للمسلمة أن تبقى في عصمته .
الشيخ : عبد الكريم الخضير.
ـــــــــــــــــــ
أسلم ولم تسلم زوجته وليست من أهل الكتاب فهل يجوز له معاشرتها
سؤال:
إذا أسلم رجل متزوج ولم تسلم زوجته، وهي ليست على المسيحية أو اليهودية، وتابعا ممارسة الجنس، فهل هما يقعان في كبيرة الزنا بذلك ؟ وهل الحكم ذاته ينطبق إذا أسلمت امرأة متزوجة ولم يسلم زوجها وتابعا ممارسة الجنس؟.
الجواب:
الحمد لله
لا يجوز للمسلم أن يبقى على علاقته الزوجية مع الزوجة غير المسلمة لقول الله تعالى ( ولا تنكحوا المشركات حتى يؤمِنَّ ) البقرة/221 ، ولقوله تعالى ( ولا تمسكوا بعصم الكوافر) الممتحنة/10 ولقوله ( لا هُنَّ حِلٌ لَهُمْ ولا هُمْ يحلُّونَ لَهُنَّ ) الممتحنة/10 ، وقد طلَّق عمر رضي الله عنه امرأتين كانتا مشركتين لما نزلت هذه الآية . وحكى ابن قدامة في المغني الإجماع على ذلك ، قال : ولا خلاف بين أهل العلم في تحريم نسائهم : المغني 7/503
واستثنى الله عز وجل من الكافرات نساء أهل الكتاب ، فقال تعالى : ( والمحصنات من المؤمنات والمحصنات من الذين أُوتوا الكتاب ) المائدة/5 ، وقوله تعالى "محصنات" أي عفائف عن الزنا لا يتعاطينه .
وبما أن الزوجة المذكورة في السؤال ليست من أهل الكتاب فعلى زوجها المسلم أن يتقي الله ويفارقها ، لأنّ علاقته معها محرمة شرعا , والاستمرار عليها زنا محرم ، أما إذا أسلمت المرأة وزوجها كافر , سواءً كان من أهل الكتاب أم لا , فإنّ عقد النكاح ينفسخ فوراً للأدلة السابقة ، فتحرم عليه بإسلامها ولا تحِلّ له بعد ذلك ، إلا إذا أسلم في عدّتها . والله أعلم
وينظر أسئلة مشابهة في فتاوى إسلامية جمع محمد المسند 3 /229 .
الإسلام سؤال وجواب
الشيخ محمد صالح المنجد
ـــــــــــــــــــ
مسلم استمرت زوجته على ممارسة طقوس الهندوسية بعد إسلامها(66/319)
سؤال:
السؤال : تزوجت بامرأة هندوسية قبل سنة بعد أن أسلمت فيما ظهر لي ولكن بعد الزواج ظهر لي أنها لم تقبل الإسلام بقلبها ولهذا السبب فهي مازالت تمارس دينها .
من الصعب علي أن أطلقها لأننا متفاهمان جدا وأنا أحاول أن أحثها قدر المستطاع . وأظن أنها ستستجيب فماذا يجب علي شرعاً الآن ؟
الجواب:
الجواب:
الحمد لله
عرضت السؤال على الشيخ محمد بن صالح العثيمين فأجاب بقوله :
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله :
لعلها تظن أن ما تفعله من شعائر دينها لا ينافي الإسلام ، فليدعها أولا إلى ترك هذه الشعائر فإن قبلت فهذا هو المطلوب ، وإن لم تقبل قال لها إنك إن لم تتركي هذه الشعائر فلا نكاح بيننا ، ومعلوم أنها إذا كانت راغبة في ذلك الزوج فإن ذلك يدعوها إلى الإسلام ، فإن أبت حتى مع هذا التهديد فلا نكاح بينهما وعليه أن يفارقها . والله أعلم ..
الشيخ محمد بن صالح العثيمين
ـــــــــــــــــــ
مأساة امرأة أسلمت لها ولدان أبوهما هندوسي
سؤال:
السؤال :
قرأت السؤال رقم 2803 والذي نصحت فيه الأخت السائلة بإعلان زواجها لأنه من السنة كما قرأت سؤالاً آخر عن رفض الوالدين لرغبة ابنهما أو ابنتهما في الزواج لأسباب مختلفة فما هي نصيحتكم لأخت في مثل هذه الحالة :
امرأة تطلقت من زوجها الهندوسي ثم اعتنقت الإسلام لأنها عرفت أنه الحق واهتدت إلى الطريق المستقيم والحمد لله
بقي إسلامها سراً عن أهلها لسبب معروف وطفلاها اللذان في حضانتها مازالا هندوسيين لأن زوجها السابق يفضل قتلها على أن يرى طفليه يعتنقان الإسلام لأنه عدو لدود للإسلام وقد سب الدين وسب الله في أوقات متعددة .
هذه الأخت تحب الآن شخص مسلم متدين وعلى أخلاق عالية ولكن المشكلة أن والديه يرفضان هذا الزواج وتعتقد أمه أن الذين يسلمون جديداً لا يمكن في يوم من الأيام أن يصبحوا مسلمين جيدين وقد قالت بالحرف" لا يمكن أن يكونوا منا يوماً من الأيام "
فإذا قررا الزواج هل يجوز لهما إبقاء هذا الأمر سراً لهذه الأسباب ؟
الرجل الذي يريد الزواج بها وافق على إبقاء الطفلين معهما وأن يدعوهما للإسلام وقال إنه يجب أن لا يكون هناك دينان يطبّقان في بيت واحد .(66/320)
فكيف لهذين أن يعيشا حياتهما وأمامهما هاتان المشكلتان ؟ أهله من جهة وزوجها السابق من جهة أخرى فهو يرفض أن يعتنق ولديه الإسلام ، وصديقتي لا تريد أن تفقد حقها في الحضانة للطفلين لأن أباهما سيء الأخلاق ويعتدي عليهما .
فأرجو أن تنصح هذه الأخت بما تفعل في أسرع وقت ممكن لأنها تعاني من الحزن الشديد والكآبة كما أنها لا تستطيع النوم في الليل.
وصلى الله على نبينا محمد والسلام .
الجواب:
الجواب :
الحمد لله
1- أولا نهنىء الأخت السائلة على اعتناق الإسلام ، وهي السعادة التي تبذل لأجلها الأموال والأرواح ، فكل هم وكل غم لا يسوى شيئا مع نعمة الإسلام .
2- وقول الأخت السائلة إنها تحب شخصا مسلما : نقول : لا ينبغي للمسلمة أن تقع في ما وقع فيه غيرها من أمثال هذه الترّهات والسفاسف والعلاقات المحرمة ، والحب الذي يُسمع عنه ويقرأ عنه : هو من تزيين الشيطان وتلبيسه ، وهو يوقع في الغالب فيما حرَّم الله تعالى ، ومن وقع في قلبه الإعجاب بفتاة فليس له إلا طلبها من وليها ليرتبط معها بعقد الزواج .
3- أما قول والدة الرجل أن المسلمين الجدد لا يمكن أن يكونوا مسلمين جيدين : فقول باطل ، وهل الصحابة رضي الله عنهم إلا مسلمين جدد باعتبار ما كانوا عليه من الشرك ؟! وهل يشك مسلم في دينهم وخلقهم ؟ وكذلك رأينا كثيراً من المسلمين الجدد خيراً من كثير من المسلمين ( بالوراثة ) بأضعاف مضاعفة ! فلا كون المسلم جديداً يعني أن لن يصير جيداً ، ولا كون المسلم قديما يعني أنه جيد ، والعبرة بالتقوى والعمل الصالح ، مع بقاء فضل السّبق إلى الإسلام والقِدم في عبادة الله .
4- ولا مانع من عدم معرفة والدَيْ الرجل بزواجه ، وخاصة إذا كان في زواجه من الأخت مصلحة لها وقلّما يوجد من يساعدها في تخطّي المصاعب ، والولي يعتبر شرعاً للمرأة لا للرجل ، وإن كنا نحبذ أن يوافق أهله على المرأة بعد إقناعهما لما فيه من المصلحة العظيمة التي قد تفتقد كثيراً فيما لو عرفوا بإخفاء ولدهم أمر زواجه .
5- وقول الزوج إنه يريد دعوة الولدين إلى الإسلام قول طيب وعمل موفق ، ونسأل الله له الإعانة عليه ، وأن يكفيه شر والدهم الهندوسي المجرم ، ونوصيهما - إذا حصل الزواج - أن لا يُظهرا قضية دعوة الولدين للإسلام إذا كان ذلك يُؤدّي إلى انتزاع الكافر لولديه عبر المحاكم الكافرة وعليكما العمل بحكمة .
6- وعلى المرأة السائلة أن لا تزوّج نفسها بنفسها ولو كانت ثيباً فإن الشرع لا يجيز لها ذلك ، وإن لم يكن لها وليٌّ معتبر شرعاً ، فوليها القاضي أو من يقوم بأمر المسلمين في بلدها مثل رئيس المركز الإسلامي أو من ينوب عنه .
7- وعليهما الاستعانة بالله تعالى على المشكلتين اللتين تؤرقهما - وخاصة الأخت السائلة - وليعلم كل أحد أنه من توكل على الله ، فإنه يجعل له من أمره يسراً ، ويجعل له مخرجاً ، وعليها بالدعاء بصدق ، وأن يحاول قدر الاستطاعة نصح أهله(66/321)
وتغيير فكرتهما عن المسلمين الجدد بضرب الأمثلة الحية على عكس ما يقولون ، والمأساة التي سبّبها الزوج القديم كذلك ، ونوصيهما مرة أخرى بعدم إظهار قضية دعوة الولدين إلى الإسلام لئلا يسبب ذلك للوالد القيام بعمل شيء لا تحمد عقباه ، ولا مانع إذا ما أحسا بريبة منه أن يبلغا الشرطة ليتخذوا معه الإجراء اللازم .
8- وإذا كان الزواج سيفقد السائلة حق حضانتها لولديها فلا ننصحها بالزواج الآن خشية على نفسين أن يكونا من وقود النار في الآخرة ، اللهم إلا إن خشيت على نفسها الوقوع في الفاحشة ، فإنها تتزوج من المسلم الذي أخبرت عنه ، بشهود ووليٍّ كما سبق وذكرنا لها ، وإشهار النكاح من السنة ولا يلزم إعلانه رسميا وورقيا ولكن على هذه الأخت أن تعيش في بيئة مسلمة محافظة يعلمون بأمر زواجها لئلا تجلب على نفسها كلاما في عرضها ، وإذا كان مما يحسّن الحال أن تغادر البلد الذي فيه زوجها إلى بلد آخر تأخذ فيه حريتها وتحتضن ولديها ويمكنها الزواج من أي مسلم موحّد يحافظ عليها وعلى ولديها فلتفعل ذلك .
9- ولا بد من الدعاء واللجوء إلى الله ليكشف الكرب ويفرج الهم ، ونحن ندعو لها بأن يوفقها الله لما يحب ويرضى .
والله أعلم .
الإسلام سؤال وجواب
الشيخ محمد صالح المنجد
ـــــــــــــــــــ
متزوجة من تارك للصلاة ماذا تفعل
سؤال:
السؤال :
أنا متزوجة من تارك للصلاة ، تزوجته عن حب ثم هداني الله وأنا الآن ملتزمة بالدين . كل صلاة يصليها وكأنه مُجبر عليها ، حاولت معه الكثير بدون جدوى ، قال لي بعض الناس أن أتركه ولكن هذا ليس سهلا فلدي ثلاثة أبناء كما أنه أب جيد وزوج جيد والمشكلة بيننا هي الدّين. فماذا يجب أن افعل ؟
الجواب:
الجواب:
الحمد لله
عرضنا السؤال التالي على فضيلة الشيخ محمد بن صالح العثيمين :
أنا متزوجة من تارك للصلاة ، ثم هداني الله وأصررت عليه بالصلاة فأصبح يصلي وكأنه مجبر عليها ، بل يصرح ويقول أنا لا أصلي إلا من أجلك فهل يجوز لي الاستمرار معه أم لا يجوز ؟
فأجاب - حفظه الله - بما يلي :
مادام العقد كان حين تركه للصلاة فهو عقد غير صحيح ، وعلى هذا فيجب عليها أن تنعزل عنه ، فإذا أسلم جدد العقد ، وإذا لم يسلم فسيأتي الله برجل مسلم خير منه .
سؤال : إذا كانت قد تزوجته وهي أيضا لا تصلي وهو لا يصلي فهل هذا يبقي الزواج باطلا ؟(66/322)
الجواب : إذا كانا على دين فإنه يبقى النكاح أما إذا كانا على غير دين بل كانا مرتدين فقد صرح كثير من العلماء أن نكاح المرتدين لا يصلح لأنهم ليسوا على دين ؛ لا دين الإسلام ولا على الدين الذي ارتدوا إليه .
سؤال : هل تصريح الزوج المصلي لزوجته أنه يصلي من أجلها فقط كافٍ في ردته أم تستمر على العمل بالظاهر وهو أنه يصلي ؟
الجواب : الظاهر لي أنه صلى لله إرضاء لها ولا يريد أن الصلاة قيامها وركوعها وسجودها وقنوتها من أجلها ، هو صلى لله من أجل إرضائها فلا يكون بذلك مشركا .. والله أعلم
الإسلام سؤال وجواب
الشيخ محمد صالح المنجد
ـــــــــــــــــــ
تطلب الخلع لإدمان زوجها
سؤال:
السؤال :
امرأة مسلمة أدمن زوجها ويضربها بقسوة وقد حاول قتلها وقد هجرها من أربعة أشهر وهناك شهود على آثار الضرب فطلبت من إمام الجالية الإسلامية في بلدها أن يخلعها من زوجها فطلب منها كتابة الأسباب في ورقة فامتنعت وقالت إنها تبلغ كتابا لو أرادت أن تكتبه وقد سافر زوجها الآن خارج البلد وتركها فماذا تفعل ؟ .
الجواب:
الجواب:
الحمد لله
أولا : إذا صدق الوصف المذكور في السؤال ففيه عبرة وموعظة في تدمير المعصية للبيت وتفكيك الأسرة وتفريق الشَمل وهذا من شؤم المعصية فالواجب على كلّ مسلم التوبة إلى الله والإقلاع عن المعاصي والذنوب .
ثانيا : من المستغرب إحجام هذه الأخت عن كتابة سبب طلبها للطلاق فعليها الاستجابة للطلب المذكور وماذا يضرها لو فعلت ذلك ؟
ثالثا : إذا رأى صاحب الكلمة المسموعة الذي يقوم بأمر الجالية المسلمة في تلك البلدة أنّه لا صلاح للزوجين في مواصلة العشرة الزوجية ، خلعها من زوجها على ما يتصالحان عليه .
ونسأل الله أن يقي بيوتنا وبيوت المسلمين الفتن ما ظهر منها وما بطن وأن يُصلح حالنا أجمعين .
الإسلام سؤال وجواب
الشيخ محمد صالح المنجد
ـــــــــــــــــــ
الزواج من أهل البدع ، وشروط الأولياء هل هي مُلزمة ؟
سؤال:(66/323)
خطبت فتاة منذ فترة قريبة ، ولم تكن أسرتي راضية عن الخطوبة في البداية ؛ لأن الأسرتين ليستا من طائفة واحدة ( نظام الطوائف سائد هنا في شبه القارة ) ولكن الأمور الآن عادية ، والمشكلة هي أن والديّ يعيشان في قرية ، وأنا أعيش في مدينة أخرى للعمل والدراسة ، وبعض أقارب زوجتي يعيشون أيضا في نفس القرية ( وهم كذلك ليسوا راضين عن هذه الخطبة ، والسبب الوحيد هو الاختلاف الطائفي ) ، وأم زوجتي تصر على أنها لن تزوِّج ابنتها لي إلا إذا اشتريت بيتاً في المدينة التي أقيم فيها للعمل والدراسة ( وأنا أزور والديّ مرتين كل شهر ) وأن لا يقام حفل الزواج في قريتي ، وأبلغوني بذلك ، وقد أخبرتهم بوضوح قبل الخطبة أنني لا أملك موارد كافية لشراء بيت في المدينة ، ولكني سوف أستأجر بيتاً ، وأنه فيما يتعلق بالزواج فسوف يتم في القرية ، وهم الآن يصرون على إقامة الحفل في المدينة ، وأن أشتري البيت أولاً ، وإلا فسوف يفسخون الخطبة ، وكلا الأمرين مستحيل بالنسبة لي ، كما أني أعلم مقدما أن والديّ لن يوافقا على إقامة حفل الزواج في أي مكان آخر ، علماً بأنهما سيساعداني في الانتقال إلى المدينة بعد الزواج ، والفتاة تعجبني جدّاً ، وقد دعوت الله كثيراً أن تكون من نصيبي ، وأخشى إن رفضت شرطيهما أن يفسخا الخطبة ، ولا أريد أن أخسر الفتاة ، أرجو النصيحة ، وهل أوضح لهم شرطي مرة أخرى ؟ أرجو أخذ ذلك في الاعتبار ، وإرشادي وفقاً للقرآن والسنة ، وجزاكم الله خيراً .
الجواب:
الحمد لله
أولاً :
لم نعرف حقيقة قولك إن أسرتك وأسرة خطيبتك من طائفتين مختلفتين ؛ وعلى كل حال إن كان قصدك بالطائفة : القبيلة والعشيرة وأصول النسب فالأمر سهل ولا يحتاج منا لتنبيه ، وتجد في جواب السؤال رقم (13780) فائدة حول الموضوع .
أما إن كان قصدك بالطائفة : أنها تنتمي لعقيدة تخالف اعتقادك – وظننا بك أنك من أهل السنَّة – فهنا يجب تنبيهك إلى أن الطوائف المنتسبة للإسلام منها هو خارج من الإسلام ، ومنها ما هو ضال عن الطريق منحرف عن أهل السنَّة والجماعة ، ومثال الأول : القاديانية والإسماعيلية والحلولية والرافضة والبريلوية ، ومثال الثاني : الأشاعرة والماتريدية والمرجئة .
فإن كانت خطيبتك تعتقد عقيدة إحدى الطوائف الخارجة عن الإسلام : فلا يجوز لك التزوج بها ؛ لأنهن في حكم المشركات بسبب ردتهنَّ عن الدين ، وإن كانت تعتقد عقيدة إحدى الطوائف الضالة : فيجوز لك التزوج منها مع الحذر والتنبه ؛ والنبي صلى الله عليه وسلم أوصى بالتزوج من ذوات الدين ؛ ليأمن الزوج معها على اعتقاده ، ويأمنها على أهله ، وأولاده .
وقد كان " عمران بن حِطَّان " من أهل السنَّة ، وقد تزوج امرأة من " الخوارج " ليصلح حالها فانقلب إلى أن صار رأساً من رؤوس الخوارج .
انظر " سير أعلام النبلاء " للذهبي ( 4 / 214 ) .(66/324)
ولذا فقد ورد عن سلفنا الصالح التحذير الشديد من مجالسة وصحبة أهل البدع والأهواء .
قال ابن عباس - رضي الله عنهما - :
لا تجالس أهل الأهواء ؛ فإن مجالستهم ممرضة للقلب .
" تفسير الطبري " ( 4 / 328 ) .
وقال أبو الجوزاء :
لأن أجالس الخنازير أحب إليَّ من أن أجالس أحداً من أهل الأهواء .
" الإبانة " لابن بطة ( 2 / 438 ) .
وقال أبو قلابة :
لا تجالسوا أهل الأهواء ولا تحادثوهم ؛ فإني لا آمن أن يغمروكم في ضلالتهم ، أو يلبسوا عليكم ما كنتم تعرفون .
" سير أعلام النبلاء " ( 4 / 372 ) .
وبكل حال : فلا شك أن زواجك من امرأة من أهل السنَّة خير لك ولأهلك وأولادك ، إلا أن تكون هذه المرأة كذلك ، وهي تعيش بين أهلٍ مبتدعة ، بل لعلك تؤجر على إخراجها من بيئتها تلك .
وانظر جواب السؤال رقم (85370) .
ثانياً :
ولا يجوز لك أن تقيم احتفال العرس مشتملاً على محرمات كالغناء والرقص والاختلاط ، ولو اشتُرط عليك من قبلهم فهو شرط باطل لا يلزمك الإيفاء به .
وقد بيَّنا في جواب السؤال رقم (7577) كيفية معالجة مثل هذا الموقف ، فانظره .
وفي جواب السؤال رقم (9290) تجد ما يباح استعماله وسماعه في الأفراح .
فإن أصروا على عمل حفلة فرح – بشرط خلوها من الآثام – فيمكنك عمل حفلتين مختصرتين – كما يفعله عادة من يكون في مثل وضعك – واحدة عندهم ، وأخرى عند أهلك .
ثالثاً :
أما اشتراطهم عليك شراء بيت : فليس لهم أن يشترطوا ذلك عليك ، إلا أن يكون ذلك البيت لابنتهم ، ويريدونك أن تملكها إياه ، ولا مانع للزوجة أن تشترط على الزوج أن يسكنها في بلدها ، أو في مكان غيره ، والحق لها بعد النكاح إن شاءت أبقته وإن شاءت أسقطته .
وشروط النكاح ليست لأهل الزوجة إلا أن يكون ذلك وكالة عن ابنتهم ، أو تكون الشروط لمصلحتها ، أما أن يشترط الولي شيئاً لا يتعلق بابنته فهو غير جائز ، وإنما الشرط للزوجة أو لوليها وكالة عنها ، والولي في الأصل له الموافقة من عدمها ، وحتى المهر فهو حقُّ المرأة هي تحدده أو توكل وليها في تحديده .
ويمكن للزوجة أو وليها أن يشترطوا عليك " السكنى " في منطقتهم ، ويجب عليك الوفاء بهذا الشرط ، لكن ليس أن يلزموك بكون البيت ملكاً لا إيجاراً .(66/325)
وإذا أردت منهم إسقاط ذلك الشرط بالكلية ، أو على الأقل أن يكون بيتاً مستأجراً لا متملَّكاً فعليك التلطف في محاورتهم ، وأن تستعين بأهل العلم والحكمة ليكلموا أهل خطيبتك ، وادع الله تعالى أن ييسر لك الأمر .
وانظر جوابي السؤالين رقم (20757) و (10343) .
ونوصيك بالاستخارة ، فقد ترى أن هذه المرأة تصلح لك ولأولادك ، ولا يكون الأمر كذلك ، والعبد جاهل يستعين بربه الذي يعلم الخير لعبده ويقدِّره له ، والعبد عاجز يستعين بربه القادر على تيسير الأسباب أو تعطيلها ، وقادر على صرفه عن الأمر وصرف الأمر عنه ، وانظر تفصيل صلاة الاستخارة في جواب السؤال رقم (2217) .
ونرجو أن نكون قد استوفينا الإجابة على مسائلك ، وننبه إلى ضرورة حسن اختيار الزوجة من حيث دينها وعقيدتها وأخلاقها ، ونسأل الله تعالى أن ييسر لك زوجة صالحة تعينك على طاعة ربك ، وتصونك عما حرَّم عليك .
والله أعلم
الإسلام سؤال وجواب
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الزواج بالكتابية غير المتمسكة بدينها
تاريخ الفتوى : ... 05 جمادي الأولى 1426 / 12-06-2005
السؤال
بالطبع لم أحمل رسالتي لكم أي أجر فأنا أعرف مسبقا بأنه يغريكم أجر أكبر وأبقى ذلك الأجر الذي تتقاضونه ممن لا يضيع مثقال ذرة، أعيش وأعمل في روسيا ومتزوج من روسية، كانت قد قالت لي في بداية الزواج الشرعي بأنها مسيحية ثم اكتشفت مع الأيام بأنها بشكل فعلي لا تمت لدين بصلة وخاصة عندما حاولت أن أقنعها بأن تسلم بل قد تكون في داخلها ليست متأكدة من وجوده سبحانه، الآن لدي طفلة منها أصبح يقارب عمرها الثلاث سنوات منذ بداية حملها وحتى الآن وأنا في حالة كآبة وحيرة شديدة أحاول بكل استطاعتي تعليم طفلتي اللغة العربية تمهيدا لتعليميها الإسلام وإقناععها به في المستقبل لأنني أعتقد بأنني سأدخل النار إن لم تصبح مسلمة أوإن أصبحت جاهلة بالإسلام وبطريقة أداء واجباته الآن زوجتي حامل من جديد منذ أسبوعين اثنين فعرضت عليها أن تسقط الحمل حتى لا يتكرر ذنبي ورغم أنها ترغب بطفل ثان وأنا أيضا أرغب لولا خوفي مما ذكرت لفضيلتكم، كنت قد حاولت أن أحبب زوجتي بالإسلام تمهيدا لاقناعها به فلم تستجب لي
لا أعرف كم سأبقى أعيش في هذا البلد بسبب أن عملي الدائم فيها، والسبب الثاني هو أن زوجتي لا تناسبها الحياة في بلادنا وبالطبع لا أستطيع الانفصال عنها لأن هذا معناه أن طفلتي ستبقى معها وستنفصل نهائيا عني وبالتالي عن الإسلام فأنا لا أستطيع أن آخذ الطفلة منها، هناك أمر مهم جدا وهو أنها لو لم تنجب هذه الطفلة مني أنا فإنها ستنجب من غيري وذلك لحبها الشديد للأطفال بل هو حلمها الكبير وعندما تم الحمل لم أكن أنا أقصد ذلك . لكن زوجتي إنسانة مثقفة وصادقة وأمينة(66/326)
ووفية ومخلصة وتحب الطفلة كثيرا وتكرس كل وقتها لرعايتها وتعليمها والمشكلة الوحيدة هي عدم استجابتها للدين ولكنها لا تعارض أن أعلم ابنتي الإسلام أو أن أدفعها إليه، أنا أعيش في عذاب داخلي دائم وثمة أسئلة محددة أجهل إجاباتها، هل أنا ملزم حسب الشريعة الإسلامية بأن تصبح ابنتي مسلمة، وإن هي لم تصبح مسلمة بسبب تعنتها أو موتي مثلا فهل سأدخل النار أو سأحاسب على ذلك، هل أنا على صواب بدفع زوجتي لإجهاض الحمل وأن لا تحمل في المستقبل حتى لا تتكرر مشكلتي ويتضاعف ذنبي، علما بأنها ترغب بالانجاب ثانية ولا أستطيع الانفصال عنها وأخذ الطفلة منها؟ لفضيلتكم فائق الاحترام والتقدير وزادكم الله علما وأجرا.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فقد سبق الجواب عن هذا السؤال في الفتوى رقم: 63042.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... كذب الزوج بشأن شهادته ووظيفته
تاريخ الفتوى : ... 01 جمادي الأولى 1426 / 08-06-2005
السؤال
اكتشفت بعد زواجي ببضع شهور أن زوجي ليس كما يدعي. أوهمني أنه حاصل على أعلى الشهادات وأنه يعمل بوظيفة مرموقة. لقد حاك مؤامرة مع أصدقائه لإيهامي أنا وأهلي بذلك. الآن وقد اكتشفت ذلك فأنا أريد الطلاق. فهل هذا من حقي؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فلا شك أن ما أقدم عليه هذا الرجل يعد كذبا وغشا وهما من الأمور المحرمة شرعا. ففي الكذب يقول النبي صلى الله عليه وسلم محذرا أمته: إياكم والكذب، فإن الكذب يهدي إلى الفجور، وإن الفجور يهدي إلى النار، ولا يزال الرجل يكذب ويتحرى الكذب حتى يكتب عند الله كذابا. رواه مسلم.
وفي شأن الغش يقول صلى الله عليه وسلم من غشنا فليس منا. رواه مسلم.
فعلى هذا الرجل أن يتوب إلى الله تعالى من هذا الكذب والغش، هذا فيما يتعلق بحكم ارتكاب هاتين المعصيتين.
أما بخصوص أثر ذلك على النكاح فالجواب أن هذا النكاح إذا كان استوفى شروط النكاح المبينة في الفتوى رقم: 1766 فهو نكاح صحيح، وعلى هذا فلا خيار لك في فسخ هذا النكاح إذا كان الرجل قادرا على المهر والنفقة، وما تبين من حال هذا الرجل من عدم الشهادة والوظيفة العالية التي ادعاها لا يبرر لك طلب الطلاق منه إلا إذا كان هناك ما تتضررين به لو بقيت في عصمة هذا الرجل.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ(66/327)
الزوجة النصرانية التي لا تلتزم بأحكام دينها
تاريخ الفتوى : ... 29 ربيع الثاني 1426 / 07-06-2005
السؤال
حضرة الشيخ الفاضل بعد الصلاة والسلام على سيدنا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين:
بالطبع لم أحمل رسالتي لكم أي أجر، فأنا أعرف مسبقا بأنه يغريكم أجر أكبر وأبقى، ذلك الأجر الذي تتقاضونه ممن لا يضيع مثقال ذرة، أعيش وأعمل في روسيا ومتزوج من روسية كانت قد قالت لي في بداية الزواج الشرعي بأنها مسيحية ثم اكتشفت مع الأيام بأنها بشكل فعلي لا تمت لدين بصلة وخاصة عندما حاولت أن أقنعها بأن تسلم بل قد تكون في داخلها ليست متأكدة من وجوده سبحانه، الآن لدي طفلة منها أصبح يقارب عمرها الثلاث سنوات، منذ بداية حملها وحتى الآن وأنا في حالة كآبة وحيرة شديدة أحاول بكل استطاعتي تعليم طفلتي اللغة العربية تمهيدا لتعليمها الإسلام وإقناعها به في المستقبل لأنني أعتقد بأنني سأدخل النار إن لم تصبح مسلمة أو إن أصبحت جاهلة بالإسلام وبطريقة أداء واجباته، الآن زوجتي حامل من جديد منذ أسبوعين اثنين فعرضت عليها أن تسقط الحمل حتى لا يتكرر ذنبي ورغم أنها ترغب بطفل ثان وأنا أيضا أرغب لولا خوفي مما ذكرت لفضيلتكم، كنت قد حاولت أن أحبب زوجتي بالإسلام تمهيدا لإقناعها به فلم تستجب لي
لا أعرف كم سأبقى أعيش في هذه البلاد بسبب أن عملي الدائم فيها، والسبب الثاني هو أن زوجتي لا تناسبها الحياة في بلادنا، أنا إذا انفصلت الآن عن زوجتي فإن الطفلة سوف تبقى معها هي، ولا أستطيع أن آخذها منها ولا بأية طريقة، زوجتي إنسانة مثقفة وصادقة وأمينة ووفية ومخلصة وتحب الطفلة كثيرا وتكرس كل وقتها لرعايتها وتعليمها والمشكلة الوحيدة هي عدم استجابتها للدين ولكنها لا تعارض أن أعلم ابنتي الإسلام أو أن أدفعها إليه، أنا أعيش في عذاب داخلي دائم وثمة أسئلة محددة أجهل إجاباتها، هل أنا ملزم حسب الشريعة الإسلامية بأن تصبح ابنتي مسلمة، وإن هي لم تصبح مسلمة بسبب تعنتها أو موتي مثلا، فهل سأدخل النار أو سأحاسب على ذلك، هل أنا علي صواب بدفع زوجتي لإجهاض الحمل وأن لا تحمل في المستقبل حتى لا تتكرر مشكلتي ويتضاعف ذنبي، علما بأنها ترغب بالإنجاب ثانية، في حال موتي إن لم يسمح العمر بأن أعلم ابنتي الإسلام وأن أهديها إليه أو إن هي أبت فهل هي ستدخل النار؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فقولك أنك اكتشفت أن زوجتك النصرانية لا تمت إلى دينها بصلة وأنها ربما تكون ملحدة، نقول إن كانت هذه الزوجة تجاهر بالإلحاد وتنكر وجود الله سبحانه فلا يجوز البقاء معها لقول الله تعالى: وَلاَ تَنكِحُواْ الْمُشْرِكَاتِ حَتَّى يُؤْمِنَّ {البقرة:221}.
وأما إن لم تكن كذلك فتحمل على الأصل بأنها نصرانية وإن لم تلتزم بأحكام الدين النصراني لعموم قول الله تعالى: وَمَن يَتَوَلَّهُم مِّنكُمْ فَإِنَّهُ مِنْهُمْ {المائدة:51}، قال(66/328)
الإمام الجصاص: جعل الله تعالى من يتولى قوما منهم في حكمهم، ولذلك قال ابن عباس في نصارى بني تغلب: إنهم لو لم يكونوا منهم إلا بالولاية لكانوا منهم لقول الله تعالى: وَمَن يَتَوَلَّهُم مِّنكُمْ فَإِنَّهُ مِنْهُمْ. وذلك حين قال علي رضي الله عنه: إنهم لم يتعلقوا من النصرانية إلا بشرب الخمر، قال ابن عباس ذلك، وقال النبي صلى الله عليه وسلم لعدي بن حاتم حين جاءه فقال له: أما تقول إلا أن يقال لا إله إلا الله؟ فقال: إن لي ديناً، فقال النبي صلى الله عليه وسلم: أنا أعلم به منك ألست ركوسيا؟ قال: نعم، قال: ألست تأخذ المرباع؟ قال: نعم، قال: فإن ذلك لا يحل لك في دينك فنسبه إلى صنف من النصارى مع إخباره بأنه غير متمسك به بأخذه المرباع، وهو ربع الغنيمة، والغنيمة غير مباحة في دين النصارى.
وأما قولك بأنها في داخلها قد تكون لا تؤمن بوجوده سبحانه، فلا يمكن الحكم عليها بالإلحاد لمجرد ذلك حتى تصرح به أو يصدر منها فعل يدل يقيناً على الإلحاد، مثل الاستهزاء بالله تعالى أو سبه عياذاً بالله تعالى من ذلك ونحو ذلك من الأمور، وأما طلبك منها إسقاط الحمل فتقدم حكم الإجهاض في الفتوى رقم: 5920.
وذهب بعض أهل العلم إلى جواز إسقاط النطفة قبل مضي أربعين يوماً، أما قولك هل أنا ملزم بأن تصبح ابنتي مسلمة فإنها مسلمة أولاً لانتسابها إلى أب مسلم، وثانياً: أنها لا تزال على الفطرة وهي الإسلام، قال النبي صلى الله عليه وسلم: كل مولود يولد على الفطرة فأبواه يهودانه أو ينصرانه أو يمجسانه. رواه البخاري.
فما عليك إلا أن تعلمها في هذه السن اللغة العربية، وتربيها على الانتساب لهذا الدين، وإذا بلغت السابعة من العمر تأمرها بالصلاة وتعلمها كيفية الصلاة والطهارة، وإذا بلغت العاشرة تلزمها بأداء الصلاة، قال النبي صلى الله عليه وسلم: مروا صبيانكم بالصلاة لسبع، واضربوهم عليها لعشر، وفرقوا بينهم في المضاجع. رواه أبو داود.
وتعودها على الصيام وهي في هذا السن، مع تعليمها آداب الإسلام وأخلاقه ومن ذلك ما يتعلق بلباس المسلمة (الحجاب)، وقبل ذلك ما يتعلق بالعقيدة من الإيمان بالله وملائكته وكتبه ورسله إلخ، وما يحرمه الإسلام من المآكل كالخنزير ومن المشارب كالخمر وغير ذلك، فإذا بلغت سن (البلوغ) فتكون مكلفة مخاطبة بأوامر الشرع ونواهيه وليس عليك اتجاهها إلا النصح والإرشاد والدعوة، وهي مسؤولة أمام الله عن كل تصرفاتها، فإذا اختارت طريقاً غير الإسلام لا سمح الله، فلا تؤاخذ أنت على ذلك، وتكون قد برئت ذمتك، لقول الله تعالى: وَلاَ تَزِرُ وَازِرَةٌ وِزْرَ أُخْرَى {الأنعام:164}.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الزواج من سنن المرسلين
تاريخ الفتوى : ... 28 ربيع الثاني 1426 / 06-06-2005
السؤال
نشكركم على جهودكم الطيبة وجعلها الله في ميزان حسناتكم.(66/329)
أنا شاب في 24 من العمر وقد تقدمت لخطبة فتاه أعجبت بها لخلقها ولدينها ولكني لم أرها ومع ذلك أحببتها وتمنيت من الله سبحانه أن تكون من نصيبي وهذه الفتاة بادلتني نفس الشعور من المحبة في الله ولكنها لم تكن راغبة في الزواج بي لأنها تعرضت لمصيبة من الله وعزفت عن الزواج وسوف أشرح لكم ما تعرضت له وارجوا منكم إفادتنا بالصواب.
كان قد تقدم شخص لهذه الفتاة وقد كان يحبها وهي تحبه بشدة، ولكن أباها رفض، حاول هذا الشاب أن يثني أباها عن رأيه ليوافق ولكن الأب رفض رفضا قاطعا.
وفي هذه الأثناء كان الشاب يراسل الفتاة وهي تراسله، ووعدته بأن لا تتزوج أحدا غيره ، ولكن الموت حق فقد تعرض هذا الشاب لحادث مروع انتقل على إثره إلى جوار ربه (رحمه الله) حزنت هذه الفتاه وذهبت إلى أبيها غاضبة وأقسمت بأن لا تتزوج أحدا أبدا.
تقدم لها شبان كثر ولكنها كانت ترفض إلى أن جاء دوري فقد عرفت هذه الفتاه عن طريق غرف الدردشة الإسلامية وأعجبت بها لخلقها وتمسكها بدينها ، أخبرتها بأني أعجبت بها وأحببتها وأرغب في الزواج بها على سنه الله ورسوله الكريم ، قالت لي وأنا احبك ولا أستطيع أن أبتعد عنك لحظه وأنت تستحق كل الخير ولكني لا أفكر بالزواج وأخبرتني بقصتها مع الشاب.
حاولت أن أثنيها عن رأيها وطلبت منها أن تصلي صلاة الاستخارة وفعلت ، ولكنها قالت لي عندما أصلي الاستخارة أشعر باكتئاب ولكني مع ذلك أحبك ، وللعلم هي دائما تشعر بالاكتئاب حتى عندما تصلي الصلوات المكتوبة حسب ما قالت لي.
وقد صليت أنا صلاة الاستخارة، وكنت في كل مرة أصلي يزيد حبي لها ورغبتي في الزواج منها.
أخبرتها بما أشعر به ولكنها ترفض وتقول تزوج غيري وسأظل أحبك ما حييت.
فهل ما تفعله في نفسها من عدم رغبتها في الزواج لأنها أقسمت ووعدها الشاب بأن لا تتزوج غيره صواب ؟؟
إن كان ما تفعله في حق نفسها خطأ فأرجو منكم أن تقدموا لها النصيحة وترغبوها في الزواج والستر مستشهدين على عدم صحة فعلها بالقرآن والسنة .
أرجو إفادتنا بالجواب في أقرب وقت إن أمكن جزاكم الله خيرا وجعله في ميزان حسناتكم ورزقكم الفردوس الأعلى من الجنة..
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فننبهك أولا على حرمة التعارف والعلاقة مع فتاة أجنبية لما يترتب على ذلك من الضرر الخطير والفساد العظيم، فقد حذر رسول الله صلى الله عليه وسلم من فتنة النساء حيث قال: ما تركت بعدي فتنة أضر على الرجال من النساء. متفق عليه. وهذا لفظ البخاري. وراجع للمزيد من الفائدة الفتاوى ذوات الأرقام التالية: 41151، 11945، 18118.
وأما بشأن سؤالك فنقول: ليس من سنة نبينا صلى الله عليه وسلم ولا من سنة الأنبياء قبله عليهم الصلاة والسلام ترك الزواج، بل إن الزواج من سنتهم، وقد كان(66/330)
لهم أزواج وذرية، كما قال تعالى: وَلَقَدْ أَرْسَلْنَا رُسُلًا مِنْ قَبْلِكَ وَجَعَلْنَا لَهُمْ أَزْوَاجًا وَذُرِّيَّةً {الرعد: 38}
قال القرطبي رحمه الله: أي جعلناهم بشرا يقضون ما أحل الله من شهوات الدنيا وإنما التخصيص من الوحي، ثم قال: وهذه سنة المرسلين، كما نصت عليه هذه الآية والسنة واردة بمعناها. قال صلى الله عليه وسلم: تزوجوا فإني مكاثر بكم الأمم. الحديث، وقد تقدم في آل عمران وقال: من تزوج فقد استكمل نصف الدين فليتق الله في النصف الثاني. انتهى.
وفي الصحيحين عن أنس بن مالك رضي الله عنه قال: جاء ثلاثة رهط إلى بيوت أزواج النبي صلى الله عليه وسلم يسألون عن عبادة النبي صلى الله عليه وسلم فلما أخبروا كأنهم تقالوها فقالوا: وأين نحن من النبي صلى الله عليه وسلم وقد غفر له ما تقدم من ذنبه وما تأخر، قال أحدهم: أما أنا فإني أصلي اليل أبدا، وقال آخر: أنا أصوم الدهر ولا أفطر، وقال آخر: أنا أعتزل النساء فلا أتزوج أبدا، فجاء رسول الله صلى الله عليه وسلم إليهم فقال: أنتم قلتم كذا وكذا، أما والله إني لأخشاكم لله وأتقاكم له، لكني أصوم وأفطر، وأصلي وأرقد، وأتزوج النساء، فمن رغب عن سنتي فليس مني.
كما أن ترك الزواج مخالف للفطرة التي فطر الله الخلق عليها، فقد خلق الله الإنسان ذكرا وأنثى كما قال تعالى: فَجَعَلَ مِنْهُ الزَّوْجَيْنِ الذَّكَرَ وَالْأُنْثَى {القيامة: 39} وجعل سبحانه ميلا وشهوة بين الجنسين لحكمة بالغة هي حفظ النسل وبقاء النوع البشري، وسن الزواج طريقا نظيفا لإشباع هذا الميل، وقضاء هذه الشهوة، فالعزوف عن الزواج مناقض لهذه الفطرة التي خلق الله عليها البشر ومخالف لسنة المرسلين، ومفض للوقوع في ما حرم الله عز وجل، وقد قال النبي صلى الله عليه وسلم: من وقاه الله شر اثنتين ولج الجنة: ما بين لحييه وما بين رجليه. أخرجه مالك في الموطأ وغيره.
وبناء عليه، نقول لهذه الفتاة: عليك بالزواج الذي هو سنة الأنبياء، وفطرة الله، والعاصم من الحرام.
أما ترك الزواج من أجل الوعد الذي وعدته لذاك الشاب فلا يلزمها شرعا الوفاء به.
وأما القسم الذي أقسمت به له فتكفر عنه كفارة يمين، فقد روى الإمام مسلم في صحيحه من حديث أبي هريرة رضي الله عنه أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: من حلف على يمين فرأى غيرها خيرا منها، فليأت الذي هو خير وليكفر عن يمينه.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... زواج المتزوجة عرفيا
تاريخ الفتوى : ... 05 جمادي الأولى 1426 / 12-06-2005
السؤال(66/331)
تزوجت عرفيا وكنت في انتظار عودة أبيها من سفره لإتمام الزواج على سنة الله ورسوله، ولكنها سبقت الأحداث وتزوجت من شخص آخر، ما حكم زواجها، هل هو صحيح أم باطل وما كفارتي؟ وجزاكم الله خيراً.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإذا كنت تقصد بهذا الزواج العرفي أنك عقدت على هذه الفتاة بموافقة أبيها مع اكتمال بقية شروط النكاح المبينة في الفتوى رقم: 58250.
فزواجك صحيح، وبالتالي فزواج هذا الرجل من امرأتك يعد زواجاً باطلاً لوجود مانع بهذه المرأة وهو كونها ذات زوج، قال الصاوي في حاشيته: وشرطها أي الزوجة الخلو من زوج فلا يصح عقد على متزوجة. انتهى.
وكذا الحكم إن كان زواجك من هذه المرأة فاسداً غير متفق على فساده، قال صاحب الفواكه الدوانى وغيره: وإن عقد على من نكحت فاسداً مختلفاً فيه قبل الحكم بفسخه لم يصح العقد. انتهى.
أما إن كان الزواج مجمعاً على بطلانه مثل أن يكون بغير ولي وبغير شاهدين، فلا أثر حينئذ له، وراجع الفتوى رقم: 5962، وينبني على ذلك صحة عقد هذا الرجل المذكور، وذلك لأن من القواعد الفقهية المعروفة عند بعض أهل العلم أن: المعدوم شرعاً كالمعدوم حسا.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقي
ـــــــــــــــــــ
مسألة اعتراض الوالد على زواج ولده حتى يعمل
تاريخ الفتوى : ... 21 ربيع الثاني 1426 / 30-05-2005
السؤال
أنا طالب في الجامعة أدرس في قسم الهندسة قدمت على قرض من الجامعة وقد وافقوا
أريد أن آخذ هذا القرض لأنهي فصلي الأخير وأخطب فتاة بعد تخرجي من هذا القرض ومن ثم أسدد القرض(بدون فوائد) بعد تخرجي بفترة معلومة
أبي لا يدري بأني سآخذ هذا القرض ويريد مني أن أعمل لسنوات بعد التخرج ثم أخطب
فهل هناك من ضرر إذا أخذت هذا القرض الحلال لأفرج عن نفسي وأسعى لأتم نصف ديني وأعف نفسي عن الحرام مع العلم أن القرض من مصدر حلال وأنا أنوي أن أسدده إن شاء الله
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فالاقتراض مباح لاسيما عند الحاجة إليه.
جاء في المغني لابن قدامة: والقرض مندوب إليه في حق المقرض مباح للمقترض، ولأن فيه تفريجا عن أخيه المسلم وقضاء لحاجته وعونا له فكان مندوبا إليه، وليس(66/332)
بمكروه في حق المقرض. قال أحمد: ليس القرض من المسألة، يعني ليس بمكروه، وذلك لأن النبي صلى الله عليه وسلم كان يستقرض، ولو كان مكروها كان أبعد الناس منه. اهـ.
وهنا مسألة وهي اعتراض الوالد على زواج ولده حتى يتخرج ويعمل .. الخ.
وجوابها هو أنه إذا احتاج الولد إلى الزواج وتاقت نفسه إليه وأمكن أن يتزوج بقرض ونحوه فلا يجوز للوالد منعه لأن في ذلك إلحاق ضرر بالولد، وقد قال صلى الله عليه وسلم: لا ضرر ولا ضرار. رواه مالك، كما أنه يفتح أمامه الذرائع الموصلة إلى الحرام، وبالخصوص في مثل حالة السائل، فهذا طالب بالجامعة ومعروف أن الجامعة مختلطة وفيها من الفتن ما الله به عليم، ثم إن الولد يتوق إلى الزواج ويطلب العفة، فليس بالرأي السديد تأخيره إلى سنوات أخرى.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الزواج والأمراض الوراثية
تاريخ الفتوى : ... 15 ربيع الثاني 1426 / 24-05-2005
السؤال
الرسول عليه السلام يحث على أن يكون الزواج على أسس، ومن أهمها أن تكون المرأة الودود الولود . فإذا ابتليت المرأة مثلا بمورثات قد تضر الأجنة . قد يتم الكشف عنها بفحوص طبية . والسؤال من هذا الأمر لا تتزوج. فالله علم الإنسان ما لم يعلم .وان كان الزوج نفسه يحمل أمراضا ينقلها لأبنائه. فما العمل وهل عليه أن لا يتزوج أيضا .
وهنالك أمراض أو أمر قد تحدث لكل إنسان دون سابق إنذار فما العمل وما هو الاتجاه الذي سيؤخذ. أرجو الإفادة مع جواب كامل مفهوم إن أمكن.
وشكرا لكم.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإذا أخبر الطبيب الثقة بأن المرض الوراثي في الزوج أو الزوجة سينتقل إلى الأبناء فلا مانع من ترك الزواج لأن الزواج ليس واجبا في الأصل إلا إذا وجد الإنسان القدرة عليه وخشي بتركه الوقوع في الفاحشة كما سبق تفصيل ذلك في الفتوى رقم 53409 .
ويمكن أن يتزوج مع ترك الإنجاب بالعزل ونحوه مما لا يقطع النسل، ولا يجب عليه ترك الزواج ولا ترك الإنجاب ، لأن الإنجاب وحدوث الأمراض غيب، فقد يتزوج الرجل ولا ينجب ، وقد يتزوج وينجب ولا يكون في ذريته تلك الأمراض المتوقعة، ومثل الرجل المرأة.
وأما من حدث له مرض أو لأولاده فما عليه إلا أن يحتسب أجره عند الله تعالى، فإن المؤمن يثاب حتى بالشوكة يشاكها، ففي الصحيحين عن عائشة رضي الله عنها(66/333)
قالت قال رسول الله صلى الله عليه وسلم ما من مصيبة تصيب المسلم إلا كفر الله عز وجل عنه حتى الشوكة يشاكها.
فإذا علم بعد الحمل أن بالجنين تشويها فيحرم إجهاضه كما سبق في الفتوى رقم 11788 .
والله أعلم
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... لا تعارض بين الزواج والدراسة
تاريخ الفتوى : ... 13 ربيع الثاني 1426 / 22-05-2005
السؤال
سؤال عن كيفية إقناع أهل الفتاة التي أريد الزواج منها, وحجة أهل الفتاة أن أتخرج من الجامعة, مع العلم أني في السنة الأخيرة من دراستي, وأنا أعمل ولست شابا عديم المسؤولية, فقد طلب مني أن أكمل التعليم أولا ثم التفكير في مسألة الزواج. حتى أن الخطبة أو الارتباط الشرعي مرفوض منهم, فكيف لي جزاكم الله خيرا أن أقنعهم؟ ماهي الأدلة الشرعية من القرآن أو السنة التي لها وقع قوي قد يقنع أهل الفتاة التي أريد الزواج منها؟
شكرا.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فتعليق الزواج بإنهاء الزوج أو الزوجة الدراسة أمر غير صحيح، إذ لا تعارض بين الزواج والدراسة، فإذا كان الرجل المتقدم قادرا على القيام بتكاليف الزواج فلا مبرر لرده إن كان مقبولا من حيث الكفاءة، وننصح بمطالعة الفتويين برقم: 57922، ورقم: 61921. ففيهما كلام مقنع لمن فتح الله قلبه.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... زواج المسلمة من الكافر
تاريخ الفتوى : ... 09 ربيع الثاني 1426 / 18-05-2005
السؤال
ماحكم امرأة مسلمة تزوجت رجلا غير مسلم زواجا مدنيا خصوصا إذا كان لها حق إرثي من والدها المتوفى وجدها المتوفى بعد والدها خصوصا إذا كانت متزوجة من رجل مسلم وقد توفي ولها ولد منه.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإنه لايجوز للمرأة المسلمة أن تتزوج من كافر نصرانيا كان أو يهوديا أو غير ذلك، لقوله تعالى: وَلا تَنْكِحُوا الْمُشْرِكَاتِ حَتَّى يُؤْمِنَّ {البقرة: 221}. وقوله تعالى: وَلَنْ يَجْعَلَ اللَّهُ لِلْكَافِرِينَ عَلَى الْمُؤْمِنِينَ سَبِيلاً {النساء: 141}. وهذا محل إجماع لا(66/334)
خلاف فيه بين الأمة سلفا وخلفا. وعلاقتها به ليست نكاحا بل هي سفاح وزنا، وتعتبر مرتكبة لكبيرة من كبائر الذنوب لا تخرجها عن دائرة الإسلام، وتبقى في عصمة زوجها المسلم ما لم تفارقه بموت أو طلاق. وبالتالي فإنها ترث من أبيها وجدها ومن زوجها المسلم كغيرها من الورثة.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
تخبيب المرأة على زوجها ثم الزواج بها
تاريخ الفتوى : ... 08 ربيع الثاني 1426 / 17-05-2005
السؤال
أنا شاب من بيت المقدس(القدس) أسأل الله أن يجمعنا وإياكم للصلاة بالمسجد الأقصى المبارك وقد رفعت به راية لا إله إلا الله محمد رسول الله ،أخي الكريم لا أريد أن أطيل عليكم أبلغ من العمر السابعة والعشرين لقد شاء الله سبحانه وتعالى أن يبتليني وأسأله سبحانه أن يهديني وإياكم إلى ما هو خير لقد شاء الله أنني ضللت في فترة من حياتي تجاوزت الأربع سنين كان لها الأثر السلبي في حياتي إلى أن شاء الله وهداني إلى الصواب وإلى نهج المصطفى صلوات الله وسلامه عليه( منذ سنه و نصف) في تلك الفترة السابقة تعرفت على امرأة متزوجة ولديها ثلاثة أولاد كان لها أثر كبير في حياتي فقد أحببتها كثيرا إلى أنني عملت جاهدا على أنني أتزوجها فعملت على طلاقها من زوجها وإقناعها التنازل عن أولادها لمطلقها وتم كل ذلك بإشراف وتنسيق بيني وبين أمها وبعد ستة شهور وهي الفترة التي اتفقت عليها مع والدتها أن تبقى في بيت والدها قبل مجيئي لطلبها استطعت أن أقنع أهلي بأني أريد الزواج من امرأة مطلقه وأشير هنا بأني الابن الأكبر في هذه العائلة في هذه الفترة(الستة أشهر) شاء الله أن يهديني إلى الطريق الحق والهداية من هنا علمت خطورة ما قمت به من معصية الله عز وجل فتبت إلى الله وندمت وبكيت وأنا أدعوا الله أن يغفرلي ما فعلت وأصررت على أن أكمل الطريق لعلي بزواجها أن أكفر بعض ما رتكبت من الذنوب وأن أنقذ هذه الإنسانة التي دمرت كل شيء في حياتها هنا حدث مالم أتوقعه فقد رفضت من قبل أهلها بعد ثلاثة مرات من المحاولة دون جدوى انقطعت عني أخبارها أكثر من سنة لم أعرف عنها شيئا في هذه الفترة تعرضت إلى ضغط كبير جدا ممن يحيطون بي لإخراجي مما أنا به فتقدمت لزواج من فتاة أرادها والداي زوجة لي فقبلت حرصا على إرضائهم ولأن الفتاة هي من أصل طيب ومن عائلة متدينة استطعت أن أفهمها فهي إنسانة ضعيفة جدا وحساسة إلى حد كبير بدأت أرسم الخطوات التي سوف نبني عليها
حياتنا قررت الزواج بها بعد ثلاثة أشهر كان هذا القرار قبل عشرة أيام من هذا التاريخ ولكن ما حدث أني تلقيت اتصالا هاتفيا من ولي أمر المرأة التي انقطعت عني أخبارها يدعوني إلى زيارته فذهبت وصدمت مما سمعت ورأيت فقد كانت هذه الإنسانة بعزلة كاملة طوال هذه الفترة حتى أني غشمت عنها لما أثر عليها ما كانت تمر به من الضغط النفسي بعد فقدانها كل شيء وقد عرض والدها علي الزواج من(66/335)
ابنته بعد أن تبين له أنه سيفقد ابنته أن لم يوافق علي زوجا لها _ سؤالي لك أخي الكريم ماذا أفعل وما هو الحكم الشرعي الذي يجعلني لا أظلم أحدا من كلا الطرفين مع العلم بأني قد صارحت والدها بأني على ارتباط أنوي الزواج في الوقت القريب فوافق أن تكون هي الزوجة الثانية وهل يجوز لي أن أفعل هذا سرا لأني لا أستطيع مصارحة الطرف الآخر ولي أهلي أيضا في هذا الأمر وخصوصا في هذا الوقت _ أرجو أن تسامحوني بما أطلت عليكم. وأرجو من الله الهداية بالأمر وأن يعينكم على نصحي
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فلا شك أنك قد أتيت ذنبا عظيما وخلقا قبيحا بإقدامك على تخبيب هذه المرأة على زوجها والعمل على تفريقها من زوجها، لقول النبي صلى الله عليه وسلم: ليس منا من خبب امرأة على زوجها. رواه أبو داود وصححه الألباني. ولكن بما أنك قد تبت إلى الله تعالى وندمت فنرجو أن تقبل توبتك فإنه سبحانه القائل: وَإِنِّي لَغَفَّارٌ لِمَنْ تَابَ وَآمَنَ وَعَمِلَ صَالِحاً ثُمَّ اهْتَدَى {طه:82}. والقائل: قُلْ يَا عِبَادِيَ الَّذِينَ أَسْرَفُوا عَلَى أَنْفُسِهِمْ لا تَقْنَطُوا مِنْ رَحْمَةِ اللَّهِ إِنَّ اللَّهَ يَغْفِرُ الذُّنُوبَ جَمِيعاً إِنَّهُ هُوَ الْغَفُورُ الرَّحِيمُ {الزمر:53}. هذا فيما يتعلق بهذا الفعل. أما بخصوص زواجك من هذه المرأة، فلامانع من الزواج بها عند الجمهور كما في الفتوى رقم: 7895، سواء كان ذلك بالجمع بينها وبين من خطبت أو لم تجمع معها أخرى، لكن في حال تم الجمع ـ وليس شرطا فيه موافقة الفتاة المخطوبة ـ فلا بد من حصول العدل لقول الحق سبحانه: فَانْكِحُوا مَا طَابَ لَكُمْ مِنَ النِّسَاءِ مَثْنَى وَثُلاثَ وَرُبَاعَ فَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تَعْدِلُوا فَوَاحِدَةً {النساء: 3}. أما بخصوص سرية النكاح فإن قصد به عدم الاشهاد عليه فهذا لا يجوز ويعد النكاح به باطلا لتخلف شرط من شروط صحته، أما إن قصد به مجرد الكتم عن الناس مع توفر جميع شروط النكاح فالراجح من أقوال العلماء صحته كما سبق بيانه في الفتوى رقم: 964.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقي
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الزواج بخامسة حكمه وحكم الأولاد
تاريخ الفتوى : ... 18 ربيع الأول 1426 / 27-04-2005
السؤال
ما حكم من يتزوج أكثر من أربع, وهل يكون الأولاد غير شرعيين بعد الأربع
وشكرا.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فلا يجوز للمسلم أن يجمع في عصمته أكثر من أربع نساء، قال الخرقي: وليس للحر أن يجمع بين أكثر من أربع زوجات. قال شارحه ابن قدامة في المغني: أجمع أهل العلم على هذا ولا نعلم أحدا خالفه منهم. وانظر الفتوى رقم: 990. وعلى هذا(66/336)
فمن زاد على أربع زوجات فإن الخامسة يكون نكاحها باطلا، فإن أقدم الشخص على ذلك وهو عالم بالحرمة فهو زان وأولاده من تلك المرأة لا يلحقون به. أما إن كان جاهلا للحكم الشرعي في ذلك بل اعتقد حل ذلك فإن الزواج باطل كذلك إلا أن الأولاد يلحقون، قال شيخ الإسلام ابن تيمية في الفتاوى: فإن المسلمين متفقون على أن كل نكاح اعتقد الزوج أنه نكاح سائغ إذا وطئ فيه فإنه يلحقه فيه ولده ويتوارثان باتفاق المسلمين وإن كان ذلك النكاح باطلا في نفس الأمر باتفاق المسلمين إلى أن قال فإن ثبوت النسب لا يفتقر إلى صحة النكاح في نفس الأمر بل الولد للفراش.هـ.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الزواج من بنت العم الهندوسية
تاريخ الفتوى : ... 17 ربيع الأول 1426 / 26-04-2005
السؤال
أنا عمتي تزوجت من رجل هندوسي فأصبحت مثلهم في العادات والتقاليد وبناتهم أيضا كذلك الآن!! يعبدون الأصنام!!! هل أستطيع أن أتزوج من إحدى بناتها؟؟ الآن هم غير مسلمين؟؟؟ فماذا أفعل؟؟؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فلا يجوز للمسلم أن يتزوج امرأة مشركة لقول الله تعالى: وَلا تَنْكِحُوا الْمُشْرِكَاتِ حَتَّى يُؤْمِنَّ {البقرة: 221}. ولم يستن العلماء من هذا العموم إلا الكتابية الحرة العفيفة لقول الله تعالى: وَطَعَامُ الَّذِينَ أُوتُوا الْكِتَابَ حِلٌّ لَكُمْ وَطَعَامُكُمْ حِلٌّ لَهُمْ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ الْمُؤْمِنَاتِ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ الَّذِينَ أُوتُوا الْكِتَابَ مِنْ قَبْلِكُمْ إِذَا آتَيْتُمُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ مُحْصِنِينَ غَيْرَ مُسَافِحِينَ وَلا مُتَّخِذِي أَخْدَانٍ {المائدة: 5}. ولا شك أن الهندوس من جملة المشركين الذين حرم الله تعالى نكاح نسائهم وليسوا داخلين في أهل الكتاب الذين هم اليهود والنصارى. وعليه فلا يجوز لك أن تتزوج من بنات عمتك هذه ما دمن على تلك الحالة من الشرك نسأل الله تعالى العافية.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
طلاق الأولى أو عدمه لا يمنع الزواج من ثانية
تاريخ الفتوى : ... 15 ربيع الأول 1426 / 24-04-2005
السؤال
تمت خطبتي لشاب على دين وخلق، هذا الشاب سبق له الزواج من ألمانية وطلقها. عندما أردنا عقد القران رفض القاضي الاعتراف بالطلاق الألماني وألزمه بإحضار وثيقة عدم الطعن والنقض من لدن المحكمة الألمانية وفعلا قام بإرسالها.لكن لقاضي أصبح يؤجل الجلسة دون إصدار الحكم لمدة شهرين. الآن(66/337)
ألزمه القاضي بإحضار وثيقة أخرى ألا وهي شهادة التبليغ مع أن الترجمة العربية للطلاق الألماني التي أدلى بها تشمل كل ما يفيد بأن الحكم بالطلاق نهائي بموافقة كلا الطرفين.
زواجنا معلق حتى يصدر القاضي الحكم لأنه في ظل مدونة الأسرة
الجديدة أصبح الزواج أكثر تعقيدا.
سؤالي بماذا تنصحوننا وجزاكم الله خيرا لأننا نرى أن نعف أنفسنا بما شرعه الله لنا
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإننا ننصح بالتريث في هذا الأمر حتى لا تتعرضوا لأذى أو مضايقة من الجهة المعنية علما بأن ثبوت طلاق الزوج لزوجته السابقة أو عدم ثبوته لا يمنع من أن يتزوج امرأة ثانية، كما هو معلوم، فيجوز لكما أن تتزوجا ولو لم تصادق تلك الجهة على طلاق الرجل لزوجته الأولى.
إلا أننا ننصح بالتريث كما أسلفنا وعدم الاستعجال، وبالحكمة في هذا الموضوع خشية أن تترتب عليه أضرار تلحقكما.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الزواج من بنت من تبناه عمه
تاريخ الفتوى : ... 04 ربيع الأول 1426 / 13-04-2005
السؤال
أنا شاب أريد أن أتزوج بفتاة متدينة ملتزمة بالإسلام, لكن المشكلة هي أن أباها تبناه عمه وزوجة خالته، منذ صغره أخذه إلى أوروبا من أجل أن يشتغل على أبيه الفقير أي أخ المتبني، وأوراقه أي بعض الوثائق فيه عمه هو أبوه هذا التبني فقط في الأوراق أما هو يتعامل مع عمه كالعم ومع الناس أيضا كعمه هذا فقط مع الحكومة لأنه صعب عليه أن يغير أوراقه، وسؤالي هو هل يجوز لي أن أتزوج بهذه الفتاة؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فقد بينا في الفتوى رقم: 48593 حرمة التبني وأن على الشخص أن ينتسب إلى أبيه حقيقة، هذا فيما يتعلق بحكم التبني.
أما بخصوص الزواج من بنت من تبناه عمه فلا حرج فيه شرعاً، ونذكر الأخ باختيار المرأة ذات الدين والخلق لقول النبي صلى الله عليه وسلم: تنكح المرأة لأربع لمالها ولحسبها ولجمالها ولدينها فاظفر بذات الدين تربت يداك. متفق عليه.
وكون هذه المرأة بنتا لرجل منتسب لغير أبيه حقيقة أو بمجرد الأوراق، لا يؤثر ذلك على صحة الزواج من بنته.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
زواج تارك الصلاة وطلاق الثلاث بلفظ واحد(66/338)
تاريخ الفتوى : ... 03 ربيع الأول 1426 / 12-04-2005
السؤال
إنني كنت لا أصلي تكاسلا وليس جاحدا وقد تزوجت في هذه الفترة وبعد زواجي بحوالي سنة هداني الله وأصبحت أصلي ولله الحمد السؤال هل زواجي الأول اي قبل الصلاة يعتبر باطلا أو حراما مع أن زوجتي تصلي ومواظبة عليها، والسؤال الثاني أنني كنت في حالة غضب وفي المرحلة التي لم أكن فيها أصلي طلقت زوجتي بالثلاث نتيجة خلاف حدث بيننا نتيجة المشاكل التي كنت أتخبط فيها وفي لحظة غضب وضعف نطقت بالطلاق رغم أن نيتي لم تكن الطلاق بل التخويف أما الآن و بعد ما هداني الله واستقمت ولله الحمد أرجعت زوجتي لكنني خائف من الله أن يكون ذلك الطلاق واقعا فعلا وأنني الآن في حرام مع أنني استفتيت مفتيا أستاذا في الشريعة وإمام مسجد وقد أفتاني أن أطعم 10مساكين وأرجع زوجتي لكن هذه هي المرة الأخيرة وإن طلقتها مرة أخرى تحرم عليك والحمد لله أطعمت 10 مساكين و أرجعت زوجتي لكن والله خوفي من الله أردت أن أسأل حضرتكم هل أنني في الحلال ام في الحرام وأحيطكم علما أن زوجتي مستقيمة ولله الحمد والخطأ كان مني ولم يكن منها وندمت بعد ذلك أخي في الله جاوبني على هذه الاسئلة بارك الله فيك إنني لا أنام الليل ولا النهار ودائما أفكر في هذا الموضوع إنه محيرني كثيرا لا أريد أن أعمل شيئا يغضب الله ويسخطه علي.
بارك الله فيكم.
و السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته و دمتم في خدمة الاسلام و المسلمين و جزاكم الله كل خير على كل حرف تكتبوه في خدمة هذا الدين الحنيف
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فتارك الصلاة واقع في ذنب عظيم ومعصية كبيرة، ومن كان تركه للصلاة جحودا فهو كافر اتفاقا، ومن كان تركه لها تكاسلا فقد ذهب الحنفية والمالكية والشافعية إلى عدم كفره، وذهب الحنابلة في المعتمد عندهم إلى كفره بشرط الدعاية من إمام أو نائبه، فإن لم تحدث الدعاية من قبل إمام المسلمين أو من ناب منابه فهو باق على الإسلام وتجرى عليه أحكام أهل الإسلام، والغالب من حال الناس اليوم هو هذا، وعليه فيكون المعتمد في المذاهب الأربعة جميعا على أن تارك الصلاة غير كافر، أما الجمهور فمطلقا وأما الحنابلة فمع عدم الدعاية. بل عن أحمد رحمه الله تعالى رواية أخرى توافق رأي الجمهور، وقد ذكر الرواية الثانية جمع منهم ابن قدامة في المغني، وساق بعض أدلة الجمهور فقال رحمه الله: والرواية الثانية، يقتل حدا، مع الحكم بإسلامه، كالزاني المحصن، وهذا اختيار أبي عبد الله بن بطة، وأنكر قول من قال: إنه يكفر. وذكر أن المذهب على هذا لم يجد في المذهب خلافا فيه. وهذا قول أكثر الفقهاء، وقول أبي حنيفة، ومالك، والشافعي. إلى آخر كلامه. وعليه فنكاحك أخي صحيح لا إشكال فيه. وأما بشأن سؤلك الثاني عن الطلاق فنقول: ما أفتاك به الأخ غلط واضح ولا نعلم أحدا من أهل العلم قال بمقتضاه، والواجب على من تصدر للفتوى أن يتقي الله تعالى، ووجه الغلط في ما أفتاك به ما يلي: أولا أنت(66/339)
وكما يظهر من سؤالك أنك طلقت زوجتك ثلاث طلقات طلاقا ناجزا غير معلق، فإن كنت قلت: أنت طالق ثلاثا أو بالثلاث فالجماهير من الفقهاء على أن هذا الطلاق واقع، وأن زوجتك قد بانت منك ولا تحل لك حتى تنكح زوجا غيرك، وخالف في ذلك ابن تيمية رحمه الله تعالى، والفتوى عندنا بقول الجمهور لا بقول ابن تيمية. وعلى افتراض أن الرجل أفتاك بقول ابن تيمية رحمه الله تعالى فيقع عليك طلقة واحدة لا طلقتين كما قال. ولا نعلم سبب الإطعام الذي أمرك به. ثانيا: كيف حكم عليك بطلقتين وحكم عليك بكفارة اليمين،
هذا تخبط ما بعده تخبط، وتقول على الله بغير علم ولا حول ولا قوة إلا بالله. وخلاصة ما سبق أن النكاح في أيام تركك للصلاة صحيح، وطلاقك بالثلاث واقع على ما ذهب إليه الجمهور، فيجب عليك أخي الكريم أن تفارق هذه المرأة فورا، ولا تحل لك حتى تنكح زوجا غيرك. وأما على قول شيخ الإسلام تكون زوجتك مطلقة طلقة واحدة. وأما عن الطلاق حال الغضب فقد سبقت فتاوى عديدة فارجع إلى الرقمين التاليين: 1496 ، 11566. ونحن ننصح الأخ السائل بمراجعة المحكمة الشرعية في هذه القضية.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... لا يَحسُن تأخير الزواج للقادر عليه
تاريخ الفتوى : ... 02 ربيع الأول 1426 / 11-04-2005
السؤال
أبلغ من العمر24 سنة وأردت الزواج لكن أسرتي يؤكدون على أني ما زلت صغيرا، مع العلم بأنني أعمل تقني عالي لمدة سنة، إذن ما العمل؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فالزواج مأمور به شرعاً، مستحسن وضعا وطبعاً، ولا يصلح تأخيره إذا حان وقته إلا لغرض صحيح نافع يزيد على مصالح ومنافع النكاح وتعذر الجمع بينهما، وذلك لما في الزواج من مصالح عظيمة وفوائد جليلة في دين المرء ودنياه، أما في دينه فقد جاء في الحديث: يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج، فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج. متفق عليه.
فالزواج أحصن للدين وأجمع للعقل، ففيه السكن والأنس والرحمة والمودة، قال الله تعالى: وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ {الروم:21}، وقد حث الإسلام عليه لما فيه من تكثير عدد المسلمين، ففي الحديث: تزوجوا فإني مكاثر بكم الأمم يوم القيامة. رواه البيهقي.
فالمرء إذا بلغ واحتاج للزواج، فلا ينبغي له أن يؤخره مع القدرة عليه، فبما أنك قد وصلت سن الرابعة والعشرين ولديك القدرة على الزواج فننصحك بالمبادرة إليه،(66/340)
وقول من يقول إنك لا تزال صغيراً غير صحيح، وفقنا الله وإياك لما يحب ويرضى.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
زواج المرأة بعد الطلقة الأولى
تاريخ الفتوى : ... 13 صفر 1426 / 24-03-2005
السؤال
في حالة حصول الزوجة على طلقة واحدة فقط من طلاق هل تجوز أن تتزوج من دون حصولها على طلقة ثانية و ثالثة ؟علما أن الطلقة أولى كاننت إكراها أو إجبارا للزوج على الطلاق.
جزاكم الله خيرا أنتظر الجواب.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإذا طلقت المرأة الطلقة الأولى ولم تراجع حتى انقضت عدتها فقد بانت من زوجها بينونة صغرى فيحق لها أن تتزوج غيره، وإن أراد زوجها أن يرجع إليها فإنه يرجع إليها بعقد جديد ومهر جديد ، برضاها ، وأما طلاق المكره فلا يقع، وانظر الفتوى رقم 40934 .
ولكن يشترط في الإكراه أن يكون ملجئا كما ذكرنا ذلك في الفتوى رقم 24683 والفتوى رقم 43212 .
فإذا ثبت أن الطلاق وقع مع الإكراه فلا تطلق المرأة وهي زوجة لزوجها الأول فلا يجوز لها أن تتزوج بغيره . والله أعلم
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الزواج الشرعي الذي لا يقره القانون
تاريخ الفتوى : ... 13 صفر 1426 / 24-03-2005
السؤال
أنا بنت 25 سنة، تعرفت على شاب في موقع إسلامي عن طريق النت وهو شخص على دين لم تحصل بيننا أي رسائل غرامية أو مفسدة إنما كان تقربا لله ونصحا ....في الآخر اتفقنا على الزواج، وأخبرنا الأهالي فسافرت أنا ووالدي إلى بلد الشاب وتم التعارف وتمت الرؤية الشرعية ورضي الجميع، حين عدنا لبلدنا أنا وأبي وأمي اتفقنا أنه في الصيف بإذن الله سنتزوج وأنتقل أعيش هناك معه إلا أن هناك عوائق للزواج لأنه البلد الذي يقيم به يرفض الزواج من خارج ذلك البلد وهناك مشاكل في الأوراق وغير ذلك.
ماذا أفعل؟ رجاء هل يجوز هذا الزواج أم لا؟(66/341)
فنحن مسلمان وصابران ومحتسبان وبعلم أهالينا إذ تمت بيننا خطبة، فظروف البلدين لا تسمح بإتمام الزواج على الأقل مؤقتا، وهو لا يكتب لي شيئا عن طريق النت ولا الجوال أي أنه صادق ويريد التعفف وأنا أيضا.
ما رأي الإسلام؟ هل يمنع زواج مغربية من باكستاني مقيم بمكة مثلا؟ هذا هو وضعي الحقيقي الآن،
فهو يسكن مكة وولد بها وهم باكستانيون وأبوه أستاذ بجامعة في السعودية إلا أنه يوجد مشاكل فأنا لا أستطيع الزواج به حسب القانون.
أريد أن أعرف في الإسلام هل يتم هذا الزواج أم لا؟
جزاكم الله خيرا.
أجيبوني بسرعة رجاء.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فنسأل الله تعالى أن ييسر أمرك ويفك كربك، ثم اعلمي أيتها الأخت أنه بإمكانك أن تتزوجي من هذا الشاب، وليس شرطا أن يتم ذلك في المحاكم ما دمت راضية به وأهلك موافقون عليه وهو صاحب دين وخلق.
لكن نلفت انتباهك هنا إلى أمر مهم وهو أنه إذا كان يترتب على هذا الزواج أمور في المستقبل قد تضرُّ بك أو تضر به هو فلا ننصحك بالإقدام على هذا الزواج حتى لا توقعي نفسك في حرج كنت في غنى عنه، واسألي الله عز وجل أن ييسر أمرك.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
زواج الزاني من الزانية
تاريخ الفتوى : ... 03 صفر 1426 / 14-03-2005
السؤال
أنا زنيت بصديقة لي وكنت أول شخص أدخل عليها وكان سني 14 وسنها 15 وأريد معرفة ماذا أفعل وأهلي لا يريدون زواجها لي وهم لا يعرفون ماذا حدث بالله عليكم أريد الحل في أسرع وقت.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فما يجب عليك فعله هو التوبة إلى الله من هذه الفاحشة الكبيرة، فالزنى حرام وهو من أكبر الكبائر بعد الشرك والقتل، قال الله تعالى: وَالَّذِينَ لا يَدْعُونَ مَعَ اللَّهِ إِلَهاً آخَرَ وَلا يَقْتُلُونَ النَّفْسَ الَّتِي حَرَّمَ اللَّهُ إِلَّا بِالْحَقِّ وَلا يَزْنُونَ وَمَنْ يَفْعَلْ ذَلِكَ يَلْقَ أَثَاماً * يُضَاعَفْ لَهُ الْعَذَابُ يَوْمَ الْقِيَامَةِ وَيَخْلُدْ فِيهِ مُهَاناً*إِلَّا مَنْ تَابَ وَآمَنَ وَعَمِلَ عَمَلاً صَالِحاً فَأُولَئِكَ يُبَدِّلُ اللَّهُ سَيِّئَاتِهِمْ حَسَنَاتٍ وَكَانَ اللَّهُ غَفُوراً رَحِيماً {الفرقان:68ـ70}. وراجع الفتوى رقم: 22080. ولا يجوز الزواج بالزانية إلا
إذا تابت وراجع في ذلك الفتوى رقم: 1677، وينبغي لك الحرص على الزواج من ذات الدين والخلق امتثالا لقول النبي صلى الله عليه وسلم تنكح المرأة لأربع: لمالها،(66/342)
ولحسبها، ولجمالها، ولدينها، فاظفر بذات الدين تربت يداك. واحرص على طاعة والديك في اختيار الفتاة المناسبة فإنهم أكثر معرفة وتجربة منك وطاعتهم واجبة.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقي
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الزواج ممن ادعت أنها طلقت وليس لديها بينة
تاريخ الفتوى : ... 03 صفر 1426 / 14-03-2005
السؤال
أريد الزواج من امراة كانت متزوجة ولها طفل وطلقها زوجها وهي حامل والآن طفلها عمره سنتان وهي كانت تعيش في إحدى دول آسيا في الريف والآن هي في أوروبا وهي تزوجت عندما كانت حديثة العهد بالإسلام ولا تعرف الكثير وأنا قابلتها الآن وهي متمسكة بدينها وقد حسن إسلامها ولكن ليس معها أوراق الطلاق وقد حلفت أنها طلقت بالثلاثة وزوجها السابق لا يريد أن يساعدها بأن يبعث ورقة الطلاق وهو معترف به وقد طلقها بالثلاثة وهو لا يتمتع بالاستقامة الدينية التامة فماذا أفعل علما بأنها لاتزال تريد أن تتعلم المزيد عن الإسلام وقد لمست جديتها في ذلك وأنا أريد الزواج منها فهل يجوز لي ذلك علما أنها لاتملك أوراق طلاقها ولكنها صادقة فيما تقول ومن الصعب بمكان الحصول عليها.
وجزاكم الله خيرا.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فلا حرج عليك إن شاء الله تعالى في الزواج من هذه المرأة إذا لم يثبت عندك ما ينفي صدقها في ادعاء الطلاق من زوجها السابق وتعذر عليها إثبات ذلك، فقد سئل العلامة محمد بن أحمد المعروف بعليش ـ وهو من علماءالمالكية عن مسألة مشابهة فأجاب بما نصه: الحمد الله والصلاة والسلام على رسول الله إن كانت طارئة من بلد بعيد تصدق، فإنها تصدق في إخبارها بموت زوجها أو طلاقه أو بعدم تزوجها أصلا ولا تكلف بينة بذلك ويجوز العقد عليها لكن ينبغي سؤال صلحاء رفقتها فإن حصلت ريبة لم تزوج. اهـ. هذا وننبه إلى أن عدم استقامة الزوج لا تؤثر في استمرار علاقته بزوجته مالم يطلقها أو يأت بأمر يخرجه عن الدين.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الزواج من نصرانية راغبة في الإسلام
تاريخ الفتوى : ... 18 محرم 1426 / 27-02-2005
السؤال
أنا شاب عمري 23 عاما، مقيم بالكويت، أعزب، ملتزم والحمد لله. قال لي أحد أصدقائي (هو يدرس في أوروبا) أن هناك فتاة أوروبية (نصرانية) تريد الدخول بالإسلام، قال لي أن أتعرف عليها، وأن أتكلم معهاعن طريق الإنترنت. وفعلا(66/343)
تعرفت عليها لأحاول أن أساعدها وأقنعها بالدخول بالإسلام، بعد العديد من القاءات والنقاشات، اكتشفت أنها فتاة في غاية الأدب والاحترام، وأخلاقها ممتازة (بشهادة معارف لي بتلك الدولة). تحب الإسلام ولكن لا تعرف الكثير عنه، الحمد لله هي الآن جاهزة لتصبح مسلمة (قريبا بإذن الله). الصراحة أنا أعجبت بالفتاة، أفكر بالزواج منها على سنة الله ورسوله، وإحضارها للكويت، وبهذا أكون قد تزوجت وبنفس الوقت أجعلها مسلمة وأعلمها كل شيء عن الإسلام (القرآن والسنة و .....) حتى تصبح ملتزمة ، ومسلمة حقيقية تتبع تعاليم الإسلام بحذافيرها. هل هذا يجوز؟ (علما بأن الرسول <صلى الله عليه وسلم> قال فاظفر بذات الدين تربت يداك)؟ وهل أنال الأجر إذا فعلت هذا لأني سأتزوجها وسأقدم كل ما أستطيع لجعلها مسلمة ملتزمة؟ أم أتزوج بذات الدين؟ (علما أنني بإذن الله سأحاول جعلها ذات الدين). أنا لم أقم باتخاذ أي خطوة بعد, لا أريد أن أعمل شيئا وأندم عليه في الدنيا والاخرة. ما هو الأفضل؟ ما رأي الشرع بهذه المسألة جزاكم الله خيرا؟؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فلا حرج في الزواج من هذه الفتاة النصرانية ولو لم تسلم فالزواج من الكتابية جائز بنص الكتاب العزيز، قال تعالى: اليوم أحل لكم الطيبات وطعام الذين أوتوا الكتاب حل لكم وطعامكم حل لَهُمْ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ الْمُؤْمِنَاتِ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ الَّذِينَ أُوتُوا الْكِتَابَ مِنْ قَبْلِكُمْ {المائدة: 5}، وتؤجر إن شاء الله على نيتك إدخالها في الإسلام، أما سؤالك عن الأفضل فلا شك أن الزواج من المسلمة ذات الدين والخلق هو الأفضل وهو الذي حث عليه النبي صلى الله عليه وسلم ، وما ذكرته من إسلام المرأة واستقامتها ونحو ذلك كله أمور مرجوة قد لا تتحقق. يبقى أن ننصح الأخ وفقه الله وزاده التزاما وتمسكا إلى بعض الأمور، أولها أن لا يتساهل في موضوع المكالمات مع الفتيات على الإنترنت أو غيره فإن هذا باب شر فربما كانت النية سليمة في أول الأمر في حديث مع فتاة ثم تغيرت النية وقادت إلى ما لا يحمده عقباه. ثانيها أن لا يتسرع في موضوع الزواج وأن لا يكون اختياره للزوجة على أساس محادثة عبر الانترنت بل عليه أن يستشير أبويه ومن له خبرة وتجربة ويستخير الله تعالى قبل الإقدام على هذا الأمر. ثالثها أن يتعرف على الفتاة عن طريق الثقات فإن الخداع كثير في الشبكة والزواج ليس أمرا سهلا
يتخذ فيه القرار بهذه الطريقة. الحاصل أنه يجوز لك الزواج بهذه الفتاة، ولك أجر في إعانتها على الإسلام ودعوتها إليه، والأولى أن تتزوج بامرأة مسلمة متدينة، وينبغي لك أن تستشير وتستخير في أمر الزواج، وأن تحذر من حبائل الشيطان في هذه الشبكة عافانا الله وإياك من كل مكروه.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
نكاح غير المسلمة ولا الكتابية
تاريخ الفتوى : ... 15 محرم 1426 / 24-02-2005(66/344)
السؤال
بسم الله الرحمن الرحيم والصلاة والسلام على رسوله الكريم وعلى آله وصحبه الميامين، أما بعد:
تزوجت بفتاة أجنبية الجنسية زواجا غير إسلامي لكن بحضور شاهدين من أهلها وموافقة أبويها والآن وقد أنجبت لي ولدا سميته ياسين مع اتفاقنا في الأول أن الأولاد يربون تربية إسلامية ووعدها لي بالإسلام في حالة رؤيتها أدلة تدل على صحته. أما الآن فهي لا تريد اعتناق الإسلام لأنها لا تريد الالتزام بما جاء به الشرع.
سؤالي: ما حكم الشرع في الزواج؟ مع أن الظروف المادية أرغمتي على ذلك بكوني طالبا في بلاد المهجر.
السؤال الثاني: ما مصير الابن مع أنه يحمل اسمي وسيربى تربية إسلامية وهل الشرع يقر أنه ابني؟
السؤال الثالث: هل يجوز العيش معها رغم أني مدين لها بالكثير ووعدي لها بالبقاء معها دائما مع أنها لا تريد اعتناق أي دين؟
أفيدونا أفا دكم الله وأثابكم.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فالزواج الشرعي هو ما توفرت فيه شروط وانتفت منه موانع سبق بيانها في الفتوى رقم:
964.
ومن موانع النكاح التي تبطله وتمنع صحته: كون المرأة ليست مسلمة ولا كتابية.
وعليه؛ فلا يصح نكاح هذه الفتاة لوجود مانع من موانع النكاح وهو: كونها لا دينية.
وأما الولد فإن كنت تعتقد جواز نكاحها، وتجهل عدم صحة النكاح من غير المسلمة أو الكتابية، فيلحق بك الولد وينسب إليك، وأما إن حصل ذلك عن علمك بحرمته فإنه زنا ولا يلحق الولد بك بل ينسب إلى أمه .
وأما حكم البقاء معها فلا يجوز إلا أن تسلم أو تعتنق دين أهل الكتاب، ثم تعقد عليها عقدا جديدا بالشروط المذكورة في الفتوى المحال عليها سابقا.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الزواج من امرأة بهائية
تاريخ الفتوى : ... 14 محرم 1426 / 23-02-2005
السؤال
أنا شاب عمري 27 سنة أعمل مترجما، ومقيم في مصر وقد تعرفت على فتاة إيرانية عن طريق الإنترنت وهي تؤمن بالبهائية (نسبه إلى بهاء الله) وقد حاولت إقناعي باعتناق البهائية ولكن دون جدوى، والحمد لله وعندما حاولت هدايتها إلى الإسلام وقد أرسلت إليها مواقع إسلامية باللغة الإنجليزية رفضت حتى مجرد(66/345)
الاطلاع عليها، السؤال هو: هل حديثي معها وأنها تبادلني المشاعر على الانترنت حرام ويجب علي التوقف عن محادثتها؟ وإذا تزوجتها هكذا وهي بهائية، هل أكون مثلها أو يكون علي غضب من الله؟ وجزاكم الله خيراً.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد::
فعليك أن تكف عن محادثة هذه المرأة لما في ذلك من خطوات قد تجرك إلى الحرام، وأما بشأن الزواج منها فلا يجوز، وانظر عقائد هذه الفرقة في الفتوى رقم: 20553، والعقد على هذه المرأة باطل ووطؤها بذلك العقد زنا.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
زواج الرجل من اليتيمة التي رباها
تاريخ الفتوى : ... 12 محرم 1426 / 21-02-2005
السؤال
ما هو حكم من قام بتربية بنت ليست من صلبه (تبناها من ملجأ وبقيت باسم والدها الأصلي) هل يجوز الزواج بها بعد البلوغ؟ وهل حكمها مثل حكم الربيبة؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإذا كان ما يقوم به هذا المربي لهذه البنت هو مجرد الإحسان إليها وتربيتها بما في ذلك الإنفاق عليها وتعليمها أو نحو ذلك مع احتفاظ هذه البنت بنسبها إلى أبيها كما هو الحال هنا فلا شك أن هذا أمر محمود شرعاً، لما ورد في كفالة اليتيم من فضل عظيم، أخرج البخاري عن سهل بن سعد رضي الله عنه أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: أنا وكافل اليتيم في الجنة وأشار بأصبعيه السبابة والوسطى.
وعن أبي الدرداء رضي الله عنه أنه أتى النبي صلى الله عليه وسلم رجل يشتكي قسوة قلبه فقال له: أتحب أن يلين قلبك وتدرك حاجتك ارحم اليتيم وامسح رأسه وأطعمه من طعامك يلن قلبك وتدرك حاجتك. رواه الطبراني وصححه الألباني.
أما عن حكم زواج هذا المربي بهذه البنت، فالجواب أنه لا مانع منه ما لم تكن زوجته قد أرضعتها خمس رضعات مشبعات من لبن ثار بسبب وطئه في الحولين من عمرها، لأنها حينئذ ستكون بنتاً له من الرضاع، وفي حال جواز نكاحها لابد من حصول شروط النكاح ومن جملتها موافقة ولي هذه البنت وهو أبوها أو من يقوم مقامه من الأولياء إن لم يكن موجوداً على ما ذكرنا في الترتيب في الفتوى رقم: 3686.
وبهذا يعلم أن هذه البنت ليست كالربيبة وهي داخلة في عموم قوله تعالى: وَأُحِلَّ لَكُم مَّا وَرَاء ذَلِكُمْ {النساء: 24}.
أما الربيبة فيحرم نكاحها، وهي بنت زوجة الرجل من غيره، ودليل تحريم الربيبة قوله الحق سبحانه: وَرَبَائِبُكُمُ اللاَّتِي فِي حُجُورِكُم مِّن نِّسَآئِكُمُ اللاَّتِي دَخَلْتُم بِهِنَّ {النساء: 23}.(66/346)
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الزواج بمن تنكر صفات الله تعالى
تاريخ الفتوى : ... 07 محرم 1426 / 16-02-2005
السؤال
هل يجوز الزواج من ملحدة تؤمن بإله واحد دون جميع صفاته تعالى؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فلم يبين السائل ديانة هذه المرأة التي تعتقد هذا الاعتقاد الفاسد، وعلى كل، فلا يخلو أمرها من احتمالات ثلاث:
1-أن تكون مسلمة.
2-أن تكون غير مسلمة ولا كتابية.
3-أن تكون كتابية "يهودية أو نصرانية".
وفي الاحتمالين الأولين لا يجوز الزواج قطعا بهذه المرأة، وذلك لأنها إن كانت مسلمة فهي مرتدة باتفاق أهل السنة والجماعة لإنكارها صفات الخالق سبحانه التي دلت نصوص القرآن والسنة على إثباتها. قال شيخ الإسلام ابن تيمية في الفتاوى: فأول ما ابتدع الجهمية القول بخلق القرآن ونفي الصفات، فأنكرها من كان في ذلك الوقت من التابعين ثم تابعي التابعين ومن بعدهم من الأئمة وكفروا قائلها.
وأما الاحتمال الثاني، فلأنها مشركة، وقد قال الله تعالى في حق المشركات: وَلَا تَنْكِحُوا الْمُشْرِكَاتِ حَتَّى يُؤْمِنَّ {البقرة: 221}.
أما الاحتمال الثالث: وهو كونها كتابية فهذا يفصل فيه، فإن كانت تابعة في ذلك دينها المحرف فهذه لا مانع من الزواج بها، لأن الله تعالى ذكر عنهم من التحريف مثل ذلك كنسبتهم الولد إليه، وادعائهم أن الله ثالث ثلاثة ، تعالى الله عما يقول الظالمون علوا كبيرا.
وأما إن لم تكن مقلدة في ذلك دينها الباطل فلا يجوز الزواج بها، لأنها تعتبر في حكم المرتد عنه، وبالتالي، فهي من المشركات التي أسلفنا حكم الزواج بهن.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... المبادرة إلى الزواج
تاريخ الفتوى : ... 01 محرم 1426 / 10-02-2005
السؤال
هل يجوز لي أن أزوج نفسي تفاديا للوقوع في الزنا، مع العلم بأني أعيش في بلد غير إسلامى رغم أن المأذون موجود إلا أن الشروط المطلوبة لا أستطيع توفيرها، أفيدونا يرحمكم الله لا أستطيع البقاء هكذا رغم الصيام والابتعاد عن المحارم؟ وشكراً.(66/347)
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإن سؤالك عن الزواج، لا ندري ماذا تعني بقولك لا أستطيع توفير الشروط المطلوبة، فإن المطلوب هو القدرة على الباءة، والباءة سبق تعريفها في الفتوى رقم: 14223.
فإذا كنت مستطيعاً الباءة فبادر بالزواج فهو أحصن لفرجك وأغض لبصرك، وأما إذا لم تكن لديك الاستطاعة ولم تجد من ترضى بك على الحالة التي أنت عليها فعليك بالصوم كما أرشد إلى ذلك النبي صلى الله عليه وسلم بقوله: يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج، فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج، ومن لم يستطع فعليه بالصوم، فإنه له وجاء. رواه مسلم.
مع العلم بأنه بإمكانك الزواج من الكتابية والنصرانية أو اليهودية العفيفة مع مراعاة الشروط التي سبق بيانها في الفتوى رقم: 28962.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
بين الزواج وحج النافلة
تاريخ الفتوى : ... 26 ذو الحجة 1425 / 06-02-2005
السؤال
أعمل بالمملكة العربية السعودية وقمت بأداء فريضة الحج في العام الماضي وأنا لم أتزوج بعد وفي هذا العام أريد أن أدخر نقودي لزواجي في نفس الوقت الذي يسهل فيه علي أن أقوم بالحج مرة أخرى وقد اخترت ادخار النقود للزواج فهل هذا هو الاختيار الصحيح أم اختيار الحج للمرة الثانية هو الاختيار الأصوب.
جزاكم الله عنا خير الجزاء.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فلاشك أن الحج من أفضل الأعمال وأحبها عند الله تعالى، ومن أكثرها أجرا ، ويكفي من ذكرفضائله قوله صلى الله عليه وسلم: الحج المبرور ليس له جزاء إلا الجنة. كما جا ء في الحديث الصحيح. وقوله صلى الله عليه وسلم: من حج هذا البيت فلم يرفث ولم يفسق رجع كما ولدته أمه. رواه البخاري وغيره. ولا شك أيضا أن الزواج مرغب فيه وله فضائل كثيرة لو لم يكن منها إلا أنه يحصن الفرج ويغض البصر وأنه سنة من سنن المرسلين لكان ذلك كافيا، فكيف وقد أمر به الرسول صلى الله عليه وسلم وحث عليه في أكثر من موضع ، وعليه فإنا نقول. إن حج النافلة مع مافيه من الخير والثواب إذا لم يستطع الشاب الذي تتوق نفسه إلى الزواج أن يجمع بينه وبين الزواج فإنه يقدم الزواج على حج التطوع لما فيه من إعفاف النفس وتكثير النسل لأن تقديم حج النافلة للسائل وأمثاله ممن لا يستطيعون أن يجمعوا بين حج التطوع والزواج يلزم منه أن يمكث الواحد طيلة عمره من غير أن يتزوج، وهذا بلا شك مصادم لأمر الرسول صلى الله عليه وسلم بالأمر بالمبادرة(66/348)
بالزواج لمن يحتاجه، كما أن العلماء رحمهم الله تعالى نصوا على أن الزواج لمن يحتاجه مندوب إليه ولو أدى إلى انقطاع عن عبادة غير واجبة. قال الشيخ عليش وهو مالكي في معرض كلامه على أقسام الناس بالنسبة لأحكام النكاح، قال ما معناه إن من تتوق نفسه للزواج ولديه الاستعداد له يندب له ولو عطله عن التطوع، ولمزيد الفائدة تراجع الفتوى رقم:39308، والفتوى رقم: 42948.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
بعض أضرار تأخير زواج الفتيات من أجل إكمال الدراسة
تاريخ الفتوى : ... 06 ذو الحجة 1425 / 17-01-2005
السؤال
أنا طالب أدرس في أمريكا وعمري 23
سؤالي هو أني خطبت قبل ثلاث سنوات ونصف من أقاربنا بنية الزواج في أقرب وقت ممكن بقصد الخوف والستر وتجنب المعاصي، والبنت على قدر من الجمال وكانت أختي ووالدتي لهم تأثير كبير في ترغيبي بها. وفي خلال الثلاث سنوات تحادثت معها بضع مرات وكان كلام في قمة النظافة والاحترام والتقدير وبدون غزل فقط لمعرفة شخصيتها ومدى تفكيرها وأسلوبها من حيث المعاملة واللباقة، وبعد مرور سنة من فترة الخطوبة، ذهبت إلى أهلها وطلبت الزواج لأن الفتنة كانت حولي بشدة، فأبوها يريدها أن تكمل دراستها. ونتيجة ذلك بدأ الاهتمام يقل والرغبة فيها، فارتكبت المعاصي بأنواعها، وكذلك علمت أنها لم تفلح في دراستها. الحمد لله تبت إلى الله وندمت على ما فعلت، ولكن شعوري نحوها مات تماما. والآن أفكر أن أفسخ الخطوبة وما زلت أصلي الاستخارة يوما بعد يوم أسأل الله أن يفرج لي كربتي ويسهل أمري، وكذلك علمت أنها لم تفلح في دراستها، والآن لا أريد أن أظلم الفتاة من جهتين: الوجه الأول الزواج منها لأرضي أهلي وأهلها ونتيجة ذلك يحدث طلاق في نهاية الأمر، والوجه الآخر فسخ الخطوبة.
أرجو من الله أن تفيدوني بأسرع وقت مكن
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فلا ينبغي لوالد هذه المرأة أن يمنعها الزواج بحجة الدراسة، فإن كثيرا من الآباء يحرص على دنيا بنته ولا يحرص على دينها، فيمنعها الزواج لإكمال دراستها ولا يأخذ بالحسبان الفتن التي تعصف ببنته وتلف بها من كل حدب وصوب، وقد تقع في الحرام وسخط الله وهو لا هم له إلا إكمال دراستها، وهذا خلل كبير وتفريط في الأمانة المناطة بالآباء، بل يحرم على الأب إذا احتاجت بنته الزواج وتقدم لها كفء أن يمنعها الزواج وهذا هو التوجيه النبوي، ومخالفته هو الفساد العريض الذي أخبر به النبي صلى الله عليه وآله وسلم بقوله: إذا خطب إليكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد عريض. وقال صلى الله عليه وآله(66/349)
وسلم لعلي: لا تؤخر ثلاثا؛ الصلاة إذا أتت، والجنازة إذا حضرت، والأيم إذا وجدت لها كفؤا. رواه أحمد والترمذي وابن ماجه والحاكم وقال: صحيح غريب، وقال الترمذي: غريب ما أرى إسناده بمتصل. وقد حسن سنده العراقي، وقد صححه الحاكم ووافقه الذهبي، وقد ذكر الشوكاني في النيل عن أبي حاتم أن عمر بن علي المتهم بعدم السماع من أبيه سمع من أبيه، وعليه، يحكم للحديث بالاتصال.
وأما نصيحتنا لك أيها الأخ الكريم فنقول: إن كانت هذه المرأة عفيفة محافظة على دينها فلا نرى سببا لتراجعك بل نرى أن تقدم على الزواج، والمحبة والمودة والرحمة تزيد بعد الزواج، بل نقول لك: إن مسألة الحب قبل الزواج والمحادثات والمهاتفات أمر دخيل على المسلمين وليس من عاداتهم، والمفاسد التي يجر إليها أكثر من المصالح التي يجلبها، هذا إن خلا عن المحرمات كالتغزل والمس وغير ذلك، وإلا فشر ومعصية وبداية تعيسة لبناء الأسرة . والله أعلم
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
تزوج واسع في تزويج أخواتك
تاريخ الفتوى : ... 30 ذو القعدة 1425 / 11-01-2005
السؤال
أنا شاب في التاسعة والعشرين ولي أختان إحداهما أكبر مني ولم تتزوجا بعد أريد الزواج ولكني لا أفضل الزواج قبلهما هل من الأفضل أن أسعى لزواجي أم أنتظر حتى تتزوجا وأساعدهما على الزواج لأن والدنا متوفى
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فالأفضل بدون شك أن تتزوج وتحصن فرجك لاسيما وأنت في زمن كثرت فيه الفتن، وعم الفساد، وانتشرت الرذيلة.
وفي الوقت نفسه تعين أخواتك على زواجهن بما تستطيع.
واعلم أنه لا حرج أن تعرض على من تراه كفؤا من الرجال الصالحين الزواج من أخواتك، فقد عرض الرجل الصالح إحدى ابنتيه على موسى عليه الصلاة والسلام المشار إليه بقوله تعالى: إِنِّي أُرِيدُ أَنْ أُنْكِحَكَ إِحْدَى ابْنَتَيَّ هَاتَيْنِ {القصص: 27}.
وقد كان سلفنا الصالح رضي الله عنهم يعرضون بناتهم وأخواتهم لتزويجهن مساعدة لهن على العفة وصيانة لهن من الفساد.
ويمكنك الاطلاع على نماذج من هذا في الفتوى رقم: 7682
فاحرص بارك الله فيك على إعانة أختيك على الزواج وتحصين أنفسهن، والله عز وجل في عون العبد ما كان العبد في عون أخيه.
والله أعلم
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حكم منع الأب ابنته من الزواج بحجة الدراسة
تاريخ الفتوى : ... 30 ذو القعدة 1425 / 11-01-2005(66/350)
السؤال
أنا فتاة مخطوبة منذ عامين تقريبا وللأسف الشديد كنت أعرف خطيبي قبل الخطبة بعامين أيضا أي أن كلا منا يعرف الآخر منذ أربع سنوات وعندما تقدم لي صارحت أهلي بالحقيقة بأني أعرفه كي لا أبدأ حياتي بالغش والخداع وهو يعمل في إحدى الدول العربية ولا أراه إلا فترات قصيرة في الصيف وللأسف الشديد ومما أندم عليه ليل نهار وأستغفر الله عليه كثيراً هو أننا تجاوزنا الحدود الشرعية التي كان يجب أن نلتزم بها في الخطبة وفعلنا بعض الأشياء المحرمة من مسك اليد وأحضان وقبلات وما إلى ذلك يشهد الله أنني عندما أتذكر ما حدث أحزن كثيراً وأدعو الله أن يغفر لي ويسامحني ويقويني.
المشكلة الآن أننا بالفعل لا نأمن على أنفسنا من الفتنة لأننا مشتاقون لبعضنا جدا ودائما نفكر في الزواج ولكن أبي يعارض بحجة أنني لم أنته بعد من دراستي الجامعية وأنا ما زال أمامي 3 سنوات حتى أكمل الدراسة
هل يعقل أن نستمر ثلاث سنوات أخريات ونحن بهذه الحالة من الفورة الجنسية؟ والله العظيم نحن نريد الحلال ونسعى إليه بكل ما أوتينا من قوة ولكن أبي يقول إن الدراسة أهم وأنني إذا تزوجت فمن المحتمل أن لا أكمل دراستي وهو يخاف على مستقبلي بالله عليكم مستقبلي في الشهادة أم في العفة وإرضاء الله بالطبع أنا لم أخبره بما حدث ولكن لمحت له كثيراً جداً أنه تكفي هذه الفترة الطويلة من الخطبة وأنه عندما تطول فترة الخطبة يحدث الكثير من المشاكل ولكنه في كل مرة ينهرني ويقول لي (ركزي في مذاكرتك دلوقتي مفيش جواز ولو مش عاجبكوا اتركوا بعض) لماذا كل هذا التعسف؟ أهذا فعلا ما يرضي الله من ولايته علي؟ ماذا أفعل وهو حتى لا يوافق على عقد القران فقط وليس الدخلة ويقول أننا إذا عقدنا القران فسوف يلمسني زوجي وتكون له حرية الخروج معي وما إلى ذلك وهو لا يريد ذلك؟
أرجوكم تساعدوني أرجوكم فأنا أبكي كثيراً ولا أستطيع التركيز في أي شيء سوى هذا الموضوع لأني فعلا أشعر أنني ممكن أضعف إذا نزل في الصيف ولم نعقد القران وأنا لا أريد أن أعصي الله ولكن لدي أنا وهو غريزة طبيعية تريد الإشباع هل هذا حرام أن نشبعها في الحلال؟
أرجو المساعدة السريعة أرجوكم.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فيجب عليك التوبة مما وقعت فيه نسأل الله أن يتوب عليك، وأما ما فعله والدك فأمر لا يجوز له، بل متى بلغت المرأة واحتاجت الزواج وتقدم لها كفء، فيحرم على الأب أن يمنعها منه بحجة الدراسة أو غيرها من الحجج، وإلا كان الفساد العريض الذي أخبر به النبي صلى الله عليه وآله وسلم بقوله: إذا خطب إليكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه؛ إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد عريض.(66/351)
وقال صلى الله عليه وسلم لعلي: لا تؤخر ثلاثاً: الصلاة إذا أتت، والجنازة إذا حضرت، والأيم إذا وجدت لها كفؤاً. رواه أحمد والترمذي وابن ماجه والحاكم، وقال: صحيح غريب، وقال الترمذي: غريب ما أرى إسناده بمتصل.
فحاولي إقناع والدك بهذا، واستعيني بمن له عليه تأثير، ولا بأس أن تصارحيه بخوفك الفتنة على دينك، وتعديه بأن تجتهدي في إتمام الدراسة.
فإن أصر والدك على منعك الزواج فهو عاضل وتسقط ولايته وتنتقل إلى القاضي فيتولى القاضي تزويجك فلك رفع أمرك إليه، ولذا فإن نصيحتنا لهذا الأب الكريم أن يحرص على دين بنته قبل حرصه على دنياها، وفقه الله لطاعته.
وأما نصيحتنا لك أيتها الأخت الكريمة بأن تتقي الله تعالى وأن تكبحي جماح الشهوة بخوف الله ومراقبته، وأن تعلمي أن الشهوة تذهب لذتها وتبقى حسرتها، وتراجعي الفتوى رقم: 2014، والفتوى رقم: 26890 والفتوى رقم: 20759.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الزواج ليس فيه ما يخيف
تاريخ الفتوى : ... 28 ذو القعدة 1425 / 09-01-2005
السؤال
بصراحة أنا مقبلة على الزواج ومتخوفة جداً من هذا الموضوع، فكيف لي أن أتخلص من هذه المخاوف خصوصاً أنني أشك في نفسي دائماً ولا أدري ماذا أفعل خصوصاً أن هذا الشك يجعلني أتخيل نفسي غير قادرة على الزواج أو أن هناك شيئا ما سيحدث ويجعلني أفشل، أرجو النصيحة، وخصوصاً في معرفة كيف يكون الزواج.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فأمر الزواج سهل ولا يستحق أن تقابليه بهذه المخاوف، ولمعرفة ما تريدين يمكنك سؤال أمك أو خالتك أو إحدى قريباتك، وانظري الفتوى رقم: 23504، والفتوى رقم: 3768.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الزواج من امرأة أكبر سنا
تاريخ الفتوى : ... 23 ذو القعدة 1425 / 04-01-2005
السؤال
أنا شابة عربية متدينة والحمد لله أعمل مع شاب في إحدى الشركات منذ ثلاث سنوات وهذا الأخير يصغرني بسنتين تقريبا أحببنا بعضنا وأرادني للزواج لكن يتخوف من أن أهله يرفضون هذه الفكرة مع العلم أن أهله يعرفونني وأعجبهم كما قال لي هو لكوني متدينة وطيبة وأهلي ناس محترمون المهم هو أن الشاب يتخوف(66/352)
من رفضهم لأنني أكبره سنا رغم أني أبدو أصغر منه بكثير. فهل هناك أي مشكلة أم لا يجب أن أتخلى أم ماذا أفعل؟ وشكرا.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فزواج الرجل من امرأة أكبر منه سنا أو العكس، ليس في الشرع ما يمنعه إذا رضي كل منهما بالآخر، ولقد تزوج الرسول صلى الله عليه وسلم من خديجة رضي الله عنها، وهي أكبر منه سنا، وتزوج عائشة رضي الله عنها وهي أصغر منه، وتزوج عمر بن الخطاب رضي الله عنه بابنة علي بن أبي طالب رضي الله عنه وهي أصغر منه بكثير، ولم يجد في ذلك حرجا. وننبه إلى أمرين: الأول: أن مخالطة المرأة للرجال الأجانب ومحادثتهم قد تجر إلى ما لا يحمد من العواقب؛ ولذا فكفي عن الحديث مع هذا الرجل وإياك والخلوة معه، فإن كان يرغب في الزواج فليتقدم لوليك. وانظري الفتوى رقم: 56052
. الثاني: أن النكاح لا بد أن يكون بموافقة وليك. وفقك الله لطاعته.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الرغبة في التدين لا تتحقق بعد الزواج فحسب
تاريخ الفتوى : ... 18 ذو القعدة 1425 / 30-12-2004
السؤال
أريد أن أتدين ولكن لا أستطيع الآن، ويبقى في اعتقادي أنني عندما أتزوج سيكون من السهل علي التدين والتفرغ للعبادة والاستقرار أكثر؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإنه لا شك أن الزواج يساعد العبد على الاستقامة والطاعة لأنه يؤدي لضبط النفس عن النزوات الشهوانية الجنسية، ويساعد على العفة وغض البصر والبعد عن المعاصي، ويدل لذلك ما في الحديث: من تزوج فقد استكمل نصف الإيمان، فليتق الله في النصف الباقي. رواه الطبراني وحسنه الألباني.
وفي الحديث: يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج، فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج، ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء. متفق عليه.
ولكن هذا لا يسوغ تأخير العزم الصادق على التوبة والاستقامة على الطاعة لأن العبد لا يدري متى يموت، فعليه أن يبادر بالتوبة والإنابة إلى الله، ويحمل نفسه على العفة حتى يرزقه الله من فضله، وليستعن على ذلك بالدعاء والصحبة الصالحة والنظر في كتب الترغيب والترهيب والإكثار من ذكر الله، قال الله تعالى: وَلْيَسْتَعْفِفِ الَّذِينَ لَا يَجِدُونَ نِكَاحًا حَتَّى يُغْنِيَهُمْ اللَّهُ مِن فَضْلِهِ {النور:33}.
واعلمي أن المعاصي تسبب الحرمان، والطاعات تسبب حصول المراد، فاجعلي طاعة الله وسيلتك لتحقيق طموحاتك وإرضاء ربك الذي بيده قضاء جميع حاجاتك(66/353)
الدنيوية والأخروية، وراجعي الفتاوى ذات الأرقام التالية: 41016، 31768، 33860، 5871، 34932.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
يجب الزواج على من يخشى الفتنة
تاريخ الفتوى : ... 16 ذو القعدة 1425 / 28-12-2004
السؤال
تقدمت للزواج من فتاة تعمل (معيدة بالجامعة) وهي مناسبة لي إلا أن أبي الذي لم ير أباها يرفض هذا الزواج هو وأمي ويرى أن أباها أقل من عائلتنا في المستوى الاجتماعي، على الرغم من أن أباها يشغل وظيفة مدير عام ولكن عائدها ضعيف، أنا قادر على الاعتماد على نفسي في الزواج ولكني أخاف من غضب والدي، وأخاف على نفسي من الفتنة ، أنا متخرج وحاصل على ماجستير في الهندسة منذ 6 سنوات, وأعمل بنفس المكان الذي تعمل به الفتاة، وهي ذات دين ولكن المشكلة تكمن فقط فيما عرضت، أفتوني أفادكم الله
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فالزواج يكون في بعض الأحوال واجبا، وفي بعضها يكون غير واجب، فيجب في حق من تاقت نفسه إلى الزواج وكان قادرا عليه وخشي على نفسه الفتنة (الزنا) فإنه يجب عليه، لأن صيانة النفس وإعفافها عن الحرام واجب. قال القرطبي: المستطيع الذي يخاف الضرر على نفسه ودينه من العزوبة لا يرتفع عنه ذلك إلا بالتزويج، لا يختلف في وجوب التزويج عليه. انتهى.
وقد ذكرت قدرتك على الزواج وخشيتك من الفتنة، ويبدو من قولك أنا متخرج وحاصل على ماجستير في الهندسة منذ 6 سنوات أنك كبير في السن.
فالذي ننصحك به هو المبادرة إلى الزواج حفاظا على نفسك من الفتنة، وليس لوالديك منعك من الزواج مطلقا، ولكن طاعتهم مقدمة على الزواج من امرأة بعينها، فحاول أن تقنعهم بزواجك بهذه المرأة، فإن لم يرضوا بهذه الفتاة فابحث عن غيرها، فالنساء كثير. وفقك الله لما يحبه ويرضاه.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حكم الزواج لمن يخشى الوقوع في الزنا
تاريخ الفتوى : ... 14 ذو القعدة 1425 / 26-12-2004
السؤال
أنا إنسان مسلم والحمد لله أبلغ 15سنة من العمر وأنا أخاف على نفسي من الزنى والعياذ بالله وأريد الزواج ولي القدرة المالية ولكن صغر السن يمنعني أن أبوح به(66/354)
لأبي وكذلك الخوف من الفهم الخاطئ من والدي مع العلم أننا في زمن الفتن وأريد أن أحصن فرجي قبل الوقوع في الكارثة فماذا أفعل؟
أفتونا مأجورين.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فقد حث نبينا صلى الله عليه وسلم المستطيعين من شباب أمته على الزواج ورغبهم فيه بقوله: يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج؛ فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج، ومن لم يستطع فعليه بالصوم؛ فإنه له وجاء. متفق عليه. وقد ذكر أهل العلم أن الزواج واجب على من كان
يخاف على نفسه الوقوع في الزنا، وكان قادرا على دفع المهر والنفقة وراجع الفتوى رقم: 24101. وعلى هذا فما دمت تخشى على نفسك الزنا، ولك قدرة مالية فالواجب عليك أن تبادر إلى الزواج. ولك أن تخبر أباك بواسطة أمك أو نحوها ممن يستطيع إقناعه بحاجتك إلى ذلك. فإن وافق فلا إشكال، وإن لم يقتنع فلا يلزمك طاعته في ذلك؛ لأن النبي صلى الله عليه وسلم يقول: إنما الطاعة في المعروف. رواه البخاري.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الزواج من أجنبية أسلمت ولا ولي لها
تاريخ الفتوى : ... 04 ذو القعدة 1425 / 16-12-2004
السؤال
من المعلوم أنه من شروط صحة عقد الزواج هو الولي وفي حالة عدم توفره فإن السلطان ولي من لا ولي له. سؤالي هو: امرأة دخلت الإسلام وحسن إسلامها أحد المسلمين رغب في الزواج منها ولكن قابلته مشكلة وهي عدم توفر ولي للمرأة والجهة الرسمية التي تعنى بالمسلمين في هذا البلد الغير مسلم اشترطت عليه أولا تسجيل الزواج لدى سلطات هذه الدولة السلطات الرسمية لهذه الدولة تطلب الحصول على موافقة من سفارة دولة هذا الشاب المسلم قبل إتمام إجراءات الزواج وكل هذا لتجنب أية مشاكل قانونية في المستقبل فهل يجوز لهذا الشاب أن يتزوج بدون وجود ولي للمرأة؟ وما الحكم لو تم هذا الزواج بدون ولي وأقتصر على شاهدين مع الإشهار مع العلم بأنه في غاية الصعوبة الحصول على موافقة بالزواج من سفارة المعني ولكم مني فائق التقدير والاحترام على موقعكم الرائع والمفيد.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإذا علم إسلام هذه المرأة فلا مانع من الزواج بها، فإن لم يوجد لها ولي مسلم من أهلها أو سلطان مسلم أو نائبه كالقاضي مثلاً، أو من يطيعه المسلمون في تلك البلاد، إذا لم يوجد أحد من هؤلاء زوجها رجل من عامة المسلمين بحضور عدلين.(66/355)
قال ابن قدامة في المغني: فإن لم يوجد للمرأة ولي ولا ذو سلطان فعن أحمد بن حنبل ما يدل على أنه يزوجها رجل عدل بإذنها. اهـ
وعليه، فإذا تولى عقد الزواج على هذه المرأة رجل مسلم مع قبولها هي وحضور الشهود، فنرجو أن لا يكون في الأمر حرج.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
يرغب بالزواج ووالداه يرفضان الفكرة حاليا
تاريخ الفتوى : ... 01 ذو القعدة 1425 / 13-12-2004
السؤال
أنا صراحة رأيت فتاة حلوة وجميلة مؤدبة ومحترمة ومتدينة وأعجبت بها وأريد أن أخطبها وأتقدم لها لكن أبي وأمي لا يريداني أن أتروج الآن لكني أخاف أن يخطفها أحد آخر. والسؤال ماذا أفعل.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإن كنت قادرا على القيام بمؤن النكاح ورغبت في الزواج وكنت خائفا من الوقوع في الحرام لو لم تتزوج ورفض أبواك فكرة زواجك فلا يلزم طاعتهما، ولكن ترفق في عرض رأيك، وذكرهم بحديث النبي صلى الله عليه وسلم للشباب حين قال: يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج فإنه أغض للبصر،
وأحصن للفرج، ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء. متفق عليه. وبين لهم حاجتك إلى الزواج، والله نسأل أن يوفقك للخير واختيار الزوجة الصالحة.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... أخبرته بحبها له فماذا يفعل
تاريخ الفتوى : ... 29 شوال 1425 / 12-12-2004
السؤال
هناك فتاة كل يوم في مكان دراستي تنظر لي نظرات إعجاب على ما يبدو ولا تتركني من نظراتها ولقد تعرفت علي وأخبرتني بغرامها لي ولا تعرف لماذا، فماذا أفعل؟ وشكراً.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فاعلم أخي حفظك الله ووفقك، وحماك وسددك، وصرف عنك كيد الشيطان وخطواته، أن هذه المرأة أجنبية عنك يحرم عليك النظر إليها، ويحرم عليها النظر إليك، وكذا الخلوة من باب أولى.
فكن على حذر من الوقوع في شباك الشيطان، فيغضب عليك رب السماوات والأرض، وننصحك إن كنت قادراً على الزواج، وكانت هذه المرأة متدينة تحافظ(66/356)
على ما أمرها الله به من صلاة وصيام وحقوق أن تتزوجها، فالزواج هو الحل، وإلا فإن كنت عاجزاً عن الزواج لسبب ما، فعليك بالصيام، وأخبر هذه المرأة أن كلامها معك في الغرام والحب أمر لا يجوز، لما يترتب عليه من مفاسد. واقطع علاقتك بها.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حكم الزواج من رجل أبوه زان
تاريخ الفتوى : ... 26 شوال 1425 / 09-12-2004
السؤال
ما حكم الإسلام في فتاة ترغب في زواج شخص أبوه زان ، وهذا الشخص صاحب خلق ودين، ما رأيكم في الاتصل بهذا الشخص؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فمادام هذا الرجل صاحب دين وخلق فينبغي لهذه الفتاة أن تقبل به زوجا، لقول النبي صلى الله عليه وسلم: إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه، إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير. رواه الترمذي. فننصح هذه الأخت بقبول هذا الرجل مادام مرضيا في دينه وخلقه، ولا يضره ما يقترفه أبوه فأكبر ذنب هو الكفر ولا يضر المؤمن أن يكون ابنا لأب كافر.
وراجعي لمزيد من الفائدة الفتوى رقم: 13021.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حكم الزواج من نصرانية تخفي إسلامها خوفا من أهلها
تاريخ الفتوى : ... 24 شوال 1425 / 07-12-2004
السؤال
أما بعد,
لقد تعرفت على فتاة نصرانية تريد اعتناق الإسلام, وقد اعتنقت الإسلام عن قناعة وثقة بالله وحده, و المشكلة أنها ما زالت تخفي إسلامها عن أهلها لأنهم لو عرفوا ربما قتلوها, ولا أخفيكم بأني قد أعجبت بها وأريد أن أتزوجها, فذهبت إلى أهلها ولكنهم رفضوا بشدة فقط لأني مسلم (مع العلم أنهم قالوا لا يوجد سبب في رفضنا هذا سوى أنك مسلم, فأنا والحمد لله قد تفضّل الله علي في كل شيء),
سؤالي هو: هل يجوز أن أتزوج هذه الفتاة, لكي تعلن إسلامها و تستطيع عبادة ربها بدون مشاكل من أهلها, وكذلك كي أحصن نفسي ونفسها بعلاقة الزواج الشرعية على ملة الإسلام, دون موافقة أهلها على هذا الزواج؟؟؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:(66/357)
فلا مانع من الزواج بهذه الفتاة، بل ربما كان لك في ذلك أجر لسببين:
1- أن هذا يزيد هذه الفتاة تمسكا بإسلامها ويعينها على إقامة شعائر دينها، وقد قال صلى الله عليه وسلم لعلي رضي الله عنه: لأن يهدي الله بك رجلا واحدا خير لك من حمر النعم. رواه البخاري. ومعلوم أنه لا فرق في هذا بين الرجل والمرأة.
2- أن في هذا حفظا لهذه الفتاة من الضياع والحيلولة دون انتقام أهلها منها بسبب إسلامها.
أما من يتولى العقد عليها فهو القاضي، لسقوط ولاية أبيها بالكفر، لأنه لا ولاية للكافر على المسلمة إجماعا، لقول الحق سبحانه: وَلَنْ يَجْعَلَ اللَّهُ لِلْكَافِرِينَ عَلَى الْمُؤْمِنِينَ سَبِيلًا {النساء: 141}. وراجع الفتوى رقم: 10748.
وإذا كانت تخاف حقا من أهلها فلترفع أمرها إلى السلطات في بلدها حتى لا يصل إليها أذى من أهلها.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الزواج من الخادمة
تاريخ الفتوى : ... 24 شوال 1425 / 07-12-2004
السؤال
لدي خادمة جميلة وأخشي الفتنة فهل يجوز لي الزواج منها حتى نهاية مدتها بدون إبلاغها بنيتي تطليقها
وإذا كان هذا جائزاً فهل يستأذن وليها كتابيا أو هاتفيا وأم تكفي موافقتها؟
وجزاكم الله خيراً.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فالزواج من الخادمة جائز ولكن لا بد من توفر شروط صحة النكاح فيه ومن أهمها أن يكون ذلك عن طريق وليها وبشهادة الشهود وغير ذلك مما تتوقف صحة النكاح عليه.
وعليه فمن أراد أن يتزوج بخادمته فلا بد من موافقة وليها، وإذا وافق فبالإمكان أن يوكل من يتولى ذلك عنه في بلدها عن طريق موثوق به، ولا تكفي موافقتها هي فقط، وتراجع الفتوى رقم: 12592، والفتوى رقم: 40501.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حكم الزواج من ابن خال الأم
تاريخ الفتوى : ... 23 شوال 1425 / 06-12-2004
السؤال
ما حكم زواج البنت من ابن خال الأم؟
الفتوى(66/358)
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإنه لا حرج في الزواج من ابن العم أو ابن الخال أو ابن خال الأم أو ابن خال الأب، قال تعالى في سياق ما أحله من النساء لنبيه صلى الله عليه وسلم، : وَبَنَاتِ عَمِّكَ وَبَنَاتِ عَمَّاتِكَ وَبَنَاتِ خَالِكَ وَبَنَاتِ خَالاتِكَ اللَّاتِي هَاجَرْنَ مَعَك...{الأحزاب: 50}. ومعلوم أن ما أحله الله تعالى لنبيه حلال لأمته ما لم يدل دليل على خصوصيته به صلى الله عليه وسلم.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الزواج واجب في حقك ولا أثر لاعتراض والديك
تاريخ الفتوى : ... 24 شوال 1425 / 07-12-2004
السؤال
أبلغ من العمر 22 سنة تقريباً، كنت أمارس اللواط منذ كان عمري 13 سنة، علمت فيما بعد أنه حرام إلا أنني لم أتوقف عنه، منذ ثلاث سنوات، عدت إلى الله، وقررت أن أتوقف عنه تماماً، إلا أنني كنت أشعر بالضعف دوماً، وأعود إليه وكأنني مغيب العقل والقلب، فكرت، وقررت أن أتزوج، وتقدمت لخطبة فتاة، استمرت ستة أشهر قبل أن يتدخل أهلي لإنهائها، لم أفكر فيها في الخطيئة قط، عندما صارحت أهلي بما كان من حياتي السابقة، قال أبي إن هذا ليس شأنه، وقالت أمي: إنه أمر عادي، الله جعل التوبة والمغفرة لأن الإنسان من الطبيعي أن يخطئ إلا أنهم أفسدوا أمر زواجي تماماً، أنا طالب في كلية الهندسة، وما زال أمامي ثلاث سنوات لكي أتخرج، إلا أنني سبق لي العمل في أعمال مختلفة، وأستطيع أن أتدبر أمر الزواج بشكل ما أو بآخر بإذن الله، إلا أنني أعلم تماماً أن هذا سيؤثر سلبا على دراستي، كما أنه سيغضب أبي وأمي، وقد يكون سبباً في مرض أحدهما على الأقل، ولا أعلم ماذا أفعل، فمنذ طالبني أهلي بالصبر، وأنا أنهار تدريجياً نحو حياة كنت قد تخلصت منها، ولا أجد منهم أي عون سوى الكلمات التي ترفض حتى الاعتراف بأني أعاني من مشكلة، وبقدر ما يجتذبني جسدي إليها، على قدر ما أشعر بالرعب والرغبة في الفرار منها، أخي ماذا أفعل بالله عليك؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فلا شك أن جريمة اللواط من أشنع الجرائم وأقبحها وأقذرها، وذلك لمخالفتها للشرع والفطرة السليمة، ولقد عاقب الله عز وجل أهل القرية التي كانوا يتعاطون هذه الفاحشة بأن جعل عاليها سافلها، كما قص الله علينا في كتابه العزيز بقوله: فَلَمَّا جَاء أَمْرُنَا جَعَلْنَا عَالِيَهَا سَافِلَهَا وَأَمْطَرْنَا عَلَيْهَا حِجَارَةً مِّن سِجِّيلٍ مَّنضُودٍ * مُّسَوَّمَةً عِندَ رَبِّكَ وَمَا هِيَ مِنَ الظَّالِمِينَ بِبَعِيدٍ {هود:82-83}، وقد حكم الإسلام بأنه يقتل الفاعل والمفعول به، لما روى الترمذي وغيره أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: من وجدتموه يعمل عمل قوم لوط فاقتلوا الفاعل والمفعول به.(66/359)
وعلى هذا، فندعو السائل إلى المبادرة إلى التوبة من هذا الذنب، والتوبة تكون بالإقلاع عن الذنب، والندم على ما فات، وعقد العزم على عدم العود له، فإذا أخلص التوبة لله عز وجل فليعلم أن الله تعالى بمنه وكرمه وعد التائبين بقبول توبتهم، فقال سبحانه: قُلْ يَا عِبَادِيَ الَّذِينَ أَسْرَفُوا عَلَى أَنفُسِهِمْ لَا تَقْنَطُوا مِن رَّحْمَةِ اللَّهِ إِنَّ اللَّهَ يَغْفِرُ الذُّنُوبَ جَمِيعًا إِنَّهُ هُوَ الْغَفُورُ الرَّحِيمُ {الزمر:23}، ومما يقوي هذه التوبة مسارعتك إلى الزواج، وهو هنا أصبح واجباً في حقك ما دمت لا تصبر عن هذه المعصية، قال ابن قدامة في المغني: الناس في النكاح على ثلاثة أضرب: منهم من يخاف على نفسه الوقوع في محظور إن ترك النكاح، فهذا يجب عليه النكاح في قول عامة الفقهاء، لأنه يلزمه إعفاف نفسه وصونها عن الحرام، وطريقه النكاح. ثم ذكر الأقسام الأخرى.
أما كون أبوي السائل يعارضان زواجه فلا تلزمه طاعتهما في ذلك، لأنه لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق سبحانه، لما روى مسلم في صحيحه عن علي بن أبي طالب رضي الله عنه أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: لا طاعة في معصية إنما الطاعة في المعروف. وليس في هذا عقوق للوالدين، لأن الشرع الذي أوجب برهما هو الذي قيد طاعتهما بالمعروف.
وننصح السائل أولاً بمحاولة إقناع أبويه بحاجته إلى الزواج، فإن وافقا فبها ونعمت، وإن أصرا على موقفهما فليمض إلى الزواج، ولا ينبغي الالتفات إلى تأثير الزواج على الدراسة، فإنه من يتق الله يجعل له من أمره يسراً.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الأم إذا وقفت عقبة في طريق زواج ابنها.. رؤية شرعية
تاريخ الفتوى : ... 10 شوال 1425 / 23-11-2004
السؤال
أنا شاب عمري 32 عاما .. ميسور الحال وحيد والدتي مشكلتي أني أصبحت محور حياة والدتي التي أرعاها كما أمرني الله سبحانه وتعالى ولكن أصبحت عقبة في طريق زواجي بأن تختلق أسبابا واهية وغير منطقية كلما شرعت في خطبة أي فتاة رغم موافقتها ورضاها في البداية وقد كانت سببا في إفشال خطوبتي من فتاة على خلق ودين .. ويبدو أنها لاتريدني أن أتزوج وأكون في خدمتها ولها فقط . وأنا لا أريد أن أغضب أمي وفي نفس الوقت أريد أن أعصم نفسي فماذا أفعل. مع العلم أنها لاتستمع وترفض تدخل أي شخص لإقناعها بخطأ تفكيرها.. أفتوني وبارك الله فيكم.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإنه لا يلزمك طاعة أمك إذا منعتك من الزواج إذ ليس من برها امتناعك عن الزواج، فإن كنت قادراً على تكاليف الزواج وتخشى على نفسك العنت والوقوع في(66/360)
الحرام ـ فإن الزواج يكون في حقك واجباً، ولا تجوز لك طاعة أمك في تركه والحالة هذه، وانظر الفتوى رقم:
3011. وعلى ذلك، فليس لأمك أن تمنعك من الزواج، ولك أن تخالفها، فقد قال صلى الله عليه وسلم: إنما الطاعة في المعروف. رواه البخاري، وقال أيضاً: لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق. رواه أحمد وغيره. ولكن تلطف بأمك، واجتهد أولاً في إقناعها، واستعن عليها بالله تعالى، واسأله أن يشرح صدرها لأمر زواجك، وعدها صادقاً أنك لن تقصر في حقوقها أبداً بعد زواجك. ولك أن تدخل وسيطا بينكما ممن ترضاه أمك ويكون له تأثير عليها، فيستعطفها ويطمئنها، وانظر الفتاوى: 30878، 24785 ، 23084. ولتتذكر حقوق الأمهات انظر الفتاوى: 17754 ، 11649 ، 15008.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
زواج السر الممنوع والمشروع
تاريخ الفتوى : ... 09 شوال 1425 / 22-11-2004
السؤال
أنا منفصل عن أهلي كلياً منذ فترة، وهم يرفضون أن يزوجوني رفضاً قطعياً، حتى أنني يجب أن أخفي موضوع زواجي عنهم في حال إن أستطعت الزواج، وأنا ولله الحمد الآن قادر على الزواج من الناحية المادية. ومن الناحية النفسية فإني محتاج للزواج أشد من أي شيء آخر، أحتاج للصدر الحنون الذي حرمني منه والداي طيلة عمري. وأنتم تكررون في جميع الفتاوي تحريم الزواج السري وبشدة، (في مثل حالتي فإني سأتعرض لمشاكل كبيرة مع أهلي في حالة أنهم علموا بالأمر) كيف لي أن أتزوج وأحصن نفسي وأبني بيتا مع ملاحظة أني سأقوم بجميع شروط الزواج إلا أني لن أخبر أهلي، ولن أدع طريقاً لهم ليعرفوا بالأمر.فهل لكم أن تبينوا بالدليل (وليس بالرأي) مع وجه الاستدلال على منع وتحريم هذا النوع من الزواج، وإذا كان فعلاً حرام، فأين الحل لمثل حالتي فأنا كإنسان لي الحق بالزواج وبناء أسرة تكون مقر راحتي واطمئناني إن شاء الله، وأن أعيش حياتي كغيري من الناس، وليس من حق والداي منعي مهما كانت الأسباب (هذا لو كان هناك أسباب). فماذا يفعل من ليس له أبوان لأنهما إما ميتان أو كافران أو أي شيء آخر؟ مع ملاحظة: أني ولله الحمد محافظ على واجبات ديني ومنته عن مخالفاته.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإذا كان المقصود بزاوج السر ما هو معروف عند الناس اليوم من اتفاق الرجل والمرأة سرا فقط، فهذا هو الزنا بعينه، ولا يجوز بحال من الأحوال، وهذا شيء معلوم، وقد روى الإمام مالك في موطئه: أن عمر بن الخطاب أتي بنكاح لم يشهد عليه إلا رجل وامرأة، فقال: هذا نكاح السر ولاأجيزه ولو كنت تقدمت فيه لرجمت. أما إذا كان المقصود هو أن يكون النكاح مستوفيا للشروط والأركان، إلا أنه لم يعلن(66/361)
وكتم عن بعض الناس، فهذا نكاح صحيح وجائز على قول الجمهور، وليس لنا فتاوى تخالف هذا ويمكنك مراجعة الفتوى رقم:
32843، وغيرها من الفتاوى. وعليه فإذا كان أهلك يمنعونك من الزواج أصلا فلا يلزمك طاعتهم، ولا ما نع من أن تتزوج سرا ولكن بحضور ولي المرأة والشهود واكتمال بقية الأركان والشروط.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الزواج بنية الطلاق وزيادة الإيمان في القلب ونقصانه
تاريخ الفتوى : ... 10 شوال 1425 / 23-11-2004
السؤال
أولاً أود أن أشكركم على هذا الموقع الرائع والمفيد وهذه أول مرة أتصفح فيها موقعكم وكانت معرفتي به عن طريق صديقة ملتزمة، لدي سؤالان وأتمنى أن تجيبوني عليهما، ما حكم من يتزوج بنية الطلاق وهو متزوج ولديه أبناء وزوجة صالحة ولديه منصب قضائي كبير، وإذا سئل لماذا قال إني مريض بمرض النساء، مع العلم بأنه قبل زوجته الحالية متزوج أكثر من أربع وشكراً، والسؤال الثاني: أنا ضعيفة الإيمان ولقد مررت بتجارب البعض يقول عنها إنها ابتلاء من رب العالمين جل قدره والبعض يقول إنها عقاب مع أني كنت ملتزمة وقتها والآن أحاول الرجوع إلى الدين لأني ابتعدت عنه فترة ولكن أريد الآن أقوي إيماني وأن أواجه المصاعب وأريد الشورى والنصيحة وضعف الإيمان لأني أرى الناس العصاة بأحسن حال؟ وشكراً.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فمرحباً بك في موقعنا، ونسأل الله تعالى لنا ولك التوفيق والسداد والعمل على نصرة هذا الدين، واعلمي أن أهل العلم قد اختلفوا في حكم الزواج بنية الطلاق، فجمهور أهل العلم على جوازه بشرط أن لا ينص في العقد على تحديد مدة، وذهب الحنابلة في المشهور عندهم إلى عدم جوازه، وفساد عقده، والراجح عندنا أنه محرم، إذا ترتب عليه غش وخداع للزوجة ولأوليائها، وراجعي الفتوى رقم: 3458. ولو وقع كان العقد صحيحاً لتوفر شروط وأركان الزواح الصحيح فيه.
وننبه إلى أن الرجل إذا كانت لديه رغبة في الزواج، وكانت لديه القدرة على العدل والنفقة، فقد أباح الله تعالى له الزواج، بأكثر من امرأة إلى أربع، وصلاح زوجته أو كونه قد رزق منها بأولاد ليس بمانع شرعاً من زواجة بغيرها، وراجعي الفتوى رقم: 3002.
واعلمي أن الإيمان في القلب يزيد وينقص، فيزيد بالطاعة، وينقص بالمعصية، فإذا زاد الإيمان في القلب كانت علامته لذة وراحة وطمأنينة ونشاطا في الطاعة والعبادة، وإذا نقص كانت علامته هما وقلقا وتوتراً وكسلاً في الطاعة والعبادة ونشاطاً في المعصية، فعلى المسلم أن يجعل من نفسه رقيباً على قلبه، فقد أثر عن(66/362)
أبي الدرداء رضي الله عنه أنه قال: من فقه العبد أن يتعاهد إيمانه وما نقص منه، ومن فقه العبد أن يعلم أيزداد هو أم ينتقص. وراجعي الفتوى رقم: 1891.
وما دمت تعلمين أنك في حاجة إلى العودة إلى طريق الخير فأنت على خير، ونحيلك على الفتوى رقم: 10800 فقد بينا فيها أسباب ضعف الإيمان وأسباب تقويته، وننبهك إلى أن المصائب التي تصيب المرء قد تكون عقوبة على ذنب أو مجرد ابتلاء، وهي على كل حال رحمة وخير للمؤمن، وراجعي الفتوى رقم: 19810.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حكم الزواج من رجل حديث عهد بالإسلام
تاريخ الفتوى : ... 05 شوال 1425 / 18-11-2004
السؤال
1. يجوز الزواج ممن هو حديث عهد بالإسلام ويخفي إسلامه من أهله خوف الفتنة.
2. وهل يشترط أن يكون الإشهار كتابة.
3. وهل يمكن أن يكون الشخص في بلد ويتم الإشهار في بلد آخر.
وجزاكم الله عنا كل خير.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإن من نطق بالشهادة خالصا من قلبه ملتزما بشروط الإسلام وأركانه فهو مسلم، وتترتب عليه أحكام الإسلام، ولو مات من حينه بعد النطق بالشهادة مات مسلما. أخرج البخاري وغيره من حديث أنس رضي الله عنه قال: كان غلام يهودي يخدم النبي صلى الله عليه وسلم فأتاه النبي صلى الله عليه وسلم يعوده، فقعد عند رأسه فقال له: أسلم. فنظر إلى أبيه وهو عنده، فقال له: أطع أبا القاسم. صلى الله عليه وسلم. فأسلم فخرج النبي صلى الله عليه وسلم وهو يقول: الحمد لله الذي أنقذه من النار.
وعليه، فلا مانع من الزواج ممن هو حديث عهد بالإسلام ولو كان يخفي إسلامه عن أهله أو غيرهم. وما سألت عنه من الإشهار فإن كنت تعنين به إشهار النكاح فقد أمر الشارع بإشهاره. روى الترمذي وابن ماجه أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: أعلنوا هذا النكاح. وفي رواية أحمد: أعلنوا النكاح. وكنا قد بينا من قبل الحكمة من إشهار النكاح، ولك أن تراجعي فيها الفتوى رقم: 16911.
وبناء على ما قدمناه هناك فإذا حصل إشهار النكاح بحيث تتفادى المحاذير في عدم إشهاره فذلك كاف، ولو لم تكن ثم كتابة أو كان الشخص في بلد والإشهار في بلد آخر،وإن كنت تعنين إشهار الزوج لإسلامه فإن ذلك ليس شرطا في صحة النكاح، بل يكفي أن ينطق الزوج بالشهادتين ويلتزم شريعة الإسلام.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه(66/363)
ـــــــــــــــــــ
حائر بين الزواج وبين إتمام مشروع يعمل فيه
تاريخ الفتوى : ... 20 رمضان 1425 / 03-11-2004
السؤال
أعمل في مجال عمل يحد من طموحي المشروع وأرغب أن أتركه ولكنني متردد بين الطموح والزواج وفي حال تركي للعمل لا توجد فرصه بديلة متوفرة (قد تكون نادرة) وفي حال الزواج لن يكون هناك طموح بالتغيير للأفضل على الصعيد الديني والدنيوي ...ما الحل وجزاكم الله خيرا.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فاعلم أن الزواج تعتريه الأحكام الشرعية الخمسة فتارة يكون واجباً وتارة مستحباً وتارة محرماً وتارة مكروها وتارة مباحاً، وذلك حسب حالة الشخص وقدرته على الزواح وقد تقدم بيان طرف من ذلك في الفتوى رقم:
3011. وعليه فإذا لم يكن الزواج في حقك واجبا، فأنت في سعة من أمرك فلك أن تقدم الزواج أو تقدم المشروع المذكور، ولما لم يكن لنا اطلاع على ماهية المشروع فأنت أجدر من يضع الحل لقضيتك هذه، ولا تستغن عن استشارة الأمناء المطلعين على الموضوع، وعليك باستخارة الله فإنه ما خاب من استشار ولا ندم من استخار.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
هل يطيع أباه في تقديم الزواج على الحج
تاريخ الفتوى : ... 20 رمضان 1425 / 03-11-2004
السؤال
أنا شاب في السادسة والعشرين أعمل بإحدى دول الخليج وعزمت النية بإذن الله على أن أحج بيته هذه السنة لمقدرتي الحالية ولأن الحج في بلدي يتطلب أموالاً طائلة هذه الأيام ولكن والدي يعارض ذلك قائلاً بأن الأولى أن أتزوج أولاً وإذا تيسر بعد ذلك أذهب إلى الحج، وأنا الآن في حيرة من أمري أأذهب إلى الحج أم أنزل على رغبة أبي، رغم أنه لا يعارض في الحج ولكن ينصحني بأن أؤجل هذه الخطوة الآن فالرجاء الإفادة في هذا الموضوع؟ وجزاكم الله خيراً.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فالأصل وجوب تقديم الحج على الزواج إلا إذا خاف الشخص على نفسه الوقوع في الحرام فإنه يقدم الزواج، كما فصلنا ذلك في الفتوى رقم: 34374.
وعليه فالأمر راجع إليك لأنك أعرف بنفسك ولا يلزمك طاعة والدك في تقديم الزواج على الحج لأنك إن كنت لا تخشى على نفسك الوقوع في الحرام فالحج واجب عليك على الفور على الراجح من أقوال أهل العلم، ولا طاعة لوالدك في(66/364)
تأخير هذا الواجب لقول النبي صلى الله عليه وسلم: لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق. رواه أحمد وغيره بإسناد صحيح.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حكم تعلق القلب بفتاة أجنبية
تاريخ الفتوى : ... 07 رمضان 1425 / 21-10-2004
السؤال
أنا معجب بفتاة وأريد أن أتزوج بها في المستقبل إن شاء الله فبماذا تنصحونني أن أفعل في الفترة التي سوف أجهز فيها نفسي للزواج و السبب في عدم خطبتي لها هو صغر سني وهل يجوز أن أحتفظ بإعجابي بها في قلبي دون أن أخبرها. وجزاكم الله خيرا.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإذا كانت هذه الفتاة التي ترغب في الزواج بها على خلق ودين فلا مانع من التقدم لخطبتها من وليها، ولو أمكن العقد عليها مع ذلك فهذا أفضل، واعلم أن الله تعالى وعد المتزوجين بقصد العفاف أن يغنيهم إن كانوا فقراء، فقال سبحانه: وَأَنْكِحُوا الْأَيَامَى مِنْكُمْ وَالصَّالِحِينَ مِنْ عِبَادِكُمْ وَإِمَائِكُمْ إِنْ يَكُونُوا فُقَرَاءَ يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ{النور: 32}. وأخرج النسائي والترمذي وحسنه الألباني من حديث أبي هريرة رضي الله عنه أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: ثلاثة حق على الله عز وجل عونهم المكاتب الذي يريد الأداء، والناكح الذي يريد العفاف والمجاهد في سبيل الله. وما ذكرته من صغر السن لا يعد عائقا عن الإقدام على النكاح، بل إن تزوج الشاب وهو صغير إذا كانت نفسه تتوق للزواج ولديه مستلزماته أفضل كما أرشد إلى ذلك النبي صلى الله
عليه وسلم: يا معشر الشباب من استطاع من الباءة فليتزوج. متفق عليه. هذا ومما يجب عليك أن تعلمه أنه إذا لم يتيسر لك العقد على هذه الفتاة فلا يجوز لك الخلوة بها ولا الاسترسال في الحديث معها ولا النظر إليها إلا عند الخطبة فقط وبعدها تبقى الحرمة على ما كانت إلى أن تعقد عليها. أما مجرد تعلق قلبك بها من دون أن تترجم ذلك إلى فعل أو قول محرمين فهذا لا حرج فيه وإن كان الأولى ترك ذلك لئلا يجرك ذلك إلى الحرام.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الزوجة المسلمة تربي الأولاد على الإسلام بخلاف غيرها
تاريخ الفتوى : ... 03 رمضان 1425 / 17-10-2004
السؤال
بسم الله الرحمن الرحيم.(66/365)
أنا شاب عربي مسلم مقيم في فرنسا منذ ثلاث سنوات.
على علاقة حب بامرأة فرنسية حتى الجنون قالت إنها مستعدة للزواج مني و هو ما أريد.
كما تدعي أنها مسيحية كاثوليكية إلا أن ما في الأمر أنها تشك في وجود الله سبحانه و تعالى.
ما أريده من سيادتكم السامية:
هل يمكن لي الزواج منها؟
بما أننى لا أتقن اللغة الفرنسية كما ينبغي, لأشرح لها و أثبت لها وجود الله سبحانه و تعالى, هل أجد عندكم من الكتب أو تدلوني بعنوان لكتاب لها و ليثبت لها وجود الرحمن.
الرجاء من سيادتكم إجابتي باللغتين العربية أو الفرنسية.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فاعلم أخي أن زواجك بالمسلمة خير لك، فإنها تربي أولادك على الإسلام بخلاف اليهودية أو النصرانية.
ثم هذه المرأة إن كانت تشك في وجود الله فليست كافرة كتابية بل هي كافرة غير كتابية لا يجوز الزواج بها، وإن كانت تنتابها وساوس في وجود الله فيجوز الزواج بها، مع أننا نكرر لك النصح أن لا تنكح إلا مسلمة تكون أماً لأولادك.
وأما بشأن الكتب فيمكنك سؤال المراكز الإسلامية التي عندك.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حكم الزواج ممن أسلم بالاسم فقط
تاريخ الفتوى : ... 29 شعبان 1425 / 14-10-2004
السؤال
أنا بنت تعرفت علي شاب مسيحي, وطلب الزواج مني وأشترطت أن يسلم ووافق على إعلان إسلامه أمام الجميع ولكن لا يلتزم بالدين الإسلامي, يعني بالاسم فقط, ولكن مبدئيا هذا الكلام حيث إنني اقنعته أن يصوم من رمضان عدة أيام, وإن شاء الله سأقوم بنصحه ودعوته أكثر فأكثر! ولكن هل يجوز أن أتزوج منه علما كما ذكرت أنه لن يلتزم بالدين كصلاة وصوم؟؟ وكما أنني ساحاول معه وأقنعه بشكل تدريجي إلى أن يشاء الله ويهديه!! حيث إن بنت عمتى تزوجت من مسيحي وكان نفس الشيء لا يريد الالتزام والآن هو أصبح من أكبر الدعاة بألمانيا
هل يجوز الزواج منه ؟؟ وجزاكم الله كل خير !!
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإن مجرد إعلان الإسلام ليس معناه أن الشخص صار بموجبه مؤمنا بل لابد مع النطق بالشهادتين من العمل بمقتضاهما، فحقيقة الإيمان في الاصطلاح الشرعي(66/366)
مركبة من: قول وعمل، والقول قسمان: قول القلب، وهو الاعتقاد، وقول اللسان وهو التكلم بكلمة الإسلام ( الشهادتين ).
والعمل قسمان: عمل القلب، وهو نيته وإخلاصه، وعمل الجوارح، قال الإمام أحمد بن حنبل: الإيمان قول وعمل، يزيد وينقص. وقال الإمام البغوي: اتفقت الصحابة والتابعون فمن بعدهم من علماء السنة على أن الأعمال من الإيمان... وقالوا: إن الإيمان قول وعمل وعقيدة. انظر شرح السنة للبغوي ( 1/ 38ـ 39). وقال الإمام الشافعي: وكان الإجماع من الصحابة والتابعين من بعدهم ممن أدركنا: أن الإيمان: قول، وعمل ونية لا يجزئ واحد من الثلاثة عن الآخر. شرح أصول اعتقاد أهل السنة ( 5/ 886). قال الإمام ابن القيم: الإيمان أصل له شعب متعددة، وكل شعبة تسمى إيمانا، فالصلاة من الإيمان، وكذلك الزكاة، والحج، والصوم، والأعمال الباطنة كالحياء والتوكل... إلخ. كتاب الصلاة لابن القيم ص 53. فالإيمان كما تبين ليس مجرد قول باللسان مع التمسك بما يناقضه من عدم الانقياد والتسليم لأحكامه تعالى، وقد قال تعالى: فَلا وَرَبِّكَ لا يُؤْمِنُونَ حَتَّى يُحَكِّمُوكَ فِيمَا شَجَرَ بَيْنَهُمْ ثُمَّ لا يَجِدُوا فِي أَنْفُسِهِمْ حَرَجاً مِمَّا قَضَيْتَ وَيُسَلِّمُوا تَسْلِيماً {لنساء:65}. فالقلب إذا كان فيه معرفة وإرادة سرى ذلك إلى البدن بالضرورة، وعدم الأعمال الظاهرة دليل على انتفاء الأعمال الباطنة، يقول الله تعالى: لا تَجِدُ قَوْماً يُؤْمِنُونَ بِاللَّهِ وَالْيَوْمِ الْآخِرِ يُوَادُّونَ مَنْ حَادَّ اللَّهَ وَرَسُولَهُ {لمجادلة: 22}. وقال تعالى: وَلَوْ كَانُوا يُؤْمِنُونَ بِاللَّهِ وَالنَّبِيِّ وَمَا أُنْزِلَ إِلَيْهِ مَا اتَّخَذُوهُمْ أَوْلِيَاءَ{المائدة: 81}. فالباطن والظاهر كما هو واضح في الآيات متلازمان لا ينفك أحدهما عن الآخر. إذا تقرر ذلك فمجرد إعلان الشهادتين مع التولي عن العمل وعدم الانقياد لأحكام الإسلام لا يصير به الإنسان مسلما والأدلة على ذلك كثيرة منها: قوله تعالى: وَيَقُولُونَ آمَنَّا بِاللَّهِ وَبِالرَّسُولِ وَأَطَعْنَا ثُمَّ
يَتَوَلَّى فَرِيقٌ مِنْهُمْ مِنْ بَعْدِ ذَلِكَ وَمَا أُولَئِكَ بِالْمُؤْمِنِينَ {النور:47}. ويقول شيخ الإسلام ابن تيمية: فنفى الإيمان عمن تولى عن العمل وإن كان قد أتى بالقول. انظر الفتاوى: 7/ 142. ويقول في موضع آخر: من الممتنع أن يكون الرجل مؤمنا إيمانا ثابتا في قلبه بأن الله فرض عليه الصلاة والزكاة والصيام والحج، ويعيش دهره لا يسجد لله سجدة ولا يصوم رمضان ولا يؤدي لله زكاة ولا يحج لله بيته، فهذا ممتنع ولا يصدر هذا إلا مع نفاق في القلب وزندقة، لا مع إيمان صحيح. ولهذا إنما يصف سبحانه بالامتناع من السجود الكفار كقوله تعالى: يَوْمَ يُكْشَفُ عَنْ سَاقٍ وَيُدْعَوْنَ إِلَى السُّجُودِ فَلا يَسْتَطِيعُونَ*خَاشِعَةً أَبْصَارُهُمْ تَرْهَقُهُمْ ذِلَّةٌ وَقَدْ كَانُوا يُدْعَوْنَ إِلَى السُّجُودِ وَهُمْ سَالِمُونَ {القلم:42ـ 43}. مجموع الفتاوى 7/116. وعليه فلا يجوز لك الزواج من هذا الشاب لأنه لم يدخل في الإسلام ولم يدخل قلبه الإيمان، لقوله تعالى: وَلا تَنْكِحُوا الْمُشْرِكَاتِ حَتَّى يُؤْمِنَّ {البقرة: 221}. وقوله: لا هُنَّ حِلٌّ لَهُمْ وَلا هُمْ يَحِلُّونَ لَهُنَّ {الممتحنة:10}. وقوله: وَلَنْ يَجْعَلَ اللَّهُ لِلْكَافِرِينَ عَلَى الْمُؤْمِنِينَ سَبِيلاً {النساء: 141}. وهذا محل إجماع بين أهل العلم، وأما قولك سأقوم بعد الزواج بنصحه ودعوته، فلست مكلفة بدعوة هذا الرجل وهو أجنبي عنك فابتعدي عنه ولا تربطي(66/367)
معه أي علاقة، ولا ترضي لنفسك زوجا وشريكا لحياتك إلا رجلاً مسلماً ذا خلق ودين واتركي هذا الرجل فإنه لا خير فيه.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حكم الجماع في فتحة البول
تاريخ الفتوى : ... 29 شعبان 1425 / 14-10-2004
السؤال
هل يجوز مجامعة امرأة في فتحة بولها، وما هي أماكن الجماع الجائزة؟ وعذرا على صراحة االسؤال ،وهل يجوز مشاهدة الصورالعارية؟.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فقد ذكرنا في الفتوى رقم:
46804، ما يحل من الاستمتاع وما لا يحل، وأما الجماع في مخرج البول فنظن أن ذلك متعذر واقعيا، وإن أمكن فإن المرأة قد تتضرر به، وفعل هذا والسؤال عنه مما لا يليق بصاحب الخلق، نسأل الله أن يوفق المسلمين لمرضاته، أما عن حكم مشاهدة الصور العارية فيرجع للفتوى رقم:10299.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... لا حرج في تأخير الزواج لحين القدرة
تاريخ الفتوى : ... 25 شعبان 1425 / 10-10-2004
السؤال
لدي رغبة في الزواج من فتاة أعرفها ولكنها صغيرة وقد عرضت الأمر على والدها لأنه صديق لي وقد أبدى لي الموافقة ولكنه من جهة أخرى يحرضني على الزواج الآن ويرى أن انتظاري ابنته حتى تبلغ أمر لا يقبله الشرع ولا العقل مع العلم أنني لا أملك حاليا ما أتزوج به وأحتاج إلى عدة سنوات حتى أوفر تكاليف الزواج وعلى هذا هل يجوز لي تأخير الزواج من أجل تلك الفتاة الصغيرة والتي أرغب فيها؟.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فاعلم أن الزواج تعتريه الأحكام الخمسة: الوجوب، والندب، والحرمة، والكراهة، والإباحة. وقد سبق بيان ذلك في الفتوى رقم: 3011.
وإذا كنت الآن غير قادر على الزواج مادياً مع توقانك إليه، فلا حرج عليك في تأخيره إلى الوقت الملائم، ولك أن تنتظر هذه الفتاة، لكن إن قدرت على الزواج، وخشيت على نفسك الفتن أي الزنا، فيجب عليك عندئذ الزواج من أخرى، وراجع في حكم تزويج الصغيرة التي لم تبلغ الفتوى رقم: 48495.(66/368)
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... نكاح المتزوجة باطل
تاريخ الفتوى : ... 20 شعبان 1425 / 05-10-2004
السؤال
رجل تزوج ثيبا زواجا شرعيا وبعد ثلاث سنوات تبين له بالتأكيد أن طلاقها لم يكن صحيحا (طلقت نفسها بنفسها من طرف واحد) فامتنع عن جماعها ثم ذهبت إلى زوجها الأول وطلبت منه الطلاق فطلقها طلاقا صريحا ومرت عليه أكثر من ثلاثة أشهر السؤال : هل على الزوج الثاني إعادة العقد؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإن صحة النكاح تتوقف على وجود شروطه كالولي والشاهدين والصداق، وانتفاء موانعه كما بينا في الفتوى رقم: 40250، والفتوى رقم: 1766.
ومن جملة الموانع أن تكون المرأة المقصودة بالزواج متزوجة، جاء في الموسوعة الفقهية: لا يجوز خطبة المنكوحة تصريحاً أو تعريضاً لأن الخطبة مقدمة للنكاح ومن كانت في نكاح لا يجوز للغير أن ينكحها. اهـ
ومن هذا يتبين أن هذا النكاح المذكور نكاح باطل، لكن إن كان الرجل أقدم عليه من غير علم، فإنه يسلم من الإثم ويدرأ عنه الحد، ثم إن طلقت هذه المرأة من طرف زوجها وانتهت عدتها منه جاز له الزواج منها .
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حكم الزواج بالفقيرة أو المريضة أو اليتيمة رأفة بها
تاريخ الفتوى : ... 19 شعبان 1425 / 04-10-2004
السؤال
ما هو حكم زواج شخص من فتاة رأفة بحالها وقصد نيل الأجر سواءً لفقر أو مرض أو يتم وما هو أجر ذلك عند الله؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فلا شك أن الزواج فيه من الفوائد والمنافع ما يجعله من أفضل القربات التي يتقرب بها إلى الله تعالى ومن ذلك أنه سبيل إلى الإعفاف لقول النبي صلى الله عليه وسلم: يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج. رواه البخاري.
وأخرج أحمد في مسنده من حديث أبي ذر رضي الله عنه وفيه: وفي بضع أحدكم صدقة قال: قالوا يا رسول الله أيأتي أحدنا شهوته ويكون له فيها أجر، قال: أرأيت(66/369)
لو وضعها في الحرام أكان عليه وزر فكذلك إذا وضعها في الحلال كان له فيها أجر.
كما أن فيه طلبا للنسل وتكثيراً لسواد الأمة، وقد قال النبي صلى الله عليه وسلم: تزوجوا الودود الولود فإني مكاثر بكم الأمم. رواه أبو داود وحسنه الألباني.
وفي شأن الإنفاق على الزوجة بقول النبي صلى الله عليه وسلم: ولست تنفق نفقة تبتغي بها وجه الله إلا أجرت بها حتى اللقمة تجعلها في في امرأتك. رواه البخاري.
ويزداد الأجر أكثر إذا راعى الشخص الإحسان إلى من لا يرغب الناس فيها عادة لا لنقص في دينها وإنما لفقرها أو يتمها أو نحو ذلك.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... إكمال الدراسة لا يتعارض مع النكاح
تاريخ الفتوى : ... 18 شعبان 1425 / 03-10-2004
السؤال
بسم الله الرحمن الرحيم
أخي الفاضل حياكم الله لقد وصلتني الفتوى 53544 وأبين أن الأخطاء كانت دون الزنا أي لم أزن بها
فكيف أكفر عن الأخطاء وما العمل مع أبي البنت؟ علماً بأنني ذهبت إليه مرتين وقبل في الثانية ولكن رفضه التام جعلني أفكر أنه لم يسامحني وعلمت أنه رافض لأنه يريد إكمال دراستها في الطب 7 سنين فهل من حق البنت أن تكلم أباها وتطلب منه الزواج؟
بارك الله فيكم وجعلكم ذخر للبلد والأمة العربية والإسلامية.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فما ذكرت أنك ارتكبته من أخطاء دون الزنا مع الفتاة، ومن ظلم لأبي البنت وكيف التكفير عن كل ذلك، كنا قد أجبناك عنه، في الفتوى رقم: 53723.
وأما عن رفض والد الفتاة تزويجها حتى تكمل دراستها في الطب، فإن كان لها رغبة في النكاح أو في حصول الولد أو شهوة جنسية أو خشيت العنت فليس من حقه عضلها عنه إذا خطبها من هو ذو دين وخلق، بحجة إكمال الدراسة، وإكمال الدراسة لا يتعارض مع النكاح، فكم من فتاة أكملت دراستها واشتغلت بوظيفتها وهي متزوجة، ولكن عليها إذا أرادت شيئاً من ذلك أن تستأذن فيه زوجها، لأن من واجبها أن تطيعه ولا تخرج إلا بإذنه، إلا أذا اشترطت عليه ذلك عند العقد.
وإذا عضل الأب ابنته عن النكاح، فلها الحق في أن ترفع أمرها إلى القاضي الشرعي بالبلد فيأمر وليها بتزويجها، فإن لم يفعل زوجها القاضي لمن يخطبها من الأكفاء، وراجع في هذا فتوانا رقم: 7759.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه(66/370)
ـــــــــــــــــــ
تعلق ابنهما بفتاة مريضة نفسيا فماذا يفعلان
تاريخ الفتوى : ... 14 شعبان 1425 / 29-09-2004
السؤال
الرجاء أن تفتوني فأنا في حيرة وعذاب لقد جئت إلى بلد أجنبي مع زوجي وأولادي لمتابعة دراستهم ورغبتنا في أن نكون بجانب أبنائنا لرعايتهم وأكبرهم في السن 22 وفي يوم من الأيام حدث وأن تعرفنا على فتاة تدرس هنا بعيدة عن عائلتها أي أنها قد أتت من بلد عربي وتقطن في نفس البناء وكانت غير مراعية لأوامر الدين عدا أنها لم تكن محجبة بل إنها كانت على جهل كبير فلم تكن تستر نفسها بل كانت تتصرف كالأجنبيات بلبسهن وتصرفاتهن وحريتها الكاملة في الخروج والدخول في أي الأوقات شاءت من غير رقابة ولا دستور يمنعها من ذلك، وشاءت الصدف بأن نهديها ونعاملها معاملة كأحد أبنائنا واتفقنا على أن نكون لها مكان عائلتها واستجابت للحجاب ولا أدري إن كانت صادقة في التزامها وبعد فترة من تعرفنا عليها لاحظت أن لديها عدة مشاكل نفسية وصحية لا أستطيع تحديد أو وصف ما يجري لها عندها صرع واكتئاب وحزن عميق وتشتت وانهيار عصبي عدا من العديد من المشاكل الصحية وذلك كله نتيجة صدمة عصبية حدثت بوفاة أختها الكبيرة نتيجة مرض عصبي أيضاً ووقوع أخيها الوحيد بنفس المرض ووالدها أيضا لديه مشكلة في القلب ومرض خبيث في الجهاز التناسلي المشكلة بدأت أننا حزنا عليها جداً وحاولنا معها الكثير لتتخطى مشاكلها النفسية وذلك بالذكر والتقرب إلى الله سبحانه وتعالى، الذي حدث أنني وجدت نفسي متعبة جدا بعد أشهر حتى أنني بدأت أعاني مشاكل نفسية وصحية حتى اعتقدت أخيراً أن أمراضها تنتقل إلي تدريجياً فقرر زوجي أن نخفف من العلاقة خوفا علي وعلى أولادنا إذ بدأنا بمشاهدة كوابيس مزعجة، ولكن بعد فترة لاحظت أن ابني الكبير الذي يصفه الناس بالعقل والدين والأخلاق أنه على علاقة بها وسألني أن أطلبها له بنفس الوقت الذي تركته الخطيبة السابقة ولم نعلم السبب إلى الآن، أما زوجي فقام الدنيا وحزن أشد الحزن ورفض هذا الموضوع لاكتشافه الكثير من الأكاذيب وألاعيب تلك الفتاة أقصد المريضة
(عافاها الله) وأصبحت تنفي قصة مرضها بعد أن حاولت وهددت ابني بالانتحار إذا لم يقبل زواجها حتى أنها قالت إنها ممكن أن تتخلص من الأب بقتله حتى يستطيع الزواج وهي عادة تخرج أو يضيع منها العقل ولا تدري بنفسها ما تصنع أو تقول ذلك حسب زعمها، المشكلة الرئيسية الآن أن ابني بحالة تشتت يريد أن يداويها ويرعاها ويتعهدها ويقول إنها أمانة في أعناقنا وسوف نسأل عنها يوم القيامة وعليه أن يتزوجها ليحميها ويستطيع العناية بها ولو أن يمنحها الجنسية (جنسية البلد الذي يحملها ابني)، وهذا ما تصبو إليه وتشعر أنه من حقها وحقه وابني مقتنع بهذا الشيء جدا ولكنه لا يريد أن يخسر والده وأنا حاولت أن أنصحه بأنها ليست الزوجة المناسبة له وهو يقول لي إن أمرها بدأ برؤيا رآها أن شيخا يرتدي ثيابا بيضاء أمسك بيده ووضعها في يدها وعندما امتنع ابني عن لمسها فرد الشيخ قائلا لا يا بني إنها حلالك ومن هنا بدأت مشاعر الحمية بأنه مسؤول عن هذه الفتاة ولا يعطي بالا(66/371)
لنا ولمشاعرنا بل يقول أنا أفعل الصحيح، والواجب وإذا كانت بنات المسلمين على هذا النحو من لهن فعلينا كمسلمين حماية بنات المسلمين بالزواج منهن وأنا وزوجي نفكر مليا ويشغل بالنا وأحيانا لا نستطيع النوم لما يسببه لنا من قلق وحيرة سألت الله عز وجل أن يبصرني وأن يرشدني ويصبر زوجي وأسأل من حضرتكم أن تدلوني على الطريق الصحيح، مع العلم بأن ابني قد وجد لها عملا شريفا وهي الآن أحسن حالا بكثير من السابق نتيجة دعائنا لها ومشاعر ابني الصادقة نحوها ولا أعلم ما سيحصل إذا حصل الزواج سرا فذلك سيسبب لنا خلافات كثيرة وغضب، والله يكون بعوننا، أرجو الإجابة السريعة؟ وجزاكم الله خيراً.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فقد أحسنتم صنعاً باهتمامكم بهذه الفتاة ورعايتكم إياها وحرصكم على تعليمها أمور دينها، ولكم في ذلك الأجر العظيم من الله بإذن منه سبحانه، ولعل من تمام الإحسان إليها إن كانت ذات دين وخلق، أن توافقوا على زواج ابنكم منها، ولا سيما مع ما ذكرتم من تعلق ابنكم بها، ومعرفته لحالها، واستعداده للصبر عليها وعلاجها والإحسان إليها، ولكن ننبه إلى أنه يشترط إذن وليها بحضوره بنفسه أو توكيل من يتولى تزويجها بتوكيل شرعي موثق.
وأما إن كانت هذه الفتاة غير مرضية الدين والخلق فلا ينبغي له الزواج منها، وينبغي أن تحاولوا إقناعه بشتى السبل، ومن ذلك إبداء حرصكم على مصلحته وبيان الأسباب التي دعتكم إلى رفض زواجه منها، ومن الممكن أيضاً اختيار شخص مناسب ممن يثق فيه، ويقبل كلامه، وليكن رجلاً صالحاً ليقنعه ويبين له وجوب طاعته والديه في هذا الأمر، وأن تلك الرؤيا التي رآها لا يتعلق بها حكم.
ولعل من أهم ما تستعينون به دعاء الله سبحانه، لا سيما وأن دعوة الوالد لولده مستجابة، روى أبو داود عن أبي هريرة رضي الله عنه أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: ثلاث دعوات مستجابات لا شك فيهن: دعوة الوالد، ودعوة المسافر، ودعوة المظلوم.
وننبه إلى أمرين:
الأول: أنكم ربما أتيتم من قبل التساهل في أمر الاختلاط، فترتب على ذلك افتتان ابنكم بها، فإن كان الأمر كذلك فالواجب التوبة والحذر في المستقبل.
الثاني: أن الإقامة في بلاد الكفر فيها كثير من المخاطر على المسلم، فلا تجوز إلا لضرورة أو حاجة وتراجع الفتوى رقم: 2007.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حكم تزويج اليتيمة
تاريخ الفتوى : ... 13 شعبان 1425 / 28-09-2004
السؤال
لأصحاب الفضيلة(66/372)
تحية طيبة وبعد
شاب يرغب بالزواج من فتاة أسيوية يتيمة الأب فهل يكتفي كل من الطرفين الشاب والفتاة باللفظ القبول دون محاكم أو مأذون وغيره وتكون بهذا القبول زوجته على سنة الله ورسوله مع العلم بموافقة ذويها على الأمر وذلك بغرض تجنب الوقوع في علاقة محرمة وغيره وآخر دعوانا نسأل الله الكريم رب العرش العظيم أن يجزي مشائخنا خير الجزاء على ما يبذلونه في سبيل تعليم الناس ورفع الجهل عنهم والله المستعان وصلى الله وسلم على نبينا محمد
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإن النكاح الذي شرع الله هو أن يخطب الرجل المرأة عند وليها فإن وافق ووافقت هي أيضاً وأرادوا عقد النكاح قدموا شخصاً مسلماً سواء كان مأذوناً أو غير مأذون يعقد لهم بحضور شاهدي عدل، وكنا قد ذكرنا شروط النكاح في الفتوى رقم: 1766، ورقم: 5962، فإذا تم العقد ترتبت عليه آثكار النكاح الصحيح، أما أن يتفق الطرفان الشاب والفتاة من غير عقد نكاح متكامل الشروط المذكورة في الفتوى المشار إليها، فإن هذا هو الحرام بعينه، ولو وافق أهلها على ذلك فلا يخرجه عن الحرام، ومن أراد تجنب الوقوع في الحرام فليتزوج على الطريقة الشرعية التي أشرنا إليها وكنا قد أشرنا إلى أن النكاح لا يشترط في صحته أن يكون عند مأذون ولا عند المحاكم الشرعية في الفتوى رقم: 52757، ورقم: 25024، فمتى استكمل شروطه فإنه نكاح صحيح، هذا إذا كانت البنت المذكورة بالغة، أما إن كانت غير بالغة فإنه لا يجوز الإقدام على تزويجها قبل البلوغ كما هو مذهب مالك والشافعي وأحمد بن حنبل إلا أنه أي أحمد قال لا يجوز تزويجها قبل أن تبلغ تسع سنين.
قال أبو عبد الله القرطبي في تفسيره الجامع لأحكام القرآن عند قوله تعالى: وإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تُقْسِطُوا فِي الْيَتَامَى فَانْكِحُوا مَا طَابَ لَكُمْ مِنَ النِّسَاءِ {النساء: من الآية3} قال: تعلق أبو حنيفة بهذه الآية في تجويزه نكاح اليتيمة قبل البلوغ إلى أن قال: وذهب مالك والشافعي والجمهور من العلماء إلى أن ذلك لا يجوز حتى تبلغ وتستأمر. انتهى.
وعللوا منع تزويجها بأنها لا بد أن تستأذن، وقبل البلوغ لا إذن لها لعدم معرفتها بمصلحتها.. إلا إذا خيف عليها من الفساد فإنها تزوج بشروط ذكرها متأخرو المالكية منها الخوف عليها من الضياع بعدما حاضت وبلغت عشر سنين وأذنت لوليها نطقاً، وكون الزوج كفؤاً في الدين والنسب والحرية والحال والمال، وكان الصداق مهر مثلها وشوور القاضي ليثبت عنده هذا كله، فيأذن للولي بتزويجها فإن لم يوجد حاكم أو نائبه نابت جماعة المسلمين في ذلك منابه.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حكم الزواج من المرأة الأحمدية
تاريخ الفتوى : ... 06 شعبان 1425 / 21-09-2004(66/373)
السؤال
لقد سبق وسألت هذا السؤال ولم أتسلم ردا عليه، مع العلم أنني تسلمت رسالة تقول أن رقمه 138744 ، أسال مرة أخرى : أنا مسلم سني، وفي بلدي تعيش فئة أحمدية، هل يجوز لي أن أتزوج من أحمدية، دون أن أطلب منها تجدبد إسلامها، وكأنها مسلمة سنية ؟ أرجو أن تجيبونني مع الاحترام.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإن كانت هذه المرأة التي وصفتها بأنها أحمدية من فرقة القاديانية.
فإنه لا يجوز لك الزواج بها حتى تؤمن لأن القاديانية ليسوا من المسلمين، كما سبق في الفتوى رقم: 5419. ويدل لمنع زواج الكافرة قوله تعالى: وَلا تَنْكِحُوا الْمُشْرِكَاتِ حَتَّى يُؤْمِنَّ {البقرة: 221} وقال تعالى: وَلا تُمْسِكُوا بِعِصَمِ الْكَوَافِرِ {الممتحنة: 10}. وأما إن كانت من فرقة الرفاعية فقد سبق التفصيل في الزواج بمثلها في الفتوى رقم: 1449، وراجع الفتوى رقم: 35433، والفتوى رقم: 13402.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقي
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... النكاح وقت الصباح غير ممنوع
تاريخ الفتوى : ... 06 شعبان 1425 / 21-09-2004
السؤال
هل صحيح أنه لا يجوز الزواج في فترة الصباح إلى صلاة الظهر، وهل هذا محرم أو مكروه أفيدونا أفادكم الله؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإنه لا يوجد وقت يمنع فيه عقد النكاح أو يكره سواء في الليل أو النهار، إلا في حال إحرام الزوجين أو أحدهما في الحج أو العمرة فلا يجوز العقد عند جمهور العلماء، أو عند أذان الجمعة الأخير وقت صعود الخطيب المنبر فقد ذكر فقهاء المذهب المالكي أنه يحرم على من يلزمه السعي في ذلك الوقت أن يعمل عملا يشغله عنه، قال الباجي في المنتقى شرح الموطأ: وكل من لزمه النزول إلى الجمعة فإنه يحرم عليه ما يمنعه من ذلك من بيع أو نكاح أو عمل، بل قيل إنه يفسخ إن وقع في ذلك الوقت مثل البيع، أما من باب الندب فقد ذكر الفقهاء أن الخطبة يستحب أن تكون بعد العصر، قال الحطاب في كتابه مواهب الجليل شرح مختصر خليل قال: في الطراز قال أبو عبيد: تستحب الخطبة يوم الجمعة بعد العصر وذلك لقرب الليل وسكون الناس فيه والهدوء فيه ويكره في صدر النهار لما فيه من التفرق والانتشار، وقد صرح ابن قدامة في المغني باستحباب العقد مساء الجمعة قال: فصل ويستحب عقد النكاح يوم الجمعة لأن جماعة من السلف استحبوا ذلك منهم حمزة بن حبيب قال: ولأنه يوم شريف فيه خلق الله آدم عليه السلام والمسألة الأولى... قال ولأنه -يعني المساء- أقرب لمقصود وأقل لانتظاره. انتهى بحذف قليل.(66/374)
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... لا تيأس من محاولة البحث عن الزوجة مرة بعد مرة
تاريخ الفتوى : ... 04 شعبان 1425 / 19-09-2004
السؤال
الزاني لا ينكح إلا زانية
أنا عمري حوالي 39 سنة والحمد لله أحافظ على الصلوات في المسجد وكافة العبادات وملتزم بالقواعد الدينية من عدم الاختلاط وصلة الأرحام وغيرها والحمد لله
مشكلتي هي عدم قدرتي على منع العادة السرية مع أنني مقل فيها جدا وحاولت الزواج الحلال وفي كل مرة لا أوفق أو تحصل مشاكل وينفسخ الموضوع، فهل لأنني في كل مرة أختار عروسة أختارها مؤمنة صادقة طاهرة
هل يجب علي أن أختار زانية لأنني لم أستطع أن أبطل العادة السرية وبذلك أتوفق في الزواج الحلال وأبطل العادة هذه بعد الزواج
معلومة : أصبت بدوالي الخصية منذ فترة واضطررت لعمل عملية الدوالي الجراحية وذلك لعدم الزواج لذلك أخبرني الطبيب أنني يمكن أن أمارس العادة مرة أسبوعيا لتفريغ المني حتى أخفف الألم من الضغط الداخلي وكنت وقتها لا أستطيع الزواج لظروف خاصة مع أنني كنت أمارس العادة قبلها
أشعر بالذنب الرهيب ولا أرى طريقة لمنعه سوى الزواج الحلال الطاهر الطيب
فهل أنا مخطئ ويجب أن أبحث عن زانية وعندها يوفقني الله للزواج وعندها يمكنني التوبة النصوح
معلومة : تبت عدة مرات سابقة وفي كل مرة أقاوم أيام أو أسابيع حتى أتعب جدا فأعود
فهل الزاني لا ينكح إلا زانية
جزاكم الله عني كل خير
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإنا ننصحك بأن تقوي شخصيتك ولا تدع الشيطان يلعب بك هذا اللعب، فالعادة السرية معروف تحريمها، لأنها تعدِّ لحدود الله وتجاوز لما أذن الله فيه، ولأن فيها من الأضرار البدنية والنفسية ما لا ينكره أحد، ولو كان في العادة السرية خير لأرشد إليها النبي صلى الله عليه وسلم الشباب الذين لا يستطيعون الزواج، وراجع في هذا الفتوى رقم: 7170.
ومن الغريب أنك تسأل عما إذا كان يجب عليك أن تبحث عن زانية لتتزوجها مع أنك صدرت سؤالك بقول الله تعالى: الزَّانِي لَا يَنْكِحُ إلَّا زَانِيَةً {النور: 3}. وتقول إنك إذا وفقت للزواج سوف تتوب بعد ذلك، ومن الذي سيضمن لك أنك ستعيش فترة من الزمن بعد هذا الذنب وتتوب؟ إن هذا لإغواء من الشيطان، وخطوات من خطواته.(66/375)
فعليك أيها الأخ الكريم أن تتوب إلى الله ولا تيأس من تمكنك من ذلك، فإن أكثر التائبين كانوا يقولون إنهم لا يستطيعون ترك المعصية، ثم بادر إلى الزواج من ذات الدين وخذ لذلك الوسائل المعينة على إتمامه، واستعن بأهل الصلاح، وكونك حاولت الزواج الحلال عدة مرات ولم توفق فيه ليس معناه أنك لن توفق فيه مدى الحياة. ونسأل الله أن يعينك على التوبة وتحصين فرجك ويجنبك الفواحش ما ظهر منها وما بطن.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الحاجة إلى الزواج لا تبيح الاقتراض بالربا
تاريخ الفتوى : ... 04 شعبان 1425 / 19-09-2004
السؤال
هل ينحصر حكم ارتكاب المحظور لدفعه الموت والهلاك فقط على اعتبار أنّ ذلك ضرورة، أليس الزّواج ضرورة، وإذا كان الزّواج ضرورة فلماذا يُمنع الشّباب الّذي حيل بينه وبين سبل الزّواج من القرض لقاء فائدة إذا لم يقدر على تكاليف الزّواج إلاّ بذلك، ما معنى قاعدة: الحاجة تُنزّل منزلة الضّرورة، وما مدى انطباقها على واقع الشّباب الّذي ذكرت، هل تحريم القرض لقاء فائدة تحريم مقاصد أم تحريم وسائل، أتمنّى أن أجد منكم جوابا وافيا مفصّلا؟ وبارك اللّه فيكم وفي علمكم وجهودكم.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فقد نص أهل العلم على أن الضرورة التي تبيح للمسلم تناول الحرام من ربا أو غيره هي بلوغه حدا إن لم يتناول الحرام هلك أو قارب، قال الزركشي في المنثور من القواعد: فالضرورة: بلوغه حدا إن لم يتناول الممنوع هلك أو قارب كالمضطر للأكل واللبس بحيث لو بقي جائعاً أو عريانا لمات أو تلف منه عضو، وهذا يبيح تناول المحرم.
ومن هذا تعلم أن الزواج ليس بضرورة، وأن الاقتراض لأجله بالربا لا يجوز، لأن من لم يتزوج، لم يهلك أو يتعرض لتلف عضو، وقد أرشد النبي صلى الله عليه وسلم من لم يستطع النكاح إلى ما يكسر به حدة الشهوة عن نفسه، ففي الصحيحين عن عبد الله بن مسعود رضي الله عنه قال: يا معشر الشباب، من استطاع منكم الباءة فليتزوج، فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج، ومن لم يستطع فعليه بالصوم، فإنه له وجاء.
أما قاعدة "الحاجة تنزل منزلة الضرورة" فمعناها: أن الحاجة -عند تحقق شروطها- تنزل منزلة الضرورة في كونها تثبت حكما، وليس المقصود بها أن الحاجة مثل الضرورة في كل أحكامها، قال الزركشي: والحاجة: كالجائع الذي لو لم يجد ما يأكل لم يهلك غير أنه يكون في جهد ومشقة، وهذا لا يبيح المحرم.(66/376)
وقال السيوطي: الحاجة: كالجائع الذي لو لم يجد ما يأكله لم يهلك غير أنه يكون في جهد ومشقة، وهذا لا يبيح المحرم.
وقال أحمد الزرقا في كتابه شرح القواعد الفقهية: الظاهر أن ما يجوز للحاجة إنما يجوز فيما ورد في نص يجوزه أو تعامل، أو لم يرد فيه شيء منهما، ولكن لم يرد فيه نص يمنعه بخصوصه، وكان له نظير في الشرع يمكن إلحاقه به.
وقال مصطفى الزرقا في المدخل الفقهي العام: وأما الأحكام التي ثبتت على بناء الحاجة فهي لا تصادم نصا، ولكنها تخالف القواعد والقياس. فهذه النقول تدل على أن الحاجة لا تبيح الحرام، وأن مجال تأثيرها في الأحكام حيث لا تصادم نصا، وهذا بخلاف الضرورة التي تبيح الحرام ومخالفة النصوص.
وعلى هذا فإن الحاجة إلى الزواج لا تبيح الاقتراض بالربا، لأن حرمة الربا ثبتت بنصوص قطعية، وتحريم القرض نظير فائدة تحريم مقاصد، لأن الشارع قد نهى عنه لذاته ولما ينشأ عنه، وراجع الفتوى رقم: 11446.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حكم الزواج من بنت العم ليكون محرما لها في الحج
تاريخ الفتوى : ... 03 شعبان 1425 / 18-09-2004
السؤال
بنت عمتي توفي زوجها وتريد الحج وليس لديها محرم، هل يجوز أن أتزوجها بغرض أداء الحج، فقط أي لا أدخل عليها ولا ألمسها؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فلا شك أن الأولى بك أن تتزوج من ابنة عمتك لأغراض أخرى صحيحة من قصد إعفافها، وقصد تكثير الأمة ونحو ذلك، ولاسيما أن في زواجك منها صلة للرحم.
وأما زواجك منها للغرض المذكور فلا حرج فيه -إن شاء الله- فقد نص ابن القيم في كتابه إعلام الموقعين على أن من أنواع الحيل الجائزة أن يحتال على التوصل إلى الحق أو على دفع الظلم بطريق مباحة لم توضع موصلة إلى ذلك، بل وضعت لغيره، وذكر لذلك أمثلة.
وعلى كل حال، فإن تم الزواج للغرض المذكور مستوفياً شروطه ومن أهمها الولي والشهود، وخالياً من موانعه ككون المرأة في عدة، كان زواجاً صحيحاً، فتصبح هذه المرأة زوجة لك، فيجوز منها ما يجوز للرجل من زوجته، ومن ذلك السفر إلى الحج.
وننبهك إلى أنه إذا بدا لك الدخول بها، فعليك أن تراعي عرف البلد في ذلك، إذ الدخول من غير إعلان قد يوقع أهل الزوجة في نوع من الحرج، وننبه إلى أنه لا يجوز اشتراط عدم الوطء في العقد، لأنه شرط ينافي مقتضى العقد، وراجع الفتوى رقم: 23284 لمزيد الفائدة.
والله أعلم.(66/377)
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
مسألة حول الزواج بغير إرادة الأهل
تاريخ الفتوى : ... 03 شعبان 1425 / 18-09-2004
السؤال
السادة الأفاضل: لدي سؤال يتعلق برد فضيلتكم على سؤالي السابق وهو: أني شاب مسلم ملتزم وأحب فتاة مسلمة ملتزمة، تعرفت عليها أثناء العمل وأنا أبلغ من العمر 32 وهي تبلغ من العمر 22 طلبت يدها للزواج فوافقت، ولكن أهلها رفضوا الزواج لأسباب عرقية لأني من بلد مختلف فالبنت من باكستان وأنا من السودان، وكان رد فضيلتكم هو إن كانت الفتاة مصرة على رغبتها للزواج بي فيجب أن تدخل وساطة من جانب أهلها لكي يقنعوا أباها، بذلك وإن لم يقتنع أبوها فإن بمقدورها اللجوء للقضاء، وتتزوج عن طريق القضاء، وسؤالي هو أننا نسكن في بريطانيا، والقضاء أستطيع التخلي عنها وهي كذلك، ونريد بعضنا بالحلال، مع العلم بأن أهلها سوف يقتلونها ويقتلوني إن تزوجنا رغم أنفهم، وهذه هي العادات الباكستانية، رجاء الرد العاجل وإن كان بالإمكان أن ترسلوا لي رقم الهاتف الخاص بكم وسوف أخابركم إن شاء الله في القريب العاجل؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإذا كان من المحقق أو المظنون أن الزوجية إذا حصلت بينك وبين تلك الفتاة دون إرادة أهلها وقبولهم ستؤدي إلى قتلها من طرفهم أو قتلك أو قتلكما معاً، فإنه يحرم عليكما أن تفعلاها بالطريقة التي تؤدي إلى ذلك، لأن القاعدة الفقهية هي أن الوسائل لها حكم المقاصد، وما يؤدي إلى الحرام يكون حراماً مثله، وتسبب الإنسان في قتل نفسه أو قتل غيره من أكبر المحرمات، قال الله تعالى: وَلاَ تَقْتُلُواْ أَنفُسَكُمْ إِنَّ اللّهَ كَانَ بِكُمْ رَحِيمًا {النساء:29}، وقال تعالى: وَمَن يَقْتُلْ مُؤْمِنًا مُّتَعَمِّدًا فَجَزَآؤُهُ جَهَنَّمُ خَالِدًا فِيهَا وَغَضِبَ اللّهُ عَلَيْهِ وَلَعَنَهُ وَأَعَدَّ لَهُ عَذَابًا عَظِيمًا {النساء:93}.
فالواجب -إذاً- أن تبتعد عن هذه الفتاة وتستسلم لإرادة الله، وواجبها أن تتخلى عنك، وعسى الله أن يهب كلا منكما ما يغنيه عن الآخر، وأما القضاء إذا كان القائمون عليه كفاراً، فإنه لا يصح أن يتولى أهله العقد على المسلمة، إذ لا يصح أن يتولى العقد على المسلمة إلا مسلم، ومع ذلك فلا حاجة إلى البحث عن بديل آخر، طالما أن العقد الخارج عن إرادة الأهل سيؤدي إلى ما ذكرته.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... لا يجب النكاح على المرأة إلا بتوفر شرط وجوبه فيها
تاريخ الفتوى : ... 30 رجب 1425 / 15-09-2004
السؤال(66/378)
استفسار حول الفتوى رقم 52959 لسؤال رقم 241552 بعنوان رفضته لحبها لزوج أختها، هناك جانب لم يتم التطرق إليه هو تمنعها عن الزواج ورفضها لفكرة الزواج من أصلها أنا أعلم أن الإسلام أمر بالنكاح (الزواج) بل هو واجب لمن استطاع ونقول إنه نصف الدين، وأن رسول الله عليه الصلاة والسلام أمر به وشدد عليه بأكثر من حديث وهو نوع لحفظ النفس من الوقوع في الزنا .....وغيره , هنا رفض البنت للزواج لأي سبب كان سواء لحبها أم لأسباب نفسية ولايوجد لديها أي عائق يمنعها عن الزواج هل هذا محرم؟؟؟؟ لأنها تحرم نفسها من شيء أحله الله وأمر به، لا تعطي جسدها حقه وقد يدفعها للوقوع في الحرام بالمستقبل, وإذا كان محرما فما عليها أن تفعل ؟؟؟ أنا علاقتي معها ملتزمة بحدود الله ولا يكمن أن أخرج عن حدود الله , لكن أريد الخير لها ولي وأريدها هي لنفسي لأني أرى فيها الزوجة الصالحة.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فالنكاح تعتريه الأحكام الخمسة وهي: الوجوب والندب والحرمة والكراهة والإباحة، قال الدردير: وتعتريه الأحكام الخمسة لأن الشخص إما أن يكون له فيه رغبة أو لا، فالراغب إن خشي على نفسه الزنا وجب عليه .. وإن لم يخشه ندب له إلا أن يؤدي إلى حرام فيحرم، وغير الراغب إن أداه إلى قطع مندوب كره، وإلا أبيح. وهذه الأوجه كلها يستوي فيها الرجل والمرأة، ذكر الشيخ عليش في منح الجليل بعد ذكر الأحكام الخمسة قال: ويجري ما تقدم في المرأة أيضا، وزاد ابن رحال وجها لوجوبه عليها وهو عجزها عن قوتها وعدم سترها بغيره.
وبناء على هذا؛ فلا يمكن أن نقول إن النكاح يجب على المرأة إلا أن يتوفر فيها شرط وجوبه، ويدل على أنه ليس واجبا عليها بالأصالة أن النبي صلى الله عليه وسلم أقر المرأة التي امتنعت عن التزويج على امتناعها، لما قالت: والذي بعثك بالحق لا أتزوج أبدا، فقال النبي صلى الله عليه وسلم: لا تنكحوهن إلا بإذنهن. فلو كان فعلها محرما لما أقرها عليه لأنه لا يقر على المعصية. والحديث حسن صحيح، رواه البزار بإسناد جيد، رواته ثقات مشهورون، وابن حبان في صحيحه. انظر صحيح الترغيب والترهيب.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... تواعد شاب وفتاة على عدم الزواج إلا من بعضهما مخالف للشرع
تاريخ الفتوى : ... 30 رجب 1425 / 15-09-2004
السؤال
لقد تعرفت على فتاه وأحببتها وأحبتني ولكن رفض أهلها والآن تعاهدنا على أننا إن لم نتزوج من بعض فسيظل كل منا محتفظا بحبه إلى يوم الدين
فما حكم الشرع هل يجوز الوعد على أن يظل الشخص يحب الفتاة وهل يجوز أن يتعاهدا ولا يتزوجا من غير بعضهما(66/379)
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإنه لا يجوز للمسلم أن ينشئ أي علاقة غير شرعية مع امرأة لا تحل له، ولا أن يتواعد معها على مواصلة ذلك، إذ أن الإسلام لا يقبل ولا يقر أي علاقة بين الجنسين إلا عن طريق الزوجية، فإن لم يتسبب في الحب فلا إثم عليه فيه مادام لم يدفعه إلى محرم، وكنا قد أوضحنا الحب الذي يأثم فيه صاحبه والذي لا يأثم فيه في الفتوى رقم: 4220 فلترجع إليه، أما ما تواعدتما عليه من عدم زواجكما من غيركما فلا ينبغي أصلا، لأنه مخالف لسنة رسول الله صلى الله عليه وسلم، حيث يقول: فمن رغب عن سنتي فليس مني. رواه مسلم. ولأن الزواج قد يكون واجبا في حال خوف الوقوع في الفتنة مع القدرة عليه، وبإمكانك الاطلاع على الفتوى رقم: 3011، 16681.
هذا مع أن الأفضل لأهل الفتاة أن يزوجوها إن تقدم لها من يرضى دينه وخلقه، ولا سيما إن كانت تميل إليه ويميل إليها إذا لم يكن عندهم مانع شرعي من ذلك، لأن رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول: إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه، إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير. رواه الترمذي وغيره. ثم إن أصر أهل الفتاة على رفض زواجك منها فالواجب عليك أن تصرف نظرك عنها ولا تفكر فيها أبدا، ولتتجه إلى غيرها لتعف نفسك وتغض بصرك عن الحرام، عسى الله أن يرزقك خيرا منها.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... لا علاقة لعقد الربا بعقد النكاح
تاريخ الفتوى : ... 14 رجب 1425 / 30-08-2004
السؤال
طلبت من أبي أن يزوجني ففعل وجزاه الله خيراً، ولكني بعد زواجي اكتشفت أنه اقترض من أحد البنوك الربوية قرضاً ربوياً لكي يزوجني، السؤال: هل يصح زواجي، وماذا أفعل في جميع الحالات؟ وجزاكم الله خيراً.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فقد اشتمل سؤالك على عدة أمور:
الأمر الأول: ما قام به والدك من اقتراض بالربا لأجل زواجك، والحكم في ذلك أنه حرام، فالواجب الآن على والدك أن يتوب إلى الله من العمل الذي قام به، وإن استطاع أن يرد للبنك رأس المال فقط من غير فائدة فهو الواجب، فإن ألزموه بالفائدة فيدفعها ويتحملون هم وزرها، وراجع التفاصيل في الفتاوى ذات الأرقام التالية: 10959، 47166، 17023.
والأمر الثاني: ما يتعلق بسؤالك عن زواجك هل هو صحيح أم لا؟ والجواب: أن زواجك صحيح ما دامت قد توافرت فيه شروط النكاح الشرعية، إذ لا علاقة لك بما(66/380)
فعله والدك ولا علم لك به إلا بعد حصوله، بل لو فرض أنك أنت من فعل ذلك فإن الزواج صحيح لأنه لا علاقة لعقد الربا بعقد النكاح فهما عقدان منفصلان.
الأمر الثالث: قولك ماذا أفعل في جميع الحالات؟ وللجواب عن ذلك نقول: اعلم أخي الكريم أنه إذا لم يتب والدك مما فعل فعليك بنصحه وتذكيره بالله واليوم الآخر، وبيان خطأ ما فعل، وليكن ذلك بالرفق واللين وبالتي هي أحسن.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حكم العزوف عن الزواج للتفرغ لخدمة الأم وبرها
تاريخ الفتوى : ... 12 رجب 1425 / 28-08-2004
السؤال
أنا شاب عمري 31 سنة أعيش مع والدتي في بيت ملك مكون من 4 طوابق في كل طابق أخ من أخوتي وأنا ووالدتي نعيش في أحد الطوابق، لا أفكر في الزواج بسبب عدم رغبتي بالابتعاد عن والدتي ولأنني أنا أصغر أولادها وكلهم متزوجون ولا أحتمل فكرة أن تشعر بأن هنالك من يقاسمها إياي، كوني متعلقا بها جدا ويشهد الله أن لا سبب آخر يدفعني للعزوف عن الزواج حتى أنني عدت من الخارج حيث كنت أعمل بعد وفاة الوالد للعيش معها وسؤالي هل عزوفي عن الزواج بسبب البقاء مع والدتي لرعايتها فيه شيء من الحرام أم ماذا ، حيث أنتم تعلمون أن الزواج والزوجة وإن كانت صالحه في أيامنا هذه لا بد وأن يكون لهم نصيب وحق من قلب ونفس الرجل وأنا لا أريد أن أعق والدتي بعد أن ربتني وخدمتني كل هذه السنوات وعدم تفكيري بالزواج هو للابتعاد عن أي أحتمال ولو كان ضئيلا أن أنشغل عن والدتي أو تأخذني حياة الزواج عن رعايتها .
أفيدوني أفادكم الله .
وبارك الله فيكم ولكم ، لما فيه خير المسلمين.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فقد حث الإسلام على الزواج، قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج، فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج، ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء. متفق عليه. وقال صلى الله عليه وسلم: تزوجوا الودود الولود، فإني مكاثر بكم الأمم. رواه أحمد وأبو داود والنسائي.
والنكاح تعتريه جميع أحكام الشرع حسب الحالة التي يكون فيها الشخص، وراجع في ذلك الفتوى رقم: 3011.
وعليه، فإذا كنت تخشى الوقوع في الفاحشة إن لم تتزوج فهو واجب في حقك، ولا يجوز لك تركه حينئذ لأي سبب من الأسباب، وإن كنت لا تخشى الزنا ولكن نفسك تتوق إلى النكاح فهو مستحب لك ولا ينبغي أن تتخذ لتركه ما ذكرت من التبرير، لأن غالب الأمهات يحببن أن يكون لأبنائهن زوجات وأولاد، وما يكون في قلب المرء من حب زوجته ليس عقوقا لأمه، بل كثيرا ما تفرح الأم وتجد السعادة في(66/381)
استمتاع ابنها بزوجته وميله إليها خاصة إذا كانت الزوجة من قرابة الأم أو مطيعة لها.
وعلى كل حال، فإذا كنت لا تخشي العنت إن لم تتزوج فليس عليك إثم في تركه، ولكن الأولى أن تجمع بين فعله وبين بر أمك إن كنت تستطيع القيام بحقوق الزوجية.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
مسألة حول أنكحة الكفار
تاريخ الفتوى : ... 06 رجب 1425 / 22-08-2004
السؤال
الأخ العزيز/ بودي أن أطرح سؤالاً قد يكون غريباً بعض الشيء لكنني في الحقيقة أود الاطلاع على فتوى من قبلكم تكون واضحة في هذا الأمر، جزاكم الله عنا كل خير ووفقكم إلى خير الأمة، أخي الفاضل: إذا وجد عرف (طبعا أنا هنا لا أعني بلداً عربياً أو إسلامياً يدين بالإسلام كدين له)، يقره أهل هذا البلد ولا يرون فيه أي بأس أو رذيلة تلحق بمفتعليه ومثال على ذلك صلة الرجال بالنساء من باب الصديق والصديقة الذين يجمعهما سقف بيت واحد ويعيشان كزوج وزوجة لفترة طويلة من الزمن بحيث تعود الناس المقربون لديهم من أهل وأصدقاء أن يروهما مع بعض ولربما لديهما أبناء وهذه العلاقة فيما بينهما لا ينكرها أهل المرأة أو الرجل بل يقومون بزيارتهما بين الحين والآخر كونها علاقة منتشرة في هذه المجتمعات الأوروبية والإفريقية على حد سواء، عفوا على الإطالة، السؤال هنا: هل تكون هذه العلاقة فيما بين هؤلاء الأفراد بمثابة زواج، وأنت تعلم بأن الزواج من شروطه القبول والإشهار والولي وكل هذه الأشياء متوفرة في تلك العلاقات كون أهل الفتاة يعلمون بتلك العلاقة ويباركونها والإشهار متوفر فيما بين الجيران ومن يعرفونهما والقبول لا داعي لذكر كونه موجوداً والنقص إنما هو العقد الذي فرضه نظام المجتمع المدني للحفاظ على الحقوق التي يقرها نظام الدول، وكما أسلفت بقولي إن هؤلاء ليسوا بمسلمين وإنما الأعراف لديهم هكذا والكثير منهم يذهبون إلى الكنيسة لتسجيل الزيجات بعد عشرين إلى ثلاثين سنة بعد فترة المعاشرة فيما بينهم، وقد لا يحدث كما أنهم يرثون بعضهم في حالة الوفاة؟ أرجو أن أجد الرد على سؤالي لو سمحت وإلى اللقاء ودمت بحفظ الله ورعايته.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فقد اختلف أهل العلم في أنكحة الكفار هل لها حكم الصحة أم الفساد، فذهب الإمام
مالك رحمه الله إلى أنها فاسدة، قال خليل بن إسحاق: وأنكحتهم فاسدة. يعني الكفار، ورأى جمهور العلماء أن لها حكم الصحة، قال السرخسي في المبسوط: ولأنكحة الكفار فيما بينهم حكم الصحة إلا على قول مالك رحمه الله تعالى، فإنه يقول أنكحتهم باطلة، لأن الجواز نعمة وكرامة ثابتة شرعاً، والكافر لا يجعل أهلا لمثله، ولكنا(66/382)
نستدل بقوله تعالى: وَامْرَأَتُهُ حَمَّالَةَ الْحَطَبِ. ولو لم يكن لهم نكاح لما سماها امرأته...
وقال شيخ الإسلام ابن تيمية رحمه الله: وقد ذكر أصحاب الشافعي وأحمد كالقاضي وابن عقيل والمتأخرين أنه يرجع في نكاح الكفار إلى عاداتهم، فما اعتقدوه نكاحا بينهم، جاز إقرارهم عليه.. وإن كانوا يعتقدون أنه ليس بنكاح لم يجز الإقرار عليه، حتى قالوا: لو قهر حربي حربية فوطئها أو طاوعته واعتقداه نكاحاً أقرا عليه وإلا فلا.
وعليه فما ذكرته من علاقات بين النساء والرجال في البلاد الكافرة على النحو الذي ذكرته إن كان أهله يعتقدونه نكاحاً فهو نكاح عند جمهور العلماء، وخالف فيه الإمام مالك، كما بينا، وإن كانوا لا يعتقدونه نكاحا فهو غير نكاح.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
سداد الدين.. أم الزواج
تاريخ الفتوى : ... 01 رجب 1425 / 17-08-2004
السؤال
بسم الله الرحمن الرحيم
أنا شاب الحمد لله عندي عمل ودخل ثابت، ولكن لدي العديد من الالتزمات المادية تجاه أسرتي والتي منها بعض الديون، والسؤال: هل أكون مقصراً ومتخاذلاً في الأخذ بالسبب إن لم أتخذ أي خطوة في مسألة الزواج حتى الانتهاء من ارتباطاتي تجاه أسرتي، وهل الأولى الانتهاء من الديون أم التوكل على الله والخطوبة في نفس الوقت الذي أقوم فيه بمسوولياتي تجاه أسرتي؟ وجزاكم الله تبارك وتعالى عنا عظيم الأجر.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإذا أمكنك الجمع بين هذه الأمور فهذا أفضل، وإن تعذر ذلك وكنت تخاف على نفسك الوقوع في الحرام فالواجب عليك المسارعة إلى الزواج، وننبهك إلى أن الزواج وسيلة للغنى وتيسير الأمور، كما بينا في الفتوى رقم: 7863، والفتوى رقم: 18616.
وبخصوص أصحاب الدين، فعليك أن تحاول إقناعهم بتأجيل الدين إذا كان حالا، ودفعه في المستقبل على شكل أقساط لا تجحف بك، ولتذكرهم أن الله تعالى أوجب إنظار المعسر إلى اليسار كما رغب في التصدق عليه إذا حال الإعسار بينه وبين سداد دينه، قال الله تعالى: وَإِن كَانَ ذُو عُسْرَةٍ فَنَظِرَةٌ إِلَى مَيْسَرَةٍ وَأَن تَصَدَّقُواْ خَيْرٌ لَّكُمْ إِن كُنتُمْ تَعْلَمُونَ {البقرة:280}، وأخرج البخاري من حديث أبي هريرة رضي الله عنه عن النبي صلى الله عليه وسلم قال: كان تاجر يداين الناس فإذا رأى معسرا قال لفتيانه: تجاوزوا عنه لعل الله يتجاوز عنا، فتجاوز الله عنه.
والله أعلم.(66/383)
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حكم زواج من مارست السحاق ثم تابت
تاريخ الفتوى : ... 25 جمادي الثانية 1425 / 12-08-2004
السؤال
2- الزواج من فتاة ارتكبت السحاق ثم تابت هل هو مشروع أم حرام وهل تخبر من سترتبط به أم لا، وهل تبتعد تماما عمن فعلت معها المعصية، حتى لو كانت الأخرى قد تابت أيضاً، وإذا كانت لديها رسائل فهل تحرقها أم تبقيها، وإذا أبقتها فهل هذا يعتبر إثماً أو ذنباً، وكيف تشعر أن التوبة قد قبلت، وكيف تعلم أن توبتها نصوحا مع العلم أنها تابت تماما ولا تفكر أبداً بالعودة إلى الذنب ولكن الخوف من عذاب الله يسيطر عليها بشكل فظيع بل إنها خائفة وتتوقع أنها في كل لحظة سيفتضح أمرها ماذا تفعل؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإن السحاق بين المرأة والمرأة هو من كبائر الذنوب، وكنا قد بينا ذلك في فتاوى سابقة فراجعي فيه الفتوى رقم: 9006.
والتوبة من السحاق هي مثل التوبة من سائر الذنوب، يرجى أن يغفر لصاحبها إذا أخلصت توبتها، روى ابن ماجه في سننه أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: التائب من الذنب كمن لا ذنب له.
وعلى كل حال، فلا مانع من زواجها، ولا يجوز ان تخبر من سترتبط به بما كانت تفعله، بل تستر على نفسها، روى الحاكم والبيهقي أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: من ابتلي بشيء من هذه القاذورات فليستتر بستر الله جل وعلا.
وعليها أن تتبعد عن صديقات السوء، وعن البيئات التي كانت تمارس فيها تلك الممارسات السيئة، وأما صديقتها تلك التي مارست معها المعصية، فإذا كانت قد أخلصت في توبتها فلا مانع من أن تعود إلى صحبتها وإلا فلا.
وعليها أن تتخلص من الرسائل إذا كانت تدعو إلى الإثم، لأن بقاءها عندها قد يجر إلى ما كانت تمارسه من قبل. ومن أدلة قبول التوبة أن يرجع الإنسان إلى ربه ويحسن حاله بعد التوبة، وراجعي في هذا الفتوى رقم: 5646.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حل ناجع لمن عجز عن الزواج
تاريخ الفتوى : ... 25 جمادي الثانية 1425 / 12-08-2004
السؤال
كيف الحال شيخنا الكريم نود من سيادتكم الإجابة على هذا السؤال
يوجد شاب ملتزم يعرف الله وهو حامل كتاب الله يريد الزواج وحالته حالت بين ذلك وأنت تعرف ياشيخنا الكريم أن العروس محتاجة إلى شبكة ومهر وغير ذلك(66/384)
وهو الآن محتاج لزوجة لكي تساعده في مراجعة القرآن وتشاركه الحياة في مرها وحلوها وكما قلت لك إن ظروفه لا تسمح بذلك ماذا يفعل هو محتاج للزواج الآن كثيرا، ماهو الحل برأيك غير الصيام نتمنى من سيادتكم الحل السريع لمنع أي مفاسد لهذا الجيل المقدم على الحياة والله يا شيخنا الكريم ماقلت لكم مشكلة هذا الشاب إلا أنه هو إنسان ممتاز وهو موسوعة تمشى على الأرض ما شاء الله عليه وهو يهمني كثيرا قل لي الحل وأنا سوف أفعل له ما يريد لكي أساعده لكن لا أعلم كيف لا أعلم نريد من سيادتكم أن تضعوني في الطريق لكي أكمل له المشوار .
لكم منا جزيل الشكر والتقدير وجزاكم الله عنا ألف خير وصحة إن شاء الله ولا تنسوا أني وضعت مشكلتي بين أيديكم الكريمة لكي تساعدوا كثيرا من الشباب الذين يماثلون هذا الشاب الصالح .
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فقد أرشد الرسول صلى الله عليه وسلم من يستطيع الباءة إلى الزواج، وأرشد من لم يستطع إلى الصوم، وهو علاج نافع ولا سيما إذا انضاف إليه كثرة الطاعات والصبر والاحتمال. قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج، فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج، ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء. متفق عليه.
والأساس في اختيار كل من الزوجين الآخر هو الدين. ففي سنن الترمذي وابن ماجه: إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه، إلا تفعلوه تكن فتنة في الأرض وفساد عريض. وفي صحيح مسلم أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: تنكح المرأة لأربع: لمالها ولحسبها ولجمالها ولدينها، فاظفر بذات الدين تربت يداك.
ومن حق العروس على الزوج المهر والنفقة والمسكن ونحو ذلك، فإذا استطاع الزوج توفير جميع متطلبات النكاح وكان له الرغبة في النكاح فعليه أن يختار من تصلح له في الدين والخلق، وإذا حالت ظروفه المادية دون رغبته فلا نجد له من الحلول إلا أن تساعده المرأة التي تحب أن تتزوج منه فتعطيه ما يصدقها به أو تقبل اتباع ذمته بالمهر وتتنازل عن حقها في النفقة وغيرها، وإذا لم تقبل شيئا من ذلك فلم يبق له من الحل سوى الصوم، لأنه لو كان ثمت حل غير ذلك لأرشد إليه النبي صلى الله عليه وسلم.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... زنا الزوج لا يمنع من استمرارية الزواج
تاريخ الفتوى : ... 24 جمادي الثانية 1425 / 11-08-2004
السؤال
بسم الله الرحمن الرحيم
هجرني زوجي بالفراش سنتين دون مبرر يذكر وتبين لي بعدها أنه كان يخونني خلالها وربما قبل ذلك، الله أعلم.(66/385)
بعد السنتين وما زال يحاول الرجوع إالي ولم أقبل اعتمادا على كلام الله تعالى " الزاني لا ينكح إلا زانية أو مشركة والزانية لا ينكحها إلا زان أو مشرك وحرم ذلك على المؤمنين " وأنا لست بتلك ولا تلك والحمد لله فأنا إنسانة أعتبر نفسي متدينة متحجبه بالإضافه أنني سئمته وتلاشت مشاعري اتجاهه لدرجة أعتبره رجلا غريبا في البيت.
الطلاق صعب وخاصة الأولاد والبنات منهم في جيل التعليم العالي والزواج وبأمس الحاجة لكلينا ولتفادي الفضيحة الاجتماعية أيضا
ما حكم الدين في وضعنا ونحن نعيش في بيت واحد وما حقه علي؟
ودمتم سالمين إن شاء الله .
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فيحرم على الزوج أن يهجر زوجته لغير سبب شرعي فوق ثلاثة أيام، وقد سبق بيان ذلك في الفتوى رقم: 12969، وأما أنت فالواجب عليك أن تطيعي زوجك في المعروف، وأن لا تمتنعي من طاعته وفراشه، ولو كان قد وقع في الزنا والعياذ بالله، فوقوعه في الزنا معصية منه ومعصيتك له معصية منك، وأما الآية التي ذكرت فليست دالة على ما فهمت، فهي في حكم الزواج ابتداءا لا في حكم استمرارية زواج كان قائما قبل الزنا. قال الإمام الشافعي في "الأم": وكذلك لو نكح امرأة لم يعلم أنها زنت فعلم قبل دخولها عليه أنها زنت قبل نكاحه أو بعده لم تحرم عليه ولم يكن له أخذ صداقه منها ولا فسخ نكاحها، وكان له إن شاء أن يمسك وإن شاء أن يطلق، وكذلك
إن كان هو الذي وجدته قد زنى قبل أن ينكحها أو بعد ما نكحها قبل الدخول أو بعده فلا خيار لها في فراقه وهي زوجته بحالها، ولا تحرم عليه، وسواء حد الزاني منهما أو لم يحد أو قامت عليه بينة أو اعترف لا يحرم زنا واحد منهما ولا زناهما ولا معصية من المعاصي الحلال إلا أن يختلف ديناهما بشرك وإيمان. انتهى.
وقال البهوتي في كشاف القناع: وإن زنت امرأة قبل الدخول أو بعده لم ينفسخ النكاح أو زنى رجل قبل الدخول بزوجته أو بعده لم ينفسخ النكاح بالزنا، لأنه معصية لا تخرج عن الإسلام أشبه السرقة، لكن لا يطؤها حتى تعتد إذا كانت هي الزانية.انتهى.
وعلى كل حال فالرجل زوجك ويجب عليك طاعته، وحاولي نصحه واجتهدي في هدايته، وذكريه بالله تعالى، وتجملي وتزيني له، لعل ذلك يكون رادعا له عن الحرام، واحذري من قذف زوجك واتهامه بما ليس عندك فيه من الله برهان، فإن قذف البريء من كبائر الذنوب، وهو موجب للحد، وانظري الفتوى رقم: 17640، والفتوى رقم: 29732، والفتوى رقم: 15776.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الزواج من المسيحية العفيفة حلال(66/386)
تاريخ الفتوى : ... 22 جمادي الثانية 1425 / 09-08-2004
السؤال
ما حكم الزواج من مسيحية وهل هو حلال أم لا ؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فقد أباح الإسلام للمسلمين الزواج من نساء أهل الكتاب إذا كانت الواحدة منهن عفيفة غير زانية، قال تعالى: الْيَوْمَ أُحِلَّ لَكُمُ الطَّيِّبَاتُ وَطَعَامُ الَّذِينَ أُوتُوا الْكِتَابَ حِلٌّ لَكُمْ وَطَعَامُكُمْ حِلٌّ لَهُمْ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ الْمُؤْمِنَاتِ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ الَّذِينَ أُوتُوا الْكِتَابَ مِنْ قَبْلِكُمْ {المائدة: 5} وراجع لمزيد الفائدة الفتوى رقم: 3648 والفتوى رقم:5315.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
عدم الاستقرار الوظيفي لا ينبغي أن يعيق الزواج
تاريخ الفتوى : ... 08 جمادي الثانية 1425 / 26-07-2004
السؤال
أعمل في شركة حكومية لكن وضعيتي المهنية لم تستقر.أعجبت بفتاة قريبة لي ألمحت لوالديها بإعجابي بها عن طريق طرف ثالث لقيت موافقة.
المسألة: لا أريد أن أقدم على خطوة رسمية-خطبة-
1-عدم وجود راحة نفسية من ناحية الاستقرار المهني
2-لا أريد لفترة الخطوبة أن تطول في حال أقدمت على تلك الخطوة-لاعتبارات دينية و دنيوية-
شكرا.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فلاشك أن المبادرة إلى الزواج أمر مرغوب ومحمود شرعا؛ لما فيه من تحصين الفرج وغض البصر عن الوقوع في المحرمات، أخرج البخاري ومسلم في صحيحيهما أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: " يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج، فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج".
وعلى هذا؛ فإننا ننصحك بالمسارعة إلى الزواج خاصة إذا كانت هذه الفتاة ذات دين وخلق، ولا تجعل عدم الاستقرار الوظيفي عائقا عن الاقدام على الزواج؛ بل اعلم أن النكاح وسيلة للغنى، فعن ابن عباس أنه قال: أمر الله تعالى المؤمنين بالنكاح ورغبهم فيه وأمرهم أن يزوجوا من تحت مسؤوليتهم، ووعدهم في ذلك الغنى، فقال: {وَأَنْكِحُوا الْأَيَامَى مِنْكُمْ وَالصَّالِحِينَ مِنْ عِبَادِكُمْ وَإِمَائِكُمْ إِنْ يَكُونُوا فُقَرَاءَ يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ (النور: 32)
وانظر الفتوى رقم: 7863 .
والله أعلم.(66/387)
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
هل يزوجون أخاهم المتمادي في غيه
تاريخ الفتوى : ... 01 جمادي الثانية 1425 / 19-07-2004
السؤال
أود السؤال عن أمر خاص بأخي. أخي شخص غير ملتزم دينياً وفيه من الصفات السيئة الشيء الكثير الكثير من عدم إحساس بالمسؤولية واحتراف النصب وتضييع للمال وعدم الأمانة بالإضافة إلى الكثير من الصفات التي لا يتسع لها المجال هنا وللأسف لم ينفع معه أي نصح. هو يريد الزواج ونحن نرى بأنه غير مؤهل لتحمل مسؤولية زوجة وأولاد لأنه غير مسؤول أبداً. هل نسعى له في الزواج ونظلم بنت الناس التي سيتزوجها؟ أم لا نسعى له في الزواج؟ وجزاكم الله خيراً.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فعليكم بالنصح لأخيكم هذا، والدعاء له بالهداية. فقد قال الله تعالى: وَقَالَ رَبُّكُمُ ادْعُونِي أَسْتَجِبْ لَكُمْ [ سورة غافر: 60]. وقال تعالى: وَإِذَا سَأَلَكَ عِبَادِي عَنِّي فَإِنِّي قَرِيبٌ أُجِيبُ دَعْوَةَ الدَّاعِ إِذَا دَعَانِ [ سورة البقرة: 186].
وإذا وفقكم الله لهدايته وقيادته إلى الصواب والطريق المستقيم فلكم في ذلك من الأجر ما لا يعلم قدره إلا الله. قال النبي صلى الله عليه وسلم لعلي رضي الله عنه: فوالله لأن يهدي الله بك رجلا واحدا خير لك من أن يكون لك حمر النعم. متفق عليه.
فإذا لم يفد فيه نصحكم له وبقي على ما كان فيه من عدم الالتزام، فإن كان في سلوكه وممارساته ما يخرجه من الملة فلا تسعوا له في الزواج لأن زواجه حينئذ بالمسلمات لا يصح، وإن كان لا يمارس ما يخرج به من الملة فلا مانع من السعي له في الزواج لأن الكفاءة وإن كانت مطلوبة فإنها ليست لا زمة لصحة النكاح في قول أكثر أهل العلم. وراجع في ذلك فتوانا رقم: 25637.
ولعل ظروف الأسرة وما تحتمه من أخلاق وانضباط واستقرار قد تجعل أخاكم يرعوي عن غيه.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
بين رغبة الأب في تزويج ابنه ورغبة الابن التأخير
تاريخ الفتوى : ... 30 جمادي الأولى 1425 / 18-07-2004
السؤال
إخوتي الكرام، أنا شاب تخرجت حديثاً من الجامعة ولم أعمل بعد ووالدي وضعه المادي والحمد لله بخير ويريدني أن أتزوج، وأنا أرفض ذلك حالياً لأنني أريد أن أكمل للحصول على درجة الماجستير أو البدء في العمل حتى أتمكن من تحمل نفقاتي ونفقات الزوجة، ومع عرضه بأنه سيتكفل بهذه النفقات وهو قادر على ذلك،(66/388)
فأنا أرفض وفي آخر مرة تناقشنا في الموضوع قال لي سأغضب عليك إن لم تتزوج ولن أعتبرك ابني بعد الآن، ولتنس أن لك أبا أصلاً، وأنا والله أخاف غضبه لأن غضبه من غضب الله سبحانه وتعالى ولا أريد أن أقع في مأزق وسؤالي هو: هل أكون آثماً إن لم أتزوج؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فقد حث الإسلام على الزواج لما يحققه من المصالح العظيمة من إعفاف النفس، بغض البصر وإحصان الفرج، ولما يترتب على ذلك من النسل الذي ينفع الله به الأمة وينفع به والديه،
روى البخاري ومسلم عن عبد الله بن مسعود رضي الله عنه أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج، فإنه أغض للبصر، وأحصن للفرج.
ولاشك أن ما أمرك به والدك من المعروف، وطاعته في المعروف واجبة، ومخالفته في مثل ذلك معصية وإثم، ولعلك تعلم أن كثيراً من الشباب يتمنى أن يكون له مثل هذا الأب، بل كم من هؤلاء الشباب قد تكون لديه القدرة المادية والبدنية على النكاح، ولكنه يجد معارضة من والديه أو أحدهما في الموافقة على ذلك.
فالذي نوصيك به هو المبادرة إلى تلبية طلب أبيك، ولعل الله تعالى يجعل لك بهذه الطاعة التوفيق في دراستك، ولعل هذا الزواج يعينك في إكمال دراستك على أحسن وجه، لما في الزواج من استقرار النفس، والقضاء على سلطان الشهوة، وطيش الشباب، ثم إنك ما يدريك أن تعيش حتى تكمل دراستك، وتحصل على العمل، فتكون بذلك قد ذهبت عنك مصلحة الزواج وفوائده، ومن ذلك الولد، فبادر أخي واغتنم الفرصة، ففي ذلك رضا الله ورضا والدك، ولمزيد من الفوائد راجع الفتوى رقم: 24101.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
هل يجب على الأب إنكاح أبنائه
تاريخ الفتوى : ... 22 جمادي الأولى 1425 / 10-07-2004
السؤال
رجل تزوج باثنتين الأولى أنجب منها ثلاثة أولاد والثانية أنجب منها أربعة أولاد وقد قسم بينهم قسمة شرعية الثلاثة الذين من الأولى تزوجوا وكان زواجهم كالتالي(الأول زوجه أبوه من قبل أن يقسم بينهم والثاني زوج نفسه بعد القسمة والثالث زوج نفسه بعد القسمة) والذين من الثانية أربعة الأول زوج نفسه وساعده أبوه بمبلغ معين وباقي الثلاثة بدون زواج)على من زواجهم؟
أفتونا مشكورين.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:(66/389)
فإن الأصل أن يزوج الرجل نفسه، وليس على أبيه أن يزوجه إلا إذا كان الولد عاجزاً عن ذلك، وكان أبوه قادراً عليه، ويتحمل نفقته بالفعل.
قال ابن قدامة في المغني: ... وعلى الأب إعفاف ابنه إذا كانت عليه نفقته، وكان محتاجاً إلى إعفافه.
وعلى هذا، فإن على هذا الأب أن يزوج باقي أبنائه إذا كانوا محتاجين، وكانت له المقدرة على ذلك. وهو أيضاً من باب التسوية بين الأبناء المأمور بها شرعاً.
وأما إذا كان الأبناء لهم القدرة المالية على تزويج أنفسهم أو كانوا قادرين على التكسب، فليس على أبيهم تزويجهم إلا من باب الإكرام والإحسان، وهو هنا مطلوب لتوثيق أواصر المحبة والمودة بين الجميع.
ولمزيد من الفائدة نرجو الاطلاع على الفتوى رقم: 14193.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
فرض عليها أهلها زوجا وهي متزوجة عرفيا من آخر
تاريخ الفتوى : ... 11 جمادي الأولى 1425 / 29-06-2004
السؤال
أنا فتاة أبلغ من العمر25 سنة
سبق لي الزواج من شخص لا علاقة لي به إطلاقاسوى أنه فرض علي وأنا أحب شخصا آخر كانت بيننا علاقة قوية جدا تحت اسم الزواج العرفي وأنا أقتنع به تماما، كل مشكلته أنه لا يستطيع الزواج مني شرعيا بسبب الزواج الآخر وأنا أريد أن أعرف ماذا تكون علاقة الأول به وماذا أفعل مع الآخر
مع العلم بأن الآخر لا تجمعنا أي علاقة من أي نوع وأنا أريد الآخر بشدة لعدة أسباب
1-متدين
2-محترم
3-عنده ضمير حي جدا
4-وأهم هذه الأسباب أنه يحبني جدا وهذا أول شخص أعرفه يحبني رغم ظروف كثيرة تعيب أي فتاة
أنا لا أعرف ماذا أفعل أريد الإجابة بكل وضوح
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فالذي يظهر أن ما أسميته زواجا عرفيا هو ما يكون من اتفاق بين الرجل والمرأة على أن تزوجه نفسها فتوافق على ذلك، وقد يكتبان بذلك وثيقة فيعاشرها بعد ذلك معاشرة الأزواج، وهذا في الحقيقة ليس بزواج أصلا، بل هو نوع من الزنا لعدم توفر شروط النكاح الصحيح فيه والتي من أهمها وجود الولي والشاهدين، و تراجع الفتوى رقم: 5962، وعلى هذا، فالواجب عليك قطع العلاقة بهذا الرجل لأنه أجنبي عليك، وأن تتوبي إلى الله تعالى.(66/390)
وننصحك بأن ترضي بمن رضيه أولياؤك لك زوجا، وما من شك أنهم أحرص على مصلحتك، وتذكري قوله تعالى: [وَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَكُمْ وَعَسَى أَنْ تُحِبُّوا شَيْئًا وَهُوَ شَرٌّ لَكُمْ وَاللَّهُ يَعْلَمُ وَأَنْتُمْ لَا تَعْلَمُونَ] (البقرة: 216).
ثم إنه لو قدر أنك قد كرهت هذا الزوج الشرعي بحيث لا تستطيعين العيش معه في هناء فقد جعل الله لك مخرجا بأن ترفعي أمرك إلى القاضي ليفرق بينكما مقابل عوض تدفعينه إليه، وهو ما يسمى في الفقه الإسلامي بالخلع، وراجعي الفتوى رقم: 3875.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
مصلحة إعفاف الزوجين أعظم من مصلحة المسكن والأثاث
تاريخ الفتوى : ... 04 جمادي الأولى 1425 / 22-06-2004
السؤال
أضع بين أيديكم مشكلة يعاني منها مجتمعنا اليوم، وقصتي مثال تطبيقي لهذه المشكلة:
أنا فتاة متعلمة أنهيت دراستي الجامعية وتقدم لخطبتي شاب متعلم وملتزم ويخاف الله وكان الهدف الأساسي لإقدامه على هذا الأمر هو تحصين نفسه وبناء أسرة تخاف الله.
كان رد أهلي هو القبول لكونه يتمتع بكل ما يمكن أن يتمناه أي أب ملتزم لابنته، وتمت الخطوبة بحمد الله و بعد أن تعرف أهلي عليه بشكل جيد وبعد أن اطمأننا له وكانت الأمور كلها تسير بشكل جيد دونما أي خلافات ولا أي أخطاء وحرصاً على الدين طرح فكرة "كتب الكتاب" وقد جاء هذا الطرح في وقته وذلك بعد مرور ما يقارب 4 أشهر، ولكنه قوبل بالرفض من أهلي جميعاً الذين يرون أنه لا حاجة لهذا الأمر إلا قبل الزواج بفترة وجيزة (أسبوع) علماً بأنهم لن يزوجونا إلا بعد أن يكمل المنزل بشكل نهائي ويضع فيه عفشاً كاملاً وفاخراً يليق بابنتهم على حد قولهم.
والمشكلة الأساسية أنني تعلقت به وهو كذلك وكما نعلم جميعاً أنه كلما طالت فترة الخطوبة كلما تعلق الخطيبان ببعضهما وهذا أمر خلقه الله فينا فأنا والله أشعر بالذنب كلما نظر إلي أو نظرت إليه مع العلم أننا نحاول جاهدين تحري الحلال والابتعاد عن الحرام ولكن هذه نفس بشرية والله قد فطر الانسان على ذلك واستمر هذا الوضع وأهلي مصرون على موقفهم ويرون أننا نبالغ في طلبنا وأننا غير طبيعيين فمن صبر قليلاً يستطيع أن يصبر بعد.
ووالله ما قمت بإرسال هذه الرسالة إلا بعد أن أحسست أنني لم أعد أتحمل فإنني أستيقظ على عذاب الضمير
وأنام كذلك ولا يوجد أي شخص من أهلي يتفهمنا ونحن نشعر حالياً بعد مرور حوالي 7 أشهر على الخطوبة أن الأمور بدأت تخرج من دائرة الشرع ولا ندري ماذا نفعل ولا كيف نقنع أهلي مع العلم أن أبي إنسان ملتزم ويخاف الله وقد ربانا على طاعة الله عز وجل.(66/391)
أرجوكم ساعدوني إنني أريد حلاً يرضي الله ووالدي ويريحني مما أنا فيه.
وجزاكم الله عنا كل خير وبارك فيكم ولكم.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فقد شرع الله تعالى الزواج لمقاصد شرعية عظيمة، ومنها إعفاف كل من الزوجين، ومن هنا ورد أمر الأولياء بتزويج من هُنَ تحت ولايتهم، قال تعالى: [وَأَنْكِحُوا الْأَيَامَى مِنْكُمْ وَالصَّالِحِينَ مِنْ عِبَادِكُمْ وَإِمَائِكُمْ] (النور: 32).
وفي سنن الترمذي عن أبي هريرة رضي الله عنه أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: إذا خطب إليكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه، إلا تفعلوا تكن فنتة في الأرض وفساد عريض.
بناء على هذا؛ فالذي ننصح به وليك أيتها الأخت السائلة هو أن يزيل كل ما يحول دون إتمام هذا الزواج، وحاولي أن تقنعيه بالموافقة على ذلك، واستعيني بمن له تأثير عليه، وينبغي أن يذكر بأن المسكن والأثاث بهذه الصورة المطلوبة ليس بأمر لازم، وأنه يكفي أن يكون الزوج قادراً على توفير الضروري منه ولو عن طريق الأجرة، ثم إن مصلحة إعفاف بنته وحفظ عرضها أعظم من مصلحة المسكن والأثاث.
وأن الزواج كلما كان أقل مؤونة، كان أكثر بركة وأرجى أن يجعل الله فيه الخير الكثير.
وبإمكان وليك أن يعقد لك على هذا الرجل لتكوني زوجة له شرعاً، ويؤخر الدخول إلى ما بعد قيامه بتجهيز المطلوب منه.
فإن أصر وليك بعد هذا كله على عدم إتمام الزواج، فيجوز لك أن ترفعي أمرك إلى القاضي ليتولى تزويجك أو يأذن لمن يتولى ذلك.
وننبهك إلى أن هذا الخاطب لا يزال أجنبياً عليك، فلا تجوز له الخلوة بك أو الحديث معك إلا بقدر الحاجة، وفي حالٍ تنتفي بها الخلوة، وتؤمن فيها الفتنة، وأما تبادل النظرات فلا يجوز.
وراجعي لمزيد الفائدة الفتاوى : 30033 ، 8799 ، 1151.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
لا تتردد في إتمام الزواج وتلطف في إقناع أبويك
تاريخ الفتوى : ... 02 جمادي الأولى 1425 / 20-06-2004
السؤال
أود أن أعرض عليكم مشكلتي باختصار في انتظار الرد منكم لطمأنتي أنا شاب أثناء ذهابي لخطبة فتاة على خلق ونسب ودين ومعي أسرتي اختلفت الأسرتان على المؤخر وقامت أمي بتوجيه عبارات قاسية إلى أم الفتاة وبعد سيل من العبارات القاسية منها قالت أم الفتاة كلمة لابنتها الصغرى على أمي فسمعتها أختي ومسكتها أمي على أم الفتاة وأنا أقول لها أنت التي بدأت في الخطأ وكان رد فعل.. المهم بعد(66/392)
فترة أنا كنت مستمرا فيها في العلاقة مع الفتاة سافرت إلى السعودية وعملت هناك وبعد 5 شهور نزلت إلى مصر لأكتب كتابي عليها وأمي موافقة ولكن أبي لا لظنه أني لم أكون نفسي بعد المهم حلف على أمي بالطلاق إذا حضرت وفعلا أتممت كتب الكتاب لوحدي وكانت أمي راضية عادي جدا وعدت إلى عملي بالسعودية وبعد فترة أريد أن أنزل إلى مصر لإتمام زفافي ولكن أمي تريد أن تضع عقبة في طريقي وهي أنها لن تحضر الفرح إلا إذا أتت أم الفتاة إليها واعتذرت وهذا من المستحيل لأن أمي التي غلطت عليها وأنا مضطر أني أتمم الفرح لأني حجزت فعلا فماذا أفعل وأمي تريد فقط عمل عقبة في طريقي ولا أخفي عليك أني سألت مشايخ عدة وكلهم اجتمعوا على أن أتمم الفرح لأني لم أفعل أي شيء خطأ ولكن أنا أريد أن أريح ضميري تماما وأنا في انتظار ردكم
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فأقدم على إتمام الزواج ولا تتردد، وحاول قبل ذلك إقناع أبويك بما قد تم من أمر الزواج وتلطف بهما، وحاول أن تتدارك ما فاتك من الحكمة في تعاملك معهما فيما يخص هذه القضية، وبين لهما أن الزواج مطلب شرعي لكل شاب وشابة، وحاجة ملحة في كل عصر، وخاصة في هذا العصر الفاسد، وليحمدا ربهما إذ تسعى إلى ما أحل الله ورغب فيه لا إلى ما حرم الله ورهب منه، وليعلما أن الزواج من أسباب تكوين الشخصية ومن أسباب الرزق.
قال تعالى: [وَأَنْكِحُوا الْأَيَامَى مِنْكُمْ وَالصَّالِحِينَ مِنْ عِبَادِكُمْ وَإِمَائِكُمْ إِنْ يَكُونُوا فُقَرَاءَ يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ وَاللَّهُ وَاسِعٌ عَلِيمٌ] (النور: 32).
وفي الحديث أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: ثلاثة حق على الله عونهم: المجاهد في سبيل الله، والمكاتب الذي يريد الأداء، والناكح الذي يريد العفاف.
واجتهد في إرضائهما وبرهما بكلمة طيبة وبذل هدية أو ما تراه مناسبا، ولتعلم أمك أنه لا يجوز لها الحضور إذا كان أبوك زوجها حلف أن لا تحضر.
وفقك الله لما يحب ويرضى.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
حكم الزواج من المرأة الحامل من الزنا
تاريخ الفتوى : ... 27 ربيع الثاني 1425 / 16-06-2004
السؤال
لقد طلب أحد الإخوة أنه يريد الزواج من صديقته التي حملت منه ثم أعلنت إسلامها، والحمد لله ولكن البنت حامل فهل زواجه منها شرعاً جائز، مع العلم بأن البنت اقتنعت بالإسلام مبدئياً ليس بسبب الزواج وأنني متأكد منها، فأرجو الجواب؟ وبارك الله فيكم.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:(66/393)
فقد اختلف الفقهاء رحمهم الله في نكاح من زنى بامرأة وحملت منه فقال المالكية والحنابلة وأبو يوسف من الحنفية: لا يجوز نكاحها قبل وضع الحمل، لقول النبي صلى الله عليه وسلم: لا توطأ حامل حتى تضع. رواه أبو داود والحاكم وصححه، ولما روي عن سعيد بن المسيب: أن رجلا تزوج امرأة، فلما أصابها وجدها حبلى، فرفع ذلك إلى النبي صلى الله عليه وسلم، ففرق بينهما. وذهب الشافعية والحنفية: إلى أنه يجوز نكاح الحامل من الزنى لأنه لا حرمة لماء السفاح بدليل أنه لا يثبت به النسب، لقول النبي صلى الله عليه وسلم: الولد للفراش وللعاهر الحجر. أخرجه البخاري ومسلم.
وإذا تزوجها غير من زنى بها، فلا يحل له وطؤها حتى تضع، عند الحنفية كما في الدر المختار للحصكفي لحديث: لا توطأ حامل حتى تضع. ولقول النبي صلى الله عليه وسلم: لا يحل لامرئ يؤمن بالله واليوم الآخر أن يسقي ماءه زرع غيره. رواه أبو داود.
وأما الشافعية فذهبوا إلى جواز الوطء بالنكاح كما في فتوحات الوهاب لسليمان الجمل.
وإذا تزوجها من زنى بها، فله وطؤها، ولكن الولد الأول لا يلحق بهذا الرجل على واحد من القولين، فلا علاقة بينه وبين الزاني البته، فلا يتوارثان ولا ينسب إليه.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
يريدها شريكة لحياته وأهله لا يريدون
تاريخ الفتوى : ... 28 ربيع الثاني 1425 / 17-06-2004
السؤال
الصلاة والسلام على أشرف المرسلين سيدنا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين.اللهم لا علم لنا إلا ما علمتنا, فعلمنا ما ينفعنا, وانفعنا بما علمتنا, إنك أنت العليم الحكيم, أما بعد:
هذه قصتي مع أهلي هداني وهداهم الله, منذ بداية القصة حتى اللحظة التي تقرؤون فيها رسالتي وأنا أبحث جادا عن من يرشدني أو يقف معي, وفي هذا الزمن الذي قل فيه الصديق الوفي وانقطعت فيه النصيحة الصادقة, وانشغل كل في شغله, لا يجد الإنسان أمامه الا أهل البركة والذكر, الذين يتحرون الصدق ولا يخافون في قول الحق لومة لائم.هؤلاء الناس الذين طلبتهم كثيرا ولم أتمكن من الوصول اليهم, ليحكموا لي الحكم القاطع بما أنزل الله تعالى, أو ليوجهوني إلى هدي نبيه بما ورد عنه من قول أو فعل أو تقرير, أو ليعلموني ما اجتهد فيه العلماء بهذا الخصوص, فإذا ما انوجد كل هذا فالنصيحة الصادقة من ذوي الخبرة, النصيحة التي تؤدي إلى الإصلاح, حيث أن ما يتهمني به والديَ هو"أنني عاق لهم, وإذا ما سرت على رأيهم فسوف لا يعتبرونني ابنا لهم" هذا ما أريد أن أعرفه بعد قراءة قصتي, فإني ما أوده أيضا أن يكون ما تحكمون به مكتوبا حتى يكون لي سندا في اتخاذ قراري،(66/394)
بارك الله فيكم, وبارك لكم, وجزاكم الله عنا خير الجزاء, وأدامكم الله سندا لكل ضعيف وموجها لكل تائه ومعلما لكل جاهل.
هذه قصتي: أنا شاب في السادسة والعشرين من عمري، بدأت قصتي في شهر ديسمبر من عام 2000 عندما تعرفت على ابنة الجيران وأحببتها، كان ذلك خلال زيارتي إلى أهلي إذ أنني أدرس في الخارج منذ عام 1998, حيث أن تلك البنت قد توفي والدها وهي في الثانية عشرة من عمرها, وهي الآن تعيش مع أمها وزوج أمها وأختها من أبيها وأخيها من أمها وأخيها الأصغر من أبيها, حيث أن أخاها الأكبر يعيش الأن في الأردن،
قبل مغادرتي لأهلي عائدا إلى دراستي, أعطتني بنت الجيران صورتها الشخصية, فاكتشفت والدتي وجود هذه الصورة معي فكانت ردة فعلها أنها رفضت مبدأ الإرتباط مع هذه الفتاة للأسباب التالية:
1- هذه البنت متبرجة وترتدي ألبسة غير متحشمة.
2- هي تحمل هاتفا محمولا, وكانت لا ترد على المكالمات الهاتفية عندما يرن الهاتف وهي في زيارة أهلي سابقا, بداعي أنهم قد يكونوا شباب.
3-هذه البنت من ثوب غير ثوبنا وعمرها يناهز عمري.
4-إذا هي أعطتني صورتها, فإنها تعطيها لغيري بسهولة.
وعلى العموم, لم أقتنع بأجوبة أمي واستمرت علاقتي مع هذه البنت هاتفيا طوال عام 2001م وأنا في الخارج، خلال ذلك العام كانت معارضة أهلي لإتمام هذا الزواج شديدا جدا، حتى أنه في أحد أيام شهر يوليو 2001 إتصل بي أخي الصغير وأخبرني أنه رأى هذه البنت وقد تركب سيارة رجل غريب متوجهة إلى بيت أهلها في ظلام الليل الساعة العاشرة والنصف، فعندما اتصلت بالفتاة لأخبرها بهذه القصة ولأقطع الشك باليقين, بكت الفتاة كثيرا وذهبت فورا لأهلي وهي تبكي وتطالب برؤية من إتهمها وقذف بعرضها, فلم يستطع أخي مواجهتها وأخذ أبي وأمي يهدِئانها وقالوا لها بأنهاغير مرغوب بها كزوجة لابنهم لأنها.
1- من دولة أخرى, هي سورية وأنا فلسطيني.
2- وضع فلسطين لا يسمح بالارتباط بغير فلسطينية.
3- ابنهم ما زال يدرس وغير مقتدر في هذه الحالة.
لم ترضني أجوبة أهلي, خصوصا وأني قد طلبت من هذه الفتاة الإلتزام باللباس الشرعي, فالتزمت في غضون أشهر، برغم كل ما حدث, أحسست بأن الفتاة مظلومة, وقد أكون مخطئا, ولكن الذي لم أتوقعه من أهلي قذف فتاة بدون دليل، كما أن الفتاة كانت مستعدة للالتزام بدينها وهذا ما فعلته حتى الآن،
في آواخر عام 2001 ذهبت للعمرة في رمضان داعيا الله أن يقبل أهلي بهذا الأمر, وما أستغربه من الموضوع أنني قد طلبت من أهلي الزواج قبل أن أعرف هذه الفتاة ولكنهم رفضو بشدة رغم أنهم مقتدرون جدا على تزويجي, وكان لسان حالهم دائما يقول بأني مازلت طالبا وعلي أن أنهي دراستي أولا.
عدت من العمرة لزيارة أهلي وكان رأيهم لم يتغير في موضوع زواجي من هذه الفتاة, ولكنهم الآن أصبحوا موافقين لمبدأ زواجي إلا من هذه الفتاة، في شهر مايو(66/395)
2002م زرت أهلي لأخبرهم بأنني ماض في زواجي من بنت جيراننا وكان اعتمادي في هذا القرار على رأي يقول "أن أهلي ليس لهم حق في التدخل في زواجي من تلك الفتاة أو من غيرها", وجاء نهاية لتصميمي هذا أن حدثت مشادة كلامية بين أمي وأمها على الهاتف كما يلي:
1- أمي قالت لأمها: أبعدو ابنتكم عن ابننا, وأن لو هذه البنت ابنتي لقتلتها.
2- ردت أم الفتاة بقولها: بأننا يجب أن نحمد الله على زواج ابنتهم من ابننا فنحن لا وطن لنا كفلسطينيين.
هذه نبذة فقط عما حدث.
بعد تصميمي على زواجي منها, ذهب معي إثنان من أعمامي وابن عمتي ليروا ماذا يريد أهلها مني، فكان موقف زوج أمها أنه:"من أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه", أخبر أعمامي والدي الذي لم يكن حاضرا وقتها بما حصل فاشتاط غيظ والدي وجاء إلى بيت أهلها ودعا البنت من الداخل وأسمعها أمام أهلها من الكلام ما سيأتي:
1- إبني شجرة صغيرة زرعتها, فلا تحرموني منها.
2- سألهم كيف تريدوا أن تزوجوه دون موافقة أهله.
3- نحن لا نحب الفتاة ولا نقبلها في بيتنا.
4- قلتم عنا أننا مشردون, فالرجاء التمسك برأيكم.
5- نحن وضعنا لا يسمح لنا فنحن من فلسطين, وسيكون ذهاب إبنتكم إلى هناك صعب.
6- اتهم والدي البنت أمام أهها بالاتصال بي وبأعمامي لتميل قلوبهم.
كان رد الفتاة أمام والدي وأهلها بأن قالت لي:"رد عليهم إن كنت رجلا", طبعا قالت البنت هذا الكلام لأن هنالك إتهام لها وهي كانت لا تريد أصلا الجلوس من بداية الأمر، انتهى الأمر بأن ترك والدي وعمي المجلس ووالدي يقول لأهلها: بأنه إذا مضى ابني في هذا الأمر, فساعتبره قد مات وسأدفن عليه، عندها عدت إلى البيت وأنا في حالة يرثى لها لأني أريد البنت وأبي وأمي غير موافقين، وكان نهاية الأمر بأن بصق والدي علي وشتمتني أمي وتكلم أخواني علي وعلى الفتاة بكلام يعيبني ذكره.
في نهاية شهر مايو 2002م ظل أهلي يحاولوا إقناعي بترك هذه الفتاة وتزويجي من أخرى قبل رجوعي إلى بلاد الخارج لإكمال دراستي, وانتهى بهم الأمر بأن عرضوا علي ثلاثة فتيات يحملن هويات فلسطينية كما يريدون, ولكني رفضت لأني مازلت أود الإرتباط بالفتاة السورية.
بعد إصرار أهلي وبعد الحادثة السابقة بإسبوعين, ذهبت مع والدي ووالدتي يوم الأربعاء 15-05-2002م لرؤية إحدى هؤلاء الفتيات فقط لإرضاء والدي لا أكثر. رأيت تلك الفتاة التي كانت حافظة لكتاب الله ولكن لم يؤدم بيننا. وفي اليوم التالي ذهبت مع والداي لرؤيتها مرة أخرى رغم إصراري على الرفض ولكن والدي قال بأنه أخذ موعدا آخر مع أهلها ولا يجوز أن نخلف الموعد. فاضطررت للذهاب رغم(66/396)
أنفي. الزيارة الثانية كانت كالأولى, فكل الذي رأيته من البنت لم يتجاوز الثلاثين دقيقة في كلا الزيارتين.
في يوم الجمعة 17-5-2002م, اجتمع الأهل والأعمام يريدون إقناعي بهذه الفتاة فكان مما قالوه: "دعنا نذهب لأبيها لنرى ما شروطه فإن لديه شروط.كل ذلك جعل قلبي يرق لأهلي خصوصا وأني لا أريد إغضابهم, فقالوا لي:"إننا لن نختار لك الا الصالح". فذهبت مع والدي وأعمامي لأرى ماذا يريد والدها, فوجدت أن والدها ليس لديه شروط. فما كان مني الا الصمت الذي مازلت أتحسر عليه إلى الآن, فكان رد والدي بأنه سيعود بعد ساعة لإتمام الأمر, فسألت عمي ماذا سيحدث إذا تراجعت عن هذا الأمر, ولكنه قال:"إن هذا صعب وعيب الآن, فوالدك أعطى كلمته ولا يمكن الرجوع الآن"، لم يأت يوم السبت 18-5-2002, حتى تم عقد القران وأنا ما زلت غير مدرك للموقف, لقد أخطأت بهذه الخطوة ولكني كنت أود إسعاد والديَ فقط. لم أكن فرحا بهذا الزواج على الإطلاق ورأيت أشياء في العروسة الجديدة وأهلها لا يمكن قولها في مثل هذه الرسالة, هذه الأشياء نفرتني من هذه الفتاة التي اختارها لي أهلي.
إستمرت حالتي النفسية السيئة للغاية, وندمت ندما شديدا على إقدامي على عقد هذا القران، ولكنني عدت في 26-5-2002م إلى بلد دراستي وفكرت كثيرا بالأمر, فالجميع فرح ولكنني أنا مستاء جدا وغير مصدق لما حدث، إنتهى شهر يونيو ولم اتصل في زوجتي الجديدة أي اتصال هاتفي وما كان من أمري إلا بأن كلمت أباها وأخبرته بأني عازم على تطليق إبنته, فحدث الطلاق بعد أن قال أهلي لأهل البنت بأني مسحور وأحتاج لعلاج. ولكنني أردت أن أثبت لهم أن الأمر كان خاطئا منذ البداية وأقسمت لهم أن الفتاة السورية لم يكن لها يد في الطلاق ولكنهم لم يقتنعوا، لقد كان موقف أهل الفتاة الفلسطينية موقف الطامع منذ البداية ولم تكن البنت ولا الأهل يطبقون قرآن الله ولا سنة رسوله التي يعرفونها أكثر مني, فكيف بأناس يتكلمون بعيب الكلام وهم في طريقهم إلى بيت الله للصلاة, على العموم تم الطلاق في شهر يوليو 2002.
بعد ما حدث وجدت نفسي مخطئافي زواجي ذلك ولكن محقا في طلاقي, فلا أريد أن أعقد الأمر حيث أنه لم يتم البناء بالفتاة.
عندما فكرت بالزواج مرة أخرى, لم أجد أمامي غير الفتاة السورية التي تريدني وأريدها, تلك الفتاة التي سمعت مني فأحسنت إسلامها , ولكنني كنت أفكر في أهلي طيلة الوقت, فلا أدري كيف سأتزوجها بعد الذي حدث. فأول ما سيقولونه بأنها هي السبب في طلاقي وفي السحر المزعوم. حينها لم أجد أحدا يستطيع فهمي على الإطلاق فلجأت لأحد أصدقائي المتدينين جدا فنصحني بسرعة الزواج بدعوى أنني غير مستقر نفسيا منذ سنين. و عندما أخبرته عن الفتاة السورية بعينها قال لي:" تزوجها وبعد ذلك إرض أهلك إن استطعت"، ذلك أدخلني في حيرة جديدة خاصة وبعد أن حدث بين أهلي وأهلها حادثين خلال هذه الفترة وهما:
* بعد زواجي من الفتاة الفلسطينية, وبينما كنت أصعد السلم الخاص بالبناية مع والدي, قالت الأخت الصغيرة للفتاة السورية (15 عاما) لنا من خلف الباب :" يا(66/397)
نور", وأغلقت الباب بقوة, فقد كانت أختهاالكبيرة في بكاء شديد, فأنا الذي كنت أريد الزواج منها منذ أيام أصبحت الآن زوجا لأخرى، كيف لا وأنا وعدت أهلها بتهدئة الأمور لعلي أقنع أهلي ولكن كان رد فعلي بأن تزوجت من أخرى، بعد تطليقي من الفتاة الفلسطينية, وضع أهلي كل حقدهم على أهل الفتاة السورية متهمينهم بسحري وطلاقي. وفي ذات يوم من شهر سبتمبر أو يوليو 2002م على ما أذكر, رشقت خادمة بيتنا الماء فوقع على أم البنت السورية بينما هي في طريقها للخارج, فأخذت أمها بالصراخ على الخادمة وانتهى الأمر, وبعد ساعات التقى أبي مع أمها بطريق صدفة, فأخذت الأم تقول :" يا جار..... الخطأ يأتي من عندكم, فانظر ما صنعت خادمتكم" فكان رد والدي :"الإنسان الصالح يخرج منه الكلام الصالح, والإنسان البذيء ........", فردت الأم:"أنت البذيء", ودخلت بيتها.
* الموقف الآخر كان في سبتمبر 2002م, وبينما أهل الفتاة السورية في طريقهم للرحيل من البناية تجنبا للمشاكل, قذف أخو الفتاة بقايا الثلاجة, وإذ بها تسقط على سيارة والدي التي كانت تقف خلف سور البناية دون قصده. أخبر الشاب أهله فأشاروا عليه أن يبلِغ أهلي عن الأمر واستعدادهم لأي تكاليف, أخبر الأخ أهلي, فما كان إلا أن طلبوا له الشرطة واتهم أبي أمه بفعل الأمر عمدا، استعد أهل الفتاة بأي تكاليف ناجمة, فأخذ أهلي السيارة للوكالة وكان نتيجة ذلك أن أخبرهم أخي الذي شتم الفتاة وأهلها أكثر من مرة بأن التكاليف هي 1900 درهم, فسألوا عن الفاتورة فلم يجبهم, ذهبوا للوكالة فوجدوا أن التكاليف لم تتجاوز 1300 درهما.
حدث الكثير بين أهلي وأهلها ولكن هذا معظم ما أذكره, وانتهى الأمر برحيلهم من البناية في اكتوبر 2002م.
فكرت مرة أخرى في إمكانية تليين قلب أهلي بعد زواجي من الفتاة السورية, فأخبرت أهلها بأن أتمم زواجي منها دون علم أهلي حيث أقوم بعمل أوراقها لجلبها معي للخارج, وعندها سأخبرهم لعلهم يرضون, ولكن كان الأمر صعبا جدا علي.
أحسست أن الأمر قد طال وانا قد اخطات بزواجي الأول فأردت أن أعود بنفسي وأصلح ما هدمت فتزوجت الفتاة السورية وسافرت الى البلد التي يعيش فيه أهلي دون أن أزورهم ولم أخبرهم بهاوكان ذلك للأسباب التالية:
1- لا أريد ان أشعل النار من جديد, فأهلي يراقبون كل تحركاتي في كل مرة أزورهم فيها على الإمارات.
2- اذا كشفو زواجي منها سوف يؤثرون على الطلب الذي قدمته للسفارة لجلب زوجتي.
3- كان الوقت غير مناسب, فهم يظنون أنها السبب في طلاقي الأول.
4- نيتي هي إخبارهم قبل أن يتم الزفاف وبعد أن أكون قد أكملت جميع الإجراءات.
لم يحالفني الحظ عندما اكتشف أهلي أمر زواجي قبل الموعد الذي كنت أرجوه, لانني وعدت أهل الفتاة. إنكشف الأمر في يناير 2003 بعد أن رآني أحد أصدقائي في مدينة دبي مع زوجتي وظن أنها الفلسطينية التي طلقتها, فأخبر أخي بطريق الخطأ.(66/398)
جاء أبي وأمي إلى البلد التي أدرس فيها وحدثت أشياء كثيرة على العلم أني لم أتكلم بأي شيء يغضبهم في حياتي, ولكن والدي ضربني وطلب مني أن أطلق الفتاة السورية كما فعلت مع التي قبلها فهي ليست بأحسن منها.
طلبت أن أرى شيخا لعله يصلح, فأخذ أبي بالبكاء أمام الشيخ, ولم يتح لي الفرصة للتفوه بكلمة أمام الشيخ, فقال لي الشيخ:"عليك بتركها أخذا بالقاعدة الشرعية ترك أقل الضررين", رغم اني متزوج منها ولكن من غير بناء.
عاد أهلي للإمارات في مارس 2003م وكلهم أمل أن أطلقها في أسرع وقت. لم أقتنع بتطليقها رغم كل هذا, فأنا في قناعة تامة بأنها قادرة على مساعدتي وإقناع أهلي.
عدت إلى الإمارات في أواخر مارس 2003م, وطلبت الإحتكام إلى شيخ عادل يستطيع أن يقطع الحكم, فرفض أهلي, وإذا بهم يحضرون شيخا من طرفهم وأحد أصدقائهم,فسمع من والدي الذي أخذ بالبكاء, فأمرني بتطليقها فورا بغير سماع شيء مني, وعندها جاء أخو البنت, فدخل البيت حيث أبي وأعمامي والشيخ جالسون, وتبعته أخته بعد قليل فخرج أبي لها وقال:"أنت من غير شرف, إذهبي من هنا لعنك الله, أنت غير مرغوب بك".
ضربني أعمامي في ذلك المجلس وقالوا لي ماذا تنتظر طلقها الآن, ودخل أخي المجلس فوجد أخا البنت فضربه بحضور الجميع.
انتهى الأمر بأن طلبت من الفتاة الحضور إلى المحكمة لعل أحد الشيوخ يحل أمرنا, كان سبب الطلاق هو إرضاءا لوالدي ولكنني أردت أن أرى القاضي قبل أن يتم الطلاق, فما كان من لجنة الإصلاح الا أن حولتنا إلى القاضي بعد أن رفضت دفع أي مهر لزوجتي إن أنا طلقتها, ولكن والدي تعهد بدفع كل المستحقات ليتخلص من الأمر.
كان جواب القاضي بعد أن رآني ورأى زوجتي وأبي , بأن لا أحد يجبرك على الطلاق, ولكن أبوك في حالة يستوجب فيها الطلاق, وإن كان لك نصيبا في هذه الفتاة فسوف تأخذه بإذن الله , وكان يود لو أننا جئنا اليه لنراه من بداية المشكلة.
طلقت زوجتي في شهر إبريل 2003, وكنت متوقفاعن الدراسة منذ ذلك الوقت حتى يناير 2004م, ذهبت لأعتمر في شهر مايو 2003 وذهبت إلى فلسطين , ثم عدت الى مكان دراستي وقلبي مليء بالحسرة عى فراق زوجتي, كنت تائها ولا أعرف ماذا سأعمل , ووجدت نفسي تعبا جدا ولا أستطيع نسيان ماحدث. بعد وقت علمت بأن زوجتي السابقة على وشك الزواج بعد أن علقتها مدة 3 سنوات , لم أستطع تحمل مايحدث, فلم أكن في لحظة أريد تركها أوتطليقها, كنت ضائعا تماما. بعد مناقشات ومناورات جديدة, أقنعت الفتاة وأخاها الكبير بأني أريد الرجوع إليها , وقلت لهم بأني سوف أتحمل العواقب ووعدت الفتاة بحفظها هذه المرة, فتزوجتها من جديد وبدأت في تتمة إجراءات سفرها حيث أنها الآن جاهزة.
علم أهلي من جديد بأني مازلت على علاقة بهذه الفتاة , فحذرني والدي بأنهم سوف يغضبون علي إلى يوم الدين إذا تزوجتها , وبأنهم سوف ينسون بأن لهم إبن, وإنني(66/399)
عاق الوالدين .وقال أبي بأنه أهون عليه بأن يسمع خبر موتي على ما سمع من جديد.
وهنا أود الإشارة إلى بعض النقاط الهامة:
1- كما أنني أخذت من هذه الفتاة السورية صورتها, فإني أعطيتها صورتي على أمل الزواج منها عندما أعود من الخارج بعد سنة متواصلة عام 2001م.
2- قناعتي الداخلية هي أن سبب رفض أهلي لزوجتي هي كونها سورية مع العلم بأنها سوف تحصل على نفس الجنسية الأجنبية التي أحملها في حال زواجي منها, وفي هذه الحالة سيحق لها الذهاب إلى فلسطين معي , حالها مثل حال والدي الذي لا يحمل هوية فلسطينية من الأصل.
3- زوجتي لم تقع في أي خطأ تجاه أهلي, حتى أن والدي شتمها ولم ترد عليه بكلمة واحدة وذهبت ببكائها.
4- تطاول أخي الصغير (14 عاما ) بشتم الفتاة عندما كان في زيارتي في عام 2002م عبر الهاتف وفي حضوري من غير ردها عليه.
5- في ذات مرة إتصل بي والدي وأخبرني أنه علم أخبارا من صديقي الذي رآني مع زوجتي في دبي, وقال لي والدي: "إتصل به لترى حقيقة من سترتبط معها فهي لم تترك شابا إلا وعرفته". إتصلت بصديقي (رحمه الله)وأقسم لي بأن أخي وابن عمتي هم الذين يتكلمون عن الفتاة بحضوره وهو أصلا لا يعرفها.
6- أبي تحدث مع أخيها الذي يعيش في الأردن وأخبره بأنه لايريد أن يزوجني من فتاة سورية وقال له أن لحمكم رخيص فتبيعونه للناس.
7- رغم أني ما زلت طالبا ولكنني أعمل وعندي المقدرة على الزواج وإعالة اسرتي دون الحاجة لاحد.
8- قبل أيام قليلة خطب أخي الكبير فتاة من فلسطين وكان موقف أهلي من هذا الزواج موقف الراضين جدا لكونها فلسطينية دون أن يهتموا لاي جانب آخر دينيا كان أم غيره.
9- أمي تقول الآن بانها تكره الفتاة ولا تتصورها زوجة لابنها وبأنها تقبل بأن أتزوج من أجنبية على أن أتزوج من هذه السورية
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فالذي نرشدك إليه أولاً هو أن تهون على نفسك وأن لا تسترسل في التفكير في هذا الأمر، وأن لا تجعل للشيطان سبيلاً إلى نفسك ليدخل عليك الغم والحزن، واعلم أن الأمر كله لله، ومن هنا شرعت الاستخارة في الأمور كلها، ثم إننا نسأل الله تعالى أن يجزيك خيراً على حرصك على الخير وسؤال أهل العلم.
والكلام معك هنا في مسألتين أساسيتين:
المسألة الأولى: زواجك من الفتاة السورية، فإن المرء إذا رغب في الزواج من امرأة معينة، ورفض أهله زواجه منها، وسعى إلى إقناعهم، ولكن دون جدوى، فالواجب عليه حينئذ طاعة والديه وترك الزواج منها، ما لم يؤد ذلك إلى الوقوع في الفاحشة بها، لأن طاعة الوالدين واجبة، وزواجه من هذه المرأة بعينها ليس بواجب،(66/400)
فيقدم عليه ما كان واجباً، وقد سبقت لنا فتاوى بهذا الخصوص نحيلك منها على الفتوى رقم: 19361، والفتوى رقم: 6563.
المسألة الثانية: أمر الوالدين لك بتطليقها بعد زواجك منها، فقد سبق أن بينا في فتاوى سابقة أن المرأة إن كانت صالحة، ومرضية في دينها وخلقها، ولم يكن ثم مسوغ شرعي في طلب الوالدين تطليقها أنه حينئذ لا يجب تطليقها بل يجب عليه بر والديه والسعي في إقناعهما، وليبق زوجته في عصمته، وراجع في هذا الفتوى رقم: 1549.
وننبهك إلى بعض الأمور، ومنها:
الأول: أن تجتهد في بر والديك والإحسان إليهما، وإرضائهما بكل سبيل صحيح، فثم الجنة.
الثاني: أنه لا يجوز للرجل إقامة علاقة حب مع امرأة أجنبيه عليه ابتداء، لأن ذلك يفضي إلى كثير من المفاسد والشرور، وراجع في هذا الفتوى رقم: 4220.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... تعرف على فتاة كافرة بنية الزواج منها بعد إسلامها
تاريخ الفتوى : ... 23 ربيع الثاني 1425 / 12-06-2004
السؤال
أنا شاب مسلم أعزب و أصلي الصلوات الخمس و أصوم رمضان و الحمدلله
وقعت في مرض و أحتاج للعناية بشكل دائم وأنا أسكن بعيدا عن أهلي بـ150 كلم
توجد فتاة غير مسلمة و هي تبادلني الإعجاب هل أستطيع أن أعقد عليها و لكن تبقى ساكنة في منزل ذويها إلى أن يصبح وضعي جاهزا لأن أشتري منزلا نعيش فيه, أي أنها ستزورني في المنزل الإيجار الذي أعيش فيه و تعتني بي. و ذلك كله دون علم أوموافقة ولي أمرها علما بأنني لن أفعل ذلك حتى تسلم عن قناعة
و جزاكم الله خيرا.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإنه لا يجوز لك أن تقيم علاقة مع امرأة لا تحل لك، وإنما أباح لك الشارع أن تنظر منها إلى ما يدعوك إلى نكاحها وبعد ذلك إما أن تقرر الزواج منها وتكف عنها حتى يتم العقد أو تقرر رفضها.
فإن أسلمت الفتاة المذكورة جاز لك أن تتزوجها بشرط موافقة وليها المسلم، فإن لم يكن لها ولي مسلم فالقاضي ولي من لا ولي لها، أما وليها غير المسلم فلا ولاية له عليها إذا أسلمت. قال في المغني: فأما الكافر فلا ولاية له على مسلمة بحال بإجماع أهل العلم منهم مالك والشافعي. قال ابن المنذر: أجمع على هذا كل من نحفظ عنه من أهل العلم.انتهى.
وكذا لو لم تسلم وكانت مسيحية أو يهودية عفيفة جاز لك الزواج منها، لأن الله أباح للمسلمين الزواج من حرائر أهل الكتاب بشرط العفة وموافقة وليها أيضاً وهو هنا(66/401)
أبوها أو أخوها أو أقرب ولي لها من أهل دينها، فإن عضلها وليها أو لم يكن لها ولي فالقاضي يزوجها لك، وللفائدة راجع 31509، ولمعرفة شروط صحة النكاح راجع الفتوى رقم: 5962.
وإذا تم الزواج بينكما، فلك أن تسكنها في منزل ذويها حتى تجهز بيتاً تسكنان فيه، مع العلم أن لها الحق في منزل مستقل تنفرد فيه عن أهلها وأهلك، فلو تنازلت وقبلت السكنى في مكان آخر لائق فلا حرج في ذلك ولا يؤثر في صحة النكاح.
وأما إن كانت غير مسيحية ولا يهودية، فإنه لا يجوز لك نكاحها بحال من الأحوال، لأن الله حرم على المسلمين زواج غير المسلمات إلا الكتابيات، قال تعالى: لَا هُنَّ حِلٌّ لَّهُمْ وَلَا هُمْ يَحِلُّونَ لَهُنَّ [سورة الممتحنة: 10].
وللفائدة يرجى مراجعة الفتوى رقم:49217.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حكم الزواج من المرأة العاقر
تاريخ الفتوى : ... 19 ربيع الثاني 1425 / 08-06-2004
السؤال
أنا مقبل على الزواج من فتاة جميلة تبلغ من العمر 24 سنة يتيمة الأبوين ليس لها أخ. مريضة بداء السكر. تكفلها أختها الكبرى و زوج أختها . هذا الأخير أي زوج أختها كان يضايقها و يريد أن يفعل معها أعمالاً مخلة بالحياء و العياذ بالله .
فأصبحت تعيش في جحيم و لاتستطيع أن تبوح لأختها الكبرى . قتزوجتها لإخراجها من هذا الجحيم مع علمي أنها عاقر أي لا تلد.
و أنا أعلم أن الرسول صلى الله عليه و سلم أمرنا بالزواج بالمرأة الودود الولود . فأريد النصيحة و التوجيه.حفظكم الله
-
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فزواجك بهذه البنت التي فقدت أبويها والتي توجد في وضع حرج أمر حسن للغاية، ونسأل الله أن يثيبك به ويجزيك أجرا كثيرا. وأعلم أن أمر الرسول صلى الله عليه وسلم بتزوج الودود الولود إنما هو على سبيل الإرشاد والتوجيه لما فيه المصلحة والخير، وليس إلزاما منه، صلى الله عليه وسلم بذلك وراجع في هذا الفتوى رقم: 9921.
وأعلم أن العقم في النساء وفي الرجال أمر لا يمكن التحقق منه، لأنه كثيرا ما يرزق الذرية من كان يئس منها، وإذا لم يقدر الله بينك وبينها الولد، فيمكنك أن تسعى فيه بتزوج ثانية دون أن تطلقها هي، فإن الله أباح ذلك لمن له القدرة عليه ولا يخل بالحقوق اللازمة فيه قال تعالى: [ فَانْكِحُوا مَا طَابَ لَكُمْ مِنَ النِّسَاءِ مَثْنَى وَثُلاثَ وَرُبَاعَ فَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تَعْدِلُوا فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ] (النساء: 3)
والله أعلم.(66/402)
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... أقدم على زواج شرعي بطريقة غير قانونية
تاريخ الفتوى : ... 10 ربيع الثاني 1425 / 30-05-2004
السؤال
بسم الله الرحمن الرحيم
سماحة الشيخ الفاضل أود أن أطرح على سماحتكم استفساري راجياً الإفادة وفقكم الله وجزاكم عنى خير الجزاء إنه سميع مجيب الدعاء.
(( أنا شاب من سكان الرياض سعودي الجنسية ، كنت أسافر مع الوالدة - حفظها الله- إلى أخوالي في اليمن بالقرب من الحدود السعودية ومع تعدد السفرات أعجبت بفتاه من تلك الديار ورغبت الزواج منها فلم يمانع أهلها ولكن يعلم سماحتكم الشروط التي تفرضها الحكومة السعودية من منع الشباب من الزواج من الخارج ، فاحترت في أمري إلى أن أتى إلي شخص من سكان الحدود سعودي الجنسية يمني الأصل قال إن لديه كرت عائلة فيه أسماء بنات له أعمارهن ما بين 17-20زوجهن في اليمن بدون إثبات جنسية ولا زالت أسماؤهن في كرت العائلة واقترح أن يبيع مني الاسم (زواج فقط بالاسم) مقابل مبلغ 20ألف ريال فقبلت ثم ذهبنا إلى المأذون الشرعي في أحد مناطق جازان(السعودية) ثم زوجني
بهذا الزواج صار لدي عقد نكاح وكرت عائلة بعد ذلك ذهبت إلى اليمن فتزوجت من بنت خالي وتكفل هو بإدخالها إلى الأراضي السعودية بطريقة غير نظامية ثم قابلته في إحدى القرى الحدودية السعودية وأخذت زوجتي اليمنية ثم اتجهت بها إلى الرياض والآن تعيش معي بناءً على الاسم الذي اشتريته (سعودية الجنسية).
ما قول الشرع في ذالك أفيدوني جزآكم الله خيراً وزادكم علماً ووفق على طريق الخير خطاكم. A-yabes@maktoob.com صالح-الرياض
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فالزواج بمن أذن الشرع في الزواج منها صحيح، والعقد عليها نافذ، لكن إذا كان الشخص يخاف على نفسه أو ماله لو أقدم على الزواج ممن منع القانون منها فإنه يكون قد عرض نفسه للأذى وماله للتلف المتوقعين من السلطات، ومن المعلوم أنه لا يجوز للمسلم أن يذل نفسه ولا أن يعرضها للمهالك، ولذلك فإنا نقول للسائل الكريم ما كان يجوز لك الإقدام على هذا الزواج إذا كان ممنوعاً لدى السلطات لما يؤدي إليه من أذى النفس وإذلالها، وتعريض المال للتلف، أما وقد حصل فإنه يعتبر نكاحاً صحيحاً إذا استوفى شروط الصحة من موافقة الولي وحضور الشهود وغير ذلك مما يشترط لصحة النكاح.
أما بالنسبة لدفع مال مقابل الحصول على أوراق تمكنك من الحيلة على قانونية الزواج المذكور فنرى –والله تعالى أعلم- أنه جائز إذا كان هو الوسيلة الوحيدة لإنقاذك من الموقف الذي وقعت فيه، مع أن هذه الأوراق لا يجوز لمن هي تحت يده أن يبيعها ولا أن يأخذ أي عوض مقابلها، إذ لا يملك منها إلا استخدامها فيما(66/403)
وضعت له فقط، أما أن تكون حقوقاً تباع ويعتاض عنها فلا، أما إذا كانت لك وسيلة أخرى تنقذ بها نفسك غير دفع المال فإنه يجب عليك الأخذ بها، وترك دفع المال بالطريقة المذكورة إذ من القواعد المعروفة أن ما حرم أخذه حرم إعطاؤه، أي إذا حرم على الشخص أخذ شيء ما كالمقابل المذكور حرم على غيره إعطاؤه له، ولعل أصل هذه القاعدة قوله تعالى: [وَلا تَعَاوَنُوا عَلَى الْأِثْمِ وَالْعُدْوَانِ] (المائدة: من الآية2).
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حكم زواج السنية من صاحب بدعة
تاريخ الفتوى : ... 10 ربيع الثاني 1425 / 30-05-2004
السؤال
ما أعاني منه أرقني وأتعبني .. ورجائي بأن تساعدوني لأعرف ماذا أفعل في معضلتي هذه .
أيها الشيوخ الفضلاء ... أنا أنتمي إلى عائلة محافظة على عاداتها وتقاليدها ومتمسكة بها بالأسنان والأنياب، وللأسف فإنها - أي أسرتي - من أتباع أحد المذاهب الاسلامية التي أراها أبعد ما تكون عن الدين الاسلامي القويم ونهج الرسول الكريم صلى الله عيه وسلم .. أما أنا ولله الحمد والفضل والمنة فقد هداني إلى دينه وجعلني ممن يتمنون قضاء عمرهم الباقي في الدعوة إلى الاسلام والايمان .
أنا الآن أصبحت فتاة بوجهين .. في الجامعة أرتدي الحجاب والعباءة - التي سمح لي أهلي بارتدائها لأن 99 % من طالبات الجامعة يرتدين كذلك - وأنا محافظة هناك على الصلاة في موعدها بل أصبحت أحلى الفتيات اللواتي يدعون ب( بنات المسجد ) أو ( جماعة المصلى ) . أنا سعيدة جدا بذلك ولكني خارج الجامعة أكون شخصا مختلفا تماما ، فلا يرضون أهلي بارتداء الزي الاسلامي وأكون مضطرة للخروج أمام خلق الله دون حجاب ولا عباءة ، يضايقني ذلك جدا جدا .. ولا أعلم ما السبيل إلى الوقوف في صف الاسلام وحده ، وأن أحقق أمنيتي بأن أصبح من الدعاة إلى دين الله .
للعلم : فأنا فتاة في الثامنة عشرة من عمري ، من إحدى الجنسيات العربية في دولة قطر ، لا أكف عن التضرع والدعاء إلى الله ، ومذهب أهلي يحرم الزواج من أبناء أي مذهب آخر .
شكري العميق لكم وأتمنى التفصيل قدر الامكان بالاجابة .
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فنسأل الله لنا ولك التوفيق لكل
خير وأن يهدينا وإياك لطاعة الله رب العالمين واتباع سنة سيد المرسلين محمد صلى الله عليه وسلم.(66/404)
واعلمي أنه يجب عليك طاعة والديك في كل ما يأمراك به، إلا أن يأمرا بمعصية فلا طاعة لمخلوق في معصية الخالق، وأحسني إليهم بالكلمة الطيبة، واحرصي على هدايتهم بكل الوسائل الممكنة من الكتب والمجلات النافعة وغير ذلك.
وأما بشأن الزواج فاحرصي أن يكون من ترضين به زوجا ممن يلتزم هدي السلف الصالح ويعتقد عقائد أهل الحق، فإن أراد أهلك تزويجك برجل على خلاف ما ذكرنا من الوصف فإما أن يكون ممن يعتقد عقائد فاسدة كفرية فلا يجوز القبول به زوجا، ومن العقائد الكفرية بدعة القول بخلق القرآن، وبدعة نفي صفات الله تعالى أو القول بأن الصحابة ارتدوا بعد وفاة الرسول صلى الله عليه وسلم إلا نزرا يسيرا، وهكذا القول بتحريف القرآن الكريم، ودخول النقص أو الزيادة عليه، أو القول بأن الأولياء يعلمون ما كان وما يكون ومتى يموتون وأين سيقبضون أو الطعن في أبي بكر وعائشة رضي الله عنهما مع تزكية القرآن لهما، أو القول بأن الله تعالى يحل في شيء من مخلوقاته في علي أو غيره.
وإن كان لا يعتقد شيئا من العقائد الكفرية ولديه عقائد مفسقة أو أفعال مفسقة فليس هذا الرجل الفاسق باعتقاده أو عمله بكفء للدينة العفيفة فلا يزوج وإن زوج ففي صحة هذا النكاح خلاف شهير:
فمن أهل العلم من ذهب إلى عدم صحة هذا النكاح، ومنهم من ذهب إلى صحته مع الكراهة.
قال شيخ الإسلام زكريا الأنصاري في فتح الوهاب: (فليس فاسق كفء عفيفة) وإنما يكافئها عفيف وإن لم يشتهر بالصلاح شهرتها به والمبتدع ليس كفء سنية. اهـ.
أما إن كان لا يعتقد شيئا من العقائد المكفرة ولا من العقائد المفسقة فلا مانع من الزواج به والذي ننصح به هو ما أرشد إليه النبي صلى الله عليه وسلم في الحديث الذي رواه الترمذي وغيره عن أبي هريرة قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: إذا خطب إليكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه، إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد عريض.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حكم زواج المعتدة قبل انقضاء عدتها
تاريخ الفتوى : ... 09 ربيع الثاني 1425 / 29-05-2004
السؤال
تزوجت امرأة من دولة أوربية و أنعم الله عليها بالإسلام و الحمد لله منذ اليوم الأول للزواج . و قد كانت متزوجة من رجل مسيحي و منفصلة عنه منذ ست سنوات و قد حصلت على الطلاق من المحكمة قبل أسبوع من زواجنا. أي أننا تزوجنا بلا انقضاء العدة، فهل في هذه الحالة تكون لها عدة وهل ما فعلناه حرام و ما هو التصرف الآن علما بأننا تزوجنا الآن منذ سبعة أشهر . أفيدونا أفادكم الله
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:(66/405)
فالظاهرـ والله أعلم ـ أن عقدك هذا غير صحيح، لأنك عقدت على معتدة قبل انقضاء عدتها، إذ الفترة التي ذكرت أن المرأة فيها كانت منفصلة عن زوجها، لايؤمن أنهما كانا يلتقيان، فلا بد أن تستبرأ بثلاثة أقراء بعد حصول الطلاق، وعند الحنابلة لا بد أن تعتد منه ولو تيقنت البراءة ، لأن العدة حق لله ولأن الكفار مخاطبون بفروع الشريعة، قال صاحب كشاف القناع : وتجب العدة على الزوجة الذمية من زوجها الذمي ومن زوجها المسلم، لعموم الأدلة، ولأنهم مخاطبون بفروع الإسلام. أهـ
وعليه فما فعلتماه غير صحيح، وعليك الآن أن تعتزلها حتى تستبرئها بثلاثة أقراء، ثم تعقد عليها عقدا جديدا، مع أن طائفة من أهل العلم يرون تأبيد حرمة المنكوحة في العدة، ولكن الذي نراه راجحا غيره، وراجع فيه الفتوى رقم: 36089.
ولو قدر أنها كانت حملت منك في هذه الفترةالماضية فإن حملها لا حق بك لأن وطأك هذا هو مما يدرأ الحد، وكل ما يدرأ الحد يلحق معه الولد.
قال صحاب تحفة الحكام:
وحيث درء الحد يلحق الولد في كل مامن النكاح قد فسد
والله أعلم .
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... للبنت أن تلجأ إلى أي حيلة شرعبة لإقناع أبيها بالزواج
تاريخ الفتوى : ... 07 ربيع الثاني 1425 / 27-05-2004
السؤال
أنا أعلم أن البكر لا تزوج نفسها إلا بموافقة أبيها.
سؤالي هو : لو أن الأب وافق فقط بعد ضغط عليه ونحن نعرف أن نيته غير موافق ؟
مثلا... أن البكر خرجت من البيت عند أحد أقربائها حتى تشكل ضغط على أبيها بالموافقة أم الفضيحة !!
وكل هذا لأن الأب يرفض زواجها لرجل متزوج.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإذا كان المتقدم للمرأة رجلا مرضيا في دينه وخلقه فالأولى بهذا الأب أن يبادر بالموافقة على هذا الرجل، لقول النبي صلى الله عليه وسلم: إذا خطب إليكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه، إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد عريض. رواه الترمذي وحسنه الألباني.
ولا يضر هذا الرجل كونه متزوجا بأخرى مادام يظن به العدل بين زوجاته، لأن الشرع أباح التعدد وشرط فيه العدل فقال سبحانه: [فَانْكِحُوا مَا طَابَ لَكُمْ مِنَ النِّسَاءِ مَثْنَى وَثُلَاثَ وَرُبَاعَ] (النساء: 3).
ولا حرج على هذه المرأة أن تتخذ أي حيلة شرعية لأخذ موافقة أبيها للزواج ممن رضيته بما في ذلك إقناعه وتوسيط أهل الخير ومن له تأثير قوي عليه، فإن وافق(66/406)
ولو على مضض فلا إشكال، وإن أصر على امتناعه فلها أن ترفع أمرها إلى القاضي ليزوجها، وانظري الفتوى رقم: 10489.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
تزوجها وهي حامل منه من الزنا ثم طلقها ثلاثا
تاريخ الفتوى : ... 06 ربيع الثاني 1425 / 26-05-2004
السؤال
والصلاة والسلام على سيدنا محمد أشرف المرسلين، أما بعد:
أنا زوج يعيش في منعرج حيرة بالغة الشدة، مما دعانا أن نلتمس من سيادتكم مخرجاً، كلنا أملاً أن يكون سريعاً، ولا نقول ناجعاً (لأن ثقتنا بكم ثابتة)، فإليكم جملة الوقائع والتساؤلات التي طالما طرحناها على أنفسنا وحاولنا أيضاً أن نبحث عن حلول لها سواء بصفة شخصية أو باللجوء إلى بعض الجهات الدينية في بلدنا، واستقينا من هذه الأخيرة أحكاماً مختلفة في الشكل والمضمون، هذا ما دفعنا في آخر المطاف أن نختم بحثنا باللجوء إلى مصدر موثوق به لعلمنا بأنكم لا تنهل معرفتكم من مذهب واحد وبتعصب إليه بل وحتى من غير المذاهب الأربعة تستقون معرفتكم طالما كان ذلك على غير تناقض بما ورد في الكتاب والسنة فديننا دين يسر ولا عسر، الذي حدث هو أنه قبل 5 سنوات حدث تعارف بيننا وإنجذاب كل واحد اتجاه الآخر مما دفعنا إلى توجيه وعود متبادلة بالزواج والوفاء، بعد ذلك في أحد الأيام توجهت (الزوجة) إلى طبيبة فذهلت لمفاجئتها لي بخبر حملي ليس ذلك فحسب بل في الشهر 3، والذي لم أتوقعه البتة لكوني كنت عذراء أنذاك ولم يحدث إلا اتصال سطحي (بالزوج حالياً) بعبارة أدق لم يحدث أبداً إيلاج بالمعنى الحقيقي الذي يقول عليه الرسول صلى الله عليه وسلم، كالمرود بالمكحلة، وقيل لنا في هذا الشأن أن هذا الفعل لا يعد بهذه التفاصيل زنى بل خطيئة يمكن التكفير عناه بالتوبة وبإصلاح الوضع، وما قمنا به كأول خطوة بعد إعلان التوبة عن هذه الأعمال الشائنة التي قادنا إليها الشيطان لعنه الله والنفس الإمارة بالسوء، كان إتمام مراسيم خطبة تلاها زواج بأركانه (تراضي، صداق، شهود عدل، حضور والدي الزوج والزوجة) تحت الفاتحة والدخول مباشرة واكتشاف الحمل بأيام بصفة علنية، لكن حالياً وبعد مرور 5 سنوات من زواجنا سارت علاقتنا مشكوك في صحتها من فسادها خاصة بعد أن أكد لنا مؤخراً إثنان من الأئمة في بلدنا أنه فاسد وينبغي معاودته، والحقيقة أن هذا الحكم فضلا عن كونه يخدمنا
يفرحنا في قرارة أنفسنا لماذا؟ لأنه فترة الزواج تلفظ الزوج بكلمة الطلاق 3 مرات جاءت نتيجة تهور تعقبها ندم شديد، فما كان من إلا طلب الاعتذار والمراجعة مباشرة بعد الحادث في كل كرة وكانت الاستجابة فما يربطنا من عواطف نبيلة أقوى من أن يكون هناك صد، وإذا كان هناك تفصيل في هذه الطلقات فهو كما يلي: في أول طلقة يغلب علي (الزوجة) الظن لدرجة كبيرة جداً جداً لم يصل إلى اليقين على أنه تم وأنا حائض علما أن الرسول صلى الله عليه وسلم يعتبر هذا الطلاق(66/407)
بدعياً ويأمر فيه بالمراجعة وهناك الكثير من المفسرين الذين لا يعتبرونه طلاقاً أصلاً، أما المرة الثانية فكان نتيجة غضب شديد وواسع النطاق، وأما المرة الثالثة تم في خلال شهر رمضان بينما أنا حامل في الشهر السادس (جاءت الطلقات متفرقة)، أخيراً تقبلوا شكرنا الجزيل، ونرجو كل الرجاء ونلح كل الإلحاح على تلقي الجواب السريع وشاف مع الدليل الذي يضع حداً لقلقنا ويساعدنا على إيجاد مخرج يعيدنا إلى عشرتنا التي لا نود أن نفرط فيها، فإن كان ذلك سيكون درساً لكلانا في التعقل كما نرجوا معرفة موضع الولد الأول والجنين الذي لم يولد بعد بالتبعية لتلك الوقائع، جعل لكم الله مخرجاً من كل ضيق؟ وجزاكم الله خيراً.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فقد اختلف أهل العلم في حكم زواج الحامل من الزنى بمن زنت منه على قولين: أحدهما: المنع وإليه ذهب المالكية والحنابلة، وثانيهما: الجواز وهو للحنفية والشافعية، على ما سبق تفصيله في الفتوى رقم: 4115.
وبناء على قول الحنفية والشافعية بصحة النكاح فإن الزوج إذا طلق والحالة هذه لحق الطلاق زوجته ووافقهم المالكية في صحة الطلاق، حيث قرروا أن كل نكاح مختلف في صحته وفساده ولو بقول خارج المذهب وفسخ كان فسخه بطلاق، قال خليل بن إسحاق المالكي: وهو طلاق إن اختلف فيه. قال شارحه الخرشي: يعني أن الفسخ في النكاح المختلف في صحته وفساده ولو كان خارج المذهب حيث كان قويا يكون طلاقا بمعنى أن الفسخ نفسه طلاق أي يحكم عليه بأنه طلاق. انتهى. لكنه طلاق بائن.
والطلاق إذا تقرر لحق المرأة في الحمل وفي الحيض على الصحيح من أقوال الفقهاء، وانظري الفتوى رقم: 29991.
فمما تقدم يعلم أن العقد الذي ذكرت السائلة مختلف في صحته وعدمها فعلى القول بصحته واعتباره فالطلقات الثلاث التي صدرت من الزوج فيه معتبرة ولا تحل المرأة بعدها حتى تنكح زوجاً آخر نكاحاً صحيحاً ويدخل بها ثم يفارقها، فإذا انتهت العدة عقد عليها الزوج الأول عقداً جديداً.
أما على القول بعدم اعتباره أو بأن الطلاق الأول منه طلاق بائن فلا حرج على ذلك الرجل في نكاح تلك المرأة نكاحاً مستأنفا بشروطه من ولي وشهود وغير ذلك.
أما إيقاع الطلاق من الغضبان فقد سبق حكمه في الفتوى رقم: 1496 فلتراجع.
وعلى العموم فإننا ندعوكما إلى الرجوع إلى المحاكم الشرعية ببلدكما .
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حكم الزواج من فتاة متبرجة تقيم في الغرب
تاريخ الفتوى : ... 04 ربيع الثاني 1425 / 24-05-2004
السؤال(66/408)
أنا شاب عربي الدم مسلم الروح ، لي 29 سنة ، من أسرة فقيرة و كثيرة العدد – 13 فردا منهم 9 فتيات - بطال ، مصاب بداء ارتفاع الضغط الدموي حتى سن 19 سنة متى أجريت لي عملية جراحية على مستوى القلب – الشريان الأبهر - ، على مدى 10 سنوات كنت و لا أزال أمد يد العون لأسرتي و الحمد لله رغم أني كنت أضطر في غالب الأحيان إلى الأعمال الشاقة ، و على مدار هذه السنوات تأثرت إلى درجة كبيرة بالحياة الزوجية لكن كل محاولاتي و أحلامي باءت بالفشل و انصهرت في وسط مجتمع أقل ما يمكن أن يقال عنه أنه لا يرحم في بوتقة ظروف صعبة – صحية و أ سرية – و كنتيجة أقولها صراحة و بدون مقدمات ... أنا أعاني معاناة لا يعلمها إلا خالقي .
طرقت كل أبواب الرزق الحلال لكن المبادى و القيم و الأخلاق – أنا لا أزكي نفسي – حالت دون أن يصل ندائي إلى من أوكلت لهم مهمة استرعاء أمثالي المستضعفين و حتى اليوم لم أرزق بمصدر رزق رغم ما يزخر به بلدي من خيرات و ثروات .
و طبعا ما دمت غير مستطيع للباءة و فقير و مريض يصعب على أية فتاة أن ترضى بي زوجا هذا دون التطرق إلى العادات و التقاليد الإجتماعية التي تثقل كواهل البسطاء أمثالي و تقف حجر عثرة أمام كل من يريد أن يعطي لحياته معنى بالاستجابة إ لى أ مر الله و إكمال نصف دينه...
اتصلت ببعض الجمعيات الخيرية و بعض رجال الأعمال علهم يساعدونني لكن في كل مرة أرجع خائبا..
أنا إنسان ..دم و روح ..عقل و شهوة ..و لا أريد أن أطلعكم على أسرار بيني و بين خالقي .. المهم أنتظر اليوم الذي أنام فيه مع امراة على فراش الحلال – اسمحوا لي على هذه الجملة - أليس من حقي ؟؟
قبل بضعة أشهر تعرفت على فتاة عن طريق الإنترنيت و هي مقيمة ببلد أوربي ، نشأت في نفس البلد الذي أقيم فيه ثم تنقلت إلى أوربا قبل 4 سنوات و تقيم هناك عند خالها رغبة في الحصول على عمل لإعالة أسرتها الفقيرة أيضا ، و الحق يقال .. بعد عدة حوارات تبين لي أن لدينا نفس المبادى و القيم و الأحلام و المعاناة ... و اتفقنا مبدئيا على أن نتقابل عند عودتها في العطلة لطرح القضية على بساط الجد بحضور الأولياء طبعا و في النهاية كل شيء قضاء و قدر . و في حالة الرضى و القبول سوف ألتحق بها في البلد الأجنبي للزواج ، و طبعا نيتي هي الزواج و السعي في طلب الرزق و تقديم المساعدة لأسرتي.
لكن هذا البلد لا يحترم الحريات الدينية .. فرغم أنها تصلي و تقرأ القرآن و تصوم الشهر الكريم و... فلا يسمح لها بارتداء الحجاب خاصة في أماكن العمل .. صدقوني في حالة ما إذا جمع بيننا هذا الرباط المقدس سوف يبقى هذا الهاجس يقلقني دائما لأنني لا أستطيع أن أتخيل نفسي أسير معها عارية الرأس رغم أنها على درجة من الخلق و التدين . لكن يجدر بي أن أذكركم أيضا أن المتدينات المحجبات في مجتمعنا لا يرسمن هذه الصورة بصدق و لسن ممن يرضين بيسر(66/409)
المهور و قلة التكاليف و الرضى بالقليل بل يفضلن من يضمن لهن سكنا خاصا و حياة رغدة ..
ألا ترون أنني في ورطة حقيقية ؟؟ أنا بين المعاناة و الضمير ، بين الشرع و الواقع ..ماذا أفعل ؟ هل أتزوجها ؟ هل أنا آثم لأنني أنوي الزواج منها فعلا مع أنها ليست محجبة ؟ أنا سعيد لأنني أخيرا وجدت فتاة تقبل بظروفي ..هل أنا مخطئ؟ ما هو حكم الشرع في مثل هذه المواقف ؟ هل استفتاء القلب يكفي في مثل هذه الحالة ؟ هل تكفي النية السليمة ؟ هل تستطيع هي أن تلبس الحجاب خارج أوقات العمل فقط ؟ أو هل تستطيع أن ترتديه عند العودة إلى أرض الوطن ثم تنزعه عند العودة ؟ و قبل هذا هل هذا نوع من الإكراه ؟
أجيبوني جزاكم الله كل خير و قولوا لي كل ما يمكن أن يقال في مثل هذا المقام ، أنا لا أبحث عن حجة تبيح لي ما أريد لكنني حائر و تذكروا أنني كالمريض في غرفة الإنعاش يبحث عن أي دواء حتى تكتب له النجاة إن شاء الله . أخيرا أرجوكم لا تقولوا لي اصبر لأنه للأسف نفذ صبري و لا حول و لا قوة إلا بالله أنتظر جوابكم .
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فنسأل الله تعالى العلي القدير أن يشفيك ويرزقك رزقا حلالا واسعا وييسر لك زوجة صالحة تسعدك، ثم اعلم وفقك الله أن المسلم ينبغي له إذا أراد الزواج أن يختار ذات الدين والخلق، لقول النبي صلى الله عليه وسلم: تنكح المرأة لأربع، لمالها ولحسبها ولجمالها ولدينها، فاظفر بذات الدين تربت يداك. متفق عليه. وذلك أن المرأة سكن للزوج وحرث له، وأمينة في ماله وعرضه وموضع سره، وعنها يرث الأولاد كثيرا من الصفات ويكتسبون بعض عاداتهم منها، ولهذا اتفق أهل العلم على استحباب الزواج بذات الدين، قال ابن قدامة في المغني: يستحب لمن أراد التزوج أن يختار ذات الدين.
أما غير ذات الدين من المسلمات العاصيات فالزواج بهن جائز من حيث الأصل إذا لم يكن هناك مانع آخر، وإن كان الأولى خلافه، فزواجك من هذه المرأة جائز إلا أن ترك ذلك أولى ما دامت متمسكة بهذه المخالفات الشرعية،
والحال أنك لا تستطيع أن تقنعها بالتخلي عن ذلك وتركه، وذلك لأن الشرع جعل الزوج مسؤولا عما تقوم به زوجته بحكم ولا يته عليها، لقول النبي صلى الله عليه وسلم: كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته الأب راع ومسؤول عن رعيته والرجل راع في أهله وهو مسؤول عن رعيته.
رواه البخاري.
بالإضافة إلى أن زواجك منها على ما فهمناه من سؤالك يستدعي المقام معها في بلد إقامتها وهو بلد كفري.
ولا يخفى ما في الإقامة في تلك البلاد من الخطورة على دين المسلم وأخلاقه وأولاده، أما بالنسبة لارتداء المرأة للحجاب فهو أمر واجب ولا يجوز لها خلعه إلا إذا كانت في بيتها أو مع من يحل له أن ينظر إليها كاشفة، ولمزيد من الفائدة عن حكم الحجاب تراجع الفتوى رقم: 45977(66/410)
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
لا مانع للشخص أن يتزوج قبل إخوانه الأكبر منه سنا
تاريخ الفتوى : ... 27 ربيع الأول 1425 / 17-05-2004
السؤال
أنا شاب في التاسعة عشرة من عمري، وأنا ولله الحمد أعد من الشباب الصالح ومن الآمرين بالمعروف والناهين عن المنكر، أنا أٌقيم بدولة غربية، لتجنب معاشرة الفتيات الغربيات ومن ثم الوقوع في معاصي شتى تعرفت على فتاة مسلمة ومحجبة، لكن منذ أن تعرفت على هذه الفتاة أصبحت الأمور تأخذ مساراً سلبياً ففي الدراسة أصبحت أحصل على نتائج سيئة ونفس الشيء في أمور أخرى، أعتقد أن السبب وراء هذا تلك العلاقة غير المشروعة، لذا فقد قررت أن أضع حداً لهذه العلاقة أو أتزوج من هذه الفتاة، لكن المشكلة تكمن في أني مازلت شابا أي صغيراً، ولدي أخوان أكبر مني سناً وليسوا متزوجين، لكن لدي كل الإمكانيات المادية كي أتزوج، علاقتي بهذه الفتاة ليس أكثر من علاقة حب، لا أعلم ماذا أفعل أنصحوني؟ وجزاكم الله خيراً.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فننصحك أخي بأن تحصن فرجك بالزواج من هذه الفتاة إذا كانت تتوافر فيها صفات الزوجة الصالحة، أو من غيرها، وأن تقطع علاقتك غير المشروعة بها، فإن الإسلام لا يقر علاقة حب تنشأ بين رجل وامرأة أجنبية عنه إلا في ظل الزواج الذي أباحه الله تعالى، ورغب فيه.
ولهذا ننصحك بقطع هذه العلاقة من الآن، والتوبة إلى الله تعالى مما سبق، والعزم على عدم العود لشيء من ذلك، ومما يعينك على ذلك تجنب البقاء في الأماكن التي تتواجد فيها، وإشغال نفسك بصحبة الرجال الأخيار، والبقاء معهم في فترات الراحة أثناء الدراسة، وإذا دعاك الشيطان لمعاودة اللقاء فاعتصم بالصلاة وقراءة القرآن، وأما قولك المشكلة تكمن في أني مازلت شاباً صغيراً ولدي إخوان أكبر مني سنا وليسوا متزوجين، فهذه ليست مشكلة، فما المانع من أن تتزوج قبل إخوانك الأكبر منك سنا ما دام أنك قادر على الزواج وأنت شاب محتاج له، ولديك الإمكانيات المادية فليس هناك مانع شرعي من ذلك، فبادر للزواج امتثالاً لقول النبي صلى الله عليه وسلم: يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج، ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء. متفق عليه.
فأقبل على الزواج، والله يوفقك لكل خير، ونسأله تعالى أن يمن عليك بالبركة فيه والذرية الصالحة.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ(66/411)
الفتوى : ... يأبى الزواج احتراما لمشاعر أخته التي لم تتزوج بعد
تاريخ الفتوى : ... 21 ربيع الأول 1425 / 11-05-2004
السؤال
هل يجوز أن لا أتقدم لخطبة فتاة لأني أخاف أن أجرح مشاعر أختي التي تكبرني بـ 7 سنوات، ولم ترتبط بعد، هذا مع العلم بأني في احتياج شديد للارتباط كي أحمي نفسي من المعاصي، أنا شاب مصري أعمل مهندسا في شركة خاصة وأتقاضى مرتبا شهريا ممتازا أستطيع إن شاء الله أن أكفل به أسرة وأبلغ من العمرة 27 سنة، وأقبل على سن الـ 27؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فقد سبق الجواب عن هذا السؤال في الفتوى رقم: 48364.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حكم تزويج الصغيرة التي لم تبلغ
تاريخ الفتوى : ... 20 ربيع الأول 1425 / 10-05-2004
السؤال
بسم الله الرحمن الرحيم،
هل أجاز الإسلام أن تتزوج الطفلة التي لم تبلغ بعد و إذا كانت الاجابة لا فما معني إذا الآيه 4 من سورة الطلاق التي تعلمنا بعدة الطفلة التي لم تبلغ بعد؟ّّّّّّ!!!!و اذا كانت الاجابه نعم فأين إذا حق المرأة في اختيار الزوج كما يقال لنا؟!!!!!!!و كيف بنفسية طفلة تري حركات جنسية لا تفهم معناها؟!!!!!!!!!!!! أرجوكم الرد سريعا و جزاكم الله عني خيرا
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإن تزويج البنت التي لم تبلغ أمر جائز، والآية التي أشار السائل إليها من الإدلة على جواز تزويج الصغيرة، وأما حق المرأة في اختيار الزوج فلا يتنافى مع هذا. لأن أباها وهو أقرب الناس اليها وأعرفهم بمصالحها ينوب عنها في اختيار الزوج، ولتوضيح هذا المعنى وأقوال العلماء فيه فلتراجع الفتوى رقم:34483 فستجد الجواب الكافي، وأما قول السائل وكيف بنفسية طفلة إلى آخره فقد اختلف العلماء في تسليم البنت الصغيرة غير البالغ لزوجها، فذهب المالكية والشافعية إلى أن من موانع التسليم الصغر، فلا تسلم صغيرة لا تحتمل الوطء إلى زوجها حتى تكبر ويزول المانع، فإذا كانت تحمتل الوطء زال مانع الصغر، وقال الحنابلة إذا بلغت الصغيره تسع سنين دفعت إلى الزوج وليس لهم أن يحبسوها بعد التسع ولو كانت مهزولة الجسم، وقد نص الإمام أحمد على ذلك لما ثبت أن النبي صلى الله عليه وسلم بنى بعائشة رضى الله عنها وهى بنت تسع سنين
والله أعلم.(66/412)
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
... حكم زواج المعتقل السياسي
تاريخ الفتوى : ... 20 ربيع الأول 1425 / 10-05-2004
السؤال
ما هو حكم زواج الأسير أقصد المعتقل السياسي وإن كان شروط الزواج متوفرة، وما حكم جماع الزوج بزوجته بالزيارة حيث إن الأمن بهذا السجن يسمح بذلك، وأيضاً كل من بالزيارة يعرف أن هناك جماع، فما الحكم في ذلك الأمر، أفيدونا بارك الله فيكم؟ وجزاكم الله خيراً.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإن توافرت شروط صحة الزواج التي هي المهر والشهود وصيغة العقد والولي فإنه لا مانع شرعاً من تزوج المسلم الأسير بدار الإسلام إذا كانت المرأة وأولياؤها عالمين بحاله وموافقين على زواجه بها وكان عنده ما ينفق به عليها أو كانت مسامحة له في حقها.
فظاهر ما نقل عن الزهري والحسن البصري وأحمد بن حنبل من النهي عن زواج الأسير بدار الحرب يفيد جواز تزوجه بدار الإسلام لأن علة النهي عندهم هي الخوف من استرقاق الكفار لولد المسلم، وهذا مأمون في بلاد الإسلام إن شاء الله.
وأما الوطء فهو حق لكل من الزوجين فإن أمكن لقاؤهما في مكان مستور يؤمن من اطلاع الناس عليهما فيه فلا حرج في ذلك، فقد نص شراح خليل على جواز وطء الأسير زوجته الأسيرة معه إذا كان مستيقنا من سلامتها من وطء الكفار لها، وإذا كان هذا في الأسير في دار الحرب فلا شك أن الأسير في بلاد الإسلام أحرى بالجواز، وخاصة إذا كانت زوجته تسكن في بيتها وإنما تأتيه في زيارة، وكون الناس خارج الحجرة يعلمون بأنه يطؤها أمر لا يؤثر في الحكم فما من زوج إلا ويعلم الناس أنه يفعل ذلك وهو أكبر مقصد من مقاصد الزواج ، نسأل الله أن يفرج كروب المسلمين.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... يريد الزواج ولا يقدم عليه لأن أخته الكبيرة لم تتزوج
تاريخ الفتوى : ... 19 ربيع الأول 1425 / 09-05-2004
السؤال
هل يجوز أن لا أتقدم لخطبة فتاة لأني أخاف أن أجرح مشاعر أختي التي تكبرني ب 7 سنوات ولم ترتبط بعد? هذا مع العلم أني في احتياج شديد للارتباط كي أحمي نفسي من المعاصي?(66/413)
أنا شاب مصري أعمل مهندسا في شركة خاصة وأتقاضى مرتبا شهريا ممتازا أستطيع إن شاء الله أن أكفل به أسرة أبلغ من العمر 26 سنة و أقبل على سن الـ 27.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإنه يجب عليك أن تتزوج ولا تتأخر لأن ذلك قد يؤدي إلى ما لا تحمد عقباه، فأنت ذكرت أنك مستطيع وتخاف على نفسك من الوقوع في المعاصي، ولا تتعلل بأختك، فإن الله سيرزقها ما قدر لها، ومن الأفضل لها أن يتزوج أخوها ويرزق بأولاد ويحمى نفسه من المخالفات، فقد ذكر العلماء أن الزواج يجب إذا كان الشخص موسرا وتاقت نفسه إليه وخشي العنت (الزنا)
لأن صيانة النفس وإعفافها عن الحرام واجب، ولمزيد من الفائدة يرجى مراجعة الفتوى رقم: 3011.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الزواج.. ومقاومة المحتل
تاريخ الفتوى : ... 12 ربيع الأول 1425 / 02-05-2004
السؤال
أنا شاب أبلغ من العمر أربعة وعشرين عاماً، موظف وحالتي ميسورة وقادر على الزواج، لكن المشكلة التي تواجهني أني أعزف عن الزواج - رغم رغبتي به - بسبب
أنا نعيش في فلسطين تحت الاحتلال، وأريد أن أسخر نفسي ومالي لمقاومة المحتل، وأرى أن الزواج قد يقف عقبة في طريقي نحو هذا الهدف.
فهل أقدم على الزواج أم لا، وبارك الله فيكم.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإن الأفضل للمسلم اتباع هدي السلف الصالح، فقد كان أصحاب النبي صلى الله عليه وسلم في حياة الرسول في المدينة يعيشون حالة استنفار في أغلب أحيانهم، ومع ذلك فقد كان الرسول يحضهم على الزواج.
ففي حديث الصحيحين أنه قال: يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج، فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج.
وقد ثبت أنه رغَّب جليبيا في الزواج، فلما عقد على زوجته خرج مع رسول الله في غزوة فاستشهد، فما كان في الأنصار أيم أنفق من زوجته، وقد روى الحديث بطوله الإمام أحمد وعبد الرزاق في المصنف وابن حبان، وقال الهيثمي رجاله رجال الصيحيح.
وبناء عليه، فإنا ننصحك بالزواج حتى تحصن نفسك من خطر وسائل الشر المسلطة على شباب المسلمين، وابحث عن مؤمنة صالحة تعينك على أمور دينك ولا تثبط(66/414)
عزمك عن معالي الأمور ففي الحديث: من رزقه الله امرأة صالحة فقد أعانه على شطر دينه، فليتق الله في الشطر الثاني.
روه الحاكم في المستدرك وصححه. ووافقه الذهبي، وراجع الفتوى رقم: 16681.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الزواج من أعظم العواصم من الوقوع في الفواحش
تاريخ الفتوى : ... 02 ربيع الأول 1425 / 22-04-2004
السؤال
أريد أن أعرف وقت صلاة قيام الليل ومتى تكون؟
وسؤالي الآخر إنني طالبة جامعية ولا أستطيع أن أصوم يومي الإثنين والخميس بحكم تأخر موعد محاضراتي وأشعر بتعب شديد فما هو البديل لأن الصوم يمنعني من ارتكاب العديد من المعاصي ويطهر نفسي ويجعلها قويه في وجه أي معصية؟
وجزاكم اللله ألف خير
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فسبق بيان وقت قيام الليل في الفتوى رقم: 31638، والفتوى رقم: 12918.
وأما عن صيام الإثنين والخميس فصيامهما سنة ثابتة، من صامهما نال الأجر العظيم، ومن لم يصمهما فلا إثم عليه، ولا شك أن للصوم ثمرات عظيمة من ذلك ما ذكرت.
ونصيحتنا لك أن تبادري إلى الزواج إن لم تكوني متزوجة فهذه نصيحة طبيب النفوس محمد صلى الله عليه وسلم حيث قال: يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج، ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء. متفق عليه.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الزواج المدني ومخاطره
تاريخ الفتوى : ... 24 صفر 1425 / 15-04-2004
السؤال
ما هو الزواج المدني وما مدى خطورته على المجتمعات الإسلامية؟
وجزاكم الله خيرا.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فالزواج المدني بحسب علمنا هو أن يذهب الرجل والمرأة إلى المحكمة المدنية ويحضرون اثنين من الشهود، ثم يحصل عقد الزواج في المحكمة، وتكون بذلك زوجته عندهم.(66/415)
وهذا الزواج باطل على مذهب الجمهور، لأن الولي عندهم شرط في صحة النكاح، وذهب أبو حنيفة إلى أن الزواج صحيح، إلا أن للولي الفسخ إذا كان الزوج غير كفء، والراجح الذي تعضده الأدلة هو مذهب الجمهور، كما هو مفصل في الفتاوى التالية: 1766، 4832، 5855.
أما عن خطورة هذا النكاح على المجتمعات المسلمة فذلك مما لا يخفى على أحد، حيث إن في ذلك دعوة إلى الانفلات وإقامة العلاقات بين الشباب والشابات، وفي ذلك دعوة لتمرد الفتاة على أهلها، وغير ذلك من المفاسد الظاهرة، وراجع أيضا لمزيد فائدة الفتاوى التالية: 20764، 17799، 28783، 37500.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... أبوها يصر على تزويجها من شخص لا ترغب فيه
تاريخ الفتوى : ... 13 صفر 1425 / 04-04-2004
السؤال
أنا صاحبة الفتوى رقم: 14228 وأنا أخبرت والدي بما يدور بداخلي، ولكنه أيضاً رفض ولا يمكن أن أخبر القضاء بذلك لأنه والدي، فماذا أفعل خاصة وأن هناك شخصاً أشعر بارتياح نحوه، وهو قريب من الله، أرجو الرد مع الدعاء لي بالهداية؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فنرجو الله أن يهدينا وإياك ويقودنا وإياك إلى ما فيه خيرا الدنيا والآخرة، وفيما يتعلق بموضوع زواجك فيمكنك أن توسطي فيه قرابتك وأهل الجاه والصلاح في بلدك، وإذا لم يستجب أبوك لشيء من ذلك وأصر على فعل ما لا ترغيبين فيه فاعلمي أنك لا بد أن تفعلي واحداً من أمرين، هما أن تطيعيه فيما يريد أو أن تخبري القضاء بما لا تريدين، فالشرع يعطيك الحق في حل الزواج إذا أجبرت عليه فكيف بالخطوبة هذا وقد كنا أجبنا عن ذلك في فتاوى سابقة، وراجعي فيه الفتوى رقم: 4043، فانظري أي ذلك أقرب عندك وأرفق بك.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حكم الزواج من ابنة الزنا
تاريخ الفتوى : ... 06 صفر 1425 / 28-03-2004
السؤال
لا يمكن أن يتزوج رجل بابنته
فإذا كان هذا الرجل قد زنا بامرأة وأنجبت المرأة بنتا وبعد عشرين سنة أراد هذا الرجل أن يتزوج هذه البنت فأنا أعتقد أنه ليس حلالا ولكن
في سوره التحريم آية 1 يجوز للرجل أن يتزوج بابنته من الزنا في تفسير ابن كثير(66/416)
هذا السؤال قد سأله أحد الأشخاص المسيحيين لي وقد فوجئت بأنه يحل للرجل أن يتزوج بابنته من الزنا وأراد الاستخفاف بي وبالإسلام
فما حقيقة الموضوع وما هو الرد الذي أستطيع أن أقوله له؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فهذه المسألة مبنية على مسألة الزنا هل يحرم كما يحرم ماء النكاح أم لا؟ وقد اختلف في ذلك أهل العلم على قولين:
الأول: أن ماء الزنا يحرم كما يحرم ماء النكاح، وهو مذهب الحنفية والحنابلة، وقول عند المالكية، وعليه، فلا يجوز للزاني أن يتزوج من ابنته من الزنا، وكذا أم من زنا بها وابنتها وجدتها، ولا تتزوج من زنا بها من ابن الزاني ولا من أبيه ولا من جده وهكذا..
والثاني: أن ماء الزنا لا يحرم كما يحرم ماء النكاح، لأنه لا حرمة له، وهو مذهب الشافعية ومشهور مذهب المالكية، وعليه، فيجوز للرجل أن يتزوج بابنته من الزنا، وكذا أم من زنا بها، وابنتها وجدتها، ويجوز لمن زنا بها أن تتزوج من ولده ووالده وجده وهكذا...
وقد تقدم تفصيل الكلام عن ذلك في الفتاوى التالية: 19104، 23175، 44378، 31376.
وليس في قول من يرى جواز الزواج من بنت الزنا طعن في الإسلام، لأن من قال ذلك له حجته ودليله، والكفار يطعنون في أشياء كثيرة في الإسلام، بل إنهم يطعنون في أصل التوحيد، عليهم من الله ما يستحقون.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
تريد أن تزوج ابنها قبل إنهاء الجامعة
تاريخ الفتوى : ... 02 صفر 1425 / 24-03-2004
السؤال
أود أن أستفسر من سيادتكم فإن لي ابناً الآن في الثانوية العامة، وهو منذ فترة تعرف على بعض الشباب وبدأوا يشاهدون بعض الأفلام المخلة على شبكة الإنترنت، وقد عرفت منه ذلك والحمد لله حاولت معه بكل جهد أن أبعده عن هؤلاء الأصحاب، وأن أنبهه إلى مخاطر ذلك والعقاب عند الله، والمشكلة أنه بعد مدة إذا بأصحاب السوء يرجعون مرة أخرى، ويحاولون إدخاله في معاصي أكبر من ذلك كفعل الزنا، ولكن الله سبحانه وتعالى يحمي ابني ويذكر لي ذلك، وأنا أحاول أن أوضح له تأثير ذلك، وهو والحمد لله يعي ويفهم، قلت له إن الطريق الحلال أفضل عند الله فهل فعلاً من الممكن أن أزوج ابني بعد ما يأخذ الثانوية بإذن الله تعالى، ويدخل الجامعة، مع العلم بأن الله أعطاني كثيراً من النعم والخيرات، أم ممكن بعد فترة يمكن أن يرجع عن هذا الموضوع، فأنا لا أحب أن أظلم بنات الناس، أريد من سيادتكم توضيح رأيكم وتوجيه كلمة إلى ابني وشكراً.(66/417)
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فجزاك الله خيراً على حرصك على ولدك وأخلاقه وسلوكه ودينه، فنسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يقر عينك به، وأن يحصن فرجه، وأن يعصمنا وإياه من الزلل.
وما سألت عنه من تزويج ابنك لا يحتاج إلى استشارة ولا إلى تردد، وما دمت قادرة على ذلك فإن في ذلك إحصاناً وإعفافاً له عن الحرام، خاصة مع ما ذكرت من جلساء السوء الذين يريدون أن يجروه إلى الحرام، وما ذكرته من احتمال عدم الانسجام في المستقبل بينه وبين زوجته، احتمال بعيد وضعيف، وينبغي أن يكون في ذهنك الاحتمال الآخر، وهو وجود الألفة والمحبة والمودة بينهما، خصوصاً إذا كانت البنت ذات دين وخلق.
ولمزيد من الفائدة راجعي الفتاوى التالية: 17587/9163/16541/18336، وضمنها نصائح لابنك.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
تقدم لها محترف للتمثيل فهل ترضى به زوجا؟
تاريخ الفتوى : ... 29 محرم 1425 / 21-03-2004
السؤال
لدي سؤال قد حيرني وأنا لا أدري من أسأل فهذه أمانة قد وكلت بإيصالها، لدي صديقة مسلمة تعمل في بلاد كافرة وقد تمكنت بفضل الله من أن تكون سبباً من الأسباب في إسلام شخص وأيضاً أدى ذلك إلى طلاقه من زوجته لأنها كافرة، المهم هو أنه عرض عليها الزواج، وفي الحقيقة تريد الزواج منه ولكن المشكلة هي أنه يعمل كممثل في ذلك البلد وهو رافض أن يترك وظيفته، وهي لا تريد أن تأكل هي وأولادها الذين ستنجبهم إذا تزوجت منه من مال حرام، فهل يعتبر هذا مالاً حراماً، وهل تستطيع الزواج منه، أرجو منكم أن تجيبوني بأسرع وقت ممكن؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإن النبي صلى الله عليه وسلم يقول: إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه، إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير. رواه الترمذي.
ومحترف التمثيل غير مرضي في دينه، ولذا فإننا ننصح هذه الأخت بألا تقبل بهذا الشخص زوجاً إلا أن يتوب، والمال الذي يأخذه هذا الرجل مقابل التمثيل يعد مالاً حراماً، هذا كله إذا كان التمثيل الذي يقوم به هذا الرجل هو التمثيل المحرم، وهو الظاهر من الحال والسؤال، أما إذا كان تمثيله منضبطاً بالضوابط الشرعية التي ذكرناها في الفتوى رقم: 2893، فإنه لا بأس بقبول الزواج منه، وماله حينئذ يعد حلالاً، وراجعي الفتوى رقم: 27113.
والله أعلم.(66/418)
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حكم الزواج من فليبينية غير مسلمة
تاريخ الفتوى : ... 26 محرم 1425 / 18-03-2004
السؤال
بسم الله الرحمن الرحيم
ما حكم الزواج بامرأة فلبينية أرملة أبوها مسلم ويسكن في السعودية وأمها مسيحية وهي تريد الدخول في الإسلام وتريد أحدا يعلمها الصلاة والعبادات والبقاء في بلد مسلم وهل حديث(( تنكح المرأة لأربع )) تندرج هذه المرأة تحته أم لا؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإذا كان والد هذه المرأة قد أسلم قبل بلوغها، فهذه المرأة يحكم بإسلامها، لأنها تتبع خير أبويها دينا، وعلى هذا، فإذا كانت قد ارتدت عن الإسلام باختيارها دينا آخر، فلا يجوز نكاحها إلا إذا أسلمت، لأنها قبل الإسلام مرتدة، والمرتدة لا يجوز نكاحها باتفاق الفقهاء، وراجع للفائدة الفتوى رقم: 36879.
أما إذا كان أبوها قد أسلم بعد بلوغها، فلا يجوز نكاحها إلا بشروط:
الأول: أن تكون كتابية: يهودية أو نصرانية.
الثاني: أن تكون عفيفة عن الفواحش.
الثالث: أن لا يكون في الزواج بها خطر على دينك.
ومحل هذه الشروط كلها إذا أردت أن تتزوجها قبل إسلامها.
أما إذا أسلمت وحسن إسلامها، فلا حرج في نكاحها، ويشملها حينئذ قوله صلى الله عليه وسلم في الترغيب في نكاح ذات الدين تنكح المرأة لأربع: لمالها، ولحسبها، ولجمالها، ولدينها، فاظفر بذات الدين، تربت يداك. متفق عليه.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
... يريد أن يسلم ليتزوجها فهل ترضاه زوجا؟
تاريخ الفتوى : ... 24 محرم 1425 / 16-03-2004
السؤال
بسم الله الرحمن الرحيم والسلام عليكم ورحمة الله و بركاته
أنا فتاة مغربية أبلغ من العمر 35سنة لم أتزوج بعد-لا زلت عازبة رغم عمري المتقدم-أخيرا تعرفت على رجل بواسطة *الإنترنت*وهو فرنسي الجنسية غير مسلم-أراد أن يتقدم لخطبتي من والدي واشترط عليه أولا أن يعتنق الإسلام فقبل ذلك وهو الآن على استعداد أن يأتي إلى المغرب ليعلن إسلامه أمام القاضي لدى المحكمة وذلك رغم تعقيد المسطرة القانونيةمن الجانبين-سيدي الشيخ إني محتارة في أمري هذا- أهل إسلامه سيكون حقيقيا أم سيكون مجرد وثيقة ليتمكن من كتابة العقد*(66/419)
إنني خائفة ومترددة في أمري هذا*
أفدني مما علمك الله سيدي الشيخ حفظك الله ورعاك*
وشكرا جزيلا
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فنسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يختار لنا ولك ما فيه الخير، واعلمي قبل الإجابة على سؤالك أنه لا يجوز لامرأة أن تقيم علاقة مع رجل أجنبي قبل الزواج، سواء كان ذلك عن طريق الإنترنت أم غير ذلك، فعليك أولا أن تقطعي هذه العلاقة وتستغفري الله مما مضى.
أما عن سؤالك، فإننا ننصحك بأن لا تتعجلي بالقبول، بل إذا أعلن الرجل إسلامه فأمهليه حتى يتبين هل إسلامه لأجل الإسلام أم لأجل الزواج، وإذا تقدم للخطبة فينبغي أن تؤخري العقد قليلا حتى تتأكدي منه، وخلال فترة الخطوبة وقبل العقد ستعرفين حاله بإذن الله، فإن ناسبك فالحمد لله، وإلا، فالرجال غيره كثر ويسهل الله لك من هو خير منه إن شاء الله.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الدراسة أهم أم الزواج
تاريخ الفتوى : ... 24 محرم 1425 / 16-03-2004
السؤال
أرجو من فضيلتكم إفادتي
حيث إنني أبلغ من العمر26 عاماً وأنا والحمد لله أعمل وأكمل دراستي الجامعية، وإني أسألكم هل دراستي أهم أم الزواج حيث أن دراستي تستنزف من مالي الكثير مما يعوقني عن موضوع الزواج فهل أدخر مالي للزواج أم أكمل تعليمي
جزاكم الله خيراً
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإذا استطعت أن تجمع بين الأمرين فهو أفضل، لقول النبي صلى الله عليه وسلم: يا معشر الشباب: من استطاع منكم الباء فليتزوج، فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج، ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء. رواه البخاري ومسلم.
وقد دلت نصوص الشرع على أن المتزوج يلقى سندا وعونا من ربه سبحانه، روى الطبري في تفسيره عن ابن مسعود قال: التمسوا الغنى في النكاح، يقول الله تعالى: [إِنْ يَكُونُوا فُقَرَاءَ يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ ] (النور: 32).
أما إن كنت لا تستطيع الجمع بين تكاليف الدراسة والزواج، فهذا ينظر فيه إلى حالك، فإن كانت حاجتك إلى الزواج شديدة، بحيث تخاف على نفسك الوقوع في الحرام، فالواجب عليك تقديم الزواج، لأن الله تعالى أوجب عليك أن تكف جوارحك(66/420)
عن الحرام، وإن كنت لا تخاف الوقوع في الحرام، فلا مانع من تقديم الدراسة، ومن ثم تتزوج، وانظر الفتوى رقم: 10426 ، والفتوى رقم: 3011.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الزواج من الأسباب الجالبة للرزق
تاريخ الفتوى : ... 23 محرم 1425 / 15-03-2004
السؤال
ماهو حكم الزواج مرة ثانية من أجل الإنجاب والحالة المادية غير متاحة للزواج، فهل يتم الطلاق للأولى أم
تكون الزوجة الثانية مقتدرة للإنفاق على الزواج؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فالزواج بالثانية مباح سواء كان الغرض هو الإنجاب أو غير ذلك، وراجع الفتوى رقم: 2286.
وأما عن السؤال عن الشخص الذي لا يستطيع أن يتزوج ثانية ويرغب في الإنجاب، هل يطلق زوجته الأولى أم يتزوج امرأة قادرة على الإنفاق، فإننا نقول له إن الأفضل هو الخيار الثاني إن أمكن، وراجع الفتوى رقم: 4533، فإن لم يتيسر هذا الخيار فلا بأس باللجوء إلى الخيار الآخر، ولكننا نقول قبل ذلك، إنه ما من نفس إلا وقد تكفل الله برزقها، قال تعالى:
وَمَا مِنْ دَابَّةٍ فِي الْأَرْضِ إِلَّا عَلَى اللَّهِ رِزْقُهَا (هود: من الآية6)، فننصح هذا الشخص بأن لا يطلق الأولى وليتزوج بأخرى، وسوف يأتي الله برزق كل واحدة، والزواج من الأسباب الجالبة للرزق، قال تعالى: وَأَنْكِحُوا الْأَيَامَى مِنْكُمْ وَالصَّالِحِينَ مِنْ عِبَادِكُمْ وَإِمَائِكُمْ إِنْ يَكُونُوا فُقَرَاءَ يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ وَاللَّهُ وَاسِعٌ عَلِيمٌ (النور:32).
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
هل يساعد أخته لتتزوج أم يقدم نفسه عليها
تاريخ الفتوى : ... 19 محرم 1425 / 11-03-2004
السؤال
أرجو الإجابة على سؤالي في أسرع وقت، أنا شاب في الثانية والعشرين من عمري وأعمل في شركة ومرتبي والحمد لله جيد، وأريد الزواج لما أوصانا به رسول الله صلى الله عليه وسلم "من استطاع منكم الباءة فليتزوج...." وأيضاً خوفاً من الوقوع في الزنا، ولكن أخت تصغرني ستتزوج قريباً، فهل الأحق أن أساعدها في زواجها أولاً أم أجهز نفسي للزواج، علماً بأن والدي حي ولكنه لا يعمل وليس لأسباب مرضية، وأرجو الإفادة؟ وجزاكم الله خيراً.
الفتوى(66/421)
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإذا أمكنك الجمع بين الأمرين أي بين زواجك ومساعدة أختك في زواجها فهو أفضل بلا شك، أما أن كنت غير مستطيع لذلك مرة واحدة فلا مانع من تقديم أختك، خاصة إذا كان المتقدم لها معروفاً بالدين والخلق، عملاً بقول النبي صلى الله عليه وسلم: إذا خطب إليكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه، إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد عريض. رواه الترمذي وحسنه الألباني.
لكن هذا مشروط بعدم الخوف على نفسك من ارتكاب الزنا، وإلا فالواجب تقديم نفسك على تزويج أختك.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
أخطأ مع فتاة ويريد إصلاح خطئه
تاريخ الفتوى : ... 11 محرم 1425 / 03-03-2004
السؤال
أنا شاب عندي 18 سنة وفي أولي كلية وعندي أخ صغير وأبي وأمي منفصلان عن بعضهما من سنين. وأعيش مع أمي أحببت بنتا في نفس سني ويوم من الأيام تقابلنا في بيتي وحدث المحظور(الزنا) ولكني كنت في البداية في جهالة بل موضوع كنت أعتبر هذا ليس في مكانة الزنا وكنت أعتقد أو أعرف أشياء خطأ عن هذا الموضوع وكنت في شك من الموضوع حتى بعدما بدأت أفهم الصحيح للأسف كنت مارست مرة أو مرتين بعد المعرفة الصحيحة . هل ممكن لو تزوجتها يغفر لي يا ليتني أعرف الحل لأني لا أعرف ماذا أعمل؟ وهي أمام الله بالنسبة لي زوجتي أحبها جدا وأود أن أتزوجها على سنة الله ورسوله هل هذا يغفر لي وأنا والله شهد علي أنها لي ليس مثل بنت عادية ولكن هي وكما أنا أعتبرها زوجة لي أمام الله . هل يجب علي الحد وهل يوجد حل آخر وهل لو تبت عن هذا وابتعدت عنه يغفر لي.أود أن أعرف الرأي في هذا الموضوع بإيضاح وبكل اتجاهاته حتى أفهم الفتوى؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فالحل سهل ويسير ولله الحمد، وهو كالآتي:
1- أن تتوب إلى الله جل وعلا مما حصل منك، وتستغفره، فإنه غفور رحيم.
2- أن تبتعد عن هذه الفتاة وتقطع علاقتك بها.
3- أن تتقدم إلى ولي هذه الفتاة وخطبتها ثم نكاحها على كتاب الله تعالى وسنة رسوله صلى الله عليه وسلم.
ولمزيد من الفائدة، تراجع الفتوى رقم: 5662.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... لا يشترط لصحة نكاح النصرانية أن تعلن إسلامها(66/422)
تاريخ الفتوى : ... 10 محرم 1425 / 02-03-2004
السؤال
أنا شاب تزوجت بفرنسية دون عقد شرعي ولا مدني وأنجبت منها ولدا. الآن هداني الله فطرحت المسألة عليها فقبلت مني الزواج على الصورة التالية
أنها مستعدة أن تشهر إسلامها في المسجد يوم الجمعة لكنها تقول لن أتخلى عن ديني المسيحي وعن العمل بأحكامه.أريد نصحا حفظكم الله.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فما دام النكاح الأول باطلا، فالواجب عليك إبرام عقد نكاح آخر مستوفيا للشروط والأركان، ولا فائدة من إعلان هذه المرأة إسلامها في الظاهر مع التزامها للنصرانية في الباطن وعدم التخلي عنها، ولا يشترط لصحة نكاحك لها إعلان إسلامها، بل هي حلال لأنها من أهل الكتاب، وقد قال الله تعالى: الْيَوْمَ أُحِلَّ لَكُمُ الطَّيِّبَاتُ وَطَعَامُ الَّذِينَ أُوتُوا الْكِتَابَ حِلٌّ لَكُمْ وَطَعَامُكُمْ حِلٌّ لَهُمْ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ الْمُؤْمِنَاتِ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ الَّذِينَ أُوتُوا الْكِتَابَ مِنْ قَبْلِكُمْ (المائدة: 5).
ويتولى عقد نكاحها وليها الكافر، أما إذا أسلمت فلا ولاية له عليها، فإن لم يكن لها ولي مسلم، عقد لك عليها السلطان المسلم.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
يريد الزواج من قريبته وأبواه يمنعانه
تاريخ الفتوى : ... 12 محرم 1425 / 04-03-2004
السؤال
أنا شاب عمري 19 سنة وأريد أن أتزوج ولكن في شيء واحد بحيرني أو تاركني في حيرة هو أن الشابة التي أريد أن أتزوجها هي قريبتي وينت مؤدبة ذات دين وأخلاق لكن الوالدة غير راضية كذلك الوالد لأنه يقول زواج الأقارب ليس مناسباً لأن الأطفال يخلقون مشوهين وأنا خايف من هذا الشيء وعسى أن تكرهوا شيئاً وهو خير لكم وعسى أن تحبوا شيئاً وهو شر لكم وأنا ليس بودي أن أصر عليهم كثيراً إلا شيء يجي بالسهل أحلى، أفتوني أفادكم الله، هل أظل مصراً أو لا؟ والذي خلق السماوات والأرض إني أموت فيها ويمكن إذا لم أتزوجها ألا أتزوج أبداً؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فقد بينا ما يتعلق بزواج الأقارب من جهة الشرع والطب في الفتوى رقم: 33807، والفتوى رقم: 21308 فراجعهما.
وإذا كانت هذه الفتاة سليمة من الأمراض والعيوب، وكانت ذات دين وخلق فلا ينبغي ترك التزوج منها، وينبغي للسائل إقناع والديه بذلك وعرض الفتوى السابقة عليهما والاستعانة بمن لهم تأثير عليهما.(66/423)
أما إذا أصر على منعك من الزواج منها، فقد بينا نصيحتنا في مثل هذا الحال في الفتوى رقم: 6563 فراجعها.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... لا بأس بعرض المرأة نفسها على الرجل الصالح
تاريخ الفتوى : ... 10 محرم 1425 / 02-03-2004
السؤال
أنا ملتزمة ومعجبة بشخص ملتزم يسكن قربنا ما يعجبني فيه هو التزامه، ولكنه متزوج، هل يمكنني أن أطلب منه أن يتزوجني لأنني لا أريد غيره، ولا يقع في بالي سواه فماذا أفعل، أنا اخترت أن أقول له لأنني أخاف أن يتزوجني شخص غير ملتزم، أرشدوني.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فلا بأس بأن تعرض المرأة نفسها على الرجل الصالح للزواج منه، ولو كان متزوجاً، فقد كان النساء يعرضن أنفسهن على رسول الله صلى الله عليه وسلم، وكان متزوجاً، لكن احذري من أمرين:
الأول: أن تفسدي الزوج على امرأته، فإن ذلك محرم لقوله صلى الله عليه وسلم: ليس منا من خبب امرأة على زوجها أو عبداً على سيده. رواه أبو داود، وصححه الألباني، والحديث وإن كان نصاً في إفساد المرأة على زوجها، ولكن في معناه كذلك إفساد الزوج على امرأته، كما أشار إلى ذلك صاحب عون المعبود بشرح سنن أبي داود.
الثاني: إياك أن تطالبيه في حال موافقته على نكاحك بطلاق امرأته، لحديث أبي هريرة رضي الله عنه قال: نهى رسول الله صلى الله عليه وسلم عن التلقي وأن يبتاع المهاجر للأعرابي وأن تشترط المرأة طلاق أختها.. الحديث متفق عليه، واللفظ للبخاري.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
... تريد الزواج من ابن أختها في الجنة
تاريخ الفتوى : ... 05 محرم 1425 / 26-02-2004
السؤال
سؤالي هو أن لي علاقة مع ابن أختي الذي يصغرني بسنتين
وهذه العلاقة وصلت لحالة أن كلا منا لا يريد أن يفارق الثاني أو يسمح له بالزواج فنحن نحب بعضنا وسؤالي هل أستطيع الزواج به في الجنة حيث إنه ليس محرما لي
الفتوى(66/424)
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإنا لله وإنا إليه راجعون على ما بلغ إليه حال المسلمين، فمن كان يظن أن العلاقات المنكرة تتطور حتى تصل إلى أن يقيم الرجل علاقة بخالته، وأن تقيم المرأة علاقة بابن أختها، وما ذلك إلا لانتكاس الفطرة والبعد عن منهج الله.
فهذه العلاقة محرمة شنيعة، يجب فورا قطعها، ويجب على كل من الطرفين البعد عن الآخر وعدم الخلوة به أو النظر إليه أو التحدث معه قبل أن يقع الفأس على الرأس ولينس كل واحد منهما الآخر ويبحث له عن طرف يستظل وإياه بظل زواج شرعي بعيدا عن هذه الوساوس الشيطانية والأفكار المنكوسة.
وأما عن السؤال: هل يستطيع الزواج به في الجنة..؟ فلا نملك إلا أن نقول مرة أخرى إنا لله وإنا إليه راجعون. والجواب أن يقال: هل يمكن أن يتزوج الشخص في الجنة بأمه أو بأخته؟؟!! إن مجرد طرح مثل هذا السؤال شنيع، والجواب عنه أبشع، وراجعي الفتاوى التالية: 2376 ، 28191 ، 30538.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حكم تزويج الأب ابنته من سكير
تاريخ الفتوى : ... 05 محرم 1425 / 26-02-2004
السؤال
صديقتي لديها مشكلة وهي أن أباها يريد تزويجها من ابن صديقه، علما بأن ابن صديقه سكير وأخلاقه سيئة جدا، ولكن أباها دائما يقول لها من الممكن أن تصلحيه وتجعليه مستقيما، ولكنها حزينة جدا ومتضايقة،
وأنا لا يمكنني تحمل رؤية صديقتي وهي متضايقة وحزينة
وهي تريد مني أن أجد لها حلا، فماذا تفعل صديقتي الآن؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فلا يجوز لولي المرأة أن يزوجها من سكير، ولا يجوز للفتاة أن تقبل بذلك، كما هو مبين في الفتوى رقم: 27061، وإذا أصر الأب على هذا الزواج فللبنت أن ترفع أمرها إلى القضاء حتى يمنع الأب من ذلك.
وقول الأب لابنته: من الممكن أن تصلحيه .. هو كلام من لا يعرف حقيقة مدمن الخمر، بل إن أباها هذا سيرميها إلى مواضع الهلاك، ويظن أنها ستسلم، بل لو قال العكس لكان أقرب حيث إن الرجل أقوى شخصية من المرأة، فقد يخشى إذا حصل هذا الزواج أن يجرها هذا الشاب إلى أمور لا تحمد عقباها، فعلى هذا الأب أن يتقي الله في ابنته، وليعلم أنها أمانة في عنقه، سيسأله الله عنها عندما يوقفه بين يديه، فليعدّ الجواب، ولتحاول البنت أن توسط لأبيها من يقنعه ويشرح له خطورة هذه الخطوة. والله المستعان.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ(66/425)
الفتوى : ... ليس للأب أن يجبر ابنته البالغة العاقلة على النكاح
تاريخ الفتوى : ... 03 محرم 1425 / 24-02-2004
السؤال
فتاة بكر تم تزويجها لابن عمها بالإكراه مع أنه قد تم رفض الشاب هذا من قبل أبيها ومن قبلها مسبقا وتم الزواج عند القاضي في عدم وجودها أي أنها لم تحضر الملكة وهي الآن رافضة تماما للموضوع والسبب الذي جعل أباها يفعل هذا أنها مريضة بالسرطان وعلى أساس أن أباها يريد أن يرسلها إلى الخارج لتتعالج مع محرم ألا وهو ابن عمها ولكن هي لا تريده ولا إكراه في الدين وهي الآن في مشكلة كبيرة علما بأنها لم تعلم عن زواجها إلا بعد ثلاثة أشهر من الملكة وهي رافضة تماما والأب مصر على موقفه نريد الحكم الشرعي لهذا الموضوع وهي تريد الخلاص من هذا الموضوع بأن لا تؤذي مشاعر والدها فهل تطلق من غير موافقة والدها والله يا فضيلة الشيخ الوضع جدا صعب ولهذا أراسلكم لأنها تريد حلا لوضعها هي لا تريد الزواج بل الخلاص أصبح لها الآن مدة 4 شهور تقريبا وهي على هذا الوضع أرجو الرد السريع وإفادتي بما نستطيع به مساعدتها وشكري الجزيل لك نريد حلا قبل شهر 6 ميلادية لأنه سوف يجبرها على السفر وابن عمها غير مكترث إن كانت تريده أو لا أرجو الرد أريد حلا .
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فالراجح من أقوال أهل العلم أنه ليس للأب أن يجبر ابنته العاقلة البالغة على النكاح، بل لو عقد عليها دون رضاها فلها طلب الفسخ عند القاضي.
وعليه؛ فلهذه الفتاة الرضى بما فعله أبوها من إنكاحها بمن لا ترغب فيه، ولها رفع أمرها للقاضي ليفسخ هذا النكاح إن أصر أبوها وزوجها على رأيهما، وبهذا تحل هذه المشكلة، ولمزيد من الفائدة تراجع الفتوى رقم: 31582.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... للوالد الحق في الزواج بمن شاء ممن يحل له نكاحهن
تاريخ الفتوى : ... 01 محرم 1425 / 22-02-2004
السؤال
قبل عامين توفي عمي .قرر أبي أن يتزوج زوجة عمي بحجة مساعدة ألأيتام.أنذاك , واجه أبي معارضة شديدة من قبل أولاده وإخوته وإخوة الأرملة، مما أدى ألى مصادمات وخصومات شديدة حتى أنه هدد بألقتل.رغم ذلك,عقد القران بدون علم أحد وبتخفي.المشاكل في بيتنا ما تزال منذ 4 سنين بسبب هذا الحدث .هل يعتبر هذا الزواج شرعيا ؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:(66/426)
فلوالدك الحق في الزواج بمن شاء ممن يحل له نكاحها لا سيما إذا كان يهدف مع الزواج إلى حفظ أولاد أخيه والنفقة على أمهم الأرملة، وليس لأولاده ولا لإخوانه الاعتراض عليه، وعليه فإذا كان عقد نكاحه تم على هذه المرأة مستوفيا شروطه وأركانه كالولي والشهود فهو صحيح، وينبغي للجميع إصلاح ما بينهم وعدم إثارة المشاكل بسبب هذا الزواج، وننصحك أن تستعين بالله ثم بالصالحين وتكون سببا لإصلاح هذه المشكلة، وفقنا الله وإياك لما يحبه ويرضاه.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الحرام لا يحرم الحلال
تاريخ الفتوى : ... 29 ذو الحجة 1424 / 21-02-2004
السؤال
ما حكم المرء الذي زنافي إمراة ثم تزوج ابنتها.
و هل الزواج مقبول شرعاٌ؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فيحل نكاح هذه البنت عند مالك في أحد قوليه والشافعي وبعض أهل العلم، ويحرم عند الجمهور، والراجح هو القول الأول، لأن الحرام لا يحرم الحلال.
وقد لخص مذاهب العلماء في المسألة الإمام سليمان بن خلف الباجي في المنتقى فقال: أما الوطء على وجه الزنى فقد اختلف قول مالك فيه فقال في الموطأ إن الزنى لا يحرم شيئاً من ذلك، وبه قال الشافعي، وهو قول ابن عباس وعروة بن الزبير وأبي ثور، وروى ابن القاسم عن مالك فيمن زنى بأم امرأته أو بابنتها أنه يفارق امرأته ولا يقيم عليها، قال ابن القاسم وكذالك عندي إذا زنى الرجل بامرأة لم ينبغ لأبيه ولا لابنه أن يتزوجها أبداً وبه قال أبو حنيفة وعطاء والشعبي وأحمد. انتهى.
وقد تناول الإمام الشافعي المسألة وبين حجته ففي الأم: أخبرنا الربيع قال أخبرنا الشافعي قال وقلنا إذا نكح رجل امرأة حرمت على ابنه وأبيه وحرمت عليه أمها بما حكيت من قول الله عز وجل، قال فإن زنى بامرأة أبيه أو ابنه أو أم امرأته، فقد عصى الله تعالى ولا تحرم عليه امرأته، ولا على أبيه، ولا على ابنه امرأته لو زنى بواحدة منهما، لأن الله عز وجل إنما حرم بحرمة الحلال تعزيراً لحلاله وزيادة في نعمته بما أباح منه بأن أثبت به الحرم التي لم تكن قبله، وأوجب بها الحقوق، والحرام خلاف الحلال... إلى آخر كلام طويل نفيس في الاحتجاج بهذا المذهب.
وعليه؛ فالنكاح صحيح إن اكتملت شروطه وأركانه.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
يريد مطلقها المصاب بالإيدز العودة إليها فهل تقبل؟
تاريخ الفتوى : ... 26 ذو الحجة 1424 / 18-02-2004(66/427)
السؤال
اناإمرأة كنت متزوجة من رجل وانجبت منه 3 اطفال وقبل 7 سنوات تبين أن زوجي مصاب بمرض نقص المناعة المكتسبة(الايدز) لكنني صبرت من أجل الأولاد وبقيت زوجته,ولكنه بدأ يهمل بالأولاد والبيت ولا يأتي إلى البيت إلا متأخرابالليل, غير ذلك حاول أن يعمل الفاحشة مع نساء أخريات حتى مع الخادمة في البيت, عندهاصليت صلاة الاستخارة من أجل طلب الطلاق أو لا فتبين من الاستخارة وبشكل واضح أن أتركه فطلبت الطلاق عن طريق المحكمة وحصلت عليه في 2003 ,الآن بعد الطلاق بسبعة شهور وهو ما زال يلح علي أن ارجع اليه ولكنني محتارة بسبب الأولاد من جهة وبسبب مرضه من جهة أخرى علما بأنه كان يستخدم عند الإتصال الجنسي واقي من نوع معين بعد اكتشافنا للمرض ولم أصب أنا بهذا المرض والحمد لله ولكن يبقى هناك نوع من المخاطرة حتى عند إستخدام الواقي, سؤالي هو: هل أرجع له من أجل الأولاد مع وجود مخاطرة لانتقال هذا المرض المميت إلي علما أن هذا المرض يمكن أن ينتقل يسهولة بطرق أخرى غير الاتصال الجنسي مثل التقاء الدم منه مع أي دم إنسان آخر في العائلة أم الأفضل عدم الرجوع إليه تجنبا لإنتقال المرض إلي أو إلى الأولاد وبذلك أتجنب الوقوع في المخاطرة وأستمر بالعناية بالأولاد؟ أفيدوني جزاكم الله خيرا.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإذا كان حال هذا الرجل ما ذكرته فلا ننصح بالزواج منه مرة أخرى، وننصحك بالاستمرار في العناية بأولادك وتربيتهم وربطهم بحلقات القرآن الكريم والشباب الصالحين.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... لا يلزم من زنى بامرأة أن يتزوجها ولو تابا
تاريخ الفتوى : ... 26 ذو الحجة 1424 / 18-02-2004
السؤال
سؤالي هو هل علي بعد التوبة النصوحة بإذن الله تعالى من علاقات المحرمة وهي الزنا هل يوجد مني أي شيء تجاه من كنت معها على علاقة وكانت نتيجتها فض البكارة وكانت هي المتعلقة بي كتيرا على أمل أن أتزوجها وهي من حكمي عليها لا تصلح لذلك من اليوم الأول وكانت علاقتى بها تقرب من سبعة سنين وهي سبق أن بعثت لكم بأسئلة...هل علي ذنب بعد التوبة وبعد زواجي من ابنة عمي المطلاقة لكي أرضي ربي حسب وجهة نظري ..هل شروط التوبة المعلومة الأربعة وخصوصا رد المظالم إلى أهلها هو شرط خاص بحالتي وخصوصا دائما هي تبعث إلي رسائل على الإيميل وتقول لي إن توبتك ناقصة وإنه يجب عليك رد المظلمة إلي وهي كانت معي بكامل إرداتها وكانت عندما تعرفت علي تعيش في قسم داخلي للطالبات وهي من نفس المدينة ! وقد عرفتني بها قتاه من الجزائر لكي أمارس معها(66/428)
الجنس حسب نيتي أنا وهي تقول إنها تريد أن تتعرف على شاب ولد ناس !وكان في البداية بمقابل المادي حجة ان والدها غير موجود ...وفى السنة الأخيرة رأيتها تركب في السيارة مع شخص آخر ناهيك عن الشكوك الأخرى ..عموما لا أستطيع ومن المستحيل أن أتزوجها إلا أن أترك البلاد ! هذا في السابق ...أما الآن وقد تزوجت والحمد لله سؤالي هل علي شيء تجاه الله وناحية هذه البنت؟ أرجو الإفادة وعلما بأني دائما أزور موقعكم المفيد وأقرأ جميع الفتاوى بخصوص هذه العلاقات ومن مواقع أخرى ...أرجو المعذرة على الإطالة وجزاكم الله عنا خيرا.
الفتوى
الحمد الله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإنه لا يلزم من زنى بامرأة أن يتزوجها ولو تابا، وليس لهذا الأمر تعلق بما ذكره العلماء في شروط التوبة ومنها رد المظالم والحقوق، فإن الزانية غير المكرهة لا حق لها عند الزاني حتى تلزمه برده عليها، وإذا لم يك في الأمر إلزام بقي النظر في جواز زواج الزاني ممن زنى بها، فيجوز له أن يتزوجها بشرط أن يتوبا من الزنا توبة نصوحا، وراجع الفتوى رقم: 1677، والفتوى رقم: 1880، والفتوى رقم: 11325.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
زواج الفرنجة
تاريخ الفتوى : ... 25 ذو الحجة 1424 / 17-02-2004
السؤال
أريد أن أعرف كل شيء عن زواج الفرنجة؟
حيث سمعت في قناة المحورا لشيخة سعاد عن هذا الموضوع و لم استسيغه؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإن كان المقصود من زواج الفرنجة هو الزواج بالكتابيات أو الغربيات من أهل الكتاب وغيرهم، أو الصداقة التي تكون بين أهل الغرب فقد بينا ذلك في الفتاوى التالية أرقامها: 25840، 3731، 28962، 36498.
وإن كان المقصود غير ذلك فليبينه لنا الأخ السائل حفظه الله.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
طاعة الوالدين مقدمة على الزواج من امرأة بعينها
تاريخ الفتوى : ... 24 ذو الحجة 1424 / 16-02-2004
السؤال
بسم الله الرحمن الرحيم أما بعد : فسؤالي هو عن طريق الصدفة تعرفت على امرأة متعلمة ومطلقة ولها ولد عمره 15 سنة هي أصغر مني بخمس سنوات و المعرفة لم(66/429)
تخرج عن نطاق غير المحذور و أنا لم يسبق لي الزواج المرأة ليست محجبة ولكن تصوم وتصلي و تعمل كل شيء حسن وهي مطلقة منذ 15 سنة وكانت رافضة فكرة الزواج من أحد وكلما فكرت أو فتحت سيرة الزواج لها تشعر بضيق صدر و خوف رهيب من داخلها حدثتني على أن زوجها السابق الذي لم تعش معه سوى سنة واحدة هددها بأنها لن تتزوج من أحد بعده السؤال هل يمكن أن تكون واقعة تحت تأثير سحر معين والسؤال الثاني أنا من بلد غير بلدها أهلي غير موافقين على الزواج منها هل عدم طاعتهم في هذا الموضوع حلال أم حرام و هل فيه عقوق للوالدين و السؤال الثالث المرأة مستعدة أن تتغير على يدي و تصبح محجبة و تصحح من مسارها وتتوب إلى الله توبة نصوحة هل أنا مأجور إذا تزوجتها و خلصتها من الذي هي فيه و جزاكم الله خيرا
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فجواب السؤال الأول أن ما تصاب به هذه المرأة من ضيق في الصدر عند ذكر الزواج قد يكون بسبب مس أو سحر، وقد يكون بسبب نهي زوجها لها عن ذلك وتذكرها ذلك الأمر، وعلى كل فينبغي عليها أن تحصن نفسها بالأذكار والأدعية والقرآن والطاعات والبعد عن الذنوب والآثام.
وجواب السؤال الثاني: أن طاعة الوالدين مقدمة على الزواج من امرأة بعينها، فإن استطعت أن تقنع والديك بهذا الزواج فذاك، وإلا فلا تجوز لك مخالفتهما.
وجواب السؤال الثالث: أنه إن أذن لك والدك وتزوجت بهذه المرأة، وكان زواجك بها سبباً في صلاح حالها ورجوعها إلى الله فإنك مأجور إن شاء الله، أما إذا لم يأذن والدك فننصحك بأن تعرض أمرها على بعض الصالحين ليتزوجها إذا كانت مستعدة للتوبة والتغيير.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الزانيان إذا تابا جاز لهما أن يتزوجا
تاريخ الفتوى : ... 23 ذو الحجة 1424 / 15-02-2004
السؤال
أليس الدين الإسلامي دين فضيلة وستر أليس ديننا هو الدين الذي يحافظ على القيم والأخلاق
فكيف تفتون في أن يبتعد شاب هتك شرف فتاة عنها ولاتعطونها حقها من الستر كيف لا تقولون بأنه أدنب في حقها وهي التي كانت تريد أن تنستر معه كيف لا تقولون بأن يقيما حد الله فيهما بجلدهما مائة جلدة ومن تمام إصلاح خطأهم الذي كان بالحرام وأن يصبح حلالاً على سنة الله ورسوله ومنها حافظ هو على نفسه من الحرام وحافظ عليها وحافظ على دينه وعلى مجتمعه كيف تقولون عليه أن يبتعد وأن تتوب هي(66/430)
كيف سيكون مستقبلها بعد أن يتركها في الحرام نعم، ولكن لا يتركها وبعد أن أذنب في حقها ويتزوج غيرها
أريد رأي الدين في كل ما قلت أخطات معه نعم ولكني لم أعرف غيره أريد أن أنستر معه وأن يصلح الخطأ الذي ارتكبه في حقي.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فلم نفت بأن الزانيين إذا تابا لا يجوز لهما أن يتزوجا، بل الذي نفتي به هو جواز ذلك، وأن ذلك أقطع لسبيل الشيطان إليهما، كما في الفتوى رقم: 36807، أما قبل توبة أحدهما أو كليهما فلا يجوز الزواج على الراجح من أقوال العلماء، لقوله تعالى: الزَّانِي لا يَنْكِحُ إِلَّا زَانِيَةً أَوْ مُشْرِكَةً وَالزَّانِيَةُ لا يَنْكِحُهَا إِلَّا زَانٍ أَوْ مُشْرِكٌ وَحُرِّمَ ذَلِكَ عَلَى الْمُؤْمِنِينَ (النور:3)
وراجعي الفتوى رقم: 11295، أما إقامة الحد على الزانيين، فالذي يملك إقامته هو الإمام أو نائبه، ولا يجوز لأحد أن يفتات عليه في ذلك، علماً بأن الأولى لمن وقع في الزنا ولم يثبت زناه بالبينة أن يستتر بستر الله ولا يسعى في إقامة الحد على نفسه، وقد تقدم تفصيل ذلك في الفتوى رقم: 1095.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الجهل بنسب الزوجة ليس له تأثير في صحة النكاح
تاريخ الفتوى : ... 19 ذو الحجة 1424 / 11-02-2004
السؤال
لي ابن عمره 25 سنة تزوج من فرنسية بغير إذني بدون زواج شرعي ولا مدني، ولا أدري أصل هذه الفتاة ولا دينها. فدخل بها ذات يوم إلى المنزل العائلي فغضبت غضبا شديدا وأمرته ألا يدخل بها علي ثانية. هل أبقى على موقفي هذا؟ وبم تنصحوني سدد الله خطاكم؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فالنكاح لا يسمى صحيحاً إلا إذا توافرت شروط الصحة فيه، والتي هي الولي والصداق والصيغة وشهادة عدلين على وقوع النكاح وخلو الزوجين من الموانع، كما سبق بيانه في الفتوى رقم: 964، والفتوى رقم: 1766.
وعلى هذا فإن كان زواج ابنك من هذه الفتاة وفق الشروط الشرعية فزواجه صحيح ولا عبرة بكون هذه الفتاة معلومة النسب أو مجهولته، لكن يشرط كونها مسلمة أو كتابية تدين بدين أهل الكتاب، وأن تكون عفيفة لقول الله تعالى: وَطَعَامُ الَّذِينَ أُوتُوا الْكِتَابَ حِلٌّ لَكُمْ وَطَعَامُكُمْ حِلٌّ لَهُمْ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ الْمُؤْمِنَاتِ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ الَّذِينَ أُوتُوا الْكِتَابَ من قبلكم(المائدة: من الآية5)
أما إن كان الزواج غير مكتمل من الناحية الشرعية لنقص شرط من شروطه فهو باطل، وبالتالي يحرم على ابنك البقاء مع هذه المرأة لأنها أجنبية عنه، ويلزمك أن(66/431)
تبين له حكم الله تعالى في هذا الأمر فإن قبله فذلك المطلوب، وإن رفضه فلا يجوز لك إيواءهما في بيتك لأن في ذلك مساعدة على المعصية، وقد قال الله تعالى: وَتَعَاوَنُوا عَلَى الْبِرِّ وَالتَّقْوَى وَلا تَعَاوَنُوا عَلَى الْأِثْمِ وَالْعُدْوَانِ [المائدة: 2].
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حكم الزواج من امرأة لا تؤمن بوجود الخالق
تاريخ الفتوى : ... 19 ذو الحجة 1424 / 11-02-2004
السؤال
أنا متزوج من امرأة لا تؤمن بوجود الخالق عز وجل، ولي بنت منها، ما هو حكمي عند الله عز وجل؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فإن كانت هذه المرأة ملحدة لا تؤمن بوجود الله تعالى وربوبيته وألوهيته، وهي على هذا الحال منذ أن تزوجتها وكنت تعلم بحالها وتعلم بحرمتها عليك، فأنت آثم وتجب عليك التوبة ومفارقتها حالاً، ولا يلحق بهذا الوطء نسب ولا يدرأ به حد، وتنسب البنت إلى أمها لا إليك.
أما إن كنت لا تعلم بحالها أو لا تعلم بحرمتها عليك، فوطؤك لها وطء بشبهة يدرأ به الحد وتلحق بك البنت، وتجب عليك مفارقة هذه المرأة حالاً.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
لا قول لأهل العلم في حكم زواج التوأم الملتصق
تاريخ الفتوى : ... 06 ذو الحجة 1424 / 29-01-2004
السؤال
ما هو حكم زواج التوأم الملتصقين، وهل ورد في هذا كلام لأهل العلم قديما، خاصّة وأنّ الحالة ليست معاصرة، أفيدونا أفادكم الله؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فلم نتمكن بعد البحث والاطلاع من العثور على قول لأهل العلم في هذه المسألة.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
هل يؤجل زواج حديث العهد بالإسلام؟
تاريخ الفتوى : ... 25 ذو القعدة 1424 / 18-01-2004
السؤال(66/432)
ما قول الشرع في رجل فرنسي غير مسلم يريد أن يسلم ويتزوج من امرأة مسلمة؟ قال له أحد أئمة المساجد يجب أن يمضي على إسلامك ستة أشهر قبل أن تتزوج من امرأة مسلمة، فهل هدا القول هو قول الشرع؟ وجزاكم الله خيراً.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فإن الإسلام يجب ما قبله، كما في الحديث الصحيح، روى مسلم من حديث عمرو بن العاص أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال له: أما علمت أن الإسلام يجب ما قبله.
فمن أسلم إسلاماً صحيحاً كان ما قبل إسلامه مغفوراً، وله أن يتزوج من شاء من المسلمات، سواء كان حديث عهد بالإسلام أو قديم عهد به، وسواء كان قبل إسلامه يعتنق ملة من الملل أو لا ملة له.
وليس يلزم أن يتأخر عن الزواج بالمسلمة إلا بقدر ما يتيقن إخلاصه في الإسلام، وأنه ليس حيلة يريد منها أن يتزوج من مسلمة.
وعليه فإذا أسلم هذا الفرنسي، وحسن إسلامه وخلقه، فلا ينبغي تأجيل تزويجه من غير مسوغ شرعي، روى الترمذي وابن ماجه من حديث أبي هريرة أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: إذا خطب إليكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه، إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد عريض.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الزواج من سنن الأنبياء والمرسلين
تاريخ الفتوى : ... 25 ذو القعدة 1424 / 18-01-2004
السؤال
الحمد لله رب العالمين
للاختصار، أنا شاب في عمر 30 , وشبه متدين , ومن عائلة متدينة ومحافظة ولله الحمد .
فكرة الزواج تراودني من ما يقارب 5 سنوات ولم أستطع لسببين هما أحب أن أعيش حياتي الخاصة ,,, والثاني التردد وتخوف من الزواج ومشاكله والخيانات الزوجية حيث إني في بلد يستبيح كل شي في الخفاء والعلن, وعندنا تقريبا جميع الفتيات متعلمات ويعملن.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد :
فمن جهة الحكم الشرعي لا يجب الزواج إلا إذا كان الشخص مستطيعاً لتكاليفه وتبعاته، وغلب على ظنه أنه سيقع في الفاحشة إذا لم يتزوج، ولكن يستحب لمن قدر على تكاليفه وتاقت نفسه إليه وهو يأمن الفتنة، أي الوقوع في الزنا، وراجع لحكم الزواج الفتوى رقم: 3011 والزواج من سنن الأنبياء عليهم السلام، قال الله تعالى: (ولقد أرسلنا رسلا من قبلك وجعلنا لهم أزواجاً وذرية)[الرعد:38].(66/433)
وقد رغب فيه النبي صلى الله عليه وسلم في أحاديث كثيرة تجد بعضها في الفتوى رقم: 10426.
وعليه؛ فننصحك بالزواج، ولا تجعل ما ذكرت من أسباب حائلاً بينك وبينه، فإنها ليست عقبات حقيقية، فإن الله تعالى فطر الخلق على التزاوج والتناكح والتناسل، ونهى الإسلام عن الرهبانية وقطع النسل، ومن تمام الفطرة أن يعيش الذكر مع الأنثى، وأن لا يطلب الوحدة والعزلة عنها.
أما كون الفواحش متفشية في بلدكم، فلا يخلو بلد مسلم من النساء العفيفات الصينات، فما عليك إلا الاجتهاد والبحث عن ذوات الدين والخلق، واستعن بالله ولا تعجز، وسوف تظفر إن شاء الله ببغيتك.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
زوجتها جدتها بغير رضاها ولا رضا أبيها فما الحكم؟
تاريخ الفتوى : ... 25 ذو القعدة 1424 / 18-01-2004
السؤال
فتاة زوجتها جدتها بدون علمها أولا وبدون علم ولي أمرها. بعد أن رفض الأب والبنت هددتهما الجدة بقطع صلة الرحم معهما وكل أفراد الأسرة -الجدة هي أم الأب- ما حكم هذا الزواج إن تم وكما نعلم صحة الزواج يقتضي قبول الطرفين. وفي هذه الحالة هل تقبل الزواج من رجل أخر تقدم إليها وقد رضيت به مبدئيا. وأحيطكم علما بأن الفتاة رفضت الزوج الأول والطريقة معا.
الفتوى
الحمد الله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فإن رضا الولي -ولا سيما إن كان أبا- شرط في صحة النكاح، وكذلك رضا الزوجة نفسها، وما دام هذا النكاح قد فقد هذين الشرطين، فإنه منفسخ وغير نافذ، وراجع شروط صحة النكاح في الفتوى رقم: 1766.
فإذا كان بالإمكان رضا هذه الفتاة بمن تريده جدتها زوجا ورضي بذلك أبوها، فهذا أحسن وأولى بجمع الشمل بين أفراد الأسرة، وحينئذ يجدد عقد يستوفي جميع أركان النكاح وشروطه، وعسى أن يجعل الله الخير في ذلك. قال تعالى: فَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئاً وَيَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْراً كَثِيراً [النساء: 19]. وإن لم تتنازل الفتاة عن موقفها ولم ترض بهذا الزواج، فليس لأحد أن يجبرها على ذلك، وراجع في ذلك الفتوى رقم: 14701.
وهذا النكاح لا يحتاج إلى أن يفسخ عند حاكم، لأنه لم ينعقد أصلا، فمتى كانت الزوجة مصرة على رفضه فهو لاغٍ، قال الحطاب في "مواهب الجليل": الأول: ما كان الخيار فيه قبل تمام العقد، كما لو زوج رجل بغير أمره، أو زوجت امرأة بغير أمرها، وعلم المتعدى عليه بالقرب، كان له الخيار بين الإجازة والرد، والرد فسخ بغير طلاق، لأنه لم ينعقد نكاح... (3/447).(66/434)
وإذا صح بطلان الزواج الأول هنا، فلا مانع للفتاة من أن تقبل الزواج من شخص آخر إذا رضيه أبوها، وكان مرضيا في دينه وسلوكه.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الزواج عن طريق المواقع الإلكترونية
تاريخ الفتوى : ... 05 ذو القعدة 1424 / 29-12-2003
السؤال
أنا فتاة تعرفت على شاب عن طريق موقع زواج وذلك قصد الزواج، والحمد لله اتفقنا على الزواج ولكن هل يجوز لنا التحدث على الماسنجر لأنه لا توجد لدينا وسيلة أخرى لنتفق على موعد الخطبة نظرا لوجود كل منا في بلد مختلف أعينونا أعانكم الله لأننا نحب ان نعمل ما يرضي الله علما بأن تعارفنا قد استمر ستة أيام حتى الآن جزاكم الله خيرا
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: فنرى أنه لا يلجأ إلى الزواج عن طريق مواقع الزواج إلا عند الحاجة، وبشرط أن يكون الموقع الوسيط موقعاً يشرف عليه أهل الأمانة والديانة، ويضبط هذا الأمر بالضوابط الشرعية. وإنما قلنا ذلك لما يكتنف هذه الطريقة من محاذير ومخاطر، بينا طرفاً منها في الفتاوى ذات الأرقام التالية: 7905/ 10103 1932 وإذا كان الأمر كذلك وتم التعارف بين مريد الزواج والفتاة، وارتضى كل منهما الآخر، فينبغي أن تقف هذه المحادثات بينهما إلا لحاجة تدعو لذلك، وأن يباشر الرجل الخطوات العملية للزواج، من التقدم إلى أهل الفتاة لخطبتها وغيرها من الخطوات، أما أن يسمح كل منهما لنفسه بالحديث والانبساط فيه إلى الطرف الآخر إشباعاً للرغبات والشهوات، فلا يجوز، وهو من خطوات الشيطان التي تجر إلى معصية الله تعالى. والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
مريضة بمرض معد فهل لها من زواج؟
تاريخ الفتوى : ... 29 شوال 1424 / 24-12-2003
السؤال
عندي أخت مصابة بالكبد الوبائي (ب) وهذا المرض معد وخطير غير أنه وجدت حقنة تأخذ قبل الزواج تقي الزوج من أن يعدى فهل يجوز لها الزواج أو يحرم عليها لكونها مصابة بداء معد؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فيجوز لها الزواج ولكن يجب عليها إخبار الزوج بحالها لقول النبي صلى الله عليه وسلم: الدين النصيحة. ، ولقول النبي صلى الله عليه وسلم: لا ضرر ولا ضرار. رواه أحمد وغيره وصححه الحاكم ووافقه الذهبي، وانظر الفتوى رقم: 6713.(66/435)
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
وَأَنْكِحُوا الْأَيَامَى مِنْكُمْ وَالصَّالِحِينَ مِنْ عِبَادِكُمْ وَإِمَائِكُمْ
تاريخ الفتوى : ... 29 شوال 1424 / 24-12-2003
السؤال
ما نصيحتكم لأولياء الأمور حول تأخيرهم الزواج لأبنائهم بسبب الدراسة، مع العلم بأن الحالة المادية جيدة والحمد لله ولو كان الأمر يتعلق بخطبة فقط، حفاظا على الفتاة التي يريدها الابن من عدم تقدم الخطاب إليها وحفاظا على عدم وقوع الابن في الحرام، وأرجو أن ينقل هذا السؤال كما هو؟ وجزاكم الله خيراً.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: فقد شرع الإسلام الزواج وحض عليه لمقاصد عظيمة، ومنها: إعفاف الشباب عن الوقوع في الفواحش، وخص القرآن الكريم أولياء الأمور بتوجيه خاص فقال: وَأَنْكِحُوا الْأَيَامَى مِنْكُمْ وَالصَّالِحِينَ مِنْ عِبَادِكُمْ وَإِمَائِكُمْ إِنْ يَكُونُوا فُقَرَاءَ يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ وَاللَّهُ وَاسِعٌ عَلِيمٌ [النور:32]. ولا ينبغي أن يجعل أمر الدراسة حائلاً بين الشباب وبين الزواج، بل لا ينبغي أن يفترض تعارض بين الأمرين، فكم جر مثل هذه الدعاوى من فساد وويلات، فليتق الله أولياء أمور الفتيان والفتيات. وبخصوص خطبة هذه الفتاة فنرى أن الأولى عدم الإقدام على خطبتها، ما دام من المحتمل تأخر الزواج لما قد يترتب على ذلك من مفاسد، ولمزيد من الفائدة تراجع الفتاوى ذات الأرقام التالية: 20759، 34372، 18626، 19822، 24997. والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
... من نوى خيرا حصل له الخير
تاريخ الفتوى : ... 20 شوال 1424 / 15-12-2003
السؤال
أريد أن أعرف هل الزواج من اليتيمة يعد أيضا من كفالة اليتيم ويؤجر عليه المسلم أجركفالةاليتيم وأجر الزواج معاً؟ أفيدوني جزاكم الله كل خير.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فإن العبد يؤجر على نيته كما يدل حديث الصحيحين: إنما الأعمال بالنيات، وإنما لكل امرئ ما نوى.
وقال ابن القيم رحمه الله: بقدر همة العبد ونيته يعطيه الله تعالى.
وعليه، فإذا نويت بالزواج باليتيمة كفالتها وامتثالك لأمر الشرع بالزواج، فنرجو الله أن يعطيك الأجر عليها معا.
وراجع الفتوى رقم: 32192.
والله أعلم.(66/436)
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
ليست العزوبة من الإسلام في شيء
تاريخ الفتوى : ... 15 شوال 1424 / 10-12-2003
السؤال
رجل توفيت زوجته وقد كان يحبها كثيراً وتركت له ابنتين في سن الطفولة، وهو لا يريد الزواج من بعدها ظنا منه أن ذلك أفضل من الناحية الدينية، فما حكم الشرع في ذلك؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فالأفضل من الناحية الشرعية لهذا الرجل أن يتزوج، فإن ذلك أسلم لدينه وأحسن لأطفاله الصغار الذين يحتاجون إلى من يقوم بشؤونهم، أما أن الزواج أسلم لدين الرجل، فقد جاء في الحديث: يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج، فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج. متفق عليه.
فالزواج أحصن للدين وأجمع للعقل، وفيه من المنافع على الفرد والمجتمع ما لا يخفى على كل أحد، فكيف يتركه شخص مع القدرة عليه؟! وفي الحديث: تزوجوا فإني مكاثر بكم الأمم يوم القيامة. رواه البيهقي.
وقال ابن مسعود لسعيد بن جبير تزوج فإن خير هذه الأمة أكثرها نساء.
وقال أحمد: ليست العزوبة من الإسلام في شيء.
وأما ما ترسخ عند بعض الناس بسبب ثقافة الفضائيات أن من الوفاء للزوجة المتوفاة أن لا يتزوج زوجها بعدها! فكلام غير صحيح، وليس في الناس أعظم وفاء من الرسول صلى الله عليه وسلم ومع ذلك لما توفيت خديجة رضي الله عنها تزوج، وهكذا فعل الصحابة ولما ماتت فاطمة رضي الله عنها تزوج بعدها علي، وله منها سيدا شباب أهل الجنة، وروي عن الإمام أحمد أنه تزوج في اليوم الثاني لوفاة أم ولده عبد الله، وقال: أكره أن أبيت عزباً، فعلى هذا الرجل بالزواج فإنه سنة ماضية وخلق من أخلاق الأنبياء.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
عدم التوفيق في الزيجة الأولى ليست نهاية المطاف
تاريخ الفتوى : ... 08 شوال 1424 / 03-12-2003
السؤال
السلام عليكم سؤالي هو: أنا كنت مخطوبة وانفصلت بدون دخول طبعا، لأنها كانت خطوبة ولكن بعقد قران... والآن أنا أخاف أتزوج مرة أخرى صار عندي خوف كبير من الرجال، وأصبحت لا أثق بالرجل أبداً بسبب ما عانيته مع خطيبي السابق، وأخشى على مستقبلي دوما، ولا أريد الزواج أبدا.. فهل يجوز ما أفعله؟ أسألكم بالله الإجابة؟ وجزاكم الله ألف خير.(66/437)
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: فكونك لم توفقي مع زوجك الأول، لا يعني أن كل الرجال لا يوثق بهم، وترك الزواج أبداً مخالفة لهدي النبي صلى الله عليه وسلم، فقد قال النبي صلى الله عليه وسلم: ~.... وأتزوج النساء، فمن رغب عن سنتي فليس مني..~~ متفق عليه. وقد يكون هذا الترك حراماً، وهذا إذا خشيت أن يجرك العزوف عن الزواج إلى الوقوع في الزنا ونحوه من المحرمات، ولمعرفة مزيد من التفصيل، راجعي الفتوى رقم: 16681. والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حكم زواج الخادمة بنية طلاقها عند سفرها
تاريخ الفتوى : ... 02 شوال 1424 / 27-11-2003
السؤال
أنا عندي شغالة في المنزل وأريد أن أتزوجها ولكن وليها بعيد عنا هل يجوز أن يعقد لي شخص عليها لصعوبة الوصول إلى محرمها ولكي آمن على نفسي من الفتنة وإذا أرادت السفر إلى أهلها طلقتها أفيدونا مشكورين؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فللزواج شروط وأركان لا بد من توافرها ليصح عقد النكاح، وأهم ما فيها الولي والشهود، فقد قال النبي صلى الله عليه وسلم: لا نكاح إلا بولي. رواه أبو داود، فإذا تم نكاح خادمتك هذه بوجود وليها، أو بتوكيله لمن ينوب عنه في عقد نكاحها مع توفر الشروط الأخرى، فالعقد صحيح، ولو كان بنية طلاقها عند السفر، لأن نكاح المتعة المنهي عنه هو ما كان الأجل فيه مشترطاً في العقد، وأما إذا تم النكاح بدون ولي فهو باطل، كما بيناه في الفتاوى ذات الأرقام التالية: 32593، 5862، 6311.
وننبه السائل إلى أنه لا يجوز له أن يتخذ خادمة يخلو بها في البيت وحده، لأن الخلوة بالمرأة الأجنبية حرام لكونها تفضي إلى الحرام، وراجع في هذا الفتوى رقم: 19877.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حكم الزواج من الخادمة
تاريخ الفتوى : ... 22 رمضان 1424 / 17-11-2003
السؤال
هل يجوز للرجل أن ينكح خادمته، وهل هناك شروط لذلك؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: فلا مانع من أن يتزوج الرجل خادمته إذا استوفى الشروط المطلوبة، وقد بينا شروط النكاح(66/438)
كاملة في الفتوى رقم: 1766، والفتوى رقم: 7704، والفتوى رقم: 14236. أما إذا كنت تقصد بنكاحها، الزنا بها، وممارسة الجماع معها دون عقد شرعي، فلا يجوز لأحد ذلك بحال، لأن الخادمة كغيرها من النساء الأجنبيات لا يحل وطؤها بلا عقد، كما لا تحل الخلوة بها أو لمسها ونحو ذلك. والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... للرجل أن بتزوج من امرأة عمه بعد فراقه لها
تاريخ الفتوى : ... 10 رمضان 1424 / 05-11-2003
السؤال
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته هل يحق للرجل أن يتزوج من زوجة عمه بعد أن طلقها عمه أخو والده، علما بأنه كان يعيش معهما وعمره 16عاما إلى أن تزوجها وعمره 45عاما؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: فيجوز للرجل أن يتزوج بزوجة عمه بعد فراق العم لها بموت أو طلاق، ما لم يكن هناك مانع غير ذلك، وانظر الفتوى رقم: 21721. والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حكم الزواج من بنت ابنة العمة
تاريخ الفتوى : ... 10 رمضان 1424 / 05-11-2003
السؤال
هل يجوز لي أن أتزوج بنت بنت عمتي، وهل يجوز لي أن أقابل أم بنت عمتي حال الخطوبة إن كان يجوز الزواج من ابنتها؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فإن بنت ابنة العمة يجوز الزواج بها لعدم ورود دليل يحرمها، ولقول الله تعالى: يَا أَيُّهَا النَّبِيُّ إِنَّا أَحْلَلْنَا لَكَ أَزْوَاجَكَ اللَّاتِي آتَيْتَ أُجُورَهُنَّ وَمَا مَلَكَتْ يَمِينُكَ مِمَّا أَفَاءَ اللَّهُ عَلَيْكَ وَبَنَاتِ عَمِّكَ وَبَنَاتِ عَمَّاتِكَ وَبَنَاتِ خَالِكَ وَبَنَاتِ خَالاتِكَ [الأحزاب:50].
وأما مقابلة أمها حال الخطبة فلا حرج فيها إذا لم تكن خلوةُُ ولا إطلاقُُ للنظر إلى ما حرم الله، لقول الله تعالى: قُلْ لِلْمُؤْمِنِينَ يَغُضُّوا مِنْ أَبْصَارِهِمْ وَيَحْفَظُوا فُرُوجَهُمْ ذَلِكَ أَزْكَى لَهُمْ إِنَّ اللَّهَ خَبِيرٌ بِمَا يَصْنَعُونَ [النور:30].
ولقول النبي صلى الله عليه وسلم: لا يخلونّ أحدكم بامرأة إلا مع ذي محرم. رواه البخاري ومسلم، وراجع في محرمات النسب الفتوى رقم: 9441.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
يجب استبراء الحامل بالوضع(66/439)
تاريخ الفتوى : ... 10 رمضان 1424 / 05-11-2003
السؤال
امرأة حامل في الشهر الثالث وغير متزوجة، تم العقد عليها من ابن عمتها بحجة أنه هو سبب هذا الحمل بعلم جميع أهل المرأة والرجل بحال هذا العقد، ما حكم هذا؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
ذهب طائفة من السلف والخلف منهم أحمد بن حنبل وصوبه شيخ الإسلام ابن تيمية إلى أن نكاح الزانية حرام حتى تتوب، سواء كان زنى بها هو أو غيره، لقول الله تعالى: الزَّانِي لا يَنْكِحُ إِلَّا زَانِيَةً أَوْ مُشْرِكَةً وَالزَّانِيَةُ لا يَنْكِحُهَا إِلَّا زَانٍ أَوْ مُشْرِكٌ وَحُرِّمَ ذَلِكَ عَلَى الْمُؤْمِنِينَ [النور:3]، وأجازه غيرهم.
ثم اختلفوا في نكاحها على مذهبين:
أحدهما: المنع حتى تضع، من الزاني نفسه أو من غيره، وهو قول المالكية والحنابلة، وحجتهم ما رواه أبو سعيد رضي الله عنه أن النبي صلى الله عليه وسلم قال في سبايا أوطاس: لا توطأ حامل حتى تضع، ولا غير ذات حمل حتى تحيض حيضة. أخرجه أبو داود وصححه الحاكم، وله شاهد عن ابن عباس في الدارقطني.
وروى مسلم في صحيحه عن أبي الدرداء رضي الله عنه عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه أتى بامرأة مجحّ -أي حامل قريبة الولادة على باب فسطاط فقال: لعله يريد أن يلم بها؟ فقالوا: نعم، فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم: لقد هممت أن ألعنه لعنا يدخل معه قبره، كيف يورث وهو لا يحل له؟ كيف يستخدمه وهو لا يحل له؟.
وثانيهما: الجواز، وهو قول أبي حنيفة والشافعي على خلاف بينهما في الوطء بعد العقد، فأجازه الشافعي، لأن ماء الزاني غير محترم، وحكمه لا يلحقه نسبه، ومنعه أبو حنيفة حتى تضع لقوله صلى الله عليه وسلم: لا توطأ حامل حتى تضع...
وبناء عليه فإن العقد باطل على المذهب الأول، صحيح على المذهب الثاني على خلاف بينهم في الوطء بعد العقد.
والراجح تحريم نكاح الزانية حتى تتوب، ووجوب الاستبراء بالوضع، لورود النص في ذلك، وأما الولد فلا ينسب إلى الزاني في قول جمهور أهل العلم، وانظر الفتوى رقم: 4115، والفتوى رقم: 1677.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... المسلمة لا يجوز بقاؤها على ذمة الكافر
تاريخ الفتوى : ... 07 رمضان 1424 / 02-11-2003
السؤال
تعمل معنا مجموعة من الأخوات الفلبينيات بمستوصف طبي خاص، ولقد هدى الله تعالى منهن للإسلام وتبقت واحدة وهي متزوجة ولها طفل، هل يجوز لها الدخول في الإسلام مع وجودها مع زوجها المسيحي؟ وجزاكم الله خيراً.
الفتوى(66/440)
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: فجزاكم الله خيراً وسدد خطاكم وأعانكم على دعوة الناس إلى دينه، فإن ذلك من أعظم الأعمال وأفضل القربات. واعلم أنه على هذه المرأة -كغيرها من الكفار- أن تدخل دين الإسلام وتدين به، وإذا أسلمت فإنه لا يجوز لها البقاء في ذمة زوجها الكافر بل تفارقه، فإن أسلم قبل انقضاء العدة وأرادت الرجوع إليه، فلا يلزم تجديد العقد، وإن انقضت العدة فلا بد من عقد جديد، وراجع التفاصيل في الفتاوى ذات الأرقام التالية: 20203، 10147، 4114. والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... تزوج اننبي صلى الله عليه وسلم في رمضان وزوج فيه
تاريخ الفتوى : ... 06 رمضان 1424 / 01-11-2003
السؤال
هل يصح الزواج فى رمضان؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فإن الزواج يصح في رمضان وفي كل وقت، ما عدا الوقت الذي يكون فيه الشخص محرماً بحج أو عمرة، وقد ذكر أهل العلم أن النبي صلى الله عليه وسلم تزوج في رمضان وزوج فيه، فقد ذكر ابن كثير في البداية والنهاية وابن حبان في الثقات أنه تزوج زينب بنت خزيمة في رمضان، وذكر الذهبي في سير أعلام النبلاء أنه تزوج سودة في رمضان، وروى أبي شيبة في مصنفه أنه تزوج أم سلمة في رمضان، وفي تفسير القرطبي وعون المعبود أن علياً رضي الله عنه تزوج فاطمة في شهر رمضان، ومن تزوج في رمضان فعليه أن يتجنب مقدمات الجماع في النهار خشية أن يفسد عليه صومه، وراجع في هذا الفتاوى ذات الأرقام التالية: 25094، 4066، 6557، 11175، 16439.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
لا يجوز إجبار البكر على الزواج ممن تكره
تاريخ الفتوى : ... 03 رمضان 1424 / 29-10-2003
السؤال
السلام عليكم...أوصاني والدي بعدم تزويج شقيقاتي بدون رغبتهن ، ولكن إحدى شقيقاتي سمعتها سيئة، لأنها كلما تقدم لها شاب تقبله، ولكن قبل العقد مباشرة تأتي بأسباب واهية وترفض إتمام الزواج ، فهل لي أن أجبرها على الزواج خوفا عليها من نفسها وحتى لا يؤثر هذا على سمعة شقيقتها الصغرى؟ أفيدوني بسرعة أفادكم الله وجزاكم خيرا.
الفتوى(66/441)
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: فمسألة إجبار البكر البالغة على الزواج محل خلاف بين العلماء، والصحيح الذي تعضده الأدلة أنه لا يجوز إجبارها على الزواج ممن تكره، وذهب الجمهور إلى جواز إجبار الأب أو وصيه لها على خلاف في تفاصيل ذلك، وتجد الأدلة على عدم جواز جبرها في الفتوى رقم: 3006، والفتوى رقم: 31582 فلتراجعهما. ولتستخدم معها من وسائل الإقناع المشروعة ما يجعلها توافق، فإن أبت فاتركها تلاقي مصيرها المقدر لها ولأختها الصغرى نصيبها وقدرها المكتوب الذي لا يفوتها. والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... لا بأس أن تتزوج بنت أخت زوجتك بعد طلاقها
تاريخ الفتوى : ... 25 شعبان 1424 / 22-10-2003
السؤال
هل يجوز لي إذا طلقت زوجتي أن أتزوج ببنت أختها؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: فلا بأس عليك في أن تتزوج بنت أخت زوجتك، إذا طلقت خالتها (زوجتك) وانقضت عدتها أو ماتت، لأن المنهي عنه إنما هو الجمع بينهما، وراجع التفاصيل في الفتوى رقم: 9441. والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الحكمة من تحريم التزوج من القرابة القريبة
تاريخ الفتوى : ... 24 شعبان 1424 / 21-10-2003
السؤال
لماذا حرم زواج الأخ من أخته؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فإن الحكمة من تحريم التزويج بالقرابة القريبة من الإنسان كالأمهات والأخوات وأمثالهن هو المحافظة على المروءة ، وصون العرض، وتوضيح ذلك أن القرابة القريبة أعطاها الشرع من الوقار والاحترام ما يجعلها منزهة عن اللهو والعبث الذي يحصل بين الزوجين، قال الشيخ محمد الطاهر بن عاشور في تفسيره التحرير والتنوير: واعلم أن شريعة الإسلام قد نوهت ببيان القرابة القريبة، فغرست لها في النفوس وقاراً ينزه عن شوائب الاستعمال في اللهو والرفث إذ الزواج وإن كان غرضاً صالحا باعتبار غايته إلا أنه لا يفارق الخاطر الأول الباعث عليه وهو خاطر اللهو والتلذذ.
فوقار الولادة أصلاً وعرفاً مانع من محاولة اللهو بالوالدة أو المولودة، ولذلك اتفقت الشرائع على تحريمه، ثم تلاحق ذلك في بنات الإخوة وبنات الأخوات، وكيف يسري الوقار إلى فرع الأخوات ولا يثبت للأصل، وكذلك مسرى وقار الآباء إلى(66/442)
أخوات الآباء وهن العمات، ووقار الأمهات إلى أخواتهن وهن الخالات، فمرجع تحريم هؤلاء المحرمات إلى قاعدة المروءة التابعة لكلية حفظ العرض من قسم المناسب الضروري، وذلك من مظاهر أوائل الرقي البشري. انتهى، وراجع الفتوى رقم: 8876.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... لا يجوز للأب أن يعضل ابنته أن تتزوج
تاريخ الفتوى : ... 17 شعبان 1424 / 14-10-2003
السؤال
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أنا امرأة مطلقة وعندي ولد، وأريد الزواج، ووالدي رافض فكرة الزواج كلها لأني مريضة، ومرضي عادي ليس خطيرا، فهل من الشرع الخروج عن طاعته والزواج دون إذنه؟ فأنا بالغة وعمرى 29 سنة، أرجو إفادتي بأسرع وقت وجزاكم الله كل خير.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: فإنه يحرم على الأب أن يمنع ابنته من الزواج إذا طلبته وتقدم لها من هو كفء، فإن عضلها -أي منعها من الزواج بغير عذر شرعي- انتقلت الولاية إلى من يليه من الأولياء، فإن لم يكن أحد من الأولياء، انتقلت الولاية إلى السلطان، ولا شيء على المرأة في هذه الحالة أن تتزوج بغير رضا والدها. وننصح هذا الأب أن يتقي الله سبحانه وتعالى، وأن يعلم أن ابنته أمانة عنده، وأنه مسؤول عنها أمام الله عز وجل، ولكن الحذر كل الحذر أيتها السائلة من الإقدام على الزواج بدون ولي. ولمزيد من الفائدة حول هذا الموضوع، نحيل السائلة إلى الفتوى رقم:9873، 30347، على الموقع. والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الزواج وسيلة وغاية
تاريخ الفتوى : ... 15 شعبان 1424 / 12-10-2003
السؤال
هل الزواج وسيلة لإشباع الغريزة الجنسية والإنجاب أم أنه غاية؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: فالزواج غاية بذاته لكونه من سنن نبينا محمد صلى الله عليه وسلم، والسعي إلى اتباع سنة النبي صلى الله عليه وسلم، غاية مقصودة لكل مسلم، لما فيها من الثواب والخير والبركة، ويزداد تأكد هذه الغاية إذا خاف المرء على نفسه العنت (وهو الوقوع في الحرام)، لأن الزواج عليه حينئذ واجب، وقد مضى بيان أحكام الزواج في الفتوى رقم: 3011. ومع هذا فإنه وسيلة لكبح جماح الشهوة، وتحصيل الولد، والسكن والمودة(66/443)
والألفة والرحمة التي تكون بين الأزواج، وبهذا يتبين أن الزواج غاية ووسيلة معاً، وذلك باعتبارين مختلفين، وراجع الفتوى رقم: 16681، والفتوى رقم: 24033. والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... يريد أن يترك الزواج وفاء لزوجته
تاريخ الفتوى : ... 11 شعبان 1424 / 08-10-2003
السؤال
زوجتي توفيت منذ فترة وعمري51 سنة عندي أولاد كبار أصغرهم عمره22سنة هل لو تركت الزواج أكون ارتكبت حراماً وهل تركي للزواج وفاء لزوجتي لي به أجر عند الله؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فقد تقدم حكم الزواج وبيان أفضليته للقادر عليه في الفتوى رقم: 16681والفتوى رقم:
3011
وأما ترك الزواج وفاء للزوجة فلا نعلم نصاً يفيد أن فيه أجراً، بل إن المعروف أنه مخالف لهدي السلف، فقد كان النبي صلى الله عليه وسلم أحسن الرجال عشرة لأزواجه، وقد تزوج بعد وفاة خديجة رضي الله عنها، وقد تزوج علي رضي الله عنه بعد أفضل النساء وأكرمهن فاطمة بنت رسول الله صلى الله عليه وسلم، ورزقه الله أولاداً بعدها.
وقد زوج النبي صلى الله عليه وسلم عثمان بن عفان رضي الله عنه بعد وفاة زوجته رقية بأختها أم كلثوم رضي الله عن الجميع.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
وعد وبشارة لمن استعف عن الحرام
تاريخ الفتوى : ... 09 شعبان 1424 / 06-10-2003
السؤال
أنا شاب أبلغ من العمر 30 سنة, تكاد علاقتي بالجنس الآخر تكون منعدمة, أود الزواج لكن استطاعتي المادية لا تسمح, فصرت أخشى على نفسي ضمور العضو التناسلي, أو عدم قدرتي على إعفاف زوجتي مستقبلا, فهل في عدم تشغيل هذا العضو الذكري أي ضرر لاحقا؟ خصوصا وأن ميولي الجنسي بات ضعيفا, أود إحصان نفسي من ارتكاب الفواحش، فخوفي يتضاعف كلما أحسست أنه سيطول علي الأمد وأنا على هذه الحال.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:(66/444)
فإن على من لم يستطع الزواج لضيق ذات اليد أو غير ذلك، أن يغض بصره عن الحرام ويستعف كما أمره الله تعالى، حتى يفتح الله عليه وييسر أمره.
قال تعالى: وَلْيَسْتَعْفِفِ الَّذِينَ لا يَجِدُونَ نِكَاحاً حَتَّى يُغْنِيَهُمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ [النور: 33].
ففي الآية وعد وبشارة لمن استعف عن الحرام بأن الله تعالى سيغنيه من فضله.
ولما حث النبي صلى الله عليه وسلم الشباب القادرين على الزواج أن يتزوجوا أرشد أولئك الذين لا تسمح لهم حالتهم المادية بالزواج بالصبر والصيام، فقال صلى الله عليه وسلم كما في الصحيحين: يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج، فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج، ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء.
ولتعلم أخي الكريم أن الإسلام حرم كل علاقة بين الرجل والمرأة لا تقوم على أساس شرعي، وأن الزوج يجب عليه أن يحصن زوجته ويعاشرها بالمعروف حتى تستعف عن الحرام، فهذا من أهم واجباته وآكد حقوقها عليه.
ومن حفظ جوارحه من الحرام فليبشر بحفظ لله تعالى له، كما في الحديث: احفظ الله يحفظك. رواه أحمد والترمذي
قال أحد السلف: هذه جوارح حفظناها في الصغر فحفظها الله لنا في الكبر. - فلا تخش من المستقبل، فإن الله تعالى مع عباده المحسنين والمتقين.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... المسلمة التقية أفضل
تاريخ الفتوى : ... 08 شعبان 1424 / 05-10-2003
السؤال
أريد الزواج بفتاة من سويسرا و لكنها ليست مسلمة فماذا أفعل ؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: فإذا كانت الفتاة المذكورة كتابية (نصرانية أو يهودية) فإن زواج المسلم منها جائز، ولكن بشرط أن تكون عفيفة. قال الله تعالى: الْيَوْمَ أُحِلَّ لَكُمُ الطَّيِّبَاتُ وَطَعَامُ الَّذِينَ أُوتُوا الْكِتَابَ حِلٌّ لَكُمْ وَطَعَامُكُمْ حِلٌّ لَهُمْ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ الْمُؤْمِنَاتِ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ الَّذِينَ أُوتُوا الْكِتَابَ مِنْ قَبْلِكُمْ إِذَا آتَيْتُمُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ [المائدة: 5] فإذا توفرت شروط الزواج وانتفت موانعه، جاز الزواج. أما إذا كانت شيوعية أو ملحدة، لا تؤمن بالله ولا بالأنبياء السابقين، فلا يجوز الزواج منها. وننبه السائل الكريم إلى أن الزواج من المسلمة التقية أولى وأفضل وأليق بالمسلم إذا تيسرت، وخاصة إذا كان يعيش في بلاد الغربة. فالله تعالى يقول: وَلَأَمَةٌ مُؤْمِنَةٌ خَيْرٌ مِنْ مُشْرِكَةٍ وَلَوْ أَعْجَبَتْكُمْ [البقرة: 221]. كما ننبهك إلى أن عليك إذا تم زواجك من كتابية أن تدعوها إلى الإسلام وترغبها فيه بحسن معاملتك وأخلاقك ومواقفك. ولمزيد من الفائدة والتفصيل، نرجو الاطلاع على الفتوى رقم: 7787، 10253. والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه(66/445)
ـــــــــــــــــــ
نوى الزواج في ليلة القدر وأراد أن يقدم الموعد
تاريخ الفتوى : ... 05 شعبان 1424 / 02-10-2003
السؤال
بسم الله الرحمن الرحيم إني تقدمت لخطبة فتاة ومن ثم بعد الموافقة اعتمدت أن تكون ليلة القدر هي موعد لعقد القران ومن ثم أردت تقديم الموعد لتكون في شعبان. فهل في هذا ضير؟ وجزاكم الله كل خير
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فلا مانع شرعا من تقديمك للزواج قبل التاريخ المذكور، بل إن المسارعة إلى إتمامه أفضل من تأخيره، وذلك لما في تعجيل النكاح من امتثال أمر النبي صلى الله عليه وسلم إليها في قوله: يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج، فإنه أغض للبصر، وأحصن للفرج، ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء. رواه البخاري ومسلم .
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... تريد أن تتزوج من ابن أخت طليقها
تاريخ الفتوى : ... 07 شعبان 1424 / 04-10-2003
السؤال
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. لقد أرسلت لكم سؤالا عن تقدم شاب للزواج مني، وهو أصغر مني، وأعلم أنه ليس حراما شرعا، ولكن سؤالي: هل يجوز لي الزواج من ابن أخت طليقي؟ أريد جوابا على هذا السؤال وجزاكم الله كل خير
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: فلا مانع شرعا أن تتزوجي من ابن أخت رجل طلقك إذا توفرت شروط الزواج وانتفت موانعه. فابن أخت الزوج ليس من المحارم، إلا إذا كان محرما لك من الرضاعة، أي أنه رضع معك من امرأة خمس رضعات معلومات. والحاصل: أنه لا مانع شرعا أن تتزوج المرأة من أحد أقارب زوجها الذي طلقها وخرجت من عدته. والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الزواج من الثيب
تاريخ الفتوى : ... 04 شعبان 1424 / 01-10-2003
السؤال(66/446)
أنا شاب عمري 20 سنة، وأريد الزواج بامرأة عمرها 28 سنة وهي مطلقة، ومعها طفلان، فهل يمكنني أن أتزوجها أم لا؟ أنا أرسلت هذا السؤال كم من مرة ولكن لم يأتني الجواب وشكراً.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: فلا مانع من زواجك بهذه المرأة، فإن النبي صلى الله عليه وسلم كان أكثر نسائه ثيبات، وقد أقر النبي صلى الله عليه وسلم جابرا على زواجه من امرأة ثيب لما ذكر له أن له أخوات يحتجن إلى من يقوم عليهن، والحديث في صحيح $مسلم$. فقد يستحسن الزواج من الثيب إذا ترتب عليه مصلحة. والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الزواج من الكتابية وغيرها
تاريخ الفتوى : ... 03 شعبان 1424 / 30-09-2003
السؤال
ما حكم الشريعة في الزواج بامرأة غير مسلمة؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: فقد أباح الشرع الزواج من المرأة الكتابية، يهودية كانت أم نصرانية، بشرط أن تكون عفيفة، أما إن كانت هذه المرأة الكافرة من غير نساء أهل الكتاب، فلا يجوز الزواج منها مطلقا، فقد قال الله تعالى: بشأن أهل الكتاب: الْيَوْمَ أُحِلَّ لَكُمُ الطَّيِّبَاتُ وَطَعَامُ الَّذِينَ أُوتُوا الْكِتَابَ حِلٌّ لَكُمْ وَطَعَامُكُمْ حِلٌّ لَهُمْ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ الْمُؤْمِنَاتِ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ الَّذِينَ أُوتُوا الْكِتَابَ [المائدة: 5]. وقال بشأن غيرهن من الكافرات: وَلا تَنْكِحُوا الْمُشْرِكَاتِ حَتَّى يُؤْمِن [البقرة: 221] والأولى بالمسلم الحرص على نكاح المرأة المسلمة، إذ قلما يخلو النكاح من الكتابيات من مفاسد، وخصوصا في هذا الزمن، ومن ذلك ما يتعلق بتنشئة الأولاد على الدين الصحيح ونحو ذلك. والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حكم الزواج لمن ماتت زوجته
تاريخ الفتوى : ... 01 شعبان 1424 / 28-09-2003
السؤال
زوجتى توفيت منذ 3شهور أولادي كبار في سن الزواج هل حرام أن لا أتزوج وهل لي أجر عن عدم زواجي ورعاية أولادي مع العلم أن عمرى 51عاماً.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: فقد سبق بيان حكم الزواج للقادر عليه في الفتوى رقم: 16681 والفتوى رقم: 3011 ولا فرق في ذلك الحكم بين من لم يسبق له الزواج وبين من طلق أو ماتت زوجته، والقول بأن من ماتت زوجته يحرم عليه الزواج أو يجب عليه قول غير صحيح. وعليه؛(66/447)
فلينظر السائل حالته وليحكم على نفسه وفق الضوابط المذكورة في الفتويين المحال عليهما، ونحن نرى أن الأولى له الزواج إذا لم يكن ممن يحرم عليه، لأن الزوجة تعينه على تربية أولاده وتساعده على شؤون حياته. والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حكم الزواج من زوجة أبي زوجته
تاريخ الفتوى : ... 26 رجب 1424 / 23-09-2003
السؤال
هل تحرم على الرجل زوجة والد زوجته طبعا غير أمها الحقيقية، وما مستند ذلك؟ علما بأني بحثت قليلا في بعض كتب الفقه ولم أجد النص على هذه المسألة ، فأرجو أن تدلوني على بعض المراجع إن أمكن. وجزاكم الله خيرا
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فلا حرج على الرجل في الزواج من زوجة أبي زوجته إذا كان أبو الزوجة قد فارقها وأكملت العدة بعده، لأنها ليست من المحرمات المذكورة في الآية، ولا في حكمهن، والأصل أن الزواج جائز من كل امرأة، إلا ما قام الدليل على حرمته، وهذا أمر معروف.
قال الإمام الشافعي: ولا بأس أن يجمع الرجل بين المرأة وزوجة أبيها، قاله غير واحد من أصحابنا. انتهى.
وإذا جاز الجمع بين المرأة وزوجة أبيها، فأولى بالجواز زواجه بها منفردة، إذ كل من جاز أن تجمع مع غيرها، جاز أن يتزوج بها منفردة عن غيرها.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
مقبلة على الزواج وتتخوف منه
تاريخ الفتوى : ... 18 رجب 1424 / 15-09-2003
السؤال
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. أود أن أستفتيكم في أمر أتعب كاهلي... إنني مصابه بالنفور من حالة الجماع وذلك منذ الصغر.. وإنني الآن مقبلة على الزواج.. فأخاف أن أمانع زوجي إذا أراد ذلك... وأنا أعلم يقينا مدى الذنب الذي أقترفه... ولكنه خارج عن إرادتي.. ومع كرهي أكره كذلك ملامسة رجل لي أو اقترابه مني.. أفتوني مأجورين..؟ أختكم في الله.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: فلا داعي للقلق والتخوف، واستعيني بالله تعالى وتوكلي، فإن الزواج سنة نبينا محمد صلى الله عليه وسلم، وتعاملك مع زوجك لا يقاس بما كنت تشعرين به في السابق من كراهة الاقتراب من رجل وملامسته. وأكثري من ذكر الله تعالى وتلاوة كتابه وسؤاله(66/448)
الزوج الصالح والذرية الصالحة. واستحضري ما في الزواج من نعمة وخير واستمتاع، وإنجاب للذرية التي تعبد الله تعالى وتوحده، ونسأل الله لك التوفيق والسداد. والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حكم زواج الهبة
تاريخ الفتوى : ... 11 رجب 1424 / 08-09-2003
السؤال
ما هو زواج الهبة؟ وما هي أحكامه؟ وما أقوال السلف فيه؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فالمقصود بزواج الهبة أن تهب المرأة نفسها لرجل، فيتزوجها بدون مهر، وهذا لا يحل إلا للنبي صلى الله عليه وسلم خاصة، لقوله سبحانه: وَامْرَأَةً مُؤْمِنَةً إِنْ وَهَبَتْ نَفْسَهَا لِلنَّبِيِّ إِنْ أَرَادَ النَّبِيُّ أَنْ يَسْتَنْكِحَهَا خَالِصَةً لَكَ مِنْ دُونِ الْمُؤْمِنِينَ [الأحزاب: 50].
قال الباجي رحمه الله في المنتقى شرح الموطأ: لا خلاف أنه لا يجوز نكاح بدون مهر لغير النبي صلى الله عليه وسلم، والأصل في ذلك قوله تعالى: وَامْرَأَةً مُؤْمِنَةً إِنْ وَهَبَتْ نَفْسَهَا لِلنَّبِيِّ إِنْ أَرَادَ النَّبِيُّ أَنْ يَسْتَنْكِحَهَا خَالِصَةً لَكَ مِنْ دُونِ الْمُؤْمِنِينَ [الأحزاب: 50]. فأخبر تعالى أن ذلك خالص للنبي صلى الله عليه وسلم دون سائر المؤمنين، فلا يحل ذلك لغيره، ومن جهة السنة: أن المرأة قالت له: يا رسول الله إني قد وهبت نفسي لك، فلم ينكر ذلك عليها، فلو كان منكرا لأنكره، ولم يقرها عليه، لأن النبي صلى الله عليه وسلم لا يقر على الباطل، ثم إنه لما سأل القائم نكاحها، لم يجعل له إلى ذلك سبيلا دون صداق، مع حاجة القائم وفقره وعدم ما يصدقها إياه حتى أنكحه إياها بما معه من القرآن، ولو جاز أن يخلو نكاح غير النبي صلى الله عليه وسلم من عوض لما منعه النبي صلى الله عليه وسلم ذلك مع شدة الفقر والحاجة. انتهى
وقال القرطبي رحمه الله في تفسيره: أجمع العلماء على أن هبة المرأة نفسها غير جائز، وأن هذا اللفظ عن الهبة لا يتم عليه نكاح إلا ما روي عن أبي حنيفة وصاحبيه فإنهم قالوا: إذا وهبت فأشهد هو على نفسه بمهر، فذلك جائز، قال ابن عطية: فليس في قولهم إلا تجويز العبارة ولفظ الهبة وإلا فالأفعال التي اشترطوها هي أفعال النكاح بعينه. انتهى.
والحاصل أن الحنفية يقولون بانعقاد النكاح بلفظ الهبة والتمليك، مع اشتراط المهر، وقد وافقهم في ذلك شيخ الإسلام ابن تيمية قال في الإنصاف: وقال في الفائق: وقال شيخنا: قياس المذهب صحته بما تعارفاه نكاحا من هبة وتمليك ونحوهما، أخذا من قول الإمام أحمد رحمه الله اعتقتك وجعلت عتقك صداقك، قال في الفائق وهو المختار. انتهى.(66/449)
ومما احتج به الحنفية من الأثر أن رجلا وهب ابنته لعبيد الله بن الحر بشهادة شاهدين، فأجاز ذلك علي رضي الله تعالى عنه، ذكره السرخسي في المبسوط.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حكم جبر المعتوه والمجنون على النكاح
تاريخ الفتوى : ... 03 ذو الحجة 1424 / 26-01-2004
السؤال
أخي غير صاح، وأبي يريد أن يزوجه غصبا بدون رضاه، هل يجوز؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فإنه يجوز شرعا للأب جبر ابنه المعتوه على الزواج إذا كان في ذلك تحقيق مصلحة، من مثل إعفافه وحاجته إلى الإيواء والحفظ ونحو هذا. قال خليل ابن إسحاق المالكي: وجبر أب ووصي وحاكم مجنونا احتاج. وقال صاحب المنهاج وهو حنفي المذهب: ويلزم المجبر تزويج مجنونة بالغة ومجنون ظهرت حاجته. قال شارحه في تحفة المحتاج: أي بظهور أمارات توقانه بدورانه حول النساء أو بتوقع الشفاء.
وقال في شرح البهجة وهو شافعي: ويلزم الولي تزويج المجنونة والمجنون عند الحاجة، وهي إما ظاهرة بظهور أماراتها كالدوران حول النساء والرجال، أو خفية يعلمها خصوص الأطباء وهذا هو المعتمد. وإلى هذا ذهب الحنابلة أيضا كما نص عليه ابن قدامة في المغني.
وذهب المالكية والأحناف إلى جواز الجبر بقيد الجنون المطبق. قال الخرشي عند قول خليل المتقدم ما نصه: فإن كان يفيق أحيانا انتظرت إفاقته. اهـ. ووافقهما الحنابلة في ذلك، قال في المغني: ومن يفيق في الأحيان لا يجوز تزويجه إلا بإذنه لأن ذلك ممكن.
والحاصل أنه يجوز لأبي هذا الرجل المعتوه أن يجبره على الزواج إذا كان جنونه مطبقا، بحيث لا يفيق في أي وقت، أما إن كان يفيق أحيانا فلا يجوز جبره على النكاح إلا برضاه على الراجح.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... مقترحات للراغب بالزواج ولا يجد مسكنا
تاريخ الفتوى : ... 02 رجب 1424 / 30-08-2003
السؤال
إذا كنت أرغب في الزواج من فتاة أحبها كثرا ولكن مشكلتي أنه ليس لدي بيت ولا أريد أن أعيش معها في بيت الأسرة، فما هو الحل في رأيكم ؟ وجزاكم الله كل خير والسلام عليكم ورحمة الله(66/450)
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: فالحل لما أنت فيه هو أن تؤخر الزواج إلى أن تبني بيتا إن أمكن ذلك، بأن تعمل وتطلب من أهل الخير والإحسان أن يعينوك حتى تتمكن من بنائه. فإن لم يمكنك تأخير الزواج فيمكنك أن تستأجر بيتا متواضعا يليق بك، فإن لم يمكن فحاول أن تسكن مع أسرتك في بيت واحد، مع استعمال ما يقي من الاختلاط ويدفع المشاكل، وقبل هذا كله استعن بالله تعالى واستخره في الأمر، وشاور أهل الصلاح وأصحاب الرأي ممن هم في بلدك وأعرف بحالك. نسأل الله تبارك وتعالى أن ييسر أمرك وأمور المسلمين أجمعين. وراجع الفتوى رقم: 36498. والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... لأفضل للمسلم أن يقوم هو بتكاليف زواجه
تاريخ الفتوى : ... 08 جمادي الثانية 1424 / 07-08-2003
السؤال
أنا أعمل مدرسا لكتاب الله وراتبي أعين به أهلي وأريد أن أستعين بمشروع تيسير الزواج لعجزي عن تحمل تكاليف الزواج فهل علي إثم؟ وجزاكم الله خيرا
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فلا مانع شرعًا من الاستعانة بالآخرين من الجمعيات الأهلية والخيرية والمهتمين بالأمور الاجتماعية، وتيسير الزواج في الحصول على الزوجة الصالحة، أو المساعدة في تحمل أعباء الزواج المادية، فكل ذلك واسع إن شاء الله تعالى.
وإن كان الأفضل للمسلم أن يقوم هو بتكاليف زواجه وغير ذلك من أعباء الحياة ويسعى في تقوية نفسه في جميع المجالات، اعتمادًا على الله تعالى أولاً، ثم على نفسه، فقد قال النبي صلى الله عليه وسلم: الْمُؤْمِنُ الْقَوِيّ خَيْرٌ وَأَحَبّ إِلَىَ اللّهِ مِنَ الْمُؤْمِنِ الضّعِيفِ. وَفِي كُلَ خَيْرٌ. احْرِصْ عَلَىَ مَا يَنْفَعُكَ وَاسْتَعِنْ بِاللّهِ. وَلاَ تَعْجِزْ. رواه مسلم وغيره.
وبإمكانك أن تطلع على المزيد من الفائدة في الفتوى رقم: 30191.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الحكم بقبض الزوجة الصداق قضاء لا يسقط ديانة
تاريخ الفتوى : ... 16 صفر 1420 / 01-06-1999
السؤال
أنا كنت متزوجة من رجل لا يعرف ما معنى قول الله تعالى وأخذن منكم ميثاقاً غليظاً، للأسف بعد عقد القران بيننا صار يعيرني ويحتقرني لأني عايشة في بلده ويعير بنات بلدي بالفساد، وأمور بخصوص هذا الموضوع، وكثيراً ما قلت له حرام هذا الذي تقول، ولم يسمع كلامي، ورحت أشتكيه للقاضي، وحصل الطلاق بيننا(66/451)
والحمد لله رب العالمين، سؤالي: ما حكم الشرع في أن يوم عقد القران لم آخذ مهري منه، وقلت عند القاضي بأنني أخذته وذلك لأنني أريد الستر، وقبل ما أقول هذا الكلام عند القاضي قال لي بأن مهري عليه أمانة إلى يوم الدين، هل هذا الذي فعلته يجعلني مذنبة أمام الله؟ مع العلم بأنني كان هدفي أنه سوف يكون لي زوجاً ولم أظن أنه بمثل هذه التصرفات، وما حكم الدين في مثل هذا الرجل؟ أفيدوني جزاكم الله خيراً.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فإن الله تعالى قد شرع الزواج لمقاصد شرعية عظيمة، ولمعانٍ سامية، ومن ذلك تحقيق السكن والاستقرار النفسي بين الزوجين، وإنما يتحقق ذلك بمعرفة كل من الطرفين لما عليه من واجبات وما له من حقوق، والعمل وفقًا لذلك.
وقد أرشد الشرع الحكيم الزوج إلى الإحسان لزوجته، ففي سنن الترمذي عن عمرو بن الأحوص عن أبيه أن النبي صلى الله عليه وسلم قال في خطبة الوداع: ألا واستوصوا بالنساء خيرًا، فإنما هنَّ عوان عندكم.
إذا تقرر هذا فإن ما قام به هذا الزوج تجاه زوجته لا شك أنه أمر لا يجوز شرعًا. وأما إخبار الأخت السائلة للقاضي بأنها قد قبضت الصداق، والواقع خلاف ما ذكرت، فإنها بهذا قد وقعت في الكذب، فالواجب عليها التوبة من ذلك. وأما الصداق فهو لازم للزوجة على زوجها كاملاً مادام الطلاق قد وقع بعد الدخول.
ولمزيد من الفائدة نحيل السائلة على الفتويين: 24917/
31818
وننبه إلى أن الحكم بقبض الزوجة للصداق قضاء لا يسقطه عن الزوج ديانة، من أجل هذا كان قولنا بأن الصداق لازم له.
والله أعلم.
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الكثرة مقصد أساسي من مقاصد الزواج
تاريخ الفتوى : ... 04 جمادي الثانية 1424 / 03-08-2003
السؤال
أريد أن أتزوج ولكنني أتمنى ألا يكون لي إلا ولدان فهل هذا جائز؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فقد رغَّب الإسلام في الإكثار من الذرية، لما في ذلك من الخير الدنيوي والأخروي الحاصل للوالدين، بل وللأمة جميعًا؛ فقد روى أحمد وأبو داود وصححه الألباني أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: تزوجوا الودود الولود فإني مكاثر بكم الأمم.
وقال صلى الله عليه وسلم: إذا مات ابن آدم انقطع عمله إلا من ثلاثة: إلا من صدقة جارية، أو علم ينتفع به، أو ولد صالح يدعو له. رواه مسلم.
ومن المقرر عند أهل العلم أن تحديد النسل وقطعه مطلقًا من المحظورات، ولا سيما إذا كان القصد من ذلك خشية الإملاق، ويستثنى من ذلك ما كان ضرورة محققة(66/452)
ككون المرأة لا تلد ولادة عادية وتضطر معها إلى إجراء عملية جراحية لإخراج الولد، كذلك إذا كان في تأخير الحمل مصلحة يراها الزوجان فإنه لا مانع حينئذ.
أما مجرد تمني حصول ذلك فقط - كما هو المتبادر من السؤال - فلا مؤاخذة فيه، ولكن لا ينبغي أن يعمل بمقتضى ذلك التمني؛ لأن الكثرة مقصد أساسي من مقاصد الزواج، ومطلب شرعي كما هو واضح من الحديث السابق وغيره.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حكم عدم تزوج من يعلم ضعفه الجنسي
تاريخ الفتوى : ... 29 جمادي الأولى 1424 / 29-07-2003
السؤال
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته, أنا شاب أبلغ من العمر خمسة وعشرين مشكلتي أني أعلم علم اليقين أنه ليست لدي القدرة الكافية علي إشباع رغبة الطرف الآخر عند الجماع مع العلم أني لم ولن أرتكب فاحشة الزنا ما حييت بإذن الله سؤالي هو: هل يجوز لمثلي أن يلغي فكرة الزواج من حياته؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فإن الرجل الذي يقطع بعدم قدرته الجنسية التي يحصل بها إعفاف زوجته يحرم عليه الزواج لئلا يضر بزوجته، تمشيًّا مع القاعدة العامة التي هي قوله صلى الله عليه وسلم: لا ضرر ولا ضرار حديث صحيح أخرجه أحمد وابن ماجه ؛ إلا إذا وافقت المرأة التي يريد الزواج بها عليه، وهي تعلم ضعفه الجنسي.
وأما إلغاء فكرة الزواج لمن كان على ما ذكرت فجائز، إلا أننا ننصحك بالتماس العلاج مما تعانيه من الضعف في القدرة الجنسية، وقد صار العلاج - بفضل الله - متوفراً وميسوراً، وذلك حتى تستمتع بحياتك الطبيعية، وتحصل على فضائل الزواج. وراجع لمزيد من الفائدة الفتوى رقم: 16681.
ونسأل الله لك العافية وأن يرزقك زوجة صالحة وذرية طيبة.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
... هل يتزوج من يمنعه أهله دون موافقتهم
تاريخ الفتوى : ... 24 جمادي الأولى 1424 / 24-07-2003
السؤال
السلام عليكم ورحمة الله يا شيخ أنا شاب أبلغ من العمر خمسة وعشرين وأرغب بالزواج والأهل يرفضون ويأخذون الموضوع بسخرية وأنا دائم السفر للخارج بسبب هذا الشيء يا شيخ وأريد أن يعصمني الله ويبعدني عن هذا الطريق أفتني يا شيخ ما هو الحل مع الأهل؟ فأنا لا أستطيع محو صورة المرأة من خيالي نهائياً والحقيقة أنا مدمن لحب المرأة وكما تعرف ياشيخ أنه نصف الدين.(66/453)
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: فننصحك أولاً بالتوبة إلى الله مما فعلته من الفواحش والسفر لطلبها، فإن المسلم مهما بلغت به الشهوة فلا يجوز له أن يلجأ إلى الحرام، بل عليه أن يتذكر عظمة ربه وجلاله وجبروته، وأنه رقيب عليه محاسب له بأعماله، وأن يقف عند حدود الله ولا يتعداها، وأن يعلم أن الزنا من الذنوب العظام الكبار التي لا يغفرها الله إلا بالتوبة الصادقة. قال تعالى: وَلا تَقْرَبُوا الزِّنَى إِنَّهُ كَانَ فَاحِشَةً وَسَاءَ سَبِيلاً[الإسراء:32]، وقال تعالى: وَالَّذِينَ لا يَدْعُونَ مَعَ اللَّهِ إِلَهاً آخَرَ وَلا يَقْتُلُونَ النَّفْسَ الَّتِي حَرَّمَ اللَّهُ إِلَّا بِالْحَقِّ وَلا يَزْنُونَ وَمَنْ يَفْعَلْ ذَلِكَ يَلْقَ أَثَاماً * يُضَاعَفْ لَهُ الْعَذَابُ يَوْمَ الْقِيَامَةِ وَيَخْلُدْ فِيهِ مُهَاناً * إِلاَّ مَنْ تَابَ وَآمَنَ وَعَمِلَ عَمَلاً صَالِحاً فَأُولَئِكَ يُبَدِّلُ اللَّهُ سَيِّئَاتِهِمْ حَسَنَاتٍ وَكَانَ اللَّهُ غَفُوراً رَحِيماً * وَمَنْ تَابَ[الفرقان:68 - 71]. أما أهلك فالواجب عليهم أن يزوجوك إذا كنت مستطيعًا لمؤونة الزواج وتبعاته، ويحرم عليهم منعك منه خاصة وهم يعلمون رغبتك الشديدة فيه، وربما علموا وقوعك في الحرام بسبب منعك منه، وأنهم يحملون وزرًا عظيمًا لذلك. وننصحك بأنك إذا كنت قادرًا على الزواج وهم يمنعونك، أن تتزوج بغير إذنهم ورضاهم، ولا طاعة لوالديك عليك في هذه الحالة، ولا تكون
عاقًّا لهم. مع أن الأولى هو محاولة إقناعهم بشتى الوسائل حتى لا تغضبهم، وإن لم تتمكن من الزواج فعليك بالإكثار من صوم التطوع وكثرة العبادة، والرفقة الصالحة، وملء وقتك بما يعود عليك بالنفع في دينك ودنياك. ونسأل الله أن يحصن فرجك ويطهر قلبك. وراجع الفتوى رقم: 3659، والفتوى رقم: 33020. والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الأدلة والبراهين على مشروعية الزواج المبكر
تاريخ الفتوى : ... 25 ذو الحجة 1424 / 17-02-2004
السؤال
كنت في المسجد وحصلت مشادة كلامية مع أحد المحاضرين حيث إنه يدعو الناس إلى زواج بناتهم بأقصى ما يمكن اقتداء بأم المؤمنين عائشة حتى ولو عمرها 8-9 سنوات خشية الوقوع في أمور كثيرة وأنا لي أبنة ما زالت في الثامنة من العمر فلم أستطع قبول هذا الأمر فهل أنا على صواب أم لا؟ أرجو التوضيح.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فما ذكره أحد المحاضرين صحيح؛ إذ قد ثبتت مشروعية الزواج المبكر بالقرآن الكريم والسنة النبوية والإجماع وعمل الصحابة، ثم عمل المسلمين من بعدهم، وتدل عليه مصالح الشريعة:
فالدليل من القرآن الكريم:
1- قوله تعالى: وَالْلآئِي يَئَسْنَ مِنَ الْمَحِيضِ مِنْ نِسَائِكُمْ إِنِ ارْتَبْتُمْ فَعِدَّتِهِنَّ ثَلاَثَةُ أَشْهُرٍ وَالْلآئِي لِمْ يَحِضْنَ[الطلاق:].(66/454)
فجعل سبحانه للآئي لم يحضن - وهنَّ الصغيرات - زواجاً وطلاقًا وعدة؛ إذ العدة لا تكون إلا بعد فراق، والفراق لا يكون إلا بعد زواج.
2- ويقول الله تعالى: وَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تُقْسِطُوا فِي الْيَتَامَى فَانْكِحُوا مَا طَاب لَكُمْ مِنْ الْنِّسَاءَ مَثْنَى وَثُلاَثَ وَرُبَاعَ[النساء:3]. قالت أم المؤمنين عائشة رضي الله عنها في تفسير هذه الآية عندما سألها عنها ابن أختها عروة بن الزبير : يا ابن أختي هي اليتيمة تكون في حجر وليها، تشاركه في ماله، فيعجبه مالها وجمالها، فيريد أن يتزوجها بغير أن يقسط في صداقها، فيعطيها مثل ما يعطيها غيره، فنهوا أن ينكحوهنَّ إلا أن يقسطوا لهنَّ، ويبلغوا بهنَّ أعلى سنتهنَّ في الصداق. متفق عليه.
فقولها رضي الله عنها: فيريد أن يتزوجها..فنهوا أن ينكحوهن إلا أن يقسطوا يدل على مشروعية زواج الصغيرة التي لم تبلغ، إذ لا يتم بعد البلوغ، وإنما اليتم ما كان قبل البلوغ.
3- ويقول الله تعالى: وَيَسْتَفْتُونَكَ فِي النِّسَاءِ قُلِ اللهُ يُفْتِيكُمْ فِيهِنَّ وَمَا يُتْلَى عَلَيْكُمْ فِي الْكِتَابِ فِي يَتَامَى النِّسَاء الْلآتِي لاَ تُؤْتُونَهُنَّ مَا كُتِبَ لَهُنَّ وَتَرْغَبُونَ أَنْ تَنْكِحُوهُنَّ [النساء:].
قالت أم المؤمنين عائشة رضي الله عنها: هي اليتيمة تكون في حجر الرجل قد شركته في ماله فيرغب عنها أن يتزوجها ويكره أن يزوجها غيره، فيدخل عليه في ماله فيحبسها، فنهاهم الله عن ذلك. متفق عليه.
وأما الدليل من السنة: فما ذكره المحاضر من زواج النبي صلى الله عليه وسلم من عائشة رضي الله عنها، وهي بنت ست سنين، وبناؤه بها وهي بنت تسع سنين، ففي الصحيحين عن عائشة رضي الله عنها قالت: تزوجني النبي صلى الله عليه وسلم وأنا ابنة ست، وبنى بي وأنا ابنة تسع.
وأما الإجماع: فقد انعقد على جواز تزويج الصغيرة البالغة، وأن الذي يتولى تزويجها أبوها، وزاد الشافعي وآخرون الجد من جهة الأب أيضًا.
قال ابن قدامة في "المغني": أما البكر الصغيرة فلا خلاف فيها، قال ابن المنذر: أجمع كل من يحفظ عنه من أهل العلم أن نكاح الأب ابنته البكر الصغيرة جائز إذا زوجها من كفءٍ، ويجوز له تزويجها مع كراهيتها وامتناعها.
وقال البغوي كما في "فتح الباري": أجمع العلماء أنه يجوز للآباء تزويج الصغار من بناتهم، وإن كُنَّ في المهد، إلا أنه لا يجوز لأزواجهن البناء بهنَّ إلا إذا صلحن للوطء واحتملن الرجال.
وأما أعمال الصحابة: فالآثار الدالة على اشتهار الزواج المبكر بينهم من غير نكير كثيرة، فلم يكن ذلك خاصًا بالنبي صلى الله عليه وسلم كما يتوهمه بعض الناس، بل هو عام له ولأمته، نذكر طرفًا منها:
1- زوج علي بن أبي طالب رضي الله عنه ابنته أم كلثوم من عمر بن الخطاب رضي الله عنه، وقد ولدت له قبل موت النبي صلى الله عليه وسلم، وتزوجها عمر رضي الله عنه وهي صغيرة لم تبلغ بعد. رواه عبد الرزاق في المصنف، و ابن سعد في "الطبقات".(66/455)
2- عن عروة بن الزبير : أن الزبير رضي الله عنه زوج ابنة له صغيرة حين ولدت رواه سعيد بن منصور في سننه، وابن أبي شيبة في المصنف بإسناد صحيح.
وقال الشافعي في "كتاب الأم": وزوج غير واحد من أصحاب رسول الله صلى الله عليه وسلم ابنته صغيرة.
ثم إن التأخير في تزويج البنات في كثير من بلاد المسلمين إنما هو حادث ومخالف لما درج عليه عمل المسلمين لقرون طويلة، بسبب التغريب، ودخول القوانين الوضعية عليهم، مما أدى إلى تغير في المفاهيم والأعراف لدى شريحة كبيرة من الناس، ولا يصح مطلقًا أن نجعل الأعراف والتقاليد في بلدٍ ما هي المقياس فنقيس بها، ونعطل ما قد ثبت بالأدلة القاطعة، بل لقد تأخر تزويج البنات بعد سن البلوغ كثيراً في بعض بلاد المسلمين، مما نتج عنه انتشار السفور والفواحش، وظهور الانحراف في الخلق والدين بين الشباب، وعدم الاستقرار النفسي لديهم، لفقدهم السكن والمودة والعفة والإحصان، كما أن في التأخير تقليلاً لنسل الأمة، وهو مخالف لأمره صلى الله عليه وسلم، ومعارض لمكاثرته بأمته الأمم والأنبياء.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
يريد الزواج خوفا من الوقوع في العنت وأبواه يرفضان
تاريخ الفتوى : ... 05 جمادي الأولى 1424 / 05-07-2003
السؤال
بسم الله الرحمن الرحيم أنا شاب عمرى 20 عاماً من مصر أدرس بكلية طب الأسنان والداي يعملان في السعودية منذ فترة بعيدة وأنا هنا لوحدي منذ 9 سنوات أقمت بعضها مع أقاربي وبعضها منفردا وقد تعبت جداً من هذه المعيشة وأبي وأمي يريدان أن أتفوق في دراستي ولكنني لا أستطيع ذلك فالفتن كثيرة والشهوات من كل جانب فطلبت منهما أن يرجعا إلى مصر لرعايتي والحفاظ عليّ من الانحراف فرفضا تحججا ببناء المستقبل فقلت لهما بناء الرجال أهم من بناء المال ولكنهما لا يسمعان لي فطلبت منهما أن أتزوج حفاظاً على نفسي من الضياع ومساعدة لي على التفوق فرفضا أيضا هذا الأمر أفيدونا جزاكم الله خيراً في هذا الأمر فأنا مشتت الذهن ولا أدري ماذا أفعل هل أتركهما وأترك دراستي وأبدأ حياتي؟ أم ماذا؟ وشكراً.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فإذا استطعت أن تصبر وتحافظ على نفسك من الزنا وغيره من المحرمات، وتكمل دراستك فهو أولى لما في ذلك من الجمع بين بر الوالدين وإكمال الدراسة، وإن لم تستطع ذلك فأعلم والديك بصراحة أنك لا تستطيع مواصلة الدراسة دون زواج، فإن وافقا على ذلك وأعاناك في أمر الزواج فذلك المطلوب، وإلا فلا طاعة لهما؛ لأن طاعتهما في هذه الحالة تكون سببًا لوقوعك في المعصية، ويجوز لك الإقدام على(66/456)
الزواج دون إذنهما لقول النبي صلى الله عليه وسلم: لا طاعة في معصية الله، إنما الطاعة في المعروف. رواه البخاري.
ولكن نوصيك بعدم الاستعجال في اتخاذ القرار، بل وسَّط لوالديك من له تأثير في إقناعهما، وقبل ذلك توجه إلى الله تعالى بصدق وإخلاص في أن ييسر الله أمرك ويختار لك ما فيه الخير، وشاور أهل العقل والدين من أساتذتك وزملائك وغيرهم.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الزواج بالزانية مكروه
تاريخ الفتوى : ... 27 ربيع الثاني 1424 / 28-06-2003
السؤال
قبل توبتي كنت على علاقة زنا مع فتاة اضطررت للزواج بها بعدما اتهمتني بافتضاض بكارتها وخوفا على وظيفتي. ثم طلقتها لأني اعتبرت هذا الزواج غير صحيح، فماذا ترون وماذا يجب علي فعله؟ أريد جواباً مفصلاً جازاكم الله خيرا.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: فقد اختلف أهل العلم في الزواج بالزانية فذهب بعضهم إلى منعه، وذهب أكثرهم إلى جوازه مع الكراهة، وهو الراجح كما في الفتوى رقم: 5662 وعليه؛ فإذا أبقيت هذه المرأة وحلت بينها وبين الزنا واستعملت الوسائل المعينة لها على التوبة، فلا حرج عليك في إبقائها زوجة، وإن علمت توبتها فإبقاؤها أفضل كما في الفتوى رقم: 8013 والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
ترك الزواج خلاف الأولى
تاريخ الفتوى : ... 15 ربيع الثاني 1424 / 16-06-2003
السؤال
هل الزواج شرط مهم لي لأكمل الدين أم لا، وإذا كان من الضرورة الزواج، أرجو إرسال الحديث الذي يؤكد ذلك؟ وهل من لم يتزوج قد خرج عن الأمه المحمدية؟ مع أخذ بعين الاعتبار أني لا أريد الزواج بالمرة؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فينبغي الزواج للقادر عليه لما فيه من غض البصر وحفظ الفرج واتباع سنن الأنبياء ورجاء الوالد الصالح، إلى غير ذلك من الفضائل، قال الله تعالى: وَلَقَدْ أَرْسَلْنَا رُسُلاً مِنْ قَبْلِكَ وَجَعَلْنَا لَهُمْ أَزْوَاجاً وَذُرِّيَّةً [الرعد:38].
وعن أبي أيوب رضي الله عنه أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: أربع من سنن المرسلين الحناء والتعطر والسواك والنكاح. رواه الترمذي.(66/457)
والزواج تعتريه أحكام الشرع الخمسة، كما بينا ذلك في الفتوى رقم: 3011، والفتوى رقم: 16681.
وبالجملة فإن ترك الزواج خلاف الأولى لمن لم يخش الزنا، فإن خشيه كان في تركه معصية لكن لا تصل إلى حد الكفر، لأن أهل السنة لا يكفرون أحداً يفعل المعاصي غير المكفرة.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... لا مانع من أن يتزوج الرجل امرأة أكبر منه
تاريخ الفتوى : ... 03 ربيع الثاني 1424 / 04-06-2003
السؤال
أنا شاب أريد أن أتزوج وعمري23عاما ولكني لا أشتهي البنات اللاتي بمثل عمري، وأشتهي بشدة النساء الكبيرات ولكن عائلتي رافضة بشدة طلبي أن أتزوج من واحدة تكبرني بأعوام كثيرة، أنا أعرف أن عائلتي تريد مصلحتي، ولكنني لا أحب البنات الصغيرات، فماذا افعل؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: فينبغي للأهل أن ينزلوا على رغبة الولد في اختيار الزوجه التي ير يد الزواج منها من حيث سنها وجمالها ونحو ذلك، ما دامت ذات خلق ودين، لأنه هو الذي سيتزوجها لا هم، ولا نعلم مانعاً من أن يتزوج الرجل امرأة أكبر منه إذا رضي بذلك أح رى إذا كان يحبه ويتمناه، ومع ذلك فإذا اصر الأبوان على أن يتزوج الولد من امرأة مع ينة فالأفضل له طاعتهما وتقديم هواهما على هواه، فعسى الله أن يجعل في تقديمه رضا أ بويه على هوى نفسه خيراً وبركة له، كما أن المستحب لمن أراد الزواج أن يقصد الأبكار لحديث جابر أنه تزوج ثيباً فقال له رسول ال له صلى الله عليه وسلم: أفلا جارية تلاعبها وتلاعبك. رواه البخاري. وفي رواية مسلم: فهلا بكراً تلاعبها وتلاعبك. ففي الحديث أن الزواج بال بكر أولى من الثيب إلا لمقتضى لنكاح الثيب. والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... النكاح هو الحل المفضل
تاريخ الفتوى : ... 02 ذو الحجة 1424 / 25-01-2004
السؤال
أحب ابنة خالي وأريد الزواج منها ولكنني طالب.... ماذا أفعل مع العلم بأنها معي في نفس الجامعة، أغار عليها من الاختلاط؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:(66/458)
فيقول النبي صلى الله عليه وسلم ناصحاً لشباب أمته: يا معشر الشباب؛ من استطاع منكم الباءة فليتزوج، فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج، ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء.
وعلى هذا.. فالذي ننصح به السائل الكريم أنه إذا كان بإمكانه أن يتزوج بنت خاله هذه فليبادر إلى ذلك، ولا ينتظر تخرجه من الجامعة، إذ لا علاج للعشق غير الزواج، كما قال النبي صلى الله عليه وسلم: لم نر للمتحابين مثل النكاح. رواه ابن ماجه. ولمزيد من الفائدة راجع الفتوى رقم: 9360.
أما إن كنت عاجزاً عن الزواج فعليك بالصبر والصوم حتى يجعل الله لك مخرجاً.
هذا وننبه السائل إلى أن هذه الفتاة أجنبية عنه لا يجوز له النظر إليها ولا الخلوة بها، ولذا فيجب عليه اجتنابها حتى ييسر الله له الزواج بها.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
ترك الزواج يتنافى مع مقاصد الشريعة الإسلامية
تاريخ الفتوى : ... 15 ربيع الأول 1424 / 17-05-2003
السؤال
بسم الله الرحمن الرحيم أبلغ من العمر 30 سنة وحتى الآن لم أتزوج مع أنه يتقدم إلي الكثير من الخطاب وسبب عدم زواجي حتى هذه الفترة هو أن والدي يمنعني من الزواج مع العلم بأني امرأة أوروبية ملتزمة ومتمسكة بدين الله ووالدي ليس كذلك هو مسلم لكنه لا يصلي ولا يطبق الشريعة الإسلامية، وأسألكم ما الحكم ديننا الإسلامي في حالي هل لي أن أبقي بلا زواج طول عمري أم ماذا؟ مع أن والدي يعارض زواجي ويريدني أن أعيش مثل الأوروبيات، كما أنه تقدم لي أخ من دولة قطر، لكن في قطر اشترطوا لكتابة عقد زواجنا موافقة ولي أمري أي أبي؟ فأسألكم كيف أتصرف في أمري؟ وجزاكم الله خيراً. والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: فإن تارك الصلاة بالكلية لا تصح ولايته على ابنته المسلمة ولا غيرها على الراجح من أقوال أهل العلم، وخاصة إذا كان لا يبالي بالإسلام ولا يطبق تعاليمه ويعضل موليته.. وعلى السائلة الكريمة أن تولي على عقدها أقرب ولي لها من الإخوة والأعمام... أو ولي الأمر -إن وجد- أو جماعة المسلمين المتمثلة في المراكز الإسلامية الموجودة في بلدكم، ولا ينبغي للمسلمة أن تبقى بدون زواج، فذلك يتنافى مع مقاصد الشريعة الإسلامية وتوجيهات النبي صلى الله عليه وسلم، ولمزيد من الفائدة والتفصيل نرجو الاطلاع على الفتوى رقم: 29437. والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الحكم على هذا الزواج تابع للقصد
تاريخ الفتوى : ... 11 ربيع الأول 1424 / 13-05-2003(66/459)
السؤال
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله: هناك شخص مريض في ألمانيا ولا يستطيع تكوين أسرة بسب المرض ويقول إنه يريد أن يساعد فتاة على الإقامة في ألمانيا وهي في بلاد عربية قبل أن يتوفاه الأجل عن طريق الزواج بدون أن يدخل بها كل ذلك في سبيل الله حسب تعبيره وبدون أي مقابل! هل يجوز ذلك؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فإذا كان الحامل على الزواج بهذه الفتاة هو مساعدتها على الإقامة في ألمانيا فقط، وليس هناك حامل سوى ذلك، فلا يجوز هذا الزواج لأن في ذلك إعانتها على معصية، وهي الإقامة بين الكفار دون ضرورة أو حاجة شرعية.
وقد قال صلى الله عليه وسلم: أنا بريء من كل مسلم يقيم بين أظهر المشركين. رواه الترمذي.
وقد نص أهل العلم على أن الحكم على الأمور تابع لمقاصدها، لقوله صلى الله عليه وسلم: إنما الأعمال بالنيات وإنما لكل امرئ ما نوى. متفق عليه.
فكل أمر قصد منه الوصول إلى محرم فهو محرم، وإن كان العمل في نفسه مباحاً.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... ابذل الأسباب..... واستعن بالله
تاريخ الفتوى : ... 11 ربيع الأول 1424 / 13-05-2003
السؤال
بسبب الفتن التي هي كقطع الليل المظلم أريد أن أتحصن بالزواج لكن لدينا ضيق في المنزل، فهل يكون حجة للتأخير، علما بأني خائف من الوقوع في الفاحشة؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: فإن الزواج تعتريه الأحكام التكليفية الخمسة، ومنها أنه يجب على من خشي على نفسه الوقوع في الزنا، وقد سبق بيان ذلك في الفتوى رقم: 3011. وما دام السائل على الحال الذي ذكره من خشية الوقوع في الفاحشة فعليه البحث عن أيسر السبل التي تمكنه من تحقيق رغبته، والاستعانة في ذلك بالله عز وجل أولاً بدعائه والتضرع إليه، ثم بمن يحب له الخير من أهله وأصدقائه ليرشدوه إلى أقرب الطرق في ذلك، ولا شك أنه لا يلزم الإنسان امتلاك الدار، وإن كان هو الأفضل، لكن بإمكانه إيجار بيت أو نحو ذلك، حتى لا تطول عليه فترة العزوبة ويقع في العنت والمشقة، ولا يعتبر ما ذكره عذراً إن كان بإمكانه إيجاد الحد الأدنى الذي يتحقق به المطلوب. والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... السفر للزواج من امرأة مسلمة جائز شرعا
تاريخ الفتوى : ... 11 ربيع الأول 1424 / 13-05-2003(66/460)
السؤال
أريد أن أسافر إلى أوروبا قصد العمل وذلك عن طريق الزواج بإحدى المسلمات وهي سبيلي لذلك، فهل هذا يجوز؟ والسلام عليكم.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: فإن السفر إلى بلاد الكفر والإقامة بها أمر تكتنفه مخاطر كثيرة، فلا ينبغي للمسلم إذا لم تلجئه الضرورة أو الحاجة الملحة لذلك، ولتفاصيل ذلك وأدلته نحيلك إلى الفتوى رقم: 20063. وأما قولك وذلك عن طريق الزواج، فإذا كان قصدك أن ذلك السفر يتم من خلال تزوير الزواج من إحدى المسلمات المقيمات هناك فإن التزوير لا يجوز شرعاً، قال الله تعالى: فَاجْتَنِبُوا الرِّجْسَ مِنَ الْأَوْثَانِ وَاجْتَنِبُوا قَوْلَ الزُّورِ [الحج:30]. ولا يجوز اللجوء إلى التزوير إلا في حالة الضرورة.... وإذا حصل الزواج في هذه الحالة فإنه يعتبر شرعاً وتترتب عليه جميع الحقوق، ولتفاصيل ذلك نحيلك إلى الفتوى رقم: 25634، أما السفر لمجرد الزواج من امرأة مسلمة فلا حرج فيه إن شاء الله تعالى. والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
قم بدعوتها إلى الإسلام سواء تزوجت بها أم لا
تاريخ الفتوى : ... 10 ربيع الأول 1424 / 12-05-2003
السؤال
أردت الزواج من فتاة (مسيحية وليست من بلدي) لكن أمي رفضت وقالت إنها لن ترضى عني إذا تزوجتها، علما بأني قبلتها (في لحظة ضعف) وأنا نادم وأريد إصلاح غلطتي بالزواج منها فهل لي أن أعارض أمي (مع العلم أيضا أن الفتاة ستسلم إذا تزوجتها)؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: فسبق بيان حكم الزواج بنساء أهل الكتاب في الفتوى رقم: 5315، وحكم الزواج من امرأة لا يرغب الأب والأم فيها في الفتوى رقم: 3846، والفتوى رقم: 28962. واعلم أن إصلاح غلطتك بالتوبة لا بالزواج، وينبغي لك إن غلب على ظنك إسلام هذه المرأة دعوتها سواء تزوجت بها أم لا، ولا بأس أن تسعى في إقناع أمك وإرضائها ليتم هذا الزواج وتسلم هذه المرأة. والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... يجوز للشيخ أن يتزوج شابة والعكس
تاريخ الفتوى : ... 09 ربيع الأول 1424 / 11-05-2003
السؤال(66/461)
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته هل يوجد في الشرع ضوابط لفارق العمر بين الأزواج؟ لأنني سمعت أن وجود الفرق الكبير في العمر بين الرسول وأم المؤمنين عائشة هو خاص بالرسول فقط وليس لعموم المسلمين؟ وجزاكم الله خيراً.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فقد مضى بيان حكم الزواج بالصغيرة في الفتوى رقم: 13190، كما بينا أنه لا مانع من وجود فارق في السن بين الأزواج، في الفتوى رقم: 20348، والفتوى رقم: 18970.
وقد اتفق الفقهاء في الجملة على جواز تزويج الولي للصغيرة بشروط ليس هذا موضع بسطها.
وجماهير العلماء لا يعتبرون الكفاءة بين الزوج والزوجة في الشباب، بل يجوز للشيخ أن يتزوج شابة والعكس، قال الرملي في نهاية المحتاج: وكل ذلك ضعيف لكن ينبغي مراعاته. انتهى.
أي شرط الكفاءة في الشباب والجمال ونحوه ضعيف وإن صححه الروياني من الشافعية، لكن ينبغي أن يُراعى ذلك حفاظاً على دوام الحياة الزوجية، وحرصاً على تمام العلاقة بين الزوجين، فإن الشيخ قد لا يوفي بمطالب الشابة، كما أن العجوز قد لا توفي بمطالب الشاب، وهذا لا يعني حرمة الزواج بينهم، لكنه مستحسن عند بعض العلماء كما ذكرنا، ومن هذا يتبين حكم المسألة، مع العلم بأن زواج الرسول صلى الله عليه وسلم بأم المؤمنين عائشة وهي في هذه السن لا يُعد من خصائصه إذا لم يرد ما يدل على ذلك، وقد تزوج أمير المؤمنين عمر رضي الله عنه بأم كلثوم بنت علي وهو أكبر منها بكثير.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
زواج الكافر من المسلمة لا يجوز
تاريخ الفتوى : ... 04 ربيع الأول 1424 / 06-05-2003
السؤال
إنني أريد أن أعرف معنى الآية 5 من سورة المائدة هل للمسلمات نفس القدرة على الزواج من رجل من أهل الكتاب كالرجال؟ والرجل المسيحي على خلق؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: فالآية المذكورة هي قول الله تبارك وتعالى: (الْيَوْمَ أُحِلَّ لَكُمُ الطَّيِّبَاتُ وَطَعَامُ الَّذِينَ أُوتُوا الْكِتَابَ حِلٌّ لَكُمْ وَطَعَامُكُمْ حِلٌّ لَهُمْ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ الْمُؤْمِنَاتِ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ الَّذِينَ أُوتُوا الْكِتَابَ مِنْ قَبْلِكُمْ إِذَا آتَيْتُمُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ مُحْصِنِينَ غَيْرَ مُسَافِحِينَ وَلا مُتَّخِذِي أَخْدَانٍ وَمَنْ يَكْفُرْ بِالْأِيمَانِ فَقَدْ حَبِطَ عَمَلُهُ وَهُوَ فِي الْآخِرَةِ مِنَ الْخَاسِرِينَ) [المائدة:5]. وخلاصة ما ذكره المفسرون في معنى الآية أنها تتضمن نوعاً من التوسعة على المسلمين، ورفع الحرج عنهم، وتبين السماحة الإسلامية في التعامل مع غير(66/462)
المسلمين، وهي سماحة لا توجد إلا في الإسلام. فبعد تحريم الخبائث عموماً أباح الإسلام الطيبات عموماً، كما أباح للمسلمين نكاح نساء أهل الكتاب إذا كُنَّ عفيفات حرائر، ودفعوا إليهن مهورهن. ثم جاء التعقيب في ختام الآية بالتهديد لمن يكفر بالإيمان، ولا يتقيد بأوامر الشرع بأن عمله حابط، وأنه في الآخرة من الخاسرين. وأما زواج الكافر من المسلمة، فإنه لا يجوز شرعاً دلت على ذلك نصوص الكتاب والسنة والإجماع، يقول الله تبارك وتعالى: (وَلا تُنْكِحُوا الْمُشْرِكِينَ حَتَّى يُؤْمِنُوا وَلَعَبْدٌ مُؤْمِنٌ خَيْرٌ مِنْ مُشْرِكٍ وَلَوْ أَعْجَبَكُمْ أُولَئِكَ يَدْعُونَ إِلَى النَّارِ وَاللَّهُ يَدْعُو إِلَى الْجَنَّةِ وَالْمَغْفِرَةِ بِإِذْنِهِ وَيُبَيِّنُ آيَاتِهِ لِلنَّاسِ لَعَلَّهُمْ يَتَذَكَّرُونَ) [البقرة:221]. ويقول الله جل وعلا: (وَلَنْ يَجْعَلَ اللَّهُ لِلْكَافِرِينَ عَلَى الْمُؤْمِنِينَ
سَبِيلاً) [النساء:141]. والمسلمة التي تتزوج الكافر جعلت له عليها سبيلا بحكم الزواج والطاعة والخضوع، وهذا من الحِكَم التي من أجلها حرم زواج الكافر بالمسلمة. ومنها أنه لا يحترم دينها ولا يؤمن بنبيها، ففي الحياة معه والعيش في ظله من المشقة والحرج ما لا يخفى، فإما أن تعيش معه ذليلة مهانة لا حرمة لها ولا قيمة، وإما أن يجرها إلى دينه فترتد عن دينها -والعياذ بالله- فهذا من أشد البلايا وأعظم الرزايا وخسران الدنيا والآخرة، وفي كل الأحوال هي الخاسرة. وليس الأمر كذلك بالنسبة للكتابية إذا تزوجها مسلم، فإن دينه يفرض عليه احترام دينها والإيمان بنبيها، ولا يمكن أن يؤذيها أو يجرح شعورها في شيء من ذلك. وللمزيد من الفائدة نرجو الاطلاع على الفتوى رقم: 20203. والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقي
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الإعراض عن الزواج ليس مما يحبه الله ورسوله
تاريخ الفتوى : ... 03 ربيع الأول 1424 / 05-05-2003
السؤال
أريد أن أعرف الدعوة لبنت لتؤخر سن الزواج؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: فالمرأة إذا بلغت واحتاجت للزواج وجاءها الكفء، فلا ينبغي لها أن تؤثر على الزواج شيئاً من دراسة أو عمل أو غير ذلك، فإن ذلك لا يغني المرأة عن الزوج، قال الله تعالى: وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآياتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ [الروم:21]. فالسكن والأنس والرحمة والمودة لا تجدها المرأة في العمل ولا في الدراسة، وإنما تجدها في زوج صالح يكرمها ويحافظ عليها ويعفها. وليُعلم أن الإعراض عن الزواج ليس مما يحبه الله ورسوله، ولا هو من خلق الأنبياء والصالحين وعقلاء الأمم، قال الله تعالى: وَلَقَدْ أَرْسَلْنَا رُسُلاً مِنْ قَبْلِكَ وَجَعَلْنَا لَهُمْ أَزْوَاجاً وَذُرِّيَّةً وَمَا كَانَ لِرَسُولٍ أَنْ يَأْتِيَ بِآيَةٍ إِلَّا بِإِذْنِ اللَّهِ لِكُلِّ أَجَلٍ كِتَابٌ [الرعد:38]. هذا.. مع أن الأنبياء أفضل البشر وأتقاهم وأعرفهم بالله وأشدهم له خشية، مع اشتغالهم بالتبليغ والجهاد والدعوة، ومع ذلك لم يصدهم هذا عن الزواج وطلب الذرية الصالحة، فأحرى غير الأنبياء. وبالجملة فالنكاح مأمور(66/463)
به شرعاً، مستحسن وضعاً وطبعاً، ولا يصلح تأخيره إذا حان وقته، إلا لغرض صحيح نافع يزيد على مصالح ومنافع النكاح وتعذر الجمع بينهما. والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حكم زواج الرجل بمن زنى بها أبوه
تاريخ الفتوى : ... 26 صفر 1424 / 29-04-2003
السؤال
السلام عليكم
أنا الحمد لله تبت وهداني الله منذ مدة مشكلتي أني كنت قبل التوبة على علاقة غير شرعية برجل يكبرني في السن استغل ذلك ووقعت أنا في الغلط تخلصت من هذه العلاقة لكن ما حدث هو أن ابن هذا الرجل وهو على خلق حسن ينوي الزواج مني أنا بصراحة لا أعتقد والله اعلم أني ممكن أن أجد لنفسي أحسن منه زوجا مع العلم بأن والده لا يعني بالنسبة لي شيئاً وبالنسبة لي ما كان بيننا كابوس لا أكثر وهو الآخر تاب ويعلم بالاهتمام المتبادل بيني وبين ابنه وليس ضد ذلك أرجو منكم المساعدة أريد أن أعرف هل هذا الزواج يرضي الله تعالى أم لا؟
جزاكم الله خيراً وأتمنى إجابتي في أقرب وقت وحفظكم الله والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فقد اختلف العلماء في صحة زواج المرء بمن سبق أن زنى بها أبوه أو ابنه.
فقال الشافعي: الزنا بالمرأة لا يحرم نكاح أمها، ولا ابنتها، ولا نكاح أبى الزاني بها، ولا ابنه.
وقال أبو حنيفة والثوري والأوزاعي: يحرم الزنا ما يحرم النكاح.
وأما مالك، ففي الموطأ عنه مثل الشافعي: أنه لا يحرم.
وروى عنه ابن القاسم مثل قول أبي حنيفة: أنه يحرم....
بداية المجتهد جـ3صـ1307.
وعليه، فمسألة زواج الرجل بمن زنى بها أبوه مختلف فيها كما ترين، ونحن نرى أن القول بالتحريم هو الراجح من ناحية الدليل، لأن الأب من الزنا سكت الشارع عن تسميته أبا وأقر ذلك، كما في حديث جريج حيث سأل الغلام قائلاً: من أبوك -والقصة متفق عليها.
ومن المعلوم أن الشارع لا يقر إلا حقا، والله عز وجل قال: وَلا تَنْكِحُوا مَا نَكَحَ آبَاؤُكُمْ مِنَ النِّسَاءِ إِلَّا مَا قَدْ سَلَفَ إِنَّهُ كَانَ فَاحِشَةً وَمَقْتاً وَسَاءَ سَبِيلاً [النساء:22].
كما أن هذا القول أيضاً أحوط وأبعد من الشبهة، إذ لا يخفى أن زواج ابن الزانى بمن زنى بها أبوه يمكن الأب الزاني من الدخول عليها متى شاء وكيف شاء، والاختلاء بها بحكم أنها زوجة ابنه، الأمر الذي لا يؤمن معه غالباً من العود إلى الحالة السابقة التي لا ترضي الله تعالى، وقد قيل في هذا المعنى:
أخو الشوق القديم وإن تعزى مشوق حين يلقى العاشقينا(66/464)
لذا، فإنا نرى أنه لا يجوز لك الزواج من ابن هذا الرجل ولو كان مرضياً إذا كانت العلاقة التي ذكرت وصلت إلى حد الفاحشة.
ونسأل الله عز وجل أن يرزقك زوجاً صالحاً لا شبهة فيه، ومن ترك شيئاً لله عوضه الله خيراً منه
وقد سبق أن أجبنا عن حكم تزوج الزاني بمن زنى بأمها في الفتوى رقم: 9331 فلترجعي إليه لمزيد من الفائدة، لأن الموضوع واحد.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
حكم الزواج من العشيق
تاريخ الفتوى : ... 25 صفر 1424 / 28-04-2003
السؤال
السلام عليكم
هل يحق للزوجة التي تخون زوجها وهي على ذمته وبعد أن تطلب الطلاق من زوجها الزواج من عشيقها؟
وشكراً جزيلاً.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فربط المرأة لعلاقة مع غير زوجها خيانة لله ولزوجها، والواجب عليها التوبة إلى الله عز وجل، وقطع تلك العلاقة المحرمة، ويشتد الأمر إذا أدت هذه العلاقة إلى طلبها الطلاق، وهدم النكاح القائم، وضياع الأولاد إن وجدوا، ونحو ذلك.
ولو قدر أن امرأة أقدمت على هذه الخطوة وطُلقت من زوجها، فهل يحل لها أن تتزوج بعشيقها أم لا؟ محل خلاف بين أهل العلم، وقد سبق تفصيله في الفتوى رقم: 7895.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الرغبة في النكاح وقلة ذات اليد
تاريخ الفتوى : ... 25 صفر 1424 / 28-04-2003
السؤال
أنا شاب أريد أن أتزوج لكن ظروفي الماديه تمنعني من ذلك فالمعيشة غالية وعائلتي تريدني أن أنتظر ربما 3 سنوات ولكنني أريد الزوج بأسرع وقت لكي أبتعد عن الحرام وإنني أشعر بضيق تعرفون أن الحياة غالية والمهور جدا كثيرة هنا وعائلتي تقف في وجهي.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:(66/465)
فنسأل الله أن يوُسع عليك رزقه، وأن يعينك على الزواج، وأبشر بالفرج القريب، قال النبي صلى الله عليه وسلم: ثلاثة حق على الله عونهم: المكاتب يريد الأداء، والناكح يريد العفاف، والمجاهد في سبيل الله. رواه النسائي.
ونرشدك إلى استعمال العلاج النبوي الذي أرشد النبي صلى الله عليه وسلم إليه الشباب الذين تتوق نفوسهم للنكاح ولا يجدون مؤنته، وذلك في قوله صلى الله عليه وسلم: يا معشر الشباب: من استطاع منكم الباءة فليتزوج ومن لم يستطع فعليه بالصوم، فإنه له وجاء. رواه البخاري.
أي أن الصوم يقطع الشهوة كما يقطعه الوجاء، وهو رض بيضتي الفحل رضاً شديداً حتى تنقطع الشهوة، وراجع للأهمية الفتوى رقم: 9062، والفتوى رقم: 6121.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
عصمة النكاح تؤكد المحبة بين الزوجين
تاريخ الفتوى : ... 20 صفر 1424 / 23-04-2003
السؤال
أنا كانت لدي صديقة ثم هداني الله وهداها الله أيضا ثم أنهينا هذه العلاقه خشية لله . ثم وعدتها أنها سوف تكون أول بنت أسأل عنها للزواج . وعدتها وأنا لست متأكداً من حبي لها هل هذا حرام علي؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فالواجب عليك أن تقطع العلاقة بهذه الفتاة، وأن لا تعدها بوعد إلا إذا كنت عازماً على الزواج، والسبيل الصحيح إلى ذلك أن تتقدم إليها بخطبة صحيحة، وبادر بالزواج بها كما هو موضح في الفتوى رقم: 15934
وأما إذا وعدتها فعلاً فإن الوفاء بالوعد مستحب عند جمهور العلماء، وقد وصف الله المؤمنين بالوفاء فقال: والموفون بعهدهم إذا عاهدوا [البقرة:177].
وقد وصف الرسول صلى الله عليه وسلم إخلاف الوعد بأنه من سمات النفاق العملي، فقال: أربع من كُنَّ فيه كان منافقاً خالصاً، ومن كانت فيه خصلة منهن كانت فيه خصلة من النفاق حتى يدعها: إذا حدث كذب، وإذا عاهد غدر، وإذا وعد أخلف، وإذا خاصم فجر. رواه البخاري ومسلم .
ولمعرفة أقوال العلماء في الوفاء بالوعد راجع الفتوى رقم:
12729
ثم إننا ننصحك إذا كنت ترى أن هذه الفتاة تابت، وأصبحت ذات دين وخلق، أن تقطعا سبيل الشيطان إليكما بالزواج، فقد ثبت عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال: لم ير للمتحابين مثل النكاح رواه ابن ماجه وصححه الألباني .(66/466)
ولتعلم أخي أنه إذا تم الزواج فسيتأكد الحب لأن عصمة النكاح تسبب المحبة بين الزوجين، كما قال الشوكاني في تفسير قوله تعالى: ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة [الروم: 21].
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الزواج واجب مع القدرة عند خشية الوقوع في الحرام
تاريخ الفتوى : ... 17 صفر 1424 / 20-04-2003
السؤال
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أنا شاب ملتزم وعمري23 سنة وأريد أن أتزوج حتى لا أقع في الحرام ولا أعصي الله تعالى، ولكن والدي ووالدتي يرفضان بشدة حتى أتخرج من الجامعة من كلية الهندسة مع العلم بأن والدي غني وقال لي إنه يستطيع أن يزوجني ولكن لا يريد الآن أن أمتلك سيارة فارهة وفيلا خاصة بي وأنا وحيد في البيت وباقي على التخرج 3 سنوات، فما هو الحل؟ جزاكم الله خيراً أرجو الرد سريعا حيث إني في حيرة مع أهلي ولم أنجح في إقناعهم.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فلا ينبغي لوالديك أن يحولا بينك وبين الزواج، وينبغي أن تبين لهم حاجتك إلى الزواج وخوفك من الوقوع في المحرمات وما يسخط الله تعالى، وأن الزواج ليس مانعاً من الدراسة والنجاح والتخرج، بل الاستقرار النفسي والحياة الزوجية السعيدة، معينة على صفاء الذهن واستجماع الفكر.
ثم اعلم أن الأمر إن تردد بين طاعة والديك أو الوقوع في الحرام بترك الزواج فلا يجوز لك ترك الزواج، بل الواجب على المسلم أن يصون نفسه ويحصن فرجه، ولا معين على ذلك بعد توفيق الله تعالى كالزواج، ولذا حث النبي صلى الله عليه وسلم الشباب عليه فقال: يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج، ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء. متفق عليه، وانظر الفتاوى ذات الأرقام التالية: 15649، 17642، 18616.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
... حكم الزواج برجل غير مختون
تاريخ الفتوى : ... 09 صفر 1424 / 12-04-2003
السؤال
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.(66/467)
- ما هو الحكم الشرعي في الزواج برجل غير مختون؟ لأنه كان قبل إسلامه مسيحياً وإذا تم هذا الزواج فما هو العمل؟.
- رجل قام بقتل امرأة بحادث سيارة وهذا منذ حوالي سبع سنين وهو الآن يريد أن يكفر عن خطئه بالإطعام بدلاَ من الصيام فهل يجوز هذا؟.
وشكراً.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فقد اختلف العلماء في حكم الختان، فذهب الشافعية والحنابلة في المعتمد عندهم إلى وجوبه على الرجال والنساء، ووقت الوجوب عند البلوغ، ويندب تقديمه في الصغر إلى سن التمييز، لأنه أرفق به وأسرع برءاً، والصحيح المفتى به عند الشافعية أنه يوم السابع بيوم الولادة.
وذهبت الحنفية والمالكية إلى سنيته على الرجال والنساء.
وعليه، فإذا كان الشخص مقتنعاً بسنتيه فلا شيء عليه، ولا ينبغي للمرأة أن ترفضه لهذا السبب. وأما إذا كان مقتنعاً بحرمته وتعمد تركه فهو آثم، وللمرأة أن تمتنع من الزواج به.
وأما من قتل مسلماً خطأ، سواءً كان رجلاً أو امرأة فعليه أمران:
الأول: الدية إن لم يعف عنها أولياء المقتول.
والثاني: الكفارة وهي عتق رقبة مؤمنة، فإن لم يجد فصيام شهرين متتابعين، فإن لم يستطع سقطت عنه الكفارة، وليس عليه إطعام عند جمهور أهل العلم -وهو الراجح-.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفق
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... المرأة الأجنبية قد يجوز الزواج بها وقد لا يجوز
تاريخ الفتوى : ... 05 صفر 1424 / 08-04-2003
السؤال
السلام عليكم
أنا متزوج من فتاة أجنبية ويعيش كل واحد في بيته ووالدي رافض الزواج من فتاة أجنبية والآن تتعلم اللغة العربية استخرت الله كثيراً ولم أر المنام الشافي فبماذا تفتوني؟ مع العلم بأني تزوجت بالسر ولكن بعض الأصحاب أوصلوا الخبر لوالدي.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فينبغي التفصيل في هذه الأجنبية للتعرف على حكم زواجها في البداية، فإن كانت كافرة غير كتابية فلا يجوز زواجها في البداية، ويجب على من علم الحكم أن يفارقها فوراً، لقوله تعالى: (وَلا تَنْكِحُوا الْمُشْرِكَاتِ حَتَّى يُؤْمِنَّ) [البقرة:221].
ولقوله: (وَلا تُمْسِكُوا بِعِصَمِ الْكَوَافِرِ) [الممتحنة:10].(66/468)
وإن كانت كتابية يهودية أو نصرانية، فيجوز زواجها إذا كانت عفيفة، ولا يخاف أن تؤثر على دينك، لقوله تعالى: (الْيَوْمَ أُحِلَّ لَكُمُ الطَّيِّبَاتُ وَطَعَامُ الَّذِينَ أُوتُوا الْكِتَابَ حِلٌّ لَكُمْ وَطَعَامُكُمْ حِلٌّ لَهُمْ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ الْمُؤْمِنَاتِ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ الَّذِينَ أُوتُوا الْكِتَابَ مِنْ قَبْلِكُمْ) [المائدة:5].
وإن كانت مسلمة إلا أنها من دولة أخرى، فيجوز زواجها.
إلا أننا ننصحك بالحرص على بر والدك، فقد قال النووي وابن الصلاح بوجوب طاعة الوالد إذا نهى ولده عن الزواج بامرأة معينة، ولكن ما دمت قد تزوجتها فعلاً، فيرى بعض العلماء أنه لا تجب عليك طاعته إذا طلب طلاقها، ويدل لعدم وجوبه توقف أبي الدرداء رضي الله عنه وحضه على البر لما أتاه رجل وقال له: إن لي امرأة وإن أمي تأمرني بطلاقها. قال أبو الدرداء: سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول: "الوالد أوسط أبواب الجنة" فإن شئت فأضع ذلك الباب أو احفظه. رواه أحمد والترمذي وصححه الألباني.
وفي رواية لأحمد قال له: لا آمرك أن تطلقها ولا آمرك أن تعصي والدتك، ولكن أحدثك حديثاً سمعته من رسول الله صلى الله عليه وسلم: سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول: "إن الوالدة أوسط أبواب الجنة، فإن شئت فأمسك، وإن شئت فدع" حسنه الأرناؤوط.
أما مسألة الزواج بالسر، فإذا كان الولي حاضراً وشهد شاهادا عدل عليه، فلا مانع منه عند الجمهور.
إلا أنه ينبغي التنبه إلى ندب إعلان النكاح لحديث: "اعلنوا النكاح" رواه أحمد والحاكم وصححه الحاكم ووافقه الذهبي.
أما إن كان حصل من دون الولي أو الشهود، فتراجع فيه الفتوى رقم: 964.
وأما الاستخارة، فالسنة فعلها وأن تعزم على ما انشرح له صدرك، وأن تتوكل على الله وترضى بقضائه فيما يحصل بعد ذلك، ولا يلزم أن ترى في منامك شيئاً.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الزواج خير للمرأة من العزوبة
تاريخ الفتوى : ... 02 صفر 1424 / 05-04-2003
السؤال
ماحكم الشرع في المرأة التي تريد أن تبقى عذراء؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فقد حث الشرع على الزواج ورغب فيه، فقال النبي صلى الله عليه وسلم: يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج فإنه أغض للبصر، وأحصن للفرج، ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء. رواه الجماعة.(66/469)
وذلك لما يترتب عليه من سكينة النفس، وكثرة النسل، والبعد عن المعاصي والسيئات، قال الله تعالى: وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآياتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ [الروم:21].
وقال النبي صلى الله عليه وسلم: تزوجوا الودود الولود، فإني مكاثر بكم الأمم. رواه أحمد وأبو داود وغيرهما، وصححه العراقي.
ولذلك فإننا ننصح الأخت السائلة بأن تتزوج بالكفء الذي يتقدم لها، فهو خير لها من العزوبة، بل قد يجب عليها ذلك إذا خافت على نفسها من الوقوع في الفتن والمحرمات، وليُعلم أن الأصل في الزواج أنه مباح، لكنه قد يكون واجباً كما قدمنا، وقد يكون مكروهاً، وقد يكون حراماً، وقد يكون مندوباً، وراجعي في هذا الفتاوى ذات الأرقام التالية:
20304، 3011، 18578.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
مسؤولية من تزويج الشباب؟
تاريخ الفتوى : ... 25 محرم 1424 / 29-03-2003
السؤال
أنا شاب أريد أن أتزوج ولكن عائلتي وخاصة شقيقاتي قلن لي لا علاقة لهن بي ولن يطلبوا لي أية فتاة مع العلم بأن علاقتي بشقيقاتي قوية والحمدلله وأيضا والدي لن يساعدني بأي شيء لأن أبي أضاع جميع ما يملك في أشياء تافهة فماذا أفعل لكي أتزوج أريد منكم الحل؟ ولكم جزيل الشكر.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فإن الزواج آية من آيات الله في خلقه، ونعمة من نعمه على عباده وحق لكل شاب على مجتمعه، فإذا تخلى أهلك عن مساعدتك وطلب الزوجة المناسبة لك فعليك أن تعتمد على الله تعالى أولاً وأخيراً ثم على نفسك وعلى من حولك من الأقرباء والأصدقاء... حتى تتزوج بمن تناسبك ولن تعدم من المحسنين وأهل الخير المساعدة... وبإمكانك أن تستعين بالجمعيات الأهلية والخيرية والمهتمين بالأمور الاجتماعية.
ولتعلم أن الاعتماد على الله تعالى ثم على نفسك فإن كثيراً من الشباب يشقون طريقهم بأنفسهم دون مساعدة من أحد معتمدين على الله تعالى ثم على جهودهم الخاصة.
والذي ننصحك به هو تقوى الله تعالى وطلب ذات الدين، فقد روى الترمذي عن أبي هريرة رضي الله عنه أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: تنكح المرأة لأربع: لمالها ولحسبها ولجمالها ولدينها فاظفر بذات الدين تربت يداك.
نسأل الله لنا ولك التوفيق والسداد.
والله أعلم.(66/470)
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
معارضة الأهل.. وخوف الوقوع في الزنا
تاريخ الفتوى : ... 06 محرم 1424 / 10-03-2003
السؤال
الأهل يرفضون فكرة الزواج من أجنبية ويهددوني بالغضب علي إذا فعلت لمبررات منها أني أدرس وأني صغير 19 عاما علماً بأن البلاد هنا أعني ألمانيا مليئة بالزنا؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فإن خشيت على نفسك الفتنة والوقوع في الحرام وكنت قادراً على مؤن النكاح، فلا يجوز لك طاعة والديك في ترك الزواج، ولا يجوز لهما منعك، ولكن عليك أن تتلطف في إقناعهم بالأمر ويمكنك توسيط من تراه من أهل الخير مع بيان أن المبررات التي ذكروها ليست بشيء، وإن كنت عاجزاً عن النفقة أو العشرة فعليك بالصيام وتلاوة القرآن والإكثار من الطاعات والرياضة حتى تشغل نفسك عن المعصية، والله نسأل أن يوفقك لكل خير، وانظر الفتوى رقم:
22386.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الزواج في سن مبكرة
تاريخ الفتوى : ... 24 ذو الحجة 1423 / 26-02-2003
السؤال
أنا فتاة لا زلت في 18 من عمري أعيش بعيداً عن أهلي بسبب ظروف الدراسة تعرفت هناك على أحد أصحابنا وهو على معرفة بأهلي وأهلي يعرفوه جيداً ويحبوه كثيراً ولقد لمح لي كثيراً على رغبته بالارتباط بي وهو شاب متميز ويمتلك الصفات المناسبة لشاب الأحلام ولكن المشكلة هي أني أعتبر نفسي صغيرة على هذا النوع من الأرتباط ولكن كل من حولي موافق عليه وأنا أيضا من داخلي موافقة لا أعرف هل أن عمري صغير على الارتباط؟ والجزء الآخر من السؤال هو أنه يحاول الالتقاء بي بوجود أهله ليزيد من معرفتي به وبأخلاقه فهل يجوز ذلك؟ شاكرة لكم تعاونكم معنا.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فلا مانع شرعاً من الزواج في سن مبكرة من العمر، وربما كان ذلك خيرًا للفتاة وللشاب، وخاصة في الزمن الذي كثر فيه الفساد وانتشرت المغريات، فإن الزواج أغض للبصر وأحصن للفرج.(66/471)
فإذا بلغ الولد مبلغ الرجال فقد أصبح رجلاً، وبإمكانه أن يتزوج إذا شاء، وكذلك البنت إذا بلغت مبلغ النساء فلا مانع من زواجها إن شاءت، وليست هناك سن معينة للزواج، ولكن ذلك متوقف على رغبة الشخص وإمكاناته.
فقد تزوجت أم المؤمنين عائشة رضي الله عنها وهي بنت تسع سنين، وبإمكانك الاطلاع على المزيد من الفائدة والتفصيل في الفتوى رقم:
13553.
وأما الشق الثاني من السؤال فإنه لا يجوز للفتاة أن تلتقي بشاب أجنبي عنها، فإذا كان يرغب في الزواج منها فبإمكانه أن ينظر إليها بحضرة بعض محارمها، فقد رخص لهما الشرع بذلك. ولكن لا يجوز له النظر إليها بعد ذلك إلا إذا تم عقد الزواج.
ولمزيد من الفائدة والتفصيل نحيلك إلى الفتوى رقم:
15545.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
فروق شاسعة بين النكاح والزنا
تاريخ الفتوى : ... 23 ذو الحجة 1423 / 25-02-2003
السؤال
هل يعتبر الجماع أو المباشرة الزوجية زنى أم ماذا؟ وهل يجوز الاستحمام مع الزوجة أفيدوني ؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فلا يعتبر جماع الزوجة أو مباشرتها زناً، بل هو قربة عظيمة إلى الله جل وعلا، قال صلى الله عليه وسلم: وفي بضع أحدكم صدقة، قالوا: يا رسول أيأتي أحدنا شهوته ويكون له فيها أجر؟! قال: أرأيتم لو وضعها في حرام أكان عليه وزر؟ فكذلك إذا وضعها في حلال كان له أجر. رواه مسلم.
والبُضع هو الفرج، أما الزنا فهو جماع الرجل غير زوجته، وهو من أكبر الذنوب، قال تعالى: وَلا تَقْرَبُوا الزِّنَى إِنَّهُ كَانَ فَاحِشَةً وَسَاءَ سَبِيلاً [الإسراء:32].
ومدح الله المؤمنين بالبعد عنه فقال: وَالَّذِينَ هُمْ لِفُرُوجِهِمْ حَافِظُونَ * إِلاَّ عَلَى أَزْوَاجِهِمْ أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُهُمْ فَإِنَّهُمْ غَيْرُ مَلُومِينَ [المؤمنون:5، 6].
والفرق بين جماع الزوجة والزنا كالفرق بين السماء والأرض، فجماع الزوجة يحصل به غض البصر وإعفاف النفس وتحصين الفرج وتكثير الأمة، كما قال صلى الله عليه وسلم: تناكحوا تكثروا فإني أباهي بكم الأمم يوم القيامة. رواه عبد الرزاق. إلى آخر ما في النكاح من مصالح.
أما الزنا فيحصل به جملة من شرور الدنيا والآخرة ومن غضب الباري جل جلاله، ومن ضياع الأسر واختلاط الأنساب، وانتهاك الأعراض، وكثرة أولاد الزنا الذين(66/472)
لا يجدون عائلاً ولا مأوى فيكونون نقمة على مجتمعهم، كما هو مشاهد في المجتمعات التي فشت فيها تلك الرذيلة، إلى آخر ما في الزنا من بلايا.
ولهذا قرن الله الزنا بالشرك وقتل النفس؛ فقال تعالى: وَالَّذِينَ لا يَدْعُونَ مَعَ اللَّهِ إِلَهاً آخَرَ وَلا يَقْتُلُونَ النَّفْسَ الَّتِي حَرَّمَ اللَّهُ إِلاَّ بِالْحَقِّ وَلا يَزْنُونَ وَمَنْ يَفْعَلْ ذَلِكَ يَلْقَ أَثَاماً * يُضَاعَفْ لَهُ الْعَذَابُ يَوْمَ الْقِيَامَةِ وَيَخْلُدْ فِيهِ مُهَاناً * إِلاَّ مَنْ تَابَ وَآمَنَ وَعَمِلَ عَمَلاً صَالِحاً فَأُولَئِكَ يُبَدِّلُ اللَّهُ سَيِّئَاتِهِمْ حَسَنَاتٍ وَكَانَ اللَّهُ غَفُوراً رَحِيماً [الفرقان:68 - 70].
وأما الاستحمام مع الزوجة فهو جائز لما ثبت عن أم المؤمنين عائشة رضي الله عنها من قولها: كنت أغتسل أنا والنبي صلى الله عليه وسلم من إناءٍ واحد تختلف أيدينا فيه. متفق عليه. زاد مسلم: من الجنابة.
وتتميماً للفائدة انظر فتوى رقم:
21297.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
الفتوى : ... لا يجدر بالفقير القعود عن العمل لمؤنة النكاح
تاريخ الفتوى : ... 15 ذو الحجة 1423 / 17-02-2003
السؤال
هل الفقير يستطيع الزواج ؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فإن الرسول صلى الله عليه وسلم يقول في الحديث المتفق عليه: يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج. والباءة هي: القدرة المادية والجنسية على الزواج.
فمن أحس من نفسه القدرة على ذلك فهو مستطيع، والسنة تحث على الزواج وترغب فيه لما فيه من الإعفاف والعون على الطاعة وإعفاف الزوجة، وتكثير سواد المسلمين، بإنجاب الأولاد الذين يزداد بهم صف الموحدين والدعاة إلى الله تعالى إذا أحسنت تربيتهم واختيرت لهم التربة الصالحة، وفي الحديث: ثَلاَثَةٌ حَقّ عَلَى اللّهِ عَزّ وَجَلّ عَوْنُهُمْ: الْمُكَاتَبُ الّذِي يُرِيدُ الأَدَاءَ وَالنّاكِحُ الّذِي يُرِيدُ الْعَفَافَ وَالْمُجَاهِدُ فِي سَبِيلِ اللّهِ. رواه النسائي.
وينبغي للمسلم أن لا يستسلم للضعف ويجنح إلى الكسل، بل عليه أن يجد ويكدح حتى يسد فراغه، ويتأسى بصالح سلف الأمة الذين لم يقعدهم الفقر عن الجد في تحصيل الطاعة وإحياء السنة ونصرة الإسلام وتحمل المشاق في سبيل ذلك .
والله تعالى يقول: وَمَنْ يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَلْ لَهُ مِنْ أَمْرِهِ يُسْراً [الطلاق:4].
وفي الحديث المتفق عليه: النكاح سنتي، فمن رغب عن سنتي فليس مني.
أعاننا الله وإياك على طاعته واتباع سنة رسوله صلى الله عليه وسلم.. آمين.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه(66/473)
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الأقرب إلى مقاصد الشرع تقديم الزواج
تاريخ الفتوى : ... 08 ذو الحجة 1423 / 10-02-2003
السؤال
تقدم لي عريس لكني أريد إكمال الدراسة فهل يجوز لي رفضه؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فإن أمكن الجمع بينهما فهو أفضل، وإن لم يمكن ذلك فالأقرب إلى مقصود الشرع هو تقديم الزواج على إكمال الدراسة، وإذا لم تكن لك حاجة ولا رغبة في الزواج حالياً فلا مانع من تأخيره إلى حين إكمال الدراسة.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الإنجاب أولى من التسويف
تاريخ الفتوى : ... 07 ذو الحجة 1423 / 09-02-2003
السؤال
أنا فتاة مقبلة على الزواج ويريد زوجي أن أمنع نفسي عن الحمل لمدة سنة حتى كما قال يستمتع بي فماذا أفعل؟ وهل يجوز أن أستخدم وسائل منع الحمل من أجل ذلك؟ علما بأن زوجي قال لي إنه يمكننا تجنب الحمل عن طريق الابتعاد عن أيام التبويض حتى لا يحدث الحمل وحتى لا نغضب الله، فما الحل وماذا أقول له؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فقد سبق الجواب مفصلا عن حكم استعمال موانع الحمل وضوابط هذا الاستعمال , وتراجع في ذلك الفتاوى بالأرقام التالية: 5536 -
16855 -
9339.
إلا أننا نذكر الزوج هنا بأن تحكيم العقل في هذه الأمور أولى من تحكيم العاطفة، إذ أن الولد وجوده ذخر لوالديه وقرة عين لهما في الدنيا والآخرة إذا نشأ على التقوى والصلاح، ووجوده نفسه متعة وزينة ، تضاف إلى متعة الحياة الزوجية ، ويعرف قدر نعمة الولد إلا من فقده . فالمبادرة إلى الإ نجاب وترك الأمر على طبيعته أولى من التسويف والتأخير، مع سؤال الله الذرية الصالحة التي تقر بها العين ، وتعين على طاعة الله.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... النكاح تنتظمه أحوال خمسة
تاريخ الفتوى : ... 11 شوال 1423 / 16-12-2002(66/474)
السؤال
لماذا لم يتزوج شيخ الإسلام ابن تيمية ؟ وهل عدم الرغبة في الزواج يعد مخالفة شرعية يعاقب عليها يوم القيامة ؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فحكم الزواج يختلف باختلاف حالة الشخص، فقد يكون الزواج في حقه واجباً، وقد يكون مندوباً، وقد يكون محرماً أو مكروهاً، وقد يكون مباحاً، فمن له شهوة ولا يخاف الزنى فالنكاح في حقه مستحب وقيل واجب، ومن خاف الفتنة والزنا وقدر على النكاح فهو في حقه واجب، ومن لم تتق نفسه ولم يحتج إلى النكاح بأن لم تخلق فيه شهوة أو ذهبت بعارض فلا بأس أن يدع النكاح وهو في حقه مباح، وقيل: هو سنة في حقه.
ويكره في حق من لا يشتهيه وينقطع به عن العبادة، أو لمن لا يجد طولاً ولا حرفة ولا صناعة مع عدم اشتهائه.
ويحرم على من لا يخاف العنت، وكان يضر بالمرأة لعدم قدرته على الوطء أو على النفقة، أو قدر عليها لكن من حرام.
وأما لماذا لم يتزوج شيخ الإسلام ابن تيمية رحمه الله تعالى، فلا نعلم السبب، وليس شيخ الإسلام هو الوحيد من العلماء الذين لم يتزوجوا لسبب أو لآخر، ولقد ألف بعض أهل العلم كتاباً سماه: العلماء العزاب، وذكر فيه طائفة كبيرة من العلماء. ونحن نحمل هذا منهم على أحسن المحامل ونعتذر لهم بأحسن الأعذار، ومعلوم أن شيخ الإسلام رحمه الله كان عظيم الانشغال بالعلم والأمر بالمعروف والنهي عن المنكر والجهاد والمحاجة والمناظرة، مع ما ابتلي به من السجن مرات، وتغربه وبعده عن أمه وإخوانه، فلعل هذا سبب عدم تزوجه.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الزواج آية من آيات الله
تاريخ الفتوى : ... 13 رمضان 1423 / 18-11-2002
السؤال
أريد أن أتزوج بفتاة تناسبني وأناسبها إن شاء الله أرجوكم أعطوني الإفادة لكي لا أقع معها في الحرام
سيدي الدكتور كيف أمر معها إلى الحياة السعيدة؟ وكيف أنصحها إذا خرجت عن الطريق؟
وماهي الكلمة الأولى التي أقولها لها عندما أدخل عليها أول مرة؟
وشكراً.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:(66/475)
فإن الزواج آية من آيات الله ونعمة من نعمه على عباده، فإذا اتبع الزوجان الآداب الشرعية في مراسيمه وما يتعلق بذلك، سعدا في حياتهما الزوجية، وإذا تنكبا طريق شرع الله كان ذلك سبب فشلهما وعدم الوئام بينهما.
ولتفاصيل ذلك نحيلك للفتوى رقم:
2521
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفرق بين النكاح المندوب والنكاح المباح
تاريخ الفتوى : ... 07 رمضان 1423 / 12-11-2002
السؤال
السلام عليكم
أشكركم على إجابتكم على سؤالي السابق .
لدي سؤال وأرجو لو تجيبوني على سؤالي في أقل من أسبوع من فضلكم.
ما هو الفرق بين النكاح المندوب والنكاح المباح؟ و شكراً..
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فقد سبقت لنا فتوى برقم:
3011، فيها بيان أقسام حكم النكاح، ويتضح من خلالها أن النكاح المندوب هو في حق من تاقت نفسه إلى النكاح، وكان قادرًا عليه، ولكنه يأمن على نفسه من اقتراف ما حرم الله عليه.
قال ابن قدامة -رحمه الله- في المغني وهو يعدد حكم الناس في النكاح: الثاني: من يستحب له، وهو من له شهوة يأمن معها الوقوع في محظور، فهذا الاشتغال له به أولى من التخلي لنوافل العبادة وهو قول أصحاب الرأي وهو ظاهر قول الصحابة رضي الله عنهم وفعلهم...
كما يتضح من خلال الفتوى المحال عليها أن النكاح المباح هو في حق من انتفت موانع نكاحه، ولكن لا رغبة له فيه، وبعض العلماء يلحق من هذا حاله بالقسم الثاني، وهو أن النكاح في حقه مندوب؛ لأن الشرع حث على النكاح ورغّب فيه لما فيه من تكثير النسل وقوة الأمة الإسلامية .
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
وسائل سوى الصوم لكسر الشهوة
تاريخ الفتوى : ... 28 رجب 1423 / 05-10-2002
السؤال
ماذا أصنع لكسر حدة الشهوة إذا لم أستطع كسره بالصوم وليس بمقدورى النكاح حاليا؟(66/476)
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فليس الصوم وحده هو الذي يكسر حدة الشهوة، إذ هو جزء مما دل عليه الشرع لتخفيف حدة الشهوة وكبح جماحها، ولا يفيد الصيام وحده في ذلك إذا اقترن بما يناقضه، ومن أهم الوسائل التي يجب أن تنضم إلى الصيام ليتأدى الغرض المطلوب منه:
1- غض البصر.
2- مصاحبة الصالحين الذين يعينون على الخير ويذكرون به، ويأمرون بالمعروف وينهون عن المنكر.
3- تجنب مواطن الفتن، كالأسواق المختلطة، والألعاب الماجنة، والتواجد بين الفساق.
4- الإكثار من ذكر الله تعالى، والتفكر في مخلوقاته، ففيها أعظم شاغل للقلب عن غير الله تعالى.
5- استحضار قيمة الوقت الذي يجب ألا يضيع فيما لا يفيد فضلاً عن أن يضيع في محرم.
6- مراقبة الله تعالى في السر والعلن، وقد سئل الجنيد: بم يستعان على غض البصر؟ قال: بعلمك أن نظر الله إليك، أسبق من نظرك إليه.
ولمزيد من الفائدة فعليك بمراجعة الفتاوى التالية أرقامها:
21807
1254
22562
21134
6995
3659.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حكم إقدام من به مس شيطاني على النكاح
تاريخ الفتوى : ... 22 رجب 1423 / 29-09-2002
السؤال
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
سيدي الفاضل :-
أعالج منذ مدة من إصابة بمس شيطاني وسحر على يد أحد المعالجين بالرقى الشرعية ومن أعراض هذا المس العزوف عن الزواج والتخيل فهل امتناعي عن الزواج بحجة العلاج فيه إثم علي أم لا وهل في هذه الإصابة تأثير في اختياري للزوجة وبارك الله فيكم وجزاكم عنا ألف خير
الفتوى(66/477)
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فنسأل الله أن يشفيك ويعافيك.
وإن آنست من نفسك تحسناً وتغيراً من أثر العلاج بحيث تجد الرغبة في الزواج مع عدم الاندفاع نحو اختيار معين بلا مسوغ واضح، ففتش عن ذات الدين، واستخر الله تعالى، واستشر أهل الصدق من إخوانك، ثم تقدم لخطبتها، وأكثر من التضرع لله تعالى أن يصرف عنك ما بك، وأن يوفقك للزوجة الصالحة، وأكثر من قراءة آيات الرقية وقراءة القرآن على وجه العموم، واعلم أن الرقية تحتاج إلى ما يقويها من محافظة على الأذكار، ولزوم الطاعة، واجتناب للمعصية.
ولا يأثم الإنسان بترك الزواج إلا إذا تركه مع خوف الفتنة على نفسه وقدرته على مؤونة الزواج لوجوبه عليه حينئذ.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
ثلاث مسائل وصور في الزواج
تاريخ الفتوى : ... 03 رجب 1423 / 10-09-2002
السؤال
زواج المسيار له صورتان ماحكم الزواج لو تم الجمع بين الصورتين ( يسقط حق الزوجة في المبيت والنفقة والمسكن) وماحكم زواج المسيار بصورته السابقة لو تم مع نية الطلاق( دون الإعلان عنها صراحة للزوجة )
وما حكم الزواج المسيار إذا تم بشاهدين وصداق، وتم توثيقة ولكن كان بدون ولي مع العلم بأن الزوجة ثيب (مطلقة) ومتدينة هل يجوز الزواج منها بدون ولي( سواء كان الزواج عرفياً أو مسياراً أو بنية الطلاق) وهل يجوز الجمع بين الصيغ الثلاث لهذه للزواج ؟ أفيدونا أفادكم الله........
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فقد تضمن هذا السؤال ثلاث مسائل هي:
المسألة الأولى: حكم زواج المسيار.
المسألة الثانية: الزواج بنية الطلاق.
المسألة الثلاثة: الزواج بدون ولي.
أما المسألة الأولى فإن زواج المسيار عقد صحيح إذا توفرت فيه شروط الزواج الصحيح من الولي والصداق والشهود، ولا يؤثر إسقاط أحد الزوجين لبعض حقوقه في صحة النكاح، والجواب تجده مفصلاً في الفتوى رقم: 3329.
وأما المسألة الثانية فإن الزواج بنية الطلاق لا يجوز، سواء كان زواج مسيار أو غيره، وقد سبق الجواب في الفتوى رقم: 3458.
وأما المسألة الثالثة وهي النكاح بدون إذن الولي، فهو نكاح باطل لا يجوز، سواء كانت الزوجة ثيباً أم بكراً، إلا إذا عرف عن وليها رد الخطاب عنها بلا مبرر(66/478)
شرعي، فتلجأ حينئذ إلى القاضي، لأن السلطان ولي من لا ولي له، وتراجع في ذلك الفتوى رقم:
3751.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
خطر التبرج الماحق، ومدى مسؤولية الأم عن بناتها
تاريخ الفتوى : ... 03 رجب 1423 / 10-09-2002
السؤال
ما حكم الإسلام في التبرج تحت زعم مجاراة العصر وتغيراته؟ وهل الأم مسؤولة عن تبرج بناتها؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فقد سبق الجواب عن حكم التبرج، وما يترتب عليه من مفاسد، وذلك في الفتوى رقم: 3350. فلتراجع.
وأما دعوى مجاراة العصر بهذا التبرج، فهي دعوى عليلة، وهل جرَّ التبرج إلى أهله الراحة والأمان، أو السعادة والاطمئنان؟!! بل جاء إليهم بالويلات والمصائب والهلاك والدمار! فالواقع خير شاهد ومصدق على أن البشرية لم تلق منه إلا الفساد، من الاغتصاب، واختلاط الأنساب، ودمار البيوت، وشيوع الفاحشة، وانتشار الأمراض الفتاكة.
ولا شك في أن الأم عليها نوع مسؤولية على أولادها، مع مسؤولية الأب أيضاً، بل على الأم المعول في حسن التربية والتوجيه خاصة فيما يتعلق بالبنات، لأنهن بها يقتدين، وعلى نهجها يمشين، روى البخاري ومسلم عن عبد الله بن عمر رضي الله عنهما، أنه سمع رسول الله صلىالله عليه وسلم يقول: كلكم راع ومسؤول عن رعيته، فالإمام راع ومسؤول عن رعيته، والرجل في أهله راعٍٍ وهو مسؤول عن رعيته، والمرأة في بيت زوجها راعية وهي مسؤولة عن رعيتها.
ونقل الحافظ ابن حجر في الفتح 13/113 عن الخطابي أنه قال: ورعاية المرأة تدبير أمر البيت، والأولاد، والخدم، والنصيحة للزوج في كل ذلك. انتهى
فلتحرص الأم على مراعاة هذه الأمانة، لاسيما مع انشغال الزوج بالسعي في الكسب، وطلب العيش، ولتعلم أن في قيامها بذلك الأجر العظيم من الرب الكريم سبحانه وتعالى.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حكم الزواج بنية تمتيع النفس.
تاريخ الفتوى : ... 05 جمادي الثانية 1423 / 14-08-2002
السؤال(66/479)
ماهوحكم الرجل الذي يتزوج ونيته متعة نفسه؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فإن كان هذا الرجل يتزوج زواج المتعة وهو المشروط بمدة معينة، فهذا محرم ؛ لأن نكاح المتعة من الأنكحة المحرمة بإجماع المسلمين، كما هو مبين في الفتوى:
19835.
وإن كان قصد السائل أن الرجل يتزوج زواجاً شرعياً، لكن مقصده من ذلك متعة نفسه، فلا حرج عليه في ذلك؛ لأن تحصين الفرج والتمتع المشروع بالزوجة من مقاصد الزواج.
وإن كانت مقاصد الزواج في الإسلام عظيمة تتجاوز مسألة التمتع كتكثير النسل، وبناء الأسر، والقيام بمصالح الضعفة من النساء والأطفال، وغيرها من المصالح والمقاصد في المعاش والمعاد التي ينبغي على المسلم استحضارها عند إرادة الزواج، وبذل الوسع في تحقيقها بعد ذلك.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
لا معنى للعدول عن النكاح
تاريخ الفتوى : ... 23 جمادي الأولى 1423 / 02-08-2002
السؤال
عندي عقدة الزواج حيث إنني أرفض كل من يتقدم لخطبتي فأود أن أبقى بدون زواج إن وفقني الله0
ما رأي الدين في ذلك؟ شكرا.....
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فلم تذكري في سؤالك ما هو السبب الذي يمنعك من الزواج لننظر في هذا السبب ونضع له الحلول المناسبة إن شاء الله.
وعلى كل حال فإننا نقول لك أيتها الأخت الكريمة: إن في الزواج خيراً كثيراً لأن الله تعالى أحله وندب إليه، فقال:وَأَنْكِحُوا الْأَيَامَى مِنْكُمْ وَالصَّالِحِينَ مِنْ عِبَادِكُمْ وَإِمَائِكُمْ [النور:32].
وقال صلى الله عليه وسلم: تزوجوا الودود الولود فإني مكاثر بكم الأمم. رواه أحمد وأبو داود وغيرهما، وصححه العراقي.
وفي الحياة الزوجية بين الزوجين من الألفة والمودة والمتعة ما لا يعلمها إلا من مارسها، ودخل فيها، ويدل على هذا قول الله عز وجل:وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآياتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ [الروم:21].
فالذي ننصحك به هو المبادرة بالقبول بالزواج عند أول فرصة سانحة وعدم التردد إذا تقدم لك رجل صالح في دينه وخلقه.(66/480)
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
يقدم النكاح أم سداد الدين
تاريخ الفتوى : ... 22 ربيع الثاني 1423 / 03-07-2002
السؤال
أنا شاب أبلغ من العمر 32 سنة أنوي العفة والنكاح وأخشى الوقوع في الحرام ولكن عليّ دين من إخوتي هل يجب علي أن أسدد الدين قبل النكاح؟
جزاكم الله خيراً.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فإن أذن لك إخوانك في تأخير قضاء دينهم حتى ييسر الله لك مالاً فتقضيهم فلا حرج عليك أن تتزوج، ثم تسعى جاهداً في العمل والكسب لتنفق على أهلك، ولتقضي دينك، نسأل الله تعالى أن يعينك، ويسهل لك سبل الرزق.
ولا شك أن النكاح لأجل تحصين النفس عن الحرام من أسباب الرزق، كما سبق مبيناً في الفتوى رقم: 7862.
وأما إذا لم يوافق لك إخوانك على تأخير قضاء دينهم الحال فأوفهم حقهم، وعليك بالصبر والتعفف حتى يغنيك الله من فضله، كما قال تعالى: (وَلْيَسْتَعْفِفِ الَّذِينَ لا يَجِدُونَ نِكَاحاً حَتَّى يُغْنِيَهُمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ) [النور:33].
وهناك أمور تعينك على العفة وهي: الصيام، وغض البصر، والبعد عن مواطن الفتن، وصحبة الرفقة الصالحة الناصحة، والاشتغال بالأمور النافعة، وعدم الاسترسال في التفكير في أمور النكاح.
وتذكر عقاب الله تعالى في الدنيا وفي الآخرة لمن فجر ووقع في الفاحشة، وأهم من كل ما سبق اللجوء إلى الله بصدق وإخلاص أن يطهر قبلك، ويحصن فرجك، وييسر لك سبل النكاح الحلال.
ولمزيد الفائدة تراجع الفتوى رقم: 5524.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... لا وجه لتأخير الزواج بدعوى تحسين الوضع
تاريخ الفتوى : ... 21 ربيع الثاني 1423 / 02-07-2002
السؤال
أنا شاب فلسطيني تخرجت مهندساً من إحدى الجامعات لكن للأسف لم يسعفني الله بعمل جيد يمكنني من بناء حياتي بشكل صحيح وخلال فترة دراستي أعجبت بطالبة من حيث دينها وأخلاقها كانت تصغرني بعامين وبعد تخرجي وعملي في عمل مؤقت صارحتها بحبي لها ورغبتي في الزواج ووجدت عندها نفس الرغبة والإعجاب ولكني بعد طول عمل وجدت أنه لا فائدة من عملي بشكل لا يبني(66/481)
مستقبلي ولهذا فكرت في إكمال دراستي العليا لتحسين وضعي العلمي والحياتي وقد وعدني أهلي بمساعدتي في أحد أمرين أما الزواج أو الدراسة مع العلم أن الدراسة ستأخذ سنتين.
فهل يحق لي أن أطلب من هذه الفتاة أن تنتظرني؟ وإن كانت لها الرغبة في انتظاري وأجبرها أهلها على زواج لا تريده فهل يحق لها الرفض لأنها تنتظرني؟
وسؤالي الآخر: هل من وجهة نظر الشرع يفضل أن أتزوج أم أن أكمل الدراسة لتحسين وضعي؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فإن الزواج في حق من رغب فيه وقدر عليه مندوب عند أهل العلم، والأخ السائل يذكر أنه يستطيع الزواج بمساعدة أهله له فلا وجه لتأخير الزواج بدعوى تحسين الوضع، فالله تعالى يقول: (وَأَنْكِحُوا الْأَيَامَى مِنْكُمْ وَالصَّالِحِينَ مِنْ عِبَادِكُمْ وَإِمَائِكُمْ إِنْ يَكُونُوا فُقَرَاءَ يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ وَاللَّهُ وَاسِعٌ عَلِيمٌ) [النور:32].
روى ابن جرير الطبري في تفسيره عن ابن مسعود قال: التمسوا الغنى في النكاح، يقول الله: (إِنْ يَكُونُوا فُقَرَاءَ يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ).
وعن ابن عباس قال: أمر الله سبحانه بالنكاح ورغبهم فيه، وأمرهم أن يزوجوا أحرارهم وعبيدهم، ووعدهم في ذلك الغنى، فقال: (إِنْ يَكُونُوا فُقَرَاءَ يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ) تفسير الطبري 9/311.
ويقول النبي صلى الله عليه وسلم: "يا معشر الشباب: من استطاع منكم الباءة، فليتزوج" والباءة: القدرة على الزواج، وهي متوفرة في حق الأخ السائل.
وأما هل يحق للفتاة انتظاره ورفض من يتقدم لها؟ فلها ذلك ما لم تتضرر، وعلى أوليائها أن لا يزوجوها ممن تكره، وأن يسمعوا إلى حديث النبي صلى الله عليه وسلم الصحيح الذي رواه ابن ماجه: "لم ير للمتحابين مثل النكاح".
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
من لم يتسن له الزواج فليكثر من الصيام
تاريخ الفتوى : ... 21 ربيع الثاني 1423 / 02-07-2002
السؤال
إنني أعيش في جحيم حقيقي من جهة أريد أن ألتزم بديني ومن جهة أخرى مفتون بالنساء .أصبحت لا أطيق صبرا . ولا يمكنني الزواج للعديد من الأسباب المادية.
وأمام الله. وأمام كل النساء أقسم بالله أنني لن أغفر ولن أسامح أي فتاة أو امرأة فتنتني.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:(66/482)
فلا شك أن الزواج هو أحسن وسيلة لإرواء الغريزة وإشباعها، فبه يهدأ البدن وتسكن النفس وتنكف الجوارح عن التطلع إلى الحرام. وهذا ما اشارت إليه الآية الكريمة:وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا [الروم:21].
وقد ذكر الفقهاء أن الزواج قد يتحتم على من قدر عليه وتاقت نفسه إليه وخشي على نفسه من الزنا. يقول القرطبي : المستطيع الذي يخاف على نفسه ودينه من العزوبة ولا يرتفع عنه ذلك إلا بالزواج لا يختلف في وجوب التزويج عليه، فإن تاقت نفسه إليه وعجزت عن الإنفاق على الزوجة فإنه يسعه قول الله تعالى:وَلْيَسْتَعْفِفِ الَّذِينَ لا يَجِدُونَ نِكَاحاً حَتَّى يُغْنِيَهُمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ [النور:33]. وفي حالة ما إذا لم يتسن له الزواج فليكثر من الصيام لما رواه الجماعة عن ابن مسعود أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج، فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج، ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء.
وبناء على ما سبق فإن على السائل أن يتقي الله تعالى ويتزوج، فإن لم يستطع ذلك فعليه بالصيام وشغل نفسه بأمور أخرى من دراسة ومطالعة وممارسة الرياضة حتى يخف عامل الشهوة إلى أن ييسر الله له الزواج.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
ثلاثة حق على الله عونهم
تاريخ الفتوى : ... 27 ربيع الأول 1423 / 08-06-2002
السؤال
أنا عمري الآن ثلاثة وعشرون سنة وأحياناً أشعر برغبة جنسية شديدة وملحة تفقدني القدرة على التركيز في أي شىء فماذا أفعل علماً أنه أمامي ما لا يقل عن 10 سنوات حتى أتمكن من الزواج وبالطبع لا أقدر على إغضاب الله عز وجل ولكني أبغي الحلال فماذا أفعل
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فنهنئ السائل أولاً على حرصه على الخير وعلى إعفاف نفسه، وخوفه من غضب الله عز وجل.
ومما لا شك فيه أن الله تعالى جعل بين الذكر والأنثى غريزة مرتكزة في النفوس، ومن هنا شرع الزواج لتستقر النفوس، وعلاجاً لداء القلق والاضطراب، قال سبحانه:وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآياتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ [الروم: 21].
وقد أمر الله عز وجل به في كتابه فقال:وَأَنْكِحُوا الْأَيَامَى مِنْكُمْ وَالصَّالِحِينَ مِنْ عِبَادِكُمْ وَإِمَائِكُمْ [ النور :32].
وأمر به النبي صلى الله عليه وسلم في سنته، روى الشيخان عن ابن مسعود رضي الله عنه أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة(66/483)
فليتزوج، فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج، فمن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء.
والأمر بالزواج يدور بين الوجوب والاستحباب، وقد قال بعض العلماء إنه واجب على من خشي الوقوع في العنت وارتكاب الفاحشة ووجد إلى الزواج سبيلاً.
وما دام الحال كما ذكر السائل فعليه بالمبادرة إلى الزواج، وأن يهون على نفسه ولا يضع أمامها العراقيل، وليسأل ربه بقلب صادق، فقد وعد الله تعالى في كتابه أن يكون الزواج فاتحة خير للرزق، فقال تعالى:إِنْ يَكُونُوا فُقَرَاءَ يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ وَاللَّهُ وَاسِعٌ عَلِيمٌ [النور:33] وثبت عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال: ثلاثة حق على الله عونهم ... وذكر منهم: الناكح يريد العفاف. رواه أحمد والترمذي والنسائي بإسناد حسن عن أبي هريرة رضي الله عنه، وإذا لم يتيسر الزواج فعليك بوصية النبي صلى الله عليه وسلم -في الحديث السابق- ألا وهي الصوم.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الزواج للقادر عليه أفضل
تاريخ الفتوى : ... 17 جمادي الأولى 1423 / 27-07-2002
السؤال
أخي مستقر تماماً في حياته إلا أنه يرفض الزواج مع أننا كلنا نريد أن يتزوج، وهو ملتزم بدينه لذا هل ترسل لنا بعض المعلومات تفيد أهمية الزواج في الإسلام وحكم الابتعاد عن سنة النبي صلى الله عليه وسلم ؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فاعلم أن الزواج قد يكون واجباً، وذلك إذا خاف المسلم على نفسه أن يقع في محظور، وقد يكون الزواج مستحباً وذلك إذا كان للمسلم شهوة لا يخاف معها الوقوع في محظور، وقد يكون الزواج ممنوعاً على الرجل، وذلك عندما يكون معدوم الشهوة أو مقطوع الذكر، لأن زواجه يضر بالزوجة، ويمنع من إعفافها.
وليعلم أن الزواج للقادر عليه أفضل من عدمه لورود النصوص الكثيرة التي تحث على ذلك، وذلك كقوله - صلى الله عليه وسلم - تزوجوا فإني مكاثر بكم الأمم، ولا تكونوا كرهبانية النصارى رواه البيهقي عن أبي أمامة .
وقوله - صلى الله عليه وسلم - لرجل تزوج ولو بخاتم من حديد رواه البخاري عن سهل بن سعد ، وقال ابن مسعود "لو لم يبق من أجلي إلا عشرة أيام، وأعلم أني أموت في آخرها يوماً ولي طول النكاح فيهن لتزوجت مخافة الفتنة" ، وقال ابن مسعود لسعيد بن جبير " تزوج، فإن خير هذه الأمة أكثرها نساء" وقال الإمام أحمد "ليست العزبة من الإسلام في شيء" وكذلك حرص الصحابة على الزواج، ولا يشتغل النبي صلى الله عليه وسلم وأصحابه رضي الله عنهم إلا بالأفضل.
ومصالح النكاح أكثر من مصالح تركه، وذلك يتمثل في حفظ الدين وإحرازه، وتحصين المرأة وحفظها، وإيجاد النسل وتكثير الأمة، وتحقيق مباهاة النبي صلى(66/484)
الله عليه وسلم الأمم بأمته، ونحن ننصح الأخ الكريم الذي عزف عن الزواج دون سبب بأن يسارع إليه لأنه من سنة النبي صلى الله عليه وسلم الذي قال فمن رغب عن سنتي فليس مني رواه البخاري ومسلم .
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
الناكح لأجل العفاف حق على الله عونه
تاريخ الفتوى : ... 07 صفر 1423 / 20-04-2002
السؤال
استقال زوجي من عمله منذ 12 سنة وكان ينفق علينا في كل مرة من عمل حر لا يستمر عليه أكثر من سنة ويرفض البحث عن عمل دائم متأملا في العمل الحر مع أنه ليس لديه المال الكافي أو العزيمة الدائمة الآن لدي ولدان موظفان ولله الحمد ووالدهم ليس لديه أي مورد سوى منزل شعبي له إيجار ضعيف يأتي كل 6 أو8 شهور وولدي الكبير يطلب الزواج لكنه متردد بسبب وضعنا المادي كيف يستطيع أن يصرف على المنزلين في نفس الوقت مع العلم أن راتب أخيه لا يتجاوز 2000 ريال وهو حوالي 3000 ريال فدلوني كيف أتصرف وجزاكم الله خيرا الرجاء سرعة الرد-
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه ....
أما بعد :
( ومن يتق الله يجعل له مخرجاً *ويرزقه من حيث لا يحتسب )[الطلاق:2-3] فننصحكم بتزويج هذا الابن وسييسر لكم رزقكم إن شاء الله فإن الله هو الرزاق ذو القوة المتين، وما من نفس إلا ورزقها معها، وقد قال الله سبحانه وتعالى : ( وأنكحوا الأيامى منكم والصالحين من عبادكم وإمائكم إن يكونوا فقراء يغنهم الله من فضله )[النور:32]
فجعل سبحانه الزواج سبباً للغنى وسعة العيش، وقد روى الإمام أحمد وغيره، أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: " ثلاثة حق على الله إعانتهم... وذكر منهم : الناكح يريد العفاف " ، وقال صلى الله عليه وسلم : " من تزوج فقد استكمل نصف الإيمان، فليتق الله في النصف الباقي " رواه الطبري في الأوسط، وصححه الألباني .
فالزواج حصان للدين والفرج بإذن الله، فمن استطاعه فليتوكل على الله ولا يتردد، ولمزيد فائدة راجعي الجواب رقم :
7862 والجواب رقم: 9668
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... شروط جواز الزواج المبكر(66/485)
تاريخ الفتوى : ... 14 ذو الحجة 1422 / 27-02-2002
السؤال
ما حكم الزواج مبكراً علماً بأنني متمن لذلك؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فالزواج مبكراً مستحب لمن استطاع الباءة، وهي القدرة المالية، والقدرة البدنية على الوطء، لما في الصحيحين عن ابن مسعود رضي الله عنه قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: "يا معشر الشباب: من استطاع منكم الباءة فليتزوج، فإنه أغض للبصر، وأحصن للفرج، ومن لم يستطع فعليه بالصوم، فإنه له وجاء".
وقال صلى الله عليه وسلم: "تزوجوا الودود الولود، فإني مكاثر بكم الأمم" رواه أحمد وأبو داود، وصححه الحافظ العراقي.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الشارع لم يحدد سناً معينة للزواج
تاريخ الفتوى : ... 16 صفر 1420 / 01-06-1999
السؤال
1-ما حكم من أخر زواجه إلى ما بعد الأربعين من عمره وذلك بسبب أزمة نفسية لم يستطع تجاوزها حتى يومنا هذا.
أفيدوني جزاكم الله عني كل خير.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فإن النكاح يختلف حكمه من حيث الأمر به حسب تفاوت الناس في توافر شروطه وقوة دواعيه وغير ذلك، ولهذا فهو قد يجب في حق بعض الناس، ويحرم في حق بعضهم.
وقد يكون مكروها أو مستحبا أو جائزاً حسب اختلاف ظروف الناس كما قدمنا، ولكن ليست هناك سن معينة إذا بلغها الشخص وجب عليه الزواج بسبب المرحلة العمرية التي وصل إليها.
وإنما يجب الزواج إذا كان الشخص في حالة يغلب على ظنه فيها الوقوع في الزنى إن لم يتزوج وكان قادراً على النفقة والمهر وحقوق الزواج الشرعية، وليس عنده مانع من مرض ونحوه.
وعلى ما تقدم، فلا حرج عليك في تأخير الزواج إلى هذا السن أو بعده إذا كانت عندك هذه الظروف.
ونسأل الله تعالى أن يصلح أحوالنا وأحوال المسلمين.
وأن يشفي مرضانا ومرضى المسلمين.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه(66/486)
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... لا حرج في النكاح بين العيدين
تاريخ الفتوى : ... 13 شعبان 1422 / 31-10-2001
السؤال
يقولون بعض الناس بأن الزواج ما بين العيدين حرام ، وأقصد بما بين العيدين: ما بعد شهر رمضان إلى شهر ذي الحجة ، أفيدونا و جزاكم الله خيرا.ً
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصبحه أما بعد:
فإن الزواج بين رمضان وذي الحجة جائز ، ولا حرج فيه ، والقول بأنه حرام غير صحيح ، فقد ثبت أن النبي صلى الله عليه وسلم تزوج بعائشة رضي الله عنها في شوال ، وأنه تزوج ميمونة رضي الله عنها في ذي القعدة.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... الزواج ... أو طلب العلم
تاريخ الفتوى : ... 02 رجب 1422 / 20-09-2001
السؤال
هل الزواج أفضل للمرأة أم طلب العلم؟ أجيبونا مأجورين
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فلا يوجد تعارض بين طلب العلم والزواج ، فالجمع بينهما ممكن ، وسائغ جداً ، فإن تعسر الجمع بينهما افتراضاً ، فينظر: إن كان العلم فرضاً عينياً كتعلم الإيمان ، وأصول الإسلام من الصلاة ، والصيام ، والزكاة ، والحج ، وما لا يجوز جهله للمسلم، كي يستقيم العبد لربه عقيدة وعبادة وسلوكاً ، فإنها تقدم العلم ، ولن يأخذ ذلك مدة طويلة ، بل تعلم ذلك يكفيه أشهر قليلة ، ثم تقدم على الزواج بعد ذلك.
أما إن كان العلم فرض كفاية ، أو غير واجب ، فتقدم الزواج ، وهو الأفضل لورود الحث الشديد عليه ، وزجر من تركه ، فقد جاء في البخاري عن عبد الله بن مسعود أنه قال: كنا مع النبي صلى الله عليه وسلم فقال: "من استطاع الباءة فليتزوج ، فإنه أغض للبصر ، وأحصن للفرج ، ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء." وفي البخاري ومسلم واللفظ لمسلم عن أنس أن نفراً من أصحاب النبي صلى الله عليه وسلم سألوا أزواج النبي صلى الله عليه وسلم عن عمله في السر ، فقال بعضهم: لا أتزوج النساء، وقال بعضهم: لا آكل اللحم. وقال بعضهم: لا أنام على فراش. فحمد الله وأثنى عليه فقال:" ما بال أقوام قالوا: كذا وكذا؛ لكني أصلي ، وأنام ، وأصوم ، وأفطر ، وأتزوج النساء ، فمن رغب عن سنتي فليس مني." وروى الإمام أحمد والترمذي عن علي رضي الله عنه أن النبي صلى الله عليه وسلم قال له: "يا علي ثلاث لا تؤخرها: الصلاة إذا أتت ، والجنازة إذا حضرت ، والأيم إذا وجدت لها كفؤاً".(66/487)
وفي الترمذي بسند حسنه الألباني عن أبي هريرة رضي الله عنه قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: "إذا خطب إليكم من ترضون دينه ، وخلقه ، فزوجوه ، إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض ، وفساد عريض".
ولهذا فإن ما انتشر من رفض الفتيات أو أوليائهن الزواج قبل إكمال دراستهن مخالف لسنة رسول الله صلى الله عليه وسلم التي تحث الشباب على الزواج ، وترغبهم فيه ، كما أنه يترتب عليه تفويت كثير من المصالح المنشودة من الزواج.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... العلاج النبوي لمن لا يجد النكاح
تاريخ الفتوى : ... 17 ربيع الثاني 1422 / 09-07-2001
السؤال
كان المسلمون في عهد قريب يتزوجون حتى أربع زوجات، ولهم الحق في امتلاك ما شاؤا من النّساء
*ما ملكت أيمانهم* يتمتعون بهن.
السؤال .
ماذا يفعل شباب اليوم وهم لا يستطيعون الباءة
مع ارتفاع تكاليف الزواج ، أين هي *ما ملكت أيماننا* وما حكمها اليوم ، ذلك لأن الزنا أصبح من الأمور السهلة والمتاحة في كل حين ، يكفي أن يقال هيت لك.
والسلام عليكم.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه وسلم أما بعد:
فإن الرسول صلى الله عليه وسلم قد أرشد من يستطيع الباءة إلى الزواج، وأرشد من لم يستطع إلى الصوم، ولا ريب أن الصوم علاج نافع، لا سيما مع كثرة الطاعات والصبر والاحتمال، قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: "يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج، فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج، ومن لم يستطع فعليه بالصوم، فإنه له وجاء" رواه البخاري ومسلم.
وعلى المسلم بذل الأسباب والسعي الجاد من أجل تحصين نفسه، حيث لا يجوز للمسلم أن ينصرف إلى المحرمات، لأنه لا يستطيع الزواج، أو لا يجد ملك يمين !! أو لأن الزنا صار من الأمور الميسرة في هذا الزمان، قال الله تعالى: (وَلْيَسْتَعْفِفِ الَّذِينَ لا يَجِدُونَ نِكَاحاً حَتَّى يُغْنِيَهُمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ) [النور:33].
أما ملك اليمين فطريقه الجهاد في سبيل الله، فحيثما وجد الجهاد الحق، وقاتل المسلمون الكفار فما يغنمه المسلمون من النساء يصير ملك يمين. هذا هو الطريق الصحيح المتيقن للحصول على ملك اليمين.
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ(66/488)
الفتوى : ... أركان الزواج
تاريخ الفتوى : ... 28 محرم 1422 / 22-04-2001
السؤال
ما هي أركان الزواج؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فللنكاح أركان خمسة وهي:
1/ الصيغة وهي: الإيجاب من ولي الزوجة، كقوله: زوجتك أو أنكحتك ابنتي، والقبول من الزوج: كقوله: تزوجت أو نكحت.
2/ الزوج: ويشترط فيه الشروط التالية:
- أن يكون ممن يحل للزوجة التزوج به، وذلك بأن لا يكون من المحرمين عليها.
- أن يكون الزوج معيناً، فلو قال الولي: زوجت ابنتي على أحدكم لم يصح الزواج لعدم تعيين الزوج.
- أن يكون الزوج حلالاً، أي ليس محرماً بحج أو عمرة.
3/ الزوجة: ويشترط في الزوجة ليصح نكاحها الشروط الآتية:
- خلوها من موانع النكاح.
- أن تكون الزوجة معينةً.
- أن لا تكون الزوجة محرمة بحج أو عمرة.
4/ الولي: فلا يجوز للمرأة أن تزوج نفسها، سواء كانت صغيرة أم كبيرة، بكراً أم ثيباً، لقوله صلى الله عليه وسلم: "لا تزوج المرأة المرأة، ولا تزوج المرأة نفسها" رواه ابن ماجه.
5/ الشاهدان: والدليل على وجوب وجود الشاهدين في عقد النكاح قوله صلى الله عليه وسلم: "لا نكاح إلا بولي وشاهدي عدل" رواه ابن حبان في صحيحه.
وفيما ذكرنا من أركان عقد النكاح تفاصيل عند الفقهاء، تركنا ذكرها اختصاراً، فمن أراد زيادة علم فليرجع إليها في مظانها. والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
حكم عقد النكاح على من تترك الصلاة أحياناً
تاريخ الفتوى : ... 22 ذو القعدة 1421 / 16-02-2001
السؤال
هناك فتاه لا تحافظ على الصلاه مرات تصلي ومرات تتكرها.ولقد نصحها أهلها ثم تبدأ تحافظ على الصلاه ثم تعود مرة أخرى إلى تركها ثم إذا نصحوها وذكروها بالله سبحانه وتعالى تبكي وتقول أريد أن أصلي ولكن شئ ما يمنعوني لا أعلم ما هو بعد ذلك خطبها رجل ملتزم ففرحت كثير أو كانت تريد أن تتزوج من رجل ملتزم حتى يغير من حالها وأخذت تصلي وتدعو الله أن يوفقها في هذا الزواج وبالفعل تزوجت ذلك الرجل واستمرت بالصلاة لكن هذه الأيام أصبحت تصلي بعض الأوقات وبعضها تتركها وعندما نصحتها قالت بأنها سوف تتوب توبة صادقة(66/489)
سؤالي :هل زواجها صحيح؟ وخاصة بأن زوجها لايعلم بذلك وهي لا تريده أن يعلم لأنها على حسب قولها بأنها سوف تحافظ على الصلاه ولن تتركها أبدا بإذن الله؟
أرجوا الرد بسرعة وجزاكم الله ألف خير على هذا الموقع
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فأما عقد نكاحهاً فعقد صحيح لوقوعه حال كونها تصلي، ثم ليعلم أن في تركها الصلاة أحياناً خطراً عظيماً، فقد اختلف العلماء القائلون بكفر تارك الصلاة، هل يكفر من يصلي أحياناً ويترك أحياناً ؟ على قولين : أرجحهما - والعلم عند الله - أنه لا يكفر وهو مذهب شيخ الإسلام ابن تيمية. وعليه فهي لم تخرج من الإسلام، ولا يفرق بين الزوجين في هذا الباب إلا الكفر المخرج من الملة. ومع ذلك فيجب مناصحة تلك المرأة، وحثها على المحافظة على الصلاة، والدعاء لها بالثبات، ولا ينقضي عجبي من زوجها الملتزم الذي لا يعرف حال أهله في أهم أمور الدين وهو: الصلاة ، فقد كان من الواجب عليه أن يسعى في إنقاذهم من النار، امتثالاً لقوله تعالى ( قوا أنفسكم وأهليكم ناراً ... ) [ التحريم : 6] بل إن العلماء نصوا على أن المحافظ على الصلاة إذا كان يدع أهله يضيعونها، سيحشر يوم القيامة في زمرة المضيعين للصلاة، وليس في زمرة المحافظين عليها . والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
تكرار الزواج والطلاق دون مبرر شرعي لايجوز
تاريخ الفتوى : ... 11 ذو القعدة 1421 / 05-02-2001
السؤال
هل يباح طلاق الزوج لزوجته دون سبب شرعي ؟
فهل يجوز للرجل أن يتزوج المرأة ثم بعد سنة مثلاً يطلقها لأنه يحب التجديد والترويح عن نفسه ؛ فمرة يتزوج بدينة ومرة نحيفة وهكذا يتزوج ويطلق حسب رغباته وشهواته ؟
أم أن للزواج في الإسلام مقاصد أعظم وأهداف أسمى ، ثم أليس هذا ظلما للمرأة وغشًا لها وتلاعبًا ببنات المسلمين فمن يرضى لبنته أو أخته بذلك؟!!
وهل الاحتجاج بالحسن بن علي رضي الله عنهما بأنه كما يقال: مزواج مطلاق دليل على إباحة فعل ذلك ؟
أرجو الإجابة ببيان أدلة تلك الأحكام لئلا يتدخل الشيطان وكي يعرف المسلم أمر دينه
وجزاكم الله خيرًا .
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فإن الزواج له مقاصد عظيمة شرع من أجلها، منها تحصين كل من الزوجين الآخر، والتمتع المشروع، وتكثير النسل، وتنشئته تنشئة صالحة، والقيام بمصالح الضعفة من النساء والأطفال، وغيرها من المصالح والمقاصد في المعاش والمعاد.(66/490)
ولذا كان عقد الزواج من أغلظ المواثيق لأنه عقد متعلق بذات الإنسان ونسبه، ويكفي في الدلالة على ذلك تكريم هذا العقد أن الله سبحانه وتعالى وصفه بالميثاق الغليظ، ولم يرد هذا إلا في عقد الزواج. قال تعالى: (وأخذن منكم ميثاقاً غليظاً) [النساء:29] وفيما أخذه الله على بني إسرائيل من الإيمان به واتباع رسله قال سبحانه: (وقلنا لهم لا تعدوا في السبت وأخذنا منهم ميثاقاً غليظاً)[النسا:154] وفيما أخذه الله على أنبيائه من مواثيق قال الله تعالى (وإذ أخذنا من النبيين ميثاقهم ومنك ومن نوح وإبراهيم وموسى وعيسى ابن مريم وأخذنا منهم ميثاقاً غليظاً ) [الأحزاب :7] فعقد الزواج الأصل فيه أن يعقد للدوام والتأبيد، ليتسنى للزوجين تحقيق مقاصده، وينعمان في ظلاله، ولذا ندب الله سبحانه وتعالى الأزواج إلى إمساك زوجاتهم وإن كرهوهن، فقال سبحانه وتعالى ( وعاشروهن بالمعروف فإن كرهتموهن فعسى أن تكرهوا شيئاً ويجعل الله فيه خيراً كثيراً) [النساء: 19] قال ابن العربي في الآية : المعنى إن وجد الرجل في زوجته كراهية، وعنها رغبةً، ومنها نفرةً من غير فاحشة ولا نشوز فليصبر على أذاها، وقلة إنصافها، فربما كان ذلك خيراً له. انتهى .
وقال ابن الجوزي في الآية: وقد ندبت الآية إلى إمساك المرأة مع الكراهية لها، ونبهت على معنيين، أحدهما: أن الإنسان لا يعلم وجوه الصلاح فرب مكروه عاد محموداً ومحمودٍ عاد مذموماً.
والثاني: أن الإنسان لا يكاد يجد محبوباً ليس فيه مكروه، فليصبر على ما يكره لما يحب . انتهى.
فالأولى بالمسلم أن لا يكون ذواقاً مطلاقاً، وأن يصبر على زوجته، وإن رأى ما يكرهه منها فإن الخير ربما كان في الصبر على ذلك، وقد أخرج مسلم عن أبي هريرة أن رسول الله صلى الله عليه، وسلم قال :" لا يَفْرك مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقاً رضي منها آخر" انتهى، والفرك هو البغض . فما بالك إذا كان الطلاق لغير نفرة من المرأة، أو بغض لها، فإن الكراهة تتأكد ، فقد أخرج ابن أبي شيبة عن أم سعيد وهي سُرِّية كانت لعلي رضي الله عنه قالت : قال علي : يا أم سعيد قد اشتقت أن أكون عروساً قالت: وعنده يؤمئذٍ أربع نسوة فقلت: طلق إحداهن واستبدل، فقال:الطلاق قبيح أكرهه .
وقد ذهب عامة أهل العلم إلى كراهة الطلاق من غير حاجة، بل ورد عن الإمام أحمد رواية أنه يحرم لأنه ضرر بنفسه وزوجته، وإعدام للمصلحة الحاصلة لهما من غير حاجة إليه، فكان حراماً كإتلاف المال، ولقول النبي صلى الله عليه وسلم: "لا ضرر ولا ضرار". وقال ابن تيمية : والطلاق في الأصل مما يبغضه الله، وهو أبغض الحلال إلى الله، وإنما أباح منه ما يحتاج إليه الناس كما تباح المحرمات للحاجة.انتهى. فعلى الزوج أن يحرص على بقاء عقد الزوجية عند عدم وجود المفسدة المحضة، والضرر المجرد من بقائه، وعليه أن يتقي الله في زوجته، ويعاشرها بالمعروف، فإن ذلك خير له . وعلى أولياء النساء أن يتقي كل منهم الله في موليته في اختيار الزوج الصالح لها المعروف بدينه وخلقه، وأن يتجنب تزويجها ممن عرف عنه الطلاق تذوقاً وتشهياً، وعلى الزوجة أن تتودد إلى(66/491)
زوجها، وتتقرب إليه بكل زينة ومتعة تحببها إلى زوجها مما يجعله حريصاً عليها، ومتعلقاً بها فربماً أراد طلاقها فبحسن عشرتها وتوددها له قد تصرفه عما أراد.
وأما ما روي في شأن الحسن بن علي رضي الله عنهما فقد روى ابن أبي شيبة أن علي بن أبي طالب قال:( يا أهل العراق، أو يا أهل الكوفة لا تزوجوا حسناً فإنه رجل مطلاق ).
وروى أيضا أن عليًا قال : ( مازال الحسن يتزوج ويطلق حتى حسبت أن يكون عداوة في القبائل ) ويكفي في هذا أن أباه لم يرض عن فعله، بل إننا لا نعلم الباعث للحسن على ذلك، وفعله ليس بحجة، بل ما ندب الله رسوله إليه من إمساك النساء حتى مع كرههن، هو الأصل الذي ينبغي للمسلم التمسك به. والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... إذا أمكن الزواج مع التخلص من الربا فهو أولى .
تاريخ الفتوى : ... 25 ربيع الأول 1422 / 17-06-2001
السؤال
بسم الله الرحمن الرحيم الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على محمدالأمين ثم أما بعد: أخي وأنا شريكان في مشروعين : تجارة عامة أقوم أنا بإدارتها , ومصنع يقوم أخي بإدارته قام أخي بأخذ تسهيل مصرفي (قرض بفائدة شهرية ) قيمته 175000دينار وعندما أعلمني به وضحت له أن هذا الامر حرام وأنه علينا تسديد هذا القرض , ولكن المشكلة هي وقوع خسائر في تجارتنا ولم أعد املك إلا مبلغ 115000دينار وهي مدخرة لشراء شقة لي وباقي مصاريف حفل زواجي الذي تأخر حيث ان عمري الان 31 سنة( فهل الأولى تسديد هذا القرض أم الأولى الزواج؟ مع العلم أنني مؤخراً قمت بالخطبة ) وجزاكم الله خيراً والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
جزاك الله تعالى خيراً على حرصك على الخير وعلى التخلص من هذا القرض الذي يتضمن رباً ، ونسأل الله تعالى أن يبارك لك فيما آتاك ويعوضك أفضل مما خسرت في تجارتك.
ثم اعلم أن الذي يلزمكما شرعاً هو سداد رأس مال القرض دون الفوائد ، لأن القرض الذي أخذه أخوك من البنك كان عقداً فاسداً ، والأصل في العقود الفاسدة أن لرب المال فيها رأس ماله فقط لقوله تعالى: (وإن تبتم فلكم رؤوس أموالكم لا تظلمون ولا تظلمون ).[ البقرة: 279].
وعلى ذلك ، فإن أمكنكما التخلص من تلك الفوائد وسداد رأس المال فقط فذلك الواجب.
أما سؤالك هل الأولى تسديد هذا القرض أم الزواج ، فنقول لك: اجمع بين الأمرين ، تزوج لتعف نفسك وتحصنها من أمواج الفتن المتلاطمة ، ولا تسرف في نفقات(66/492)
الزواج ولا تبذر واقتصر على اللازم ، وسدد وقارب ، وحاول أن توفر كل شهر قسطاً تدفعه للبنك من دينه ، واستعن بالله تعالى فإنه خير مستعان .
والله تعالى أعلم .
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
زواج الصغير من الصغيرة جائز بشروطه
تاريخ الفتوى : ... 20 شوال 1421 / 16-01-2001
السؤال
سمعنا في الصحف عن ولد يبلغ 4سنوات تزوج من فتاة تبلغ 3سنوات فهل هذا جائز ومالحكمة من ذلك إن كان جائزا؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه وسلم أما بعد:
فيجوز زواج الصغير من الصغيرة ويتولى ذلك ولياهما لمصلحة يريانها.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
من استطاع النكاح ومؤنته فليبادر إليه
تاريخ الفتوى : ... 11 صفر 1422 / 05-05-2001
السؤال
(بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، أنا شاب مسلم أبلغ من العمر تسعة عشر عاماً غير متزوج ولا أزال طالباً، أقيم أنا وأهلي كوافدين في إحدى الدول الخليجية، أعاني من مشكلة لطالما أرّقتني لليالٍ وأيام، ألا وهي مشكلة الزواج حيث إنني ومنذ سنتين أو ثلاث بدأت أشعر بحاجتي إلى زوجة، إلى امرأة مسلمة، تحصن فرجي وتغضّ بصري عن الحرام وتعينني على ديني، وتشاركني بقية حياتي في حلوها ومرّها، وتملأ حياتي بهجة و فرحة. ولكن ذلك بات مستحيلاً بالنسبة لي أو ربما حلماً بعيد المنال، فوضعي كطالبٍ لا أزال تحت كفالة والدي، ونحن وافدون ليس هناك من يعيننا إلا الله، ووالداي اللذان يصرّان على إكمال دراستي الجامعية واللذان أيضاً يريان أنّي ما أزال صغيراً على الزواج، وعدم مقدرتهما على التكفل بمصاريف الزواج ومعيشة الزوجة والأطفال، وأنا الذي لا أستطيع ممارسة أي عمل لكوني طالباً وافداً، كلّ ذلك يقف سداًّ منيعاً بيني وبين ما أريد. وأنا يا فضيلة الشيخ والله ما عدت قادراً على الصبر، وتلك الشهوة التي ما بيدي أن أوقفها والتي تتأجّج نارها يوماً بعد يوم، تمنعني عن التفكير في أيّ شيء وأنا أقول لنفسي اصبري لعل الله يفرّج كربتي، والنفس الأمّارة تغريني بالحرام والشيطان الذي يهون لي المعصية وارتكاب الفاحشة، وأنا أقولها لك فضيلة الشيخ بأنّي كدت أن أقع في الزنا عدة مرات، ولكن الله عصمني ولله الحمد، ولكن كيف لي أن أوقف في نفسي ما خلقه الله فيّ من الفطرة والحاجة إلى الأنثى؟ فإنّي والله لأصبر على كل ما في الدنيا من فتن إلا الفتنة بالنساء. أرجو أن تتفضل فضيلة(66/493)
الشيخ بالجواب والنصيحة، وجزاك الله خيراً وجعل ذلك في ميزان حسناتك يوم القيامة، وعذراً للإطالة.
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وبعد:
فإن النبي صلى الله عليه وسلم أمر الشباب بالزواج فقال صلى الله عليه وسلم : يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج فإنه أغض للبصر و أحصن للفرج، ومن لم يستطع فعليه بالصوم فانه له وجاء" متفق عليه. والباءة ـ على الصحيح ـ المراد بها الجماع، فتقدير الحديث من استطاع منكم الجماع لقدرته على مؤنة النكاح فليتزوج، ومن لم يستطع الجماع لعجزه عن مؤنته فعليه بالصوم ليدفع شهوته ويقطع شر مائه كما يقطع الشهوة الوجاء، وهو قطع الخصيتين أو رضهما، والمراد أن الصوم كالوجاء. فننصح السائل بكثرة الصيام وإدامة ذكر الله تعالى وغض البصر ، وشغل الأوقات بالأعمال النافعة والدعاء ، والله نسأل أن يحصن فرجك ويرزقك العفة والطهارة.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
... الزواج تعتريه الأحكام الخمسة
تاريخ الفتوى : ... 27 ربيع الأول 1422 / 19-06-2001
السؤال
ما حكم من لا يرى الزواج واجبًا؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فحقيقة الأمر أن الزواج تعتريه أحكام الشريعة التكليفية الخمسة، فتارة يكون واجباً وتارة يكون مندوباً ... ..إلخ.
فيجب على من قدر عليه، وتاقت نفسه إليه وخشي العنت ( الزنا )، لأن صيانة النفس وإعفافها عن الحرام واجب، ولا يتم ذلك إلا بالزواج. قال القرطبي: المستطيع الذي يخاف الضرر على نفسه ودينه من العزوبة لا يرتفع عنه ذلك إلا بالتزويج، لا يختلف في وجوب التزويج عليه. أما من كان تائقاً له وقادراً عليه، ولكنه يأمن من اقتراف ما حرم الله عليه فإن الزواج في حقه مستحب.
يحرم في حق من يخل بحق الزوجة في الوطء والإنفاق، مع عدم قدرته عليه وعدم توقان نفسه إليه، إلا إذا علمت الزوجة بذلك ورضيت به.
قال القرطبي: فمتى علم الزوج أنه يعجز عن نفقة زوجته، أو صداقها، أو شيء من حقوقها الواجبة عليه، فلا يحل له أن يتزوجها حتى يبين لها، أو يعلم من نفسه القدرة على أداء حقوقها ...
بينما يكره في حق من يخل بالزوجة في الوطء والإنفاق إخلالاً لايرقى إلى أن يوقع ضرراً بالمرأة ، بأن كانت غنية وليس لها رغبة قوية في الوطء، فإن انقطع بذلك عن شيء من الطاعات أو الاشتغال بالعلم اشتدت الكراهة.
وإنما يباح إذا انتفت الموانع مع انتفاء الدواعي.(66/494)
والله أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... يجب على أهل الفتاة أن لا يرفضوا ذا الدين والخلق.
تاريخ الفتوى : ... 25 ذو الحجة 1424 / 17-02-2004
السؤال
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ما حكم أم ترفض زواج ابنتها من شاب دون وجود اعتراض على دينه أو خلقه ، مع العلم أن الشاب متعلم وذو خلق وأن الفتاة قاربت الثلاثين وموافقة على الإرتباط به.
الفتوى
الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على رسوله الأمين وعلى آله وصحبه أجمعين أما بعد:
فرفض هذه الأم تزويج ابنتها من هذا الشاب خطأ إذا كان ذا خلق ودين ، لأن النبي صلى الله عليه وسلم قال: " إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فأنكحوه إلا تفعلوه تكن فتنة في الأرض وفسادٌ كبير " فقالوا يا رسول الله وإن كان فيه فقال: "إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فأنكحوه إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفسادٌ كبير" قالها ثلاث مرات . فهذا الحديث يدل دلالة صريحة على تأكيد الاستجابة لخاطب جاء وهو بهذه الصفة، وأن رده يؤدي إلى الفتنة في الأرض والفساد الكبير، وصدق رسول الله صلى الله عليه وسلم ، فلقد رأينا من الفتن المنتشرة والفساد المستشري ما كان سببه المباشر هو عضل النساء عن أكفائهن من الرجال، أو وضع عراقيل أمام الارتباط الشرعي، وعلى أولياء هذه الفتاة وأقاربها أن ينصحوا والدتها ويبينوا لها الحكم الشرعي ويحذروها من مخاطر مخالفة أمر الله تعالى وأمر رسوله صلى الله عليه وسلم.
وعليها أن تعلم أنه ليس لها أن تعترض على هذا الزواج وليس لها الحق في المنع منه.
والله أعلم .
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ
الفتوى : ... لا محظور في عقد الزواج والدخول بين العيدين في الشرع
تاريخ الفتوى : ... 16 صفر 1420 / 01-06-1999
السؤال
هل عقد الزواج بين العيدين -الفطر والاضحى- مكروه او عليه اى تحفظ دينى؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فعقد الزواج بين العيدين الفطر والأضحى ـ لا حرج فيه ـ وليس بمكروه لأن النبي صلى الله عليه وسلم تزوج في شوال فعن عائشة رضي الله عنها قالت: تزوجني رسول الله صلى الله عليه وسلم في شوال وبنى بي في شوال فأي نساء رسول الله(66/495)
صلى الله عليه وسلم كانت أحظى عنده مني وكانت عائشة تستحب أن تدخل نساءها في شوال . الحديث في صحيح مسلم. قال النووي وقصدت عائشة بهذا الكلام رد ما كانت الجاهلية عليه وما تتخيله بعض العوام اليوم من كراهة التزوج والتزويج والدخول في شوال وهذا باطل لا أصل له وهو من آثار الجاهلية كانوا يتطيرون (يتشاءمون) بذلك لما في اسم شوال من الإشالة والرفع. أ هـ. وبهذا يتبين أنه يجوز للرجل أن يتزوج وأن يدخل بزوجته بين العيدين ولا حرج في ذلك والله تعالى أعلم.
المفتي: ... مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
ـــــــــــــــــــ(66/496)
دائرة معارف الأسرة المسلمة
بحوث ومقالات وخطب منوعة 1
جمع وإعداد
الباحث في القرآن والسنة
علي بن نايف الشحود
التفكك الأسري وتأثيره على الأبناء والمجتمع( تحقيق)
لقمان عطا المنان*
التفكك الاسري تتجلى مسؤولية الآباء والأمهات تجاه أبنائهم من خلال تربيتهم على العلم والإيمان والتقى، وأطرهم على صراط الله المستقيم، وأن يسلكوا بهم في فجاج الخير لينهلوا من منابع النور والمعرفة؛ فيشبوا أقوياء العقيدة، أمناء على مصالح الأمة.. هنا فقط تقر بهم أعين والديهم؛ فمن ذا يفرط في جميل العاقبة حين يرى أولاده أتقياء لله، بررة به، يحملون عنه صعاب الحياة وكدرها، ويحيطونه بسياج الرعاية والرحمة.. وتلكم هي ثمرة حسن التربية المنبثقة من هدي الكتاب والسنة..
هذا هو الأنموذج الأمثل لآباء المسؤولية، آباء الصدق والأمانة؛ فحازوا السبق في ذلك.. وكم يسر المسلم حين يرى هذه النماذج الخيرة في مجتمعنا ولله الحمد والمنة.. ولكن على النقيض من ذلك الآباء المتخلون؛ رفعوا أيديهم، وسلموا العنان لمضلات الأهواء والفتن؛ لتقود أبناءهم إلى الرزايا والآثام والتي لها آثارها على المجتمع (كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته)!!..
ولا ريب أن المحصلة بائسة المصير؛ سفلى العاقبة؛ حيث يغادر البر والوصل، ويحل العقوق والقطيعة؛ فحين يضعف داعي الإيمان يتأصل الجفاء، ويتعاظم العصيان؛ فيذوق الآباء نقيض رغبتهم بما جنت أيديهم!!..
كيف تتأسس الحياة الزوجية؟
الأسرة لن تكون درعًا إلا إذا تأسست على ميثاق بين الزوجين كما أوصى الشرع، ولن يكون ذلك إلا إذا كان بنية التأبيد، ونشدان الإحصان والعفاف، وحفظ النوع المتميز بالرسالية، وحفظ الأمانة، والخضوع لمقتضيات العقد، وما يتطلبه من ضوابط تنظيمية كالقوامة، ومعنوية كالود والاحترام.. وهذه الصفات، والمقومات، والأركان إن هي إلا تجسيد اختزالي لروح التوجيه الشرعي، المستفيض، الذي يحرص على توفير كل العوامل والشروط التي تؤمن المقاصد المتوخاة من إقامة مؤسسة الأسرة..
* محمد الزين علي - مهندس:
تكوين الأسرة ليست بالأمر السهل كما يعتقد البعض؛ فالأسرة لا بد أن يكون راعيها - رب الأسرة - ذا خلق، ودين، وتقوى، ويخاف الله؛ لأنه إذا توفرت عنده هذه الشروط فإنه بالتأكيد سوف يتزوج إمرأة تحمل نفس صفاته، وسيحرص على ألا يبتعد عن ذلك؛ وبذلك يكون نتاج الأسرة ثمارًا ياينعة من أبناء صالحين؛ يسيرون في درب آبائهم؛ ينفعونهم، ويكونون صالحين لمجتمعهم..
* نجاة كمبال عبد الرحمن - خريجة علم نفس:
دائما الأسرة التي تحمل شهادة سوية تساهم في دعائم بناء المجتمع، وتكون أُنموذجا يحتذى به، لا سيما إذا كانت تريد من تمسكها ابتغاء الله وحده..
* علي كورينا – موظف:
الأسرة التي تلتزم بالضوابط والآداب والقيم هي الأسرة المطمئنة، التي تعيش حياة كريمة ومتماسكة وسعيدة، وهي لا تعطي للتفكك سبيلا إليها..
* جبارة علي وديدي - رب أسرة:
التفكك الأسري شيء مؤسف، وله أسباب كثيرة دون أن يتعظ الناس من الأسر الأخرى التي أصابها التفكك.. انظر لهؤلاء الشماسة والمشردين الذين يجوبون الشوارع والطرق! من أين أتوا؟!.. إن أكثرهم وصل لهذا الحال بسبب التفكك الأسري، ومشاكل آبائهم!!..
أهمية الاختيار
إنّ أكثر ما يقع فيه كثير من الآباء وأولياء الأمور أنهم يزوجون بناتهم بأشخاص غير أكفاء لهن في الدين؛ فيورثوهن معيشة ضنكًا، وجحيمًا لا يطاق.. ونفس الحكم ينسحب على رجال حجبت عنهم المظاهر الشكلية - من جمال، وغنى، وحسب - عند اختيار شريك الحياة خطورة الإقدام على الزواج بمن لسن بذوات كفاءة لهم في الدين بفهم تعاليمه، وتكاليفه فهمًا سليمًا!!..
* الوليد أحمد علي – موظف:
أكثر ما يجلب المشاكل للأسرة هو عدم اختيار الرجل المرأة الطيبة، أوعدم اخيار المرأة للرجل الطيب!!.. وهنا تقع المشاكل، وتتفاقم؛ لا سيما عقب الزواج، أو بعد أن يرزقهم الله تعالى بالأولاد.. ومثل هذه الصور مكررة اليوم كثيرا في المجتمع!!..
* صلاح عوض الله - طالب بجامعة الخرطوم:
توازن الأسرة هو استقامة الرجل والمرأة، وإذا اختلَّت إحدى هاتين الكفتين ضاعت الأسرة؛ وهذه أول شرارة؛ فأحدهما مهما كان يخون الآخر فإن الآخر لا بد أن يقع ويمارس ذات الفعل؛ وكما تدين تدان!!.. لذا لا بد من التفاهم، والصراحة، والشفافية، وقبل ذلك الاختيار الحسن للآخر؛ حتى تعيش الأسرة حياة سعيدة؛ بعيدا عن كل ما يعكر حياة الأسرة!!..
* العبيد إبراهيم كمال الدين – مهندس:
دائما التفكك الأسري يبدأ من الآباء؛ عندما يتصارعون، ويتناكفون بعضهم البعض في أشياء لا تسمن ولا تغني من جوع؛ لا سيما أمام الأولاد؛ فحينئذ تنتقل جرثومة العدوى للأبناء؛ ويفقد البيت هيبته؛ فالولد لا يطيع أباه أو أمه، والأم لا تسمع ولا تطيع زوجها، وهكذا؛ تعيش الأسرة على جمر من نار؛ وتصير جحيما لا يطاق أبدا!!..
مفهوم القوامة
مفهوم القوامة الذي يشكل الموقف السلبي منه لكلا الزوجين أو أحدهما أثرًا ساحقًا وخطيرًا على تماسك الأسرة؛ فقد يقع مفهوم القوامة ضحية تعسف في الفهم والاستعمال من طرف الرجل؛ فيحوله إلى أداة للقمع والطغيان.. وقد يقع المفهوم ضحية استهتار به من قبل المرأة (الزوجة) نبعًا من فهم سقيم للحرية بفعل تأثير التيارات الليبرالية المنفلتة من أي ميزان؛ مما يتحول معه بيت الزوجية إلى بؤرة للمشاكسة والنشوز والعناد!!.. وليست الطاعة أبدًا في ظل المنظومة التربوية الإسلامية مرادفًا للخنوع الذي يجرد شخصية الإنسان من خصائصها المميزة، وقدرتها على الإبداع؛ بل إنها ذلك السلوك النبيل؛ النابع من شعور مرهف بجملة من المعاني السامية التي لا يعقلها إلا العالمون!!..
* عبد الحميد حسن عمر - مواطن:
المشاكل عديدة لكن أبرزها - حسب اعتقادي - أن القوامة عندما تكون في يد المرأة فإن الطامّة سرعان ما ستقع؛ ويكثر الهرج والمرج، ويخرج من بين دوامة هذا الضجيج الأبناء إلى عالم الضياع؛ دون أن يشعر الآباء بما أحدثوه من تدمير لأبنائهم سواء كانوا صغارا أوكبارا!!..
* مها عبد الدافع - معلمة أساس:
أعتقد أن بعض الرجال الذيين منحهم الإسلام القوامة يظنون ويسؤون عندما يظنون أنّ هذه القوامة هي أداة للقمع والطغيان؛ ومن هنا تنبعث المشاكل تباعا دون توقف أو تعقل!!..
* محمد أحمد عبد الجبار - رب أسرة:
شوف يا ابني! أكثر المشاكل اليوم ناتجة عن سيطرة المرأة على الرجل الذي هو السبب الريئسي في ذلك لضعف شخصيته، وعدم سيطرته على زمام دفة الأمور بالبيت، وطالما كانت سيطرة المرأة موجودة فإن باب الحرية المطلقة قد انفتح على مصراعيه للأولاد!!..
* البلولة الرشيد - من مواطني بورتسودان:
المشاكل شيء طبيعي داخل الأسرة الواحدة؛ ولا يخلو بيت من مشكلة.. أقول: الاحترام المتبادل بين الزوجين هو الأهم، وإذا فقد هذا الاحترام فشيمة أهل البيت الطرب والرقص!!..
عدم العدل بين الأبناء، وغياب الآباء
إذا كان غياب الأم بسبب العمل خارج البيت يتسبب في حرمان الأطفال من حقهم من العطف والحنان فإن غياب الأب يترتب عنه - علاوة على الحرمان من المدد العاطفي - افتقاد الأسرة للمحور الجامع، والراعي الأمين؛ الذي يمثل السلطة المادية والمعنوية التي تعمل على حفظ التوازن بين الرغبات؛ درءًا لحالة الفوضى والاضطراب.. هذا في الحالة التي يكون فيها الأبوان في مستوى إدراك عظيم المسؤولية تجاه الأبناء، أما في الحالة المعاكسة فإن الأبوين حتى مع وجودهما قد يكونان وبالا على تماسك الأسرة واستقرارها؛ بسبب ما يحتدم بينهما من نزاعات تلقي بظلالها القاتمة على الأولاد؛ فيتراوح تأثير ذلك بين توريث هؤلاء الأولاد نزعة سوداوية تجاه الحياة؛ قد تشكل خميرة لاستنساخ تجارب مريرة مماثلة أو أشد حدة، وبين أن يسقطوا صرعى لمظاهر من الانحراف السلوكي تزيد كيان الأسرة تفتيتًا وتفككًا..
وقد تكون هناك معاملة غير عادلة من الآباء للأبناء؛ مما ينتج عنه هزات عنيفة لكيان الأسرة؛ بسبب ما يخلفه ذلك من ضغائن، وأحقاد!!..
* إبراهيم عامر – سائق:
دائما عدم العدل من الآباء، والتفريق بين أبنائهم هو السبب الذي يفرق ويشتت هذه الأسرة بعد أن تولدت العداوة والبغضاء بين الأبناء بعضهم بالبعض.. وهذا أمر خطير يجب أن ينتبه له البعض.. شخصيا أنا كنت أحد ضحايا هذا التفريق بعد أن صبرت كثيرا، ولكن الحمد لله استفدت من هذه التجربة عندما تزوجت ورزقني الله تعالى أبناءًا؛ ولم أقع في الذي وقع فيه آباؤنا من عدم العدل بين الأبناء.. والله الموفق.
* هاشم عبد العزيز - رب أسرة:
الحياة الزوجية شراكة، وقبل ذلك تفاهم متبادل، ولكن كثيرا ما تكون هذه المشاكل - التي لها آثارها الجانبية على الأبناء، والمجتمع - بسبب غياب الآباء أنفسِهم عن البيت بسبب عملهما في مكان ما، فيعودون آخر اليوم في ظل غياب الحنان نحو أبنائهم، والجلوس معهم و...!!.
* جمعة موسى أحمد - رب أسرة:
في اعتقادي أن مشاكل الآباء أمام الأبناء، وعدم احترامهما لبعضهما البعض هو أهم الأسباب؛ في ظل التعاند، والبغضاء، والجفوة؛ بعيدا عن الاحتكام إلى صوت العقل.. وإنا لله، وإنا إليه راجعون!!..
التربية الخاطئة
لا بد أن يضع المربي نصب عينيه الأجور العظيمة التي سيكتبها الله له عندما يقوم بالمسؤولية، وينصح، ويرشد، ويأمر بالمعروف، وينهى عن المنكر، ويقدم التوجيه لكل فرد من أفراد أسرته.. مع العلم بأنه إذا صلح الأبناء فإنه ما من عمل صالح يعمله إلا وللمربي مثل أجره.. لكن أحيانا تجد أنّ بعضهم قد جلب لهم في البيت ما يهدم ما قد بناه خلال أعوام؛ فيهدمه في أيام!! أو قد يكون قد اتخذ أساليب خاطئة في التربية والتوجيه!!..
* الأمين عبد الحليم محمد - رب أسرة:
كثير من الآباء لا يعرف دوره؛ ويظن أنّ دوره فرضه لآرائه، مع الغلظة والشدة نحو أبنائه؛ وهذه مصيبة ابتلى بها الكثير من الآباء!!..
* الصادق ابن عوف كرار - رب أسرة:
يا ابني! هنا شيء مهم يجب أن يعلمه الناس؛ وهو أن هناك في العديد من الأسر قد تجد الأبناء يلتزمون جانب طريق الدين، والتمسك بتقوى الله تعالى، بينما تجد العكس أن الأب قد لا يؤدي الصلاة!!.. وللأسف الشديد تجده يبذل مجهودا كبيرا في المشاكل مع أبنائه الذين هم أفضل منه، والابن تجده يبذل مجهودا في الإصلاح، ولكنه يصبر جراء ما يفعله أبوه الذي ربما أيضا قد يكون يسير في طريق الخمر والهوى، وقد يتأثر بقية أبنائه الباقين به!!..
* محمد الأمين الحسن – موظف:
التربية الخاطئة من الأب نحو أبنائه لها مردودها السيئ في الأسرة.. فقد تجد الأب يعظ، ويرشد، ولكنه فجاة قد يهدم ما بناه في لحظة بسبب فعل أو كلام ما أو ... وهذه معضلة!!..
الآباء بين حضور الأبوة، وغياب المسؤولية
نحن في عصر أحوج ما يكون فيه الأب قريبا من ابنه، والابن قريبا من أبيه؛ يستنير بتوجيهاته، ويستفيد من تربيته، ويستعين به بعد الله في حل مشكلاته!!..
* أحمد نميري حمزة – مواطن:
غياب رب الأسرة هو أكثر الأسباب اليوم التي تطيح بالأسرة، وذهاب ما تبقى منها؛ فالأب المغترب أعواما خارج البلاد أولاده في أَمَسِّ الحاجة إليه، وإلى مسهماته معهم أكثر من مساهمته بأمواله..
وهنا أذكر أن أحد أولاد الجيران في المستوى الرابع بكلية الطب قد تركه والده وعمره أحد عشر عاما، وعندما اتصل به والده ليحدثه قال له الولد: (أنت أبي نعم، ولكن ماذا تعرف عني وقد تركتني صغيرا.. فنحن نريدك أن تحضر؛ ولا نريد منك أي مال؛ فقط احضر؛ حتى نشعر بأن لنا أبًا).. لكن وللأسف ما يزال الأب غائبا!!..
* عبد الله آدم - رب أسرة:
أخطر ما يفتك بالأسرة اليوم هو غياب الأب لسنين عددا؛ بسبب اغترابه خارج البلاد بعد أن ترك أبناءه صغارا دون أن يعرف كيفية نشأتهم التي ربما تكون تنشئة منحرفة، بل وتصيرالأسرة مفككة الأوصال.. وهذا في اعتقادي هو السبب الريئسي؛ لأنه فقدان للعلاقة بين الابناء والآباء الذين ربما يكتفون فقط بالاتصال التلفوني!!..
* عبد المجيد عاصم الأمين – عامل:
أهم ما في الأسرة هو الاحترام المتبادل بين أفراد الأسرة.. وهذا هو الذي يؤدي لتماسك الأسرة، ولكن أن يكون دور الأب وهَمُّه هو توفير المستلزمات المنزلية فقط من مأكل ومشرب؛ دون أن تكون هناك علاقة بينه وبين أبنائه؛ فهذه مشكلة قد يدفع ثمنها الأب كثيرا عنما تنهار الأسرة على رأسه!!..
* عصام الطيب - طبيب:
في هذا الزمن صار كل هم الآباء هو جمع المال لأبنائهم في ظل هذه الحياة وتقلباتها؛ مما أنساهم دورهم تجاه أسرتهم وأبنائهم!!..
المناهج الملغومة
على الصعيد التعليمي التربوي تظل المناهج الدراسية - الملغومة بأفكار، وتصورات، وقيمٍ تعمل على استنساخ الأُنموذج الغربي للعلاقة بين الرجل والمرأة بعامة، ولمفهوم الأسرة بخاصة، وكذلك للعلاقة بين الآباء والأبناء - تظل تلك المناهج تمثل معول هدم يفتك بعقول الناشئة؛ الذين يراد منهم أن يشكلوا عوامل شرخ داخل حمى أسرهم؛ بما يحملونه من أفكار تدعو للصراع بدل الوئام، وللفردية بدل الجماعية، وللإباحية بدل الالتزام بمكارم الأخلاق!!..
* سامر عبد اللطيف عيسى - خريج علم اجتماع:
ما تزال المناهج التعليمية المسمومة - التي تدرس للطلاب والتلاميذ - تهدم وتدمر الأسر؛ عبر تصوراتها وأفكارها المبرمجة للعلاقات الزوجية، والعلاقة بين الأبناء معهم، وخاصة الأسرة حيث تمثل هذه المناهج خطرا يفتك بالأسرة؛ منذ أن يدخل الطفل المدرسة؛ حيث يرضع بهذا المنهج، ويحمل كل الأفكار التي تنادي بالإباحية، وعدم التمسك بالسلوك القويم، والأخلاق الفاضلة!!..
* ميسرة عبد الماجد - معلم:
المناهج التعليمية تشكل خطورة بالغة على الأبناء؛ حيث يوجد بها ما هو ملوث، مستورد، له أهدافه التدميرية؛ والتي قد تتماشى وتسير مع حياة التلاميذ؛ ومن هنا تأتي وسائل الهدم؛ بعد أن حلت مكان البناء!!..
خطر الاختلاط
هناك أمر مهم يتعلق بجانب من الجوانب التنظيمية المرتبطة بالأسرة؛ وذلك في علاقته بأحد الضوابط الكفيلة بالمحافظة على حرمة بيت الزوجية والتي تسد مداخل الشيطان التي تهب منها ريح السموم التي من شأنها أن تطيح بكيان الأسرة ولو بعد حين.. ألا وهو الاختلاط بين الرجال والنساء الأجانب، الذي حرّمه الإسلام، وحذر من مغبة سهامه القاتلة!!.. إن التساهل في أمر الاختلاط يشكل خرقًا خطيرًا؛ تتسرب منه المياه إلى سفينة الأسرة؛ بسبب ما يؤدي إليه من تلوث لمناخ العلاقات بين الأسر، وما ينجم عنه من تفلتات، وفي أحسن الأحوال شكوك تلغم العلاقات الزوجية، وتحولها إلى بؤرة من العذاب.. هذا فضلا عن مثل السوء الذي يؤثر سلبًا في التشكيل الوجداني، والنفسي للأطفال؛ الذين يكتنفهم محيط الأسرة، ويتلقفون كل ما يجري فيه؛ من سلوكات شريرة!!..
* حسن الله جابو - رب أسرة:
الأسرة أكثر ما يجعل التفكك يدب فيها هو الحرية، وكل واحد يعمل ما يراه مناسبا مثل أن يختلط الحابل بالنابل، وهو اختلاط الأبناء بالبنات؛ سواءًا كان داخل الأسرة أو خارجها، مع ارتداء اللبس الضيق، والتبرج، والسفور!!..
* عبد القادر الريح – معلم:
إذا دخل الاختلاط البيوت، وصار أمر التساهل فيه من قبل الوالدين فإن الأسرة في طريقها إلى الزوال، وكم من أسرة قد جرفها تيار الاختلاط وصار أمرا متساهلا فيه من قبل الوالدين؛ فإن الأسرة إذا في طريقها إلى الزوال، وكم من أسرة قد جرفها تيار الاختلاط قد وجدت حتفها في مستنقع الرزيلة الآسن، وتشرد أبناؤها!!..
التأثر بالثقافة الغربية
لقد تحولت الكثير من الأسر إلى أشكال، وألبسة، وعلاقات متوارثة؛ ولم تعد تختلف عن غيرها في كثير من الأحيان إلا بالعناوين، بينما تلتصق بها، وتتحد معها في المضامين..
إن غذاء الأسرة الثقافي، والأدبي أصبح من الإعلام وما أورثه من التقليد في اللباس، والأزياء، ومجاراة الموضة الغربية كل هذا بات يشكل ثقافة الأسرة شيئًا فشيئًا!!.. ومن المؤسف أن الكثير من الرجال والنساء، وبسبب من جهلهم لا يخرجون في معاملتهم مع أبنائهم، وبناتهم، وزوجاتهم، وأزواجهم عن ثقافة المجتمع الغربي؛ فهم يمارسون أعمالا وتقاليد قد لا تمت للإسلام والقيم التي يحملونها بصلة؛ فهم إذا دخلوا البيوت دخلوا على أسرهم بشخصيات أخرى تمامًا؛ وهنا الكارثة التي تدمر الأولاد والنساء، وتشككهم بصدق القيم التي يدعون إليها؛ مما يؤدي إلى انحلال عرى الأسرة دفعة واحدة!!
* لؤي الضو - عامل:
الجري واللهث خلف الألبسة والموضة الغربية يسهمان مساهمة كبيرة في عملية تفكك الأسرة؛ حيث تجد كل شخص له حريته الكاملة في أن يفعل ما يشاء، ويخرج متى ما يشاء؛ في غياب تام من الآباء الذين ديدنهم كذلك!!..
* مزمل صلاح الدين - فني كهربائي:
نحن كمسلمين لنا قيمنا وأعرافنا التي رسمها لنا الدين؛ والتي إن بعدنا عنها تهنا، وسرنا في طرق متعرجة؛ مثل التأثر بكل ما هو غربي مستورد لا يمت للإسلام بصلة، أو التأثر بالمجتمع الذي هو الآخر يحمل هذه الثقافة المستوردة حتى صارت ذات صلة وثيقة به!!..
* بدر الدين تاج السر أبو يزيد - معلم:
من المؤسف أن الكثير من الناس له وجهان؛ وجه خارج المنزل، والآخر داخل المنزل.. وهذا مؤشر خطير؛ يؤدي لتفكيك أوصال الأسرة وزعزعة كيانها؛ إذ لا يعقل أن يكون رب الأسرة غير مستقيم؛ لأن الله لا محاله سيفضحه مهما بلغ منه من فعل شنيع، أو أي صفة أخرى عكس التي يحملها أمام أبنائه!!..
* أبوبكر الزين - طبيب:
التأثر بالغرب في شوؤنهم هو في الغالب من أسباب هذه المشاكل؛ فحقيقة حياتنا اليوم أشبه بالحياة الغربية؛ ومثال لذلك نتأثر غاية التأثير عندما نشاهد الأفلام الغربية التي تمثل واقعهم، أومسلسلاتهم التي شغلونا واشتغلنا بها!!..
* ابتسام عوض محجوب - ربة منزل:
غياب الإسلام عن واقع المسلمين اليوم هو الذي سبب كل هذه الفوضى التي تجتاح بعض الأسر وأبنائها الذين سيرثونها عندما يتزوجون؛ وهكذا تتداول هذه المشاكل الموروثة من جيل لآخر إن لم يتداركها الآباء.. وكان الله في عون الجميع!!..
* صابر عبد المطلب وداعة - طالب – كمبيوترمان:
الموجة الغربية العاتية التي تجتاح بلاد المسلمين أجمع هي السبب الريئسي في جر البلاء لنا داخل أسرنا التي تتأثر بها.. من كل ما يضغط على كل ما هو صفة إسلامية!!..
فلا بد من التمسك بديننا الذى يحمل لنا الدواء لكل ما نعانيه في شؤون حياتنا!!..
وسائل الإعلام، ودورها السلبي
لعل من أكبر الأسباب انتشارًا هذا الزخم الإعلامي الهائل (سلاح ذو حدين) الذي يسير بالناس صغارا كانوا أو كبارا إلى أمور أقل ما يقال عنها: إنها ضرر خطير على المستويين الديني والدنيوي!!..
وقد تنوع الإعلام بين مرئي ومسموع، وكلها تقصف العقول قصفا، وتخاطب غرائز الشباب خطابا مشبوبا؛ أجَّجت معه العواطف، وأثارت به مكنونات النفوس، وعرضت نماذج للقدوات غير صالحة؛ مما أثر في شخصية الشباب؛ حتى أخذ كثير من الشباب يشكل ثقافته، وشخصيته بالطريقة التي يحبها ويهواها..
هذا ما هو إلا طريق للانحراف الفكري، والسلوكي لدى شبابنا.. وقد يساهم الأب كثيرا في هدم الأسرة رويدا رويدا.. ومن المؤسف قد يشجع بعض الآباء أبناءهم على ذلك عندما يشاهدون معهم هذه الانحرافات!!..
* خليل المنتصر بالله – صيدلاني:
وسائل الإعلام تشكل ركيزة مهمة في عملية بناء الأمة بأسرها - ناهيك عن بناء الأسرة الواحدة - حيث تمثل التوعية للناس، والتحذير من مغبة الوقوع في كل ما يؤدي إلى المهالك، ولكن من المحزن والمؤسف أن الإعلام اليوم صار لا هم له إلا المساهمة في الهدم والدمار، ويتفنن في عرضه للإباحيات الماجنة، وإثارة الشهوات، ويعرض كل ما يدعو للرزيلة والخنا؛ وبالتالي تنهار الأسر التي تتأثر بالفضايئات، ومشاهدة المسلسلات والأفلام و... !!..
* عبد الغني جعفر - رب أسرة:
الإعلام سلاح ذو حدين، ولكن المطلوب البعد عن كل ما ينخر في هدم بناء الأسرة؛ وذلك بتوفير البديل عن هذه الوسائل القذرة؛ لأن البديل النافع هو الخلاص من هذا كله!!..
* إبتسام الجاك عبد الخالق – معلمة:
من المؤسف أن الكثير من الآباء يساهم في تفتت الأسرة؛ وذلك عندما يجلس مع بناته وأولاده وزوجته يشاهد معهم الفلم أو المسلسل الذي لا يخلو من خدش للحياء؛ مما يطمئنوا بأن هذا الأمر إذا كان عيبا لما جلس الوالد معهم؛ حتى صار أمرا معتادا عندهم.. وهنا تكمن المصيبة!!..
* رقية محمد عبد الرحمن - ربة منزل:
أولاد الزمن دا صعبين جدا، وإذا لم تجيد التعامل معهم فإنك لن تستطيع أن تفعل معهم شيئا، ويمكن في حالة العسر معهم أن يلجأوا لقاعدة (الممنوع مرغوب) خاصة في مشاهدتهم هذه الأفلام أو المسلسلات، لا سيما الأولاد الذين دخلوا سن المراهقة؛ إذاً الحكمة مطلوبة من الآباء!!..
كيفية التعامل مع البيئة
لا بد أن الإنسان - بما يملكه من سر الإرادة والقدرة على التحدي والمغالبة - قادر على تجاوز سلطان البيئة وجواذبها المعقدة؛ شريطة أن يكون ذلك الإنسان من الطراز الرفيع؛ الذي خضع لبرمجة عقلية صارمة تؤهله لفهم ما حوله، وللتفاعل معه بالشكل الإيجابي، وإعادة هيكلة الإنسان من خلال تنميته وبرمجته بإحكام وفق منهج تربوي شامل ومتوازن؛ يستهدف كل مكونات شخصيته من أجل استعادة فاعليته لتمارس نشاطها وإبداعها؛ من أجل إعادة بناء نسيج الحياة الاجتماعية على أساس ما توخاه الإسلام من أهداف وغايات، وما سطره لإنجازها من وسائل وآليات.. والحق أن هذا الهدف ممكن التحقق إلى حد بعيد ما لم يصطدم بإرادات معاكسة؛ تسعى إلى إدامة هذا الوضع المأزوم والذي تراه خادمًا لأغراضها الرخيصة، وأحلامها الطائشة!!..
* الصادق الأعيسر محمد - معلم:
البيئة المحيطة بالأسرة تلعب دورًا بارزًا في أن تتفكفك وتذهب للزوال، ولكن هذا لا يعني الاستسلام المطلق لهذه البيئة؛ فهذا هو حال هذه البسيطة؛ ومستحيل ألاَّ تجد بيئة نقية؛ فالمطلوب تأدية الأدوار التربوية السليمة مع التحذير بما هو موجود في البيئة من غبش، وسواد فاحم!!..
* زينب فريد عبد المهيمن - معلمة:
البيئة تلعب دورا كبيرا في دمار الأسر وتفتيتها، ولكن هذه البيئة لا بد من مواجهتها بالبرامج المحكمة من قبل رب الأسرة؛ حتى لا تضيع الأسرة وتتفلت من يديه؛ فهو لا بد أن يكون حاذقا؛ يعرف كيف يتعامل مع هذه البيئة؛ ويزيل ما لحق من غبارها؛ بأشياء بديلة؛ يجيد صناعتها؛ ذات صبغة دينية..
الحكم الشرعي(67/1)
عن ظاهرة التفكك الأسري، وتأثيره على الأبناء والمجتمع يقول الشيخ حسين عشيش: قبل أن أدلو بدلوي في هذا الموضوع لا بد من التذكير بالأهمية الكبرى للأسرة في الإسلام فهي كيان خالٍ من المنغصات قائم على التعاون بالبر والتقوى، وإقامة حدود الله؛ ولذلك فإن الإسلام سبيل ترسيخ وتثبيت هذا الكيان قد أمر الزوجين بحسن الاختيار، وأمر الزوجة أن تختار ذا الدين الذي إذا أحبها أكرمها، وإذا أبغضها لم يهنها، وأمر الزوج باختيار ذات الدين أيضا قال صلى الله عليه وسلم (اظفر بذات الدين تربت يداك)، ويفهم من هذا أن العمود الفقري الذي تنشأ عليه الأسر هو الدين كتابا وسنة، وسيرا على منهاج سلف الأمة، وبعد هذا أَبْدَأُ بما أريد قوله، والخوض فيه؛ فأقول: أولا: إن المقصود بالأسرة طرفاها المباشران الزوجة والزوج.. ثانياً: لا بد من معرفة المنغصات والأكدار؛ حتى يمكن اجتنابها، والتخلص منها؛ وهي:
(أ) الزواج السريع. (ب) الزواج القبلي أو العنصري أو المصلحي. (ج) الزواج القائم على الاختلاف في العقلية بين الزوجين. (د) تدخل الأطراف الخارجية الأخرى من ذوي الزوجين؛ فيكون هذا مسهما في إفساد الحياة..
وينبه الشيخ عشيش إلى أنه إذا عرفت هذه الأسباب أمكن اجتنابها، ويقول: على أننا لم نذكر في هذه العجالة كل الأسباب والمنغصات؛ وإنما أشرنا إلى ما ذكرناه آنفا اختصارا وتنبيها على غيره، وقد يكون شرا منه.. وعلى كل حال فإن في سلامة الأسرة قائمة على التفاهم والمطاوعة المشتركة بين الزوجين إسعادا للأبناء؛ ولهذا فإنّ صلاح الأسرة هو صلاح المجتمع.. مشيرا إلى أنه مما قد يكون ذا صلة على صعيد ما ذكرناه أنّ بعض الأزواج يُظهرون خلافاتهم أمام أبنائهم؛ فيغرسون فيهم روح الكراهية، ويساهمون في في تعقيد أرواحهم وتلويثهما بلوثة الشقاق والخلاف.. وممّا ذكر أيضا أنّ بعض الأزواج لا يكتمون سرّ بيوتهم؛ فينشرون غسيلهم على كل الحبال؛ فيشمت الشامتون، ويفرح الحاسدون، ويتجرع الأبناء والبنات غصص الفشل، ومرارة الخيبة لآبائهم وأمهاتهم..
ويلاحظ القارئ أننا لم نشر بإصبع الاتهام إلى الرجل أو المرأة؛ لأنّ كليهما على حد سواء؛ شريك في الهدم والبناء..
ولننظر إلى الواقع في تجارة المخدرات، أو لعب القمار، أو غير ذلك من الأمراض الأخرى، بل حتى إذا نظرنا لتجارة البغاء وتحسسنا بعقولنا أسبابها فإننا سنجد أنّ فشل الزوجين في توظيف بيتهما من لوثة الخلاف والشقاق هو السبب!!..
ويختتم الشيخ عشيش حديثه بقوله: لا أجد في ما أختم به إلا أنّ أهيبَ بالأرواح ذكورا وإناثا أن يعرفوا مسؤولياتهم، وأن يتقوا الله فيما ائتُمنوا عليه، وأن يعلموا أنهم محاسبون من الله على تفكك الأسر، وفساد الأبناء، ويؤديان إلى تدمير المجتمع؛ قال النبي صلى الله عليه وسلم: (كلكم راع، وكلكم مسؤول عن رعيته؛ فالإمام راع وهو مسؤول عن رعيته، والرجل راع في أهله وهو مسؤول عن رعيته، والمرأة راعية في بيت زوجها وهي مسؤولة عن رعيتها ... إلى أن قال كلكم راع، وكلكم مسؤول عن رعيته).
ــــــــــــــــــــ(67/2)
فوضى الملابس وسط الشباب!!( استطلاع)
لقمان عطا المنان*
فوضى الملابس انتشرت ظاهرة الكثير من الملبوسات الغريبة في مجتمنا المسلم، لا سيما وسط الشباب؛ مثل الملابس الضيقة، ولبس البنطال عند غالب البنات دون حياء، أو ذوق حتى؛ وصارت عندهم أمرا عاديا، كما انتشرت على سطح هذا المجتمع ظاهرة ارتداء كثير من الأولاد فنائل، وأقمصة مستوردة مكتوبا عليها الكثير من كلمات الغرام، والحب، و...إلخ!!..
استطلعنا الكثيرين في هذا الأمر فماذا قالوا؟!:
* الوليد إبراهيم - معلم:
لبس الشباب (أولاد، وبنات) لهذه الملابس الخليعة التي لم يكن يعرفها مجتمعنا السوداني المسلم من قبل هو من باب الجهل بالدين، وقلة العلم، والفقه.. وهذا كله يرجع للتأثر بسموم الغرب التي يتلقاها المسلمون بأحضانهم ويعملون بها؛ لا سيما التهديد الغربي للمرأة الذي وصل منحدراً بالغاً في كل شيء في حياتها.. وكلها أشياء مخالفة لعقيدتها!!..
,, معلم: هذه الملابس دخيلة على مجتمعنا!!.. ,,
* محمد إبراهيم - أعمال حرة:
من المؤسف جداً أن نجد شبابنا من الجنسين اليوم يجعلون جل همهم الجري خلف أشياء لا تسمن ولا تغني من جوع؛ من مغريات الدنيا، والهوى من مثل اللبس الذي لا يشبه ديننا، وعقيدتنا؛ من فنائل، وقمصان مكتوب عليها كتابات تدعوا إلى الرزيلة، والزنا، والفسوق بين المرأة والرجل؛ فتجد هذا يرتدي فنلة عليها صورة فنان، أو ممثلة تحمل سيجارة (بنقو)، أو زجاجة(خمر)، أو ما إلى ذلك؛ وهذا أشبه بالمجتمع الأمريكي اليوم الذي نجد هذه الألبسة فيه إنما هي عبارة عن إعلان في الفنلة التي يرتديها الشابة أو الشاب لمناداة الطرف الآخر للذهاب من خلفه للزنا!!.. وهذه الصور السوداء من هذه الألبسة انطلقت بيننا وبين ظهرانينا اليوم!!.. ولا حول ولا قوة إلا بالله!!..
* عبد القادر سليمان - مواطن:
,, مواطن: مثل هذه الألبسة والكتابة عليها هي بمثابة مناداة وإعلان للزنا!!.. ,,
كان الواجب على الدولة أن تمنع مثل هذه الملبوسات التي تجلب لنا من الخارج؛ فالدولة هي السبب الريئسي في هذه الفوضى العارمة.. والنبي صلى الله عليه وسلم يقول: (والإمام راع وهو مسوؤل عن رعيته).
* محمد أحمد عوض - طالب بجامعة الخرطوم:
كثيراً ما نرى أمامنا أولادا وبناتا يرتدون ألبسة مكتوبا عليها أشياء فارغة تدعوا للهوى والانحراف مثل (إلا حبيبتي)، (يا قلبي)، أو فنلة في شكل علم أمريكي، أو بريطاني، وغير ذلك.. وهذا كله نتيجة للموضة الوافدة إلينا؛ ويتلقفها بعض أبناء المسلمين بلهفة شديدة!!..
* مهند إدريس عمر - طبيب بيطري:
أكثر ما يؤلمني حقاً هو تلك الملبوسات التي يرتديها الشباب ناهيك عن البنات.. شيء محزن أن ترى الشاب في لبسة ضيقة جداً.. أذكر أنه ذات مرة وجدت شاباً وهو يلبس بنطالا ضيقا وعندما أراد أن يجلس لم يستطع الجلوس بسبب بنطاله الضيق!!.. أما موجة لبس البنات فهي صارت شيئا عاديا عند كثير من الأسراليوم!!..
* مها عبد الحميد كمال - طالبة بجامعة الخرطوم:
كل هذه الفوضى في الملابس التي نشاهدها أمامنا والتي تتطور يوماً بعد يوم نجد السبب الأساسي فيها يرجع إلى الجامعة التي تُبَثّ من خلالها سموم الموضة الغربية المستوردة، بل أصبح في الجامعة تنافس في هذه الألبسة بين الأولاد والبنات!!.. إنّ الغالب من الجامعات صارت مرتعاً للفوضى بين الشباب والشابات.. وإنا لله وإنا إليه راجعون!!..
* علي محمد عبد الله - رب أسرة:
هذه الملابس دخيلة على مجتمعنا الذي يتميز بالعادات والتقاليد السمحة الأقرب للدين الإسلامي، وصارت مسخاً مشوهاً للمجتمع..
* خالد محمد جمعة – موظف:
,, موظف: كثيراً من الأحيان لم نستطع أن نحدد الولد من البنت!!.. ,,
اللبس المخالف للشرع دائماً ما يمنح المرأة صورة سوداء، ويجلب عليها سخط الرب كلما ارتدت هذه الشاكلة من البنطالين، والألبسة الغريبة.. أما الشباب من الأولاد فكثيراً من الأحيان - وللأسف - تنظر إلى الشاب وأنت تعتقد بأنه بنت، ولكن سرعان ما تتفاجأ بأنه ولد؛ للبسه الضيق الذي يرتديه مع التسريحة الغريبة!!..
* الخير عبد الغني كرار - معلم:
حجاب المرأة شمعة تضيء لها الأرض والدروب، ووردة تعطرها؛ ونخشى أن تكون الضحية؛ فتشرب من كأس الأعداء المسموم؛ فيجب أن تدرس مكايدهم، وتحفظيها حقيقة.. ونحن نصطدم بمثل هذه الصور المخجلة من بعض الفتيات اللاتي نزع عنهن لباس الحياء؛ واستبدلنه بارتداء لبس البنطال، أوغيره من الألبسة التي تكشف جسدها للجميع!!.. وما ينطبق على البنات ينطبق أيضاً على بعض الأولاد، وما يرتدونه من ألبسة غريبة، حتى تتخيل وكأنك في دولة غربية!!..
* محي الدين علي خليفة - صاحب بوتيك:
أكثر الذين يرتادون المحل بالطبع هم فئة الشباب، خاصة البنات الذين لهم طلب خاص في اختيار ملابس الموضة وآخر صيحاتها!!..
* محمد أحمد علي طمبل - رب أسرة:
إن الشرع أعطى المرأة، وحدد لها لبساً خاصاً ليسترها من الرجال الأجانب عنها الذين حددهم الإسلام؛ وهذا اللباس هو أمانها، وحصنها المنيع من كل شر إذا التزمت، وتقيدت به.. أماالشباب فحدث ولا حرج؛ فحتى المشية صارت غريبة؛ ناهيك عن لبس الموضة، و(عفنها) الذي شغلهم!!..
* إبراهيم ميرغني - رب أسرة:
يا ابني! مثل هذه الظواهر المتفشية اليوم لم تحصل من قبل في تاريخنا.. زمان كانت توجد هذه الصور السوداء التي نشاهدها باستمرار من بنات وأولاد صغار وهم في الحقيقة يقلدون أمهاتهم وآباهم في كل شيء.. وهذا لا غرابة فيه.. ويا حليل الزمن الزاهر!!..
* أحمد عيسى - طالب بجامعة أم درمان الإسلامية:
لا أعلم حقيقة ما الذي يدعو إلى هذا السفور؟!.. ألم تزجر نداءاتُ الحق جل وتبارك في كتابه؟! ألم تعلم هذه الفتاة أن تجاوزها نصوص القرآن والسنة حول تحريم السفور خروج عن نصوص الشريعة، وعصيان للمولى جلّ وتبارك؟!.. ليتها تفقه، وليتها - تلك التي فعلت ما فعلت أمام ناظري - تقرأ كلماتي؛ وتخبرني بحق: هل تمتلك من الثقة في نفسها ما يغنيها عن هذا الصنيع الممجوج المرفوض؟!؛ ذلك أنه كلما ضعفت ثقة المرأة بنفسها زاد اهتمامها بمظهرها.. فلتعلم الفتاة أو البنت أن الجمال في نظرنا نحن الرجال والشباب يكون في جمال النفس؛ وهو ما نضني أنفسنا في الجد والبحث عنه حالما نفكر في شريكة الحياة؛ فالدين أولاً.. والجمال ثانياً!!.. أما الأولاد فنقول لهم عودوا إلى رشدكم فإن الأمة تنتظركم، وأنتم أملها الوحيد في الخلاص ممَّا تعانيه اليوم!!..
* عصام عبد اللطيف - طبيب:
حقيقة المجتمع صارت فيه ظواهر يشيب لها الرأس؛ هولاً؛ من تعرٍّ، وسفور، وخلاعة ما أنزل الله بها من سلطان.. وهذا يعود للجهل بأمور الدين.. وكلما ضعفت المرأة بالثقة في نفسها زاد هذا من ارتفاع مظهرها؛ وهو شيء ممجوج، ومرفوض جملة وتفصيلاً؛ لأنه مخالف للشرع، ولفطرة المرأة التي جبلت عليها.. ومن المؤسف أن هؤلاء يفعلن هذا الفعل الشنيع بزعم أنه مظهر من مظاهر الجمال؛ ولكن حقيقة الدين هو الجمال الأساسي!!.. فلتتذكر المرأة المسلمة أن جمالها حر طليق إلا من قيدين اثنين كلاهما أجمل من الآخر وهما: (العفاف، والشرف)!!.. وأرجو ألا تنسَي هذين القيدين إذا ما عنّ لك داعي الفتنة، وأغواء الشيطان، ولتعلمي أن أعظم لباس يجمل المرأة هو لباس العفاف، والسعادة.. ولتعلم البنت أن اللبس الشرعي يرفعها قدراً، ويزيدها جمالا.. أما الأولاد فإن هوى اللبس والموضة أيضاً يسيطر عليهم!!..
* أم حقين حامد – موظفة:
خير النساء من عفّت، وكفّت، ورضيت باليسير، وأكثرت التزيين لكن لم تظهره إلا لزوجها.. أما الشاب إذا كان طيباًً فإنه سيختار المرأة الطيبة؛ وبالتالي سيكون أولادهم طيبين (وما في زول يكضب على نفسه)!!..
* وداد نجم الدين عبد العزيز - معلمة أساس:
إن المرأة بطبيعتها تميل إلى حب التزين والتجمل، وهذا من أصل فطرتها وتكوينها.. وفي هذا العصر كثرت السهام الموجهة إلى صلاح المرأة المسلمة، وجمالها الباطن؛ لكي تعيش همّا جديدا في حياتها اسمه الموضة؛ فتضيع وقتا كبيرا وثمينا من أجل زينة الظاهر.. والشباب كذلك يشملهم هذا الأمر، ويُبَذِّرون في ذلك أموالا كثيرة لمواكبة آخر ما أحدثته دور الموضة.. وهكذا يراد لأبناء المسلمين أن يعيشوا مشغولين بتوافه الأمور؛ متناسين عظيمها.
* حسين بدر الدين - خطيب مسجد بالكلاكلة:
إذا كنت وردة جميلة، وتتشدقين، وتقتنعين بذلك فاعلمي أن الوردة التي يشمّها كثيرون تفقد عبيرها، ورونقها.. وقيسي ذلك على نفسك عندما تتبرجين!!.. واعلمي أن أحرص إنسان على حمايتك هو أنت!!.. فعليك بما جاء في كتاب الله من آيات كثر كلها تنهى عن التبرج؛ قال تعالى: (يدنين عليهن من جلابيبهن)؛ فلا تطفئي مصباح عقلك بعواصف هوى نفسك!!.. نعم أيتها المرأة! أين عقلك حينما تتجاوزين نداء الله؟!.. ألم تعلمي أن العقل وزير ناجح، والهوى وكيل فاضح؟!.. حاسبي نفسك عند كل هوى للنفس يجرفك إلى الهاوية.. وهنا قول مأثور يدعونا إلى محاسبة النفس: (على العاقل أن يكون له ثلاث ساعات: ساعة يناجي فيها ربّه، وساعة يحاسب فيها نفسه، وساعة يخلو فيها بمطعمه ومشربه)!!..
* خديجة أبوعبيدة - طالبة بجامعة القرءان الكريم:
للأسف الشديد إن بعض الوالدين يساهم في هذا اللبس الخليع؛ فمنذ الطفولة الباكرة عندما نكون بصحبتهم في السوق يقومون بشراء هذه الملبوسات الضيقة لنا!!..
* رباب عبد الوهاب - ربة أسرة:
على المسؤولين في تلك الجامعات، والوزارات، والمؤسسات، أن يتقوا الله في هؤلاء الشباب، والشابات الذين هم أمانة في أعناقهم وسيتعلقون بهم يوم القيامة.. وعليهم أن يوقفوا الاختلاط في الجامعات، والمعاهد العليا؛ فإنه والله جريمة كبيرة، وجريرة عظيمة.. وليس التعليم من الأسباب الشرعية التي تبيح المحظورات؛ فما من عرض ينتهك في هذه الجامعات والمعاهد، ولا حياء يخدش، ولاشاب أو شابة يفسد، ولا فاحشة ترتكب، ولا زواج عرفي غير شرعي يتم إلا وكان على المسؤولين عن ذلك، وأولياء الأمور كفل من وزر ذلك كله.
* عبد الهادي عمر السيد – عامل:
دائماً الأسرة السوية تكون معروفة من خلال مظهر وأدب أبنائها مع الناس، أما خلاف ذلك فإن الأسرة تكون تائهة في دروب التحلل، والتفكك، وما إلى ذلك؟!..
* نادية حسين علي - طالبة بجامعة إفريقيا العالمية:
كل هذه الظواهر التي نراها من لبس خليع وسط البنات اليوم في رأيي تعود لمشاهدة الفضائيات التي غزت العالم بكل ما هو فاحش وبذيء؛ وهو مخالف لديننا الإسلامي؛ فعلى البنات والأولاد أن يتقوا الله عز وجل قبل أن يأتي يوم لا ينفع فيه مال ولا بنون!!..
* عثمان عبد الودود - خطيب مسجد:
إن المتأمل في تاريخ الصدمات التي وجهها الغرب الكافر إلى كثير من ديار المسلمين يرى أن قضية السفور، ونزع الحجاب من أولويات القضايا التي يبذلون لها كل جهد، ويجعلونها أساسا في تحطيم كل مجتمع إسلامي؛ حتى قال بعضهم: (لا تستقيم لنا حالة الشرق ما لم يرفع الحجاب عن وجه المرأة، ويغطى به القرآن)؛ وبهذه الطريقة نجحوا في كثير من مخططاتهم، ووصلوا عن طريقها إلى كثير مما يصبون إليه، وهم لم ينتظروها ثمرة تقر بها أعينهم ما بين عشية وضحاها، ولكن خططوا لها على مدى سنين طوال.. إن من أعظم مقاصد هذا الدين إقامة مجتمع طاهر، الخلق سياجه، والعفة طابعه، والحشمة شعاره، والوقار دثاره، مجتمع لا تهاج فيه الشهوات، ولا تثار فيه عوامل الفتنة، تضيق فيه فرص الغواية، وتقطع فيه أسباب التهييج والإثارة.. ولقد خصت المؤمنات بتوجيهات في هذا ظاهرة، ووصايا جليلة؛ فعفة المؤمنة نابعة من دينها، ظاهرة في سلوكها؛ ومن هنا كانت التربية تفرض الانضباط في اللباس سترة واحتشاما، ورفضا للسيرة المتهتكة، والعبث الماجن؛ فشرع الحجاب ليحفظ هذه العفة، ويحافظ عليها، شرع ليصونها من أن تخدشها أبصار الذين في قلوبهم مرض، لا سيما بعض الشباب الذين هم الآخرون ينافسون البنات في هذه الملابس القبيحة، وتكاد لا تميزهم عنهن في بعض الأحيان!!..
* عوض عبد الماجد - صاحب محل للملابس الرجالية - السوق العربي:
الذين يتراوح عمرهم ما بين ثمانية عشر عاماً إلى سبعة وعشرين يتجاوبون مع أي لبس يحمل توقيع الموضة!!..
* عبد الرحيم آدم - رب أسرة:
لقد امتن الله على عباده بما جعل لهم من اللباس كما قال تعالى: (يا بني آدم قد أنزلنا عليكم لباسًا يواري سوءاتكم وريشا ولباس التقوى ذلك خير)؛ فاللباس لستر العورات؛ وهي السوءات، ولباس التقوى هو الإيمان، وخشية الله.. إن هناك تلازما بين اللباس لستر العورات، وبين التقوى؛ كلاهما لباس؛ هذا يستر عورات القلب، ويزينه، وذاك يستر عورات الجسم، ويزينه؛ وهما متلازمان؛ فمن الشعور بالتقوى، والحياء ينبثق الشعور باستقباح عري الجسد؛ والحياء منه؛ ومن لا يستحي من الله، ولا يتقيه لا يهمه أن يتعرى، ولا أن يدعو غيره إلى العري (العري من الحياء والتقوى، والعري من اللباس؛ وكشف السوأة).. فكان من شرعه وأمره سبحانه وتعالى أن تستر العورات، ولا يبدى منها إلا ما أباحه؛ ليبقى الحياء قائدا في الناس، وتبقى الأعراض في حصن حصين؛ دون عبث أو انتهاك؛ فشرع للرجال عورة تناسبهم، وشرع للنساء عورة تناسبهن، لا يجوز لأيٍّ من الطائفتين أن تتجاوز حدود ما أمر به الله، وإن أي تجاوز لذلك لهو الخطوة الأولى إلى ميادين اللاَّحياء.. إن ستر الجسد للذكر والأنثى ليس مجرد اصطلاح، وعادات، وعرف بيئي كما تزعم الأبواق المسلطة على حياء الناس، والنساء، وعفتهم؛ لتدمر إنسانيتهم؛ وإنما هي فطرة خلقها الله في الإنسان، ثم هي شريعة أنزلها الله للبشر، ومن هنا يستطيع المسلم الواعي أن يربط بين الحملة الضخمة الموجهة إلى حياء الرجال والنساء وأخلاقهم، والدعوة السافرة لهم إلى التكشف والانحلال باسم الزينة والحضارة والتطور من جهة، وبين الخطة اليهودية لتدمير إنسانيتهم، وجعلهم يتزينون بزي الحيوانية وهي زينة التكشف والعري من جهة أخرى.. لقد أمر الله سبحانه إماءه بالحجاب والستر؛ فقال تعالى: (يا أيها النبي قل لأزواجك وبناتك ونساء المؤمنين يدنين عليهن من جلابيبهن ذلك أدنى أن يعرفن فلا يؤذين وكان الله غفورا رحيما).. قال ابن عباس رضي الله تعالى عنهما: (أمر الله نساء المؤمنين إذا خرجن من بيوتهن في حاجة أن يغطين وجوههن من فوق رؤوسهن بالجلابيب).
* يحيى محمد يوسف - طالب بجامعة وادي النيل:
هذه الظاهرة متطورة يوماً بعد يوم، بل مما يندى له جبين المسلم الغيور أن هناك الكثير من الملابس الضيقة الكاشفة لأجساد المرأة لها أسماء قبيحة وهي من قبيل الاستهتار مثل (كّية في الشريعة، أديني حقنة، الشريعة طرشقت، كاشف رقم، ما في كومة، و...الخ)!!.. والأولاد يتتبعون الموضة الغربية؛ حتى جعلتهم ملتهين بها؛ فهذا يرتدي فنلة بها رسومات عارية لأمرأة، وهذا يرتدي قميصا به صورة تسيء لدينه وهو لا يعلم شيئاً!!..
* الشفيع وداعة الله خضر - موظف بنك:
هذه الظاهرة خطيرة، وتهدد المجتمع إذا لم يكن هناك انضباط، وللأسف فإن السبب الرئيسي يعود للأسرة نفسها عندما تخرج البنت أو الولد بهذه الكيفية الشيطانية!!..
* محمد البلولة إسماعيل – سائق:
السبب الأساسي في هذه الظاهرة يرجع للوالدين الذين يجتهدان في توفير لقمة الطعام والشراب لأبنائهم سواء كانوا أولادا أو بناتا ولكنهم لا يقفون على مراقبتهم؛ لا سيما بناتهم، وما يرتدونه في الخروج من المنزل!!..
* أبوبكر محمد حمد - تاجر:
أبشع ما يكون عليه الإنسان أن يكون ديوثاً؛ يرضى لعرضه أن ينتهك، ولا يهمه أن تخرج بنته بأي لبس ترتديه.. وأن يخرج ابنه كذلك بزي ضيق، وتسريحة قبيحة.. وإنا لله وإنا إليه راجعون!!..
* هيثم نور الدين كمال - معهد شروني:
إن هذا الغطاء الذي يستر الوجه والبدن هو علامة للمسلمة المحتشمة التي تدين لله بالخضوع والطاعة: (والمؤمنون والمؤمنات بعضهم أولياء بعض يأمرون بالمعروف وينهون عن المنكر ويقيمون الصلاة ويؤتون الزكاة ويطيعون الله ورسوله).. لقد باتت دُور الأزياء، وصيحات الموضة تنسج لنساء وشباب المسلمين كل ما يخدش الحياء، ويفضي إلى التهتلك من الملابس الضيقة، والعارية، والقصيرة، والمفتوحة، وأصبحت مجلات الأزياء، وغيرها توجه الفتاة المسلمة، والشاب المسلم بكل خبث إلى نوع ما يرتديانه من ملابس في صيف عام كذا، أو في شتاء عام كذا؛، حتى غدت البنت والولد أسيرين لآخر الموديلات، وأحدث التقليعات التي فيها تشبه بالكافرات، ومحبتهم، والإعجاب بهم؛ وهذا قادح في كمال عقيدة المسلم..
لحد الركبتين تشمرينا
بربك أي نهر تعبرينا؟
كأن الثوب ظل في صباح
يزيد تقلعا حينا فحينا
تظنين الرجال بلا شعور
لأنك ربما لا تشعرينا
قال صلى الله عليه وسلم: (صنفان من أهل النار لم أرهما، قوم معهم سياط كأذناب البقر يضربون بها الناس، ونساء كاسيات عاريات، مائلات مميلات، رؤوسهن كأسنمة البخت المائلة، لا يدخلن الجنة، ولا يجدن ريحها، وإن ريحها لتوجد من مسيرة كذا وكذا)، وقال: (لعن الله المرأة تلبس لبسة الرجل، والرجل يلبس لبسة المرأة)..
* حسن ابن عوف أحمد - طالب بجامعة القرآن الكريم:
لقد شاع في هذا الزمان بين أوساط كثير من بنات وأولاد المسلمين محاذير في لبسهم، جعلتهم ينحرفون عن مسارهم الصحيح؛ هاجرين تعاليم ربهم، مقبلين على أهوائهم وشهواتهم؛ فإن المرأة إذا خرجت من بيتها استشرفها الشيطان، وزين لها الظهور أمام الرجال بمنظر لافت؛ مثل لبسها للملابس البنطالية الضيقة، وخدعها بأن تمشي بطريقة معينة، إلى غير ذلك مما يزينه لها الشيطان.. وإن الله تعالى أراد من المرأة أن تكون في عزة وصيان؛ فشرع لها الحجاب وأمرها به، لتكون في حمى منيع، وحصن حصين، ولئلا تكون حقا مشاعا تتقلب في الاستمتاع بها كل عين، وتتأمل في جمالها كل نفس؛ بل إنها جوهرة مصونة، ودرة مكنونة، محفوظة أن تعبث بها الأيادي، ومستورة أن ترسل إليها السهام المسمومة؛ هكذا هي حين تتمسك بأمر ربها، وتصون حجابها.. ولا يخفى عظيم ما يتركه الحجاب من أثر في المجتمعات؛ من طهر، وصيانة، وحفظ للأعراض، وطمأنينة للنفوس، ونهوض إلى الغايات الساميات.. ولقد أدرك إبليس وجنده خطر ذلك الحجاب عليهم، ووقوفه عائقا أمام مخططاتهم، وأهدافهم التي يصبون إليها؛ فسعوا جاهدين في نزعه، وإحلال السفور مكانه؛ متبعين بذلك طريقة قائدهم الأول إبليس في تزيين القول وتنميقه؛ فلا تراهم يدعون إلى السفور صراحة، ولا إلى الأغلال مواجهة، ولكن يدعون إليه باسم التقدم، والحضارة، وباسم الحرية الشخصية، وباسم المساواة بين الرجل، والمرأة؛ وهكذا يدقون على أوتار حساسة في النفوس الضعيفة؛ حتى تنساق إلى دعوتهم، وتبارك خطوتهم!!.. أما الأولاد فإن بعضهم يقع في شباك الموضة!!..
* الزين عبد المحسن - مؤذن مسجد:
إن هذا الموضوع مهم وحساس؛ فقد بات العري شيئا طبيعيا على التلفاز، بل وحتى في شوارعنا وجامعاتنا، وانتشر الفساد بين الشباب والشابات الذين يرتدون ألبسة معاً ما أنزل الله بها من سلطان؛ والسبب هو الأفلام الهابطة، والأغاني المصورة بهدف إسقاط شبابنا وشاباتنا في الرذيلة؛ فلا تكاد تخلو قناة عربية من أغنية ساقطة، أو فنانة أو راقصة شبه عارية.. بل ربما ارتدوا فنلة أو قميصا وعليه صورة هذا الفنان أوهذه الفنانة.. وللأسف ذلك متاح لكل أفراد الأسره، الصغير منهم قبل الكبير، والبنت قبل الولد، والأب قبل الابن.. أنا لا أبالغ؛ ولكن هذا للأسف حال الكثير من بيوت المسلمين، وفي نهاية يومنا نطلب من الله النصر؟! كيف سيجيء هذا النصر؟!.
* الأمين الزبير المهدي - خطيب مسجد:
المسلسلات، والإغاني المثيرة ساهمت بصورة كبيرة في هذه الموجة العارمة التي دخلت أغلب المنازل..
* علام حسنين - خريج علم نفس:
دعني فقط أن أخصص حديثي عن البنات؛ فهذه المشاهدات التي يندى لها الجبين أقلقت ضمائرنا حول بعض البنات والأولاد الذين فتحوا المجال لاستقبال نفثات الغرب المسمومة، ودعاويه العابثة بصفاء، ونقاوة، وصدق الرجل والمرأة وأخلاقهما!!.. وقعت على تلك المرأة المسكينة المخدوعة يوم أن لبست البنطال الضيق، أو أي شيء آخر يكشف جسدها للناس.. علاوة على زينتها الأخرى الفاضحة، ومشيتها المثيرة للاستهجان.. في الوقت الذي تناست فيه أن زينتها الحقيقية ليست في الألبسة السافرة، والمتعرية؛ بل في شرف المرأة حين تنبذ التبرج، والتبهرج بمثل هذا البنطال أمام الملأ في الأسواق، والجامعات، والشوارع، و...إلخ.. أهذه ابنة الإسلام؟!.. أهذه بنت حواء التي رضعت لبن العقيدة؟!..
الرأي الشرعي:
كان لا بد من سماع أهل الشرع في أمر هذا الموضوع.. الشيخ عبد الحي يوسف رئيس قسم الثقافة الإسلامية بجامعة الخرطوم يقول:
(الحمد لله رب العالمين, والصلاة والسلام على أشرف المرسلين, وبعد:
لا يجوز للمرأة لبس البنطلون والخروج به لما في ذلك من التشبه بالرجال وقد لعن رسول الله صلى الله عليه وسلم (المتشبهات من النساء بالرجال) رواه البخاري.. وقد جرى العرف بأنّ هذا اللباس خاص بالرجال, ثم إنّ البنطلون يصف بدن المرأة ويكون سبباً للافتتان بها وقد ذكر رسول الله صلى الله عليه وسلم من أصناف أهل النار: (نساء كاسيات عاريات) رواه مسلم.. قال أهل الحديث: (كاسيات عليهن ثياب لكنهن عاريات لكونها رقيقة أو قصيرة أو ضيقة تصف أجسادهن).. أما إذا كان البنطلون من قماش يختص به النساء ولبسته المرأة في البيت لزوجها فلا حرج إن شاء الله) اهـ.
* ختاماً:
هذه الفتوى التي تحرم تشبه المرأة بالرجل في لبسه؛ فإن هذا الفعل يعتبر أكثر شناعة، وأبشع قبحاً؛ فلا يليق بالمرأة المسلمة المميزة بزيها الشرعي أن تعرض نفسها بأزياء متجددة هي غاية في العري والسفالة، وهو تصف جسدها، وهو مجلبة للافتتان بها كلما خرجت به..
وإذا كان هذا الأمر للمرأة فكذلك هو الحال بالنسبة للرجل؛ فقد لعن النبي صلى الله عليه وسلم المرأة تلبس لبسة الرجل، والرجل يلبس لبسة المرأة؛ فلا ينبغي له أن يتشبه بالمرأة بارتدائه زياً متشبهاً بها أياً كان نوعه..
ــــــــــــــــــــ(67/3)
الأمم المتحدة والمرأة المسلمة
د. ست البنات خالد*
الأمم المتحدة والمرأة المسلمة يتبنى النظام العالمى الجديد برامج موجهة للمرأة المسلمة والعربية بالذات، وتعقد لذلك المؤتمرات والندوات وورش العمل ويتم تشكيل لجان لمتابعة تنفيذ توصيات تلك اللقاءات في البلدان الاسلامية ويرى القائمون عليها أنها تساعد المرأة في النهوض بدورها، وتساعدها على اجتياز العقبات التي تواجها في مجتمعها.
فما الذي تعرفه المرأة المسلمة عن هذه البرامج، وما مدى معرفتها بأهدافها ؟ وهل تتوافر لدى المرأة الثقة في هذه البرامج أو في اللجان المنبثقة عنها لمتابعة لتنفيذها؟ وهل هذه البرامج تصب في مصلحة المرأة المسلمة ؟ أم لها أهداف أخرى بعيدة المدى ؟..
هنالك ثقافة ضئيلة جدا بهذه البرامج ومدى خطورتها حيث ان الامم المتحدة نفسها يجب ان ترعى هذه الورش والسمنارات عبر اجهزتها الموجودة في كل دول العالم وتفعيلها والانفاق عليها هذا اذا كانت النوايا صادقة ولكن لان الامم المتحدة تعلم تماما عدم مقدرتنا في الدولالاسلامية للوقوف والتفاعل مع هذه الانشطة سواء بالرفض او الرد او الحوار لان اعلامنا ضعيف والمراة المسلمة غالبا لم تؤهل لذلك الاجدر بنا ادخال هذه البرامج التي تطرح في مقرراتنا لكي نعلم اين مصلحتنا وماهي الاهداف وراء تلك الاتفاقيات ولا اكون مبالغة اذا قلت ان نصف الفتيات المتعلمات لا يعلمن حتى الان معني اتفاقية سيداو وغيرها من المؤتمرات و الورش والسمنارت التي توجه بغرض اثبات ضعف المراة المسلمة وهوانها .
تعقد الأمم المتحدة العديد من المؤتمرات الإقليمية والعالمية من أجل مناقشة قضايا المرأة والتي تهتم بها بشكل واسع، وعلى وجه الخصوص قضايا المرأة المسلمة و التي تختصرها الأمم المتحدة في مجموعة من القضايا التي تعكس وجهة النظر الغربية في أحوال المرأة المسلمة بغض النظر عن الرأي الحقيقي للمرأة المسلمة..
لكن بعض أصحاب الرؤى الأخرى ممن يؤمنون بالنموذج الغربي للمرأة بغض النظر عن مدى مناسبته لظروف مجتمعاتنا ذات الهوية المختلفة يعتقدون أن أوضاع المرأة العربية فعلا تحتاج إلى تغيير؛ نظرا لتزايد حالات العنف التي تمارس بحق المرأة في عالمنا العربي، لكن تبقى في النهاية القضايا التي تثيرها هذه المؤتمرات ذات أهمية لفريق من المهتمين بمجال حقوق المرأة في مجتمعاتنا..
فقضية المرأة هي قضية الأمس واليوم وغداً وسوف تستمر هذه القضية لأن أعدائنا عرفوا من أين تؤكل الكتف ومن أين يمكنهم اختراق الجدار القويم للأسرة الإسلامية ومن عام 1979م بدأت المؤتمرات وبدأ التركيز على المرأة المسلمة والعربية المظلومة(( اتفاقيةُ القضاء على جميع أشكال التمييز ضد المرأة \"السيداو\"، )) .. و لا بد من أن نعرف أن المرأة المسلمة لو اعتبرت نفسها أنها مظلومة فيجب أن تعلم أن الرجل ليس الوحيد المسئول عن هذا الظلم لأنها هي الأم التي قامت على تربيته ولأنها لا تعرف حقوقها لكي تدافع عنها ولا تدرس شريعتها التي تمنحها حتى الحق لأن تقف أمام القاضي وتدافع عن حقوقها بالحجة والشرع .
عندما نقرأ ما يكتبه هؤلاء – المتغربون - في أي بلد إسلامى، تجده منقولاً بأمانة عمّا يقدّم لهم هناك في المؤتمرات التي تعقد حول المرأة، فهي تتهجّم على المسلمين. لكن مؤتمر بكين بصورة خاصة، كان متّجها إلى المسلمين، وكأنّ مشكلة المرأة في العالم هي مشكلة المرأة المسلمة.
أن مخطط الأمم المتحدة الذي يتناول أوضاع المرأة في البلاد العربية والإسلامية، مخطط تجزيئي، يُجزّئ القضية الواحدة، ويعالجها بمعزل عن الوضع الاجتماعي العام فليس هناك فصل بين أفراد الأسرة في ديننا وتلك هي الصورة السليمة التي تكوّن أطفالاً سليمي السلوك والتصرّف، فالله تعالى أعطى للمرأة حقها كاملاً.
إن الحداثيين هم الذين جاؤوا بفكرة الفصل داخل الأسرة وتبنّتها المنظمات الدولية وتوسّعت فيها وآلياتها في ذلك هي تلك المؤتمرات المتكررة، وأعتقد أن هناك مؤامرة قد يكون مخططا لها أو لا، في تجزئة الموضوعات وإلهاء الناس بقضايا تافهة أو جزئية أو هامشية، لتمرير فكر معيّن، ولنصبح كلنا في يد من يتحكّم في العالم لأنه لو كان هناك صراع داخل الأسرة، وبين الأجيال، فإن الفوضى تعمّ المجتمع. لذلك ترى الأنانية مستشرية.
تحطيم الأسرة
هذه المؤتمرات والوثائق تسعى إلى تحطيم الكيان الأسري وفرض أنماطٍ للحياة الغربية على المجتمعات، والتي ثبت فشلُها في مجتمعاتهم التي أذابت معالم البيت والأسرة وحرمة الحياة الزوجية، وانتشر الشذوذ والأمراض الخطيرة وزادت معدلات الجريمة والانتحار، وتلك هي تداعيات نظم اجتماعية فاشلة لا تحترم إنسانية الإنسان أو تعزز من قيم الخير التي فُطر عليها {صِبْغَةَ اللَّهِ وَمَنْ أَحْسَنُ مِنْ اللَّهِ صِبْغَةً وَنَحْنُ لَهُ عَابِدُونَ} (البقرة: 138).
ونحذر المرأة من مثل هذه المؤتمرات؛ حتى لا تتسلل إلينا هذه المفاهيم الخاطئة، وتؤكد أن هذا لا يعني عدم المشاركة فيها، بل يجب المشاركة والتصدي لكل ما يخالف قيمَنا وأخلاقَنا، وتكوين قاعدة عريضة من الأصوات؛ حتى لا تُفرض علينا مثل هذه القوانين تحت دعوى المساواة بين الرجل والمرأة، إلى التدرج في مفهوم المساواة من المساواة في الحقوق الإنسانية إلى المساواة في النوع، وإلغاء الفروق التكوينية بين الجنسين..!!
أما عن خطورة اتفاقية السيداو فمن المخالفات الصريحة للشريعة الإسلامية والتي تحفَّظت عليها العديد من الدول الإسلامية في بعض بنودها، خاصةً المادة الثانية والسادسة عشرة من الاتفاقية، والتي تستهدف قوانين الأحوال الشخصية والعمل على تغيير الدساتير وسن التشريعات، واتخاذ الإجراءات اللازمة لتحقيق هذه البنود، ثم يعاقَب دوليًّا من يخالف أي فقرة من فقرات هذه الاتفاقية ولا يعمل بها..!! بالإضافة إلى تجسيد مبدأ المساواة بين الرجل والمرأة (المساواة المتماثلة)- الذي تسعى لتحقيقه الاتفاقية - يعني حصول المرأة على نفس حقوق الرجل وأخطرها على الإطلاق، القضاء على قوامة الرجل في الأسرة، وحق الزوجة كالزوج في اتخاذ أصدقاء وأخلاَّء كما هو معمول به في الغرب، وتقييد الزواج بزوجة واحدة كما هو معمول به اليوم في بعض الدول الإسلامية، والسفر بدون إذن الزوج، وحرية المرأة في جسدها وهو حق تسعى لتحقيقه ينطوي على كثير من القيم الغربية البعيدة على الإسلام، وغير ذلك من المخالفات الصريحة للشريعة الإسلامية..!!
تدمير الأسرة
إن الولايات المتحدة تخطط منذ مؤتمر مكسيكو 1975 للسكان مرورا ببكين 1995 إلى مؤتمر نيويورك 2000 لتدمير الأسرة العربية والإسلامية بمكوناتها الأساسية (الزوج والزوجة والأولاد) مضيفا أن مؤتمرات المرأة والطفولة العالمية تهدف إلى تدمير الأسرة العربية والإسلامية القائمة على علاقات مستمدة من التشريع الإسلامي، و أن هذه المؤتمرات يقوم خلف ستارها الشواذ جنسيا لإخراج المرأة والرجل عن فطرتهم الطبيعية وتحويلهم إلى \"فطرة بعيدة عن الإسلام تصل بهم إلى الحيوانية\" .
ــــــــــــــــــــ(67/4)
مؤتمر المرأة المسلمة والعولمة
اليوم الأول
-
اليوم الثاني
-
اليوم الثالث
-
تنظم منظمة المشكاة الخيرية برعاية الأستاذة فاطمة الأمين حرم نائب رئيس جمهورية السودان مؤتمرا علميا بعنوان المرأة المسلمة والعولمة في الفترة من الثلاثاء 2 شعبان إلى الخميس 4 شعبان 1426هـ الموافق 6 إلى 8 /9/2005م بقاعة الصداقة بالخرطوم. يحتوي المؤتمر على ثلاث أوراق يقدم الورقة الأولى يوم الثلاثاء 6/9 الدكتور إسماعيل حنفي عميد كلية الشريعة بجامعة إفريقيا العالمية بعنوان معالم شخصية المسلمة وتميزها ويعقب عليها كل من الشيخ الدكتور محمد الأمين إسماعيل والشيخ مدثر أحمد إسماعيل والشيخ حسين عشيش. وتقدم الورقة الثانية يوم الأربعاء الأستاذة كاميليا حلمي رئيسة اللجنة الإسلامية العالمية للمرأة والطفل بمصر بعنوان الأبعاد الدولية لقضية المرأة، وتعقب عليها الدكتور ست البنات خالد اختصاصي أمراض النساء والتوليد، والدكتورة فتحية حسن ميرغني نائبة عميد كلية الشريعة بجامعة أمدرمان الإسلامية. ويقدم الورقة الثالثة يوم الخميس 8/9 الدكتور فؤاد آل عبد الكريم الأستاذ المساعد في كلية الملك فيصل بالسعودية بعنوان المرأة في المؤتمرات الدولية، ويعقب عليها كل من الشيخ عبد الجليل النذير الكاروري إمام وخطيب مسجد مجمع الشهداء بالخرطوم، والدكتور عثمان علي حسن الأستاذ بكلية الشريعة بجامعة إفريقيا العالمية، والأستاذ نزار محمد عثمان.
والدعوة عامة للنساء فقط، ويصاحب المؤتمر معارض للكتاب والشريط الإسلامي، كما تقدم منظمة المشكاة الخيرية هدايا يومية قيمة لكل الحضور
ــــــــــــــــــــ(67/5)
الثقافة الجنسية بين المواثيق الدولية والتصور الإسلامي
د. ست البنات خالد*
مقدمة...
الثقافة الجنسية بين المواثيق الدولية والتصور الإسلامي تشهد الأمة الإسلامية منذ عدة عقود حالة من الوهن الحضاري أقعدها عن مواكبة سير الأمم الأخرى نحو التقدم والفاعلية، وعطل من رسالتها في الشهود الحضاري مما أغرى الثقافات الغالبة اليوم بممارسة فعل (الإستقواء) و(الاستعلاء) ومن ثم (الإملاء) بحيث تكون مقدرات وثروات الأمة، وذاتيتها الثقافية تحت السيطرة والهيمنة والانطباع حسب رؤية تلك الثقافة الغالبة ومخططاتها وغاياتها...
ولعل من أبرز ملامح هذا الخطر الزاحف وأكثره إلحاحاً علينا ما يتعلق بالجانب الأخلاقي، خاصة فيما يتعلق بتربية الأبناء وتنشئتهم على القيم والسلوكيات النابعة من ثقافتنا في مواجهة حادة مع القيم والسلوكيات الوافدة والمختلفة على حد كبير عما ألفناه وعرفناه في ثقافتنا.. ولكن أن يصل بنا الحال إلى فرض آليات تعزز المفاهيم الغربية في مسألة الأخلاق وطبيعة العلاقة بين الجنسين وتفاصيل في الثقافة الجنسية مستمدة من تصوراتهم وثقافتهم، فتلك إحدى أهم المهددات والتحديات الخارجية التي فرضت علينا .
ولعل هذا ينطبق إلى حد كبير عل الثقافة الغربية اليوم وقد امتلكت زمام النظام العالمي الجديد، وسعت إلى تسويق مفاهيمها وقيمها مع شركاتها ومؤسساتها المالية والإقتصادية عبر القارات، واعتمدت إلى جانب السياسة التسويقية أسلوب التدخل المباشر وتحيل المسارات الثقافية للشعوب تجاه البوصلة الأمريكية عن طريق مؤسسات المجتمع الدولي وما يصدر عنها من مواثيق ومعاهدات ووثائق تتمخض عنها مؤتمرات تعقدها تلك المؤسسات وتجد الدول الأعضاء في تلك الهيئات الدولية أنها منقادة للتوقيع على هاتيك الإتفاقات في طريقها إلى أن تتحول إلى قوانين ملزمة لها وإلا كان التدخل الإقتصادي المتمثل في صندوق النقد الدولي والبنك الدولي والتهديد بقطع المعونات والقروض ووقف مشاريع التنمية!!
,, تحض مواثيق الأمم المتحدة مثل (بكين- القاهرة ) على التثقيف الجنسي، خاصة للمراهقات، وتيسير حصولهن على وسائل منع الحمل وإباحة تقنين الإجهاض ,,
إن نظرة متأنية لمفهوم الصحة الإنجابية كما ورد في وثيقة بكين وخدمات الصحة الإنجابية (البند:106،281،206،94،95) وكما جاء في تقرير المؤتمر الدولي للسكان والتنمية (الفصل الثاني، الثالث، الرابع، السادس)على سبيل المثال تشير إلى أن (الصحة الإنجابية تعني قدرة الناس على التمتع بحياة جنسية مرضية ومأمونة، وقدرتهم على الإنجاب، وحريتهم في تقرير الإنجاب وموعده وتواتره) ويوضح بند 95 في وثيقة بكين أن (الناس) هم (جميع الأفراد والرفقاء couples). أما بند 7-8 من وثيقة القاهرة للسكان فيخص تلك الخدمات (الصبية و المراهقين بدعم وإرشاد من آبائهم، وبما يتماشى مع اتفاقية حقوق الطفل عن طريق المدارس ومنظمات الشباب..)
وبما أن الصحة الإنجابية وخدماتها متاحة (لجميع الأفراد والرفقاء) بما فيهم (الصبية والمراهقين) فقد لزم من وجهة نظر الثقافة الغربية إتاحة فرص واسعة للتثقيف الجنسي لهذه الفئة بالذات تفادياً للحمل والأمراض الجنسية، كما سمحت بالاجهاض، وتيسير وسائل منع الحمل، فيما يسمى ب(التثقيف الجنسي).إن نظرة الغرب للجانب الجنسي في حياة الفرد لا تخرج عن كونها: حرية شخصية، فكل إنسان يفعل ما يحلو له، ومن واجب المجتمع حمايته وتثقيفه أيضاً كما ورد في بند 95 من وثيقة بكين( الاهتمام بوجه خاص بتلبية الحاجات التثقيفية والخدمية للمراهقين كيما يتمكنوا من معالجة الجانب الجنسي من حياتهم معالجة إيجابية ومسئولة).
وتحض مواثيق الأمم المتحدة مثل (بكين- القاهرة للسكان) ووثيقة عالم جدير بالأطفال على التثقيف الجنسي، خاصة للمراهقات، وتيسير حصولهن على وسائل منع الحمل وإباحة تقنين الإجهاض تحت مسمى (الإجهاض الآمن)، وتؤكد على حق المرأة (في أن تتحكم وأن تبت بحرية ومسئولية في المسائل المتصلة بحياتها الجنسية بما في ذلك صحتها الجنسية والإنجابية، وذلك دون إكراه أو تمييز أو عنف- بكين: بند 96)
,,إن نظرة الغرب للجانب الجنسي في حياة الفرد لا تخرج عن كونها: حرية شخصية، فكل إنسان يفعل ما يحلو له، ومن واجب المجتمع حمايته وتثقيفه ,,
وفي بند 108 من هذه الاتفاقية هناك مطلب بإدراج تعليم الجنس الآمن safe sex في المناهج التعليمية بالنسبة للأطفال (تصميم برامج محددة موجهة للمراهقين والرجال من جميع الأعمار مع مراعاة أدوار الوالدين المشار إليها في الفقرة 107هـ تهدف إلى توفير معلومات كاملة ودقيقة عن السلوك الجنسي والإنجابي المأمون والمسئول بما في ذلك الاستخدام الطوعي لوسائل الوقاية الذكرية المناسبة والفعالة بغية الوقاية من فيروس نقص المناعة البشرية/الإيدز).
إنها ثقافة قائمة على الفردية واللذة والمتعة الوقتية، وتحاول هذه الثقافة تقليل حجم المشكلات الناجمة عن تلك الرغبات الفردية الموغلة في الأنانية والمادية عن طريق إتاحة المعلومات الجنسية للصبية والمراهقين مع توفير الوسائل التي تقلل من الأمراض أو الحمل غير المرغوب فيه أو حتى التخلص منه، ومن ثم كانت الصحة الإنجابية والجنسية مدخلاً لتقنين الحرية أو الفوضى الجنسية عندهم، ونشرها في ثقافات الأمم الأخرى متلازمة مع توريد وسائل منع الحمل للدول النامية بل ونقل التكنولوجيا إلى هذه البلدان لتتمكن من إنتاج وتوزيع وسائل منع الحمل – محلياً – ذات النوعية العالية الجودة، وبخصوصية وسرية تامة .
إن لدينا منهجاً ربانياً فريداً لم يدع شاردة ولا واردة في حياة الإنسان والكون والحياة ذاتها إلا ووضحها وأبان عن حقائقها وآليات الوصول إليها " وأن هذا صراطي مستقيماً فاتبعوه" .. ولعل من حسنات التحديات الخارجية أن نفيق من غفلتنا ونتلمس طوق النجاة في ديننا " وما لنا ألا نتوكل على الله وقد هدانا سبلنا" .
الثقافة الجنسية في التصور الإسلامي:
التصور الإسلامي للإنسان أنه روح وجسد معا، ومن ثم اهتمت التربية الإسلامية بمراعاة الجوانب الأساسية في تكوين المسلم منذ ميلاده مثل الجانب الإيماني، والخلقي، والعقلي، والجسمي، والجنسي، والاجتماعي.
,,عندما يقبل الفتى أو الفتاة على الزواج توفر لهم التربية الإسلامية الجانب التثقيفى الخاص بتلك العلاقة النظيفة الجميلة التي امتن الله بها على عباده وجعلها آية من آياته ,,
إن التربية الإسلامية تؤكد على أهمية أن يستعد الوالدان لتربية الأبناء قبل أن يولدوا لمعرفة أفضل الأساليب والوسائل في جوانب التربية، خاصة التربية الوقائية لكافة الجوانب وبالأخص الجانب الجنسي، وفي اسلوب الحب والترغيب والتوضيح يتعلم الصغار آداب لمس الجسد واحترامه، وحدود العورة، واداب قضاء الحاجة واداب النوم، واداب اللعب مع الصغار .
وعندما يكبر الصغار قليلا هناك اداب اللباس، واداب الإستئذان واداب لإختلاط الجنسين واداب التفريق في المضاجع..كما أن هناك اجابات واضحة وعلمية عن الأسئلة والمخاوف والفضول المرتبط بالجنس تعطي للطفل حسب سنه ومدركاته (الجرعة على قدر الطلب والحاجة) ..
وعندما يشارف الطفل سن البلوغ هناك شرح لوظائف جسم الإنسان والتغيرات التي ستطرأ عليه بشكل علمي ومبسط وطبيعي ليتقبل الطفل هذه التغيرات بشكل طيب ويعلم الأحكام الشريعة من طهارة وتكاليف المترتبة عليها، وهنا تبدأ التأكيدات على أهمية غض البصر والبعد عن المثيرات السمعية والبصرية ما أمكن، واعلاء الجانب الإيماني عن طريق التذكير برقابة ومعية الله، والصوم مع ربط الولد والبنت بالمساجد والصحبة الصالحة ودروس العلماء، وشغل أوقات الفراغ بما يعود بالنفع على الفرد وأسرته ومجتمعه إن تيسر، مع تشجيع اليافعين على ممارسة الرياضة وارتياد المعسكرات والرحلات والأنشطة التطوعية..كما تعمل التربية الإسلامية على تبصير هذه الشريحة بالعقبات المنهي عن الإقتراب منها وما تحمل من عواقب وخيمة: "ولا تقربوا الزنى" أو العلاقات المنحرفة الشاذة، وتفتح في المقابل الباب للتشجيع على الزواج للإحصان إن استطاع الفرد المقدرة، بل وحث المجتمع على تقليل موانع الزواج وتيسير سبله..
وعندما يقبل الفتى أو الفتاة على الزواج توفر لهم التربية الإسلامية الجانب التثقيفى الخاص بتلك العلاقة النظيفة الجميلة التي امتن الله بها على عباده وجعلها آية من آياته " ومن اياته ان خلق لكم من انفسكم ازواجا لتسكنوا اليها وجعل بينكم مودة ورحمة"، فيعرف الزوجان الحقوق والواجبات لكل منهما، والحقوق والواجبات المشتركة ويتعرفان على اداب تلك الصحبة والمعاشرة بالمعروف والإحسان لتبقى العلاقة الزوجية محفوفة بالعلم الصحيح ومصونة من الإبتذال والعبث والتدني
ان النقطة المفصلية بين ثقافتنا والثقافة الغالبة اليوم اننا نستمد مرجعيتنا من المنهج الرباني في الفكر والتصور، وهم يستمدون مرجعيتهم من النظريات والفلسفات الإنسانية المتعددة..
لم يعد لدينا الا المقاومة الثقافية وسيلة لمجابهة المشروع الغربي الضاغط، وهذه المقاومة تتطلب منا الوعي والحذر من مخططات الأخر وثقافته، وتجلية المفاهيم والمعتقدات في ثقافتنا وتقديمها للناس كافة وهذا لن يتم إلا بتضافر جهود الِأسرة ومؤسسات المجتمع المختلف لتشكيل حائط الصد أمام الهجمة الوافدة، وتعزيز الدفاعات الثقافية لدى أبناء الأمة.
*يجب على الوالدين ا لانتباه إلى دورهما التربوي الكبير في تنشئة وتربية الأولاد على القيم والثقافة الإسلامية وإكسابهم الحصانة الفكرية والنفسية وتعزيز الهوية والانتماء إلى الإسلام كمنهج حياة، وتبصيرهم بالمخاطر التي تستهدف حاضرهم ومستقبلهم وتجنيبهم الانسياق وراء تلك الدعاوى الهدامة التي تحاصرهم إعلاميا وثقافيًا.
*وينبغي على مؤسسات التعليم أن تعمل جاهدة لترسيخ الثقافة الإسلامية عن طريق المناهج التعليمية العلمية والنابعة من هويتنا بعيدا عن الإملاءات والضغوط الخارجية التي تستهدف دائما تحويل مسار محتوى المناهج صوب الاهداف الغربية..
*كما نتمنى على العاملين في المؤسسات الصحية والأطباء توخي الحذر من مصطلحات ومفاهيم الصحة الإنجابية والجنسية الوافدة ومن مجالات تطبيقاتها في المراكز الصحية وتجمعات المراهقين في المدارس والنوادي.
*أما عن دور وسائل الإعلام المسموعة والمقروءة والمرئية فهو من الخطورة بمكان، لأن ترويج مثل هذه الثقافات الخادعة عن طريق البرامج والإعلانات والدراما والقصة والمسلسل والفيلم يجد آذانا صاغية لدى عامة الناس التي لم ترزق من الوعي إلا القليل، وتسلم قيادة تشكيلها الثقافي إلى هذه الوسائل ذات الفاعلية الكبيرة.
ــــــــــــــــــــ(67/6)
ما يحق لكل إمرأة فى العالم أن تعرفه!
د. ست البنات خالد*
العلاقة بين الاجهاض و سرطان الثدى !!!
أعلنت منظمة الصحة العالمية في دراستها العلمية سنة 1970 فيما يتعلق بموضوع الاجهاض و نسبة سرطان الثدي بعد دراسة 17000 امرأة في سبع مناطق في أنحاء العالم, هذة الحقائق التي لم تتغير بعد 30 سنة وهي :
النساء اللواتى يحملن فى سن مبكرة هن أقل عرضة لسرطان الثدى من النساء اللواتي يحملن فى سن متأخرة او لا يحملن مطلقاً . وأثبتت الأبحاث أن النساء اللواتي يلدن أول مولود تحت سن 18 سنه يأخذن ثلث نسبة الإصاية بسرطان الثدي من اللواتي يلدن طفلا من سن 35 وما فوق ذلك .
و بالنسبة للإجهاض أعلنت منظمة الصحة العالمية أنه :
- تزداد نسبة سرطان الثدي مع ممارسة عملية الاجهاض بضعف نسبة الاصابة بعد الحمل الكامل و التام .
- الأبحاث الطبية الحديثة فى مختلف المجالات الطبية فى العالم ثبت من النتائج السبب الهرموني لذلك 25 دراسة علمية فى انحاء العالم و خاصة عند نساء من أفريقيا و آسيا و أوربا أثبتت زيادة نسبة الاصابة بسرطان الثدي حتى من عملية إجهاض واحدة .
- خطر الإجهاض مع خطر تأخير ولادة أول طفل يزيدان نسبة الاصابة بسرطان الثدي مرتين .
وهل أحد منا يستغرب بعد مرور أقل من نصف قرن حيث الاجهاض هو قانوني و منتشر حين نجد ان الإصابة بسرطان الثدي قد تضاعفت نسبتها فى العالم ؟
وهل بلادنا مهيئة باجهزتها الصحية لاستقبال وباء سرطان الثدي ؟؟؟
علاقة هرمون الاستروجين .. ولماذا القيام بعملية الاجهاض يزيد من نسبة سرطان الثدي ؟؟
بينما السقط الطبيعى لا خطر منه على الثدي.
تحت تاثير هرمون الأستروجين يزداد نمو الثديين لكل فتاة مع التأثير على باقى الاعضاء الجنسية الأخرى للفتاة . عند بداية الحمل يزداد هذا الهرمون لنسبة عالية جداً (6 أضعاف ) عما هو عليه عند التلقيح وعند السقط الطبيعى تكون نسبته طبيعية وكأنه لم يحدث حمل . الأستروجين هو الذى يجعل الثدي ينمو أكثر خلال الحمل بتاثيره على الخلايا الأولية والتي تتطور فى نموها حتى تصبح خلايا مصنعة للحليب بعد ذلك .
ان الخلايا الاولية هى التي تتطور نحو السرطان لأسباب أخرى مثل الأشعة و بعض الكيمياويات ..إلخ
لذلك إذا تم الحمل لمدة من الزمن وفجأة تمت عملية إجهاض فإن المرأة تبقى معرضة لسرطان الثدي بسبب وجود الخلايا الأولية الغير متطورة والتي هي في كمية أكثر مما لو تكن حاملاً مما يجعلها معرضة أكثر للإصابة بالسرطان وخاصة أنها بدات في التزايد فى بداية الحمل على عكس حالة الحمل الطبيعية إلى نهايتها فإن الخلايا الأولية هذه تتحول إلى خلايا متخصصة لصنع الحليب والتي هي بعيدة عن الإصابة بالسرطان . لذلك فان الابحاث الطبية أثبتت دائمًا أن الحمل الكامل بدون انقطاع (بالاجهاض ) لا يقود إلى سرطان الثدي عادة وكلما تم الحمل فى سن مبكرة دون انقطاع فان خلايا الثدي الأولية تتكون نهائياً لتصبح خلايا متخصصة لصنع الحليب مما يبعدها مبكراً من أن تتعرض للسرطان لأنها خلايا غير أولية .
قرار المؤتمر العالمى عن سرطان الثدي عند النساء بوجود العلاقة بين عملية الإجهاض و نشوء سرطان الثدي :
تم أول مؤتمر عالمى عن سرطان الثدي فى كنكستون فى كندا سنة 1997 و كان مساعداً فى تنظيمة جمعية المرأة العالمية للحفاظ على الطبيعة و النمو ، وقدم الدكتور وهو اخصائى معروف في علم الغدد الصماء فى جامعة City University فى أمريكا Endocrinology Joel Brind prof.of وأيضا هو رئيس تحرير المجلة الطبية الدورية و الإجهاض – سرطان الثدي , قدم بحثاً مفصلاً في المؤتمر وأثبت بوضوح العلاقة مابين الإجهاض و سرطان الثدي . و بعد مرور سنة 1998 نشر المؤتمر العالمي تقريره العلمي للعالم و الذى دعا فيه بجدية إلى العمل لمنع الاصابة بسرطان الثدي و كان مما ذكر فى التقرير :
تتعرض المرأة اليوم إلى نسبة عالية من هرمون الأستروجين خلال حياتها أكثر مما كانت عليه فى الأجيال السابقة ، والحقيقة أن المرأة اليوم تتعرض كثيراً إلى كمية أكبر من الأستروجين الطبيعي و الصناعي نتيجة لاستعمال حبوب منع الحمل ، تأخير الحمل أو عدم الحمل وعدم الرضاعة و الاجهاض والغذاء الغني باللحوم و الدهنيات و المواد الحيوانية والهرمونات المعوضة والتي توصف وتعطى عند سن اليأس ، كل هذة الامور تزيد من نسبة الأستروجين وسرطان الثدي ...
لذلك قبل استيراد و قبول أي شعار مثل شعار الحقوق الإنجابية أو الصحة الإنجابية يجب على كل امرأة فى العالم أن تعرف حقها فى معرفة العواقب والأخطار و الأضرار لأي قرار تختاره ,,,
ــــــــــــــــــــ(67/7)
ماذا تعرف عن تحديد النسل؟!
د. ست البنات خالد*
من أولويات مهام برامج تنظيم الأسرة – هى نشر وسائل منع الحمل وجعلها فى متناول يد جميع من يحتاجها وحتى بعيداً عن الاشراف الطبى المسئول - وأصبحت حاليا تستخدم للتأكيد على الحرية في إقامة العلاقات الجنسية المحرمة، والتخلص من ثمرة هذه العلاقات المحرمة. ومن ذلك: إدراج هذه البرامج في المناهج الدراسية الاساسية للجنسين، وكذلك الإشارة إلى حق الأفراد (أي الزناة والزواني) في التمتع بالجنس الآمن والذى من أهم معوقاته حدوث الحمل غير المرغوب فيه والوقاية من الامراض التناسلية والايدز وحتى لا تضطر الفتيات للجوء الى الاجهاض و إذا حدث الحمل رغم عن الموانع تجئ المطالبة بتوفير خدمات الاجهاض الآمن .
إن القول بأن استخدام أساليب تنظيم الأسرة - ومنه تأخير الحمل – يسهم في اتقاء وفيات صغيرات السن، يعتبر قولاً مردوداً، كما تبين ذلك من أقوال وبحوث بعض العلماء والأطباء , حيث أثبت هؤلاء أن مشاكل الإنجاب في سن مبكرة أقل من مشاكل الإنجاب في سن متأخرة.
أشارت لمؤتمرات المرأة والصحة الإنجابية إلى أن هناك آثاراً سيئة لاستخدام وسائل منع الحمل، لكنها لم تشر إلى هذه الوسائل، ولم تذكر أضرارها.
بعض هذه الوسائل وأضرارها الناتجة من جراء استعمالها:
أ – طريقة المحاليل: وهي عبارة عن محاليل خاصة تستعملها النساء - قبل الجماع وبعده –؛ لقتل الحيوانات المنوية، ومن المعروف طبياً أن هذه المواد كاوية، ولها تأثير سيئ على الغشاء المخاطي المبطن للمهبل، فتحدث فيه تقرحات سطحية والتهابات قد يمتد أثرها فتصيب الجهاز التناسلي كله، وقد يؤدي ذلك إلى العقم.
وهناك حالة نفسية جديرة بالاعتبار، وهي شعور الزوجين بأنهما مقدمين على عمل خطر ذي ضرر لهما، فهما يستعدان له بوسائل الحيطة والحذر. كما أن هذه العملية تعطي الجماع مظهر الشهوة البهيمية المجردة من العاطفة .
ب – طريقة اللبوسات (التحاميل): وهي عناصر طبية سامة موضوعة في زبدة الكاكاو؛ لتحفظها في شكل قمع يوضع في المهبل قبل المباشرة، فتتأثر زبدة الكاكاو بالحرارة الداخلية فتذوب، فيؤثر ما فيها من المواد على الحيوانات المنوية فتقتلها. أو تستخدم على هيئة كريم أو مرهم، أو غشاء رقيق، أو تحاميل.
وتعد هذه الطريقة من أقبح الطرق؛ لأنها تلهب عنق الرحم – كالطريقة السابقة -، وتحدث لزوجة تثير اشمئزاز الزوج، وتقلل من الشعور بلذة الجماع، كما أن فيها عين التأثير النفسي السيئ السابق الذكر .
ج – طريقة سد عنق الرحم: وقد تستعمل المرأة أدوات مختلفة لسد عنق الرحم؛ ومنع دخول الحيوانات المنوية إليه، كاللولب، والسداد، والكبوت، وغيرها من الأدوات.
وجميع هذه الطرق ذات أضرار عظيمة الخطر، إذ تحدث في عنق الرحم التهابات شديدة الضرر، كثيراً ما تكون سبباً في إصابته بالسرطان، وتؤثر كذلك في عضلات الرحم فتحدث فيه تشنجاً يؤدي إلى قفله، أو ارتخائه، وكثيراً ما ينجم عن ذلك العقم.
وتقدر الوفيات بعشرين امرأة من كل مليون يستخدمن اللولب.
د - طريقة كبوت الرجل: والكبوت ( أو الكبود) الذي يستعمله الرجل، كالسداد الذي تستعمله المرأة، يقلل حساسية الطرفين، ويمنع – بجانب ذلك – وصول السائل المنوي إلى جهاز المرأة، وقد ثبت أن المرأة يمتص جهازها من هذا السائل ما يهدئ أعصابها، ويريح نفسها، ثم إنه كثيراً ما يتمزق الكبوت ويحدث الحمل.
هـ – حبوب منع الحمل: وهي حبوب مركبة من مشتقات الأوستروجين والبروجستين. وهناك ما لا يقل عن سبعين مليون امرأة يستخدمن هذه الحبوب يومياً. وهناك مئات الملايين من النساء اللاتي استخدمن هذه الحبوب في مرحلة ما من حياتهن التناسلية.
ورغم مضي أكثر من ربع قرن على ظهور هذه الحبوب في الأسواق، والتغييرات الكبيرة التي حدثت في تركيبها منذ ذلك الحين، إلا أن المجلات الطبية تصدر كل يوم العديد من الأبحاث عن مخاطر هذه الحبوب على الصحة.
ومن أبرز أضرار هذه الحبوب: زيادة في الأمراض الجنسية التناسلية، وزيادة في الأمراض البولية، وزيادة في ارتفاع ضغط الدم، وزيادة الإصابة بأمراض الكبد والمرارة، وزيادة حدوث الكآبة، والقلق، والأمراض النفسية، وزيادة حدوث البول السكري، وزيادة في حدوث ارتفاع في دهنيات الدم، وزيادة في الوزن، وسقوط الشعر، وتوقف الطمث، وزيادة في حدوث سرطان عنق الرحم، وزيادة في حدوث سرطان الثدي، كما يصحب استعمال هذه الحبوب غثيان، ودوخة، وآلام عامة لدى بعض النساء، وكذلك آلام في المعدة والجهاز الهضمي، وأخيراً فقدان الرغبة الجنسية .
هـ – طريقة الإنزال خارج الرحم (العزل) : وهذه طريقة معروفة منذ القدم، وهي من أشد الطرق ضرراً – كذلك – إذ إنها كطريقة الكبوت، وتزيد في كونها تكبد الرجل جهداً عضلياً وعصبياً شديداً، وتحرم المرأة من الحصول على اللذة. كما أن الرجل يصعب عليه الإخراج قبل الإنزال.
و – طريقة مد الرضاعة: وبعض النساء يحسبن أن الحمل لا يأتي أثناءها، وهي طريقة لا يمكن الاعتماد عليها.
ز – طريقة الإجهاض الجنائي ( أي بدون مبرر طبي، للتخلص من الجنين ): والسموم التي تستعمل للإجهاض بالغة الضرر، وقد تسبب الوفاة بعد قيء، وإسهال، وآلام مبرحة في البطن، يعقبها نزيف رحمي .
ح – طريقة الخصي والتعقيم: والطريقة التي تضمن عدم الحمل هي خصي الرجل أو تعقيم المرأة، وهذه عملية لا يرضى بها رجل مسلم أو امرأة مسلمة، فخصي الرجل يسبب له شذوذاً عضوياً، وكذلك خصيه في طفولته، فلا ينمو شعر بدنه أو لحيته، ويرق صوته، ويشذ قوامه عن قوام الرجال . وقد ذكر الله تعالى أن عملية الخصي هذه من وحي الشيطان، فقال سبحانه على لسان الشيطان: {وَلَآمُرَنَّهُمْ فَلَيُغَيِّرُنَّ خَلْقَ اللَّهِ } .
كما نهى رسول الله صلى الله عليه وسلم عن الخصاء، { فَعَنْ سَعْدِ بْنِ أَبِي وَقَّاصٍ قَالَ رَدَّ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ عَلَى عُثْمَانَ بْنِ مَظْعُونٍ التَّبَتُّلَ وَلَوْ أَذِنَ لَهُ لَاخْتَصَيْنَا} رواه البخاري ومسلم واللفظ له .
وقد صدر قرار عن مجمع الفقه الإسلامي. بمنع التعقيم إذا لم تدع إلى ذلك ضرورة، ونص القرار:
(( يحرم استئصال القدرة على الإنجاب في الرجل والمرأة، وهو ما يعرف بالإعقام أو التعقيم، ما لم تدع إلى ذلك الضرورة بمعاييرها الشرعية)).
إن هذه المؤتمرات تعتبر زيادة السكان – خاصة في البلدان النامية – تؤثر بصورة ضارة على صحة الأفراد والأسر، وتشكل عائقاً خطيراً أمام التقدم الاجتماعي والاقتصادي في كثير من البلدان.
ومناقشة هذه الدعوى والرد عليها يطول , ولكن يمكن تلخيص هذا الرد بالأمور التالية:
أ – إن هذه الدعوى تعتبر تلخيصاً لنظرية القسيس والعالم الاقتصادي الإنجليزي ((مالتوس)) حينما نشر أفكاره في (1798م))؛ في مجلة تحت عنوان [ تزايد السكان وتأثيره في تقدم المجتمع في المستقبل ]، وملخص نظريته: أن زيادة السكان تتم بنسبة متوالية هندسية (1،2،،4،8) في حين أن زيادة الغذاء تتم بنسبة متوالية حسابية (1،2،3،4). وإذا استمر النسل بصورته الفطرية فسيأتي يوم تضيق الأرض بمن عليها من البشر، وعندها لا تعود وسائل الرزق ومصادره تكفي لسد حاجات البشر، فتعيش في ضنك وضيق. وعلى هذا الأساس دعا مالتوس إلى الحد من النسل، وإيجاد الطرق الكفيلة بذلك، من أجل تنظيم عملية الإنجاب، بحيث تتماشى زيادة السكان مع إمكانات العيش ووسائله المتاحة؛ وذلك حفاظاً على الرفاه المادي والاقتصادي، ويتم هذا الأمر عن طريقين:
- ألا يتزوج الأفراد إلا بعد أن يتقدم بهم السن.
- أن يحاولوا التغلب على أهواء النفس من نزواتها في الحياة الزوجية إذا تزوجا.
ب – إن أفكار (مالتوس) قد لقيت تجاوباً وصدىً في أوربا لعوامل، منها:
- الثورة الصناعية وما صاحبها من هجرة السكان إلى المدن، ومن غلاء الأسعار، وصراع على لقمة العيش؛ مما حدا بالفرد – في تلك الحياة المادية – أن يكرس اهتمامه في إنفاق ما يكسبه على نفسه فقط، وأن يقلل عدد الشركاء فيه.
- خروج المرأة للعمل لكسب عيشها - بعد أن تخلى الرجل عن هذه المهمة - وهذا الأمر دفعها لترك وظيفتها الفطرية في إنجاب الأولاد؛ لعدم تفرغها لهم.
- الاختلاط بين الجنسين في العمل وغيره، جعل المرأة تزدري وظيفة الأمومة، وتوجه جل اهتمامها إلى العناية بقوامها ومظهرها الذي ترى في الإنجاب ما يشينه ويسيء إليه.
- الفلسفات المادية والمناهج الإلحادية التي لا تؤمن إلا بما في الحوزة من المال، وتنكر وجود إله تكفل برزق كل مخلوق .
ج – مع مرور الزمن وتعاقب تجارب الأمم والدول، ثبت بطلان هذه النظرية وما دعا إليه أصحابها، بل ثبت خلاف ما تدعو إليه هذه النظرية، فقد تضاعف سكان أوربا منذ أن أقدم (مالتوس) على نظريته عدة مرات، ومع ذلك لم تصب إنكلترا، ولا أوربا، ولا الولايات المتحدة بالمسغبة والمجاعات التي كان ينذر بها (مالتوس). بل على العكس من ذلك زاد الإنتاج زيادة رهيبة، حتى إن الفائض من الطعام في أوربا والولايات المتحدة بلغ جبالاً من القمح والجبن واللحم، وأنهاراً من اللبن والزبد. ومن أجل ذلك، قامت حكومات هذه الدول بحرق الفائض أو رميه في البحر؛ حتى لا ينخفض السعر في السوق العالمي!!!.
ولأجل ما سبق، أصبحت كثير من الدول تدعو إلى زيادة النسل والإنجاب وتحث عليه، وتزيل الأسباب التي تعوق ذلك.
فهذه إيطاليا تصدر قانوناً ضد منع الحمل المراقب، فقد صدرت رسالة بابوية عام (1968م) تمنع ذلك. وهذه إسبانيا تحظر بيع وسائل منع الحمل. وهذه ألمانيا تحذر من انقراض الألمان في القرن القادم – أي القرن الحالي-، إن لم يحصل توازن بزيادة عدد المواليد.
وهذا الرئيس اليوناني يحض على إنجاب المزيد من الأبناء؛ لإقامة قوات مسلحة ضخمة لمواجهة القوات التركية وتهديداتها .وهذه زوجة رئيس فرنسا اختارت الأمهات المثاليات – على مستوى الدولة – من اللواتي أنجبن نحو ثلاثة عشر مولوداً .
د – بعد ما تبين خطأ الدعوة - المالتوسية - إلى تحديد النسل، وموقف الدول – السابقة الذكر – من هذه النظرية، فإن السؤال الذي يطرح نفسه: لماذا تُرَوّج دعوى تحديد النسل من قبل الدول الغربية ومن يسير في فلكها - من خلال هذه المؤتمرات وغيرها من الآليات – في أوساط الدول الإسلامية والعربية، وتقدم المعونات المالية – التي تصل إلى بلايين الدولارات -، والطبية، والمادية، والفنية؛ من أجل تنفيذ برامج تحديد النسل، والدعوة إلى انتشار هذه الوسائل، وجعلها أكثر أمناً، وأرخص ثمناً، وتيسير الوصول إليها من قبل العملاء في هذه الدول؟؟!!.
إن الإجابة على هذا السؤال تكمن في تصاريح أعداء المسلمين:
فقد عمل (ديستان) الرئيس الفرنسي السابق مقارنة هادفة بين سكان فرنسا، وسكان الجزائر والمغرب، فقال: (( سنة (1960م) مقابل 52 مليون ساكن في فرنسا، كان سكان الجزائر 10ملايين، والمغرب 11,6مليون. أي في المجموع أقل من سكان فرنسا!. وفي عام (1990م) تعداد الجزائر 25,4مليون ساكن، والمغرب 25,1مليون، أي في مجموع فرنسا!!. وفي عام (2025م) يكون في الجزائر 50 مليون ساكن، وفي المغرب أكثر من 45 مليون، أي ما يعادل فرنسا مرتين!!، وحسبما أوضح لي علماء السكان، فإن شعوب المغرب العربي بتجاوزها 110ملايين نسمة، تفوق قدرة استيعاب أرضها ومواردها.
وهذا الكلام السابق ناضح بمدى تخوف الإدارة الفرنسية من النمو السكاني الإسلامي على الشاطئ الآخر للبحر المتوسط؛ خشية أن يتمدد المسلمون نحو أوربا!!.
وهذا التخوف كفيل بأن يجعل الغرب الصليبي كله يحسب ألف حساب للنمو السكاني الإسلامي، فيقدم كل ما يستطيع من فكرة وطريقة وأموال للحد من ذلك النمو كماً وكيفاً، بحجة قلة الموارد، وعدم استيعاب الأرض لهذه الأعداد من المسلمين.
كما جاء في إحدى النشرات الأمريكية:
(( إن الدعوة إلى تحديد النسل في مصر وسوريا تخدم التوسع الصهيوني في إسرائيل، وفي الوقت الذي تبدي فيه الأمم المتحدة قلقها من زيادة السكان في الدول النامية، فإنها تدق أجراس الخطر منادية باتخاذ إجراءات لزيادة السكان في الدول الصناعية؛ لأنها تواجه خطر الانقراض ))
وأخيراً فهذا ((ميك كارل)) يوضح حقيقة الأمر بجلاء، فيقول: (( إن أهل الشرق سوف لا يلبثون إلا قليلاً حتى يطلعوا على حقيقة هذا الدجل – أي الدعوة إلى تحديد النسل -، ثم لا يغتفرونه لأهل الغرب؛ لأنه استعمار من نوع جديد يهدف إلى دفع الأمم غير المتقدمة – ولا سيما الأمم السوداء -، إلى مزيد من الذل والخسف؛ حتى تتمكن الأمم البيضاء من الاحتفاظ بسيادتها )) .
ومن خلال هذه التصريحات من الغربيين أنفسهم ندرك لماذا تصدر إلى الشرق الإسلامي دعاوى تحديد النسل – أو ما يسمونه تضليلاً تنظيم النسل -، بينما يشاع في أوساط الغربيين الدعوة إلى زيادة النسل وتشجيعه بكافة الوسائل الممكنة.
وهذا المفكر الإسلامي (( محمد إقبال)) يبين خطر تصدير دعاوى تحديد النسل إلى المسلمين من الغرب النصراني، فيقول: (( وكل ما هو واقع اليوم - أو هو على وشك الوقوع في الغد القريب – في بلادنا، إن هو إلا من آثار دعاية أوربا. هناك سيل عرم من الكتب والوسائل الأخرى قد انجرف في بلادنا لدعوة الناس إلى خطة منع الحمل، وتشويقهم إلى قبول حركتها. على حين أن أهل الغرب في بلادهم أنفسهم يتابعون الجهود الفنية لرفع نسبة المواليد وزيادة عدد السكان. ومن أهم أسباب هذه الحركة عندي، أن عدد السكان في أوربا في تدهور شديد وتناقص مطرد، بناء على الظروف التي ما أوجدتها أوربا إلا بنفسها، وقد استعصى عليها اليوم أن توجد لها حلاً مرضياً، وإن عدد السكان في بلاد الشرق – على العكس من هذا – في زيادة مطردة، فهذا ما ترى فيه أوربا خطراً مخيفاً على كيانها السياسي)).
ــــــــــــــــــــ(67/8)
طب البقاء لمن يستحق وإبادة من تبقى!!
د. ست البنات خالد*
اليوجينا (تحسين النسل جينياً باختيار الأزواج الحاملين لصفات وراثية مرغوبة)
"وما علينَا إلا البلاغُ المُبِينُ" (سورة يس: 17)
"قَالُواْ سُبْحَانَكَ لاَ عِلْمَ لَنَا إِلاَّ مَا عَلَّمْتَنَا إِنَّكَ أَنتَ الْعَلِيمُ الْحَكِيمُ." (سورة البقرة: 32)
لا بد أن الكثيرين منا لم يسمعوا بهذا المصطلح "اليوجينيا" ولا يعرفون حتى ماذا يعني ولا ماذا يخبئ وراءه من حرب إبادة يجهل معظمنا قواعدها، فلا شك أن الاهتمام بالنواحي الصحية للفرد والأسرة والمجتمع وتحسين النسل هو الهدف الرئيسي لشعوب العالم المتقدمة بغية تكوين مجتمع يتمتع أفراده بالقوة البدنية والعقلية , لكن أن يتعدى هذا الأمر إلى التمييز بين الناس وإبادة شعوب بكاملها فهو أمر خطير لا بد من التوقف عنده. وتحسين النسل وراثياً يطلق عليه اسم “يوجينيا Eugenics” وهي كلمة مشتقة من عبارة يونانية تعني الفرد الطيب الحسب والنسب، النبيل العرق ويتم هذا التحسين بانتقاء مجموعة من الأفراد هم الأكثر صلاحية من غيرهم لامتلاكهم صفات وراثية مرغوبة وتشجيعهم على الزواج بمن كان مثلهم وحملهم على التكاثر ومساعدتهم على تربية أطفالهم وإجراء الفحوصات الجينية للراغبين في الزواج قبل إتمامه للوقوف على مدى ما تحمله جيناتهم من تشوهات أو أمراض وراثية وذلك لتجنب إصابة أبنائهم بالأمراض والتشوهات التي قد تنتقل إليهم من أسلافهم كأمراض القلب والأوعية الدموية وأمراض الدم مثل أنيميا الخلايا المنجلية والثلاسيميا ومرض نزف الدم (هيموفيليا) ومرض البول السكري وتليف الرئة الكيسي أو الحويصلي وضمور العضلات، وأمراض الجهاز المناعي والتشوهات الكروموسومية الجسمية والجنسية وغيرها.
ومعظم الناس لم يسمعوا عن اليوجينيا ومن سمع عنها يعتقد أنها قد انتهت مع هزيمة هتلر عام 1945 بعد أن جاء بفكرتها السير فرانسيس جالتون الذي صاغ المصطلح عام 1883م إذ رأى أن التطور الصحيح للجنس البشري قد انحرف، حيث قادت نزعة الخير لدى الأثرياء وإنسانيتهم، إلى تشجيع (غير الصالحين) على الإنجاب الأمر الذي أفسد آلية الإنجاب الطبيعي، ومن ثم أصبح جنس البشر في حاجة إلى نوع من الإنجاب الصناعي، أطلق عليه اسم “اليوجينيا “ ويعني “علم تحسين الإنسان عن طريق منح السلالات الأكثر صلاحية فرصة أفضل للتكاثر السريع مقارنة بالسلالات الأقل صلاحية”. ويرجع تاريخ تربية أناس افضل إلى أفلاطون فعلى رأس “جمهوريته” كان فلاسفة يتمتعون بالصحة الطيبة والقدرة العالية على التفكير أما محدودو الذكاء فكانوا يشغلون المواقع الدنيا من الهيراركية وكان على حكام الجمهورية أن يدبروا أمر تزاوج المرغوبين وأن يتيحوا لكل من يُبلي بلاء حسنا في الحروب فرصا أكبر للإنجاب، وهذه الأفكار الأفلاطونية تعادل ما نسميه اليوم “اليوجينيا الإيجابية”. ويوضح البروفيسور أحمد مستجير في كتابه الثورة البيولوجية تحت عنوان “سقط القناع” أن جوهر التطور هو الإنجاب الطبيعي، وجوهر اليوجينيا هو استبدال الإنجاب الطبيعي بإنجاب اصطناعي واعٍ، بهدف الإسراع في تطوير الصفات المرغوبة والتخلص من الصفات غير المرغوبة بهدف تحسين الأجيال القادمة على حساب الأجيال المعاصرة. وأشار إلى أن الفرض المستتر هو أن هناك من البشر من هم أفضل من غيرهم، من يستحقون أن ينجبوا أكثر من الآخرين وأن يُمثلوا في الجيل التالي بنسبة تفوق نسبتهم في الجيل الحالي ويتم ذلك بزيادة نسل من "يستحقون" (اليوجينيا الإيجابية) أو بتقليل نسل من "لا يستحقون" (اليوجينيا السلبية) موضحا أن التحوير المتعمد لجنس البشر لأهداف اجتماعية هو ما تطمح إليه اليوجينيا، فعندما يتغلب الإنسان على تطوره البيولوجي، سيكون وضع الأساس للتغلب على كل شيء آخر، سيصبح الكون أخيرا طوع بنانه.
وتحت عنوان "سَقَطَت اليوجينيا.. ولم يسقط اليوجينيون .. حروب وراثية" نبه إلى أن موضوع بحث “اليوجينيا” يتمثل في دراسة العوامل الواقعة تحت التحكم الاجتماعي التي قد تحسّن أو تفسد الخصائص الطبيعية الموروثة للأجيال في المستقبل جسدياً أو ذهنياً, فقد ذاعت حركة اليوجينيا في أوائل القرن العشرين في أوروبا وأمريكا عندما كان علم الوراثة لا يزال طفلاً يحبو وانضم إليها وتعاطف معها الكثيرون من كبار المفكرين والعلماء والساسة والفلاسفة ورجال المال منهم براتراند راسل ، ج . د . برنال ، جوليان هكسلي ، رونالد فيشر ، برنارد شو ، هافلوك إليس ، د. هـ . لورانس ، ألدوز هكسلي ، هـ . ج . ويلز، روزفلت ، تشرشل ، جون روكفيلر. وقد قيل إن اليوجينيا رغبةٌ طبيعية في الإنسان الفرد و في الجماعة فلم يكن لدى الوالدين في فجر التاريخ أي مانع من قتل طفل لتوفير فرصة أفضل لبقاء أخيه بدلاً من موت الاثنين كما كانت محاولاتُ الإبادة الجماعية للأعداء وسيلةً معروفةً لتحسين فرصة بقاء العشيرة. وقد جمع الباحثون في هذه المعامل بيانات تتعلق بوراثة الإنسان وذلك بفحص السجلات المرضية وإجراء دراسات على العائلات الممتدة والدراسات على التوائم وأوصوا بالتدخل في تكاثر البشر لرفع تكرار الجينات الطبية اجتماعيا في العشيرة وخفض تكرار الجينات الرديئة إلا أن لهذا التدخل وجهين: الأول إيجابي من خلال معالجة وراثة البشر وتوليد أناس افضل أما الثاني فهو سلبي من خلال تحسين نوعية السلالة البشرية بتخليصها من (المنحطين بيولوجياً) من خلال منع (المتخلفين) عن الإنجاب أو مقاومة دخولهم الجماعات البشرية عن طريق الهجرة وبوسائل غير مشروعة. كان اليوجينيون قبل نهاية الحرب العالمية الثانية يعملون في العلن أما بعدها فقد اضطروا للعمل في الخفاء نظرا لارتباط مبادئهم بالنازية فبدأوا بممارسة "اليوجينيا المستورة أو الخفية"، ويوزعون الأدوار فيما بينهم لإعادة بناء اليوجينيا فجماعه تؤكد أيديولوجيا تفوق الجنس الآري الأبيض ، وأخرى تعمل كي يصبح الإجهاض قانونيا في العالم بأسره وثالثة تطور وسائل منع الحمل ورابعة تعيد تسمية السيطرة على موارد العالم فتطلق عليها اسم "الحفاظ على الموارد" كمقدمه لاستعادة السيطرة عليها عندما يحين الأوان وخامسة تعمل في توجيه تدريس علوم البيولوجيا لتجمع في النهاية كل هذه الأجزاء المتناثرة وتصاغ في صورة سياسية اجتماعية. ويعمل اليوجينيون من خلال منظمات أخرى لا يحمل عنوانها كلمة “يوجينيا” ويسعون بمزيج من العرقية والعنصرية والدارونية إلى الإجهاض ووأد الأطفال وما سمّوه القتل الرحيم للمرضى المسنين إلى قتل المرضى والتعقيم وتدريس الجنس بصورة فاضحة تؤدي إلى حمل المراهقات والإجهاض وحبوب منع الحمل وغالباً ما يصلون إلى قلوب الناس وعقولهم عبر وسائل الإعلام والادعاءات الكاذبة بمقولة "لا بد أن يترك الخيار للمرأة" كتعبير تقدمي جميل بقيته "في اختيار وسيله تحديد نسلها"!! واستبدال كلمة "الانتخاب" بكلمة "الاختيار" و"القدرة المعرفية" ب "معامل الذكاء" وأصبحت "الجمعية الأمريكية لليوجينيا" تعرف باسم "جمعية دراسات البيولوجيا الاجتماعية" واستغلال الغموض والثغرات بالقوانين ليمكنوا الأطباء اليوجينيين من موالاة النشاط اليوجيني على أنه إجراءات طبية طبيعية تتم بناءاً على رغبة المريض وهدفهم الرئيسي هو تخفيض أعداد سلالات بذاتها وتحويلها إلى شظايا عقيمة لاعتقادهم بوجود الكثير من المرضى، الكثير من المتخلفين الكثير من الصينيين الكثير من الهنود، الكثير من العرب، الكثير من الناس، يزاحمون الإنسان الأبيض اليوجيني الأسمى ويربضون فوق أراض وفيرة الثروة لا يستحقونها. ويعتبر كبح جماح النمو السكاني من أبرز مهام اليوجينيا شجعته نخبة من البيض تستخدم قوة المال في دفع الدول الفقيرة إلى أن تطلب إبادة جزء من شعبها بهدف الاستيلاء على موارد العالم الثالث. وفي فجر القرن العشرين أصيب كبار رجال الصناعة الأمريكيين بالذعر عندما لاحظوا المعدل الكبير لنمو الأقليات والفقراء ووصول الملايين من المهاجرين إلى أمريكا كل عام وتوقعوا تغييرا جذريا للوضع العنصري والعرقي للأمة في نفس الوقت الذي يهاجر فيه السود من الجنوب إلى الشمال بأعداد غير مسبوقة وخوفاً من أن تتزايد الأقليات لتفوق البيض عدداً رأى رجال الصناعة أن الحل هو “اليوجينيا” فبدأ كبارهم مثل روكفيلر وهنري فورد وأندرو كارنيجي وآفريل هاريمان وبريسكوت بوش بتمويل حركة يوجينية تشجع الإجهاض والتعقيم والقتل الرحيم كسبيل لمواجهة هذه “المشكلة” الجديدة، بل إن عائلة هاريمان شركاء بريسكوت بوش، جد الرئيس الأمريكي الحالي جورج دبليو بوش، قد قامت بتوفير التمويل لألمانيا النازية كما أنشأت مكتب التسجيل اليوجيني في كولد سبرينج هاربور وهو موقع مشروع الجينوم البشري حاليا. وقد حققت اليوجينيا بعد الحرب نجاحا كبيرا في تطوير ونشر “تنظيم
النسل” أبعد من كل خيال حيث تم خلال الخمسة والعشرين عاماً الماضية في العالم أكثر من مليار ونصف المليار عملية إجهاض فتناقص متوسط عدد الأطفال للمرأة بأكثر من الثلث في ظرف ثلاثين عاماً ونقص المتوسط في كل الدول النامية من 1.6 طفل إلى 6.3 طفل.
ثم أخذت اليوجينيا تطرق مدخلا جديدا هو تحويل نمط الحياة والثقافة لسكان العالم الثالث كي يتوافق أكثر مع نظرة الغرب المتحررة نحو الجنس والتناسل. وتوالت الأبحاث على مر السنين وكان التقدم الأكثر إثارة هو ابتكار المادة الوراثية المهجنة أو “دي إن إيه” المطعّم عام 1973 التي يمكن من خلالها قص قطعة من المادة الوراثية ثم وصلها بأخرى . ويعتمد محور اليوجينيا الحديثة على استخدام خارطة الجينوم البشري لمحاولة إنماء الذكاء في الرجل الأبيض واستخدام أساليب الهندسة الوراثية لتطوير أسلحة بيولوجية تبيد مجموعات عرقية معينة دون غيرها أو نشر أمراض معينة في أعراق دون أخرى وتهتم بدراسة الجينات ومواصفاتها لكي تتمكن تحديد “العرق اليهودي” ومواصفات جينية خاصة يستطيعون استخدامها كشيفرة خاصة تميزهم أمام هذه الأسلحة فلا تسبب لهم أي ضرر وتفتك بغيرهم من الأجناس. وقد خيم شبح اليوجينيا على التفكير في مشروع الشيفرة الوراثية البشرية في الولايات المتحدة ومن المتوقع لأول تتابع بشري كامل أن يكون عن شخص تركيبي له كروموسومات الجنسية (XY) ما يجعله عرفاً ذكراً ولكنه سيحمل في الواقع كروموسومات ذكرية أنثوية من بضع أمم من الولايات المتحدة والدول الأوروبية واليابان أي مزيجا متعدد الجنسيات متعدد السلالات. . ومن المعروف أن لتحديد النسل مخاطر متعددة على صحة المرأة فقد ثبت علمياً أن استخدام أي نوع من وسائل تحديد النسل يعود بآثار وخيمة على الحالة الصحية للأم، فالجهاز التناسلي للمرأة يهيمن على وظيفة مجموعة من هرمونات التناسل تفرز من الفص الأمامي للغدة النخامية والمبيض وفي الحالة الطبيعية تفرز هذه الهرمونات بنسب مقدرة ومعينة بحيث إذا حدث فيها أي زيادة أو نقص أدى ذلك إلى حدوث حالة مرضية وبالتالي فإن الوسائل المستخدمة لمنع الحمل لها أضرار على من يتعاطينها أهمها اختلال التوازن الهرموني في الجسم وزيادة الوزن وتجمع كميات كبيرة من السوائل وحدوث التهابات شديدة في الجهاز التناسلي للمرأة وزيادة احتمالات تعرضها للنوبات القلبية المميتة خصوصاً لمن تجاوزن الثلاثين من العمر ولا سيما من تخطين الأربعين كما ثبت أن استعمال موانع الحمل ولا سيما الحبوب، قد يؤدي إلى الإصابة ببعض الأورام السرطانية. وفي الوقت الذي انتشرت دعوات تحديد النسل في معظم البلدان الإسلامية بحجة مواجهة التحديات الاقتصادية والاجتماعية وتُرصد لهذه الحملة أموال طائلة كان من الممكن توظيفها في مشاريع اقتصادية واجتماعية أكثر جدوى تؤكد التقارير أن ما يصرف على إنجاح حملة تحديد النسل في عام واحد من سيارات وأطباء وممرضين وممرضات وأدوية ومهمات وعمليات جراحية ومستشفيات وغيرها يكفي لرعاية أكثر من مليون طفل في حين أن زيادة الأطفال لا تتجاوز ربع مليون طفل .
ــــــــــــــــــــ(67/9)
كيفية مواجهة المؤتمرات المعولمة للحياة الاجتماعية
د. ست البنات خالد*
الموقف من هذه المؤتمرات
إن الوعي بأهداف هذه المؤتمرات، وما تدعو إليه، ومن يقف وراءها يجعلنا نتمكن من اختيار الطريقة المناسبة لكيفية مواجهتها، واتخاذ الموقف المناسب تجاهها.وهذه الطريقة ذات اتجاهين: موقف نظري ، وموقف عملي.
فالموقف النظري يقوم على ما يلي:
1 - كشف سوءاتها وعوارها للجمهور الإسلامي، وبيان مراميها، ومخالفتها لمقاصد الشريعة، وأنها أحد أذرعة العولمة المعاصرة ؛ وذلك من خلال وسائل الإعلام المختلفة( المقروءة، والمسموعة، والمرئية )، والندوات، والمحاضرات؛ وذلك من قبل العلماء، والدعاة، وطلاب العلم، والمثقفين الإسلاميين، والإعلاميين، والقيادات النسائية، وتحميلهم المسؤولية في بث الوعي العام؛ للوصول إلى تحصين داخلي قوي.
2 - أن تقوم الوزارات والهيئات والمؤسسات الإسلامية( الرسمية وغير الرسمية )، كوزارات الخارجية، والشؤون الإسلامية، والشؤون الاجتماعية، ورابطة العالم الإسلامي، ومنظمة المؤتمر الإسلامي، وهيئة كبار العلماء، ، ودور الإفتاء، وكل من يقوم على أمور المسلمين بأداء دورهم اللازم، وتكوين حضور قوي في الداخل والخارج، ومن ذلك إصدار بيانات تستنكر هذه المؤتمرات وأهدافها الخبيثة، ونشر هذه البيانات وتغطيتها تغطية إعلامية حتى يتبين الأمر للجمهور الإسلامي.
3 - كشف زيغ التيار النسوي التغريبي في العالم الإسلامي والعربي، وأنه جزء من تيار الزندقة المعاصر، والمدعوم من هيئات مشبوهة خارجية.
4 - قيام الجهات الخيرية الإسلامية والأقسام النسائية فيها على وجه الخصوص، والجمعيات الخيرية النسائية، بتحمل مسؤولياتها، والتنسيق فيما بينها، وإصدار وثيقة للأسرة المسلمة تؤصَّل فيها الرؤية الشرعية حول المرأة وحقوقها الأساسية في الإسلام، وكذلك الأسرة ومفهومها الشرعي.
وكذلك القيام بالمناشط الدعوية التثقيفية لمختلف شرائح المجتمع.
5 - عمل رصد إعلامي جاد لكل فعاليات المؤتمرات الدولية والإقليمية، ومتابعة الخطوات الفعلية لتنفيذ توصيات المؤتمرات السابقة التي ناقشت قضايا المرأة، وإصدار ملاحق صحفية؛ لبيان الموقف الشرعي من هذه المؤتمرات وتوصياتها.
6 - إقامة أسابيع ثقافية في المدارس والجامعات؛ لبيان مخالفة مثل هذه المؤتمرات لمقاصد الشريعة الإسلامية.
7 - ممارسة ضغوط شعبية قوية على وسائل الإعلام المختلفة التي تقوم بالترويج والتغطية السيئة لهذه المؤتمرات لتكف عن ذلك.
8 - اعتماد إدخال الأسرة في مناهج التعليم في المرحلة المتوسطة والثانوية للبنين والبنات، ويشتمل هذا المنهج بوصفه صيغة مقترحة على: قيمة الأسرة، ومكانة المرأة في الإسلام، والمفهوم الشرعي للعلاقة بين الرجل والمرأة، والحقوق الزوجية، والوسائل الفعالة في تربية الأولاد، وبيان الأفكار المتصادمة مع الفطرة، ويشتمل هذا المنهج أيضاً على عرض تاريخي للجهود الدولية في إفساد الأسرة والمرأة المسلمة، وعولمة الحياة الاجتماعية عموماً عن طريق هذه المؤتمرات العالمية، وبيان أهدافها الخبيثة الحالية والمستقبلية.
9 - تكوين هيئات عليا للنظر في كل ما يتعلق بالأسرة من النواحي النفسية، والثقافية، والصحية، وتفعيل دور وزارات الشؤون الاجتماعية للقيام بدور فاعل للاستجابة لمتطلبات الأسرة المسلمة.
10 - تفعيل دور الأئمة والخطباء، وإعطاؤهم دورات تثقيفية حول هذه المؤتمرات، والإيعاز إليهم بتكثيف التوعية بخطورة مثل هذه المؤتمرات وتوصياتها على الأجيال القادمة مع تجنب العنف والإثارة.
ــــــــــــــــــــ(67/10)
من أجل تدمير الشباب !!
د. ست البنات خالد*
من أجل تدمير الشباب في متابعة مستمرة من قبل الأمم المتحدة ومنظماتها المختلفة لتوالي عقد المؤتمرات العالمية لتبني مفاهيم الحرية الجنسية والإباحية:
عقد في براغ البرتغال مؤتمر الشباب 1998 م ... وفيه تمكنت المنظمات الدولية من إدخال عبارة \"مرض الخوف من الحياة الجنسية المثلية \" ثم عقد مؤتمر: لاهاي للتنمية والسكان في هولندا 1999م وقد تبنى المؤتمر وبكل وقاحة اطروحات جماعات الشواذ والمنحلين والاستحواذ على فعالياته وتوصياته ودارت فعالياته في ثلاثة نطاقات :-
النطاق الأول والثاني :-
مؤتمر الشباب ومؤتمر المنظمات غير الحكومية وعقد في الفترة 6 – 7 فبراير 1999م.
,, يطالب الإعلان الحكومات بتحديد قسم من ميزانيتها لتأمين هذه المطالب وخاصة موانع الحمل الإجهاض والإجهاض في حالات الطوارئبحيث يتمكن الشباب من صنع قراراتهم واختيارهم ,,
والنطاق الثالث :-
مؤتمر الدبلوماسيين 8 – 13 فبراير .. وكان هدف هذه المؤتمرات التحضير لمؤتمر نيويورك الدولي الذي شارك فيه ممثلو حكومات العالم في الفترة من 22 – 30 مارس 1999م .
وهذه المؤتمرات عبارة عن جلسات تمهيدية متعددة صدر عنها توصيات إيضاحية لإعلان مؤتمر القاهرة، والذي يتضمن نصوصاً إباحية صريحة لعرضها والتصديق عليها في المؤتمرات اللاحقة وهي دورة الحكومات في نيويورك، ثم إنهاء الخطوات التنفيذية في اجتماع سفراء الشباب 30 يونيو – 2 يوليو 99 م في سان فرانسيسكو بأمريكا، ثم اجتماع نهاية العام في 31 ديسمبر 1999م ليواجه الشباب العالم أجمع بقراراته ،
وقد اتخذت مجموعات الشباب أسماء منظمات عديدة تعمل من خلالها مثل :
\"منظمة اليوم الواحد ” , ” منتدى الشباب \" , \"سفراء الشباب\" , \"اجتماع مندوبي الشباب\"
و\"مؤسسة جسر الحياة ” وغيرها من المنظمات الإباحية التي تعمل تحت ستار الشباب سواء على المستوى المحلي القطري أو الدولي .
,, اذا كان مؤتمر القاهرة قد لاقى الصعوبات في إدراج مصطلح التوجه الجنسي فإن إعلان الشباب في لاهاي حفلت كل صفحاته بمصطلحات مثل : حرية التعبير الجنسي, الحريات الجنسية , المتعة الجنسية, حق الإجهاض, توفير موانع الحمل إضافة إلى عدم التفرقة على أساس السلوك الجنسي والتوجه الجنسي ,,
ومؤتمر الشباب الأخير الذي عقد في هولندا أصدر المؤتمرون فيه \"قائمة التوصيات\" أو ما سمي بالإعلان ما يلي : (يجب أن يكون التعليم الجنسي الشامل إلزامياً على جميع المراحل ويجب أن يغطي المتعة الجنسية والثقة والحرية عن التعبير الجنسي والسلوك الجنسي غير النمطي ).
وطالب الإعلان بإنشاء جهاز خاص في كل مدرسة لتحطيم الصور التقليدية والسلبية للهوية الجندرية ، للعمل على تعليم الطلبة حقوقهم الجنسية والإنجابية (المتعلقة بالجهاز العضوي الإنجابي) ولهدف خلق هوية إيجابية \"للفتيات النساء\" و\"للفتيان الرجال \" .
وهذا الإعلان في حقيقتة ما هو إلا تفسير لألغاز مصطلحات نص إعلان القاهرة .. فالمادة 19 – 4 من نص إعلان القاهرة تدعو إلى تحطيم \"التفرقة الجندرية \" وإلى \"إزالة الصور التقليدية لأدوار الجنسين من مناهج التعليم والتواصل\" .
وإذا كان مؤتمر القاهرة قد لاقى الصعوبات في إدراج مصطلح \"التوجه الجنسي\" فإن إعلان الشباب في لاهاي حفلت كل صفحاته بمصطلحات مثل : \"حرية التعبير الجنسي\" , \" الحريات الجنسية \" , \"المتعة الجنسية\" , \"حق الإجهاض \" , \" توفير موانع الحمل \" إضافة إلى عدم التفرقة على أساس \"السلوك الجنسي \" و \"التوجه الجنسي\" .
كما يدعو – بوقاحة مطلقة - الحكومات إلى إعادة النظر وتقديم قوانين جديدة تتناسب مع
حقوق المراهقين والشباب للإستمتاع بـ\"الصحة الجنسية\" و\"الصحة الإنجابية\" بدون تفرقة على أساس \"الجندر\" .
ويطالب الإعلان الحكومات بتحديد قسم من ميزانيتها لتأمين هذه المطالب وخاصة \"موانع الحمل\" \"الإجهاض\" والإجهاض في حالات الطوارئ (emergency contraception ) بحيث يتمكن الشباب من \"صنع قراراتهم واختيارهم\" .
بعد ذلك جاءت دورة الحكومات بنيويورك للمصادقة على ما انبثق عن هذه المؤتمرات وإقرار إعلان القاهرة ليصبح مُلزماً لجميع الدول في الأمم المتحدة .
وتتمثل أهداف خطة العمل بأجندة الشباب للسكان والمرأة في دورة الحكومات بنيويورك في التالي :
1-إعطاء الشذوذ صفة شرعية باعتبارها حقاً من حقوق الإنسان وقبول زاوج الجنس الواحد .
2-معاملة الصحة الإنجابية على أنها حق من حقوق الإنسان .
3-مطالبة الحكومات بدعم وسائل منع الحمل للشباب والشابات والمراهقين غير المتزوجين والشواذ .
4-مطالبة الحكومات بصرف العقاقير الطبية في المدارس والمناطق النائية من خلال العيادات الطبية (كل ما يخص موانع الحمل والصحة الإنجابية) .
ومطالبة الحكومات بعرض كل ما يخص الصحة الإنجابية على الشباب والفتيات في المدارس .
5-مطالبة الحكومات بإدخال الصحة الإنجابية في المقررات الدراسية وتدريسها في الفصول اليومية لتكون المرجع الأساسي لدول العالم .
6-تقديم المسوحات للمدرسين في المدارس والأهالي والأطباء لإقناعهم بالسياسة الجديدة .
7-مطالبة الحكومات بتوعية الشابات بمعنى الإجهاض الآمن ، والمراهقات ذوات الحمل المبكر \"غير الشرعي\" بمعنى الأمومة الآمنة .
8-المطالبة بنشر مراكز المعلومات بين الشباب والشابات في المدارس والمجتمعات والقرى لتنفيذ البرامج.
9-مطالبة الحكومات بالتعاون مع المنظمات الأهلية على نطاق واسع لتلبية حاجات الشباب .
10- مطالبة الحكومات بتوفير وسائل \"منع الحمل في الماكينات بالشوارع\".
11- مطالبة الحكومات برعاية المغتصبات وتقديم الخدمات لهن بما في ذلك الزوجات اللاتي اغتصبهن أزواجهن!!( وهي المعاشرة الجنسية للزوجة بدون رضاها)..!!
12- مطالبة الحكومات برعاية المجهضات دون ضوابط قانونية أو تحفظات أخلاقية.
وهذا غيض من فيض يود صندوق الأمم المتحدة للسكان إغراق العالم في أوحاله
ــــــــــــــــــــ(67/11)
نِعْمة الذرية الصالحة
د. محمد عمر دولة*
نِعْمة الذرية الصالحة لو سَألْنا عن الذُّرِّيَّةِ.. رَجُلاً رَزَقَه الله أولاداً، وسَألْنا آخرَ عَقِيماً.. لقال كلاهما: إنَّ الأبناءَ رَيْحانةُ القَلبِ وجَمالُ الكَونِ وزينةُ الحياةِ وعنوانُ السعادة والهناء
فالولَدُ الصالِحُ مِنَّةٌ عظيمةٌ ونِعْمةٌ جَسِيمةٌ، كما روى أبو هريرة رضي الله عنه عن النبي صلى الله عليه وسلم قال: (إذا مات ابنُ آدم انقَطعَ عَمَلُه إلا مِن ثلاثٍ: صَدقةٍ جارية، أو عِلمٍ يُنتَفَعُ به، أو وَلَدٍ صالِحٍ يدعو له).[1] فأبناؤنا زادُنا الذي لا يفنَى، وكَنْزُنا الذي يبقَى بعد مَوتِنا؛ ولله دَرُّ من قال:
والمرءُ يُحْيِي مَجْدَه أبناؤه ** ويَمُوت آخَرُ وهو في الأحياء [2]
وتأمَّلْ مَحاسِنَ البيانِ ومَكامِنَ الجمالِ في قولِ الله تعالى: (المالُ والبَنُون زِينةُ الحياةِ الدُّنيا).[3] قال القرطبي رحمه الله: "وإنَّما كان المالُ والبنون زينةَ الحياة الدنيا؛ لأنَّ في المالِ جَمالا ونَفعاً، وفي البَنِين قُوةً ودَفعاً؛ فصارا زِينةَ الحياة الدنيا".[4]
وقد كان الولدُ دعوةَ إبراهيم عليه السلام حين قال: (رَبِّ هَبْ لي مِن الصالِحِين)؛ قال تعالى: (فبَشَّرْناه بِغُلامٍ حَلِيم).[5] ودعوةَ زكريا عليه السلام (إذْ نادى ربَّه نِداءً خَفيّاً قال ربِّ إني وَهَنَ العَظمُ منِّي واشتَعلَ الرأسُ شَيْباً ولم أكن بدعائك ربِّ شَقِياً وإنِّي خِفتُ الموالِيَ مِن ورائي وكانت امرأتي عاقِراً فهَبْ لي مِن لَدُنْك وَلِيّاً يَرِثُنِي ويَرِثُ مِن آلِ يعقوبَ واجعَلْه ربِّ رَضِياً".[6]
وكانت الذُّرِّيةُ الطيِّبةُ بُشرَى للصالِحِين مِن عِبادِ الله، كما قال عزَّ وجلَّ عن إبراهيم عليه السلام: (وبشَّرْناه بإسحاقَ نبياً مِن الصالحين وبارَكْنا عليه وعلى إسحاق ومِن ذُرِّيتِهما مُحْسِنٌ وظالِمٌ لِنفسِه مُبِين).[7] وقال عن زكريا عليه السلام: (فنادته الملائكةُ وهو قائمٌ يُصلِّي في المحرابِ أنَّ الله يُبَشِّرُك بيحيى مُصَدِّقاً بكلمةٍ من الله وسَيِّداً وحَصُوراً ونبياً من الصالحين).[8] وقال عن مريم عليها السلام: (إذ قالت الملائكة يا مَريَمُ إنَّ الله يُبَشِّرُكِ بكلمةٍ منه اسمه المسيحُ عيسى بنُ مريم وَجِيهاً في الدنيا والآخرةِ ومِن المقَرَّبِين).[9]
فالأبناءُ نِعْمةٌ بالغةٌ ومِنَّةٌ سابغةٌ لِمَن وَفَّقَه الله إلى التربية الصالحة، كما قيل:
وإنَّ مَن أدَّبْتَه في الصِّبا ** كالعُودِ يَقِي الماءَ في غَرْسِه
حتى تراه مُورِقًا ناضِراً ** بعد الذي أبصَرْتَ من يُبْسِه[10]
ولله درُّ مَن قال:
حَرِّضْ بَنِيك على الآدابِ في الصِّغَرِ كيما تَقَرَّ بهم عَيناك في الكِبَرِ
وإنما مَثَلُ الآدابِ تَجمَعُها ** في عُنفُوانِ الصِّبا كالنَّقشِ في الحجر
ولكنَّ الأولادَ فِتنةٌ لِمَن لم يَتَّقِ الله فيهم؛ فأهْمَلَ تَربِيتَهم ولم يُعَلِّمْهم مَكارِمَ الأخلاق، أو انشَغلَ بهم عن واجِباتِه الشرعية، كما قال تعالى: (واعْلَمُوا أنَّما أموالُكم وأولادُكم فِتْنةٌ)، قال ابنُ الجوزي رحمه الله: "أي بَلاءٌ وشُغلٌ عن الآخرة؛ فالمالُ والأولادُ يُوقِعان في العَظائم إلا مَن عَصمَه الله... وقال الفراء: قال أهل المعاني: إنما دخل (مِن) في قولِه تعالى: (إنَّ مِن أزواجِكم)؛ لأنه ليس كلُّ الأزواجِ والأولادِ أعداءً، ولم يذكر (مِن) في قولِه تعالى: (إنَّما أموالُكم وأولادُكم فِتْنة)؛ لأنها لا تخلو مِن الفِتنةِ واشتِغالِ القلبِ بها".[11] وقد قال بعضُ الظرفاء:
قالوا تزوَّجْ فلا دنيا بلا امرأةٍ ** وراقِب الله واقرأْ آيَ ياسينا
لما تزوجتُ طابَ العيشُ لي وحَلا ** وصِرتُ بعد وُجودِ الخيرِ مِسكينا
جاء البنون وجاء الهم يتبعهم ** ثم التفتُّ فلا دنيا ولا دينا
هذا الزمان الذي قال الرسول لنا خفوا الرحال فقد فاز المخِفُّونا [12]
وقال ابن كثير رحمه الله: "وقوله (المال والبنون زينة الحياة الدنيا)[13] كقوله: (زُيِّنَ لِلناسِ حُبُّ الشهواتِ من النساءِ والبنين والقناطيرِ المقنطَرةِ من الذهبِ) الآية،[14] وقال تعالى: (إنَّما أموالُكم وأولادُكم فِتنةٌ والله عنده أجر عظيم): أي الإقبالُ عليه والتفرُّغُ لِعبادتِه خيرٌ لكم مِن اشتِغالِكم بهم والجمعِ لهم والشفقةِ المفرِطةِ عليهم؛ ولهذا قال: (والباقياتُ الصالحاتُ خيرٌ عند ربِّك ثواباً وخيرٌ أملا)".[15]
وفي التنزيلِ آياتٌ من رحمةِ الآباءِ بالأبناءِ ووَصاياهم ومَواعِظِهم، كما قال عزَّ وجَلَّ: (ونادى نوحٌ ابنَه وكان في مَعزَلٍ يا بُنَي ارْكَبْ مَعَنا ولا تَكُنْ مع الكافِرين)،[16] (وإذْ قال لُقمانُ لابنِه وهو يَعِظُه يا بُنَيَّ لا تُشرِكْ بالله إنَّ الشِّركَ لَظُلمٌ عَظِيم).[17]
وأما مَن قصَّرَ في تربيةِ أبنائه؛ فإنَّ الله عزَّ وجَلَّ يُعاقِبُه بأن يُذِيقَه ثَمرةَ إهمالِه عُقوقَ وَلَدِه، حتى يشتكي ويقول:
فيا عجباً لِمَن رَبَّيْتُ طِفْلا ** ألَقِّمُه بأطْرافِ البَنانِ
أُعَلِّمُه الرِّمايةَ كلَّ يومٍ ** فلما اشتَدَّ ساعِدُه رَماني
أُعَلِّمُه الفُتُوَّةَ كلَّ وقتٍ ** فلما طر شارِبُه جَفانِي
وكم علَّمْتُه نَظمَ القوافي ** فلما قال قافيةً هَجاني [18]
وهذا التقصِيرُ في التربيةِ هو الذي حَملَ بعضَ المتشائِمِين على كراهةِ النسلِ، حتى قال ابنُ سِنان الخفاجي:
ضَلَّ الذين رأوا في النَّسْلِ فائدةً ** ولو أصابُوا لما ربُّوا ولا حَضَنُوا
وقال المتنبي:
هل الولدُ المحبوب إلا تِعِلَّة ** وهل خلوةُ الحسناء إلا أذى البَعلِ
وما الدهر أهلٌ أن يؤمَّلَ عندَه ** حياةٌ وأن يُشتاقَ فيه إلى النَّسلِ
وقال أبو العلاء المعري:
أرى ولدَ الفتى كلاًّ عليه ** لقد سعد الذي أمسى عقيماً
أما شاهدتَ كلَّ أبي وَلِيدٍ ** يؤمُّ طريقَ حَتفٍ مُستقيماً
فإمَّا أنْ يُربِّيَه عَدُواً ** وإما أنْ يُخَلِّفَه يتيماًًًً
وإنَّ ما نَراه في هذه الأيامِ.. مِن تَضْيِيعِ أمانةِ الأبناءِ والبناتِ، وإهْمالِ رِعايَتِهم وعَدَمِ العِنايةِ بهم؛ لا يَجعلُنا نَزهَدُ في الذُّريةِ، بل نحرصُ على القِيامِ بِواجِبِنا الدِّينِي في رِعايةِ أُسَرِنا وتربيةِ أبنائنا؛ ورَحِمَ الله شوقي؛ فقد أحسنَ تصويرَ إهمالِ كثيرٍ من الأُسَرِ بقولِه:
ليس اليتيمُ مَن انتهَى أبواه مِن ** همِّ الحياةِ وخلَّفاه ذليلاً
فأصاب بالدنيا الحكيمة منهما ** وبِحُسنِ تربيةِ الزمانِ بديلاً
إنَّ اليتيمَ هو الذي تَلْقَى له ** أُمًّا تَخَلَّتْ أو أباً مَشغُولا
- - - -
[1] رواه مسلم.
[2] البيت للشاعر عَدي بن الرقاع.
[3] الكهف 46.
[4] الجامع لأحكام القرآن 10/413.
[5] الصافات 100-101.
[6] مريم 3-6.
[7] الصافات 112-113.
[8] آل عمران 39.
[9] آل عمران 45.
[10] البيتان لصالح عبد القدوس.
[11] زاد المسير 8/285.
[12] كشف الخفاء للجلوني 2/110.
[13] الكهف 46.
[14] آل عمران 14.
[15] تفسير القرآن العظيم 3/86.
[16] هود 42.
[17] لقمان 13.
[18] الشعر للميداني.
ــــــــــــــــــــ(67/12)
مهارة التربية بالمداعبة
إبراهيم الأزرق*
تربية بالمداعبة دخلت بيت فلان بعد العصر فوجدت صغيرهم مشدوها ينظر إلى التلفاز، لم أكترث بالأمر ودرجت في الحديث مع صاحبي.. وفجأة يقطع كلامي صوت انفجار الطفل ضاحكاً!.. تأهبت وجعلت أنظر!، ثم لاحظت أن الأمر فيما يبدو عند أهل البيت طبيعي، إلا أن ذلك شدَّني لأنظر إلى ما يتابعه الطفل فلم أتمالك نفسي وانفجرت بعد دقيقة ضاحكاً!.. وهنا نظر إليَّ صاحب الدار باستغراب! ورغم ملاحظتي تفرقته (العنصرية)! بيني وبين الصبي، إلا أني تجاوزت ذلك؛ واندفعت أشرح له كيف أن الفأر ورط القط مع الكلب مفتول العضلات في موقف كانت نتيجته مأساوية للقط المسكين، فكاهية عند المشاهدين.. ورغم أن ملامح وجه صاحبي كانت ضجرة إلاّ أنه هز رأسه بتفهم، فلم يسعني إلاّ استجماع شتات الوقار الذي طار، ومن ثم تحويل مسار الكلام في صورة حاولت أن تبدو طبيعية؛ وانتهت الزيارة..
ثم مرت أيام، وزرت جارنا مرة أخرى؛ فإذا بصغيرهم في نفس الحال الأولى مشدوهاً ينظر إلى التلفاز.. لم أبال بالأمر؛ وجعلت أتجاذب أطراف الحديث مع جاري العزيز.. وفجأة يقطع حبل أفكاري ضحك الطفل كالمرة السابقة.. نظرت فإذا الطفل يتابع ذات المشهد الذي لم أتمالك نفسي عنده في المرة الماضية غير أني لم أكترث هذه المرة كثيراً.. تبسمت لموقف الفأر من القط والكلب، وواصلت حديثي، وبعدها انصرفت..
وبعد شهر تقريباً زرت جارنا العزيز، وبينما كان الجدل محتدماً في بعض مواضيع الساحة الساخنة فإذا بالضحك يهز أرجاء الغرفة!، وعندها قطعت حديثي؛ والتفت إلى الغلام؛ فإذا به يضحك من نفس المشهد؛ فلم يسعني حينها إلا أن أقطب حاجبي بغير شعور، ثم تملكت نفسي؛ واستجمعت ذاكرتي؛ وأكملت ما كنت بدأته، وبعدها استأذنت، وانصرفت..
رجعت إلى بيتي بعد أن أرخى الليل أستاره.. وكالعادة تجاذبت قبل النوم مع زوجي أطراف الحديث، وكان فيما قالت أنها تود أن تكتب مقالاً عن التربية بالمداعبة، وتسألني إن كانت عندي أفكار حول الموضوع.. أمسكت بالورقة والقلم؛ وجعلت أعصف الذهن بحثاً عن أفكار مناسبة، وفجأة تذكرت صغير جارنا العزيز.. تذكرت شأنه مع الفأر والقطة والكلب، وعندها فتح الله عليَّ باكتشاف سر ضحكه!..
لقد جبل الأطفال على حب المرح؛ فهم يحبون الطريف، ويتقبلونه؛ حتى لا يكاد أحدهم يمله؛ على الرغم من كثرة تكراره، وترداده أحيانا.. ولقد أدرك بعض صناع ثقافة العصر من أهل الغرب هذا الأمر؛ فاستطاع أن يدخل ثقافته في عقول النشء من خلال الأفلام الكرتونية، وإن بدت عند الكبار مجرد خزعبلات كوميدية؛ جدير بها أن تمل قريباً..
بل وجدت بعض أهل الفكر من الغربيين أمثال بنيامين باربر ناقمين على ميكي ماوس الناطق بالفرنسية في ووالت ديزني باريس!، ونحوها من المنتجات الأمريكية؛ ويرون أنها أحصنة طروادة التي تتسلل منها أمريكا إلى ثقافات الأمم..
وللأسف!؛ كم من أب في شرقنا غافل عن هذه الحقيقة، ويحسب أن التربية الجادة المؤثرة تكون بتقطيب الجبين، ومط الشفة، وإصدار التعليمات، مع اتخاذ هراوة غليظة؛ ويظن أنه بذلك يربي الأبناء تربية جادة!.. ويزيد الأمر سوءاً من يمارس ذلك باسم الدين!.. وما درى المتجهم المسكين أن سيد المربيين، وأستاذهم بغير مدافع صلى الله عليه وسلم في وادٍ وهو في واد آخر؛ فما أبعد البَون بين هديه وبين صنيع أولائك؛ فقد علَّمنا صلى الله عليه وسلم أنماط التربية، وضرب لنا الأمثال العملية في التربية بالرفق، واللين، والفكاهة، والمداعبة؛ فلا يمنعه -وهو القائد الأول - محله من أن يداعب صغيراً مات طائره قائلاً مذكرا في نوع من المشاكسة الظريفة: يا أبا عمير! ما فعل النغير؟!..
ولك أن تترجم حاصلها بالدارجية فتقول: (وي وي مات الطير)..
وأين أصحاب الصرامة هؤلاء من دلعه صلى الله عليه وسلم لسانه للحسين كما روى ابن حبان في صحيحه..
بل حتى الصلاة يلاطف فيها صلى الله عليه وسلم صبيبين جعلا منه مطية وهو ساجد؛ فلا تعجب ولا تسأل عن تعلق ذينك الصبيين (الحسن والحسين رضي الله عنهما) بالصلاة، وحبهما لها.. وحسبك أنهما سيِّدا شباب أهل الجنة..
ولو أن صاحبنا المربي المقطب مر به مثل هذا الموقف لرأيت ملاكماً بارعاً يلقن الأطفال بقبضتيه دروساً في التربية غير البدنية!، وفي احترام الشعائر الدينية!..
وقد روي عنه صلى الله عليه وسلم غير خبر يفيد ملاطفته الصغار، ومداعبته الأطفال؛ فلا غرو أن يشب ناشئة ذلك الجيل وملء قلوبهم حب له صلى الله عليه وسلم، وإيمان، وتصديق.
لقد نجح صلى الله عليه وسلم في تسخير الدعابة، والملاطفة لأجل إنشاء جيل مسلم، مرتبط بنبيه، محب له، ولمنهجه الوسط، بعيد عن التجهم، والغلظة، مجانب للتهتك والمجون، متزن؛ يعرف للجد وقته، ويحفظ للنفس والإخوان والأهل حقهم..
وهكذا كان الصحابة من بعده؛ فقد روى ابن أبي الدنيا في كتاب العيال عن ثابت بن عبيد قال: ما رأيت أحداً أفكه في بيته؛ ولا أحلم في مجالسه من زيد بن ثابت!.. أتدري أيها الصارم من هو زيد بن ثابت؟!.. قال علماؤنا: المعروف لايعرّف!..
اللهم فارزقنا، والمربين المقطبين فرْد تجاعيد الوجه، وحسن اقتفاء الأثر.
ــــــــــــــــــــ(67/13)
نَاقِشُوا أَوْلادَكُمْ
د. عبد الرحمن صالح العشماوي*
ناقشوا أولادكم ينطلق كثير من الآباء والأمهات في تعاملهم مع الأبناء والبنات من منطلق الحياة المعتادة في أسرة واحدة تحت سقف واحد، ولهذا يقعون في سلبيات التعامل البارد، والأسلوب الجامد، والخطاب الجاف دون قصد إلى ذلك، ودون إحساسٍ بما يُحدثه من آثار سلبيَّةٍ في نفوس أفراد العائلة.
ومن مظاهر هذا التعامل السلبي استخدام العبارات دون حرصٍ على انتقاء الأفضل والأنسب، وكأن العبارات المختارة مقصورة على الحديث مع الغرباء، أو الأصدقاء والمعارف من خارج دائرة الأسرة.
ومن مظاهره أيضاً عدم الاهتمام بترتيب جلساتٍ مع الأولاد للمناقشة فيما يَشغل عقولهم وقلوبهم من الأفكار والأحداث، وللسؤال عن أحوالهم ومشاعرهم الخاصة بطريقة تُشعر بالاحترام والتقدير المُتبادَل. فمن المعلوم في واقع الحياة العائلية عند كثير من المسلمين أنَّ الأب والأم يحرصان على اختيار أجمل العبارات والأساليب الراقية حينما يلتقيان بأصدقائهما وضيوفهما، ويَظْهَران بمظهر الابتسامة والبشاشة وحسن التعامل، والاحترام الكبير لمَن يُقابلان من الناس، ولكنهما لا يستخدمان شيئاً من ذلك في تعاملهما مع الأهل والأولاد.
كلمات الترحيب، والتقدير، ودماثة الخلق تنهال على بعض الناس حينما يكونون في مجلس استقبال الضيوف، أو خارج المنزل، أما حينما يدخلون إلى مكان جلوس أفراد الأسرة فإن الصمت الثقيل، وأسلوب الأمر والنهي والنَّهْر والتأنيب تُصبح سائدةً في أجواء المنزل.
كم من أبٍ يتعامل مع مَن يخطئ من الموظفين أو الأصدقاء والزملاء بالإعذار، وعبارات التشجيع، وعدم المؤاخذة على الخطأ، والتجاوز عن الزَّلل، ولكنه يتعامل بالقسوة والعُنْف وعدم الإعذار مع خطأ الزوجة، والإخوة والأخوات، والبنين والبنات.
وكم من أُمٍّ تشتهر بين صواحبها بالمرح ودماثة الخلق، وحسن المنطق، والتسامح والكرم، ولكنها لا تمنح شيئاً من ذلك لزوجها وأولادها الذين هم أحقُّ الناس بذلك منها.
قلتُ لأحد أولادي بعد أن عاتَبْتُهُ: مالي أراكَ انقبضْتَ حينما عاتَبْتُكَ؟ وقد بدا ذلك على ملامح وجهه، أتُراكَ تتضايق من توجيهي لك وعتابي وأوامري؟
قال: يضايقني ما أسمعه من عبارات التأنيب على كل موقف سلبي مهما كان صغيراً؛ لأنَّني أرى فيها شيئاً من القسوة، وتحطيم الهِمَّة.
قلتُ له: أنتَ تعلم أنني لا أريد إلا سعادتك ونجاحك، وأنني أنطلق في حديثي معك من الحرص عليك، والحبِّ لك.
قال: نعم، أعلمُ ذلك، ولكنَّ أسلوب التأنيب المستمر، واستخدام اللهجة القاسية -أحياناً- يجعلك بعيداً عن تحقيق ما تُريده لي من السعادة والنجاح.
قلتُ: أرجو أنْ تقبل أسفي، وأن تكون على ثقةٍ بتقديري لك، ولشخصيَّتك المتميزة، وحسن تعاملك، وصِدْق خدمتك لي ولأمِّك وإخوتك.
قال لي مبتسماً: أنا واثقٌ بك كلَّ الثقة، فأنت أبي، لك عليَّ حق التقدير والطاعة، فطاعتك عبادةٌ يا أبِي.
عندها شعرتُ بتقصيرنا في الإبداع في لغة التخاطب مع أهلنا، وفي مناقشة أولادنا مناقشةً هادئةً هادفةً.
إنها دعوة صادقة إلى كل أبٍ وكل أمٍّ أن يحرصوا جميعاً على الارتقاء بلغة التخاطب العائلي، وعلى صَرْف قَدْر كبير من الاهتمام بأساليب التعامل الراقية، والمناقشات الصريحة المؤدَّبة، إلى داخل بيوتهم؛ لأنهم يُحقِّقون بذلك من السعادة والنجاح والثقة في النفس لأهلهم ما لا يُمكن أن تُحقِّقه أساليب العنف والتأنيب.
لقد روى لنا أنس بن مالك -رضي الله عنه- من حُسْن تعامل الرسول - صلى الله عليه وسلم- مع أهله صغاراً وكباراً، و من عبارته النبويَّة النقية التي يتخاطب بها مع أهله، ما يُحقِّق لنا وجود القدوة الصالحة في هذا المجال، فما يَبْقَى علينا إلا الاقتداء والامتثال.
إنَّ هذا المنهج في مناقشة الأولاد، وحسن التعامل معهم، هو الذي يُرَبِّي للأمة أجيالاً قويَّةً سويَّةً قادرةً على العطاء، جديرةً بمواجهة مؤامرات الأعداء.
إِشَارَةٌ:
هَبْنِي مَعَ الْحُبِّ تَقْدِيراً وَإِجْلالا ****** يُخْلِصْ لَكَ الْقَلْبُ أَقْوَالاً وَأَفْعَالا
ــــــــــــــــــــ(67/14)
من هدي الإسلام في تربية الأطفال
د. الحبر يوسف نور الدائم*
الاسلام وتربية الاطفال اهتم المسلمون قديما وحديثا بالطفل بتوجيه من القرآن الكريم ، والسنة والنبوية المطهرة ، وكتبوا أبوابا وفصولا في كتبهم ورسائلهم تمس الطفل من قريب و بعيد كما فعل ابن سينا في ( القانون ) والغزالي في ( إحياء علوم الدين ) ، وأفرده بعضهم بالتأليف فألفوا فيه كتبا قائمة بذاتها ، ورسائل مستبدة برأسها كما فعل ابن القيم في كتابه ( تحفة المودود في أحكام المولود ) وكما فغل عبد الله علوان في كتابه ( تربية الأولاد في الإسلام ) . ولما كان الطفل جوهرة غالية ، ودرة ثمينة فإنه جدير بكل جهد يبذل حفظا وكنا، وترويضا وتهذيبها، وتزكية وتأديبا. ولا سبيل إلى أن يقدم الكبار للصغار ما يحتاجونه في المجالات التربوية والتثقيفية المختلفة ما لم يكونوا هم أنفسهم ما شئت علما وفضلاً، واستقامة وصلاحا، إذ أنه فاقد الشيء لا يعطيه ومعلوم أن للقدوة أثرا لا ينكر في مجال التربية والتوجيه ولأمر ما قال شعيب لقومه (وما أريد أن أخالفكم إلى ما أنهاكم عنه أن أريد إلا الإصلاح ما استطعت وما توفيقي إلا بالله عليه توكلت وإليه أنيب )(1).
وإذا أردنا ألا نخبط في عمياء ،ونضرب في تيهاء فعلينا أن نستضيئ بنور القرآن، وقبس الحديث مستفيدين من تجارب الأمم، ومما يستجد من علوم، ويستحدث من كشوف.
فمن القرآن نعلم أن الطفل – ذكراً كان أو أنثي – هبة تستحق الشكر والعرفان (يهب لمن يشاء إناثا ويهب لمن يشاء الذكور أو يزوجهم ذكرانا وإناثا ويجعل من يشاء عقيما )(2) .
وهبة الله ينبغي أن يعرف لها قدرها ومكانها ، ونحن لن نقدرها حق قدرها ما لم نقم عليها تغذية وتزكية ، وتعليماً وتثقيفاً ، والطفل يخرج إلينا صفحة بيضاء غير منقوشة ولكنه مزود بأدوات المعرفة وآلات العلم ( والله أخرجكم من بطون أمهاتكم لا تعلمون شيئا وجعل لكم السمع والأبصار والأفئدة لعلكم تشكرون )(3) .
ولما كان الطفل عجينة تشكل ، ولبنة تحور وصفحة تتقبل ما يثبت فيها من نقوش وصور فأن على الآباء والأمهات تجاه أولادهم مسئولية فادحة تقصم الظهر، وتثقل الكاهل. قال رسول صلى الله عليه وسلم ( ما من مولود إلا يولد علي الفطرة فأبواه يهودانه أو ينصرانه أو يمجسانه )، وفي الحديث القدسي ( خلقت عبادي علي الحنيفية السمحة فجاءتهم الشياطين فاجتالتهم ) (4) .
وهكذا وجدنا الإسلام يوجه منذ البداية إلى التخير والتنخل والانتخاب حتى يمنح الطفل فرصة طيبة، ومناخا صالحا لينبت نباتا حسنا ( تخيروا لنطفكم وأنكحوا الأكفاء ... رواه الحاكم وغيره ) ( تزوجوا في الحجر الصالح فان العرق دساس ... رواية بن عدي في الكامل مرفوعا ).
ولعل في إرشاد الرسول صلى الله عليه وسلم إلى تجنب نكاح القرابة في قوله صلى الله عليه وسلم ( لا تنكحوا القرابة فأن الولد يخلق ضاويا ) .. لعل في هذا التوجيه الكريم ، والإرشاد الحكيم، إشارة إلى العناية الفائقة التي يوليها نبي الإسلام للأطفال حتى لا ينشأوا مهزولين ضعاف كذلك الذي وصفه شاعر المفضليات فقال :
يأوي الي سلفع شعثاء عارية ** في حجرها تولب كالقرد مهزول
ولقد اثبت علم الوراثة الحديث صدق هذه النظرة وبعدها. ( والوراثة هي انتقال الصفات من الآباء إلى الأبناء وتوجد مواد الوراثة في الخلايا الجنسية – البويضة والحيوان المنوي – وتقرر وراثة الطفل في اللحظة التي يدخل فيها الحيوان المنوي في البويضة عند الإخصاب ويحمل الجنين كمية من المواد الوراثية من أبيه مساوية تماما للكمية التي يحملها من أمه)(5) .
( لقد اثبت علم الوراثة كذلك أن الزواج بالقرابة يجعل النسل ضعيفا من ناحية الجسم، ومن ناحية الذكاء، ويورث الأولاد صفات خلقية ذميمة، وعادات اجتماعية مستهجنة )(6).
ومما يدل علي اهتمام الإسلام المبكر بالأطفال أنه شجع الزواج قال تعالي ( والله خلق لكم من أنفسكم أزواجا ، وجعل لكم من أزواجكم بنين وحفدة )(7) وقال صلى الله عليه وسلم ( يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج ، رواه الجماعة ) ومعلوم أن الاتصال ـ بغير رباط شرعي ـ بين الجنسين يؤدي إلى أمراض جنسية مفظعة ، وهذه من شأنها أن تهلك النسل ، وتنشر الوباء وتذهب بصحة الأولاد الذين قال فيهم الشاعر العربي القديم :
أولادنا أكبادنا تمشي علي الأرض
والإسلام يبذل الجهد كله حذرا وتحرزا وتحسبا من أن ينشأ الأولاد نشأة فاسدة غير صالحة فيدعو إلى المحافظة علي عش الزوجية ويصف الزواج بأنه ميثاق غليظ ( وكيف تأخذونه وقد أفضي بعضكم إلى بعض وأخذن منكم ميثاقا غليظا)(8)
وفي حالة الكراهية وفيها من مشقة ورهق ( فأن كرهتموهن فعسي أن تكرهوا شيئا ويجعل الله فيه خيراً كثيرا)(9) ، وعندما أراد أحدهم أن يطلق أهله لأنه لا يحبها قال له عمر بن الخطاب أوكل البيوت بنيت علي الحب اين التذمم يا رجل ؟ ولاشك أن استقرار الأوضاع المنزلية من شأنه أن يؤدي إلى استقرار الأولاد من الوجهة النفسية، ولا شك أن جانبا ضخما من انحراف الأحداث إنما يعزي إلى اضطراب البيت وتدهوره وانحلاله. ولقد خسرت الإنسانية خسارا عظيما بتخلي الآباء والأمهات عن واجبهم تلقاء أولادهم . وكان ثمرة هذا التخلي أكلا خمطا ... أطفالاً مشردين وشباب شاردين .
أن اليتيم هو الذي تلقي له ** أما تخلت أو أبا مشغولا
وما فتئ نبي الإسلام يشجع علي الصبر علي لأواء التربية وعناء الواجب، ونصب المسئولية ( من كان له ثلاث بنات فصبر عليهن ، وسقاهن وكساهن من جدته (10) كن له حجابا من النار ) رواه أحمد في مسنده عن عقبة بن عامر الجهني.
من عال جاريتين حتى تبلغا جاء يوم القيامة أنا وهو كهاتين – وضم أصابعه (رواه أنس ين مالك) ، وكان صلوات الله وسلامه عليه يأمر بالعدل بين الأبناء والمساواة بينهم في المعاملة حتى ينشأ الأطفال وهم برآء من العقد الضارة والحقد الأسود والحسد الذميم فقد روي أحمد وأصحاب السنن عن النعمان بن بشير أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال (اعدلوا بين أبنائكم ) يكررها ثلاثا واهتمامه صلوات الله وسلامه عليه بتنشئة الناشئة تنشئة إسلامية صحيحة اهتمام قديم فهاهو ذا عليه أزكي تحية واطيبها يؤذن في أذن الحسن حين و لدته فاطمة كما يروي أبو داود والترمذي قال ابن القيم: يُلقن شعار الإسلام عند دخوله للدنيا كما يلقن كلمة التوحيد عند خروجه منها(11) وما رواه أبو داود والحاكم أن الرسول صلى الله عليه وسلم قال ( مروا أولادكم بالصلاة وهم أبناء سبع سنين واضربوهم عليها وهم أبناء عشر وفرقوا بينهم في المضاجع ) .
---------------------------------------
(1) هود / 88
(2) الشورى / 49-50
(3) النحل / 78 ولقد وقع بعض الفلاسفة المتأخرين كجون لوك الذي يصف المولود بأنه صفحة بيضاء ( ) علي مثل ما اخبر عنه القرآن الكريم وهو ذات الوصف الذي نجده عند الغزالي في ( أحياء علوم الدين ) .
(4) أنظر تفسير أبن كثير لقوله تعالي ( ولأمرنهم فليغيرن خلق الله )
(5) أبن عوف عباس ، نقلاً عن الموسوعة الطبية الحديثة ج 13 .
(6) عبدالله علوان / تربية الأولاد في الإسلام / 38 . ونحوه الله يتجلى في عصر العلم /80
(7) النحل / 72
(8) سورة النساء الآية 21
(9) المساء / 21
(10) الجدة بكسر الجيم وفتح الدال المال ومنه قول الاخر :
أن الشباب والفراغ والجدة ** مفسدة للمرء أي مفسدة
(11) عبد الله علوان / تربية الاولاد في الإسلام /
ــــــــــــــــــــ(67/15)
كيف عامل الرسول الأطفال؟
د. الحبر يوسف نور الدائم*
كيف عامل الرسول الأطفال؟ من المعلوم أن الرسول صلى الله عليه وسلم رحمة مهداة ونعمة مسداة ومنحة تفضل بها الله سبحانه وتعالى العالمين قال تعالي ( وما أرسالناك إلا رحمة للعالمين ). ولقد امتدت رحمته وشفقته وحنانه ليشمل كل ذات كبد رطب فقد رأى بعيراً لحق بطنه بظهره من الهزال فرقّ له وقال إن الله قد كتب لكم هذه البهائم فكلوها طيبة واركبوها طيبة وكانوا إذا نزلوا في سفر أمرهم الا يصلوا حتى يريحوا الراوحل. فماذا يتوقع من قلب كبير كقلبه صلوات الله وسلامه عليه في تربية الأطفال ومعاملتهم ، إنه قلب الذي يفيض رحمة وحنانا ، ويفيض شفقة ورفقا ، ويسكب ودا ومحبة ، كان الصحابة رضوان عليهم اذا ولد لهم مولود أتوا به رسول الله صلى الله عليه وسلم التماسا للبركة والخير والتزكية . ولولا أنهم كانوا يعلمون عنه رحمته بالصغار وبره بهم لما اثقلوا عليه بخطهم لهم في حجره صلوات الله وسلامه عليه. روى الشيخان عن أبي موسى قال ولد لي غلام فأتيت به النبي صلى الله عليه وسلم فسماه إبراهيم، وحنكه بتمرة، ودعا له بالبركة ودفعه إلى.
وكان صلى الله عليه وسلم لا يألوا جهداً في إكرام الصغير ، والعناية به ، وحسن المصانعة له ، واللطف به . كان يقول فيما رواه البخاري رضي الله عنه ( مع الغلام عقيقة فاهريقوا عنه دما وأميطوا عنه الأذى ).
وكان يغير الأسماء القبيحة حتي لا يشب الوليد وفي نفسه حسرة وفي قلبه عقدة مما يجره عليه الاسم القبيح من تأثير .
وبلغ من سماحته وتلطفه وسجاحته أنه كان يكني الصغار إكباراً لهم وتوقيراً، وإشعاره لهم أنهم ليسوا بأقل منزلة من الكبار حتى إذا بلغوا مبلغ الرجال كانت لهم شخصياتهم المتفردة، وذاتياتهم المتميزة.
أكنيه حين أناديه لأكرمه ولا ألقبه والسوأة اللقب
قال أنس بن مالك ( كان رسول الله صلى الله عليه وسلم أحسن الناس خلقا وكان لي أخ يلعب بنغير له فإذا جاء قال له ( يا أبا عمير ما فعل النغير ).
وكانت مداعباته صلوات الله عليه وسلامه عليه مما يحفر علي ظهور القلوب الغضة وصفحات الذواكر الناضرة فتبقي مابقي أصحابها ..... يفني الدهر ولا تفنى، ويشيب الرأس ولا تشيب، قال رافع بن خديج رضي الله عنه ( عقلت وأنا ابن خمس مجة مجها رسول الله صلى الله عليه وسلم من فيه في وجهي ) أرايت سماحة أبر وأوفى لم يستكف صلوات الله وسلامه عليه وهو سيد الخلق، وخاتم الأنبياء من أن يلاطف هذا الصبي ويداعبه فضرب بذلك مثلاً باذخا علي الخلق العظيم، والسماحة المتناهية ، والتواضع الجم ، وحفظها له الصبي وذكرها وقد أشتد عوده واستوى.
وكان الغلمان أكثر شيء تعلقا برسول الله صلى الله عليه وسلم لما يجدونه عنده من بر واسع ورحمة فضفاضة... كان إذا أقبل من سفر استقبله الصبيان فحمل بعضهم بين يديه ، وبعضهم خلفه وكان يأمر أصحابه أن يفعلوا مثله ، كان يقبل ويضم ويشم ، ولقد أنكر عليه بعض الأعراب ذلك وكانوا حفاة جفاة غلاظ، غلب الرقاب، فلم يلتفت النبي ولم يأبه ، قال أحدهم ( أتقبلون صبيانكم؟ فما نقبلهم)، فقال النبي صلى الله عليه وسلم: ( أو أملك لك إن نزع الله الرحمة من قلبك ) وروى البخاري عن أبي هريرة قال: قبل رسول الله الحسن بن علي وعنده الأقرع بن حابس التميمي فقال الأقرع: ( إن لي عشرة من الولد ما قبلت منهم أحدا ، فقال النبي صلى الله عليه وسلم: ( من لا يرحم لا يُرحم ) .
ولقد شوهد الرسول صلى الله عليه وسلم وهو يبكي ... يبكي لغلام يفارق الحياة غضا طريا فأستعظموا ذلك وقالوا حتى أنت يا رسول الله ؟ فقال صلى الله عليه وسلم: ( أنها رحمة جعلها في قلوب من يشاء من عباده ).
ولم تكن معاملته صلى الله عليه وسلم للصبيان عند ذلك الحد من ملاعبة وملاطفة، وشم وتقبيل بل تجاوزت ذلك الي التربية النافعة، والتوجيه السديد، فلا يكفي أن نظهر لاولادنا عاطفة حانية، ورحمة متدفقة، وبراً مسكوباً بل لا بد أن يكون ذلك مشفوعا بالكلمة الموجهة، والإشارة المؤدبة، روى الشيخان عن عمر بن أبى سلمة قال: ( كنت غلاماً في حجر النبي صلى الله عليه وسلم وكانت يدي تطيش في الصحفة فقال لي رسول الله صلى الله عليه وسلم: ( يا غلام سم الله وكل بيمينك وكل مما يليك. وأردف غلاما فقال له ( يا غلام اسمع مني كلمات أعلمهن؛ أحفظ الله يحفظك، أحفظ الله تجده تجاهك وأعلم لو أن الأمة اجتمعت علي أن ينفعوك بشئ لا ينفعوك الا بشيء قد كتبه لك ولو اجتمعت على أن يضروك بشيء لم يضروك إلا بشيء قد كتبه عليك ). وقد أثمرت هذه التربية الفضلى، والتوجيه الحكيم ثمارا يانعات، وقطوفا دانيات. وذلك إذ أشرقت الأرض بنور ربها وولدت أفرادا ممتازين كل واحد منهم أمة بذاتها ، وقبيلة برأسها ... أفراد بشر أسوياء يمشون علي الأرض مطمئنين وأبصارهم إلي السماء علو همة ، ورفعة شأن . ورحم الله نابغة بني جعده إذ يقول :
بلغنا السماء مجدنا وسناءنا وإنا لنرجو فوق ذاك ظهورا
فقال الرسو ل صلى الله عليه وسلم إلي أين يا أبا ليلى فقال إلى الجنة بك يا رسول الله، فدعا له الرسول صلى الله عليه وسلم: ( لا فض الله فوك ).
وهكذا عرف رسول الله صلى الله عليه وسلم للأطفال قدرهم، وحفظ لهم قدرهم في العطف والحنان ، والرعاية والتوجيه . وبلغ ذلك أنه كان يستأذنهم إذا كان في المجلس من هو أسن منهم فأن أبوا لم يحملهم علي شئ يكرهونه . روي الشيخان عن سهل بن سعد أن رسول صلى الله عليه وسلم أتى بشراب فشرب منه، وعن يمينه غلام وعن يساره أشياخ فقال الرسول صلى الله عليه وسلم للغلام أتأذن لي أن أعطي هؤلاء ؟ فقال الغلام لا والله لا اؤثر بنصيبي منك احد ) فتله رسوله صلى الله عليه وسلم في يده(1)
هكذا كان الرسول صلى الله عليه وسلم رفقا وأناة، وبرا وكرما، وتوجيها وتاديبا. ثم توالت الايام وتعاقبت الأجيال، ونجمت من الناس قرون . ونظر المسلمون الأوائل في تاريخهم نظرة متأنية فاحصة, وبحثوا ما عندهم من عقيدة وعلم وتراث ، فأكبروا ما تحت أيديهم من ثروة باذخة مضياف فأقبلوا عليها إقبال نهم مقرور فأصدرتهم جميعا ... فكان فيها مندوحة وسعة وشبع وري ، وكفاية وغناء ، وذلك أنها علمتهم أن الحكمة ضالة المؤمن أني وجدها فهو أحق بها فأبواب العلم مفتوحة ونوافذه مشرعة ولا تضييق ولا تعنت ولا تحنيط وما عندهم من كئوس دهاق وجفان مترعات لا تضيق ذرعا بالزيادة النافعة ، والإضافة المفيدة فالنصوص متناهية والحوادث متجددة ، والتجارب في اضطراد لا يقف ، وتقدم لا يقطف(2)، فكانت لهم في تربية الأولاد آراء مبدعات ، ونظرات ثواقب . منها ما يقدمه لنا ابن سينا(3) في كتابه القانون وذلك إذ يقول : يجب أن تكون العناية مصروفه الي مراعاة أخلاق الصبي ، وذلك بأن يحفظ كيلا يعرض له غضب شديد أو خوف شديد أو غم أو سهر ، وذلك بتأمل كل وقت ما الذي يشتهيه فيقرب إليه ، وما الذي يكرهه فينحى عن وجهه لا استجابة لأمره ولكن تيسيرا للحياة عليه وفي ذلك منفعتان : أحدهما لنفسه ، والثانية لبدنه إذ ينشأ من طفولته حسن الأخلاق تبعا لحسن مزاجه ، فالأخلاق الحسنة تابعة لصفاء المزاج والأخلاق الرديئة تابعة لسؤ المزاج ، وحسن الأخلاق يحفظ الصحة للنفس والبدن جميعا . إذا انتبه الصبي من نومه فالأحرى أن يستحم ثم يخلى بينه وبين اللعب ساعة ثم يطعم شيئا يسيرا ثم يطلق له اللعب وقتا أطول ثم يستحم ثم يغذى، وإذا بلغ ست سنوات فيجب أن يقدم إلى المؤدب والمعلم ويدرج أيضا في ذلك فلا يحمل ملازمة الكتاب كرة واحدة ، وبتقدم السن ينقص من أحجامهم ويزاد في تعبهم(4)
ولي علي هذا النص ملاحظات منها أن ابن سينا يهتم بالصحة النفسية والبدنية للأطفال ، وأما الآن فالعناية موجهة الي البدن وفي هذا الاتجاه ما فيه من خطر وخطل فقد ثبت أن المرض النفسي متعلق بالضرورة بالمرض العضوي ثم ما فائدة بدن صحيح ونفس معتلة إن سلمنا أن ذلك مما يقع ؟ أفلا يكون الجسد القوي مع النفس المعلولة سببا للجريمة والانحراف ؟
ثم هذا الاهتمام باللعب من ابن سينا أنما يدل علي خبرة وتجربة وحنكة في ميدان التربية . ولقد أباح صلوات وسلامه عليه اللعب واللهو البرئ حتى للكبار لتعلم يهود أن في ديننا فسحة وذلك إذ أخذ الحبشة يلعبون برماحهم في ساحة المسجد فشجعهم الرسول صلى الله عليه وسلم قائلا: ( دونكم بني أرفدة، دونكم بني ارفدة)(5).
وما روى الشيخان أيضا أنه صلوات الله وسلامه عليه كان يرى عائشة تلعب في ساحة المسجد وكان يقول ( أكمل المؤمنين إيماناً أحسنهم خلقا وألطفهم بأهله ), ولم يعد اللعب ترفا في مجال التربية وأنما هو ضرورة ملحاح(6).
وأخيراً هذا الاهتمام المبكر بالطفل فقد ثبت أن السنوات الاولي في حياة الطفل سنوات ذات قيمة كبرى في مستقبل حياته. وأن حقائق الحياة أو الخبرة الحسية تتفاعل مع عقل الإنسان حين تكوينه فيبدأ الأسئلة في محاولة لحل الألغاز التي تواجه في سن مبكرة جدا ( دون الثالثة والخامسة )(7)
وأذا تجاوزنا ابن سينا بيسير طالعنا الأمام الغزالي الذي كان ـ رحمه الله ـ يرى أن الطريق في رياضة الأطفال من أهم الأمور وأوكدها وأن الطفل أمانة عند والديه وقلبه الطاهر جوهرة نفيسة ساذجة خالية من كل نقش وصورة، وهو قابل لكل نقش، ومائل إلى كل ما يمال به إليه، فإن عُود الخير ونشأ عليه سعد في الدنيا والآخرة وشاركه الصواب أبواه وكل معلم له.
----------
(1) تله في يده : يعني وضع الاناء في بد الغلام .
(2) القطف : السير البطئ قال العوار بن منقذ :
قطف المشي قريبات بدن مثل الغمام المزمخر
(3) ابن سيناء من الذين خلطوا الفلسفة بالدين، وعُرف عنهم خطل كثير.
(4) أنظر الشباب والتربية الروحية لمحمد المبارك عبدالله / ص 38
(5) رواه الشيخان
(6) د. معتصم مجذوب / دراسات في التربية / 13
(7) الله يتجلي في عصر العلم / 148
ــــــــــــــــــــ(67/16)
حقوق الإنسان.. رؤية إسلامية
د. الحبر يوسف نور الدائم*
حقوق الإنسان.. رؤية إسلامية حقوق الإنسان من المسائل التي شغلت الفلاسفة والمفكرين ودار حولها جدل عنيف أثار كثيرا من الغبار الكثيف، ولقد حظيت في هذا العصر الحديث بحظ من الاهتمام عظيم حتى بدت كأنها سمة من سماته أو صفة من صفاته، فحسبها بعض من لا علم له بتاريخ الأديان والأفكار والفلسفات أنها من مصنوعاته ومخترعاته التي لم يسبق إليها، وظنها آخرون أنها البنت الشرعية للثورة الفرنسية التي حطمت فيها السجون، وأعلنت فيها مبادئ الحرية والمساواة والإخاء بعد أريقت فيها الدماء، وانتهكت فيها الحرمات، وبذل ما بذل فيها من تضحيات جسام. وحسبها أقوام أنها نشأت مع الأمم المتحدة في مواثيقها وعهودها التي تواضعت عليها بعض الدول وتصالحت، وأعطتها صفة العالمية والشرعية الدولية. وما من دستور من الدساتير الحديثة إلا وهو مفرد لحقوق الإنسان بابا من الأبواب أو صفحة من الصفحات.
,,تصور البعض أن حقوق الإنسان من اختراع البشر، أو أنها بنت شرعية للثورة الفرنسية، وربطوها مع مواثيق الأمم المتحدة، ونسوا أن يقرءوا القرآن ,,
ولو نظرنا في القرآن الكريم، وتصفحنا أحاديث الرسول الأمين صلى الله عليه وسلم، وقلبنا أقوال السلف الصالح الذين صدروا عن هذين المصدرين الفارعين الفارهين؛ لعلمنا أن لحقوق الإنسان في الإسلام موضعا لا ينكر، ومكانة لا تسامى، ومن أبرز ما يميز هذه الحقوق عما سواها أنها حقوق لا تلغى ولاتنسخ، فما أثبته الخالق عز وجل لا ينفيه مخلوق، وما أحكمه الله لا ينسخه بشر، وهي حقوق تعطى عن طواعية لا تنتزعها ثورة، ولا تؤخذ عنوة، وهي ليست بمنحة تتفضل بها حكومة من الحكومات أو يمتن بها أحد على أحد، والمنة لله الواحد الأحد الذي أعطى وحكم وشرع. وسأحاول في هذا المقال الوجيز أن أشير إلى بعض الحقوق التي سكبها الإسلام على الإنسان من غير مطالبة منه ولا مناداة ولا مناورة ولا ابتزاز، وهي إشارات سريعة ولمحات دالة لا سبيل إلى اللجوء فيها لإسهاب ولا تفصيل، ولو أراد أهل العلم والفقه والدراسة أن يؤلفوا فيها المجلدات الضخام لأمكنهم ذلك فللموضوع مصادره ومراجعه، وفيها من ألوان العلم و المعرفة ضروب. وأول شيء نبدأ به حق الحياة إذ أنه الأصل الأصيل الذي تنجذب إليه الفروع التابعة، وحق الحياة في الإسلام حق مقدس لايجوز أن تمتد إليه يد إلا بحق، وهو حق للإنسان من حيث هو إنسان فلا التفات إلى جنس، ولا التفات إلى دين، فللمرأة حقها كما للرجل حقه، وللكافر حقه كما للمؤمن حقه، ومن ذا الذي لا يعلم أن المرأة كانت تدفن وهي حية: { وإذا الموءودة سئلت . بأي ذنب قتلت }، ومن ذا الذي لا يعلم أنها كانت نذير شؤم وعلامة نحس وشارة فضيحة: { وإذا بشر أحدهم بالأنثى ظل وجهه مسودا وهو كظيم . يتوارى من القوم من سوء مابشر به أيمسكه على هون أو يدسه في التراب ألا ساء ما يحكمون }، فإذا بالشؤم والنحس و الفضيحة يتحول إلى هبة ومنحة وعطية: { يهب لمن يشاء إناثا ويهب لمن يشاء الذكور . أو يزوجهم ذكرانا وإناثا ويجعل من يشاء عقيما }. وانظر إلى هذا التقديم للعنصر النسائي الأنثوي فهو موضع تأمل واعتبار. لقد ظن بعض الجاهلين أن رسولنا الكريم صلوات الله وسلامه عليه سيصاب بشيء من خيبة الأمل لتوالي البنات عليه فإذا به يستبشر ببنت بعد بنات ويقول: (إنما هي ريحانة أشمها) وأكرم بالشامم والمشموم! ومن قتل امرأة قتل بها وأخذ، لا كما كان يحدث في الجاهلية إذ الدماء متكافئة والنفس بالنفس. لقد ذكر القرآن الكريم أن النفس حرمة لا تمس إلا بحقها وذلك في الأنعام والإسراء وفي غيرهما من السور الكريمات: { ولا تقتلوا النفس التي حرم الله إلا بالحق ومن قتل مظلوما فقد جعلنا لوليه سلطانا فلا يسرف في القتل إنه كان منصورا }، ولم يشأ الرسول صلى الله عليه وسلم أن يدع الباب مشرعا مفتوحا ليدخل منه الفقهاء والمفسرون والمتأولون ففسر القول الكريم {إلا بالحق} وجعل هذا الإستثناء منطبقا على حالات ثلاث خصصها بطريقة قاطعة، حتى يقطع الطريق على كل متأول مجتهد. وهكذا أصبح المجتمع مجتمعا مسلما تحفظ فيه الحقوق، وتصان فيه الحرمات، ولا يعتدى فيه على ضعيف: (من قتل عبده قتلناه ومن جدع عبده جدعناه)، وما عاد الناس يحكمهم قانون الغاب كما كان يحدث في عهدنا هذا وفي كل عهد لا تسود فيه قيم السماء وآدابها. ماعاد القوي آكلا ولا الضعيف مأكولا فهناك جهة حاكمة منظمة تقتضي بالعدل وتحكم بالسوية وتفصل بالحق. كانوا يأخذون القانون في أيديهم فمن قتل له ولي ثأر بنفسه ولربما تجاوز حد الثأر فنال ما ليس له بحق. قالوا إن أبا خراش الهزلي قتل له أخ فما أخذ بثأره إذ لم يعد الأمر فوضى لا ضابط لها ولا حاكم، فلامته صاحبته على تقصيره في الأخذ بدم أخيه، فقال معتذرا إن أمر الجاهلية قد ولى وأننا أصبحنا محكومين بقوانين سماها هو بالسلاسل:
وليس كعهد الفتى يا أم مالك ** ولكن أحاطت بالرقاب السلاسل
وعاد الفتى كالشيخ ليس بقائل ** سوى الحق شيئا واستراح العواذل
,, في مجتمع يحكمه الإسلام لا مكان لفوضى ضاربة يأخذ الناس فيها القانون بأيديهم فيسفكون الدم الحرام، ويسلبون الضعيف، ويروعون الآمن ,,
وفي مجتمع يحكمه الإسلام لا مكان لفوضى ضاربة يأخذ الناس فيها القانون بأيديهم فيسفكون الدم الحرام، ويسلبون الضعيف، ويروعون الآمن... دم محفوظ وحرمة مصانة، وحق مكفول. وهذا كله من باب التكريم لهذا الإنسان: { ولقد كرمنا بني آدم وحملناهم في البر و البحر ورزقناهم من الطيبات وفضلناهم على كثير ممن خلقنا تفضيلا }. وانظر أخي القارئ هداني الله وإياك إلى هذا القول الرباني الجامع الذي لا يستثنى ولا ينتخب: { ولقد كرمنا بني آدم } بنو آدم بهذا الإطلاق الكريم الذي لا تقييد فيه ولا استثناء، ولقد أراد بعض المسلمين أن يسحبوا هذا الامتياز المطلق الذي أضفاه سبحانه على ولد آدم أجمعين فجاءهم الرد الكريم الرادع... قالوا مرت جنازة فوقف الرسول الكريم تكريماً للميت، فقالوا إنها جنازة يهودي وما أظن أن الرسول صلى الله عليه وسلم بحاجة لهذا التنبيه، فلليهود شاراتهم وعلاماتهم وطقوسهم وعاداتهم التي لا تخفى في حياتهم ومماتهم، لكن الصحابة رضوان الله تعالى عليهم استكثروا تلك الوقفة الكريمة فقالوها كالمنكرين: (إنها جنازة يهودي) فقال صلوات الله وسلامه عليه (أوليست بنفس؟)، ويالها من قولة نبيلة جليلة جزيلة ينبغي أن يقال لها الناس جميعا من كل دين ومذهب وملة ونحلة، لأنها تشرف الإنسانية كلها وهي تشير إلى المستوى المشرف والأفق الوضئ والتعامل الفارع الذي يتجاوز كل خلاف ونزاع وصراع (أو ليست بنفس) ؟! ومن باب التكريم حق التعليم، وهو حق مشاع للنساء والرجال، وهو ليس بحق فحسب ولكنه واجب وفريضة: (طلب العلم فريضة على كل مسلم) وهو من الأحاديث النبوية الحسان، ونص السخاوي أن زيادة (ومسلمة) ضعيفة من حيث الرواية صحيحة من حيث المعنى، فكلمة (مسلم) كلمة جامعة تشمل الذكور والإناث، وما فتئ الرسول صلى الله عليه وسلم يشجع الناس على طلب العلم والتماسه، ويبين لهم فضله وأنه طريق إلى الجنة وباب من أبوابها، وأنه بمنزلة الجهاد في سبيل الله سواء بسواء: { وما كان المؤمنون لينفروا كافة فلولا نفر من كل فرقة منهم طائفة ليتفقهوا في الدين ولينذروا قومهم إذا رجعوا إليهم لعلهم يحذرون }، وبهذا نشأ علماء وعالمات في كل مجال من المجالات، وبحسبنا أن نذكر من العلماء محمد ابن مسلمة بن شهاب الزهري ومن العالمات شيخته عمرة بنت عبد الرحمن الأنصارية التي ورثت علم عائشة رضي الله عنها، وقال عنها تلميذها بن شهاب: (لقد وجدتها بحر لا ينزح)، أي والله امرأة يلتمس ما عندها فإذا هي بحر لا تكدره الدلاء، وهكذا يفعل الإسلام فعله فيمن يرتضونه ويتمسكون به ويعملون بما فيه.
ومن باب التكريم هذه الحرية الفضفاضة التي يضفيها الإسلام على بني الإنسان، فهو وحده دون سائر الكائنات الذي مكن من قولة (لا)، وهو وحده الذي يملك حق (الإعتراض) على أن يتحمل مسؤولية (الاعتراض)، فالسموات والأرض ومن فيهن يسيرون وفق قانون لا يتخلف وخطة لا تتبدل، وسنة لا تتحول إلا الإنسان فمنهم مؤمن ومنهم كافر: { هو الذي خلقكم فمنكم كافر ومنكم مؤمن }، وانظر أيها القارئ المتأمل إلى هذا التقديم المدهش الذي كلما مررت عليه جحظت العينان وانفغر الفم، ويا للدهشة من كائن يخلقه الله بيديه ويسويه، ويرزقه من الطيبات، ويمهد له كل تمهيد فإذا هو كافر!! فالوضع الطبيعي أن يكون مؤمناً، ولكن الشذوذ كل الشذوذ أن يكون كافراً، ومن أجل ذلك كان ذلكم التقديم العجيب. لقد ترك الخيار لهذا الإنسان أن يسلك الطريق الذي يريد أما مؤمناً وأما كافراً: { إنا هديناه السبيل إما شاكراً وإما كفوراً } ترك له الخيار بعد أن وهب أدوات العلم من سمع وبصر وفؤاد، وبعد أن أرسل إليه الرسل، وأنزل عليه الكتب، وبعد أن قذف به في كون تحتشد فيه الآيات، وتتضافر فيه الأدلة، وتتضافر فيه الشواهد :
وفي كل شيء له آية ** تدل على أنه واحد
ومن باب التكريم أنه جعل عبدا لواحد فلا سمع ولا طاعة عليه في معصية الخالق، ومن حقه على الحاكم ألا يسلمه ولا يخذله، ومن حقه عليه أن يشاور وألا يقطع أمر إلا وهو شاهد:
{ وأمرهم شورى بينهم } وألا يغيب كما غيبت تيم بزعم الشاعر:
ويقضى الأمر حين تغيب تيم ** ولا يستأذنون وهم شهود
وللناس أن يكونوا من الأحزاب والهيئات والتنظيمات والمدارس والمذاهب ما يمكنهم من تبليغ ما يرون للحاكم المسؤول الذي إنما هو واحد منهم إلا أنه أكثرهم حملاً كما قال عمر بن عبد العزيز. يتحدث الناس اليوم عن الحريات بضروبها المختلفة؛ حرية التفكير وحرية التعبير وحرية التنظيم ...الخ وما علموا أن الإسلام يعطيهم هذا وزيادة، فإن قالوا من حق الإنسان أن يتكلم وأن يعبر عما في نفسه (Freedom of Speech ) قال له الإسلام ليس هذا بحق فحسب وإنما قد يتحول إلى واجب، فلا يجوز لك أن تسكت عن بيان في أمر لله فيه مقال، وهو واجب على الرجال والنساء جميعاً: { يا أيها الذين أمنوا اتقوا الله وقولوا قولا سديداً } ،
{ فلا تخضعن بالقول فيطمع الذي في قلبه مرض وقلن قولا معروفاً } ، { والمؤمنون والمؤمنات بعضهم أولياء بعض يأمرون بالمعروف وينهون عن المنكر }. ومن حق الناس عليكم أن تقول حسناً: { وقولوا للناس حسناً } ومن حقهم عليك أن تجادلهم بالمعروف وإن خالفوك: { ولا تجادلوا أهل الكتاب إلا بالتي هي أحسن إلا الذين ظلموا منهم }. والإسلام –بعد- دعوة للتحاور والتفاوض: { قل يا أهل الكتاب تعالوا إلى كلمة سواء بيننا وبينكم } ،
{ وإنا أو إياكم لعلى هدىً أو في ضلال مبين } { قل هاتوا برهانكم إن كنتم صادقين }، والناس إنما هم طوائف شتى فمنهم مؤمن يتابعك ويشايعك على ما أنت فيه، فأنت وهم كالبنيان يشد بعضه بعضاً، وكاليدين تغسل إحداهما الأخرى، وكافر مستجير يريد أن يسمع: { وإن أحد من المشركين استجارك فأجره حتى يسمع كلام الله }. ومن حقه عليك أن ترعى حرمته، وتؤمن روعته، وتبلغه مأمنه. وكافر يريد أن يمنعك حقك في أن تبلغ ما تريد ويعتدي عليك، ويصد عن سبيل الله ويبغيها عوجاً، فمن حقك أن تدفع عن نفسك ودينك وعرضك: {فمن اعتدى عليكم فاعتدوا عليه بمثل ما اعتدى عليكم } ، { أُذن للذين يقاتلون بأنهم ظلموا } ، { لا يحب الله الجهر بالسوء من القول إلا من ظلم } وإن قتلت فأحسن القتلة، وإن أسرت فأكرم الأسير.
ــــــــــــــــــــ(67/17)
يا مُعلِّم.. علِّم
د. عبد الرحمن صالح العشماوي*
يا مُعلِّم المعلم قدوة لطلاَّبه شاء ذلك أو أبى، وإذا غاب عن المعلِّم أو المعلِّمة شعورهما بصفة القدوة فقد جنيا على التعليم والتربية جناية كبيرة، وإذا لم يكونا قدوة حسنة للطلاب والطالبات فلا مناص من أن يكونا قدوة سيئة أو سلبية باهتة الأثر عديمة الجدوى.
هنالك مشكلة واضحة في مستوى كثير من المعلمين والمعلمات من حيث العلم والثقافة والأخلاق والجد والإحساس بالمسؤولية وتقدير معنى الأمانة، وهي مشكلة خطيرة جداً؛ لأنها تتعلق بالأجيال الناشئة وبنائها العلمي والثقافي والخلقي والتربوي، فهذه الأجيال تتعلق بالنماذج التربوية وتتأثر بها وتقلِّدها، وتتلقى منها دون تردُّد، وتعتقد أن كل سلوك يصدر من نماذج القدوة مقبول مباح، وأن كل معلومة أو فكرة تصدر عنها صحيحة ثابتة، وقد أكدت جميع الدراسات الميدانية التربوية والنفسية، وجميع الاستبانات، أن النسبة الكبرى من الطلاب والطالبات يتأثرون بصور متعددة ونسب متفاوتة بثقافة وإخلاص وسلوك معلِّميهم ومعلِّماتهم، وأن نسبة كبيرة من الآباء والأمهات يثقون بنسبة متفاوتة أيضاً في المعلِّمين والمعلِّمات، ومعنى ذلك أنهم يفترضون حينما يوجِّهون أولادهم إلى المدارس أن المعلمين والمعلمات سيقومون بواجب التربية والتعليم خير قيام، وسيحملون عبئاً كبيراً كان المنزل يحمله وحيداً قبل التحاق الأولاد بالمدرسة.
هذه المعاني كلُّها يجب أن تكون حاضرة حضوراً قوياً في وجدان المعلم والمعلمة، ولا يصح لأحد منهم أن يتهاون بها، أو يغفل عنها، أو يقلِّل من أهميتها مهما كانت الأسباب.
وهنا نتساءل: ما مدى إحساس جميع المعلمين والمعلمات بهذه المسؤولية التربوية والتعليمية والتثقيفية؟ وبأي صورة من الاهتمام والعناية يتعاملون معها؟
هنالك نماذج مضيئة ناجحة نجاحاً ملموساً من المعلمين والمعلمات في مدارسنا لا يخفى أثرهم الإيجابي على أحد منا. وإنما نتساءل هنا عن النماذج الأخرى التي لا تنظر إلى التعليم إلا بعين العمل الروتيني والمصلحة المادية، ولا تبذل من اهتمامها ووقتها وجهدها ما يحقق الهدف المنشود من التعليم والتربية.
نتساءل عن المعلمين الذين لا يملكون علماً غزيراً، ولا ثقافة واسعة، ولا تعاملاً حسناً، ولا يهتمون بتطوير أنفسهم وتثقيفها وضبط سلوكها، ولا يحبون القراءة مع أنهم يعلمون القراءة، ولا يقدِّرون مكانة العلم مع أنهم في مجالات علمية، ولا يلتفتون إلى أهمية القدوة مع أنهم في موقع القدوة. نتساءل عن هؤلاء: إلى متى يبقون في هذه الدائرة السلبية المظلمة؟ وإلى متى تبقى وزارة التربية والتعليم بعيدة عن اعتماد البرامج التدريبية المكثفة لتحقيق معالم الشخصية الإيجابية في نفوسهم؟!
المعلم مسؤول مسؤولية مباشرة عن نفسه؛ لأنه يعرف ما يجب على مثله في موقعه ومسؤوليته، فهو يدرك أن التعليم ليس وظيفة ذات دخل مادي فقط، ولكنه عمل حضاري مهم تقوم عليه المجتمعات البشرية.
المعلم مسؤول أمام الله عن نفسه التي يشغلها بما لا يفيد من دوريات يجتمع فيها مع ثلة من زملائه وأصدقائه ليس فيها إلا الهرج والمرج ونكت الجوَّالات، وأخبار الرياضيين والفنانين، وكبسات الرز واللحم ذات الألوان والأشكال.
المعلم مسؤول أمام الله عن رسالته العظيمة التي سيُسأل عنها، وسيلقى جزاء ما قدَّم فيها؛ إن خيراً فخيراً، وإن شراً فشراً.
إشارة:
يا معلِّم.. علِّم بإخلاصٍ؛ فإنَّك مسؤول
ــــــــــــــــــــ(67/18)
الناس بخير
د. عبد الرحمن صالح العشماوي*
ا هذا اليأس؟ ولماذا كلُّ هذا القنوط؟ وكيف وصل بك سوء الظنِّ إلى هذا المستوى من الشك والرِّيبة في كل شيء؟
لم أجدْ بُدَّاً من توجيه هذه الأسئلة بهذه الصورة المباشرة إلى ذلك الشاب الذي أمطرني بعبارات معتمة تدلُّ على أنَّه قد نفض يديه من الناس، فما عاد يثق في أحدٍ أبداً، ولا عاد يطمئن إلى أحدٍ أبداً. قال لي: السبب في كلِّ هذا ما لقيته في حياتي من ظلم الناس، وتجاهل الأهل, وخداع الأصدقاء, وإعراض أهل العلم والرَّأي، الناس يسعون إلى مصالحهم الشخصية فقط، ويرون أنفسهم فقط، ويحترمون الأقوياءَ الذين يحققون عن طريقهم مآربهم فقط، نعم. لقد أصبحت على يقين من هذا بعد أن سلكت عشرات الطرق، وطرقت عشرات الأبواب لأجد عملاً، فلم أجد عملاً، ولا أملاً، ولا عطفاً ولا حناناً، وبعد أنْ خدعني معظم أصدقائي وجفاني معظم أقربائي، فأصبحت لا أرى إلا خيبة الأمل أمامي، وخذلان الناس ورائي، فكيف يمكن - بعد هذا كله - أن أثق بأحدٍ من البشر.
الناس مخدوعون بدنياهم، وبمراكزهم وأموالهم، وعائلاتهم، ومظاهرهم الكاذبة، منصرفون عن المحتاج، والمسكين، والضعيف الذي لا يقوى على مجارات الأقوياء، أو ملاحقتهم، أنا أعلن بأسى من الناس إعلاناً لا يقبل التراجع أبداً.
قلت له: هذا الأسلوب الذي تحسم به الأمر بهذه الصورة القاطعة كان سبباً في ضياع كثير من الناس قبلك، وسيكون سبباً في ضياعك إن بقيت مصرَّاً على استخدامه، إنَّه قَتْلٌ للإنسان بسلاح اليأس الفتَّاك، وطعن لعزيمته بسهم الشكِّ المسموم. على رسلك أيُّها الأخ الكريم، فأنت تسلك طريق هلاكٍ تحقَّق، وتدمير عنيفٍ لطموحك وهمِّتك، أنت تشنق نفسك بحبال يأسك وقنوطك، وتنسى في غَمْرة شعورك المهزوم أن الدنيا بخير، وأنَّ في الناس خيراً كثيراً لا ينقطع إلى أن يرث الله الأرض ومن عليها.
ثم أستأذنته في سؤاله عن طريقة حياته وأسلوب تعامله، وطلبت منه جواباً صريحاً، وشرحاً وافياً، وفرحت حين أجاب وشرح لأنني عرفت أسرار دائه، وأسباب يأسه وسوء ظنِّه.
إنَّه يتعامل مع كل من حوله بالرِّيبة والشك، ويستثير شكوك الآخرين بهذا الأسلوب فتنغلق دونه نفوسهم، وتقطِّب في وجهه وجوههم، وينصرفون عنه، يفعل ذلك وهو لا يدري أنَّ كلَّ ما يراه من سلبيَّات في تعامل الناس معه، إنما هو صدىً لسلبيَّات تعامله معهم.
قلت له: أنت الذي بدأت معركة سوء الظن, وجرَّدت سيوف الشكِّ، فلابد أن يُواجهك الناس بمثل سلاحك.
قال: ماذا أفعل؟ قلت: أعد ترتيب حياتك، واغسل قلبك بمراجعة نفسك، واجعل علاقتك بالله تعالى قرآناً وسنّةً وعبادةً وذكراً طريقك الأمثل الذي تسلكه دائماً، وابتسم لنفسك قبل أن تطلب من الناس أن يبتسموا لك، جرِّب أن تسلِّم على أهلك بثقة كاملةٍ فيهم. وأنت مبتسم، غرِّد بعبارات الحبِّ في منزل وبين أهلَك وأصدقائك، ضع في نفسك - من الآن - شعوراً بالاطمئنان أنك محب للخير، وأنك من أهل الخير، وأنك تحبُّ للناس ما تحبُّ لنفسك.
وحينما حاول فتح باب جدالٍ حول الموضوع، قلت له: لا مكان للجدال هنا، أسلك الطريق الذي يخرجك من الدائرة السوداء، فإنك سترى أنَّ الناس بخير، مهما كثر أهل الشر في هذه الأرض.
إشارة:
علِّم فؤادك أنْ يَظَلَّ
على الوفاءِ ولا يميلْ
ــــــــــــــــــــ(67/19)
أطفال الديجيتال والذائدون عن الحياض!
إبراهيم الأزرق*
أطفال الديجيتال رأيته يتمايل بشكل حاد ماداً ذراعية ضاماً قبضتيه يسير وهو يقول: "تتش كهههع سسس..." وللأمانة: أو نحو ذلك، فلما رآني وقف مشدوهاً ينظر إلى، ووقفت متعجباً أنظر إليه، لا لكونه كائن قادم من الفضاء الخارجي، ولكنه فيما يبدو صبي راشد سوي!
وتمضي السنوات.. ولم يعد ضرباً من الجنون لدى من كان دون سن الخامسة عشرة إصدار أصوات غريبة، أو حركات بهلوانية عجيبة، أو إشارات وإيماءات غير مفهومة!
ولكن الآبدة الغريبة هي تلك النقلة العجيبة بين الأمس واليوم، فكم سمعنا من آبائنا وأجدادنا قولهم: "والله ما كنا كذلك"، وصدقوا والله وبروا في ذلك، فقد حدثنا الآباء عن الأجداد، وأنبأنا الأجداد عن الأبناء، فشتان شتان بين الواقع الحاضر، والتاريخ القريب المعاصر، كان أحدهم في صباه ما بين الكُتَّاب أو الحقل، يقرأ أو يزرع، يعين أباه ويحمل جزءاً من هم أسرته الصغيرة، يعيش واقعه، يعرف للكبير قدره، وللمعلم حقه، وللجار حرمته، فلا غرابة أن يفقده الحي إذا عرض له مايشغله، فتراهم يسألون أين ذهب فلان بن فلان، وكأنه أحد الأعيان، ومع ذلك كان لهم حظهم من ذكريات الصبا الجميلة وعوارض الطفولة ومشاغباتها البريئة الطريفة. وكم كان لتلك العهود في نفوسهم من معان شهدناها في آثارهم.. ولعل منها ما أشار إليه الأول:
وحبب أوطان الرجال إليهم مآرب قضاها الشباب هنالكا
إذا ذكروا أو طانهم ذكَّرَتْهُم عهود الصبا فيها فحنوا لذلكا
وحق لمثل هذا أن يقول بملء فيه:
ولي وطن آليْتُ ألا أبيعه وألا ألفي له الدهر مالكا
عهدت به شرخ الشبابِ ونعمةً كنعمة قوم أصبحوا في ظلالكا
و لذلك ذاد المستعمرَ الغربي عن ربوع وطننا العربي العربي الإسلامي، الأباءُ والأجداد بينما تحالف عليه الأبناء والأحفاد.
وإذا تركنا التاريخ القريب ورجعنا بالذاكرة نحو تاريخ بعيد، زاد البون واتسع الفرق بين صبية جيلنا وبين الكبار: صبية جيل الخالدين..
وليس الخلد مرتبة تقلى وتؤخذ من شفاه الجاهلين
ولكن منتهى همم كبار إذا ذهبت مصادرها بقين
لك أن تقارن بين الصورة المعاصرة، وصورة ذلك الغلام الذي أجاد المشي وتعلمه من قريب، يقول له أباه لما بلغ معه السعي: (يابني إني أرى في المنام أني أذبحك فانظر ماذا ترى).. (قال يا أبت افعل ماتؤمر ستجدني إن شاء الله من الصابرين) قل لي بربك أي عقل هذا وأي غلام! عليه وعلى أبيه أفضل الصلاة والسلام.
فإن قيل تلك أمة خلت، قلنا جاء ابن عمر –رضي الله عنهما- متطوعاً يوم أحد وله من العمر أربعة عشر عاماً فرُدَّ لصغره، فتولى وبه هم مقيم مقعد، ومثله عمير قال سعد بن أبي وقاص رضي الله عنه: عُرض على رسول الله صلى الله عليه وسلم جيش بدر، فرَدّ عمير بن أبي وقاص، فبكى عمير، فأجازه رسول الله صلى الله عليه وسلم، وعقد عليه حمائل سيفه، أهولاء غلمة وأبناء اليوم غلمان؟
من الذي قتل رأس الكفر أبا جهل، أليسا غلامين من الأنصار؟
في الصحيح عن عبدالرحمن بن عوف رضي الله عنه أنه قال: بينا أنا واقف في الصف يوم بدر فنظرت عن يميني وعن شمالي فإذا أنا بغلامين من الأنصار حديثة أسنانهما تمنيت أن أكون بين أضلع منهما فغمزني أحدهما فقال يا عم هل تعرف أبا جهل قلت نعم ما حاجتك إليه يا ابن أخي قال أخبرت أنه يسب رسول الله صلى الله عليه وسلم والذي نفسي بيده لئن رأيته لا يفارق سوادي سواده حتى يموت الأعجل منا فتعجبت لذلك فغمزني الآخر فقال لي مثلها فلم أنشب أن نظرت إلى أبي جهل يجول في الناس قلت ألا إن هذا صاحبكما الذي سألتماني فابتدراه بسيفيهما فضرباه حتى قتلاه ثم انصرفا إلى رسول الله صلى الله عليه وسلم فأخبراه فقال أيكما قتله قال كل واحد منهما أنا قتلته فقال هل مسحتما سيفيكما قالا لا فنظر في السيفين فقال كلاكما قتله.
مثال آخر ذلك الغلام الذي كان في حجر الجلاس فلم يمنعه كونه ابن زوجه، من أن يأمره بالمعروف إذ زل، ولم تمنعه سِنُّه من النصح لله ولرسوله.
ومجال آخر .. إذا تأملت طلب أولئك للعلم وروايتهم له وجدت العجب العجاب، فهذه عائشة رضي الله عنها توفي رسول الله صلى الله عليه وسلم وهي ابنة ثمانية عشرة سنة، فروت عنه أكثر من ألفي حديث فلله درها كيف كان صباها.
وقد ترجم البخاري بابٌ: متى يصح سماع الصغير، على حديث محمود بن الربيع: عقلت من رسول الله صلى الله عليه وسلم مجة مجها من وجهي وأنا ابن خمس سنين، ليصحح به التحمل عن ابن خمس سنين أو من كان دون البلوغ، وقد أورد الخطيب -رحمه الله- جملة آثار حفظها جمع من الصحابة ومن بعدهم في الصغر، وحدثوا بها بعد ذلك وقبلت عنهم.
وقال الإمام أحمد إذا عقل ما يسمع صح تحمله الرواية، وهو الذي رجحه ابن جماعة في المنهل الروي، وقال: اعتبار كل صبي بحاله، وكأني بيحيى بن معين خمّن حال عامة الأجيال المقبلة فاشترط بلوغ الخمسة عشر سنة، ولا أدري إذا رأى جيلنا فأي سنٍ يشترط!
قارن بين تلك النماذج وبين ما أضحت عليه الحال وقل لي أي بون أبعد: هذا أو الثرى من الثريا؟
كان مخلد بن الحسين والعالم المجاهد بن المبارك -وهما هما- إذا ذكر لهما من ذكرت ونحوهم تمثلوا فقالوا:
لا تعرضنَّ لذكرنا في ذكرهم ليس الصحيحُ إذا مشى كالمقعدِ
فماذا نقول؟! أولئك قوم شهدوا الوحي وعاينوا التنزيل، فلا سبيل للمقارنة أو التمثيل.
نزلوا بمكةَ في قبائلِ نوفَلٍ ونزلتُ بالبيداءِ أبعد منْزِلِ!
ولكن السؤال: ما الذي أوجد هذا الفرق؟ أليست العلوم تزداد يوماً بعد يوم؟ أليست العقول تتفتح على آفاق جديدة حيناً بعد حين؟
الجواب: بلى، ولكن!
فرق بين من هداه الوحي فأبصر الطريق وسار نحو هدف ربي عليه، وبين من تفتحت عيناه على كابتن ماجد وأبطال الديجيتال والرمية الملتهبة ولا يفوتني ذكر البكيومونات! وغيرها من الخُزَعْبِلات والسخافات الحديثة المعاصرة.
فرق بين من شُكلت نفسيته وفقاً للفطرة السوية، وبين من شَكلت عقله الفضائيات المرئية التي استغرقت الأوقات وذهبت بالطاقات.
فخير جليسٍ (في الزمان!) كتاب وخير أنيس (في الحديث) قناة!
فرق بين من نشأ معتزاً بدينه وقيمه وأخلاقه، وبين من شكلت أخلاقه وقيمه –منذ نعومة أظفاره- الأفلام الكرتونية والثقافة الغربية.
إنه من الطبيعي أن يكون الأول غصة في حلق المستعمر لاتجمعه به رابطة، كما أنه من الطبيعي أن يكون الأخير أداة طيعة في يد المستعمر، سواءً أكان الاستعمار عسكرياً أو ثقافياً يُكفى به المنافقون القتال.
ــــــــــــــــــــ(67/20)
ما يجب أن تعرفيه عن طفلك
د. أبوبكر محمد عثمان*
ما يجب أن تعرفيه عن طفلك يخرج الجنين إلى الحياة بعد أن يقضي 280 يومًا في الرحم، تزيد أسبوعًا أو تنقص أسبوعًا.
الدقائق الثلاثة الأولى من وقت خروج الرأس في غاية الأهمية؛ إذ لو تأخر التنفس أكثر من ذلك، حدث نقص شديد في الأكسجين بخلايا المخ، ينتج عنه موت بعض الخلايا، مما يؤدي على الشلل أو التخلف العقلي أو العضلي، لذا لزم تنظيف الفم والأنف وشفط السوائل والدم والمخاط بمجرد خروج الرأس، حتى نسمح للهواء بالدخول على الرئتين، ويقلب الطفل بحمله من قدميه ورفعه إلى أعلى لمساعدة الإفرازات على الخروج، ويمكن ضرب الظهر برفق لنفس السبب. وبعد ذلك ينظف باقي الجسم، ويوزن الطفل ويفحصه طبيب الأطفال أو طبيب التخدير؛ إذا كانت الولادة تحت مخدر للاطمئنان على أنه لا يحتاج لعلاج إسعافي كالأكسجين مثلاً ثم يترك لينام.
الوزن الطبيعي للطفل 3 كيلو وربع جرام (7 رطل)، إذا كان الوزن كيلو جرامين أو أقل فيحتاج إلى تدفئة إما في الحضانة أو رجاجات ماء دافئ كما أن مقاومته للعدوى بالأمراض ضعيفة فتجب حمايته منها.
غذاء طفلك:
من الأفضل إعطاء أول وجبة للطفل في صورة ماء سبق غليه وتبريده، بحيث لو كان مولودًا بتشوه في أعلى المريء اكتشف الأمر قبل إعطاء اللبن.
يخرج من الثدي في اليومين الأولين سائل غليظ غني بالبروتين والمواد المضادة للأمراض، ويسمى اللباء ولكن كميته قليلة، وحتى لا يحتاج الطفل إلى ماء فقد زوده الله بكمية من الماء في جسمه تكفيه يومين لحين تدفق اللبن المعروف، وعدم معرفة هذه الحقيقة هي التي تدفع الأمهات لإعطاء اللبن الصناعي للأطفال ويبدأ تسلسل المشاكل، فكلما رضع الطفل صناعيًا، تكاسل الثدي عن إفراز اللبن (كما أن كل مصنع يقلل من إنتاجه كلما قل الاستهلاك حتى يوقفه تمامًا).
- يمكن للأم أن ترضع طفلها حسب الطلب عشرين يومًا، ثم ينتظم على رضعة كل ثلاث ساعات عشرة أيام أخرى، ثم ينتظم على رضعة كل أربع ساعات.
- ليس كل بكاء الطفل من الجوع، فقد يكون الجو حارًا، أو باردًا، أو قرصته بعوضة، أو ابتلت ثيابه، أو توجد ضوضاء شديدة تمنعه من النوم، فعلى الأم أن تبحث عن السبب، ولا تعطي الرضعة قبل موعدها لأن هذا يتولد عنه غازات تسبب المغص والبكاء وهكذا.
- ترضع الأم في كل مرة من الثديين وتبدء في كل مرة من الثدي الذي انتهت إليه في المرة السابقة.
- الطفل لا يحتاج إلى شيء غير لبن أمه حتى ينتهي الشهر الرابع، ثم بعد ذلك يعطى شيئًا قليلاً من النشويات كالبسكويت المبلل بالماء أو اللبن المعقم.
- وفي الشهر السادس يعطى البسكويت كوجبة تحل محل إحدى الرضعات الستة اليومية، ويضاف صفار البيض المسلوق تدريجيًا وربما شيء من العسل أو المربة.
- وفي الشهر الثامن يعطى أربع رضعات ووجبتين من البسكويت كما ذكر.
- يبلع الطفل هواء أثناء الرضاعة، لذا يجب رفع رأسه فوق كتفك لإخراج الهواء لئلا يسبب دخوله للإمعاء المغص.
- تحذف رضعة لبن كل شهرين أو ثلاثة، وتستبدل بوجبة بسكويت أو خضار مسلوق، ويمكن إضافة اللحم المفروم أو السمك المسلوق من الشهر العاشر.
- التغذية تحتاج فقط إلى شيء من المعقولية وليست قوانين صارمة.
- بعض الأطفال يحبون الطعام الحلو، والبعض يحب الطعام المالح، فلا داعي للعناد والمعارك.
- إذا بلغ الطفل سن سنة ونصف، يأكل مع أسرته ما يناسبه، مع رضعة في النهار وأخرى ليلاً.
شهية طفلك :
بعض الأمهات يشتكين من أن الطفل شهيته للأكل ضعيفة، فإذا وزنته وجدت الوزن يناسب سنه وأحيانًا أكثر قليلاً، ولكنها لا تقتنع فتقول أريده سمينًا حتى إذا مرض فقد الزيادة ورجع لأصله، ولكن الطفل الذي يكون سمينًا في عامه الأول؛ يكون دائمًا سمينًا ويجد صعوبه في المحافظة على وزن مناسب.
بعض الأطفال يتناول الحلوى والعصائر الوجبات مما يقلل كمية الطعام الذي يأكلونه، وعلاج هذا هو التوقف عن هذه العادة وليس الأدوية التي تسمى فاتح الشهية، إذ لا يوجد شيء يفتح الشهية غير الأكل نفسه. ألا تلاحظ أنك بعد الأسبوع الأول من رمضان تأكل أقل من السابق وبعد الأسبوع الأول من عيد الفطر تعود لسابق عهدك؟ وذلك لأن المعدة تضمر في رمضان لقلة الطعام ثم تعود لحجمها الطبيعي بعد العيد.
السبب المهم الثاني هو المعارك بين الأم والطفل عند الأكل، والتي تصل أحيانًا للضرب أو الكي بالنار، فالأم تصر أن يأكل الطفل الأرز مثلاً أو البيض أو غيره لاعتقادها أنه مفيد للصحة، ولكن الطفل لا يحب هذا الصنف، والعلاج أن تبدأ الأم بالوجبات التي يحبها الطفل ثم يعوّد على غيرها تدريجيًا، وعلى الأم أن تعلم أن الأرز نشويات ويمكن للطفل أن يتناول المكرونة أو البطاطس بدلاً منه. وأن البيض بروتينات ويمكن للطفل أن يتناول اللحم أو السمك والبقول بدلاً منه، وهكذا والأم نفسها تكره بعض الأطعمة فلماذا لا تأكلها غصبًا.
ــــــــــــــــــــ(67/21)
اتفاقية "سيداو" وخطرها على الأسرة وفقهها في الإسلام
الشيخ الأمين الحاج محمد أحمد*
اتفاقية أيها المسلمون تداركوا معقلكم الأخير
الكفار بقيادة أمريكا وأذنابها من الدول الأوربية يودون أن يسيطروا ويهيمنوا على العالم اجتماعياً، بعد أن سيطروا عليه اقتصادياً، وعسكرياً، وسياسياً، وإعلامياً، متخذين منظمات الأمم المتحدة، ومجلس الأمن، وهيئة الصحة العالمية الهزيلة الضعيفة، والمنظمات الكنسية الأخرى، مظلات لتحقيق أغراضهم ومآربهم، وبث أحقادهم ضد الإسلام والمسلمين على وجه الخصوص، تحت شعارات ومصطلحات براقة، خادعة، كاذبة: حقوق الإنسان، ومحاربة الإرهاب، والحد من انتشار أسلحة الدمار الشامل – كما يزعمون – التي خدعوا بها السذج والمغفلين من المنتسبين إلى الإسلام، مستغلين في ذلك ومسخرين عملاءهم وجواسيسهم من الشيوعيين والمنافقين، قوام طابورهم الخامس في العالم، متخذين من المؤتمرات، والندوات، والمنظمات الكنسية، وسيلة لتحقيق هذه الأغراض الخبيثة التي ظاهرها فيه الرحمة وباطنها من قبله العذاب والدمار.
في مقدمة هذه الأمور معقل من معاقل الإسلام، وعروة من عراه، لم يتمكنوا من نقضها بالكلية كما نقضوا سابقاتها بعد، هذا المعقل هو الأسرة المسلمة: الأمهات، والأطفال، وفقهها الذي كان بمعزل من كيدهم ومؤامراتهم حيناً من الدهر، حيث كانت دائرة الأحوال الشخصية "فقه الأسرة"، هي الدائرة الوحيدة التي يحكم فيها شرع الله.
من أجل ذلك كثفوا عقد المؤتمرات والندوات: مؤتمر نيويورك، القاهرة، الذي توِّج بمؤتمر بكين بالصين، الذي نتج عنه اتفاقية "سيداو" المشؤومة، القائمة على أنقاض فقه الأسرة في الإسلام، حيث نقضت بنودها المتسترة في قضية القضاء على التمييز ضد المرأة، ورفع الظلم عنها، وإزالة كل أشكال التمييز بينها وبين الرجل، ضاربين عرض الحائط بالفروق الخلْقية، والنفسية، والشرعية، بين الرجل والمرأة، التي أقرها ربنا على لسان المرأة الصالحة والدة مريم: "وَلَيْسَ الذَّكَرُ كَالأُنثَى"، ورادين لقول الله عز وجل: "وَلاَ تَتَمَنَّوْاْ مَا فَضَّلَ اللهُ بِهِ بَعْضَكُمْ عَلَى بَعْضٍ لِّلرِّجَالِ نَصِيبٌ مِّمَّا اكْتَسَبُواْ وَلِلنِّسَاء نَصِيبٌ مِّمَّا اكْتَسَبْنَ".
ثم سعوا لحمل كل الدول الإسلامية لقبول بنود هذه الاتفاقية، والعمل على تنفيذها فوراً.الحامل للكفار للإقدام على هذا العمل الإجرامي الكبير أسباب، منها:
1. الحسد، فطالما أن الأسرة تفككت في أمريكا وأوربا فلماذا تبقى الأسرة المسلمة بمنأى عن ذلك؟
2. الحقد الدفين ضد الإسلام والمسلمين، الذي تبديه ألسنتهم أحياناً، وما تخفي صدورهم أكبر وأكبر.
3. انفراد أمريكا بالسيطرة والهيمنة على كل العالم، بعد أن قضت على النمر الورقي – روسيا، حيث أضحت هي وصنائعها من الشيوعيين يدورون في فلكها، وتحولوا بقدرة قادر إلى موالاة الإمبريالية من غير حياء ولا خجل، وصدق رسول الله صلى الله عليه وسلم القائل: "إذا لم تستح فاصنع ما شئت".
حيث لم يبق أمامهم سوى الإسلام السني فقط، أما الزبد فيذهب جفاء، فلابد من دحره حتى يسهل لهم قياد العالم، وأنى لهم ذلك؟ خاب فألهم وكذبت نبوءتهم.
زعم الفرزدق أن سيقتل مِرْبَعاً *** فاهنأ بطول سلامة يا مِرْبَع
4. استكانة حكام المسلمين، وخضوعهم للهيمنة الأمريكية، وتنفيذهم مخططاتها، جرَّأ الكفار على الاستمرار في حربهم الصليبية على الإسلام والمسلمين في كل المسارات.
ومن العجيب أن نجد بعض الدول الإسلامية سبقت هذه الاتفاقية، حيث قلدتهم في ذلك وتشبهت بهم،وفي مقدمتها تونس.
وإن الجزائر الآن تسعى للبدء في تنفيذ هذه البنود، حيث قدم رئيسها مشروعاً لتعديل شرط الولاية في الزواج، ليكون من حق المرأة أن تلي أمر نفسها ومن يليها، رداً لقوله صلى الله عليه وسلم: "لا نكاح إلا بولي وشاهدي عدل".
وهكذا نرى النتائج الخبيثة لهذه الاتفاقية شيئاً فشيئاً.
الذي يغيظ الكفار في فقه الأسرة الإسلامي، ويريدون تغييره وتبديله ليساير ما هم عليه ما يأتي:
1. إقرار المرأة في بيتها.
2. قوامة الرجال على النساء في الإمامة الصغرى (الصلاة)، والكبرى (الحكم)، وفي النكاح.
3. رعاية الوالدين لأولادهما ومسؤوليتهما الكاملة عنهم.
4. تشجيع الإسلام على الزواج المبكر، والحض على الإنجاب.
5. تمييز الذكر على الأنثى في التعصيب فقط في الميراث.
6. عدم مشاركة المحافظات من النساء في الانتخابات ونحوها.
7. حرمان غير المسلم والعدل من حضانة الأبناء.
8. إباحة تعدد الزواجات.
9. إلزام الرجال بالنفقة على من يعولون.
10. قصر الإسلام قضاء الوطر على الزوجة وما ملكت اليمين.
11. ختان الأنثى السني لأنه يعدل من شهوة المرأة.
ولهذا نجد أن بنود هذه الاتفاقية جاءت لتقضي على ذلك كله.
فقد جاء في الجزء الأول، المادة [2- أ] من الاتفاقية: (تجسيد مبدأ عدم التمييز بين الرجل والمرأة في دساتيرها الوطنية)، والله يقول: "وَلَيْسَ الذَّكَرُ كَالأُنثَى".وكذلك في المادة [2- ز]: (إلغاء جميع أحكام قوانين العقوبات)، ويعنون بذلك إبطال عقوبة جريمة الزنا، والإجهاض، ونحوهما.
وجاء في الجزء الثاني، المادة [7- أ، ب، ج] إعطاء المرأة جميع الحقوق السياسية، بحيث يمكن أن تلي الإمامة الكبرى.
وجاء في الجزء الثالث، المادة [10-ج] تشجيع الاختلاط، الذي يعتبر من العوامل الأساسية لإشاعة الفاحشة بين المؤمنين.
وفي الجزء الرابع، المادة [15-2]، حيث نص على أن تكون المرأة والية على نفسها ومن يليها.
هذه مجرد أمثلة، فالاتفاقية عموماً تقوم على أنقاض الإسلام، ورد ما هو معلوم من الدين ضرورة، ومعلوم أن حكم من رد ما هو معلوم من الدين ضرورة الكفر والخروج من دائرة الإسلام، إذا توفرت الشروط وانتفت الموانع.
وعليه نرجو من جميع حكام المسلمين رفض هذه الاتفاقية، والحذر من الأخذ بها، وعلى العلماء وطلاب العلم أن يبينوا للعامة مخالفة ذلك لما جاء به الشارع الحكيم، حتى يهلك من هلك عن بينة، ويحيى من حي عن بينة.
ونرجو من إخواننا المخدوعين بها أن يعيدوا النظر في موقفهم هذا، وعليهم أن لا ينخدعوا بدعايات أعداء الإسلام، وعملائهم، وصنائعهم.
وليعلم الجميع أن الدين تم وكمل، فمن شاء فليؤمن ومن شاء فليكفر، فوالله لن يضرن إلا نفسه، وأن ما لم يكن في ذاك اليوم ديناً فلن يكون اليوم ديناً، كما قال مالك رحمه الله، وأنه لا يصلح آخر هذه الأمة إلا بما صلح به أولها، وقد صلح أولها بالاعتصام بالكتاب، والسنة، وما أجمعت عليه الأمة.
وليتذكروا كذلك أن هذا الدين محفوظ بحفظ الله تعالى، وأن هذا العلم دين، فلينظر كل منا ممن يأخذ ويتلقى دينه.
اللهم ألف بين قلوب المسلمين، واهدهم سبل السلام، وجنبهم الكفر، والفواحش، والآثام، وصلى الله وسلم على نبي الملحمة، الناهي عن التشبه بالكفار، المفضي إلى غضب الجبار، وعلى آله وأصحابه الأطهار، والسلام علينا وعلى عباد الله الصالحين، لا ينال سلامنا الكفار، والمنافقين، والفجار.
ــــــــــــــــــــ(67/22)
العنف بعيون الأطفال
محمد مصطفى*
لكل وجود بداية، وطفولة الإنسان بدايته التي يعيش فيها فترته الأولى بعطالة غريبة؛ تجعله معتمدا على غيره في كل تصرفاته وخطواته؛ وذلك بناءاً على ما يستقيه من تلك المؤثرات الخارجية التي تعمل على بلورة شخصيته وصقلها؛ ومن أهم هذه المؤثرات وأخطرها وسائل الإعلام بمختلف أنواعها!!.. وسوف نتناول هنا أثر التلفاز والفيديو على الأطفال.
يرى البعض أن التلفاز قد أفسد عقول الأطفال بما يعرضه من أفلام ومسلسلات عنف وجريمة، وحلقات الكرتون الخيالية القائمة على قواعد غير عملية وواقعية؛ فالطفل يحب الصور المعبرة، ويجذبه اللون الجميل، ويتفاعل مع قصص الخيال الشيقة، وحكايات البطولة التي تتجسد في تلك الأفلام؛ في معظم ما تطرحه من مشاهد عنف كثيرة؛ لتكون شديدة الخطورة على الأطفال.. وتأثير مشاهد العنف يختلف من طفل لآخر؛ علماً بأن الأطفال الذين يتصفون بالعدوانية والميل إلى العنف يكونون أشد تأثراً بمشاهد العنف.. ومن الشائع أنها تساعد على إفراغ المشاعر العدوانية داخلهم، إلا أنه قد أثبت علمياً عدم صحة هذا الأمر!؛ بل على العكس تؤدي هذه المشاهد في كثير من الأحيان إلى ترسيخ مفهوم (القوة للأقوى) في أذهان الأطفال.. وإذا نظرنا نظرة متفحصة إلى الرسوم المتحركة المقدمة لأطفالنا نستطيع اكتشاف تقصيرنا الكبير في استخدام هذا الفن الخطير؛ فمعظم أفلام الكرتون والصور المتحركة المقدمة لأطفالنا أفلام أمريكية أو غربية الصنع والهوية، وصممت لأطفال غير أطفالنا، وبعقلية غير عقليتهم، وتشجع عادات وأخلاقا تتنافى مع أخلاقنا؛ وعلى سبيل المثال: الساعات الطويلة التي يقضيها الطفل وهو يتابع مسلسل (البيكمون) القائم على الصراع والتحدي، وجذب (الطفل) إليه باعتماد تقنيات في الحركة والتصميم للأشكال الغريبة التي تجسد صور أبطال المسلسل دون تكريس أي هدف تعليمي وتربوي؛ فلا يقدم للطفل إلا المساهمة في تشويه وتشويش ذهنيته.
في نتيجة لبحث ميداني أجراه مؤخراً أحد مراكز البحث الاجتماعي تم التحذير من تزايد معدلات العنف بين الأطفال؛ نتيجة تعرضهم لساعات طويلة من بث القنوات الفضائية وما تقدمه من مشاهد عنيفة.. وأكد الإحصاء أن هناك خمسة أحداث عنف نشاهدها كل ساعة ترتفع إلى نحو 20 أو 25 حادثاً في برامج وأفلام الأطفال.. وأشار البحث إلى ميل الأطفال إلى التحول من مجرد الإعجاب بأبطال العنف في هذه القنوات إلى مقلدين أو محاكين لهم، ثم منفذين.. وكثيرة هي الحالات التي أدت بالأطفال لإيذاء أنفسهم، بل تطور الأمر في بعض الحالات إلى فقدان الحياة كما حدث في (مصر) بقيام أحد الأطفال بتقليد شخصية (سوبرمان) والقفز من الطابق التاسع لتودي بحياته.. والأمثلة كثيرة في هذا المجال.. وعن التأثير النفسي لهذه المواد العنيفة التي تعرض على الأطفال قال البحث: إن الطفل يستشعر بحكم تكوينه الجسماني والعقلي أنه ضعيف وصغير، ولديه قدرة محدودة على التحكم بالبيئة الخارجية؛ لذا فهو يستمتع، ويشبع رغبته، ويطلق لخياله العنان في الحصول على هذه القوة من خلال التوحد اللاشعوري بما يشاهده من النماذج الشخصية التي تعكس مظاهر القوة البدنية والعقلية للبطل الذي لا بد أن ينتصر على الآخرين.
إن الأطفال أهم بكثير من المرافق والمنشآت والمشاريع؛ لذلك فلا بد من استيراد التقنيات الحديثة، والخبرات الفنية؛ لصناعة سينما متخصصة في فن الرسوم المتحركة؛ سينما حديثة، ومتطورة؛ تنفذ نصوصاً مدروسة مسبقاً؛ بإشراف فني وعلمي؛ لا تجاري رديء؛ كل اهتمامه هو الربح السريع.. كما لا بد من زيادة الرقابة على دخول الأعمال التلفزيونية والسينمائية الأجنبية التي من شأنها إثارة الرعب والعنف بين الأطفال؛ للحد من تداولها، والتشديد أيضاً على رقابة كل ما يستورد من ألعاب الفيديو والسي دي لما لها من تأثير سلبي على الأطفال أيضاً.
ولا بد للشركات الفنية المنتجة لبرامج الأطفال من العمل على إيجاد بيئة صحية؛ خالية من البرامج التي تحتوي على العنف، وتقديم البرامج الموضوعية والتعليمية والتثقيفية؛ التي تحاكي البيئة والمجتمع الذي يعيشون فيه.. وقد يكون من المفيد تشكيل لجان مختصة تقوم بمهمة الرقيب على البرامج المستوردة الأجنبية؛ واختيار ما يناسب أطفالنا.
ــــــــــــــــــــ(67/23)
من أجل الشباب
الشيخ صادق عبد الله عبد الماجد*
كيف بي إن لم أستجب لدعوة أعرف عمق أثرها في النفس، وعلاقتها الوثيقة بقضية تمس كيان هذه الأمة في الصميم؟!.. كيف بي إن لم أستجب وقد كان موضوعها بابا خطيرا كان موصدا لسنوات وسنوات فإذا به ينفتح لا بأيادينا؛ ولكن بأياد خافيات؛ ليست من طينة أهل هذا البلد الذي عاش حياته في طهر؛ حتى عدت عليه العاديات؛ من أناس ما كان يسعدهم أن يروا على ظهر الأرض قوما عل مثل ما هو عليه أهل السودان، وشباب السودان، ورجال السودان!!.. فماذا يفعلون لأمة هذا حالها، وحال أبنائها؛ من الطهر، والعفة، والنظافة؟!.. ماذا يفعلون بها ولها سوى أن يفتحوا عليها بابا من أبواب الشر، والضياع، وطمس الشخصية القومية؛ وإبدالها بمخلوق آخر؛ في كل ما خلقه فيه الله، وزانه به؛ من عقل، وإنسانية، واستقامة؛ يقيم عليها حياته، ويستهدي بها في كل مسارات وجوده.
انفتح هذا الباب الرهيب على الشباب دون سواهم؛ لأنهم عدة المستقبل، وعتاده، وأمله، وطاقاته.. انفتحوا عليه وفقا لخطة مدروسة، ماكرة، خبيثة؛ تلك هي باب (المخدرات) التي صوبوا فيها سهامهم القاتلة المسمومة إلى عقول الشباب تحديدا؛ حيثما يجدونهم؛ في: الجامعات، والمعاهدن والمدارس، وفي أماكن اللهو، والتجمعات، والشلليات؛ يزينونها لهم بشتى الوسائل والأساليب.. وكان لا بد من أن يتقدم المصلحون ليواجهوا هذا الموقف الخطير إنقاذا للشباب وللبلد.
فمن هم هؤلاء الذين تصدَّوا لها في وطنية دافقة، وحرص على سلامة البلد وشبابه؟!.. إنهم الذين تصدوا منذ سنوات لرعاية وحماية (مصحة كوبر) سابقا التي صار اسمها اليوم (مستشفى الطب النفسي) بقيادة اللواء د. نور الهدى محمد الشفيع المدير التنفيذي للمستشفى، بالتعاون مع (مجموعة المصحات) لهذا العمل الجليل؛ فأقاموا لهذا الغرض النبيل دورة تدريبية هي الأولى من نوعها؛ اختاروا ستين طالبا وطالبة من (جامعة الرباط والدراسات الإسلامية) تحت مسؤولية اللواء شرطة سابقا إسماعيل عطية؛ خضع فيها هؤلاء المختارون للتدريب مدة أسبوع لكل؛ ثلاثون منهم تلقوا فيها جميعهم تدريبا في كيفية مخاطبتهم للطلاب إذا رجعوا إليهم.. مبينين لهم الآثار الخطيرة لهذه المخدرات عقليا وجسديا، وأنها لا ترحم المتعاطين لها فور سقوطهم في الجرعات الأولى منها، ثم لا عودة بعدها للحالة الطبيعية التي كان عليها!!.. إنها سقطة واحدة يهوي بعدها المتعاطي مفارقا بعدها الأهل، والأسرة، والجيران؛ ليعيش حياة غريبة؛ لا هي للإنسان أقرب؛ بل للحيوان، والجان، والشيطان؛ عقرب تظل تلسع جسده حتى يفارق الحياة!!.
وتحية للأخ وزير الداخلية الزبير بشير طه الذي رعى حفل توزيع الشهادات، وألقى فيه كلمة مضيئة كانت بلسما شافيا.
ــــــــــــــــــــ(67/24)
حقوق المرأة للمرة قبل الأخيرة
د. أبوبكر محمد عثمان*
لا زال الباحثون يطاردون المفكرين المسلمين؛ مستفسرين عن موقف الإسلام من حقوق المرأة، ومع أن هذا الموضوع قد قُتل بحثا إلا أنه ما دام أن السؤال لا زال متجددا فلا بأس من تلخيصها فيما يلي من المواضيع المثارة وهي: الميراث، والقوامة، والطلاق، وتعدد الزوجات، والعمل، والتعليم، والحقوق السياسية.
- أما حصولها على نصف الميراث فهذا مقابل إعفائها من الإنفاق على نفسها، فضلا عن النفقة على غيرها؛ بل هي مكفولة أما وأختا وزوجة، وابنة؛ فأين الحيف؟! ومن الرابح؟!.
- أما القوامة فمعناها الحماية، والرعاية، والنفقة؛ أي إن الرجل مسؤول عن القيام على مصالحها دون أدنى مسؤولية من جهتها؛ لذلك أُعطي السلطة داخل مؤسسة الزوجية؛ فما من غنم إلا يقابله مغرم؛ فما ظن المرأة التي تطالب بتبادل المواقع؟!؛ هل يمكنها حمايته، ورعايته، والإنفاق عليه مقابل حصولها على السلطة، والقوامة؟!.. هذا هو دين الفطرة؛ فمن ناطحها نطحته!!..
- أما حق الطلاق فمكفول للمرأة، ويمكنها النص عليه في وثيقة الزواج – على قول لبعض أهل العلم – بحيث وقتما رأت أن الانفصال يحقق مصلحتها لم تحتج إلى موافقة الزوج.. ولكن لم نر إلا قلة قليلة من النساء طلبن أن تكون العصمة بأيديهن؛ لعلمهن أن الرجال أصبر على تحمل المشاكل، وعلى السعي لحلّها برويّة دون اندفاع، والأهم أنها لا يمكنها استعمال هذا الحق غير مرة واحدة؛ بخلاف الرجل الذي يملك ثلاث فرص قبل أن تُحَرَّم عليه زوجته، وحينئذ يمكنه الاقتران بها إذا تزوجت من آخر؛ فمات عنها، أو طلّقها وانتهت عدّتها.. فلو تبيّن أنها تسرّعت في استعمال حقها لم يكن سبيل لرأب الصدع، ن أ مأن تحرم منننتنوجبر الكسر؛ فلا يتصور أن تعود فتخطب زوجها الذي طلّقت نفسها منه.
- أما تعدد الزوجات فالمرأة هي المسؤولة عنه؛ وليس الرجل؛ فهي تقبل استمرار الزوجية إذا تزوج زوجها بأخرى، وتفضل أن تحتفظ بنصف أو ثلث أو ربع رجل بدلا من أن تفقده كله، والمرأة تقبل أن يتزوجها رجل متزوج؛ وتفضل ذلك على الانتظار الذي قد يؤدي إلى العنوسة؛ فعلى المتحمّسات ضد التعدد منع النساء من قبول الزواج من رجل متزوج، وتحريضهن على طلب الطلاق إذا تزوج رجالهن؛ وذلك بدلا من التوسل إلى الرجال بالتوقف عن خطبة النساء؛ فلا أظنهن سيكففن عن ذلك.
- أما العمل السياسي فأنا أتساءل: أليس الحمل تسعة أشهر عملا؟!، وأليس تحمل الآم الوضع لثماني عشرة ساعة عملاً؟!، وأليس الإرضاع لسنتين عملاً؟، وأليست الرعاية لخمس سنين بعد ذلك عملاً؟!.. فإذا انفردت النساء بهذه الأعمال دون الرجال فما وجه العدالة أن تشارك الرجل في العمل خارج المنزل دون ضرورة؟!؛ أليس هذا كقول قوم سبأ (ربنا باعد بين أسفارنا).. أما إن كانت مطلقة، أو أرملة، أو تريد أن تساعد زوجها الفقير، أو كانت ... وكانت خبرة نادرة فلا أحد يمنعها من العمل؛ على ألاَّ يشتمل على تبرج، أو اختلاط، أو خلوة.
- أما التعليم فلعلّ البعض منعه عندما تفشى الفسق بين الرجال والنساء؛ حفاظا على شرف بناتهم، لكن منعهن من التعليم والتعلّم لا دليل عليه من الكتاب أو السنة ما دام أنه يخلو من المحاذير الشرعية؛ ولا يفضي إلى مفاسد؛ بل إن الإسلام يحث الإنسان على الاستزادة من العلم (وقل رب زدني علما)، ومعظم الذين يطالبون بتعليم المرأة لا نظن إلا أنهم لا يرضونه لنسائهم إلا بالشروط الشرعية.
- أما طلب دخول البرلمان، والوزارات فلعله لحرصهن أن يكن في موضع اتخاذ القرار؛ للحفاظ، أو لاسترداد حقوقهن التي اغتصبها الرجال بزعمهن، وهنا تفصيل:
- أ/ من الذين ربى هؤلاء الرجال المغتصبين؟!؛ ألم ينشأوا في حجور النساء، وكانوا كالعجينة يشكلنها كيف شئن؟!.. فلماذا لم يعلمنهم احترام المرأة، وتوقيرها، والعطف عليها؛ وليس فقط الحرص على إعطائها حقوقها بدون مطالبات من جهتها؟!.
- ب/ أليست الأغلبية في البرلمانات والوزارات من الرجال؟!؛ فهل حصل كل الرجال على حقوقهم، أم فقدها الكثير منهم بأساليب التكتيك، والغش، والتكتلات، والتزوير؟!.. وهل ضمن هؤلاء النسوة أنهن سيحصلن على حقوقهن لمجرد وجودهن تحت قبة البرلمان؟!.
- ج/ هل يحتاج منع العنف ضد المرأة لاستغلالها في الترويج للبضائع؛ حتى زيوت الشاحنات.. واشتراط الجمال للحصول على وظيفة؛ خصوصا للسكرتيرات، والمضيفات، وبائعات التذاكر.. وكذلك مسابقات الجمال.. والعمل في الملاهي والمراقص لتقديم الأطعمة والخمور والرقص أمام الرجال.. وكذلك اعتماد معاشرة الرجال لبعضهم واستخراج عقود زواج بينهم؟!؛ (فهذا يحصر أهداف الممارسة في تحقيق اللذة؛ ويتجاهل الهدف الأسمى؛ وهو الإنجاب)!!؛ ثم إذا تمتع الرجال بعضهم ببعض فأين نصيب المرأة؟! (هذا غير الحكم الشرعي، وما في ذلك من مفاسد وأضرار).. وكذلك فقدها لاسم أبيها لصالح اسم زوجها.. واعتماد رضى المرأة بالزنى مانعا من تجريمه؛ بحجة أنها حرة في جسدها؛ تفعل به ما تشاء.. فهل يسمح لها القانون أن تفقأ عينها، أو تزهق روحها أو أن تنتحر؟!؛ فلماذا تكون حرة في التصرف في ذلك الجزء من جسدها دون غيره من الأجزاء؟!.. فإن قيل: (إنما خلق الله ذلك الجزء لتلك الممارسة)؛ قلنا: (لكنكم جعلتم ضوابط حتى لقضاء الحاجة؛ فخصصتم أماكن للرجال وأخرى للنساء؛ فكيف لا يكون لأشرف علاقة بين الرجل والمرأة ضوابط؟!.
هل يحتاج منع كل هذا إلى دخول البرلمان، والوزارة؟!.
- أما رئاسة الدولة، والقضاء، والخلافة العظمى فهل تطلعت النساء لمثل هذه المواقع؟!، وكم وزيرة، ورئيسة دولة؟، وكم قاضية في أكثر الدول علمانية (فرنسا وألمانيا وإنجلترا)؟!.. لقد رفض الشعب الياباني تنصيب امرأة من الأسرة المالكة ملكة عليهم!!.. أربعمائة ألف امرأة امتنعت ألمانيا عن إعطائهن فرص عمل؛ وبدلاً من ذلك أعطتهم تراخيص لمزاولة الدعارة!!..( أها.. قلتو شنو؟!..)
ــــــــــــــــــــ(67/25)
العنف ضدّ المرأة ومِن المرأة
د. أبوبكر محمد عثمان*
الكل يتحدث عن العنف من الرجل، أو التقاليد، أو الدين ضد المرأة، لكني سأتحدث عن العنف من المرأة ضد المرأة، ثم ضد الرجل، لكن بعد مناقشة الأول؛ فهم يقولون:
1- حرمت المرأة من القوامة؛ فلا أعلم رجلاً يرضى أن تكون القوامة لزوجته، بل لا أتصوّر امرأة تطالب بالقوامة على زوجها؛ فهذا مقابل الإنفاق، والحماية.
2- حرمت من حق الطلاق؛ لكن الإسلام أعطاها حق الخلع، وأجاز بعض العلماء لها اشتراط النص في عقد الزواج بأن تكون العصمة بيدها، وخالفهم غيرهم، لكنها طبعاً لا تستطيع استعادة زوجها بخلاف الرجل؛ فلو استعجلت في تطليق نفسها كان كسراً لا يجبر.
3- أعطى الحق للزوج لضرب زوجته حال النشوز، لكن هل قال النبي صلى الله عليه وسلم لا تتزوج المرأة إلا والعصا معها؟! أم قال النبي عليه الصلاة والسلام: كيف يضربها أول النهار، ثم يريدها سكناً له آخر النهار؟!.. كما ورد أنه عليه الصلاة والسلام لم يضرب امرأة قط، ثم أين تربى هؤلاء الرجال الذين يضربون زوجاتهم؟!؛ أليس من رباهم النساء؟!.
4- أعطيت نصف الميراث، لكن الإسلام فرض على الرجل كفالتها؛ أما، وأختاً، وزوجة، وابنة؛ فأين ستنفق نصيبها إلا في زينتها؟!.
الآن تعالوا نحصي بعض مظاهر العنف عند من يدعون الدفاع عن المرأة:
1- استغلوا صورة المرأة للترويج للبضائع، ليس أحمر الشفاه فقط، بل حتى زيوت الشاحنات.
2- استغلوا المرأة لترغيب روّاد الفنادق، والحانات؛ بتوزيع الأطعمة، والخمور، والغناء، والرقص، والتبرج.
3- اشترطوا الجمال للحصول على وظيفة سكرتيرة، أو مضيفة، أو بائعة تذاكر، ... إلخ؛ فمن أين تأكل غيرها؟!..
4- تفقد المرأة اسم أبيها لصالح اسم زوجها.
5- اعتماد رضى المرأة سبباً لعدم تجريم الزنا؛ بحجة أنها حرة في جسدها؛ فهل يسمح لها القانون أن تفقأ عينها؟!، أو أن تنتحر؟!.. فإن قيل إن العين خلقت لنرى وليس للفقأ، بينما خلق ذلك الجزء لتلك الممارسة!!.. قلنا: فإذا كان لقضاء الحاجة آداب؛ فجعلتم أماكن للرجال، وأخرى للنساء فكيف تتركون أشرف علاقة هكذا بدون آداب؟!..
6- اعتماد المثلية عملاً مشروعاً يقصر هدف الممارسة على تحقيق اللذة؛ وهذا تحقير لدور المرأة في الإنجاب الذي هو أشرف وظائفها في الحياة، وإذا تلذذ الرجال بالرجال فكيف تحقق المرأة لذتها؟!.
7- تنظيم حفلات اختيار ملكات الجمال؛ فتعرض أجساد النساء في أبهى زينتهن على الرجال ليختاروا الملكة، بينما كانت الأمة تباع في الجاهلية متسترة، ويُرَغّب المشترون بذكر مهاراتها في عمل القهوة، ورعي الإبل، وغزل الصوف، ونسج الخيام.. فتأمل!!..
8- يتحدثون عن سماح الإسلام بضرب الزوجات، بينما ألمانيا أغنى دول أوروبا نكصت عن إعالة 450.000 امرأة؛ فأعطتهن رخصاً لإعالة أنفسهن بممارسة الزنا.. والمرة القادمة نتحدث إن شاء الله تعالى عن عنف المرأة ضد المرأة.
ــــــــــــــــــــ(67/26)
العازب.. حياته قلق وجيبه فلس!
مواقع أخرى*
الاستهلاك والإسراف..صفات لحياة كثير من العزاب
لماذا أعيش؟ ولأجل من أكد وأتعب؟... أسئلة تفرض نفسها على معظم العزاب الذين يأخذون من الزواج موقفا لسبب أو لآخر؛ ففي لحظة من اللحظات يجد العازب نفسه معزولا عن العالم، غارقا في مستنقع الوحدة.. ربما يخفف من حدتها شواغل الحياة أو البحث عن مجد مهني، لكنه ساعة المرض، حينما لا يجد من يربت على كتفه.. من يحزن لأجله.. من يدعو له بالشفاء.. يدرك أن قرار العزوبية لم يحالفه التوفيق فيه.. فليس على الدنيا أهنأ من ابتسامة طفل وهو يقول لك "بابا"، ولا أروع من نظرات الحب الدافئة من زوجة محبة ووفية لزوجها.
كل هذه المعطيات تجعل الكثير ممن يأخذون طريق العزوبية يندمون في النهاية، ويتعرضون لبعض المتاعب النفسية، فضلا عن الميل في الإسراف، ويقول بعض خبراء التنمية الاقتصادية إنها تقلل من معدلات التنمية لضياع وقت العازب وتشتت جهوده في الأدوار التي كان ينبغي للزوجة أن تلعبها في حياته كما في الأعمال المنزلية.
متاعب نفسية
"عمر" يبلغ من العمر 42 سنة، موظف، وفي نفس الوقت عازب، تجاعيد الزمن عرفت طريقها إلى وجهه مبكرا. يقول عن تجربته في العزوبية: "الإحساس بالوحدة لا يفهمه إلا العازب وحده؛ فمن الصعب جدا على أي رجل العيش بلا زوجة ولا أولاد. اضطرتني بعض الظروف إلى عدم الزواج، فكانت أيامي كلها رتيبة تتشابه فيما بينها؛ ففي النهار أنسى هذا الإحساس قليلا بسبب الانغماس في العمل، لكن في الليل -حين أقبع في البيت- ينتابني الشعور بالوحدة بقوة".
أما أحمد -40 سنة، معلم ابتدائي سابقا- فهو عازب آخر يرقد في مصحة نفسية ، بسبب ضغط القلق النفسي الذي يعاني منه طيلة سنوات عزوبيته الطويلة؛ وهو ما أدى إلى إصابته بعلامات الاكتئاب والانطوائية أيضا.
يقول أحمد عن هذه المرحلة الصعبة من حياته: "تسببت مشكلة خاصة بي في عزوفي عن الزواج وتفضيل حياة العزوبية، لكنني تجرعت المرارة؛ فقد كان هاجس موتي وحيدا منعزلا بلا زوجة ولا أولاد يسيطر على كياني، حتى أصبت بحالة خطيرة من الاكتئاب الحاد".
ويؤكد أساتذة علم النفس الاجتماعي، على أن العازب يعاني دائما من القلق، وشعوره المستمر بالاكتئاب يمكن أن يؤدي به إلى التفكير في الانتحار؛ ليتخلص من حياته التي يراها عبئا عليه، ويعمق هذا الأمر شعور الرجل العازب أحيانا بأنه أقل من الرجل المتزوج؛ حيث قد يعتريه إحساس وهمي بأنه غير مرغوب فيه اجتماعيا.
إن العازب غالبا ما يفسر تصرفات الغير على أنها رد فعل على عزوبيته أو أنها موقف سلبي منه، وهذا إحساس مضخم من طرفه، ينبغي عليه تجاوزه وإلا وقع في مشاكل نفسية عويصة، منها سلوكه نهج العنف ضد الآخر كتعويض نفسي داخلي على ما يختلج صدره من الشعور بأن شيئا ما ينقصه، أو نهجه حياة العزلة عن المجتمع، وكلها مصاعب نفسية جديرة بالعلاج الفوري حتى لا يتفاقم الوضع أكثر.
مضار اقتصادية
ترى بعض الآراء أن العزوبية قد تكون سببا من أسباب الفقر، ويسندون في ذلك على فرضية أن العازب يكون أكثر استهلاكا من المتزوج؛ نظرا لأنه لا يقيم -في مجمل الحالات- وزنا ولا قيمة للمال الذي يكسبه؛ فلا زوجة تنتظر راتبه في أول الشهر ولا أولاد يطالبونه بالكسوة والدواء والكتب وغيرها من المصاريف الكثيرة، فتجده ينفق يمنة ويسرة بلا رادع ولا حسيب.
ويزكي هذه إن الله تعالى جعل من الزواج طريقا إلى الغنى؛ لأنه يمد المتزوج بالأسباب التي تعينه على تجاوز الفقر، مصداقا لقوله تعالى: {وَأَنْكِحُوا الأيَامَى مِنْكُمْ وَالصَّالِحِينَ مِنْ عِبَادِكُمْ وَإِمائِكُمْ إِن يَكُونُوا فُقَرَاءَ يُغْنِهِمُ اللهُ مِن فَضْلِهِ وَاللهُ وَاسِعٌ عَلِيمٌ}.
وهناك من يقولون إن العزوبية لا تؤثر على الوضع الاقتصادي للفرد العازب فقط، بل تنعكس على برامج التنمية في المجتمع برمته، على خلفية أنه إذا كان الزواج عاملا من عوامل النشاط الاجتماعي، وبذل الجهد في تقوية ملكات ومواهب الرجل، بفضل انطلاقه الحيوي للقيام بمسئولياته حق القيام والإبداع فيها، فإن العزوبية قد تعطل من حماسة هذا الانطلاق.
وفي هذا يقول الباحثون في اقتصاديات التنمية: "من ثمار الزواج الذي هو شراكة نفسية واجتماعية واقتصادية بين الرجل والمرأة أن لكل واحد منهما وظيفة اقتصادية معينة، يقوم بها داخل المنزل وخارجه، لكن العازب يقوم بوظيفته كرجل، ثم بوظيفة المرأة داخل المنزل؛ وهو ما يشتت جهده ويضيع عليه التركيز في عمله أو وظيفته أو حرفته؛ فلا يجد الجو الصالح لتجديد نشاطه والنهوض بأعماله، وهذا يؤثر قطعا على العملية التنموية برمتها". ويبقى في النهاية أن هذه الأمور كلها نسبية وتختلف من شخص لآخر.
الزواج يكسب
توصل الباحثون في جامعة "وورويك" البريطانية إلى أن الرجال والنساء المتزوجين يتمتعون بصحة أفضل من نظرائهم العازبين. ويعتقد الباحثون أن السبب في ذلك يرجع جزئيا إلى الدعم الاجتماعي والعاطفي لوجود زوج أو زوجة، أو لأن العازبين من الجنسين يعيشون حياة غير صحية، ولا أحد يهتم بهم أو بصحتهم.
كما أكدوا على أن الزواج يزيد من استقرار الحياة، ويخفف التوتر والمشكلات المصاحبة له، كما أنه يشجع على اتباع أنماط الحياة الصحية المفيدة، وتجنب السلوكيات الضارة كشرب الخمر واستخدام المخدرات، وأن وجود شريك الحياة يؤمن الراحة والاطمئنان والعناية الصحية للشخص، وخاصة في أوقات المرض.
وأسفرت الدراسة عن وجود علاقة بين الزواج وطول عمر الرجل؛ فالرجل المتزوج يزيد عمره في المتوسط 3 أعوام عن قرينه الأعزب.
---
بقلم أبو رحاب السوسي عن موقع اسلام اونلاين
ــــــــــــــــــــ(67/27)
الزواج المبكر .. بين دعاة الإسلام و دعاة العلمانية
د. ست البنات خالد*
زواج مبكر تتناقض مؤتمرات السكان التي تدّعي أنها تدافع عن حقوق المرأة ضد (الإضطهاد الذكوري) تناقضا أخلاقيا واضحا ، ويظهر ذلك من خلال التنفير بشدة - في أكثر من مؤتمر- من العلاقات الجنسية في إطار الزوجية - بحجة أن هذا الزواج يعتبر مبكراً وسابقاً لأوانه - والصمت المطبق عن الحديث عن العلاقات الجنسية إذا كانت خارج إطار الزوجية، وفي سن مبكرة، فما أعظم هذا التناقض؟
ثم إنهم يتحدثون عما يعتبرونها أضرارا تصيب المرأة جراء هذا الزواج المبكر . أما بخصوص (الأضرار الصحية) بسبب الحمل المبكر، فإن الفتاة يمكنها أن تحمل منذ بلوغها سن الثانية عشرة – أي منذ بدء الحيض لديها -، وأحياناً يتأخر ذلك حتى بلوغها الرابعة عشرة. والحيض دلالة على استعداد المرأة للحمل، وهناك حالات يحدث الحمل فيها قبيل الحيض.
بل إن الزواج المبكر يقي من الأمراض -كما يقول ذلك أحد الأطباء -: (( إن على المرأة - من الناحية البيولوجية - أن تبدأ الحمل خلال سنوات قليلة بعد سن البلوغ، فقد تبين أن إنجاب المرأة لأول طفل من أطفالها في سن مبكرة تحت العشرين هو أحد أهم وسائل الوقاية من سرطان الثدي )) .
ومما يؤكد هذه الحقيقة ما قام به أخصائي في أمراض النساء والولادة حيث أجرى بحثاً قارن فيه حالات حمل وولادة في سن 12سنة إلى سن 17سنة – وهو يعتبر زواجاً مبكراً جداً، وحالات حمل وولادة في سن 20سنة إلى سن 25سنة – وهو يعتبر زواجاً مبكراً عادياً -، فوجد أن حالات الحمل المبكر جداً كانت مشاكلها أقل من حالات الحمل المبكر العادي.
واكتشف العلماء أن كل طفل ينجب يقوم بدور هام لاحقاً في تقليل احتمالات الإصابة بسرطان الثدي، ولكن يبدو أن إنجاب مزيد من الأطفال قبل أن تبلغ المرأة سن الثلاثين يوفر أكبر قدر من الحماية ضد خطر الإصابة. ومما أثار دهشة الباحثين أن الإنجاب بعد سن الثلاثين لم يكن له تأثير يذكر في تقليل احتمالات الإصابة خلال السنوات اللاحقة.
والأبحاث الطبية تثبت أن تأخير الزواج يسبب أمراضاً للأم، فمقارنة حالات الحمل والولادة من زواج متأخر – أي سن الثلاثين وما بعدها -، أثبتت أنه يؤدي إلى زيادة مضاعفات الحمل والولادة، حيث تتضاعف هذه المشاكل للمرأة التي تحمل لأول مرة في سن الثلاثين – وما بعدها -، كمرض تسمم الحمل الذي يؤدي إلى ارتفاع شديد في ضغط الدم يؤثر على الكلى، مما قد يعرض حياة الأم والطفل للخطر، أو التعرض للعملية القيصرية؛ لإخراج الجنين من بطن الأم. وهذه الأبحاث توضح – بجلاء – مدى الفارق الشاسع بين الزواج المبكر، والزواج المتأخر.
وإن تأخير سن الزواج لا يقتصر ضرره على الأم وحدها، بل يتعدى ذلك إلى أولادها، فالأمهات كبيرات السن قد يتعرض أولادهن للإصابة بأحد مرضين هما: تشوه العمود الفقري، ونقص تكون المخ وعظام الرأس، كذلك فإن الإصابة ب (مرض داون ) تزيد في حالات الأمهات المتقدمات في السن، ففي الأمهات فوق سن الأربعين يصل الاحتمال في الإصابة (1/25)، وينقص إلى النصف في الأمهات بين 35-40 سنة .
موقف الإسلام من الزواج المبكر
لقد نص القرآن الكريم والسنة النبوية على قيام الزواج المبكر في المجتمع الإسلامي ووجوده، فقد قال الله تعالى في عدة الصغيرة:{ وَاللَّائِي يَئِسْنَ مِنَ الْمَحِيضِ مِنْ نِسَائِكُمْ إِنِ ارْتَبْتُمْ فَعِدَّتُهُنَّ ثَلَاثَةُ أَشْهُرٍ وَاللَّائِي لَمْ يَحِضْنَ } .
قال الإمام الطبري في قوله تعالى: {فعدتهن ثلاثة أشهر واللائي لم يحضن}: (( وكذلك عدة اللائي لم يحضن من الجواري لصغر إذا طلقهن أزواجهن بعد الدخول)) .
وقال الشوكاني في تفسيره: (( لصغرهن وعدم بلوغهن سن المحيض، أي فعدتهن ثلاثة أشهر )). وفي هذا دلالة واضحة على أن الصغيرة تزوج.
وقال الإمام ابن جرير الطبري عند قول الله تعالى: { وَابْتَلُوا الْيَتَامَى حَتَّى إِذَا بَلَغُوا النِّكَاحَ فَإِنْ آنَسْتُمْ مِنْهُمْ رُشْدًا فَادْفَعُوا إِلَيْهِمْ أَمْوَالَهُمْ } . ((قال: (بلغوا النكاح) أي عند الحلم )) , والحلم يكون بإنبات الشعر، وتغير الصوت، وغيرها من العلامات المعروفة.
فالكتاب والسنة قد وجها إلى الزواج المبكر للفتى والفتاة، وقد استنتج الإمام البخاري – رحمه الله – ذلك في تبويبه لكتاب النكاح، فجعل فيه باباً بعنوان (إنكاح الرجل ولده الصغار لقوله تعالى { وَاللَّائِي لَمْ يَحِضْنَ } فجعل عدتها ثلاثة أشهر قبل البلوغ ).
وقد تزوجت عائشة -رضي الله عنها- وهي بنت تسع سنين، كما جاء في صحيح مسلم: { عَنْ عَائِشَةَ أَنَّ النَّبِيَّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ تَزَوَّجَهَا وَهِيَ بِنْتُ سَبْعِ سِنِينَ وَزُفَّتْ إِلَيْهِ وَهِيَ بِنْتُ تِسْعِ سِنِينَ وَلُعَبُهَا مَعَهَا وَمَاتَ عَنْهَا وَهِيَ بِنْتُ ثَمَانَ عَشْرَةَ } .
كما أن فاطمة ابنة رسول الله صلى الله عليه وسلم قد تزوجت وسنها خمس عشرة سنة وخمسة أشهر - وقيل أقل من ذلك -، وكان سن زوجها علي بن أبي طالب - رضي الله عنه - إحدى وعشرين سنة .
أهمية الزواج المبكر
إن حاجة الشاب إلى الزواج حاجة ملحة، وإشباع الغريزة الجنسية، مثل إشباع دافع الجوع والعطش. والزواج المبكر خير علاج لمشكلات المراهقين الجنسية إذا استطاعوا الباءة. وخير معين على استجابتهم لمتطلبات التربية الجادة، والبعد عن نزغات الشياطين هو الزواج.
فالزواج فيه سكن نفسي، وإشباع غريزي، وإحساس بالنوع، وشعور بالتكامل والنضج.
فالشاب المراهق يكون عادة مشغول التفكير، مضطرب المشاعر حول موضوع الزواج.
ويظهر هذا الاضطراب - عادة – على نفسية المراهق، ويتعدى ذلك إلى الجوانب العملية في اتخاذ الهوايات وبرامج قضاء أوقات الفراغ.
والسكن والمودة والرحمة من مواصفات الزواج الناجح، كما قال تعالى: { وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ } .
وقد دلت الدراسات النفسية على نزوع المتزوجين إلى الاستقرار، ومن ثم الاتجاه إلى النشاطات الثقافية، بينما دلت على نزوع غير المتزوجين إلى المسالك الانفعالية والعاطفية، وإلى الجنوح أحياناً .
ولذلك حث الإسلام على الزواج المبكر، فقد ثبت عن عبدالله بن مسعود رضي الله عنه أنه قال: { كُنَّا مَعَ النَّبِيِّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ شَبَابًا لاَ نَجِدُ شَيْئًا فَقَالَ لَنَا رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ يَا مَعْشَرَ الشَّبَابِ مَنِ اسْتَطَاعَ الْبَاءَةَ فَلْيَتَزَوَّجْ فَإِنَّهُ أَغَضُّ لِلْبَصَرِ وَأَحْصَنُ لِلْفَرْجِ وَمَنْ لَمْ يَسْتَطِعْ فَعَلَيْهِ بِالصَّوْمِ فَإِنَّهُ لَهُ وِجَاءٌ } رواه البخاري ومسلم .
فالزواج يعين على الاستقامة، ويكسر حدة الشهوة عند هؤلاء المراهقين الذين يفيضون حيوية ونشاطاً، كما أنه يساعد على الاستقرار النفسي، والاتزان العاطفي، والإعفاف في الإطار المشروع .
وإن لم يحصل هذا الزواج، فقد وجه الإسلام إلى إعلاء الغريزة وتوجيهها إلى ميدان مرغوب فيه وهو الصوم، فبه ينضبط السلوك بإذن الله تعالى.
مضار تأخير الزواج
إن تأخير الزواج مخالف للشرع مصادم للسنة الكونية والفطرة الإنسانية، ولا يتناسب مع الوضع الطبعي الأصلي للمجتمع الإنساني؛ ولأجل ذلك ترتبت عليه آثار سيئة، ومدمرة للنفس والمجتمع، منها:
1 – إهدار الطاقة بإضاعة ماء الحياة في العادة السرية، أو المداعبات المحظورة، أو الوقوع في الزنى والشذوذ. وقد أمر الإسلام بحفظ الفرج، وعدم التعدي فيه. قال تعالى: { وَالَّذِينَ هُمْ لِفُرُوجِهِمْ حَافِظُونَ(5) إِلَّا عَلَى أَزْوَاجِهِمْ أوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُهُمْ فَإِنَّهُمْ غَيْرُ مَلُومِينَ(6) فَمَنِ ابْتَغَى وَرَاءَ ذَلِكَ فَأُولَئِكَ هُمُ الْعَادُونَ(7) } .
وأمر الرسول صلى الله عليه وسلم بالزواج من الودود الولود، حيث يوجه الشباب المسلم طاقته للإكثار من الذرية المسلمة، {عَنْ مَعْقِلِ بْنِ يَسَارٍ قَالَ جَاءَ رَجُلٌ إِلَى النَّبِيِّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ فَقَالَ إِنِّي أَصَبْتُ امْرَأَةً ذَاتَ حَسَبٍ وَجَمَالٍ وَإِنَّهَا لَا تَلِدُ أَفَأَتَزَوَّجُهَا قَالَ لَا ثُمَّ أَتَاهُ الثَّانِيَةَ فَنَهَاهُ ثُمَّ أَتَاهُ الثَّالِثَةَ فَقَالَ تَزَوَّجُوا الْوَدُودَ الْوَلُودَ فَإِنِّي مُكَاثِرٌ بِكُمْ الْأُمَمَ } رواه الإمام أحمد وأبو داود واللفظ له والنسائي، وصححه الألباني.
إن هناك اتجاهاً - في بعض الدول التي فيها الحرية الجنسية متاحة - إلى الاعتقاد بأن على الشباب أن يتجاهلوا نوازعهم الجنسية، وأن يعزفوا عن نشاطهم الجنسي إلى أن يتزوجوا، وهذا يشمل الشبان والفتيات .
إن القانون والعرف لا يملكان أن يغيرا سن البلوغ، ولا نمو الطاقة لدى أبناء العقد الثاني من العمر. وهما العاملان اللذان يؤديان إلى استثارة الشباب باستمرار، وإلى استجابتهم للنوازع الجنسية. ويقول العالم ( الفريد إلكنسي ): (( ولسنا نجد قرينة واحدة تؤكد أن من الممكن لأي ذكر بالغ غير مصاب بعجز بدني، أن يمضي في الحياة بغير تفريج منتظم لطاقته الجنسية إلى أن يوهنه كبر السن من استجابته وقدرته على أداء الوظيفة الجنسية. وإذا كانت كثيرات من الإناث يستطعن ذلك قبل بلوغهن العشرين من العمر، فإن البيانات الدقيقة تدل على أن هذا المسلك يوهن قدرتهن على التكيف، أو التوافق الجنسي بعد الزواج)) .
2 – إهدار الطاقة النفسية والمعنوية؛ بإضاعة الحيوية، والفتوة، والغزارة العاطفية، والتفكر والخيال، والشعور الجماعي، والشجاعة النفسية، والإقدام، والمبادرة، والحركية، وغيرها من الصفات النفسية – التي يتميز بها أغلب المراهقين -، إضاعتها وإهدارها بالمغامرات، والمغازلات، والمكاتبات والأدبيات المنحرفة، والانحرافات الخلقية. وأكثر هذه الأنشطة تعبر عن متابعة وملاحقة للجنس الآخر – الفتيان للفتيات، والفتيات للفتيان -. وهكذا تضيع سنوات عديدة من عمر الشباب، هي جزء من عمر الأمة المحتاجة إلى طاقة شبابها .
3 – تعريض الشباب للفتنة. ففي البيئات المعاصرة يتعرض الجنسان لشتى المغريات: المقروءة، والمسموعة، والمرئية، والمعيشة – على مستويات متعددة -، ثم ذلك الإغراء المتمثل في تبرج النساء، وزيهن، ومشيهن، وصوتهن، في الميادين المختلفة. وفي أشكال الرجال، وزيهم، وطريقة حديثهم؛ حتى يصير كل منهما متيماً بالآخر، أسيراً للشيطان وحبائله.
والزواج المبكر هو الذي يحصّن الشباب، ويدرأ عنهم – بإذن الله – كثيراً من هذه الشرور والفتن .
4 – العنوسة، وهي مشكلة الفتاة المسلمة في هذا العصر، التي تقدم الدراسة، أو الوظيفة، أو الثقافة، أو النضج – بزعمها – على الزواج، فتسعى للكماليات قبل الأوليات، وتؤثر السطحيات على الأساسيات، حتى إذا ما حصلت على ما تريد من وظيفة، أو شهادة، عادت أدراجها تفكر في الزواج، وتسعى إليه بعد أن تجاوزها الزمن، وعزف عنها الرجال؛ إذ وهبت فتوتها، وحيويتها، ونضارتها، وأنوثتها الشابة – للزوج الآخر -، للدراسة، أو الثقافة، أو الوظيفة.
وهكذا تكون عاقبة مخالفة الفطرة، ومعاكسة السنة الشرعية والحياتية، أعداداً هائلة من النساء اللواتي فاتهن سن الزواج المرغوب والمقبول.
5 – ومن المضار المحتملة لتأخير الزواج: وقوع جرائم الاغتصاب، وسبب ذلك ما حصل في كثير من المجتمعات من رفع لسن الزواج – سواء بموجب القوانين التي لا تبيح الزواج لمن لم يبلغوا سناً معينة، أو نتيجة للأوضاع الاقتصادية السيئة في بعض الدول -، وظهور بعض العادات والأفكار التي تتعارض مع زواج الشباب الصغار، مثل التعليم وغيره.
ومن العلماء الذين وجهوا الأنظار إلى هذا الأمر ( الفريد إلكنسي )، وذلك في بحثه عن السلوك الجنسي، الذي ألقى فيه بالتبعة على العرف السياسي، والقانون الوضعي، والأوضاع الاجتماعية التي تحول دون وجود مزيد من الإدراك العام للسلوك الجنسي للإنسان، فالذكر والأنثى يصلان مرحلة البلوغ – من الوجهة البيولوجية – في سن تسبق بسنوات تلك التي يعترف فيها القانون الوضعي والعرف السياسي ببلوغهما، وبالتالي يفرض عليهما قيوداً، ويضع أمامهما عراقيل تحول دون استجابتهما لدوافعهما الجنسية، فيضطران – وبخاصة الذكر – إلى اللجوء إلى أساليب غير مشروعة لتحقيق الإشباع الجنسي، مثل الاغتصاب.
وهذا أحد الباحثين (كينيث ووكر) يبين أثر رفع سن الزواج في المجتمعات الغربية فيقول: ((ومع تأخر سن الزواج – وهو ما يمكن أن نعتبره إغلاقاً لإحدى القنوات الهامة للتفريج الجنسي -، فإن المدنية الغربية تثير وتحفز الشهوة الجنسية، مما ينشأ عنه خلق حالة من التهيج والإثارة المتتابعة التي تجد كل سبل التفريج المشروع مغلقة أمامها. وهذا من شأنه أن يتسبب في كثير من أشكال الانحرافات الجنسية - كالاغتصاب -، التي ترجع - أساساً - إلى نوع الثقافة الجنسية التي صنعناها بأيدينا، فالانحرافات الجنسية جزء من ثقافتنا، كما أن البطالة جزء من نظامنا الصناعي. ويجب ألا يدهشنا هذا الوضع، ما دمنا قد أبدعنا شكلاً من المدنية، يضع الشباب، وأغلب الأنشطة، والقوى الجنسية في حالة من الإثارة المستمرة، فنحن الذين صنعنا هذه الأوضاع، ونحن – أيضاً – الذين ندفع الثمن. فيجب ألا نشكو من فداحة الثمن طالما أنه لا يزيد كثيراً عما حصلنا عليه مقابله.
ــــــــــــــــــــ(67/28)
فكر في زواج مبكر
الجيلي حامد*
وضعت الظروف الاقتصادية، والتعقيدات الاجتماعية، والعادات الوافدة، والمتوارثة الفتاة العربية على وجه العموم، والسودانية على وجه الخصوص في ظروف محزنة؛ فهي كلما ودعت عاما ضعفت نسبتها في الدخول إلى القفص الذهبي؛ وبالتالي تزداد من الهموم والاحزان؛ مما ينعكس سلباً على الصحة (عنوان الجمال)..
والملاحظ بوضوح زيادة نسبة المواليد من الإناث، وطغيان الجنس اللطيف على الذكور في كافة الأصعدة.. باستثناء القليل منها.. والبنات قد سجلن اعترافا بذلك في المزاد العلني (أغاني البنات)!!.. بناءًا علي القاعدة الاقتصادية (كلما زاد العرض قل الثمن)؛ فقبل عشرات السنين كان النداء (المابجيب الألف الرجوع بالخلف).. (والمابجيب العالي الرجوع طوالي)، و(الشيلة بالهينو، وثلاث قدور صندلية)، ثم جاءت مرحلة ما بعد التعالي؛ يعني النِدِّيَّة؛ فكان النداء هو (القروش ما أهمية!؛ المهمة الشخصية)، ثم وصلنا أخيراً؛ وليس آخراً - على غرار الجايات أكثر من الرايحات - إلى مرحلة التنازلات الأكبر من نوعها؛ فكان النداء: (تعال بقميصك بيت أبوي بيعيشك)، و(وتعال بالعندك أبوي بيسندك)!!.. جرسة غير عادية؛ لا أذكرها احتراماً لرابحة الكنانية، والأخريات؛ من جيل البطلات!!.
تعاطفاً مع ما سبق أوجه رسالة للجميع - ونحن في الألفية الثالثة؛ ذات الأسنان الستة -؛ فأقول: كفوا عن الصرف بإسراف على مثل مناسبات الزواج؛ ولا تضعوا من الشروط ما يضيع مستقبل بناتكم؛ فينطبق عليكم المثل الدائر (واقفين تحننوا.. قاعدين تجننوا)؛ والبنت تبقي هي الضحية للبوبار، والعنجهية؛ منحصرة بين أربع حيطان؛ تحدث نفسها مع إشراقة كل يوم، ومرور كل عام؛ ومعها المرآة؛ صديقتها؛ التي لا تعرف المجاملة؛ فكلما حدقت النظر إلى وجهها في المرآة عاد النظر مليئاً بالدموع الجارفة؛ التي تذهب بخداع المكياج؛ إمعاناً في توضيح الحقيقة؛ والسبب كله الوالدة.. والوالدة رفعت التسعيرة!.
عندكم مثل معلق بإيقاف التنفيذ؛ وما أكثر المعلقات والمعلقات.. المثل القائل (اخطب لبنتك ولا تخطب لولدك)؛ فهل فعلها أحدهم يوماً؛ وداس على كرامته؛ إكراماً لكريمته.. إلا أحداثا قليلة؛ وقعت في جنح الظلام، وبهمس السرية التام؛ وكأن الأمر عيب!!.. لا والله!؛ إن له في الدين خير مثال؛ فقد وقع من أقوى الرجال رجولة وإيمانا وهو سيدنا عمر بن الخطاب رضي الله تعالى عنه حينما خطب لابنته حفصة رضي الله تعالى عنها.. افعلها يا ولي الأمر، أو علي الأقل لا تفرط في العريس - إذا دق بابك - بمبررات واهية.. يقول الحبيب المصطفي صلى الله تعالى عليه وآله وسلم: (إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه؛ إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد عريض).
الأخوات الفضليات! إن الإنسان نبتة تمر بفصول العمر قصرا دون اختيار!! وتمر عليها أطوار النمو؛ فضعن ذلك في الحسبان؛ ولا تأخرن الزواج من أجل الشهادات.. ولك عبرة في تلك التي بلغت درجة الدكتوراة ولكنها حينما نظرت إلى نفسها وجدتها في الطور الأخير من أطوار النبات؛ فقالت وهي ترثي العمر المحنط: خذوا كل شهاداتي وأسمعنني كلمة ماما.. والجواب: (هيهات؛ والتسوي بإيدك يغلب أجاويدك).
إن الكلام في هذا الموضوع تصعب لملمته؛ لاتساعه، وتشعبه؛ فأرجو أن تقوم لجان متخصصة من علماء الدين، والمسؤولين، والتربويين، وكذلك تتاح فرصة لأصحاب الشأن (البنات)؛ ليقولوا ويقلن الكلمة الفصل في هذا الموضوع..
اختم؛ وأقولك إن البركة في قلة المؤونة، والزواج المبكر؛ استغلالا للعمر أطول ما يكمن في طاعة الله.. والله معك.. والله يجعل هذا العام عاماً للزواج.
ــــــــــــــــــــ(67/29)
يَكْفُرْن العَشِير!
د. محمد عمر دولة*
يكفرن العشير من تأمّلَ فقهَ الشكرِ؛ وجدَ أنه لا يَقتصِرُ على كَونِه صِلةً للخلقِ بربِّهم. بل هو مَنهَجٌ للسلامِ الاجتماعي؛ فمَن لم يَشكُر الناسَ لم يَشكُر الله.
وقد بَيَّنَ النبي صلى الله عليه وسلم خطرَ جُحُودَ المرأةَ حقَّ وكُفرانَها فضلَه ونُكرانَها إحْسانَه، وحذَّرَ صلى الله عليه وسلم أشدَّ تحذير من كُفرانِ العشيرِ؛ حيث تقول بعضُ الزوجات لزوجِها إذا غضبت منه: (ما رأيتُ منك خَيْراً قَطَُّ)! فلا خيرَ في الجاحِدات.. اللاتي يكفرن الإحسانَ ويكفرن العشير! فإنَّ جُحُودَ النعمة؛ يؤدي إلى النار، والعياذ بالله.
وقد وردَ في حديث ابن عباس رضي الله عنهما أنَّ النبي صلى الله عليه وسلم قال: (أُرِيتَ النارَ؛ فإذا أكثرُ أهلِها النساء؛ يكفرن! قيل: أيَكْفُرْنَ بالله؟ قال: يَكْفُرْن العَشِير ويَكْفُرْن الإحْسان؛ لو أحْسَنْتَ إلى إحْداهُنَّ الدهرَ، ثم رأت منك شيئاً؛ قالت ما رأيتُ منك خيراً قط). فلْتَعْلَم المستَهِيناتُ بحقوقِ أزواجِهنَّ أنَّ العلماءَ قد اعتبَرُوا استجابةَ المرأةِ لِدَواعي غَضَبِها ونُكرانَها فَضلَ زَوجِها كبيرةً من الكبائرِ والعياذ بالله؛ لِحَدِيثِ جابر رضي الله عنه أنَّ رسولَ الله صلى الله عليه وسلم (أتَى النِّساءَ فوَعَظَهنَّ وذَكَّرَهُنَّ فقال: تَصَدَّقْن؛ فإنَّ أكْثَرَكنَّ حَطبُ جهنم... لأنَّكُنَّ تُكْثِرْنَ الشَّكاةَ وتَكْفُرْن العَشِير). قال النووي: "فيه أنَّ كُفْرانَ العشيرِ والإحسانِ: مِن الكبائر؛ فإنَّ التوعُّدَ بالنارِ مِن علامةِ كَوْنِ المعصيةِ كبيرةً".
وإنَّ في قصة الخليلِ إبراهيم عليه السلام مع زوجتَي ابنِه إسماعيل عليه السلام لعبرةً للنساءِ وعِظةً بليغةً ودليلاً على أنه لا خيرَ في المرأةِ التي تجحَدُ نِعَمَ ربِّها وتكفُرُ فَضلَ عَشِيرِها.
فقد روى البخاري قال: (جاء إبراهيم بعد ما تزوَّجَ إسماعيلُ يُطالِعُ تَرِكَتَه؛ فلم يجد إسماعيل، فسأل امرأته عنه؟ فقالت: خرج يبتغي لنا، ثم سألها عن عيشِهم وهيئتِهم فقالت: نحن بِشَرٍّ نحن في ضِيقٍ وشِدةٍ؛ فشكَتْ إليه، قال: فإذا جاء زوجُك فاقرئي عليه السلام، وقولي له يُغَيِّر عَتبةَ بابه؛ فلما جاء إسماعيلُ كأنه آنسَ شيئاً، فقال: هل جاءكم مِن أحدٍ؟ قالت: نعم جاءنا شيخٌ كذا وكذا فسألَنا عنك فأخبرتُه، وسألنِي: كيفَ عَيشُنا؛ فأخبرتُه أنَّا في جَهدٍ وشِدة. قال: فهل أوصاك بشيءٍ، قالت: نعَم أمَرَنِي أنْ أقرأ عليك السلام ويأمرك أن تُغَيِّرَ عتبةَ بابك. قال: ذاك أبي، وقد أمرني أن أفارقَك؛ الْحَقِي بأهلِ؛ فطلَّقَها وتزوَّجَ منهم أخرى، فلبثَ عنهم إبراهيم ما شاء الله، ثم أتاهم بعدُ، فلم يَجِدْه فدخل على امرأته؛ فسألها عنه؟ فقالت: خرجَ يبتغي لنا، قال: كيف أنتم وسألها عن عَيشِهم وهيئتهم؟ فقالت: نحن بخير وسعةٍ، وأثنَتْ على الله، فقال: ما طعامُكم؟ قالت: اللحم. قال: فما شرابكم؟ قالت: الماء؛ قال: اللهم بارِكْ لهم في اللحمِ والماء... قال فإذا جاء زوجُك فاقرئي عليه السلام، ومُرِيه يثبت عتبةَ بابه، فلما جاء إسماعيل قال: هل أتاكم من أحد؟ قالت: نعم أتانا شيخ حسن الهيئة، وأثنَتْ عليه، فسألني عنك فأخبرته، فسألني: كيف عيشنا؟ فأخبرته أنا بخير؛ قال: فأوصاكِ بشيء؟ قالت: نعم، هو يقرأ عليك السلام، ويأمرك أن تثبتَ عتبةَ بابِك، قال: ذاك أبي، وأنت العتبة؛ أمرني أن أُمْسِكَك).
وفي رواية: (فقالت: ألا تنزل فتطعم وتشرب؟ فقال: وما طعامُكم وما شرابُكم؟ قالت: طعامُنا اللحم وشرابنا الماء؛ قال: اللهم بارك لهم في طعامهم وشرابهم. قال: فقال أبو القاسم صلى الله عليه وسلم : بركةٌ بدعوة إبراهيم).
وفي رواية الطبري: (فجاء إبراهيم فسأل عن إسماعيل؛ حتى دُلَّ عليه، فلم يجده، ووجد امرأةً له فَظةً غليظةً؛ فقال لها: إذا جاء زوجُك، فقولي له: جاء هاهنا شيخٌ من صِفَتِه كذا وكذا، وإنه يقول لك: إني لا أرضى لك عَتبةَ بابك؛ فحَوِّلْها، وانطلقَ. فلما جاء إسماعيل أخبرَته، فقال: ذاك أبي، وأنت عتبة بابي؛ فطَلَّقَها وتزوَّجَ امرأةً أخرى منهم. وجاء إبراهيم حتى انتهى إلى إسماعيل فلَم يَجِدْه، ووَجَدَ امرأةً له سَهلةً طَليقةً، فقال لها: أين انطلقَ زوجُك؟ فقالت: انطلقَ إلى الصيدِ، قال: فما طعامُكم؟ قالت: اللحم والماء؛ قال: اللهم بارِكْ لهم في لَحمِهم ومائهم، اللهم بارِكْ لهم في لحمهم ومائهم، ثلاثاً. وقال لها: إذا جاء زوجُك فأخبريه: قولي: جاء هاهنا شيخ من صفته كذا وكذا وإنه يقول لك قد رضيت لك عتبةَ بابك؛ فأثْبِتْها).
وفي روايةٍ أخرى للطبري: (فقال لامرأته: أين صاحبُك؟ قالت: ليس هاهنا؛ ذهب يتصيدُ، وكان إسماعيل يخرجُ من الحرمِ؛ فيتصيد، ثم يرجع. فقال إبراهيم: هل عندك ضيافة؟ هل عندك طعام أو شراب؟ قالت: ليس عندي وما عندي أحد. فقال إبراهيم: إذا جاء زوجُك فأقرئيه السلام، وقولي له: فليغير عتبةَ بابه. وذهب إبراهيم وجاء إسماعيل فوجدَ ريحَ أبيه، فقال لامرأته: هل جاءكِ أحدٌ؟ فقالت: جاءني شيخ كذا وكذا كالمستخفة بشأنه، قال: فما قال لك؟ قالت: قال لي أقرئي زوجك السلام، وقولي له: فليغير عتبة بابه؛ فطلَّقَها وتزوجَ أخرى. فلبث إبراهيمُ ما شاء الله أن يلبث، ثم استأذن سارة أن يزورَ إسماعيل، فأذنت له وشرطتْ عليه أن لا ينزل، فجاء إبراهيم حتى انتهى إلى بابِ إسماعيل، فقال لامرأته: أين صاحبك؟ قالت: ذهب يصيد وهو يجيء الآن إن شاء الله؛ فانزل يرحمك الله. قال لها: هل عندك ضيافة؟ قالت: نعم، قال: هل عندك خبز أو بر أو تمر أو شعير؟ قالت: لا؛ فجاءت باللبنِ واللحمِ؛ فدعا لهما بالبركة؛ فلو جاءت يومئذ بخبز أو بُر أو شَعير أو تَمر لكانت أكثرَ أرضِ الله بُرا وشَعيراً وتَمرا. فقالت له: انزل حتى أغسلَ رأسَك فلم ينزل، فجاءته بالمقام فوضَعَته عن شقِّه الأيمن، فوضع قدمَه عليه؛ فبقي أثرُ قَدمِه عليه فغسَلَت شِقَّ رأسِه الأيمن، ثم حولت المقام إلى شقه الأيسر فغسلَت شقَّه الأيسر، فقال لها: إذا جاء زوجُك فأقرئيه السلام، وقولي له: قد استقامت عتبة بابك. فلما جاء إسماعيل وَجَدَ ريحَ أبيه، فقال لامرأته: هل جاءك أحد؟ فقالت: نعم شيخٌ أحسن الناس وجهاُ وأطيبُه ريحاً؛ فقال لي كذا وكذا وغسلت رأسه وهذا موضع قدمه على المقام. قال: وما قال لك؟ قالت: قال لي: إذا جاء زوجك فأقرئيه السلام وقولي له قد استقامت عتبة بابك؛ قال: ذاك إبراهيم).
وفي رواية ذكرها ابن حجر من حديث أبي جهم: (نحن بخير وسعة)، (نحن في خير عيش بحمد الله، ونحن في لبن كثير ولحم كثير وماء طيب)".
فانظرْ إلى تينك المرأتين.. إلى هذه المرأة الشاكرة كيف أسعدَها الله ورضيَ عنها وأرضَى عنها زوجَها وأهلَه. وإلى تلك الجاحدةِ كيف أبعدَها الله وأقصاها؛ حين تنكرت وكفرت بأنعُمِ الله.
وانظرْ.. إلى موقف المرأتين.. من عَيشِ إسماعيل وطعامِه وشرابِه.. اللحم والماء فهذه قالت: (نحن بخير وسعة)، (نحن في خير عيش بحمد الله، ونحن في لبن كثير ولحم كثير وماء طيب) فبارك الله لها في معيشتها وطعامِها وشرابِها وتلك قالت: (نحن بِشَرٍّ نحن في ضِيقٍ وشِدةٍ) فأذاقها الله الضِّيقَ والشدة؛ حتى فارقت إسماعيل وحُرِمت دعوة إبراهيم عليه السلام .
وتأمل عبارةَ الخليل عليه السلام؛ حين رضي عن زوجةِ ولدِه الحامدة الشاكرة المبارَكة: (أقرئيه السلام، وقولي له: قد استقامت عتبة بابك) فالمرأةُ الحامدةُ العابدةُ الشاكرةُ أساسُ استقامةِ الأسرةِ المسلمة، ومَظِنةُ السعادةِ الزوجية .
ــــــــــــــــــــ(67/30)
استعمال الغواية في الترويج والدعاية
عبد العظيم صديق*
أبدأ هذا المقال بتفسير مفردات عنوانه:
أما الغواية فهي من غوى غيًّا، وغواية بمعنى أمعن في الضلال، (وأغواه) أي أضله وأغراه اهـ (المعجم الوجيز ص 457-458).
الغواية في الترويج وأما الترويج فهو مجموعة الجهود التي تبذلها منظمات الأعمال في سبيل مساعدة منتجها - سواء كانت سلعة أو خدمة - في الظهور والوصول إلى السوق المستهدف، ومن ثَمّ تحريك سلوك واستجابة هذا السوق نحو تحقيق أهداف المنشأة التسويقية، وباختصار: هو الجهود المبذولة من أجل استمالة المستهلكين لشراء منتج معين.
إن مما فشا في مجتمعنا السوداني مؤخراً – وللأسف الشديد – استخدام المرأة في الإعلان والترويج؛ فتجد اللافتات المضيئة في واجهات بعض المحلات تعُجّ بصور النساء على هيئة الكاسيات العاريات، وكذلك في اللوحات الإعلانية الفخمة في الطرقات الرئيسة، وأماكن التجمعات، ليس هذا فحسب، بل واستهدافهن المباشر في البيع وتقديم الخدمات في المطاعم، والنوادي، والمعارض ... إلخ)..
وإن من العجب أن بعض الشركات الكبرى المتنافسة أصبحت تتنافس، وتتسابق في حسر الكساء شيئاً فشيئاً؛ فهذه تصور فتاة تبرز جزءاً من شعرها، وتلك الأخرى تأتي بامرأة تبرز يدها وهي مزينة بالحناء، وتظهر غداً صورة أخرى لفتاة حاسرة الرأس بالكلية.. وانظر إلى اختيار الأعمار، والقسَمات..
ولكي يظهر للقارئ مدى خطورة هذا النوع من الإعلان يمكنه أن يفكر قليلاً.. ما الهدف من هذه الصور؟!، وأي مضمون ورسالة تحمله مع مخالفتها لصريح وثابت الشريعة؟!؛ فهل الإعلان جُعِل من أجل تحقيق المكاسب المادية دون النظر إلى الوسائل قيّمة كانت أو فاسدة، مصلحة كانت أو مفسدة؟!.
وهل المكاسب تُجنى بمخالفة الشريعة والدعوة إلى قيم منحطة، ومفاهيم هدامة؟!.. بل إنه بعد فترة ظهرت صور لشابة وحدها، ثم لشابتين، وظهرت صورة شاب، ثم شابين، ثم اجتمع الشاب مع الشابة في صورة واحدة، واجتمع الجميع في سعادة وبهجة، (إلى أي شيء نسير؟!!).
ما الذي تتزعمه؟، وما الذي تروج له؟، وما الشيء الذي تفيد به؟، ثم انظر إلى إعلانات التلفزيون؛ كيف تمتلئ بالكاسيات العاريات، ومن مختلف الجنسيات!..
ولكن ما هي مواصفات اللائي يظهرن في الإعلان؟ ولِمَ يتم اختيار هذا النوع؟، ما الفائدة التي تُجنى؟، وما العائد الذي يعود على المشاهد؟.. إن الفائدة التي تُجنى حسب تقديري هي ربط المنتج بصورة الفتاة التي تقدم الدعاية، وبحسب جاذبية الفتاة وقدرتها على غواية المشاهد يكون ارتباط المنتج بذهن المتلقّي.. ولا تسألوا منتجي البضائع في السودان عن ذلك؛ بل اسألوا وكالات الإعلان التي تنفذ هذه الإعلانات، وانظروا إلى فن وعلم صناعة الإعلان والدعاية لتعرفوا الكثير عن ذلك.. إن الذين يصنعون هذه الإعلانات قد يكونون يشبهوننا شكلاً ولغة، وربما ديناً، ولكنهم يتبعون سنة أوروبا وأمريكا شبراً بشبر، وذراعاً بذراع، ويدخلون خلفهم كل جحر بغير دراية ولا رويّة، بل هم خلف ذيولهم سائرون؛ إن غوَوا فهم غاوون معهم، وإن شذّوا فهم يشذّون معهم.
ومن العجب أن الغربيين الذين يسير هؤلاء في ركابهم قد انتظمت فيهم حركات تناهض استغلال المرأة في الإعلان؛ بحسبان أن هذا نوع من سوء استغلالها، وامتهان لكرامتها.. نوع مما يسمونه هضما لحقوق المرأة، وبدأوا ينظرون جديًّا في الآثار السالبة لكل هذه الإعلانات التي تسبب الأضرار على المجتمع خاصة على النشء.
أقول للمعلنين الذين يستخدمون مثل هذه الصور والإعلانات: اتقوا الله، ولا تشتروا عرض الدنيا القليل الفاني، والشر المستطير بآخرتكم الباقية، ولا تعينوا الشيطان على إخوانكم وأبنائكم.. وأقول لأهلنا الكرام في السودان: أظهِروا رفضكم واستنكاركم لمثل هذه الإعلانات الغاوية، ودلّلوا على وعيكم بمكاتبة هذه الشركات، والمسؤولين في الجهات المختصة، ومهاتفتهم إظهاراً لرفضكم مبدأ الغواية، واستغلال الغرائز، وأفكار الحداثة المتهتكة المتحللة.. وأقول لأهل الاختصاص من مسؤولي المصنفات الفكرية والأدبية: لقد ولاكم الله هذا الأمر؛ فأنتم فيه السلطان، وقد صدر من اللوائح والقوانين ما يمنع مثل هذه الإعلانات، ولكن ما فائدة إصدار مثل هذه اللوائح دون تطبيقها؟!.. ألا فاتقوا الله؛ وخذوا على يد الظالم المتجاوز؛ فأنتم أهل التقدير، واليد في هذا الشأن، وأهل الحسبة فيه؛ فلا يرين الله منكم تقاعساً، وتكاسلاً، وقعوداً عن واجبكم، واستعينوا بالله في المضي قُدماً نحو إزالة كافة أشكال التجاوز في الإعلانات التلفزيونية، واللافتات المضيئة، واللوحات الدعائية.
أسأل الله في الختام أن يهدينا جميعاً سواء السبيل.
ألا هل بلّغت.. اللهم فاشهد.
ــــــــــــــــــــ(67/31)
عيد الحب.. الظاهرة الفالنتانية
أحمد إسماعيل*
الظاهرة الفالنتانية (أجواء شاعرية و انفعالات وجدانية تتخللها رموز الحب و ألوانه، من ورود وقلوب حمراء، ضمتها رومانسية المكان؛ من حدائق و منتزهات و مسارح، كما أضفى عليها دفء المناسبة التي وفًرها – (القديس فالنتاين)- للمحبين أو لأدعياء الحب سعادة و بهجة ..) هكذا افتتحت (لونا الشبل) – مقدمة برنامج (للنساء فقط) في قناة الجزيرة الفضائية- حلقتها الخاصة حول (عيد الحب) العام الماضي !!.
يوم الرابع عشر من شهر فراير/ شباط من كل عام المسمى بـ(عيد الحب) أو (يوم القديس فالنتاين) أصبح ظاهرة تتسع لتشمل العديد من دول العالم و عواصمه، و تتمدد باتجاه الكونية بفضل نفوذ الآلة الإعلامية؛ بوصفها الأداة الأولى لإعادة التشكيل الثقافي للأمم و الجماعات.. و يبدو أن رياح العولمة – أو بالأحرى أعاصيرها- تحمل معها كل شيء؛ بدءاً بالشركات العابرة للقارات و البحار.. إلى المفاهيم و القيم و أنماط السلوك و الأخلاق المبثوثة عبر الفضاء، وعلى عالم (الويب) الافتراضي .. و حتى العادات و التقاليد و الطقوس و الأعياد!!.. فياله من عالم فاقد للخصوصية و اللون و المذاق !!.
و لكن الاحتفال بعيد الحب الذي انفجر كالبركان في السنوات الأخيرة، يراد فرضه – بقوة دفع كبيرة- من قبل جهات كثيرة يهمها تحصيل أكبر قدر من عائدات الربح سنوياً، و أخرى تسعى إلى تطبيع و تسويق مظاهر الهوس بـ(الغرام) و صولاً إلى الفوضى الجنسية!!، ليصبح الاحتفال في نهاية الأمر ممارسة ضرورية و تقليداً ثابتاً.. ففي استطلاع للرأى في نيوزلاندا وُجد أن الرجال يشعرون بضغط كبير لشراء هدايا عيد الحب .. و أن النساء يشعرن باستياء كبير إذا لم يقدم لهن أحباؤهن هدية، بل إن بعض النساء اللائي لايتوقعن تسلم رسائل حب في هذه المناسبة يقمن بإرسال بطاقات لأنفسهن أو لكلابهن.
فالنتاين .. من أين جاء ؟!
(مع حبي) !! بهذه العبارة و قَّع (القس فالنتاين) – قبيل إعدامه- الرسالة التي كتبها لابنة الإمبراطور ( كلاديوس الثاني) – الذي كان قد حرم الزواج على جنوده حتى يتفرغوا للحرب و القتال !! و وفقاً لإحدى الروايات الثلاث التى توردها الموسوعة الكاثوليكية حول قصة الإحتفال بفالنتاين، فإن القس فالنتاين الذى كان يخرق الأمر الإمبراطوري، فيقوم بعقد الزيجات للجنود – سراً- تم إعدامه في يوم الرابع عشر من شباط/ فبراير 270م الذي يوافق ليلة العيد الوثني الروماني(لوبركيليا)، الذي تم ربطه فيما بعد بذكرى أعدام فالنتاين .
و في العصر الفكتوري تحول العيد إلى مناسبة عامة، عندما طبعت لأول مرة بطاقات تهنئة بهذا اليوم، و كانت الملكة فكتوريا ترسل مائات البطاقات المعطرة بهذه المناسبة أفراد و أصدقاء الأسرة الملكية في برطانيا، و صارت تتنوع طقوس هذه المناسبة؛ من تبادل للورود الحمراء، إلى بطاقات التهنئة، إلى صور (كيوبيد) – إله الحب عند الرومان القدماء- ...إلخ .
فإذا كان مبرراً في حضارة الغرب التي جعلت (بلازما) دمها، و ماء حياتها من عصارة الوثنيات القديمة للرومان و اليونان، تلك الوثنيات التي تجعل من كل شيئ عيدا و قداسا.. و تجعل لكل شيئ إلهاً و رباً! فللزرع إله ويوم .. و للخصب إله ويوم .. كما للجمال إله ويوم .. و للحب إله ويوم أيضاً!!.. و على دربها مضت الحضارة الغربية العصرية .. فللعمال عيد و طقوس .. و للأشجار عيد و طقوس .. و للأم عيد و طقوس .. و للحب عيد و طقوس!!.
فإذا كان ذلك مبرراً لدى الغربيين لأسباب خاصة تتعلق بطبيعة فهمهم للدين و الحياة، فما هو تبرير جود هذا اليوم في أمة الإسلام، تلك الأمة التي سما بها دينها عن كل ترهات الأيام و الأعياد و الأوثان .. فلم تعرف من الأعياد إلا أطهرها و أجلَّها: (العيدان؛ الأضحى و الفطر)!!؟.
عيد الحب في مجتمات المسلمين
منذ وقت ليس بالطويل تجاوزت الظاهرة الـ( فالنتاينية) حدود الأمم و الأقطار، و جاءت من خلف البحار لتبدأ في اجتياح بلاد المسلمين، و تجد لها مكاناً في العديد من عواصمهم كالقاهرة و بيروت و دمشق و الخرطوم...إلخ باعتبارها نمطاً عصريا ً متحضراً!!. و يتفاوت شكل الاحتفال بـ( فالنتاين) في ديار الإسلام من عاصمة إلى أخرى حسب درجة حظها من التغريب و الانحلال، فبينما يأخذ شكل العيد و مظهره في بعضها- تماماً كما في الغرب- ينحسر شيئاً ما في أخرى إلى ممارسة محدودة في القطاعات الشبابية، في حين يتضاءل جداً فى بعض العواصم التي يكون للدولة و مؤسساتها تدخل و دور مباشر في الحد من انتشاره !.
ففى بيروت – أكثر العواصم العربية احتفالاً بـ الفالنتاين – يأخد اليوم شكلاً أشبه بالعيد.
وفي الخرطوم مازال الاحتفال بعيد الحب في أطواره الأولى.. ولكنه مع تأثير الفضائيات و مواقع شبكة الإنترنت، بدأ يأخذ شكل الظاهرة في أوساط الشباب و الشابات، خاصة وسط المراهقين و طلاب الجامعات .. وفي ظل عدم الاكتراث من قبل الأسر و الدعاة و العلماء و الأجهزة الرسمية، فإنه يمضي سريعاً نحو انتشار أوسع!!.
رانيا. ع- طالبة بجامعة جوبا- تقول: ( فالنتاين) أصبح ظاهرة وسط طلاب الجامعات، البنات يلبسن الملابس الحمراء اللون أو البنفسجية، بشرط أن يكون الطقم كاملاً؛ الإسكيرت و البلوزة و الطرحة و الحقيبة و حتى الحذاء .. و يتبادلن الرسائل الغرامية و الهدايا مع عشاقهن أو أصدقائهن، بالإضافة إلى البطاقات الملونة و القلوب الحمراء وغيرها!!.
عبد الله محمود - صاحب مكتبة بأم درمان – يقول : ( منذ ثلاث سنوات بدأ عيد الحب يأخذ شكل الظاهرة .. أما بالنسبة للهدايا الخاصة بهذه المناسبة فهناك مكتبات و محلات تجارية تهتم بهذا الأمر و تعتمد عليه كموسم تجاري مربح جداً، و هؤلاء يسافرون لجلب الهدايا – التي عادة ما تكون الورود الحمراء، أو القلوب الحمراء من القطيفة، و البطاقات الدببة البيضاء و غير البيضاء.. حيث يقولون أن الدب هو رمز الحب!!.. و هناك (شهادات حب) تكتب عليها عبارات مثل :( بهذا اليوم أشهد أني أحب ....إلخ) .. و أكثر الدول التي تجلب منها هذه الهدايا هي الصين و مصر و دبي و الهند ..
أما الذين يأتون لشراء هذه الهدايا فهم الشباب – من الجنسين- وهم غالباً من المراهقين.. و لكن نسبتهم العامة فهي في اعتقادي لا تتجاوز الـ 15% . . و لكن هذه النسبة تتزايد كل عام، و السبب هو أن القلوب خاوية و فارغة و لهذا يملؤها هذا الغثاء.
الحب الألكتروني!!
تهتم مواقع الإنترنت إهتماما ً بالغاً بيوم 14/فبراير من عام، بل تعتبر الشبكة العنكبوتية هي أولى الوسائل التي ساهمت في الترويج لهذه البدعة، ذلك عبر بطاقات الـ e- mail، و تبادل التهانئ عبر المنتديات المنتشرة على الشبكة إلى غير ذلك..
فتاوى علماء الإسلام في الاحتفال بعيد الحب:
في إطار التصدي لهذا النمط من الغزو الفكري و الثقافي، و تبيين حكم الشرع فيه، صدرت فتاوى عن عدد من الأئمة و العلماء الأعلام مثل:
فتوى فضيلة الشيخ محمد بن صالح العثيمين ـ رحمه الله ـ:
الاحتفال بعيد الحب لا يجوز لوجوه عدة:
الأول: أنه عيد بدعي لا أساس له في الشريعة.
الثاني: أنه يدعو إلى اشتغال القلب بمثل هذه الأمور التافهة المخالفة لهدي السلف الصالح ـ رضي الله عنهم ـ فلا يحل أن يحدث في هذا اليوم شيء من شعائر العيد، سواء في المآكل أو المشارب أو الملابس أو التهادي أو غير ذلك.. وعلى المسلم أن يكون عزيزًا بدينه وأن لا يكون إمعة يتبع كل ناعق. أسأل الله أن يعيذ المسلمين من كل الفتن ما ظهر منها وما بطن وأن يتولانا بتوليه وتوفيقه. والله أعلم.
فتوى الشيخ د. عبد الحي يوسف:
هذا العيد المسمى عيد الحب هو من أعياد النصارى، بل هو أقذر أعيادهم حيث يتجهزون فيه لممارسة الجنس على أوسع نطاق، وتوزع الأكياس الواقية على المدارس الثانوية والجامعات في أوروبا وأمريكا لارتكاب فاحشة الزنا في دورات المياه وغيرها، وقد نسبوا هذا العيد إلى ذلك القسيس لأنه ـ بزعمهم ـ كان يقوم بإبرام عقود الزواج سراً للجنود في الوقت الذي منعتهم فيه الدولة الرومانية على أيام كلايديس الثاني من الزواج بدعوى أنه يربط الجندي بعائلته فيشغله عن تنفيذ مهامه القتالية، فقبض على ذلك القس ونفذ فيه حكم الإعدام في يوم 14/فبراير عام 270ميلادي. ومن ذلك اليوم سموه عيد الحب وصاروا يتبادلون فيه البطاقات والورود الحمراء ويمارسون ما حرم الله عليهم جهلاً منهم وإسرافاً على أنفسهم، فقلدهم سفهاء المسلمين وساروا على دربهم حذو القذة بالقذة كما أخبر النبي صلى الله عليه وسلم، ولبيان حكم الإسلام في هذا العيد أذكر بهذه الحقائق:
1ـ أن العيد عنوان يميز كل أمة عن غيرها، وهو نابع من دينها وعقيدتها؛ وقد قال النبي صلى الله عليه وسلم(إن لكل قوم عيداً، وإن عيدنا هذا اليوم) متفق عليه، فالمسلم الذي يحتفل بأعياد الكفار ويشاركهم فيها إنما ينادي على نفسه بتميع عقيدته وفساد تصوره وقلة اكتراثه بتراثه.
2ـ عن أنس رضي الله عنه أن النبي صلى الله عليه وسلم قدم المدينة ولهم يومان يلعبون فيهما، فقال: (ما هذان اليومان؟) قالوا: كنا نلعب فيهما في الجاهلية. فقال النبي صلى الله عليه وسلم: (إن الله أبدلكم بهما خيراً منهما: يوم الأضحى يوم الفطر) رواه أبو داود والنسائي، فالنبي صلى الله عليه وسلم لم يقر أهل المدينة على احتفالهم بما عهدوه أيام جاهليتهم، بل ذكرهم بنعمة الله عليهم في عيدين عظيمين قد ارتبط كل منهما بعبادة عظيمة تقرب إلى الله تعالى، مع أننا نجزم أن أهل المدينة رضي الله عنهم ما كانوا يصنعون في ذينك اليومين شيئاً مما يصنعه هؤلاء الكفرة الفجرة في عيدهم هذا الذي سموه عيد الحب.
3ـ أن ذلك من التشبه بهم حيث يهنئ بعضهم بعضاً في ذلك اليوم وقد قال النبي صلى الله عليه وسلم (من تشبه بقوم فهو منهم) رواه أحمد وأبو داود.. ومعنى ذلك تنفير المسلمين عن موافقة الكفار في كل ما اختصوا به، وقد كان عليه الصلاة والسلام يكره موافقة أهل الكتاب في كل أحوالهم حتى قالت اليهود: إن محمداً يريد أن لا يدع من أمرنا شيئاً إلا خالفنا فيه.
4ـ أنه لم يكن من هدي النبي صلى الله عليه وسلم مشاركة غير المسلمين في عيدهم، ولا أصحابه رضي الله عنهم من بعده كذلك وقد علمنا أن اليهود كانوا يساكنونه المدينة، ولو حدث ذلك لنقل إلينا، مثلما نقل أنه عاد يهودياً لما مرض وأكل من طعام يهودية وقبل هدية بعض النصارى كالمقوقس.
5ـ ثم إن اقتران هذه المناسبة الكفرية بتلك الضلالات التي يمارسها أولئك الشهوانيون من اختلاط ومجون وفسق كافٍ في أن ينتهي أولو النهى والأحلام عن مشاركتهم وقد قال الله عز وجل: (والذين لا يشهدون الزور وإذا مروا باللغو مروا كراما) وما رأيت في ديارنا هذه من يحتفل بهذا العيد إلا بقية ممن يتبعون الشهوات ويبررون لأنفسهم كل حرام، نعوذ بالله من الخذلان.
وبعد. فقد يقول قائل: إن هؤلاء الذين تسمونهم كفاراً يشاركوننا في أعيادنا ويحتفلون بها معنا فلمَ لا نشاركهم؟ والجواب: أننا محكومون بالشرع لا بالأهواء وليست مشاركتهم لنا مبيحة مشاركتنا إياهم، فليست المكافأة لازمة بكل حال، ولو أنهم دخلوا مساجد المسلمين وصلوا صلاتهم أنكافئهم بدخولنا كنائسهم وأن نشاركهم صلاتهم؟ ولو أن النصراني عصى الله فسقى مسلماً خمراً أيحل للمسلم أن يسقيه الخمر؟ )ما لكم كيف تحكمون( .
إن الواجب على المسلم أن يعظم الأيام التي أمره الله بتعظيمها ويعرض عما سوى ذلك مما ابتدعه الكفار بجهلهم، ولا يغتر بكثرة الهالكين (وإن تطع أكثر من في الأرض يضلوك عن سبيل الله).. أسأل الله أن يرد المسلمين إلى دينهم رداً جميلاً وأن يختم لنا بالحسنى إنه أرحم الراحمين وأكرم الأكرمين، والله تعالى أعلم.
خاتمة:
و بعد، فهذا الوافد الأشقر، الغريب السحنة و الاسم و الدين بدأ يأخذ مكاناً وسطاً في ديار المسلمين، ويرفع أعلامه جهاراً فتهرع إليها زرافات من أبناء المسلمين و ناشئتهم الأغرار.. و في ظل الغفلة و عدم الاكتراث من الأسر و قادة المجتمع و علمائه و دعاته تسلل هذا اللص مع غيره من اللصوص الكثر الذين نعرفهم، و توسط الدار!!.. بلع السارق ضفة.. و بقيت ضفة !! ومع ذلك فعباس وراء المتراس.. يقظ منتبه حساس .
ــــــــــــــــــــ(67/32)
أفبعد هذا يكون جزاؤهما العقوق والإعراض؟!..
خالد عبد الرحمن*
جزاؤهما العقوق والإعراض؟! قال تعالى: (وقضى ربك ألا تعبدوا إلا إياه وبالوالدين إحساناً إمّا يبلغنّ عندك الكبر أحدهما أو كلاهما فلا تقل لهما أفّ ولا تنهرهما وقل لهما قولاً كريماً واخفض لهما جناح الذّلّ من الرحمة وقل رب ارحمهما كما ربياني صغيرا) الإسراء: 23، 24..
الوالدان!!.. وما أدراك ما الوالدان؟!.. الوالدان: اللذان هما سبب وجود الإنسان، ولهما عليه غاية الإحسان.. الوالد بالإنفاق.. والوالدة بالولادة والإشفاق.. يقول عبد الله بن عباس رضي الله عنهما: ثلاث آيات مقرونات بثلاث؛ ولا تقبل واحدة بغير قرينتها..
1 (وأطيعوا الله وأطيعوا الرسول) التغابن: 12.. فمن أطاع الله ولم يطع الرسول لم يقبل منه.
2 (وأقيموا الصلاة وآتوا الزكاة) البقرة: 439.. فمن صلى ولم يزكِّ لم يقبل منه.
3 (أن اشكر لي ولوالديك) لقمان: 14.. فمن شكر لله ولم يشكر لوالديه لم يقبل منه.
ولأجل ذلك تكررت الوصايا في كتاب الله تعالى، والإلزام ببرهما، والإحسان إليهما، والتحذير من عقوقهما، أو الإساءة إليهما بأي أسلوب كان.. قال الله تعالى: (واعبدوا الله ولا تشركوا به شيئاً وبالوالدين إحساناً) النساء: 36، وقال تعالى: (ووصينا الإنسان بوالديه حسناً) العنكبوت: 8، وقال تعالى: (ووصينا الإنسان بوالديه حملته أُمُّهُ وهناً على وهنٍ وفصاله في عامين أن اشكر لي ولوالديك إليّ المصير) لقمان: 14..
فقد وضحت هذه الآيات ما للوالدين من جميل عظيم، وفضل كبير على أولادهما؛ خاصة الأم التي قاست الصعاب والمكاره بسبب المشقة والتعب، من وحم، وغثيان، وثقل، وكرب، إلى غير ذلك؛ مما ينال الحوامل من التعب والمشقة.. أما الوضع: فذلك إشراف على الموت لا يعلم شدته إلا من قاساه من الأمهات.
وفي سنة رسول الله صلى الله عليه وسلم جاء التأكيد على وجوب بِرّ الوالدين، والترغيب فيه، والترهيب من عقوقهما.
ومن ذلك: ما صح عن رسول الله صلى الله عليه وسلم أنه قال: (رضا الرب في رضا الوالدين، وسخطه في سخطهما).
وروى أهل السنن إلا الترمذي بسند صحيح عن عبد الله بن عمرو بن العاص رضي الله عنهما قال: جاء رجل إلى رسول الله صلى الله عليه وسلم؛ فقال: (جئت أبايعك على الهجرة، وتركت أبويّ يبكيان)؛ فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم: (ارجع إليهما؛ فأضحكهما كما أبكيتهما).. وفي الصحيحين عن أبي هريرة رضي الله عنه قال: (جاء رجل إلى رسول الله صلى الله عليه وسلم فقال: (يا رسول الله! من أحقُّ الناس بحسن صحابتي؟)؛ قال: (أمّك).. قال: (ثم من؟)؛ قال: (أمّك).. قال: (ثم من؟)؛ قال: (أمّك).. قال: (ثم من؟)؛ قال: (أبوك)).. هذا الحديث مقتضاه أن يكون للأم ثلاثة أمثال ما للأب من البر؛ وذلك لصعوبة الحمل، ثم الوضع، ثم الرضاع؛ فهذه تنفرد بها الأم، وتشقى بها، ثم تشارك الأب في التربية.. وجاءت الإشارة إلى هذا في قوله تعالى: (ووصيّنا الإنسان بوالديه حملته أمّه وهناً على وهنٍ وفصاله في عامين) لقمان: 14.. وكما أن بر الوالدين هو هديُ نبينا محمد صلى الله عليه وسلم فهو كذلك هدي الأنبياء قبله قولاً وفعلاً، وقد سبق بيان هدي نبينا محمد صلى الله عليه وسلم في ذلك من قوله، أما من فعله صلى الله عليه وسلم فإنه لما مرّ على قبر والدته آمنة بنت وهب بالأبواء - حيث دفنت؛ وهو مكان بين مكة والمدينة - ومعه أصحابه، وجيشه - وعددهم ألف فارس - وذلك عام الحديبية توقف، وذهب يزور قبر أمه؛ فبكى رسول الله صلى الله عليه وسلم، وأبكى من حوله، وقال: (استأذنت ربي أن أستغفر لها فلم يأذن لي، واستأذنته أن أزور قبرها فأذن لي؛ فزوروا القبور؛ فإنها تذكركم الآخرة)..
وهذا إبراهيم - خليل الرحمن أبو الأنبياء وإمام الحنفاء عليه السلام - يخاطب أباه بالرفق، واللطف، واللين - مع أنه كان كافراً -؛ إذ قال: (يا أبت)؛ وهو يدعوه لعبادة الله وحده؛ وترك الشرك.. ولما أعرض أبوه؛ وهدده بالضرب والطرد لم يزد على قوله: (سلامٌ عليك سأستغفر لك ربي) مريم: 47..
وأثنى الله على يحيى بن زكريا عليهما السلام؛ فقال تعالى: (وبَرّا بوالديه ولم يكن جباراً عصياً) مريم: 14... إلى غير ذلك من أقوال النبيين عليهم السلام التي سجلها كتاب الله تعالى.. وهكذا كان السلف الصالح من هذه الأمة أحرص الناس على البر بوالديهم..
عقوق الوالدين له صور عديدة، ومظاهر كثيرة؛ قد تخفى على بعض الناس.. ومن ذلك: أن يترفع الابن عن والديه، ويتكبر عليهما؛ لسبب من الأسباب؛ كأن يكثر ماله، أو يرتفع مستواه التعليمي، أو الاجتماعي، ونحو ذلك..
ومن العقوق أن يدعهما من غير معيلٍ لهما؛ فيدعهما يتكففان الناس، ويسألانهم.
ومن العقوق أن يقدم غيرهما عليهما؛ كأن يقدم صديقه، أو زوجته، أو حتى نفسه.
ومن العقوق أن يناديهما باسمهما مجرداً إذا أشعرهما ذلك بالتنقيص لهما، وعدم احترامهما، وتوقيرهما، وغير ذلك.
قد يتجاهل بعض الناس فضل والديه عليه، ويتشاغل عما يجب عليه نحوهما!!.. ألا يعلم ذلك العاق، أو تلك العاقة أن إحسان الوالدين عظيم، وفضلهما سابق؛ ولا يتنكر له إلا جحود؛ ظلوم؛ غاشم؛ قد غُلقت في وجهه أبواب التوفيق ولو حاز الدنيا بأجمعها؟!.. فالأم - التي حملت وليدها في أحشائها تسعة أشهر؛ مشقة من بعد مشقة؛ لا يزيدها نموه إلا ثقلاً وضعفاً، ووضعته كرهاً؛ وقد أشرفت على الموت - تعلّق آمالها على هذا الطفل الوليد؛ رأت فيه بهجة الحياة، وزينتها، وزادها بالدنيا حرصاً، وتعلقاً؛ شغلت بخدمته ليلها، ونهارها؛ تغذيه بصحتها، وتريحه بتعبها؛ طعامه درّها، وبيته حجرها، ومركبه يداها، وصدرها؛ تحوطه، وترعاه؛ تجوع؛ ليشبع، وتسهر؛ لينام؛ فهي به رحيمة، وعليه شفيقة؛ إذا غابت دعاها، وإذا أعرضت عنه ناجاها، وإن أصابه مكروه استغاث بها؛ يحسب أن كل الخير عندها، وأن الشر لا يصل إليه إذا ضمّته إلى صدرها، أو لحظَتْه بعينها.
أفبعد هذا يكون جزاؤها العقوق والإعراض؟!..
أما الأب.. يَكدُّ، ويسعى؛ من أجل ولده، ويدفع صنوف الأذى بحثاً عن لقمة العيش لينفق عليه ويربيه.. إذا دخل عليه هش، وإذا اقبل إليه بش، وإذا حضر تعلق به، وإذا أقبل عليه احتضن حجره وصدره.. يخوف كل الناس بأبيه، ويعدهم بفعل أبيه.. أفبعد هذا يكون جزاء الأب التنكر والصدود؟!.
إن الإحباط.. كل الإحباط أن يُفاجأ الوالدان بالتنكر للجميل.. وقد كانا يتطلعان للإحسان، ويؤملان الصلة بالمعروف؛ فإذا بهذا الولد - ذكراً أو أنثى – يتخاذل، ويتناسى ضعفه، وطفولته؛ ويعجب بشأنه، وفتوته، ويغره تعليمه، وثقافته، ويترفع بجاهه، ومرتبته؛ يؤذيهما بالتأفف، والتبرم، ويجاهرهما بالسوء، وفحش القول.. يقهرهما، وينهرهما.. يريدان حياته ويريد موتهما.. كأني بهما وقد تمنيا أن لو كانا عقيمين؛ تئن لحالهما الفضيلة، وتبكي من أجلهما المروءة.
إذن فليحذر كل عاقل من التقصير في حق والديه؛ فإن عاقبة ذلك وخيمة.. ولينشط في برهما حتى لا يعض أصابع الندم..
اللهم اغفر لنا ولوالدينا، وارحمهم كما ربونا صغاراً، واجزهم عنا خير ما جزيت به عبادك الصالحين، وصلِّ الله وسلم على نبينا محمد وعلى آله وصحبه.
ــــــــــــــــــــ(67/33)
تاريخ الثورة الجنسية(1/2)
من قصة الحية ... وحتى حكاياتنا المروية
د. نفسية عثمان الجعلي*
بعدما خلق الله عز وجل آدم، وأسكنه هو وزوجه (حواء) الجنة حذرهما سبحانه وتعالى من مكائد إبليس، ونبههما إلى أن إبليس عدو لهما؛ يعمل لإشقائهما ما وسعته الحيلة؛ فقال تعالى: (فقلنا يا آدم إن هذا عدو لك ولزوجك فلا يخرجنكما من الجنة فتشقى).. (طه-117). وفعلا انتهز إبليس أول فرصة للكيد لآدم وزوجه؛ فزين لهما الأكل من الشجرة التي نهاهما ربهما عن الأكل منها (وقلنا يا آدم اسكن أنت وزوجك الجنة وكلا منها رغدا حيث شئتما ولا تقربا هذه الشجرة فتكونا من الظالمين).. (الأعراف 18-19).. واستعمل إبليس دهاءه ومكره لتسهيل عصيان أمر الله تعالى عليهما؛ فوسوس لآدم أولا لتحضيره نفسيا لتقبل الخبر الذي سيلقيه عليهما (هل أدلك على شجرة الخلد وملك لا يبلى).. (طه 120)؛ ثم علل لهما السبب الذي من أجله حرمت عليهما الشجرة بهذا الخبر المختلَق (ما نهاكما ربكما عن هذه الشجرة إلا أن تكونا ملكين أو تكونا من الخالدين)؛ وليطمئنهما إلى صدقه أَتْبَعَ خبره المزور بأن أقسم لهما أنه إنما ينصحهما (وقاسمهما إني لكما لمن الناصحين).. (الأعراف 20-21).
هذه هي القصة كما وردت في القرآن الكريم الذي يوضح بجلاء دور إبليس في إغواء آدم وحواء. القصة القرآنية لم يرد فيها ذكر للحية، ولكن القصة المذكورة في كتاب التوراة الموجود الآن تدّعى أن الحية هي التي دلت حواء على الشجرة فأكلت وأطعمت آدم، وليس فيها ذكر لإبليس.
اليهود وتزوير الحقائق:
أود أن أخلص من ذلك إلى التنبيه إلى دور كفار اليهود في تزوير الحقائق، وإضلال البشر لغايات في نفوسهم الضالة. ولتأكيد ذلك سأورد ترجمة لمقتطفات من تاريخ ما أسميته الثورة الجنسية.. وهنالك كتاب للمحلل النفساني النمساوي Wilhelm Reich اسمه (الثورة الجنسية) أي تحليل وإشاعة الأشكال المحرمة من الجنس التي يطلقون عليهاsexual reform مثل: الجنس بين المتماثلين: (رجل ورجل)، (أو أنثى وأنثى)، أو الزنا.. وقد يشمل: الزنا بالمحارم، أو بالأجساد الميتة، وغيره من الموبقات التي يسعى شياطين الإنس لتقنينها، وجعلها شكلا من أشكال الجنس الطبيعي، بل وتضمينها لمجموعة حقوق الإنسان، وهذه الأنواع محرمة في كل الأديان السماوية والأعراف الكريمة.
روج اليهود لعلم ناشئ يعرف بعلم الجنس، وهو يبحث في أنماط النشاط الجنسي للبشر من المناحي: التاريخية، والعلمية، والسلوكية، والتطبيقية، والثقافية، والطبية، والعلاجية، والسيكولوجية، والفلسفية.. الشيء الوحيد الذي استبعد من هذا العلم هو التوجيه الديني السماوي للجنس.. وطبعا هذا الاستبعاد كان سببا في تطور هذا العلم الذى يبحث فى الجنس بكل أنماطه وأشكاله حلالا أو حراما
Sexology-ABriefHistory
المنظور العلمي للجنس:
وقد تطور هذا المنظور بدءا من الاهتمام بتاريخ هذا المنحى العلمي في بداية القرن الماضي.. حيث وضع الرواد الأوائل خارطة لدراسة الجنس من النواحي الثقافية، والنفسية، والبيولوجية، ومن كل وجهات النظر المحتملة.
نشأ هذا العلم في ألمانيا خاصة حتى عام 1933م، ثم انتقل إلى أمريكا، وهوجم في الفترة المكارثية بإيقاف مجهودات كنسي Kinsey لعمل سجل عن أنماط السلوك الجنسي. ولكن دراسة أنماط السلوك الجنسي استمرت بعد ذلك بواسطة العلماء، والأطباء، والأكاديميين، والكتاب، والإعلاميين، وتعريف علم الجنس بوصفه دراسة نظامية للسلوك الجنسي. ولكنهم رأوا أن هذا التعريف فيه تبسيط شديد، وللمساعدة في فهم هذا العلم اقترحوا دراسة السلوك الجنسي لبعض الثديات المشابهة للإنسان، وأخيرا وجدوا أن المصدر القيم لدراسة السلوك الجنسي ليس هو الدراسة النظرية أو المعملية، وإنما هو التطبيق البشرى، والإنتاج الفني، والمصادر الجنائية، وإعادة التشكيل المجتمعي، والتقدم التكنولوجي؛ فمجموع هذه المعارف يعرف بعلم الجنس.
تعريف بعض المصطلحات المفتاحية :-
أ/ علم الجنس sexology :هو الدراسة المنظمة العقلانية للإنسان وشبيهاته من الحيوانات العليا من الناحية الجنسية. وذلك بدراسة الخصائص البيولوجية لهذه الأنواع، ودراسة سلوكها الجنسي العام وكيفيته، ودراسة إحساسها به.
ب/ السلوك الجنسي sexual behavior :وهذا المصطلح يفهم في ثلاثة محاور:
1. الحركات والاستجابات التي تمكن من الإخصاب. وهذا يشمل التعريف القديم الناتج من ملاحظة أن هذه الحيوانات تنقسم إلى إناث وذكور تتكاثر جنسيا، ولكن التزاوج في الإنسان غير مبرمج مثل غيره من الحيوانات، ويعتمد - عندهم - على الاكتفاء الفردي، وهو هدف اجتماعي بغض النظر عن وظيفة الإخصاب.
2. كل تصرف أو استثارة تؤدى إلى استجابة جنسية تظل غامضة، ولذلك فمن المستحسن الكلام عن السلوك الجنسي بدون الإشارة إلى معناه.
3. هذا التعريف يستعمله الباحثون الذين يهمهم توصيف ما يفعله الناس قبل التأمل في: لماذا قاموا بذلك؟ هذا التعريف قاد إلى دراسة كل أنواع النشاط الجنسي لدى البشر والتي تشمل: الاستثارة الذاتية، الجنس المثلى، وغير المثلي، وملامسة الحيوانات بدون تراتب تسلسلي.
ج/ المحرك الجنسي Sexual drive :هذا المفهوم لم تثبت جدواه في البحث العلمي رغم وروده في المكتبة، ومن المفيد التفريق بين ثلاث عوامل تؤدى إلى النشاط الجنسي: المقدرة على الفعل، الدافع إلى الفعل، أداء الفعل.
الرواد الأوائل لعلم الجنس:
أفان بلوك Ivvan Bloch وهو طبيب أمراض جلدية ألماني، وهو أول من أرسى دراسة الجنس كعلم منفصل 1908م، وقبله من المساهمين في المعرفة الجنسية كان: أبوقراط، أفلاطون، أرسطو في العصور القديمة، وابن سينا، والرازي، وليوناردو (بدراساته التشريحية) في العصور الوسيطة، وفالوبيو Fallopio، ودوقراف DeGraaf، وليفنوك Leuvenhoek في العصور الحديثة.
فى العصر الفيكتورى قُسم الجنس إلى طبيعي وغير طبيعي، كما ظهرت مصطلحات مثل: الساديةsadism ، والمازوخية masochism، كما وصفها كرافKraftEbing فى كتاب حوى حالاته الدراسية عام 1880م.
فهم جديد للجنس المثلى :
ابتكر الكاتب المجرى - النمساوى كيرتبنى1869مKertbeny مصطلح المثلية الجنسية، وزعم أنها سلوك طبيعي وصحي. خلافا للتعريف الفيكتورى للجنس الصحيح بأنه اتصال فقط بين رجل وامرأة بالغين غير أقرباء.. واعتبر المثلية الجنسية سلوكا غير طبيعي، وقام هافلوك أليسHavelockEllis ، والألمانى ماغنوس هيرشفيلد Magnus Hirschfeld بتغيير هذا المفهوم عام 1936-1939م.
قام ماغنوس هيرشفيلد Magnus Hirschfeld بتحرير أول مجلة لعلم الجنس عام 1908م، وتأسيس أول جمعية لهذا العلم عام 1913م، وتأسيس أول معهد مختص في علم الجنس عام 1919م، وعقد أول مؤتمر لإعادة تشكيل الجنس على أساس علم الجنس عام 1921م في برلين.
الرواد اللاحقين في علم الجنس في بدايات القرن العشرين هم:Albert Moll, Max Marcuse and Harru Benjamin الذي أسس لعلاج الـ transsexualism فى نيويورك
Benjamin, H. (1966). The transsexual phenomenon. New York: Julian Press
ثم جاء Wilhelm Reich الذى نبه إلى قضية السياسة والجنس أو السياسة الجنسية
Reich, W. (1965). The sexual revolution: Toward a self?governing character structure, 4th ed. New York: Farrar, Straus & Giroux.
9- وفى العام 1933م قررت ألمانيا النازية إبادة اليهود، وأيضا إنهاء أي محاولات لإعادة تشكيل الجنس؛ ولذلك هاجر غالبية علماء الجنس الألمان (وغالبيتهم يهود) إلى أمريكا، بعد إيقاف كل نشاطاتهم في ألمانيا.
احتضنت أمريكا هذا العلم النامي الذي تعهده عدد من المفكرين والبحاثة، وكان من ضمنهمAlbert Ellis ، وهو معالج نفسي اقترح فلسفة عقلانية للجنس على أساس القرارات الفردية أو المجتمعية فيما يخص الجنس، وكتب:
Ellis, A. (1965). Sex without guilt. (Rev. ed.). New York: Lyle Stuart.
ومنهم: John Mone رائد نظرية :هوية الجندر، ومؤلف الكثير من المصطلحات الجديدة في هذا المجال في العقدين الأخيرين.
وأخيرا وليس آخرا Ted McIlvenna & Laird Sutton، وهما من الميثوديست، ومن مؤسسى المنتدى القومى للجنس فى سانفرانسيسكو The National Sex Forum in San Francisco, 1968 والذي اهتم بتطوير نظم تعليمية فعالة لتدريس الجنس باستعمال مواد صريحة لشرح كل أنماط السلوك الجنسي،
كما أن Ted McIlvenna هو مؤسس الـAmerican College of Sexology
أماWm. Granzig فقد أسس الـ The American Board of Sexology بالتعاون مع مجموعة من الأطباء، وأنشأوا المسمى الجديدclinical sexologist ، وأكاديمية باسم The American Academy of Clinical Sexologists
ماذا نستخلص:
من هذه اللمحة التاريخية لهذا العلم يتضح الأثر البارز للعلماء والمفكرين اليهود في نشوء وتطور هذا العلم الذي كان من نتائجه تغيير تصنيف الجنس من: طبيعي/حلال، وغير طبيعي/حرام إلى: إباحة كل أشكال الجنس، والمطالبة بتقنين حرية ممارسة كل أنماط الجنس على شرط أن تكون برضاء الطرفين. بل وصل الأمر إلى حد السماح بالتدخل الجراحي والهرموني لتحويل رجل مكتمل الرجولة طبيا إلى امرأة والعكس؛ لاعتقاد هذا الشخص أنه لا يتوافق عقليا أو نفسيا مع الصورة التي خلق بها، وهو ما يسمى بالـtranssexualism رغم أن علم الجنس (الحديث) لم يفك بعد كل الأسرار التي تتسبب في عدم التوافق هذا، ويعرفه بأنه: حالة من الإحساس المستمر والطاغي بعدم ارتياحٍ، وعدم تلاؤم الشخص بحقيقة جسمه التشريحية، والرغبة في تغيير أعضائه الجنسية جراحيا، وباستعمال الهرمونات؛ لتشابه أعضاء الجنس الآخر؛ حتى يتمكن من العيش بيولوجيا واجتماعيا كفرد من أفراد الجنس الآخر الذي يرغب في التحول إليه
* طبيبة سودانية
ــــــــــــــــــــ(67/34)
نعمة وأخواتها والخطوات الباكية
أ. زاهية عباس*
(نعمة).. أو كما أحب أن أدعوها (نونا).. خطواتها متثاقلة في زمن مسرع.. ابتسامتها بشوشة، ووجها صبوح، تراها فتظن أنها والهموم لا يمكن أن يلتقيا أبداً.. تحمل على عاتقها سبعة وثلاثين عاماً، وسبعة أطفال، وإيجار منزل، وجحود زوج، واجتهاد في العمل بدوام أربع عشرة ساعة في اليوم، وأجر زهيد.
(نعمة).. رقم في هذه الدنيا.. ومثيلاتها كثر: يصبرن على المر حتى يرين زهراتهن تتفتح.. تنمو..وتثمر.. يتعففن عن السؤال حتى يرضعن أولادهن الفخر والعزة والكرامة.
يسرن سيراً بطيئاً، ولكنهن مملوءات بالعزم والأصرار، ومن حولهن تسير الجموع، ولكن.. كل يلهو بنفسه، وعيناه منغلقتان عن عالمه، وأذناه لا تسمعان إلا صدى صوته.. ليت شعري - وذلك النبي الوضيء صلى الله عليه وسلم وجاره: يؤذيه، ويتفنن في ابتكار صنوف الأذى، ويتلذذ بعذابه، ثم ينقطع الأذى؛ فيجزع النبي صلى الله عليه وسلم، بعد أن يعلم أن مكروهاً أصاب جاره؛ فيتفقده، فيجده مريضاً؛ فيزوره ! فتكون تلك الزيارة مثل الإضاءة لقلب الجار، تنقله من ظلمات الضلالة إلى نور الهداية.
فياصاحبات الكفوف النضيرة تَصَبَّرْنَ أنتن نعم الذخيرة
تَبِتْنَ بدمع وعين كسيرة وقلب يضيق بهم وحيرة
وزَفَرَاتُكَُّن تشق الليالي ناشد رباً علياً كبيراً
وتَبْتَسِمْنَ إن لاح فلذة كبد يغني بلحن رقيق الوتيرة
فينزاح غم وترتاح نفس وتغدو الليالي شموساً منيرة
تصفح أيضا للكاتب:
ــــــــــــــــــــ(67/35)
المرأة المسلمة والعولمة
حسن عبد الحميد*
المرأة و العولمة سعدت في الأسبوع الماضي بمتابعة أعمال مؤتمر المرأة المسلمة والعولمة الذي نظمته منظمة المشكاة الخيرية واستمرت جلساته من الثلاثاء 6/9 إلى الخميس 8/9/2005م بقاعة الصداقة بالخرطوم، وقد شارك في المؤتمر عدد من أساتذة الجامعات والمتخصصين في قضايا الفكر والدعوة من داخل السودان وخارجه.
وقد ركّزت أوراق العمل والمناقشات على أهمية الاعتزاز بالهدي الإسلامي في قضايا المرأة والأسرة والمجتمع، كما كشفت الأوراق والمناقشات حجم التآمر الغربي على المجتمع الإسلامي والأسرة المسلمة متخذا من المرأة أداة لتنفيذ مخططاتهم، ومن المنظمات الدولية وعلى رأسها الأمم المتحدة مطية لتمرير أهدافهم الشريرة.
ولله در الأستاذ أبو الأعلى المودودي ـ رحمه الله ـ مؤسس الجماعة الإسلامية في باكستان ، وهو من أبرز أئمة العمل الإسلامي في القرن الماضي، فقد ناقش في كتابه القيم ( الحجاب ) هذه القضايا نقاشا مستفيضا قبل حوالي نصف قرن من الزمان، وقال مخاطبا المتغربين من أبناء المسلمين المنبهرين بالحضارة الغربية:( وهنا ينبغي للقوم أن يتثبتوا في الأمر، وقبل أن يخوضوا في سيرهم عليهم أن يجزموا موقفهم من سؤال أساسي، وهو بكلمات موجزة: هل أنتم مستعدون لقبول النتائج التي حصلت في أوروبا وأمريكا وهي ثمرات طبيعية لازمة لذلك الطريق الاجتماعي؟ وهل أنتم ترضون أن تروا في مجتمعكم مثل تلك البيئة الغربية المهيجة للشهوات؟ وأن يروج في أمتكم ما راج في أمم الغرب من فقد الحياء، وزوال العفة، وغلبة الفواحش، فتعم الأمراض السرية كالأوبئة، ويتبدد نظام العائلة والبيت، ويكثر الطلاق والتفريق، ويتربى الشباب والشياب على قضاء الشهوات أحرارا من كل قيد، ويُقطع التناسل بتدابير منع الحمل وإسقاطه وقتل الأولاد، ويُضيّع الفتية والفتيات خير ما أوتوا من قوة العمل وصحة الجسم في شهواتهم المجاوزة حد الاعتدال، حتى لا ينجو من ذلك الصغار، فتنشأ فيهم النزعات الجنسية قبل الأوان، ويصيب نموهم الجسدي ونشأتهم الفكرية فتور عظيم منذ بداية عمرهم؟
فإن كنتم تريدون أن تقبلوا كل هذه العواقب الوخيمة طمعا في المنافع المادية واللذات الحسية، فأنتم أحرار في أن تتبعوا سبيل الغرب، ولا تشغلوا أنفسكم بذكر الإسلام. ولكنكم قبل أن تسلكوا تلك السبيل يجب عليكم أن تعلنوا قطع صلتكم عن الإسلام، حتى لا يكون لكم بعد ذلك أن تخدعوا أحدا باسمه، ولا تكون فضيحتكم وسوء سمعتكم سببا في تشويه سمعة الإسلام والمسلمين. )
إن السبيل أصبح واضحا بين من يتمسكون بعقيدتهم ودينهم الإسلامي، وبين الذين يريدون لنا أن نتبع طريق الغرب البائس،وصدق الله تعالى: ( يريد الله ليبين لكم سنن الذين من قبلكم ويتوب عليكم والله عليم حكيم* والله يريد أن يتوب عليكم ويريد الذين يتبعون الشهوات أن تميلوا ميلا عظيما ) النساء: 26ـ
ــــــــــــــــــــ(67/36)
معالم شخصية المرأة المسلمة
وتميزها
د. إسماعيل محمد حنفي*
الحمد لله رب العالمين، وصلى الله وسلم وبارك على نبينا محمّد وعلى آله وصحبه أجمعين.
لقد خلق الله سبحانه الذَّكر والأنثى لحكمٍ جليلة: (( يَا أَيُّهَا النَّاسُ إِنَّا خَلَقْنَاكُم مِّن ذَكَرٍ وَأُنثَى وَجَعَلْنَاكُمْ شُعُوباً وَقَبَائِلَ لِتَعَارَفُوا إِنَّ أَكْرَمَكُمْ عِندَ اللَّهِ أَتْقَاكُمْ إِنَّ اللَّهَ عَلِيمٌ خَبِيرٌ )) (الحجرات : 13 )، التكريم عند الله بسبب التقوى وليس بسبب الجنس ذكراً كان أو أنثى أو لشعب دون شعب.
وعلى ذلك فالجميع سيحصل على الثواب الجزيل على تقواه وطاعته لله ((وَمَن يَعْمَلْ مِنَ الصَّالِحَاتَ مِن ذَكَرٍ أَوْ أُنثَى وَهُوَ مُؤْمِنٌ فَأُوْلَئِكَ يَدْخُلُونَ الْجَنَّةَ وَلاَ يُظْلَمُونَ نَقِيراً)) (النساء : 124 ).
ولكن الإسلام يريد من المسلمين والمسلمات التميُّزٌ بالطاعات لينالوا الدرجات العُلا فيتميُّزٌون على غيرهم:((إِنَّ الْمُسْلِمِينَ وَالْمُسْلِمَاتِ وَالْمُؤْمِنِينَ وَالْمُؤْمِنَاتِ وَالْقَانِتِينَ وَالْقَانِتَاتِ وَالصَّادِقِينَ وَالصَّادِقَاتِ وَالصَّابِرِينَ وَالصَّابِرَاتِ وَالْخَاشِعِينَ وَالْخَاشِعَاتِ وَالْمُتَصَدِّقِينَ وَالْمُتَصَدِّقَاتِ وَالصَّائِمِينَ وَالصَّائِمَاتِ وَالْحَافِظِينَ فُرُوجَهُمْ وَالْحَافِظَاتِ وَالذَّاكِرِينَ اللَّهَ كَثِيراً وَالذَّاكِرَاتِ أَعَدَّ اللَّهُ لَهُم مَّغْفِرَةً وَأَجْراً عَظِيماً)) (الأحزاب : 35 ).
ونحن في هذا البحث نريد التركيز على المرأة المسلمة في شخصيتها المتميُّزٌة التي تجعلها مختلفةً عن بقية النساء اختلافاً يرقى بها ويسمو لتكون مثالاً يحتذى وأنموذجاً يُقتدى به..
ولعل أهمية بيان معالم شخصية المرأة المسلمة وتميُّزٌها يظهر من خلال الآتي:
• أنَّ المرأة لها تأثير كبير، ولا ينكر ذلك أحد.
• أنَّ المرأة كرّمها الله سبحانه، ورفع الإسلام من شأنها بعد أن كانت مُهانةً في الجاهلية وفي بعض المجتمعات البشرية، وهذا التكريم الإسلامي للمرأة لا بد من ظهوره على شخصيتها ومن ثم على سلوكها لتكون قدوةً لغيرها.
• أراد دعاة الضلال والانحلال أن يتخذوا من المرأة مطية لشهواتهم، والمرأة المسلمة لها نصيبٌ من ذلك، سعياً وراء إذابتها ومن ثم تفكيك المجتمع المسلم عن طريق تفكيك الروابط الأسرية.
وكان لا بد من بيان مقومات ومعالم شخصية المرأة المسلمة التي تحفظ بها نفسها وبنات جنسها وأسرتها.
• إنها محاولة لتنبيه المسلمة إلى ما أودعه الله فيها من قُوى وإمكانات هائلة تحفظ بها وتكون فعَّالةً في مجتمعها وتتصدى بها لسيول الضلال الجارفة.
• إنّها دعوة لغير المسلمات, والمسلمات اسماً وليس منهجا وسلوكا.. أن يتأملن في فضل المرأة المسلمة المستقيمة على سائر النساء، وفي ما تجنيه من ثمرات في الدنيا والآخرة نتيجة هذا التميُّزٌ.
وأتناول هذا الموضوع في مبحثين وخاتمة:
• المبحث الأول:حول مفهومَي (معالم الشخصية) و(التميُّزٌ)، أوضح ما المراد بهذين المصطلحين الذين وردا في عنوان البحث.
• المبحث الثاني: أتناول فيه أهم أو أبرز معالم شخصية المرأة المسلمة التي تميُّزٌها عن غيرها من النساء.
• ثم أختم بخاتمةٍ أضمِّن فيها أهم نتائج البحث وأهم التوصيات التي أراها نافعة.
وأسعد أن أقدم هذا البحث للمتمر العلمي عن:
(المرأة المسلمة والعولمة) الذي تقيمه منظمة المشكاة الخيرية بالسودان[1]، برعاية السيدة الفاضلة (فاطمة الأمين)، حرم سعادة نائب رئيس الجمهورية الأستاذ/ على عثمان محمد طه.
والذي يقام بقاعة الصداقة في الخرطوم بمشيئة الله تعالى..
سائلا ربي سبحانه أن يوفقني لما فيه الخير وأن ينفع به.
المبحث الأول
حول مفهومي (معالم الشخصية)، و(التميُّزٌ)
أولا:
معالم الشخصية: هي مقوماتها وأبرز مفرداتها التي تتحكم في تشكيلها، ومنها المتكرر في جميع الهُويّات، ومنها غير المتكرِّر، ولعل القدر المشترك يتمثل في:
• العقيدة التي ينطلق منها الفرد، بغض النظر عن صحتها، ويقابلها في النظريات الوضعية (الفكر الفلسفي).
• القيم العالية المطلقة التي يؤمن بها المجتمع، التي تتمثل في أخلاق الإنسان في الحياة ونظرته للوجود، والأخلاقيات والسلوكيات.
وعلى ضوء ذلك نرى تميُّزٌ الشخصية الإسلامية في مقوماتها من حيث الشكل والمضمون. لأن الإسلام وحده هو عصب حركة هذه الشخصية ومحور نشاطها، وهو القوة الدافعة التي تفجر طاقاتها وتقويها في مواجهة التحديات، ويوم أن كان الإسلام هو هوية هذه الأمة كان المسلمون هم سادة الأرض بحق وصدق وعدل، وبغيره ستظل الأمة تلهث وراء المظاهر الحضارية تحسبها التقدم، وهي القشور والخداع..
واليوم يبقى الإسلام وحده هو المنهج الذي يمثل خصائص الأمة ومنطلقاتها الإعتقادية وأهدافها الحضارية[2]..
ثانيا:
التميُّزٌ: هو المحافظة على الميزة التي يعتز الإنسان بها والهوية التي ينتمي إليها، والهوية تلك هي حقيقة الشيء أو الشخص التي تميُّزٌه عن غيره، فهي ماهيته، أو ما يوصف به ويعرف به من صفات عقلية وجسمية وخلقية ونفسية، إنها المفهوم الذي يكونه الفرد عن فكره وسلوكه الذين يصدران عنه من حيث مرجعهما الاعتقادي والاجتماعي، وبهذه الهوية يتميّز الفرد ويكون له طابعه الخاص، فهي تعريف الإنسان نفسه فكرا وثقافة وأسلوب حياة[3].
"إن التميُّزٌ الحق هو المنبثق من أقاصي الذّات ومِن بُنيَّاتِ أفكارها، إنَّ تميُّزٌها في مبادئها الأصيلة التي لا تَبلى ولا تتحلَّل مع مرور الزّمن، فتتأصّل فيها وتترسّخ، حتى تسري مسرى الدم في العروق، فيعُمّ الجسدَ كُلَّه، وتعمل به الجوارح في ثباتٍ ورسوخ، حينها لن يجرفه أيُّ تيارٍ مهما عظُمَ بعد تثبيت الله تعالى له"[4].
"إنّ مسلماً نُودِيَ بالسير مع الهِمم العالية، فانتفضَ وأفلتَ مِن قيودِ الأرض، وحلَّقَ بجناح العِزّة هو مسلمٌ حريٌّ به أن تتم انتفاضتُه بخطوةٍ تميُّزٌ واضحة".
-والإسلام يطلب من أتباعه التميُّزٌ، لأنّه تميُّزٌ مرتبط برب العالمين وما كلَّف به عباده من شرع قويم لا يتطرق إليه الخلل أو القصور..
-أنّه تميُّزٌ متفرِّد لأنه يقوم على أصول وثوابت معصومة، فلن يكون هناك أفضل منه ((صِبْغَةَ اللّهِ وَمَنْ أَحْسَنُ مِنَ اللّهِ صِبْغَةً وَنَحْنُ لَهُ عَابِدونَ)) (البقرة : 138 )).
-هذا التميُّزٌ لا يكون إلا بالتمسُّك بالقرآن وهديه لأنّه الصراط القويم الذي لا يزيغ من سار عليه، ولأن ما احتوى عليه من عقائد وقيم متميُّزٌ ((فَاسْتَمْسِكْ بِالَّذِي أُوحِيَ إِلَيْكَ إِنَّكَ عَلَى صِرَاطٍ مُّسْتَقِيمٍ)) (الزخرف : 43 ))، ولذا فإن المستمسكين بهذا القرآن سيتميُّزٌون على غيرهم بأن يرتفع ذِكرُهم ((وَإِنَّهُ لَذِكْرٌ لَّكَ وَلِقَوْمِكَ وَسَوْفَ تُسْأَلُونَ)) (الزخرف : 44 ).
-وهو تميُّزٌ بهذه الشريعة لمن اتّبعها، وخالف أهواء النفوس.. ((ثُمَّ جَعَلْنَاكَ عَلَى شَرِيعَةٍ مِّنَ الْأَمْرِ فَاتَّبِعْهَا وَلَا تَتَّبِعْ أَهْوَاء الَّذِينَ لَا يَعْلَمُونَ * إِنَّهُمْ لَن يُغْنُوا عَنكَ مِنَ اللَّهِ شَيئاً وإِنَّ الظَّالِمِينَ بَعْضُهُمْ أَوْلِيَاء بَعْضٍ وَاللَّهُ وَلِيُّ الْمُتَّقِينَ )) (الجاثية :18-19 ).
-تميُّزٌ في مفارقة لسبيل الآخرين ومنهجهم وسلوكهم ((وَلاَ تَتَّبِعْ سَبِيلَ الْمُفْسِدِينَ)) (الأعراف : 142 ).
-تميُّز المسلم يجعله حريصاً على عدم التشبُّه بغير المسلم شكلاً ومضموناً، يقول الرسول صلى الله عليه وسلم : (ليس مِنّا مَنْ تشَبَّه بغيرِنا)[5]، وقال: (مَنْ تشَبَّه بقومٍ فهو منهم)[6] وذلك لأنّ التشبُّه بالآخرين في الظاهر يورث مشابهةً لهم في الأمور الباطنَة على وجه المسارقة والتدريج الخفي، كما أنّ المشاركة في الهدْي الظاهر تُوجِبُ مناسبةً وائتلافاً وإنْ بعُدَ المكان والزمان، وهذا أمرٌ محسوس، بل إنّها تُورثُ نوعَ محبّةٍ ومودة وموالاة في الباطن، كما أنّ المحبة في الباطن تُورث المشابهة في الظاهر[7]..
-إن هذا التميُّز عقيدةٌ يؤمن بها المسلم، وبتمسُّكه بها يبين عن غير المسلمين ويستقل عنهم حتى لو كانوا أقرب الناس إليه(( يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُواْ لاَ تَتَّخِذُواْ آبَاءكُمْ وَإِخْوَانَكُمْ أَوْلِيَاء إَنِ اسْتَحَبُّواْ الْكُفْرَ عَلَى الإِيمَانِ وَمَن يَتَوَلَّهُم مِّنكُمْ فَأُوْلَئِكَ هُمُ الظَّالِمُونَ)) (التوبة : 23 ).
-والمسلمة يريد منها الإسلام أن تكون لها شخصيتها المتميِّزة التي تُعرَف بها بين الناس فتكسب الحماية من الأذى، وتكون محط التقدير والاحترام.. ((يَا أَيُّهَا النَّبِيُّ قُل لِّأَزْوَاجِكَ وَبَنَاتِكَ وَنِسَاء الْمُؤْمِنِينَ يُدْنِينَ عَلَيْهِنَّ مِن جَلَابِيبِهِنَّ ذَلِكَ أَدْنَى أَن يُعْرَفْنَ فَلَا يُؤْذَيْنَ وَكَانَ اللَّهُ غَفُوراً رَّحِيماً * لَئِن لَّمْ يَنتَهِ الْمُنَافِقُونَ وَالَّذِينَ فِي قُلُوبِهِم مَّرَضٌ وَالْمُرْجِفُونَ فِي الْمَدِينَةِ لَنُغْرِيَنَّكَ بِهِمْ ثُمَّ لَا يُجَاوِرُونَكَ فِيهَا إِلَّا قَلِيلاً * مَلْعُونِينَ أَيْنَمَا ثُقِفُوا أُخِذُوا وَقُتِّلُوا تَقْتِيلاً * سُنَّةَ اللَّهِ فِي الَّذِينَ خَلَوْا مِن قَبْلُ وَلَن تَجِدَ لِسُنَّةِ اللَّهِ تَبْدِيلاً)) (الأحزاب :59-62 )، يقول الإمام ابن كثير في تفسيرها:" يقول الله تعالى آمراً رسوله صلى الله عليه وسلم أن يأمر النساء المؤمنات – خاصة أزواجه وبناته لشرفهنّ-بأن يدنينَ عليهنّ من جلابيبهنّ ليتميَّزن عن سِماتِ نساء الجاهلية وسِماتِ الإماء"[8]، وذكر رحمه الله قول السدّي ومجاهد: " كان ناسٌ من فُسَّاق أهلِ المدينة يخرجون بالليل حيث يختلط الظلام إلى طرق المدينة فيعرضون للنساء، وكانت مساكن أهل المدينة ضيقة، فإذا كان الليل خرج النساء إلى الطرق يقضين حاجتهن، فكان أولئك الفساق يبتغون ذلك منهن، فإذا رأوا المرأة عليها جلباب قالوا: هذه حرة فكفوا عنها، وإذا رأوا المرأة ليس عليها جلباب قالوا هذه أمة فوثبوا عليها"، وقال مجاهد:" يتجلببن فيعرف أنهن حرائر فلا يتعرض لهن فاسق بأذى ولا ريبة"[9].
ولا يخفى أن إيراد المنافقين والذين في قلوبهم مرض يعد ذا صلة بما ورد من توجيهات في الآية، إذ أن هؤلاء هم أعداء هذا التميُّزٌ لأنهم دعاة الانحلال ولذا فإنهم(( يُحِبُّونَ أَن تَشِيعَ الْفَاحِشَةُ فِي الَّذِينَ آمَنُوا )) (النور : 19 ).. ويتعاونون جميعا في ذلك، ويسعون لإشاعته والإرجاف به تشويها لتميُّزٌ المؤمنات لتهتز صورة النقاء والعفاف وتفقد الثقة وينهدم البناء..
المبحث الثاني
من معالم شخصية المسلمة التي تميِّزها
أولا:شخصية ربَّانية: ((وَلَكِن كُونُواْ رَبَّانِيِّينَ )) (آل عمران : 79 )
لأنَّ صياغة هذه الشخصية وتكوينها تمت بهذه العقيدة الرَّبانية، وصُبِغت بتلك الشريعة الإيمانية التي مصدرها الربُّ سبحانه بجلاله وعظمته وكماله، صاحب الخلق والأمر في هذا الكون، وربّ كل من فيه وما فيه، الذي خلق الناس ذكرهم وأنثاهم، وهو أعلم بهم وبما ينفعهم ويرفعهم، وما يَصْلُح لهم ويُصْلِحهم ((أَلَا يَعْلَمُ مَنْ خَلَقَ وَهُوَ اللَّطِيفُ الْخَبِيرُ )) (الملك : 14 ).
وإنها شخصية متميُّزٌة بالعقيدة الإسلامية التي تؤمن بها، وتخالط شغاف قلبها، وتمتزج بأحاسيسها، فتعيش من أجلها، وتجعل حياتها وقفاً عليها، إذْ لا حياة ذات قيمة بلا عقيدة سليمة.
هذه العقيدة تكون المسلمة بها ربَّانية لأنَّها تؤمن فيها بالله الموجود وجوداً مطلقاً ليس كوجود مخلوقاته، وأنَّه الربَّ الخالق المدِّبر المسير للكون، وبيده بقاء هذا الكون وزواله، المحيي، المميت ، الرازق ..لا يشركه في ذلك أحد من خلقه ..
وهو المألوه الذي يستحق العبادة وحده دون سواه، وهنا الارتباط بين الربوبية والألوهية، فمن كان رّباً خالقاً رازقاً محيياً مميتاً.. هو وحده الذي له الحق أن يأمر فيُطاع، يأمر الكون كله فيستجيب، ويأمر كائناته فلا تملك إلا أن تأتيه طوعاً أو كرهاً.
وينبغي أن يجيب البشر عندما يأمرهم مشرِّعاً لهم ما فيه خيرهم في الدنيا والآخرة ((أَلاَ لَهُ الْخَلْقُ وَالأَمْرُ تَبَارَكَ اللّهُ رَبُّ الْعَالَمِينَ)) (الأعراف : 54 ).
إنَّ المسلمة تؤمن بملائكة الله الذين خلقهم سبحانه على هيئة خاصة تتجلى فيها عظمته وقدرته، وكلَّفهم بمهام تظهر من خلالها عناية الله بخلقه ورقابته عليهم، وتؤمن بكتب الله التي أنزلها على رسله فتدرك أنَّ الله لم يخلق عباده ويتركهم هملاً بل أرسل الرسل وأنزل الكتب إعانةً لهم على سلوك سبيل الهداية والثبات عليه على نور من الله، وتؤمن باليوم الآخر الذي يكون فيه بعث الخلائق من موتهم ومحاسبتهم ومجازاتهم إنْ خيراً فخير، وإنْ شرَّاً فشر، حيث يحق الحق ويبطل الباطل، ويُنصف المظلوم ويُحاسب الظالم ويُكافأ المحسن ويُعاقب المسيء، ويُعوِّض المتضِّرر ... ويكون الملك كله لله ..
كما تؤمن المسلمة بقضاء الله وقدره، وأنَّ كل شيء لا يخرج عن سلطان الله وملكوته، فتقبل بقضائه سبحانه، وترضى بما قدر فلا تجزع ولا تيأس ولا تحتج على ربها...
ويترتب على هذا الإيمان أن تكون المسلمة ذات شخصية ربَّانية، أي متعلّقة بربها سبحانه، تنظر إلى الأمور كلها من خلال إيمانها بالله تعالى، لا تجعل إيمانها مجرَّداً بارداً تحفظ أركانه وتستظهر أدلته، لكنها لا تصبغ به حياتها، ولا تتذوَّق به طعم العبودية لله، وهي تسير في مُلكه عزّ وجل، وتتعامل مع عباده، وينزل عليها قدرُه...
ويترتب علي هذه الشخصية الربانية أن:
• تشعر المسلمة بقدسية ما تؤمن به وتعتقده وتعمل به من أحكام.
• توقن بسلامة المنهج الذي تسير عليه، وعدم تطًرق القصور أو النقص إليه.
• تجزم بوجوب الثبات علي المبادئ والقيم، لأنّها ربّانية ثابتة.
• تطمئن إلى أحكام الله الكونية والشرعية، لأنّها تجد في نفسها الاحترام والقبول والطاعة والانقياد التام لتلك الأحكام لأنّها ربّانية معصومة.
• تعتقد أنّ أحكام الله هي الأعدل والأكمل والأوفى بتحقيق كُلِّ خيرِ، ودرء كُلِّ شر، وإقامة الحق وإبطال الباطل وقطع دابر الفساد.
لذا:
• تعمل بتلك الأحكام باقتناعٍ تام لا يتطرق إليه تشكيك المغرضين.
• تشعر برقابة الله عليها واطّلاعه عليها في العمل بما أوجبه عليها واجتناب ما نهاه عنها، فيكون لديها الوازع النفسي الذاتي فتخلص لله في عملها وعباداتها.
• تسارع في الخيرات، وتتراجع عن المحرمات، وتحاسب نفسها وتسعى للتخلص من تبعات التقصير أو المعصية ..
• تستقي أحكامها على الأمور كلها من هدي الإسلام وشريعته، وتأخذ نفسها بعد هذا بما تدين به لله في أعمالها وشؤون حياتها.
ثانياً:شخصية قرآنيّة في أخلاقها وسلوكها:
"كان خلقه القرآن"[10] المراد أن شخصيّة المرأة المسلمة التي تميِّزها عن غيرها شخصية تأخذ أخلاقها من القرآن، تكون المُثُل التي تحتذيها مُثُلاً إسلامية، والفضائل التي تتحلّى بها أخلاقاً قرآنيّة.
وقد عرّف الإمام الغزالي الخُلُق- الذي يُجمع على (أخلاق)- بأنّه: "عبارة عن هيئةٍ في النفس راسخة، عنها تصدُرُ الأفعالُ بسهولةٍ ويُسرٍ من غير حاجة إلى فكر وروِيّة"[11].
فأفعال الإنسان إذن موصولة دائماً بما في نفسه من معانٍ وصفاتٍ، صلة فروع الشجرة بأصولها المغيّبة في التراب، ومعنى ذلك أنّ صلاحَ أفعالِ الإنسان بصلاحِ أخلاقه، لأنّ الفرع بأصله، إذا صلح الأصل صلح الفرع، وإذا فسد الأصل فسد الفرع((وَالْبَلَدُ الطَّيِّبُ يَخْرُجُ نَبَاتُهُ بِإِذْنِ رَبِّهِ وَالَّذِي خَبُثَ لاَ يَخْرُجُ إِلاَّ نَكِداً )) (الأعراف : 58 ) .
إنّ المرأة المسلمة تتميُّزٌ بأخلاق تنبع من القرآن، كل محاسن الأخلاق التي دعا إليها القرآن هي معنيّةٌ بها، ومن ذلك مثلاً: ((يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لَا يَسْخَرْ قَومٌ مِّن قَوْمٍ عَسَى أَن يَكُونُوا خَيْراً مِّنْهُمْ وَلَا نِسَاء مِّن نِّسَاء عَسَى أَن يَكُنَّ خَيْراً مِّنْهُنَّ وَلَا تَلْمِزُوا أَنفُسَكُمْ وَلَا تَنَابَزُوا بِالْأَلْقَابِ بِئْسَ الاِسْمُ الْفُسُوقُ بَعْدَ الْإِيمَانِ وَمَن لَّمْ يَتُبْ فَأُوْلَئِكَ هُمُ الظَّالِمُونَ *يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا اجْتَنِبُوا كَثِيراً مِّنَ الظَّنِّ إِنَّ بَعْضَ الظَّنِّ إِثْمٌ وَلَا تَجَسَّسُوا وَلَا يَغْتَب بَّعْضُكُم بَعْضاً أَيُحِبُّ أَحَدُكُمْ أَن يَأْكُلَ لَحْمَ أَخِيهِ مَيْتاً فَكَرِهْتُمُوهُ وَاتَّقُوا اللَّهَ إِنَّ اللَّهَ تَوَّابٌ رَّحِيمٌ)) (الحجرات :11- 12 ).
• ((وَسَارِعُواْ إِلَى مَغْفِرَةٍ مِّن رَّبِّكُمْ وَجَنَّةٍ عَرْضُهَا السَّمَاوَاتُ وَالأَرْضُ أُعِدَّتْ لِلْمُتَّقِينَ *الَّذِينَ يُنفِقُونَ فِي السَّرَّاء وَالضَّرَّاء وَالْكَاظِمِينَ الْغَيْظَ وَالْعَافِينَ عَنِ النَّاسِ وَاللّهُ يُحِبُّ الْمُحْسِنِينَ)) (آل عمران :133- 134 )
• ((يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُواْ اتَّقُواْ اللّهَ وَكُونُواْ مَعَ الصَّادِقِينَ)) (التوبة : 119 )
• ((يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لَا تَدْخُلُوا بُيُوتاً غَيْرَ بُيُوتِكُمْ حَتَّى تَسْتَأْنِسُوا وَتُسَلِّمُوا عَلَى أَهْلِهَا ذَلِكُمْ خَيْرٌ لَّكُمْ لَعَلَّكُمْ تَذَكَّرُونَ *فَإِن لَّمْ تَجِدُوا فِيهَا أَحَداً فَلَا تَدْخُلُوهَا حَتَّى يُؤْذَنَ لَكُمْ ...)) (النور :27- 28 )
• ((وَقُل لِّلْمُؤْمِنَاتِ يَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَارِهِنَّ وَيَحْفَظْنَ فُرُوجَهُنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا مَا ظَهَرَ مِنْهَا وَلْيَضْرِبْنَ بِخُمُرِهِنَّ عَلَى جُيُوبِهِنَّ )) (النور : 31 )
• ((وَأَوْفُواْ بِالْعَهْدِ إِنَّ الْعَهْدَ كَانَ مَسْؤُولاً)) (الإسراء : 34 )
• ((وَآتِ ذَا الْقُرْبَى حَقَّهُ وَالْمِسْكِينَ وَابْنَ السَّبِيلِ وَلاَ تُبَذِّرْ تَبْذِيراً *إِنَّ الْمُبَذِّرِينَ كَانُواْ إِخْوَانَ الشَّيَاطِينِ وَكَانَ الشَّيْطَانُ لِرَبِّهِ كَفُوراً)) (الإسراء :26- 27 )
• ((وَلاَ يَجْرِمَنَّكُمْ شَنَآنُ قَوْمٍ عَلَى أَلاَّ تَعْدِلُواْ اعْدِلُواْ هُوَ أَقْرَبُ لِلتَّقْوَى)) (المائدة : 8 )
وفي الواقع إنّ القرآن قد تحدث عن كثير من الأخلاق التي يجب الأخذ بها، والعديد من الفضائل التي ينبغي على المسلم والمسلمة التحلي بها، ممّا لا مجال لحصره هنا، ذلكم أنّ "دائرة الأخلاق الإسلامية واسعةٌ جداً، فهي تشمل جميع أفعال الإنسان الخاصة بنفسه أو المتعلقه بغيره، سواءٌ أكان الغيرُ فرداً أو جماعةً أو دولة، فلا يخرُج شئٌ عن دائرة الأخلاق، ولزوم مراعاة الأخلاق ممّا لا نجد له نظير في أيّ شريعةٍ سماويةٍ سابقةٍ ولا في أيّ شريعةٍ وضعيّة"[12].
ويتضح جليّاً من خلال النصوص أنّ الأخلاق لها مكانتها العظيمة في الدين، حيث يقول الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم : (إنَّما بُعِثْتُ لأتمِّم مكارم الأخلاق)[13].
ويقول:( إنّ أحبّكم إليَّ وأقربكم منِّي مجلساً يوم القيامة أحاسنكم أخلاقاً)[14] وفي حديث آخر نفى الإيمان عمّن تجرّد من الأخلاق: (لا إيمان لمن لا أمانة له، ولا دين لمن لا عهد له)[15].
وكذلك قال صلى الله عليه وسلم : (والله لا يؤمن، والله لا يؤمن، والله لا يؤمن، قيل : مَنْ يا رسول الله؟ قال: الذي لا يأمنُ جارُه بوائقه)[16] أي لا يجتمع خُلقٌ رديء من الإيمان.
إنّ المرأة المسلمة التي تحدثنا عن ربّانيّة شخصيتها لا يمكن أن تنفصل أخلاقها عن إيمانها، بل إنّ أخلاقها رشحٌ لذلك الإيمان وعطرٌ يفوح لينبئ عنه، إنّها تتميُّزٌ على غيرها لهذه الشخصيّة التي تحمل في طياتها وبين جوانحها كل خُلقٍ طيّب وكل فضيلة محمودة.
فلا تفعل إلّا خيراً لنفسها وللآخرين، وأينما وُضعت ظهرت آثارها وثمارها الطيبة إصلاحاً بين الناس وبذلاً للمروءة لهم، مَنْ تعرفهم ومن لا تعرفهم، سماحة وكرم وإحسان ونبل وشهامة ورحمة ومودة ومؤازرة...
ثم صبر وجلَد ونحمُّل وأناة ورفق وإقدام وثبات وتواصل... وعطاء بلا انقطاع...
قولٌ طيّب، ولسان ذاكر، وكلمةٌ لا تحمل إلا الخير، كالبلسم على الجراح وكالماء على النار...
ما دامت هذه المسلمة مرتبطة بالقرآن وبأخلاق القرآن فإنك تستطيع أن تميُّزٌ شخصيتها من بين الكثيرات إذا رأيت فِعالها أو سمعت أقوالها فتعلم أنّها لا يمكن إلا أن تكون مسلمة لأنّ أخلاقها قرآنيّة.
ثالثاً:شخصيّة فعّالة مؤثرة: إنّ شخصيّة المرأة المسلمة شخصيّةٌ تؤثّر في غيرها بما فيها من خير وبما لديها من قدرات إيمانيّة وحكم قرآنيّة...
إنّها إيجابيّة، كحامل المسك الذي لا بد وأنْ يستفيد منه من اقترب منه أو جالسه، فهو إمّا أن يعطيك شيئاً من طيبٍ وإما أن تجد منه ريحاً طيبة، وكذلك المسلمة في شخصيتها مؤثرة فعَّالة، تأمر بالمعروف وتنهى عن المنكر وتتعاون على البر والتقوى...
وهي في ذات الوقت لا تتأثر لغيرها إلّا بما فيه خير لأنَّ الحكمة ضالّة المؤمن أنّى وجدها فهو أولى الناس بها...
إنّها ذات شخصيّةٍ لا تتأثر بالعادات والتقاليد الفاسدة التي تفرِض وجودها بالانتشار في بعض المجتمعات فتجاري أحوال الناس في فسادهم، ولا تعيش في مجتمعات غير إسلاميّة لمقاصد سليمة ثم لا تلبث طويلاً حتى تنخرط في سلكها وتتقبّل أوضاع حياتها التي تتنافَى مع عقيدتها أو دينها...، لأنّها حينئذٍ تكون قد تهاونت في مقومّات شخصيتها المسلمة وأهدرت مُثلها.
كل ذلك لأنّها صاحبة رِسالة في هذه الحياة، وهي رسالة عظيمة لا يمكن للمسلمة أن تّطلع بنشرها إلّا إنْ كانت نشطة راغبةً في العطاء، غير خاضعة للضغوط الاجتماعية التي تجعلها متهاونةً في شئٍ من قيمها[17].
إنها شخصيّة تعتز بمقوِّماتها مِن غير تكبُّر، وتشعر بقوة الحق الذي تدين به من غير استعلاء على الآخرين وازدراء لهم وتسفيه للقيم، لا تلين ولا تضعف ولا تذوب في أيِّ بيئةٍ تعيش فيها أو مجتمعٍ يضمّها، بل تجد من إيمانها القويّ ما بحملها على مقاومة التيارات الفكرية والانحلال الخُلُقي والفساد الاجتماعي[18].
رابعاً:
شخصيّةٌ واقعيّةٌ معتدلة: إن المثل العليا التي تؤمن بها المرأة المسلمة وتسعى لتتمثلّها وافعاً في حياتها اعتقاداً وعبادةً وسلوكاً ومعاملة لا تمنع من أن تكون شخصيّتها تلاحظ وتراعي الواقع الذي تعيش فيه...
إنها شخصيّة لا تسبح في بحار الخيال أو نحلّق في أجواء المثاليّة المجنّحة فتتصور شكلاً لشخصية لا وجود لها...(67/37)
ذلكم أنّ شريعة الله شُرعت للإنسان كما هو، كما خلقه الله، بجسمِهِ الأرضي وروحه السماوي،بأشواقه الصّاعدة، وغرائزه الهابطة، بدوافعه الفرديّة ونزعته الغيرية: بعوامل الفجور، وبواعث التقوى تصطرع في نفسه[19] (وَنَفْسٍ وَمَا سَوَّاهَا* فَأَلْهَمَهَا فُجُورَهَا وَتَقْوَاهَا* قَدْ أَفْلَحَ مَن زَكَّاهَا* وَقَدْ خَابَ مَن دَسَّاهَا) (الشمس :7- 10 ))
لذلك فإنّ شخصيّة المرأة المسلمة توائم بين مطالب الشرع ومطالب الحياة الدنيا، وبين مطالب الروح والمادة، والفرد والجماعة...
لا تُفرط في التفاؤل، ولا تبالغ في الأماني والتطلعات، بل تكون معتدلة، لا يثبطها عن السعي في طلب المعاني إخفاقٌ عارض أو حادثٌ غير متوقع...
إنها لا تتوقع أو تطلب من الآخرين ما لا تقدر عليه هي نفسها، ولا تنظر إلى شخصيات أخواتها على أنهنّ نسخة منها، بل القدرات متفاوته، والإيمان يزيد وينقص، وأهله ليسوا على منزلة واحدة..
خاتمة
وفي ختام هذا البحث نقول: إنّ الحديث عن المرأة المسلمة لا تحصره ولا تغطيه مثل هذه البحوث لكن يكفي أن نتناول جانباً من الجوانب ذات الأهميّة عن هذه المرأة المسلمة التي رفع الإسلام شأنها وأعلى منزلتها...
ومن أهم النتائج التي توصلت إليها الدراسة:
أولاً: معالم شخصيّة المرأة المسلمة هي مقوماتها وأبرز مفرداتها التي صاغها الإسلام، وتتحكم في تشكيل سلوك المرأة المسلمة، وهي تتمثل في العقيدة والقيم والأخلاق التي يدعو إليها الإسلام.
ثانياً: يدعو الإسلام المرأة المسلمة لتكون ذات شخصية ربانية قرآنيّة متميُّزٌة تميُّزٌاً يدعو الأخريات للإقتداء بها، ويجعلها ثابتة على مبادئها معتزة بها.
ثالثاً: شخصية المسلمة المتميُّزٌة تكون بالإيمان بالله، وطاعته فيما أمر، وترك ما نهى عنه وزجر، والسير على طريق الصالحات من النساء المؤمنات.
رابعاً: الأخلاق والسلوك مكوِّنان من مكونات هذه الشخصية المتميُّزٌة للمسلمة، وهما في نفس الوقت ثمرة ذلك الإيمان بالله وطاعته.
خامساً: المسلمة تتميُّزٌ بكونها صالحةً في نفسها مُصلحةً لغيرها، إيجابية وليست سلبية لأنها تحب للآخرين ما تحب لنفسها، وتتعاون على البر والتقوى، فهي فعّالة مؤثرة.
سادساً: المسلمة كذلك واقعية، ليست حالمة، لأنها تدين بهذه الشريعة التي تخاطب الإنسان وتعترف بقصوره وتلتمس له العذر، وتراعي ظروفه الاضطرارية وأحواله الاستثنائية فتشرع لها أحكام تناسبها.
سابعاً: إنّ شخصية المسلمة من معالمها الواضحة تجعلنا نطمئن إلى ثباتها على منهجها التي تسير عليه وقناعتها به، وعدم انخداعها بالمؤثرات السالبة، وانجرافها وراء الدعوات المشبوهة، بل هي داعيّة إلى ما ذاقت حلاوته من إيمان، وطريقٍ قويمٍ سارت عليه وشعرت فيه بالأمان.
أهم التوصيات
أولاً: على المؤسسات التعليمة والتربوية والدعوية في بلاد المسلمين العناية بتوضيح معالم شخصيّة المرأة المسلمة وتميُّزٌها، وأنّ تسعى لتحقيق تلك الشخصية بالبناء وتتعاهدها بالبناء والرعاية.
ثانياً: نوصي الجهات ذات الصلة بالمرأة بإعداد البرامج المحكمة المتقنة التي تحقق العناية والرعاية المتكاملة للمرأة في مراحلها المحتلفة، بعيداً عن الأنشطة المشبوهه للجمعيات التي تعمل على هدم كيان المرأة وقيمها تحت ستار العناية بها والدفاع عن حقوقها.
ثالثاً: على المؤسسات الحكوميّة المعنيّة بالتربيّة والدعوة والإرشاد تبنّي مؤتمرات دوريّة للمرأة المسلة بما يحافظ على مكونات شخصيتها وبراعي خصوصياتها ويؤهلها لمواكبة المستجدات التي تهمها.
رابعاً: على المنظمات المهتمة بالدعوة تنظيم بالدعوة أن تجعل من أولوياتها تنفيذ برامج دعوية تربوية معدة بواسطة خبراء من أهل العلم والاختصاص توجّه للفتاة المسلمة منذ مراحلها الأولى، بحيث تكون متواصلة متتابعة غير منقطعة، لتحقق في النهاية الصياغة المتكاملة لشخصية المرأة المسلمة المقوية.
خامساً: أهمية العناية برصد وجمع وتصنيف نتائج وتوصيات البحوث والمؤتمرات والندوات التي تُعقد بشأن المرأة، بجانبيها الإيجابي والسّلبي، للاستفادة من الإيجابي منها ومحاولة تطبيقه، والسّلبي بالانتباه لمكايد العدو وتجنُّب الوقوع في حبائله.
هذا ما وفقني الله إليه، وأسأله سبحانه القبول وأسأله أن يجزي إخواننا في منظمة المشكاة خيراً على هذا الجهد..
وأشكر لمن قرأ هذا البحث الذي كُتب على عجلٍ، وأرجو أن لا يبخل عليّ بتوجيهاته وملاحظاته.
وصلى الله وسلم وبارك على نبينا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين
--------------------------------------------------------------------------------
[1] في الفترة من 6/9/2005م إلى 8/9/2005م
بمشاركة الأستاذة/ كاميليا حلمي رئيسة اللجنة الإسلامية العالمية للمرأة والطفل – مصر ، والدكتور فؤاد آل عبد الكريم – الأستاذ المساعد في كلية الملك فيصل – السعودية.
[2] محمد محمد بدري – هوية الأمة الإسلامية. (مقال) – مجلة البيان – عدد 54 ص 58 صفر 1413هـ أغسطس 1992م.
[3] أنظر: وائل عبد الغني – هويتنا الإسلامية بين التحديات والإنطلاق، الحلقة الأولى. (مقال) بمجلة البيان – عدد 128 ص 54 ربيع آخر 1419هـ - أغسطس 1998م.
[4] نُهى بنت عبد الله العريني – المسلم والتميُّز. (مقال) بمجلة البيان – عدد 165 ص 140 جمادى الأولى 1422هـ - أغسطس 2001م.
[5] سنن الترمذي 7/335 رقم 2696. وقال: إسناده ضعيف. ولكن الألباني حسنه، أنظر صحيح الجامع 5/101 رقم 5310.
[6] سنن أبي داوود: كتاب اللباس 4/314 رقم 4031. ومسند أحمد 7/142 رقم 5114 . وقال الشيخ أحمد شاكر: إسناده صحيح، وقال الألباني: صحيح، أنظر: صحيح الجامع 5/270 رقم 6025 .
[7] أنظر: ابن تيمية: اقتضاء الصراط المستقيم ص 220 ط:2 سنة 1369هـ - مطبعة أنصار السنة بالقاهرة.
محمد بن سعيد القحطاني: الولاء والبراء في الإسلام ص 223
دار طيبة – الرياض السعودية. ط1 و ط 2
1402هـ و 1404هـ
[8] أبو الفداء اسماعيل بن كثير القرشي الدمشقي – تفسير القرآن العظيم – 3/519
طبعة دار الفكر سنة 1981م. نشر مكتبة الرياض الحديثة – الرياض.
[9] ابن كثير – المرجع نفسه 3/519 – 520 .
[10] هذا ما وصفت عائشة رضي الله عنها به خُلُق رسول الله صلى الله عليه وسلم، أنظر محمد بن جرير بن يزيد بن خالد الطبري –جامع البيان في تأويل آي القرآن، المشهور بتفسير الطبري 29/18.
دار الفكر بيروت سنة 1405هـ.
وانظر كذلك: اسماعيل بن عمر بن كثير الدمشقي – تفسير القرآن العظيم 4/403. دار الفكر – بيروت سنة 1401هـ.
[11] أبوحامد الغزالي – إحياء علوم الدين 3/46.
[12] عبد الكريم زيدان – أصول الدعوة (مرجع سابق) ص 89-90.
[13] أحمد بن الحسين بن علي بن موسى أبوبكر البيهقي – السنن الكبرى 10/191.
مكتبة دار الباز مكة سنة 1994م – تحقيق: محمد عبد القادر عطا
وانظر: محمد بن عبد الرحمن بن عبد الرحيم المباركفوري: تُحفة الأحوذي 5/470 دار الكتب العلمية بيروت.
[14] محمد بن عيسى أبو عيسى الترمذي السلمي – السنن 4/370، رقم 2018 دار إحياء التراث العربي – بيروت – تحقيق أحمد محمد شاكر وآخرون.
والبيهقي – السنن الكبرى (مرجع سابق) 10/193.
[15] محمد بن حبان بن أحمد أبو حاتم التميمي البستي – صحيح ابن حبان 1/422 رقم 194.
مؤسسة الرسالة – بيروت سنة 1414هـ - 1993م – ط:2. تحقيق: شعب الأرناؤوط، و: أبوبكر عبد الله بن محمد بن أبي شيبة الكوفي. المصنف 6/159 رقم 30320.
مكتبة الرشد – الرياض سنة 1409هـ - ط: 1. تحقيق: كمال يوسف الحوت.
[16] محمد بن إسماعيل أبو عبد الله البخاري – الجامع الصحيح 5/2240 رقم 5670.
دار ابن كثير، اليمامة – بيروت سنة 1407هـ - 1987م – ط: 3، تحقيق: مصطفى ديب البغا. و: مسلم بن الحجاج أبو الحسين القشيري النيسابوري – صحيح مسلم 1/68 رقم 46.
دار إحياء التراث العربي – بيروت – تحقيق: محمد فؤاد عبد الباقي.
[17] أنظر: مناع خليل القطان – الشخصية المتميزة للمسلم ص 175-177
ط: 4 سنة 1981م – دار الأصفهاني – جدة.
[18] مناع القطان -المرجع نفسه ص 175-177.
[19] القرضاوي: مدخل لدراسة الشريعة الإسلامية ص 119
مكتبة وهبة – القاهرة ط: 3 سنة 1997م.
ــــــــــــــــــــ(67/38)
زهور الخريف في دار العجزة !
هبة عبد الله*
زهور الخريف في دار العجزة الفصل خريف .. و الحقل بري موحش .. و الزهور بعضها ينتصب برغم عواتي الرياح وعوادي الجو المتقلب، وبعضها الآخر استسلم للأعاصير! تجده يتمايل حينًا يمنة ويسرة وينتصب أخرى. أما الصنف الأخير من تلك الزهور ففضّل الانزواء و الاستسلام للذبول؛ إيذاناً بالرحيل .. هذا هو تقرير الحالة العامة و أوجه التمايز و الاختلاف ظاهريًا و فسيولوجيًا ( وظائف أعضاء ) ، أما القاسم المشترك بين تلك الصنوف والأشكال فهو تضاريس الزمن القاسية والتي ألقت بثقلها على كاهل هذه المخلوقات الرقيقة ودونما إشفاق؛ فأحالت نضرتها وينعها إلى ثنيات عميقة و تجاعيد كالحة، و صارت - بعد أن ذهب ألق لونها - أشباحًا باهتة عتيقة.
فصل الخريف هذا، هو زمننا الذي نعيشه، و الحقل يمثل ( دار العجزة و المسنين )، أما الزهور فهي.. ( و بالوالدين إحسانًا )، ( ففيهما فجاهد) ، و اللذان يأتي برُّهما كأحد أحب ثلاثة أعمال إلى الله سبحانه وتعالى؛ كما أخبر بذلك البار الأمين سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم ؛ فالوالدان .. أزهار الحياة!
ُترى كيف تسلل إلينا هذا الداء و استشرى كما الطاعون ؟، و منذ متى كانت بلادنا تقبل بمجرد فكرة بناءِ مثل تلك الدور المقيتة .. ناهيك عن أن تكون أرضًا خصبة لاستضافة .. زهور الخريف؟
تُرى هل طالت العولمة أوثق عُرَى روابطنا الأسرية؛ فعملت فيها عمل النار في الهشيم ؟! و تجاه من عجّل الله عقوبة إيذائهما بالعقوق- في الدنيا قبل الآخرة ؟!
ِصه لصوت الحق: ( و إن جاهداك على أن تشرك بي ما ليس لك به علم فلا تطعهما، و صاحبهما في الدنيا معروفًا...) الآية؛ فإن وجوب الإحسان إليهما لا ينتفي، وإن كانا مشركين فكيف بمن يدينون بدين الله .. الإسلام؟!
ربما برز صوت آخر مناكف ليقول:
إن إيداعهما ( أحدهما أو كلاهما ) بتلك الدور أفضل من تركهما .. ؛ لأنه يوجد على الأقل من يقوم على رعايتهم..!.
تُرى هل سَئِمَتَ أُمُّك بعد تحمل أعباء تسعة أشهر ويزيد ؟! ، الإجابة البدهية: لا ؟ و إلا كنت أثرًا بعد عين، وطلل رمس دارس. أم هل زهدت في كفكفة أدمعك و أنت رضيع تعاني الحمى، أو يافع تعاني قسوة الأيام...؟
أما أبوك فهو ثاني شخص في الحياة خُصّ بحق حسن صحبتك ، فهل تلكّأ يومًا عن تلبية أساسيّ طلباتك فضلا عن الكماليات؟، وإن فعل فإن المعاملة بالمثل هنا ..عقوق. ُترى هل صارت تلك القلوب صحراء جرداء من كل قيمة إنسانية وذرات إيمانية؛ فتنصّلت من مسئولية: ( و قل رب ارحمهما كما ربياني صغيرًا )الآية. أتمنى و أدعو الله أن تهُب نسمات الرحمة على تلك الصحراء، و ينساب ماء البر عليها، فتنبت زهورًا ربيعية غضة تنبت حيث بيوت الرحمة، و تغلق تلك الدور الخريفية ،إلى أن يرث الله الأرض ومن عليها وما عليها.. إيذانًا بفصل الربيع.
ــــــــــــــــــــ(67/39)
المرأة وعصر الجسد
د. ست البنات خالد*
المرأة وعصر الجسد يطرح الجسد كموضوع ثقافي منذ فجر الحداثة، غير أن السنوات الأخيرة من القرن الماضي، تلك التي أشارت إلى نفسها بسمات ما بعد حداثية، توقفنا على تسارع الوعي بموضوع الجسد، وطرحه على أصعدة عدة في الأدبيات المعاصرة، ليبدو الأمر كما لو أننا نعيش ـ حقاً ـ عصر الجسد، أو ليبدو كأن الجسد هو محور يدور حوله شتيت الثقافات المعاصرة .
وقد أدى هذا إلى ظهور فكرة الجسد الفردي وفصله عن الجسد الاجتماعي العام ، وتجلى إحساس الإنسان بالفردية والعزلة وانقطاع جسده عن أجساد الآخرين ولاسيما بعد انتشار وسائط الاتصال التكنولوجي الحديثة، التي عمقت عزلة الإنسان وحالت دون التواصل الحي بين البشر واستغنت عنه بالآله حتى أصبحت أكثر ممارسات الجسد ورغباته احتياجا إلى الآخر تتم بشكل فردي تماما ,ومعنى ذلك أن أصبح الإنسان أكثر اعتماداً على جسده وأكثر انكفاءً ـ بالتالي ـ على ذاته ، وتعمق شعوره بالاغتراب ، وفي ضوء هذا الارتباك في العلاقة بين الإنسان وجسده ، يمكن تفسير بعض الظواهر مثل الانتحار الجماعي ، والشذوذ الجنسي وتعاطي المخدرات ..
هذا ومن اهم واخطرالمواضيع المطروحة من برامج مؤتمرات المرأة العالمية والتى تدعو من خلال برامج تمكين المراة الى توعية المراة بضرورة ان تتمسك بحقها فى جسدها وكماله وان تكون هى المسؤلة الوحيدة فى استخدام هذا الجسد كيف شاءت ومتى شاءت و مع من تشاء وتحمى نفسها من سيطرة الرجل على جسدها، واعتقال ذاتها وحريتها كفرد له وعيه وإرادته الخاصة حتى تتمكن من تقرير حقوقها الجنسية و الانجابية وتحديد نسلها وانواع ممارساتها الجنسية وتحديد الشريك على ان تكون بطريقة امنة تحميها من الحمل غير المرغوب فيه و من الامراض المنقولة جنسيا بما فيها مرض الايدز .
ولو طورنا تفكيرنا فى مسألة الشريك، وأدرناها على نحو أكثر ارتباطاً بما يسمونة بالنوع الاجتماعى لجرنا هذا إلى تفسير لبعض العلاقات المثلية، حيث تمثل النموذج الأكثر فجاجة للحرية الفردية، فهى من ناحية رمزية نكوص جسدى واكتفاء وانكفاء على الذات المتمثلة فى النوع الواحد، وتعبير صارخ عن فكرة العزلة، والخوف من الآخر، وذلك بسجن رغبات وطموحات الذات داخل الجسد، أو داخل النوع الواحد، عندئذ لايصبح الجسد نافذة الذات علىالآخر بل يصبح مقبرة لها،والمثلية فى النهاية تجسد خوف الإنسان المعاصر من طبيعة المسؤلية التى تنشأ عن اختياره لمن يشاركه جسده. أذن فلا عجب حين نجد ان المنادون بسلامة وكمال الجسد( (Bodily Integrity هم من المثلين واصحاب العلاقات الشاذة . هذا يعنى أن الحرية الفردية تهدد الوجود الإنسانى وتسم العالم بالفوضى والتشوه وانعدام المسؤلية الأخلاقية والاجتماعية والدينية.
إن صيانة الجسد واحترامه، وإن كانت تعبر عن أصفى درجات الحرية الفردية إلا إنها لاتتم إلا فى سياق مجتمعى فالفرد لايمكنه حماية جسده، وإنما تحميه القوانين والأعراف والضوابط الاجتماعية، ومن ثم فأمر الجسد يخص الشرائع أكثر من أى شئ آخر، وإن بدت هذه الشرائع فى ظاهرها متعارضة مع الحرية الفردية، ولكنها فى جوهرها تضمن حياة الفرد وتحمى جسده.
ونجد أن الأصول الشرعية للإسلام لا تعرف هذه الفصل بين الإنسان وجسده ولاتتجاهل مطالبه وحاجاته، بل الإسلام يراعى ما للجسد من حاجات "إن لبدنك عليك حقاً"، وثمة إشارات عديدة فى القران الكريم توثق العلاقة بين الإنسان وجسده وتطالبه باحترامه، فأعضاء الجسد قد تشهد ضد أو مع صاحبها يوم القيامة، كما أن الإسلام لا يفصل بين النفس والجسم بل يعتبر كل منها مرادفاً للآخر، فالإشارة إلى تحريم قتل النفس التى حرم الله إلا بالحق، تتضمن مجازاً عن تحريم إهلاك الجسد وتمنحه المكانة الرمزية التى نتصور فيها النفس.
ــــــــــــــــــــ(67/40)
يا بنات
نداء من عالم أديب
د. عبد الرحمن صالح العشماوي*
عالمٌ أديب معروف، ذو قلمٍ سيَّال، وكلمات رشيقة أنيقةٍ منسابةٍ يصدق عليها قول الشاعر:
أدبٌ كمثل الماءِ لو أجريتَه يوماً لسال كما يسيل الماءُ
يا بنات وجَّه ريشته الفصيحة إلى بناته (الفتيات المسلمات) قائلاً: البنتُ مهما بلغت من المنزلة والغنى والشهرة والجاه، لا تجد أملها الأكبر وسعادتها إلا في الزواج، في أن تكون زوجة صالحة، وأُمَّاً موقَّرة، ورَبَّةَ بيتٍ.. سواءُ في ذلك ممثلات هوليود ذوات الشهرة والبريق الذي يخدع كثيرات من النساء، أو غيرهن.. وأنا أعرف أديبتين كبيرتين في مصر والشام، أديبتين حقاً، جمع لهما المال والمجد الأدبي، ولكنهما فقدتا الزوج، ففقدتا العقل وصارتا مجنونتين - في آخر حياتهما - ولا تحرجيني بالسؤال عن الأسماء، إنها معروفة.
الزواج أقصى أماني المرأة ولو صارت عضوة البرلمان، وصاحبة السلطان، والفاسقة المستهترة لا يتزوجها أحد، حتى الذي يغوي البنت الشريفة بوعد الزواج، إنْ هي غوت وسقطت تركها وذهب - إذا أراد الزواج - فتزوج غيرها من الشريفات، لأنه لا يرضى أن تكون رَبَّةَ بيته، وأُم ابنته، امرأة ساقطة.
والرجل - وإن كان فاسقاً داعراً - إذا لم يجد في سوق اللذات بنتاً ترضى أنْ تريق كرامتها على قدميه، وأن تكون لعبة بين يديه، إذا لم يجد البنت الفاسقة، أو البنت المغفّلة التي تشاركه الزواج على دين إِبليس، وشريعة القطط في شهر شباط، فإنه يطلب مَنْ تكون زوجة (صالحة) له على سُنَّة الإسلام.
فسبب كساد سوق الزواج منكن يا بنات، لو لم يكن من البنات فاسقات، ما كسدت سوق الزواج، ولا راجت سوق الفجور، فلماذا لا تعملْنَ، لماذا لا تعمل شريفات النساء على محاربة هذا البلاء؟ أنتن أولى به، وأقدر عليه منّا، لأنكن أعرف بلسان المرأة، وطرق إفهامها، ولأنه لا يذهب ضحية هذا الفساد! إلا أنتن: البنات العفيفات الشريفات، البنات الصيّنات الديّنات.
في كل بيت من بيوت (المسلمين) بنات في سنّ الزواج لا يجدن زوجاً، لأن - كثيراً - من الشباب وجدوا من الخليلات ما يُغني عن الحَليلات.
فأَلِّفْنَ جماعة منكنَّ من الأديبات والمتعلمات والمدرسات وطالبات الجامعات، تعيد أخواتكن الضالاَّت إلى الجادَّة، خوِّفْنَهُنَّ الله، فإن كنَّ لا يَخَفْنَه، فحذِّرْنَهُنَّ المرض، فإن كنَّ لا يحذَرْنَه، فخاطِبْنَهُنَّ بلسان الواقع، قلن لهنّ: إنكن صبايا جميلات، فلذلك يقبل الشباب عليكن، ويحومون حولكن، ولكن، هل يدوم عليكن الصِّبا والجمال، فكيف بكنَّ إذا صرتنَّ عجائز محنيات الظهور، مجعَّدات الوجوه، من الذي يهتمُّ يومئذٍ بكن؟ ومن يسأل عنكن؟ أتعرفْنَ مَنْ يهتم بالعجوز ويكرمها؟ إنهم أولادها وبناتها وحَفَدَتُها وحفيداتُها، هنالك تكون العجوز ملكةً في رعيَّتها (بينما تضيع الأخرى وتنكسر، وربما يصيبها الجنون).
الذي لا يملك من يعرفه ويقرأ له، ويراه إلا أن يحترم علمه وأدبه وإبداعَه البيانيّ.
جزءٌ من ندائه الذي وجَّهه إلى بناته المسلمات، وهو يرى دعوات الباطل تكاد تُصِمُّ الآذان، وبريق الدَّعاوى يكاد يُعشي العيون.
مَنْ ذلك العالم الأديب؟
إنه الشيخ علي الطنطاوي - رحمه الله - يسلِّم على كلِّ فتاةٍ مسلمة ويقول لهنَّ: اقرأْنَ كتابي الصغير الذي يحمل عنوان: (يا بنتي) فقد أفرغت فيه خلاصة تجاربي، ودعوتكنَّ فيه إلى الطريق السليم.
ــــــــــــــــــــ(67/41)
الأسرة.. الحصن الحصين
د. ست البنات خالد*
الأسرة.. الحصن الحصين الأسرةهي الأمة الصغيرة، هى الحصن الحصين :الحصن فيه معنى الحصانة والحماية والوقاية وكلنا نعلم أن الحصن فيه الأمن والأمان والسلامة والسعادة والهدوء والاستقرار .وفيه البعد عن الشرور والآثام والسلامة من الحيرة والاضطراب والأمن من العدوان والاجتراء على الحرمات هذا هو الحصن ، فكيف إن كان الحصن حصيناً، والحصين صفة في هذا المقام، يمكن أن يكون الحصن أميناً أو جميلاً ؛ فإن كان حصيناً فهي مبالغة فيما يتصل بأسباب السلامة والحماية التي يوفرها هذا الحصن .ومنها يتعلم االانسان أفضل أخلاقه الاجتماعية، والرحمة والكرم.. فلولا الأسرة لم تحفظ صناعة نافعة توارثها الأبناء عن الآباء، ثم توارثها أبناء الأمة جمعاء. فالأسرة هي التي تمسك اليوم ما بناه النوع الإنساني في ماضيه، وهي التي تؤول به غداً إلى أعقابه وذراريه حقبة بعد حقبة وجيلاً بعد جيل.
فمن عادى الأسرة فهو عدو للنوع الإنساني في ماضيه ومستقبله، ولا يعادي الأسرة أحد إلا تبينت عداوته للنوع الإنساني،من نظرته إلى تاريخ الأجيال الماضية، كأنه ينظر إلى عدو يضمر له البغضاء، ويهدم كل ما أقامه من بناء .
الإسلام والأسرة :
لقد اهتم الإسلام بالأسرة اهتماماً بالغاً، شمل جميع مراحل بنائها؛ ذلك لأن الأسرة نواة المجتمع، والمجتمع – بعد ذلك – مجموع هذه الأسر، وهي لبناته التي يقوم عليها، وينمو بها، ويحصل له منها الامتداد الأفقي حتى يصبح شعباً، والرأسي حتى يظل تاريخاً لمن بعده.
ولقد اهتم الإسلام بالأسرة اهتماماً بالغاً، وذلك للأسباب التالية:
أولاً: لأن الأسرة تلبي مطالب الفطرة البشرية بالآتي:
أ – إيجاد الولد الذي يحمل اسم أبيه من بعده، ويكون عوناً له في شيخوخته، وهذا الأمر لا يتحقق إلا عن طريق تكوين الأسرة المشروعة. قال تعالى: ( وَاللَّهُ جَعَلَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا وَجَعَلَ لَكُمْ مِنْ أَزْوَاجِكُمْ بَنِينَ وَحَفَدَةً وَرَزَقَكُمْ مِنَ الطَّيِّبَاتِ أَفَبِالْبَاطِلِ يُؤْمِنُونَ وَبِنِعْمَةِ اللَّهِ هُمْ يَكْفُرُونَ ) .
كما أن نعمة الولد تعتبر من النعم الكبرى التي أنعم الله بها على خلقه، بل على أفضل خلقه وهم الرسل. قال تعالى: ( وَلَقَدْ أَرْسَلْنَا رُسُلًا مِنْ قَبْلِكَ وَجَعَلْنَا لَهُمْ أَزْوَاجًا وَذُرِّيَّةً ) .
وكما جاء على لسان نبي الله زكريا – عليه السلام – (وَإِنِّي خِفْتُ الْمَوَالِيَ مِنْ وَرَائِي وَكَانَتِ امْرَأَتِي عَاقِرًا فَهَبْ لِي مِنْ لَدُنْكَ وَلِيًّا ) .
ب – إن الأسرة هي البيئة الأولى لتدريب الإنسان على المسؤولية التي كلفه الله بها، وهي عمارة الأرض، وهي الميدان العملي الأول الذي يمارس من خلالها مسؤولية قوامته عليها، لينتقل - بعد ذلك – من نطاق الأسرة الضيق إلى نطاق المجتمع الكبير .
ج – إن سنة التزاوج تحقق سنة الله تعالى في خلقه وهي (نظام الزوجية)، كما قال تعالى: (وَمِنْ كُلِّ شَيْءٍ خَلَقْنَا زَوْجَيْنِ لَعَلَّكُمْ تَذَكَّرُونَ ) .
والزوجية تشمل جميع المخلوقات، إذ قسم الله تعالى مخلوقاته إلى قسمين، وأودع في كل قسم سراً خاصاً به، وجعل الثمرة نتيجة لالتقاء السرين معاً .
د - إشباع مطالب الجسد والروح في الإنسان، وهذه الإشباعات تتم عن طريق الأسرة الشرعية .
وإشباع مطالب الجسد إنما يكون بالزواج الشرعي الذي يهذب النفوس ويسمو بالأخلاق، ويقي من الانحراف، ويحمي المجتمع من الأمراض الاجتماعية، والنفسية، والصحية .
وقد وقف الإسلام موقفاً يتسم بالوسطية والاعتدال بين الإباحية الجنسية، والحرمان والكبت.
فالزواج الشرعي يلبي الإنسان من خلاله مطالب جسده، بعيداً عن الحيوانية، وبعيداً عن إلحاق الأذى بالآخرين .
وإشباع مطالب الروح والنفس يتحقق بالسكن والمحبة والرحمة والمودة بين الزوجين، وهذه ثمرة طبيعية للزواج الشرعي. قال تعالى: ( وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ ) .
وهذا الأمن، وهذه الراحة والطمأنينة، لا تقتصر على الزوجين فقط، وإنما تشمل - أيضاً – الأبناء، باعتبارهم ثمرة هذا الزواج .
ثانياً: لأن للأسرة مهام اجتماعية ، مثل:
أ – حفظ النسب من الاختلاط، (عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ عَنْ النَّبِيِّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ تَعَلَّمُوا مِنْ أَنْسَابِكُمْ مَا تَصِلُونَ بِهِ أَرْحَامَكُمْ فَإِنَّ صِلَةَ الرَّحِمِ مَحَبَّةٌ فِي الْأَهْلِ مَثْرَاةٌ فِي الْمَالِ مَنْسَأَةٌ فِي الْأَثَرِ ) رواه الترمذي، وصححه الألباني .
فمعرفة الأنساب – في الإسلام – ضرورية لمعرفة الأقارب وصلة الأرحام، وكذلك حماية الإنسان من العار الذي يلحق به بجهل نسبه .
ب – حماية المجتمع من الأمراض الاجتماعية والانحلال، ففي ظل الأسرة يتم تنظيم شهوة الإنسان، وتتولد عنده القناعة بما قسم الله له، فلا يمتد نظره إلى المحرمات، وقد حث النبي صلى الله عليه وسلم الشباب المستطيع على الزواج، فقد ثبت عن عبدالله ابن مسعود رضي الله عنه أنه قال: ( كُنَّا مَعَ النَّبِيِّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ شَبَابًا لاَ نَجِدُ شَيْئًا فَقَالَ لَنَا رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ يَا مَعْشَرَ الشَّبَابِ مَنِ اسْتَطَاعَ الْبَاءَةَ فَلْيَتَزَوَّجْ فَإِنَّهُ أَغَضُّ لِلْبَصَرِ وَأَحْصَنُ لِلْفَرْجِ وَمَنْ لَمْ يَسْتَطِعْ فَعَلَيْهِ بِالصَّوْمِ فَإِنَّهُ لَهُ وِجَاءٌ ) رواه البخاري ومسلم .
ج – حماية المجتمع من الأمراض الجنسية والايدز المصاحبة للزنى والشذوذ .
د – إعداد الفرد ليكون إنساناً صالحاً في نفسه، وأسرته، ومجتمعه. فرب الأسرة مسؤول عن إعالة أهله وإصلاحهم، كما قال تعالى: ( يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا قُوا أَنْفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَارًا ) .
والمرأة مكلفة بطاعة زوجها – في غير معصية -، وحفظ ماله وعرضه، والقيام بواجب الأبناء في التربية والرعاية، والزوجان مسؤولان عن رعيتهما في كل صغيرة وكبيرة، كما جاء في الحديث ( عَنْ عَبْدِ اللَّهِ بْنِ عُمَرَ رَضِيَ اللَّهُ عَنْهُمَا أَنَّ رَسُولَ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ أَلَا كُلُّكُمْ رَاعٍ وَكُلُّكُمْ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ فَالْإِمَامُ الَّذِي عَلَى النَّاسِ رَاعٍ وَهُوَ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ وَالرَّجُلُ رَاعٍ عَلَى أَهْلِ بَيْتِهِ وَهُوَ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ وَالْمَرْأَةُ رَاعِيَةٌ عَلَى أَهْلِ بَيْتِ زَوْجِهَا وَوَلَدِهِ وَهِيَ مَسْئُولَةٌ عَنْهُمْ وَعَبْدُ الرَّجُلِ رَاعٍ عَلَى مَالِ سَيِّدِهِ وَهُوَ مَسْئُولٌ عَنْهُ أَلَا فَكُلُّكُمْ رَاعٍ وَكُلُّكُمْ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ ) متفق عليه .
هـ – إعداد الفرد لواجب التكافل الاجتماعي، فقد حرص الإسلام على التواد والتعاطف والتراحم بين جميع أفراد المجتمع – على اختلاف درجاتهم وتفاوتهم من حيث المال والجاه والعلم والمنصب، وطلب منهم أن يكونوا كالجسد الواحد. كما جاء في الحديث ( عَنْ النُّعْمَانِ بْنِ بَشِيرٍ قَالَ: قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ: الْمُؤْمِنُونَ كَرَجُلٍ وَاحِدٍ إِنْ اشْتَكَى رَأْسُهُ تَدَاعَى لَهُ سَائِرُ الْجَسَدِ بِالْحُمَّى وَالسَّهَرِ ) رواه مسلم .
والأسرة هي البيئة الأولى التي تعد الفرد لتحقيق التكافل الاجتماعي، إذ يقف كل من الزوجين إلى جانب الآخر في السراء والضراء، والغنى والفقر، وتتوسع الدائرة بمبادرة القريب الغني بالنفقة على قريبه الفقير أو العاجز، ويتكفل الأبناء بالآباء حال الكبر والعجز، وتتحمل العشيرة والقبيلة واجبها في دفع الدية عن القريب في القتل الخطأ .
ثالثاً: لأن دور الأسرة مهم في التربية على الأخلاق الفاضلة للفرد والمجتمع، ومن ذلك:
أ – أن الأسرة هي المكان الصحي الوحيد للحضانة، والتربية السليمة في المراحل الأولى للطفولة، فلا تستطيع أي مؤسسة عامة أن تسد مسد المنزل في هذه الشؤون.
ب - خَلْق التضحية والإيثار: فالأب يجاهد ويضحي من أجل توفير الحياة الكريمة لأفراد أسرته. والأم تسهر وتتعب لتوفر الراحة والطمأنينة للزوج والولد، بل ويسعد الوالدان بتعبهما في سبيل راحة أبنائهم. ثم يأتي دور الأبناء – بعد ذلك – للتضحية والإيثار للوالدين عند الكبر. وتنعكس هذه الأخلاق الفاضلة – بالتالي – على المجتمع الذي هو عبارة عن مجموع الأسر.
ج - الصبر والتحمل: فالإنسان يتعرض في حياته لعقبات ومشكلات، ولا يمكنه تجاوزها إلا بالصبر والاحتمال، والأسرة هي المدرسة الأولى لغرس هذا الخلق في النفس وتعويدها عليه، فالقيام بمسؤولية التربية والرعاية من قبل الوالدين يحتاج إلى وقت وجهد ومال كثير لا يمكن تحقيقه إلا بالصبر والاحتمال، والقيام بواجب الزوج وحسن عشرته، والإحسان إليه يحتاج إلى صبر واحتمال، كما أن نوائب الدهر من مرض وموت وفقر، لا يمكن احتماله إلا مع الصبر والتحمل.
أنواع الاقتران الأخرى غير الزواج
والأشكال الأخرى للأسرة:
نجد أن المؤتمرات العالمية للمراة تصرعلى الاعتراف بصور من الاقتران، وتعتبرها من أشكال الأسرة، بل وتوصي بالحماية القانونية لها، وتدعمها بالسياسات التي تخدم مصالحها في كافة مجالات الحياة، كتلك التي للأسرة الشرعية المكونة من الزوج والزوجة. بالرغم من أن صور الاقتران هذه مخالفة للفطرة السوية وللشريعة الإسلامية.
أ - إن هذه الأشكال والصور من الترابط والاقتران الجنسي - كارتباط الذكر بالذكر، أو الأنثى بالأنثى - مخالفة للطبيعة والفطرة البشرية السوية، كما أنها محرمة في الشريعة الإسلامية.
ب - بالنسبة للعلاقة الجنسية بين الذكر والأنثى خارج نطاق الزواج، فإن الإسلام لا يقرها، ويعتبرها زنى، وتعد من كبائر الذنوب في الإسلام . ولا تمثل هذه العلاقة المحرمة شكل الأسرة في الإسلام. قال تعالى: { الزَّانِي لَا يَنْكِحُ إلَّا زَانِيَةً أَوْ مُشْرِكَةً وَالزَّانِيَةُ لَا يَنْكِحُهَا إِلَّا زَانٍ أَوْ مُشْرِكٌ وَحُرِّمَ ذَلِكَ عَلَى الْمُؤْمِنِينَ}.
ج – أما ربط تغير أشكال الأسرة بعوامل سكانية، واقتصادية، واجتماعية فقط، فهذا لا يمثل الحقيقة، بل الواقع يثبت بأن من أهم أسباب تعدد أشكال الأسرة - في الغرب - إنما هو الانفلات الجنسي، والإباحية المطلقة، والحرية الشخصية غير المنضبطة، والدعوة إلى المساواة التامة، التي كان من آثارها خروج المرأة إلى العمل جنباً إلى جنب مع الرجل، التي جعلت كلا الجنسين، يتهرب من إقامة أسرة مبنية على عقد للزواج يترتب عليه حقوق وواجبات بين الطرفين، كالأولاد وما يرتبط بهم من واجبات، طالما أن هذه العلاقة الجنسية بنوعيها (الطبعي والشاذ)، قد أقرتها حكوماتهم ومجتمعاتهم واعترفت بها، وضمنت لهم الحقوق نفسها التي للأسرة القائمة بعقد للزواج بين الذكر والأنثى .
وقد كان لهجر حياة الأسرة – بسبب الانفلات الأخلاقي – أثره السيئ، على بعض الدول الغربية، فهذا المارشال (بيتان) غداة احتلال الألمان فرنسا في الحرب العالمية الثانية ينادي قومه إلى الفضيلة، ويعزو الهزيمة إلى هجر حياة الأسرة، فكان مما قاله: ( زنوا خطاياكم فإنها ثقيلة في الميزان، إنكم نبذتم الفضيلة، وكل المبادئ الروحية، ولم تريدوا أطفالاً، فهجرتم حياة الأسرة، وانطلقتم وراء الشهوات تطلبونها في كل مكان، فانظروا إلى مصيرٍ قادتكم إليه الشهوات ) .
كما أن هذا الأمر يتأكد - أيضاً - من خلال النظر في واقع الدول الغربية، فإذا نظرنا إلى أمريكا – مثلاً – فسنجد أن النسبة المئوية للأسر الأمريكية التي تتكون من زوجين وأطفال هبطت من 40% لعام (1970م) إلى26% لعام (1990م).
ولقد عبرت الكاتبة (سوزان غللر) في كتابها: "على الرغم عنا" الذي أثار ضجة واسعة في الولايات المتحدة عن قلقها لانتشار ظاهرة الشذوذ بين الرجال، والتهرب من مسؤولية بناء الأسرة بسبب الاختلاط الفاحش، والتدهور الخلقي في المجتمع الأمريكي، فقالت: ( لقد أدى انتشار الشذوذ بين الرجال أن أخذ شكل الرجل يتغير، فأصبح يهتم بزينته كما تهتم المرأة، ويرتدي الملابس الملونة الزاهية، ويكوي شعره، حتى أصبح من الصعب التفرقة بين الرجل والمرأة، وزادت شقة الخلاف بينهما، فهو يبحث عن متعه الخاصة الشاذة، ويضحي بالحياة الأسرية في سبيل فرديته وأنانيته، ثم زاد الطين بلة انتشار الإيدز بين الشواذ من الرجال أولاً، ثم انتقل المرض اللعين من الرجل إلى المرأة شيئاً فشيئاً، فتزايد عدد الرجال الذين لا يمكنهم الزواج بسبب المرض، وزاد عدد النساء اللواتي لا يمكنهن الزواج للسبب نفسه).
وهكذا يغرق المجتمع الأمريكي في مستنقع رهيب من رجال فقدوا القدرة على تحمل مسؤولياتهم، ونساء وحيدات يتسلل إليهن شعور الكراهية نحو الرجال؛ لتحطيمهم حصن الأسرة التي هي عماد المجتمع .
كما ازدادت – في بريطانيا – نسبة النساء اللاتي يعشن حياة زوجية مع رجل واحد دون رابطة رسمية، من 8% عام (1981م) إلى 20% عام (1988م) .
وهناك تقرير حديث صادر عن (مجلس أوربا) لعام (1999م) يشير إلى أن مؤسسة الزواج في أوربا تسير نحو مزيد من التراجع، وأن أوربا لم يسبق أن سجلت مستويات متدنية كالتي تشهدها حالياً. فقد أوضح هذا التقرير أن حوالي نصف النساء في سن الزواج تقريباً في بلدان شمال أوربا أجرين عقود زواج رسمية، مقابل نسبة كانت تصل إلى 90% في السنوات الماضية. وفي بلدان الجنوب تراجع معدل الزواج – أيضاً – لكن بنسبة أقل.
وفي المقابل تتزايد الولادات خارج إطار الزوجية في كل أوربا، وخصوصاً في بلدان الشمال، حيث تصل إلى نسبة الثلثين من الولادات في إيسلندا، و50% في الدنمارك والنرويج، و40% في فرنسا، وتتدنى هذه النسبة في جنوب أوربا.
وأشار هذا التقرير إلى أن هذا الاتجاه هو الغالب في العالم بأسره – حالياً – باستثناء الدول الإسلامية وإفريقيا السوداء .
هـ – من أشكال الأسر التي ذكرت في هذه المؤتمرات، الأسرة ذات الشخص الواحد، وذات الوالد الوحيد، وهذه الأشكال من الأسر بدأت بالتزايد في الغرب بشكل كبير.
فلو نظرنا - مثلاً - لما يسمى بعائلة الوالد المنفرد - أي التي لا يوجد فيها إلا أب أو أم - فإن بريطانيا تسجل أعلى نسبة بين الدول الأوربية، حيث ارتفعت النسبة من حوالي 8,3% في أوائل السبعينات إلى الضعف 16,7% في أوائل التسعينات، وتكون النساء 90% من هذه العوائل، وتشابه بذلك الأرقام في أستراليا. وهناك اتجاهان اجتماعيان ساهما في هذا الأمر: الاتجاه الأول الارتفاع المذهل في عدد الولادات غير الشرعية. الاتجاه الثاني: ارتفاع نسبة الطلاق خلال فترة السبعينات والثمانينات الميلادية.
وقد حدا هذا الأمر المشين إلى مناقشته في المؤسسات الحكومية المختصة في بريطانيا، فكان مما اقترح لعلاج هذا الواقع المرير: منع من تقل أعمارهم عن ستة عشر عاماً - وهو العمر الذي يسمح به القانون في بريطانيا بحرية العلاقات الجنسية - من ممارسة العلاقات غير الشرعية، بدلاً مما كان سائداً، وهو إسداء النصائح، ومحاولة حل المشاكل الناتجة منها .
وهذا أحد علماء الغرب يبين خطر أحد أشكال الأسرة، التي تعتبر من المشكلات والأزمات الرئيسة التي تسبب قلقاً لأمريكا، فيقول: ( إن الإباحية الجنسية المفرطة التي سيطرت على أسلوب الحياة تهدد مركزية الأسرة، وذلك من خلال تفشي ما يسمى - الأسرة ذات الوالد الواحد -، والذي أسهم بدوره في تفكك خطير في الأواصر الرئيسة للترابط الاجتماعي ).
كما أن هناك أشكالاً أخرى للأسرة في الغرب، مثل:
1- الزواج الحر أو المفتوح، المنطلق من قيود النوع الإنساني - ذكورة وأنوثة -، والمتحرر من القيود الجنسية التقليدية. وهذا النوع من الزواج موجود ومشروع، ويقوم على الممارسة التبادلية المفتوحة، وهناك جمعيات نشطة في الدعوة إليه، وتحبيبه إلى الناس.
2- علاقة التساكن المجرد، وهي تعايش زوجين دون جماع في إطار الزوجية بالاتفاق على ذلك، وكل حر خارج إطار الزوجية. وهذا الأمر موجود وشائع بين الأزواج من الطبقة الأمريكية العليا.
3- التعاشر من غير زواج، وهذا الأمر متاح وواسع الانتشار - خاصة في الطبقة الوسطى وبين طلاب المدارس الثانوية والجامعات -، وكانت بدايتها تحت سمع وبصر المربين، وبين الشبان الذين يتعلمون في جامعة واحدة.
نسأل اله عز وجل أن يحفظ لنا هذا الحصن الحصين ، وأن يحصن أبنائنا وبناتنا للعفة والحياء والطهر والنقاء ، وأن يحفظ لأسرنا ودّها ومحبتها ووصلها ، وصلتها بكتاب ربها ، واهتدائها بهدي رسولها صلى الله عليه وسلم .
ــــــــــــــــــــ(67/42)
تحديد النسل ومؤتمرات المراة
د. ست البنات خالد*
تحديد النسل ومؤتمرات المراة جاء في تقرير المؤتمر العالمي لعقد الأمم المتحدة للمرأة: المساواة والتنمية والسلم/ كوبنهاجن (-1980م) :
- ( ينبغي للمنظمات غير الحكومية أن تساند جهود الحكومة بالقيام بتشجيع قبول الجمهور لتنظيم الأسرة) .
- ( كفالة سهولة حصول جميع النساء على تنظيم الأسرة ) .
وجاء في تقرير المؤتمر العالمي لاستعراض وتقييم منجزات "عقد الأمم المتحدة للمرأة : المساواة والتنمية والسلم/نيروبي ( 1985م) ":
- ( تشكل قدرة المرأة على التحكم في خصوبتها أساساً للتمتع بالحقوق الأخرى، وطبقاً لما سُلّم به في خطة العمل العالمية للسكان، وأعيد التأكيد عليه في المؤتمر الدولي المعني بالسكان، لكل زوجين ولكل الأفراد الحق الإنساني الأساسي في أن يقرروا بحرية وعلى بينة، عدد أطفالهم وفترات مباعدة الحمل، كما ينبغي توفير المعلومات وتقديم الخدمات المتعلقة بتنظيم الأسرة، وينبغي للحكومات أن تشجع الانتفاع بتلك الخدمات بغض النظر عن سياساتها السكانية، ويجب أن تؤدى تلك الخدمات بمشاركة المنظمات النسائية لتكفل لها النجاح ) .
- ( ينبغي للحكومات أن توفر – بصفة عاجلة – المعلومات والتعليم، وسبل مساعدة الرجل والمرأة على اتخاذ القرارات فيما يتعلق بعدد الأطفال الذي ترغب فيه. وبغية ضمان الاختيار الحر والإرادي، ينبغي أن تشمل المعلومات والتعليم والوسائل في ميدان تنظيم الأسرة جميع طرق تنظيم الأسرة الملائمة والمعتمدة طبياً. وينبغي إشراك المنظمات النسائية في هذه البرامج؛ لأنها أنجع واسطة لحفز الناس على هذا المستوى ) .
- ( وتسليماً بأن الحمل الذي يحدث للمراهقات – سواء المتزوجات منهن أو غير المتزوجات – له آثار معاكسة بالنسبة لأمراض ووفيات الأم والطفل، يهاب بالحكومات أن تضع سياسات لتشجيع التأخير في إنجاب الأطفال ) .
- ( ينبغي لجميع الحكومات أن تكفل اتفاق وسائل وعقاقير التحكم في الخصوبة مع المستويات الكافية من الجودة والفعالية والسلامة، وينبغي أن ينطبق هذا - أيضاً - على المنظمات المسؤولة عن توزيع هذه الوسائل وإعطائها. وينبغي أن توفر للنساء معلومات عن أدوات منع الحمل ) .
وجاء في تقرير المؤتمر العالمي الرابع المعني بالمرأة/ بكين (1995م):
- ( إن الاعتراف الصريح بحق جميع النساء في التحكم في جميع الأمور المتعلقة بصحتهن – وخاصة تلك المتعلقة بخصوبتهن -، وتأكيد هذا الحق مجدداً، أمر أساس لتمكين المرأة ).
- ( حق الرجال والنساء( وليس الازواج والزوجات) في أن يكونوا على معرفة بالوسائل المأمونة، والفعالة، والممكنة، والمقبولة، التي يختارونها لتنظيم الأسرة، فضلاً عن الوسائل الأخرى التي يختارونها لتنظيم الخصوبة، ولا تتعارض مع القانون، وسهولة الوصول إلى هذه الوسائل ) .
- ( إن النساء الأكثر فقراً والأصغر سناً هن اللائي يتعرضن – في المقام الأول – لأعلى المخاطر. ومن الممكن اتقاء معظم هذه الوفيات والمشاكل الصحية والإصابات، من خلال تحسين إمكانية الحصول على خدمات الرعاية الصحية الكافية – بما في ذلك الأساليب المأمونة والفعالة لتنظيم الأسرة -) .
وجاء في تقرير المؤتمر الدولي المعني بالسكان/ مكسيكو (1404هـ- 1984م) :
- ( إن الخصوبة العالية غير المطلوبة تؤثر بصورة ضارة على صحة ورفاه الأفراد والأسر – وخاصة في الأوساط الفقيرة -، وتشكل عائقاً خطيراً أمام التقدم الاجتماعي والاقتصادي في الكثير من البلدان. والنساء والأطفال هم الضحية الرئيسية للخصوبة غير المنظمة. فالزيادة الكبيرة في عدد مرات الحمل، وزيادة التقارب بينها – وكذلك الحمل في سن مبكرة جداً أو متأخرة جداً، تشكل كلها أحد الأسباب الرئيسية لوفيات الأمهات والرضع والأطفال وإصابتهم بالأمراض).
- ( في البلدان التي تكون فيها معدلات الخصوبة مرتفعة، تشكل ضخامة العدد المطلق والنسبي للأطفال عبئاً مستمراً على التنمية الاجتماعية والاقتصادية – بما في ذلك التنمية التربوية - ) .
وورد في تقرير المؤتمر الدولي للسكان والتنمية/القاهرة (1994م) :
- ( خلال عقد التسعينات، سيزيد عدد الأزواج في سن الإنجاب بحوالي 18مليون زوج في السنة. ولتلبية احتياجاتهم، وسد الثغرات الكبيرة القائمة في مجال الخدمات، سوف يلزم توسيع تنظيم الأسرة وإمدادات وسائل منع الحمل بصورة كبيرة خلال السنوات العديدة المقبلة. وبرامج تنظيم الأسرة تؤدي دورها على أفضل وجه عندما تكون جزءاً من برامج أوسع للصحة الإنجابية ).
- ( جعل خدمات تنظيم الأسرة – ذات النوعية الجيدة – في المتناول ومقبولة، مع تيسير الحصول عليها لمن يحتاجونها ويريدونها، ومع المحافظة على السرية).
- ( تحسين نوعية خدمات إسداء المشورة، والمعلومات، والتثقيف، والاتصال، والإرشاد، في مجال تنظيم الأسرة ) .
- ( كما يجب أن تتضمن برامج الأسرة توفير المعلومات الكاملة والدقيقة، التي يتيسر الحصول عليها عن مختلف طرق تنظيم الأسرة – بما في ذلك المخاطر الصحية لهذه الطرق، وفوائدها، وآثارها الجانبية المحتملة، وفعاليتها في منع انتشار فيروس نقص المناعة البشرية/الإيدز، وغير ذلك من الأمراض المنقولة بالاتصال الجنسي) .
- ( جعل خدمات تنظيم الأسرة أكثر أمناً، وأرخص ثمناً، وأكثر ملاءمة، وأقرب منالاً للعملاء، والقيام بكفالة توفير إمدادات كافية ومستمرة من وسائل منع الحمل الأساسية، وذات النوعية العالية، وينبغي كفالة الخصوصية والسرية).
- ( ضمان توفير الرعاية اللاحقة بشكل ملائم – بما في ذلك العلاج من الآثار الجانبية لاستخدام وسائل منع الحمل -) .
وجاء في تقرير المؤتمر العالمي للبيئة والتنمية/ريودي جانيرو (1992م) .
- ( تنفيذ تدابير – على وجه الاستعجال، وطبقاً لظروف البلدان الخاصة –؛ لكفالة أن يكون للمرأة والرجل نفس الحق في القيام بحرية وبمسؤولية، بتحديد عدد أطفالهما، والمباعدة فيما بين الولادات، والحصول على المعلومات، والتعليم، والوسائل – حسب الاقتضاء –؛ لتمكينهم من ممارسة هذا الحق بما يتفق مع حريتهم، وكرامتهم، وقيمهم الشخصية ).
ويمكن تلخيص إجراءات تحديد النسل - السابقة - بما يلي:
1 – قيام الحكومات والمنظمات غير الحكومية – خاصة المنظمات النسائية – بتشجيع قبول الناس لتنظيم الأسرة.
2 – إدراج المعلومات الخاصة بتنظيم الأسرة في المناهج الدراسية للفتيات والفتيان؛ حتى يتمكن الرجل والمرأة من تحمل مسؤولية تنظيم الأسرة، وتمكن المرأة من حق تحديد عدد الأطفال، والفترات الفاصلة بينهم، وتوقيت إنجابهم.
3 – تقديم الخدمات المتعلقة بتنظيم الأسرة، وتسهيل الوصول إليها، وتشجيعها من قبل الحكومات، بغض النظر عن سياساتها السكانية.
4 – إن الاعتراف بحق النساء في التحكم بخصوبتهن، يعتبر أمراً أساسياً لتمكينهن.
5 – الاعتراف بحق الأفراد ( أي الزناة ) في تنظيم الأسرة.
6 – إن من أساليب اتقاء وفيات صغيرات السن، تمكينهن من خدمات الرعاية الصحية الكافية – ومنها الأساليب المأمونة والفعالة لتنظيم الأسرة -.
7 – إن زيادة السكان – خاصة في البلدان النامية، حيث سيكون عدد اللاتي في سن الإنجاب 1,3بليون امرأة عام - 2000- تؤثر بصورة ضارة على صحة الجميع، وتشكل عائقاً خطيراً أمام التقدم الاجتماعي والاقتصادي في كثير من البلدان.
8 – جعل خدمات تنظيم الأسرة في المتناول ومقبولة، وأن يكون الحصول عليها يسيراً، وأن تكون رخيصة الثمن، مع المحافظة على السرية والخصوصية.
9 – أن تتضمن برامج تنظيم الأسرة المخاطر الصحية لهذه الطرق وفوائدها وآثارها الجانبية، وفعاليتها في منع انتشار الإيدز.
10 – ضمان توفير العلاج من الآثار الجانبية لاستخدام وسائل منع الحمل.
11 – من المقدر أن تبلغ تكاليف برامج تنظيم الأسرة 10,2بلايين دولار في عام - 2000م، وترتفع الأرقام مع تقدم الأعوام.
وبعد كل هذا هل يمكن ان نصدق بان جهود منظمات الامم المتحدة تسعى لتنظيم عدد افراد الاسرة داخل نطاق الاسرة الشرعية ؟ ام انهم يسعون الى توفير هذه الخدمات لفئة الشباب واالمراهقين لضمان ما يسمى بالجنس الآمن لهم وفى نفس الوقت تنفيرهم من الزواج المبكر وتاخير سن الزواج وبالتالى تاخير الانجاب وحد النسل ودمار الاسرة والمجتمع؟ .
ــــــــــــــــــــ(67/43)
ما يجب أن تعرفيه عن طفلك
د. أبوبكر محمد عثمان*
ما يجب أن تعرفيه عن طفلك يخرج الجنين إلى الحياة بعد أن يقضي 280 يومًا في الرحم، تزيد أسبوعًا أو تنقص أسبوعًا.
الدقائق الثلاثة الأولى من وقت خروج الرأس في غاية الأهمية؛ إذ لو تأخر التنفس أكثر من ذلك، حدث نقص شديد في الأكسجين بخلايا المخ، ينتج عنه موت بعض الخلايا، مما يؤدي على الشلل أو التخلف العقلي أو العضلي، لذا لزم تنظيف الفم والأنف وشفط السوائل والدم والمخاط بمجرد خروج الرأس، حتى نسمح للهواء بالدخول على الرئتين، ويقلب الطفل بحمله من قدميه ورفعه إلى أعلى لمساعدة الإفرازات على الخروج، ويمكن ضرب الظهر برفق لنفس السبب. وبعد ذلك ينظف باقي الجسم، ويوزن الطفل ويفحصه طبيب الأطفال أو طبيب التخدير؛ إذا كانت الولادة تحت مخدر للاطمئنان على أنه لا يحتاج لعلاج إسعافي كالأكسجين مثلاً ثم يترك لينام.
الوزن الطبيعي للطفل 3 كيلو وربع جرام (7 رطل)، إذا كان الوزن كيلو جرامين أو أقل فيحتاج إلى تدفئة إما في الحضانة أو رجاجات ماء دافئ كما أن مقاومته للعدوى بالأمراض ضعيفة فتجب حمايته منها.
غذاء طفلك:
من الأفضل إعطاء أول وجبة للطفل في صورة ماء سبق غليه وتبريده، بحيث لو كان مولودًا بتشوه في أعلى المريء اكتشف الأمر قبل إعطاء اللبن.
يخرج من الثدي في اليومين الأولين سائل غليظ غني بالبروتين والمواد المضادة للأمراض، ويسمى اللباء ولكن كميته قليلة، وحتى لا يحتاج الطفل إلى ماء فقد زوده الله بكمية من الماء في جسمه تكفيه يومين لحين تدفق اللبن المعروف، وعدم معرفة هذه الحقيقة هي التي تدفع الأمهات لإعطاء اللبن الصناعي للأطفال ويبدأ تسلسل المشاكل، فكلما رضع الطفل صناعيًا، تكاسل الثدي عن إفراز اللبن (كما أن كل مصنع يقلل من إنتاجه كلما قل الاستهلاك حتى يوقفه تمامًا).
- يمكن للأم أن ترضع طفلها حسب الطلب عشرين يومًا، ثم ينتظم على رضعة كل ثلاث ساعات عشرة أيام أخرى، ثم ينتظم على رضعة كل أربع ساعات.
- ليس كل بكاء الطفل من الجوع، فقد يكون الجو حارًا، أو باردًا، أو قرصته بعوضة، أو ابتلت ثيابه، أو توجد ضوضاء شديدة تمنعه من النوم، فعلى الأم أن تبحث عن السبب، ولا تعطي الرضعة قبل موعدها لأن هذا يتولد عنه غازات تسبب المغص والبكاء وهكذا.
- ترضع الأم في كل مرة من الثديين وتبدء في كل مرة من الثدي الذي انتهت إليه في المرة السابقة.
- الطفل لا يحتاج إلى شيء غير لبن أمه حتى ينتهي الشهر الرابع، ثم بعد ذلك يعطى شيئًا قليلاً من النشويات كالبسكويت المبلل بالماء أو اللبن المعقم.
- وفي الشهر السادس يعطى البسكويت كوجبة تحل محل إحدى الرضعات الستة اليومية، ويضاف صفار البيض المسلوق تدريجيًا وربما شيء من العسل أو المربة.
- وفي الشهر الثامن يعطى أربع رضعات ووجبتين من البسكويت كما ذكر.
- يبلع الطفل هواء أثناء الرضاعة، لذا يجب رفع رأسه فوق كتفك لإخراج الهواء لئلا يسبب دخوله للإمعاء المغص.
- تحذف رضعة لبن كل شهرين أو ثلاثة، وتستبدل بوجبة بسكويت أو خضار مسلوق، ويمكن إضافة اللحم المفروم أو السمك المسلوق من الشهر العاشر.
- التغذية تحتاج فقط إلى شيء من المعقولية وليست قوانين صارمة.
- بعض الأطفال يحبون الطعام الحلو، والبعض يحب الطعام المالح، فلا داعي للعناد والمعارك.
- إذا بلغ الطفل سن سنة ونصف، يأكل مع أسرته ما يناسبه، مع رضعة في النهار وأخرى ليلاً.
شهية طفلك :
بعض الأمهات يشتكين من أن الطفل شهيته للأكل ضعيفة، فإذا وزنته وجدت الوزن يناسب سنه وأحيانًا أكثر قليلاً، ولكنها لا تقتنع فتقول أريده سمينًا حتى إذا مرض فقد الزيادة ورجع لأصله، ولكن الطفل الذي يكون سمينًا في عامه الأول؛ يكون دائمًا سمينًا ويجد صعوبه في المحافظة على وزن مناسب.
بعض الأطفال يتناول الحلوى والعصائر الوجبات مما يقلل كمية الطعام الذي يأكلونه، وعلاج هذا هو التوقف عن هذه العادة وليس الأدوية التي تسمى فاتح الشهية، إذ لا يوجد شيء يفتح الشهية غير الأكل نفسه. ألا تلاحظ أنك بعد الأسبوع الأول من رمضان تأكل أقل من السابق وبعد الأسبوع الأول من عيد الفطر تعود لسابق عهدك؟ وذلك لأن المعدة تضمر في رمضان لقلة الطعام ثم تعود لحجمها الطبيعي بعد العيد.
السبب المهم الثاني هو المعارك بين الأم والطفل عند الأكل، والتي تصل أحيانًا للضرب أو الكي بالنار، فالأم تصر أن يأكل الطفل الأرز مثلاً أو البيض أو غيره لاعتقادها أنه مفيد للصحة، ولكن الطفل لا يحب هذا الصنف، والعلاج أن تبدأ الأم بالوجبات التي يحبها الطفل ثم يعوّد على غيرها تدريجيًا، وعلى الأم أن تعلم أن الأرز نشويات ويمكن للطفل أن يتناول المكرونة أو البطاطس بدلاً منه. وأن البيض بروتينات ويمكن للطفل أن يتناول اللحم أو السمك والبقول بدلاً منه، وهكذا والأم نفسها تكره بعض الأطعمة فلماذا لا تأكلها غصبًا.
ــــــــــــــــــــ(67/44)
قضية المرأة كما أراها
د. الحبر يوسف نور الدائم*
قضية المرأة ينقسم هذا البحث إلي ثلاث شعب : الأولي عن المرأة في الجاهليات القديمة ، والثانية عن المرأة في الجاهليات الحديثة ، والثالثة عن المرأة في الإسلام ، وهي كما تراها شعب متطاولة شامخة كل واحدة منها تكون كتابا قائماً برأسه أو كتباً متعددات إن أريد لها التفريغ والتدقيق والتجزئة ، ولكننا لا مفر لنا في عجالة كهذه من المر السريع والإيجاز غير المخل عندما نتعرض لضم الأشتات وتوحيد الفروع وجمع الأجزاء .
تقلبت قضية المرأة في أطوار متعددات ، ومرت بأدوار مختلفات وكلما بعد الناس عن المنهج الرباني ، وصدوا عن النور الذي انزل إليهم ازدادت هذه القضية تعقيداً وبعد إذ لابد من الخضوع لواحد من سلطانين ، سلطان الله وسلطان الأهواء والشهوات والنزوات ، وقضية المرأة تكشف عن هذه الأمر كشفا بيناً ماله من مزيد . ولو نظرنا نظرة عجلي إلى وضع المرأة –في الجاهليات القديمة التي يسميها بعضهم خطأً بالحضارات القديمة – في مصر وفارس وفي روما واليونان – لوجدناه يتفق في صفة واحدة هي صفة الظلم ن وتتخذ له طابعا واحداً هو طابع العدوان ففي مصر تفقد الحسناوات الشابات المجدودات حياتهن قرباناً للنيل ولعل في هذا ضربا من ضروب التجلة والإكرام .
ألقت إليك بنفسها ونفيسها وأتتك شيقة حواها شيق(1)
اضطرت الملكة حتشبسوت (2) أن تلبس ملابس الرجال احتراما للرأي العام ، ومراعاة للعرف والتقليد الذي لا يكاد يعترف للنساء بقيمة ، وضربت الجاهلية عند قدماء المصريين بجران فأباحوا الزواج بالأخت وألام في بعض العهود ، وأبطلوا تصرف الزوجات فيما يملكن ما لم يأذن بهذا أزواجهن .
وعاش الفارسيون في عهودهم المظلمة في فوضي جنسية عارمة ضاربة فأباحت الزرادشتية الزواج بالأمهات والبنات والأخوات واتخاذ الخليلات ، وعاشوا في نفاق قاتل جعلهم يرتكبون الفواحش ما ظهر منها وما بطن ، ويحرمون في نفس الوقت علي بعض المتزوجات رؤية أبنائهن وإخوانهن وجعلوا بينهم وبينهن حجابا ، وللمرأة في فارس معيشة ضنكة وعذابُ فهي سلعة تباع وتشتري لا يرعي لها إل ولا ترقب فيها ذمة يحكم عليها بالإعدام لاتفه الأسباب وأوهاها ويري في وجودها بأس ووبال . وروما التي تفاخر بأنها أم القوانين وربة التشريع لم تعبأ بالمرأة ولم تلتفت إليها ولم تعترف لها بحق ، وما زادت علي أن أثقلت كاهلها ، وأنقضت ظهرها بواجبات ثقال فطالبتها بالطاعة العمياء ، والخضوع الكامل والتسليم المطلق لسلطة الرجل الذي لا ترد له كلمة ولا يخالف له أمر ، ولا يبطل له حكم فهي ملكه الخالص يتصرف فيه آني شاء ، إن شاء قتل وإن شاء أبقي وله أن يسئ معاملتها ويتنكر لها ويتنمر فأن أظهرت شيئا من تذمر أو أبدت نوعا من تمرد أو كشفت صفحة من اشمئزاز أو طالبت بطلاق وفرقة عوقبت علي ذلك عقابا وذاقت وبال أمرها ، فالمتاع المملوك لا يحق له أن يرفع أنفا ، أو أن يحتج علي معاملة ، لو يشمئز عن ظلم وقع به .
وأثينا التي تفاخر بأنها أم الفلفسة ، وربة الفكر ودار الفلاسفة ومثوي المفكرين ، لم ينبس فلاسفتها ومفكروها بكلمة واحدة تناصر المرأة ذات الجناح المهيض ، والظهر المكسور واذا شاء حظ المرأة العاثر وطالعها السيئ ان تلد غلاما قبيحا حكم عليها بالإعدام كأنها قد اقترفت أثما او كسبت خطيئة ، او أجرمت ذنبا ، اما إن كانت امراة ولودا ودودا فانها تؤخذ من زوجها كرها وتحول الي مصنع للتفريخ فما يجوز لها ان تكون وقفا علي رجل واحد . ولا تعجب لهذا التصرف إذ أن افلاطون – ومكانه عند القوم وعند بعض متعلمينا معروف – كان يري أن النساء ينبغي أن يتداولن كما تتداول الحاجات . اما أستاذه سقراط فقد كان أكثر تحرجا منهم إذ زعم أن الأمر حقه ان يقصر علي الأصدقاء فللصديق الوفي أن يبر أصدقائه بإعارتهم زوجته ولم يكن للإناث عند اليونانيين حق في إرث أو ملك ، والأمر موقوف علي الذكور فهم الذين يرثون ويملكون ، وهم الذين يعددون الزوجات كيف شاؤا ويطلقون متي أرادوا من غير قيد أو شرط .
والعرب – قبل أن يكرمهم الله بالإسلام – كانوا ينظرون للبنات نظرة ازدراء واحتقار ، ومقت وكراهية ، والقرآن الكريم يصور لنا ذلك أبلغ تصوير وأوفاه فيقول ( وإذا بشر أحدهم بالأنثى ظل وجهه مسوداً وهو كظيم يتواري من القوم من سوء ما بشر به أيمسكه علي هون ام يدسه في التراب الا ساء ما يحكمون ) " سورة النحل : 58-59
وفي أخرى يقول سبحانه وتعالي ( وإذا بشر احدهم بما ضرب للرحمن مثلا ظل وجهه مسوداً وهو كظيم ) وبلغ الاستخفاف بإنسانية المرأة عند بعض قبائل تميم وقيس وأسد وهذيل مبلغا عظيماً فكانت الجريمة النكراء وكان الوأد (3) دفن البنات حيات ( وإذا الموؤدة سئلت بأي ذنب قتلت ) التكوير : 9 ( ولا تقتلوا أولادكم خشية إملاق ) الاسراء : 31 ( ولقد خسر الذين قتلوا أولادهم سفهاً بغير علم ) الانعام : 140
وأستنكر الإسلام هذه الجريمة البشعة الشوهاء ولم يقل فيها عفا الله عما سلف ولم يقل فيها الإسلام يجب ما قبله كما في سائر الجرائم الأخري بل طالب فبها بعتق رقبة عن بنت موؤدة (4) وظهرت هذه النظرة الجاهلية للبنت عند العرب مرة أخري وذلك حين طال بهم العهد وقست قلوبهم وأحاطتهم الشبهات من كل جانب وابتعدوا عن مصدر النور والعلم والمعرفة ( ومن لم يجعل الله له نوراً فما له من نور ) النور : 40 ، فقام ابو العلاء المعري المعروف بعداوته للمرأة ليقول :
ودفن والحوادث فاجعات لإحداهن إحدى المكرمات
وهاهو ذا يقف ليسلبها حقها في التعليم بعد ان سلبها حقها في الحياة :
علموهن الغزل والنسيج والردن وخلوا كتابة وقراءة
كان العرب في الجاهلية لا يجعلون للمرأة شأنا فهي سلعة تباع وتشتري فأذا أراد العربي الجاهلي أن يتكلم عن الزواج فإنما يتكلم بلغة الدراهم والدنانير.
يقولون تزويج وأشهد أنه هو البيع الا أن من شاء أن يكذب واذا فرح بقدوم الفتاة فأنه يفرح لانها تزيد من ماله غداة يأكل مهرها أكلاً لا يبقي ولايذر ومن هنا جاء قولهم (هنيئاً لك النافجة ) أي التي تزيد في مالك(5)
ولم يكن لتعدد الزوجات غاية ينتهي اليها ، ولقد تفشي في بني ثقيف لانهم كانوا ذوي سعة ويسر وثراء ، روي الترمذي عن عبد الله بن عمر أن غيلان الثقفي أسلم وله عشر نسوة في الجاهلية فأسلمن معه فأمره النبي (ص) ان يتخذ منهن اربعة . واتخذ العرب من التعدد وسيلة من وسائل تأديب النساء فكانوا يتهددون ويتوعدون كما قال الأخر :
شربت دما ً إن لم ارعك بغترة بعيدة مهوي القرط طيبة النشر
ولم يكن للطلاق حد ينتهي إليه ايضا فله أن يطلق كما يشاء ويعود متي اراد . وكانوا يظاهرون من نسائهم ويؤلون منهن السنة والسنتين وكانوا يعضلون النساء فيمنعوهن التزويج ويمسكوهن ضرارا ليعتدوا ، وكان للولد الأكبر أن يطرح ثوبه علي امراة أبيه وإن شاء زوجها غيره بمهر .
ولم يكن الجاهليون يورثون النساء ولا الصغار ويقولون لا يرث إلا من طاعن بالرمح ، وذاد عن الحوزة ، حاز الغنمية ، قال طرفة بن العبد محتجا علي أعمامه الذين أكلوا مال أمه :
ما تنظرون بمال وردة فيكمو صغر البنون ورهط وردة غيب
اما الإماء في الجاهلية فقد كان وضعهم أنكي وأرزي وأحقر من وضع الحرائر فمن الجاهليين من كان يكره فتياته علي البغاء إن أردن تحصنا ليبتغي عرض الحياة الدنيا.
وإذا تجاوزنا وضع المراة في الجاهليات القديمة إلى وضعها في الجاهليات الحديثة وجدناها مهضومة الحق ، مظلومة الجانب مهيضة الجناح ، يقول Black slone معقبا علي قوانين إنجلترا 1765م ( أن القيود التي ترزح تحتها المرأة يراد بها في الغالب حمايتها وخيرها لان القانون الإنجليزي يؤثرها بعطف شديد ) ولنا أن نسأل ماذا في تلك القوانين التي آثرت المرأة بذلك العطف المزعوم ؟ وأي عطف هذا الذي يمنع المرأة حق التملك فمن المعلوم أن المرأة الإنجليزية لم تخول هذا الحق ألا منذ 1882م واي عطف هذا الذي يبيح للزوج أن يبيع زوجته بشرط واحد وهو شرط أملاه التكريم للمرأة ، والتفاني في احترامها والمبالغة في تقديرها هذا الشرط هو أن يتم البيع بموافقة الزوجة المكرمة المحترمة المقدرة ولم يرفع هذا الأمر إلا في 1805م . وفي 1931م باع أحد الإنجليز زوجته فحكمت عليه المحكمة عشرة اشهر ولو حدثت هذه المقايضة الآثمة قبل عام 1805م لأفلت صاحبنا من العقاب ، فالأمر مباح ومشروع ، ولم يأت الرجل بما يوجب عقابا ، أو يسلتزم مؤاخذة . ورغم هذا كله يأتي المشرع الإنجليزي ليزعم أن القانون يؤثر المرأة بعطف شديد(6)
اما في فرنسا فلم تكن المرأة احسن حالاً من أختها في إنجلترا فالظلم سمة كل مجتمع جاهلي لا يزن أموره بميزان السماء .... المراة الفرنسية المتزوجة لا يحق لها ان تتصرف فيما تملك الا بموافقة زوجها ما لم تشترط في عقد الزواج أنها حرة حرية كاملة في تصرفاتها المالية بعد الزواج ذلك لان سطوة الرجل وعنفوانه صفة ملازمة للمرأة فهي لابد ان تكون تحت نيره ابا كان او زوجا . ونص الفرنسيون علي ثلاثة أسباب من شأنها أن تؤدي الي الحجر ونفي الأهلية للعقود والمعاملات المالية وهذه الإسباب هي :
1- صغر السن 2- زوال العقل 3- الأنوثة
واستمر الحال علي هذا المنوال أعواما متطاولات حتى عدل عام 1938م وكان تعديلا يسيرا لم يأت بما يرضي طموح المرأة الغربية المكثفة ، وكما يروج له عندنا دعاة التقليد الأرعن والمحاكاة الحمقاء . فالمرأة عندهم تشقي وتكدح وتبيت كآلة من عمل يدها لتأكل وتنفق علي نفسها ولا معين لها من أب أو أخ أو زوج او ولد او قريب اللهم الا أن يفعل هذا من باب التكرم والتفضيل والاحسان أما الالزام القانوني الصلت فلا ، وكثيراً ما تتحدث الأمهات عندهم مفتخرات مسرورات أن أولادهن المغتربين ارسلوا اليهن قائلين ( mery chrismas) أو ( happy new year ) فأذا سل الشاب نفسه من زخم الحياة الصاخبة ،وتذكر أبا شيخا كبيراً ، أو أما قد بلغت من الكبر عتيا استحق الثناء كله ، والشكر جميعه ودل علي انه ذو نزعة إنسانية ، وعاطفة حانية في مجتمع مادي غليظ لا يعرف للنوازع الانسانية مكانا ، ولا يعرف للعواطف الحانيات موضعا . وحسبنا أن نعلم أن القوانين لا تلزم الأبناء عندهم بالصرف علي الأمهات وان بلغت إحداهن أرذل العمر ، ومسها الضر وولدها الوحيد يتقلب في عيش ناعم ، ورزق واسع وحال ميسور . وقد يتفضل الولد أن كان باراً بوالديه ، عارفاً لحقهما بإرسالهما إلى ملجأ من الملاجئ التي تقيمها الدولة لترعي أمثالهما ممن ضعف عن الكسب ، وأقعده الكبر وأخذت منه السنين في مجتمع يجعل الإنتاج المادي هدفا وغاية ولا يتلفت الي قيمة روحية . ولقد أدرك العقلاء منهم أن فقدان القيم الروحية ( the spirilial values) يفقد المجتمع توازنه وترابطه ويؤدي به إلى التفكك والاختلال .
اما وجدانية الزواج عند الغربيين ، وحملتهم علي المسلمين انهم يذهبون مذهب التعدد فهو لا يعدو ان يكون تمثيلية مضحكة مبكية فهجر الزوجات الشرعيات ، والاتصال بنساء أخريات من الأساليب الشائعة عند القوم وهي أساليب تدل علي أنانية الرجل الذي يريد أن يستمتع بوقت طيب ولكنه في الوقت ذاته يريد أن يتملص من كل تبعة وأن يتخلص من كل مسئولية فهو استمتاع لا يكلفه إلا قليلا اذا ما قارته بتبعات البيت ومسئوليات الزواج الذي يري قيدا ثقيلا . وبالرغم من التفنن في استعمال الوسائل الحديثة التي تخفي كثيراً من آثار الجرائم الخلقية إلا أن الأطفال المتبنين وغير الشرعيين ( the adopled and illigitimale) وحالات الإجهاض ( aborlion) أصبحت من المشاكل الاجتماعية المسعتعصية التي يجأر العقلاء بالشكوي منها إذ أنها تنذر بشر مستطير وعاقبة وخيمة ، والمرأة التي تتحمل تبعة الإثم ، ومسئولية الذنب وهي وحدها التي تشقي مع الوليد ثمرة ذلك الاستمتاع الآثم ولقد تخلي الآباء عن واجبهم تجاه الأولاد والبنات ومسئوليتهم في التأديب والتقويم وظنوا ان في وضع الحبل علي الغارب ضربا من ضروب الحرية ، وأنهم لا ينبغي لهم التدخل في شئون أولادهم الخاصة ، وفقد كثير من الآباء الشعور بالمسئولية والغيرة والنخوة ولقد شاهدت بعين رأسي رجلا مفتول الشارب حملت بنته سفاحا يسأل ان كان هذا التصرف يغيظه او يقض له مضجعا فهز رأسه في شموخ وشمم قائلا أنه تصرف لا يحرك منه ساكنا اذ أن بنته قد بلغت من السن مبلغا لا يحس معه بشي من المسئولية نحوها . ونتيجة لتفكك الاسرة ، وإهمال المرأة الاروبية لبيتها ، وتخلي الآباء عن مسئوليتهم خرج الأبناء والبنات عن سيطرة الآباء وسلطة الامهات فلم يعودوا يسمعون نصحا ولا ارشادا وتحت شعار الـ ( Permissivenss)(7) التي قال عنها مستر كالهان إنها اسوأ كلمة في القاموس – أصبح الجيل مشكلة المشاكل إذ انغمسوا في الجنس والعنف ، والمخدرات وارتكاب الجرائم بصورة مفزعة مخيفة(8) ..... وظهرت طوائف من الشباب والشابات كالهيبز والـmorkeys والـBeatlesوماشئت من غرائب ومنكرات تمردت علي كل قيمة ، وخرجوا علي كل عرف وكفروا بكل نظام ، وأنكروا كل شيء حتي عرفوا بـ thedroppers أو الخارجين الذين خرجوا عن المجتمع بتقاليده ونظمه وأعرافه (thet dorpped of the society) وهم محقون في خروجهم علي النمط الذي يسير عليه الأوربيون في حياتهم إذ أحسوا أن الحياة المادية التي يعيشها الأوروبي لا ترضي طموح الإنسان، ولا تواكب تطلعاته ، ولا تشبع جوعه النفسي ، ولا تروي لروحه ظمأ ولا تشفي له حاجة ، ولكنهم لا يعرفون المخرج ، ولا يهتدون السبيل وإنما هو الانطلاق وراء النزوات ، وإجابة الشهوات التي لاتزيدهم إلا ظمأ علي ظمأ وجوعا علي جوع ووصل بهم الحال إلى درجة جعلتهم يفقدون الحياة بالعبث والقرف والعدم وفقدان المغزى ( meamenglessnes) .
ولم يصل المستوي إلى هذا الدرك إلا لأن المرأة الأوروبية قد تخلت عن واجبها الأول وهو التربية والرعاية والعناية بالبيت والأزواج والأطفال ذكوراًَ وإناثا وذلك لأنها شغلت أو انشغلت بأشياء أخرى عن هذا الواجب الإنساني المقدس وقد تجد المسكينة نفسها مدفوعة للعمل والكدح خارج البيت ، فنظرة المجتمع الغربي نظرة مادية صرفة قل أن تجد فيها مكانا للمشاعر الإنسانية النبيلة الخالصة التي تؤثر الإيثار الكريم الذي يدفع إلى الترابط والتعاون والإخاء ، ولقد تظن إنها إذا ما عملت استطاعت أن تستقل استقلالاً اقتصاديا يمنحها ذاتيتها وشخصيتها ، ويجعلها تستقل بشيء من الحرية وإنها إنسان مكرم وأن مجتمعا لا يقدر فيه إلا الجانب الإنتاجي المادي وحده لجدير بان يكون بؤرة للمشاكل المعضلة ، والمسائل المستعصية التي تعيي من يحاول حلها من الأدباء والمفكرين والمخططين .
هذا ، ولقد أدرك جمهور من المفكرين المعاصرين من الأوربيين إن انشغال المرأة بتدبير المعاش أدي بالضرورة إلي تفكك الأسر وهدم البيوت وفي ذلك يقول الفيلسوف الإنجليزي Russell B. ( أن الأسرة انحلت باستخدام المرأة في
الأعمال العامة وأظهر الاختبار أن المرأة تتمرد علي تقاليد الأخلاق المألوفة وتأبي أن تظل أمينة لرجل واحد إذا تحررت اقتصاديا ) والجزء الأول من كلام الرجل صحيح في جملته صائب إلا أن الجزء الاخير لا يمكن أن يقبل علي علاته ـ فالاقتصاد علي أهميته التي لا تنكر ليس كل شيء في حياة الناس فهناك من العوامل ماهو أشد سطوة وتأثيرا من الاقتصاد ، والمرأة إن كان لها وازع من دين وخلق وتربية وضمير يمكن ان تعيش وفية امينة لزوجها ( الواحد ) وإن ملكت القناطير المقنطرة من الذهب والفضة والخيل المسومة والانعام فالعبرة بالعقيدة الدينية الحقة التي تعطي الانسان رجلاً كان او امرأة تصوراً صحيحا للوجود يجعله يتصرف فيما آتاه الله تصرفا عادلاً رشيدا ويقيم حياته كلها ، وتصرفاته كبيرها وصغيرها وعلاقاته علي ميزان قسط لا يجور .
كثير من الناس – الغربيون أوّلهم – يرون في المرأة الجسد وحده لهذا تجدهم قد مهدوا لها الطريق وذللوه لها وفرشوه بانواع الورود وعبّدوه لتخرج من بيتها ، وتكفر بدينها ، وتحتقر تقاليدها ، وزينوا لها يما يوحون من زخرف القول أن في هذا تكريما لها ، وتحقيقا لحريتها ، واستبعاداً لشبح استعباد الرجل لها ، واعترافا بمقومات شخصيتها فلها ان تغشي النوادي الليلية وتنفق الليل كله سهراً وسكراً وعربدة ، ولها أن تتلوي في الطرقات كاسية عارية متبرجة ، ولها ان تتبذل وتتحلل من كل قيد ، وتخفف من كل إصر وتنال لذتها مع من تحب تشتهي . ولقد أدركت النساء العواقل أن ليس من هذا تكريم للمرأة ، وإنما هو هو امتهان لأنوثتها ، وعبث بكرامتها ، ومتاجرة بجسدها ، واستغلالا لأنوثتها فما من نكبة أنكى علي المرأة من أن تكون متاعاً مبذولاً لعيون جائعة ملتاعة ، ونفوس ظامئة مريضة ، وقلوب خاوية متحجرة لا يهمها من المرأة إلا الجسد ، فإذا ناله فليقذف به قذف النواة فما له فيه من حاجة ولا وطر بعد أن قضى من حاجة وطراً . أدركت النساء العواقل شيئا من هذا فارتفعت بعض الاصوات النسائية معلنة رفضها واستنكارها لهذا الاستعباد المغلف ، والاستغلال الملفوف – ارتفعت تندد وتنادي بوقف ما يسمي بمباريات ملكات الجمال (Miss of the world) التي تقام من حين لآخر وتوزع فيها الجوائز ، وتصحب بضجة إعلامية هائلة لما لها من مبرارت وفي استعراض جسم المرأة بتلك الصورة الغوغائية المزري ارتداداً بالإنسانية الي الوراء ، وارتكاس بها في حمأة الطين التي أنفقت الإنسانية عمرا طويلاً مديداً في محاولة للتخلص من وطأتها ، والنجاة من قبضتها ومحاولات التهذيب والتقويم والترشيد ولكنها تبوء بالفشل الذريع الماحق إذا ما أهملت التربية النسائية ، وانطلقت النساء متبرجات بزينة ينشرن الفتنة في كل مكان ، ويبثثن الفساد في كل ركن .
لقد قطع الأوروبيون أشواطا بعيدة في مجال الكشوفات العلمية ولكننا نظلم أنفسنا ظلما بينا أن ظننا أن التقدم العملي يجعل منهم قدوة في كل مجال ومحاولات التقليد عندنا لاستعارة أنماط السلوك الاجتماعي عندهم إنما يكشف عن انطماس في البصيرة ، وسوء في البصر مما آل إليه الاوربيون اليوم من مصير مظلم وحاضر قاتم دفع بالكثير منهم إلى إدمان المخدرات ، ودخول المستشفيات العقلية والعصبية والنفسية والتخلص من الحياة قبل أن تتخلص منهم الحياة فللوجود هدف وللحياة غاية ومن يجهل هذه الحقيقة الكيري رجلاً كان أو امرأة فلا حظ له سوى التعاسة والشقاوة والقلق وإن ملك ما ملك وإلا فما الذي يدفع بامرأة كمارلين مونرو للانتحار وعندها ما تتمناه كثير من نسائنا الغافلات ... شهرة واسعة ، وثراء عريض ، وجمال جسدي طاغ ، وحرية في الخروج مع من تحب وتشتهي؟ ولكن ذلك كله لم يعصمها من وضع حد لحياة لم تهبها سكينة وطمأنينة وراحة ورضى ...
والعجيب أن من يبكي منه القوم يحسدهم عليه أقوام يعيشون بيننا يرون السعادة كلها في تقليد الأوربيون سلوكا وأسلوب تفكير ، ونمط حياة ولسان حال الأوربيين يردد مع شاعرنا المتبني رحمه الله :
ماذا وجدت من الدنيا وأعجبه اني بما أنا باك منه محسود
ولا أود أن يفهم من هذا انني أنكر أن المرأة الاروبية قد نالت بعض الحقوق السياسية والاجتماعية والاقتصادية كحق الانتخاب والترشيح وتقلد المناصب ولكنني أري أن ما فقدته أقيم مما نالته وهي بعد نالت ما نالت لانها إنسان مكرم مسئول ، وهو بهذا الفهم ، وبهذا المستوي يستحق هذه الحقوق من غير ما مطالبة ولا مظاهرة ولا نصب و لقد احتاجت المرأة الاروبية لضروب من التضحيات ، وألوان منن الجهد وأصناف من المكابدة لتنال بعض الحقوق التي وهبتها لها شريعة الله من غير ما مئونة وكلفة واحتجاج وتعب .
أن ما أطلقنا عليه وصف الجاهلية الحديثة لا يقتصر علي الاوربيون وانما يشملنا نحن الذين نتسمي باسم الإسلام أيضا فلا تزال المرأة في كثير من المجتمعات العربية ترزخ تحت وطاة الجهل الفاضح لسيطرة الرجل في ألصق المسائل بها كمسألة الزواج مثلاً فلا يقام لرأيها حساب ولا وزن ، ولا تستشار في كثير من الأحيان مجرد إستشارة ولا تزال العلاقات الزوجية محكومة بالاستبداد والتحكم والقهر من جانب الرجل ولا تملك المرأة خلاصاً ، ولا تجد سبيلا للفكاك من حياة كلهاأاسر وضرر وضرار . ولاتزال محرومة من حقها الخالص في المهر والصداق ، والميراث .فبعض الأسر الغنية في بعض المجتمعات العربية تحرم البنات من فرصة الزواج ولا تورثهن لئلا تنتقل ثرواتهم وتنفق في آخرين مرددين قول الفرذدق :
بنونا بنوابنائنا وبناتنا بنوهن بنو الرجال الأباعد
واسوأ ما في هذه الأوضاع الجائرة الظالمة أنها في زعمهم تستند إلى الدين والدين منها براء . فهم يشيرون إلى أن الرسول (ص) قد نهي عن تعليم البنات الكتابة قائلا ( لا تعلموهن الكتابة وعلموهن الغزل وسورة النور ) وفي صبح الاغشي للقلشندي (9) بعض الآثار المنسوبة إلى كبار الصحابة تنحو ذلك المنحي وهي أحاديث موضوعة ، وآثار مختلقة لم تثبت من طريق صحيح موثوق به يمكن الاطمئنان إليه والاعتماد عليه وأحاديث الرسول (ص) لا تؤخذ من كتب الأدب كصبح الأعشى ، والعقد الفريد وغيرها وإنما تؤخذ من كتب الأحاديث الصحاح كالبخاري ومسلم ولقد روي بعض الأئمة الكبار من المحدثين والفقهاء كابن حجر العسقلاني وابن عبد البر الأندلسي أن الرسول (ص) طلب من الشفاء الغزوية أن تعلم زوجه حفصة بنت عمر الكتابة ففعلت ولا يستقيم عقلاً أن يأمر الرسول (ص) بتعليم أزواجه فن الكتابة والخط ثم يحجر هذا الحق علي النساء الأخريات والإسلام – بعد – دعوة إلى الأخذ بأسباب العلم والتعلق بأهداب المعرفة، وأقوال المسملين وأفعالهم في عهود التيه والضلال لا تنهض حجة في دين الله .(67/45)
لقد جاء الإسلام بالموازين القسط ، والأحكام العادلة فلم يحاب الرجل علي حساب المرأة ولا المرأة علي حساب الرجل ولم يجعل العلاقة بينهما علاقة صراع وعداوة وبغضاء وحرب وخصومة بل جعل منها علاقة محبة ووئام وسلام وتعاون علي خلق المجتمع الرباني المسلم فكل عبد لله لا لأحد سواه . والبنت التي كرهها المجتمع الجاهلي ( ويجعلون لله ما يكرهون ) كرمها الإسلام ودعا إلى حبها والاستبشار بها، واعتبرها منحة تستحق العرفان وهبة تستاهل الشكر وقدمها قائلا ( يهب لمن يشاء إناثا ويهب لمن يشاء الذكور او يزوجهم ذكرانا وإناثا ويجعل من يشاء عقيما ) الشوري : 49-50 ، وطالب الإسلام بتعليمها وتأديبها وتثقيفها وحسن القيام عليها مسألة لازمة ( يا آيها النبي قل لأزواجك وبناتك ونساء المؤمنين يدنين عليهن من جلابيبهن ذلك ادني أن يعرفن فلا يؤذين ) الأحزاب :55. ومن يشتري لبنته الفساتين العتيقة الكاشفة غير الساترة فلا يلوم إلا نفسه لأن يبغي عليها ، ولقد كشف تحقيق في عدد من أعداد صباح الخير المصرية عن حقائق مذهلة فبعض الآباء لا يسال بنته من لها بثمن الفستان الغالي الثمين الذي تخرج به متبخترة وهو لا يدري من أي الجهات جاءها ، ولا من أي المصادر أتاها .
وهذا وقد كان (ص) يظهر اهتماما كبيرا بالتربية النفسية للبنات بعدم الايثار ايثار الذكور علي الإناث ويقول ( آتقوا الله واعدلوا بين اولادكم ) والبنت التي لا تربي تربية قويمة لا تستطيع القيام بدورها كاملاً في توجيه الأبناء التوجيه الصحيح إذ أن فاقد الشيء لا يعطيه . وكان صلى الله عليه وسلم في حياته العملية المثل الحي في رحمة البنات والعطف عليهن ، ومعرفة حقوقهن والدعوة إلى تأدبيهن وتعليمهن ، ولقد أتت السياسة الإسلامية الجديدة ، والتصور الإسلامي الجديد للمرأة ومكانتها أكلها فبرزت النساء في مجال العلم والفضل فهنالك عدد من الحوافظ اللواتي جمعن القرآن ، وعرفن السنن ورجع إليهن الرجال في كثير من الأحكام والمسائل وكان للنساء المسلمات دور بارز في أكثر من ميدان حتى في ميادين الحرب والقتال ومن منا لا يذكر غزالة التي استطاعت أن تهزم جيشا للحجاج بن يوسف حتى قال فيها عمران بن حطان :
أسد علي وفي الحروب نعامة ربداء تجفل من صفير الصافر
هلا برزت إلى غزالة في الضحي بل كان قلبك في جناحي طائر
خبلت غزالة قلبه بفوارس تركت منازله كأمس الدابر
وشاركت المرأة في الحركة الفقهية الضخمة التي استمرت حينا من الدهر في سعة وازدهار وغني فهاهي فاطمة بنت الشيخ علاء الدين الكاساني وهو من هو علما وفضلاً وفقهاً .
هكذا كان الإسلام انقلابا هائلاً في حياة النساء والرجال سواء بسواء وإذا حلا لبعض الناس أن يضرب المثل بعمر بن الخطاب ليبين فضيلة الإسلام عليه فلنا إن نضرب المثل بالخنساء أيضا فالخنساء في الجاهلية لطمت الخدود وشقت الجيوب ودعت بدعوى الجاهلية أما في الإسلام فقد كانت مثالا للصبر علي المصائب والجلد علي المكاره وعندما بلغها استشهاد أبنائها الذين دفعت بهم للجهاد في سبيل الله لم تزد علي أن قالت الحمد لله الذي نسأ لي في أجلي حتي أشهد استشهاد أبنائي ... وهكذا تغيرت النظرة ، وانقلبت القيم ولم تعد النظرة الجاهلية البالية هي النظرة المسيطرة المهيمنة الغالبة فالفرعاء بنت طريف عندما ترثي أخاها ترثي وتبكي القيم الإسلامية الجديدة المتمثلة في تقوي الله عز وجل وخشيته :+
أيا شجر الخابور مالك مورقا كأنك لم تجزع علي ابن طريف
فتي لا يحب الزاد إلا من التقي ولا المال إلا من قنا وسيوف
وكان لابد للإسلام من أن يواصل سيره مع المرأة التي كرمها وأعزها ورفع عنها الأغلال التي كانت عليها فعرف لها حقها في الإنسانية المكرمة المفضلة علي كثير ممن خلق وما يترتب عليها من حقوق فالرجل والمرأة من اصل إنساني واحد ( يا أيها الناس اتقوا ربكم الذي خلقكم من نفس واحدة وخلق منها زوجها ... .) النساء : 1 , ( فاستجاب لهم ربهم أني لا أضيع عمل عامل منكم من ذكر وأنثى بعضكم من بعض ) آل عمران : 195 .
ومادامت المرأة مساوية للرجل في الإنسانية فيمكنها بتوفيق الله وبما تبذل من جهد أن تشارك في كل عمل طيب كريم وأن تنال ثمرة عملها المتمثلة في الأجر الرابح ، والثواب الجزيل ( إن المسلمين والمسلمات والمؤمنيين والمؤمنات والقانتين والقانتات والصادقين والصادقات والصابرين والصابرات والخاشعين والخاشعات والمتصدقين والمتصدقات والصائمين والصائمات والحافظين فروجهم والحافظات والذاكرين الله كثير والذاكرات أعد الله لهم مغفرة واجراً عظيما ) الاحزاب : 35
ومادامت المراة مساوية للرجل في الانسانية فحقها في الحياة محفوظ ( ولا تقتلوا النفس التي حرم الله إلا بالحق ) الأنعام : .
ومن قتل امرأة قتل بها ولا بد أن نشير هنا إلى أن العرب في جاهليتهم لم يكونوا يساوون بين المرأة والرجل في الدماء(10) فأن قتل أخس رجل اشرف امرأة فأنه لا يقتل بها فجاء الإسلام يجث هذا القانون المجحف ويبتره بتراً فمن قتل امرأة قتل بها والنفس بالنفس وأن الله تعالي الذي خلق الزوجين الذكر والأنثى لا يحابي طرفا علي حساب الأخر وهكذا رسم للجميع طريقا ، واختط لهم هدفاً ، وأتي بقواعد تحكم الجميع ، ويخضع لها الكل ، فالمرأة مطالبة في الإسلام بما يطالب به الرجل من واجبات دينية كالصلاة والزكاة والصوم والحج والأمر بالمعروف والنهي عن المنكر ( والمؤمنون والمؤمنات بعضهم من بعض يأمرون بالمعروف وينهون عن المنكر ويقيمون الصلاة ويؤتون الزكاة ويطيعون الله ورسوله أولئك سيرحمهم الله أن الله عزيز حكيم وعد الله المؤمنين والمؤمنات جنات تجري من تحته الأنهار خالدين فيه ومساكن طيبة في جنات عدن ورضوان من الله اكبر ذلك هو الفوز العظيم ) التوبة : 71-72 . وإن تعجب فعجب قول بعضهم أن صوت المرأة عورة ينبغي أن يستر فلا يسمع مع إن الله سبحانه يأمرها أن تكون آمرة بالمعروف ناهية عن المنكر وإن كان ثمة منع فهو منع الفتنة المتمثلة في الإخضاع بالقول أما القول السديد أما القول المعروف فهو حق للمرأة لا يماري فيه ذو بصر( فلا تخضعن بالقول فيطمع الذي في قلبه مرض وقلن قولا معروفا ) الأحزاب :32 .
والمرأة مطالبة مكلفة كالرجل سواء بالتمسك بالآداب الإسلامية الرفيعة ( يا أيها الذين أمنوا لا يسخر قوم من قوم عسي أن يكونوا خير منهم ولا نساء من نساء عسي أن يكن خير منهن ولا تلمزوا أنفسكم ولا تنابزوا بالألقاب بئس الاسم الفسوق بعد الأيمان ) الحجرات : 11 . ( قل للمؤمنين يغضوا من أبصارهم ويحفظوا فروجهم ذلك أزكى لهم أن الله خبير بما يصنعون ، وقل للمؤمنات يغضضن من أبصارهن و يحفظن فرجوهن ولا يبدين زينتهن إلا ما ظهر منها وليضربن بخمرهن علي جيوبهن ..) النور : 31-32 .
والعلاقة بين المرأة والرجل قائمة كلها في شرع الله علي المعروف و الإحسان والبر والإيثار ( ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف ) البقرة : 228. ( فامسكوهن بمعروف أو سرحوهن بإحسان ) ( الطلاق فإمساك بمعروف أو تسريح بإحسان ) . فالعلاقة بين المرء وزوجه لا تحكمها الأنانية وحب التسلط والاستعباد فأن أطاعت المرأة زوجها فإنما هي الطاعة في المعروف إذ لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق فالأمر كله يقوم علي التفاهم والتشاور والاحترام المتبادل ( فأن أرادا فصالا عن تراض منهما وتشاور فلا جناح عليهما ) البقرة : 233 . فالدين الذي يدعو إلى التراضي والتشاور في مثل هذه الأمور لا يقال عنه أنه يفرض سيطرة الرجل علي المرأة والزواج ذلكم الميثاق الغليظ والعهد المؤكد مطلوب في أن يؤدي ثمرته حياة هادئة مستقرة بعيدة عن التنازع والشقاق ( خلق لكم من أنفسكم أزوجاً لتسنكوا إليها وجعل بينكم مؤدة ورحمة ) والرجل المسلم مطالب بحسن المعاملة حتى في حالة الكراهية لزوجه ( فأن كرهتموهن فعسي أن تكرهوا شيئاً ويجعل الله فيه خيرا كثيرا ) النساء : 19 . ولهذا ذهب بعض الفقهاء إلى أن الزواج حرام علي من يعرف عن نفسه سوء العشرة وحدة الطباع التي لا تحتمل علاقة دائمة(11) .
ورأي المرأة لا بد أن يؤخذ – ثيبا كانت أم بكرا – فهي أحق بنفسها من وليها ولا ينبغي لنا أن نتقيد بالمذاهب الفقهية والدنيوية تقييداً ضيقاً حرجا يفوت علينا الكثير من المصالح الدينية والدنيوية ونحن متعبدون بما جاءنا به الرسول صلى الله عليه وسلم من ربه قرآنا كان أو سنة أما آراء الرجال فلكل عصر رجال ولابد أن ننظر إلي الأدلة والبراهين والحجج لنعرف الرجال بالحق ولا نعرف الحق بالرجال وبعض الفقهاء قد يتشدد في جانب ويلين في جانب ولم يقل أحد منهم أن رأيه حجة ملزمة يصار إليها فأن وجدت مفسراً يقول في قوله تعالي ( ولا تؤتوا السفهاء أموالكم التي جعل الله قياما ) السفهاء هنا النساء والولدان فلك أن تضرب برأيه عرض الحائط فهو إفساد للغة وإفساد للدين كما يقول الإمام الطبري(12) إذ السفيه الذي لا يحسن التصرف نزقاً وطيشا وخفة وهذه صفة قد توجد في الرجال كما توجد في النساء وقد توجد في الصغار كما توجد في الكبار .
إن الأصل في الزواج الاستمرار إذ أنه رابطة وثيقة لا يجوز فصمها إلا لضرورة مستعصية قاهرة ( وكيف تأخذونه وقد أفضي بعضكم الي بعض وأخذن منكم ميثاقا غليظا ) النساء : 21 . ولهذا فالطلاق تشريع استثنائي وليس قاعدة أساسية والإسلام يدعو في صراحة ووضوح إلي أن يقوم كل من الزوجين بمسئولياته تجاه الطرف الأخر ويدعو إلى الصبر علي تلك المسئوليات ويدعو إلى الإحسان والتسريح ونحن لا نزعم أن الطلاق أمر غير مشروع وما في هذا الزعم من فائدة إذ أثبتت التجارب أن تحريمه يؤدي إلى كوارث لا تنتهي وفضائح لا تقع تحت حصر(13) ... لا نزعم أنه غير مشروع ولكننا نضعه حيث وضعه الشارع الحكيم فهو مشروع ولكنه بغيض لا ينبغي أن نقدم عليه ولنا عنه مندوحة وسعة روي البخاري ومسلم عن ثوبان ( أيما امرأة سألت زوجها الطلاق في غير ما بأس فحرام عليها رائحة الجنة ) .
أما إذا هجرها ولم ينفق عليها ... إما إذا أساء معاملتها وتنكر لها ولم يرع لها حرمة ، ولم يرقب فيها إلاً ولا ذمة أما إذا لم تطقه بغضا فحقها الخلع ( جاءت امرأة قيس بن ثابت إلى الرسول(ص) فقالت له يا رسول الله قيس لا انقم عليه من خلق ولا دين واكني نظرت إليه من جانب الرجال فإذا هو أقصرهم قامة ، وأشدهم سوادا ، وأقبحهم وجهاً فلا أنا ولا هو )(14).
وهكذا حفظ الإسلام للمرأة حقها في الحياة وفي الكرامة الإنسانية وحقها في التعليم وحقها في الاختيار وحقها في الخلع ، وحقها في المشاركة في ألوان البر كله ، وحقها في المهر ( وآتوا النساء صدقاتهن نحلة ) ، وحقها في التصرف ( فأن طبن لكم عن شئ من نفسا فكلوه هنيئا مريئا ) وحقها في الميراث ( للرجال نصيب مما ترك الوالدان والاقربون وللنساء نصيب مما ترك الوالدان والاقربون مما قل منه أو كثر نصيبا مفروضا ) النساء : 7 . وهي بعد لا تطالب بنفقة البيت وإن ملكت القناطير المقنطرة من الذهب والفضة إلا أن تتبرع ، ولا تطالب بعمل في البيت كطبخ وغسل ورضاعة إلا إن تطوع وعلي الرجال الإنفاق والخدمة والسكن ( أسكنوهن من حيث سكنتم من وحدكم ولا تضاروهن ). وبعد هذا كله يأتي بعض قصار النظر قليلي المعرفة ضحلي الاطلاع ليزعموا أن الإسلام يظلم المرأة إن قال قرأنه ( للذكر مثل حظ الانثيين )(15) ، ومن يرد الله به خيراً يفقه في الدين
بعض مراجع البحث
1- القرآن الكريم
2- زاد المسلم فيما اتفق عليه البخاري ومسلم : محمد حبيب الله الشنقيطي .
3- تفسير الإمام الطبري ، تحقيق محمود محمد شاكر – دار المعارف بمصر .
4- الإسلام والمرأة : سعيد الأفغاني ، طبعة ثانية – دمشق 1964م
5- المرأة بين الفقه والقانون : د. مصطفي السباعي – دمشق 1962 م .
6- المرأة في الشعر الجاهلي : د. أحمد الحوفي ، القاهرة 1954م
7- مدي حرية الزوجين في الطلاق – عبد الرحمن الصابوني : الطبعة الثانية 1968م .
8- أحكام الأحوال الشخصية في الفقه الإسلامي – د. محمد يوسف موسي – دار الكتاب العربي 1958م .
9- The young offender , Donald wesl , penguin Books
(1) البيت من قصيدة قافية مشهورة بشوقي في صفة النيل يقول فيها :
أمن السماء نزلت أم فجرت ** من علياء الجنان جداولا تترقق
(2) المرأة في الشعر الجاهلي / 49
(3) لعل من اجود ماكتب عن الوأد ما نجده في كتاب المرأة في الشعر الجاهلي 232 وما بعدها
(4) قال قيس ين عاصم للرسول (ص) ( كنت اخاف سوء الاحدوثة والفضيحة في البنات فما ولدت لي بنت قط إلا وأدتها ) فبكي الرسول (ص) وقال من لا يرحم لايرحم وامره بعتق رقبة عن كل بنت وأدها
(5) قال النابغة في ( امن ال أمية رايح أو مغتدي )
والبطن ذو عكن لطيف طيه ** والصدر تنفخه بثدي مقعد
(6) في المراة بين الفقه والقانون / 211- 212 ، يود د. السباعي بعض الامثلة .
(7) يعنون بها التسامح
(8) هنالك دراسات قام بها بعضهم كما فعل د. Dsnald west في كتابه( the young offender)
(9) نقل د. الجوفي شيئا منها في كتابه المرآة في الشعر الجاهلي
(10) الإسلام والمرأة : 32
(11) هنالك بعض الحالات التي يحرم فيها الطلاق أنظر : مدي حرية الزوجين في الطلاق 84 ونما بعده
(12) تفسير الطبري / 7:565 وما بعدها .
(13) أنظر مدي حرية الزوجين في الطلاق : ص 52 وما بعدها .
(14) أنظر في الخلع . أحكام الأحوال الشخصية ، ص 50 .
(15) في الميراث لا مثيل لها في قوانينهم – المرأة في الشعر الجاهلي / 269
ــــــــــــــــــــ(67/46)
حاجتنا إلى الدعوة الفردية
د. رقية المحارب*
الدعوة الفردية كما أننا بحاجة إلى نشر الدعوة وإيصالها إلى أكبر عدد ممكن من الناس عن طريق الشريط والمطوية والكتاب والمقالة وغيرها، فإننا أشد حاجة إلى نشرها عبر الدعوة الفردية. هذه الدعوة التي تتوجه إلى الفرد؛ تخاطب قلبه فتنمي فيه حب الخير والصلاح، وتجعله يحمل هم الإسلام في كل مكان يذهب إليه.
عن طريق الدعوة الفردية يكون للعين كلام، وللوجه تعبيرات، وترسل رسائل كثيرة في وقت قصير أحياناً دون قول كلمة واحدة! قد يكون الكلام المكتوب مؤثراً، وقد تصل الكلمة المسموعة الصادقة إلى القلب، ولكن الأثر الكبير هو ما تحدثه العلاقة المباشرة المخلصة التي تتحدث في الشؤون كلها، وتتداول الهموم الاجتماعية والدراسية والعملية وحتى النفسية!
صحيح أن الدعوة الفردية لا تتوجه إلى الآلاف مرة واحدة، ولكنها من جهة أخرى: كثيرة الحدوث وسهلة التحصيل وعظيمة التأثير. تعرّف كثير من الصحابة ـ رضوان الله عليهم ـ على الدين بسبب الدعوة الفردية، وثبتوا أثناء التعذيب بسبب التواصل الشخصي معهم، وتأملوا في الكلمة النبوية الخالدة: "صبراً آل ياسر.. فإن موعدكم الجنة" كيف اشتملت على مفاتح عديدة للقلوب؛ فالمبشَّر به الجنة، والمبشِّر رسول الأمة صلى الله عليه وسلم؟! فالتبشير بالجنة فيه تذكير بعاقبة الصبر الجميلة اللذيذة، وتحقير للحياة الدنيا، والنداء بـ "آل ياسر" وما فيه من الرحمة والشعور بالمعاناة التي يعيشها ياسر وسمية وابنهما عمار، رضي الله عنهم.. هذا التواصل من الداعية لمن حوله وتفقده لشؤونهم له كبير الأثر على التأثر بالدعوة والتعاطف مع قضاياها.
كلنا تمر علينا مواقف صعبة في حياتنا من موت حبيب أو مرض أو ضيق نفسي، ونحتاج حينها حاجة ماسة إلى من يعبر لنا عن حبه، عن عاطفته، عن إحساسه بآلامنا، نحتاج إلى شحنات عاطفية تخفف بعض المعاناة، وعندما نجدها عند من يدعونا إلى الخير ويحثنا عليه، فإننا نتأثر ولا بد بهذا الخلق العظيم والعاطفة الصادقة.
السخاء بالكلمات الطيبة في كل حين عنوان توفيق وعلامة نجاح في الدعوة الفردية؛ فإن النفس مجبولة على حب المديح، وعندما يأتي المديح الصادق في موضعه وبالقدر المناسب تقبل القلوب وتشرق الأرواح وتنفتح العقول.
الهدوء في الحوار وإعطاء الفرصة لإبداء وجهة النظر سبب لفهم طريقة التفكير وإقبال النفوس، وتأملوا في قصة "عتبة بن ربيعة" عندما أراد أن يضع حداً لنجاح الدعوة بعد إسلام "حمزة بن عبدالمطلب" و"عمر بن الخطاب" ـ رضي الله عنهما ـ وأخذ يعرض على رسول الله صلى الله عليه وسلم الملك والمال وغيرهما، فما كان من الرسول صلى الله عليه وسلم إلا أن قال الكلمة المشهورة: "أو قد فرغت يا أبا الوليد؟" فما كان من عتبة إلا أن استمع بكل حواسه؛ لدرجة أنه رجع إلى أصحابه بغير الوجه الذي ذهب به!
فذكر الاسم.. ومناداة المدعو بأحب الأسماء إليه.. مفتاح للقلب، وأي مفتاح؟!
والرفق في التوجيه وبذل النصح بطرائق غير مباشرة يسوق النفوس إلى الخير سوقاً، والتجربة خير برهان.
الدعوة الفردية تنتج قلوباً قوية ونفوساً ثابتة على الخير مهما تعرضت للفتن.
* أستاذة علم الحديث بكلية التربية للبنات بالرياض
ــــــــــــــــــــ(67/47)
تعليم المرأة أين الخلل !!
أحمد إسماعيل*
تعليم المرأة حين تتأمل الجموع الهائلة من طلاب المدارس – الذاهبين في الصباح أو العائدين عند الظهيرة من المدارس إلى بيوتهم فإنك لا تحتاج إلى كبير عناء لتتبين أن أغلبهم من الفتيات وحين تتجول في إحدى الجامعات فتأخذك كثرة الألوان في مهرجان الأزياء الصاخبة، لا شك أنك تدرك بيسر أن عدد الإناث أكثر بكثير من عدد الذكور !.. وقل مثل ذلك عن دواوين الحكومة، والشركات، والمؤسسات الخاصة، وغيرها !! لا شك أن ذلك يجعلنا ندرك مدى التحول الاجتماعي الكبير الذي حدث في واقعنا.
لقد صحبت هذا التحول الاجتماعي مشاكل عظمى مثل الجرائم الأخلاقية التي تقع في أوساط طلاب الجامعات، والظواهر الغريبة التي تفد على مجتمعاتهم ـ كالزواج العرفي والمخدرات والاتجار فيها ـ فأين الخلل ؟
الحقيقة التي لا ريب فيها أنه ليس ثمة إشكال البتة ـ في حس المسلمين ـ تجاه تعليم المرأة، بل إن تعليمها يعد من المطلوبات الشرعية الأساسية، فقد روى الترمذي وأبو داود – واللفظ له – قول النبي صلى الله عليه وسلم ( من كان له ثلاث بنات أو ثلاث أخوات ، أو بنتان أو أختان ، فأدبهن وأحسن إليهن وزوجهن فله الجنة ) .
وعند البخاري ومسلم أن النبي صلى الله عليه وسلم كان يخص النساء بأيام يعلمهن فيها مما علمه الله وذلك لما جاءته امرأة فقالت: يا رسول الله، ذهب الرجال بحديثك، فاجعل لنا من نفسك يوما نأتي فيه تعلمنا فيه مما علمك الله، فقال عليه الصلاة والسلام: اجتمعن يوم كذا وكذا فاجتمعن، فجاء رسول الله صلى الله عليه وسلم فعلمهن مما علمه الله.
وأورد البلاذري في فتوح البلدان: أن أم المؤمنين حفصة رضي الله عنها كانت تتعلم الكتابة في الجاهلية على امرأة تدعى الشفاء العدوية، فلما تزوجها صلى الله عليه وسلم طلب من الشفاء أن تعلمها تحسين الخط كما علمتها أصل الكتابة.
وتاريخ المسلمين شاهد على نبوغ النساء المسلمات في مجال الكتابة: مثل علية بنت المهدي، وعائشة بنت أحمد، وفي الطب، مثل أم الحسن بنت القاضي أبي جعفر الطنجالي، وفي الحديث كأم المؤمنين عائشة، وكريمة المروزية، و السيدة نفيسة بنت أحمد، ... بل منهن من بلغ مرتبة التدريس مثل أم الدرداء الصغري وفاطمة بنت جوهر، ... بل أن عددا لا يستهان به من علماء الأمة كان ممن تتلمذ على نساء، منهم الإمام ابن القيم، ابن خلكان، ابن حبان، بل إن الحافظ ابن عساكر قد عد من شيوخه بضعا وثمانين أستاذة.
صحيح إنه حدث في عصور الانحطاط التي مر بها المسلمون أن وقع – ضمن ما وقع على المرأة من اضطهاد – أن اغتصب حقها الأصيل في التعليم، والواقع أن ما حصل للمرأة لم يكن إلا واحداً من المجالات التي وقع فيها التخلف عن الصورة الحقيقية للإسلام، ومن هنا بدا الإشكال !! .. فقد استغلت الدوائر المعادية للإسلام هذا النقص !! لقد قررت المؤتمرات التبشيرية في مخططاتها ضد الإسلام ضرورة تعليم المرأة وتحريرها وقد كان المجتمع ـ انطلاقا من نظرته السالبة ـ يرى في التعليم حقا مقتصرا على الرجل.
فجاءت حركة التعليم والتحرير لتعطي المرأة هذا الحق أسوة بالرجل .. فافتتحت المدارس لتثبت أن المرأة قادرة على أن تتعلم ما يتعلمه الرجل بل وتتفوق عليه هذا هو الإشكال الذي تأسس عليه واقع التعليم الحالي، والذي شكل القاعدة التي بنيت عليها فلسفته ، " المساواة التامة بين الجنسين " .
1- المساواة في المناهج الدراسية والتربوية، فالفتيان والفتيات يدرسون نفس المواد الدراسية ويقسمون إلى نفس المساقات المعروفة علمي . أدبي – تجاري فني، ويجلسون لنفس الامتحانات، وفي النهاية يدرجون في نفس مؤسسات التعليم العالي، فالجامعات موحدة مما ينتج عنه الاختلاط بين الجنسين، ويتم توزيعهم على ذات التخصصات، كما يتم أحيانا استيعابهم في جامعات الولايات البعيدة عن المسكن مما يضطر المرأة إلى السفر بعيدا عن وليها، والسكن في مجمعات سكنية تواجه فيها ظروفا اقتصادية كثيرا ما تكون قاسية، وأوضاعا تربوية تضعف فيها الرقابة إلى حد كبير.
2- أنه نظام لا يراعي الخصوصية النفسية للمرأة في قدرتها على مواجهة المشكلات أو الصمود أمام الإغراءات، كما لا يراعى الطبيعة الفسيولوجية من حيث موافقة التخصص لطبيعتها، ومن ناحية أخرى ما حاجة المجتمع إلى كل هذا الجيش من النساء في تخصصات مثل الهندسة المدنية أو الميكانيكا أو المساحة ؟! وهل توافق طبيعتها ؟! هل المجتمع بحاجة لهذا العدد من المحاميات، ووكيلات النيابة والعاملات في السلك القضائي ؟! وهل يتفق هذا مع الشريعة الإسلامية ؟!.
3- أنه نظام يكرس النظرة الفردية، ولا يبصر الرجل والمرأة معاً بدورهم في ترسيخ سلامة المجتمع، إذ أن الرجل مسؤول مسؤولية مباشرة عن انحراف المرأة التي هي الابنة أو الأخت أو الزوجة.
4- كل المعطيات سالفة الذكر أفرزت آثارا واضحة للعيان وترتب عليها واقع ملموس فبالإضافة إلى اختلال البنية الاجتماعية – نتيجة لطغيان الوجود النسائي في حقل العمل الذي أدى بدوره إلى تأثيرات سلبية في دور المرأة كأم ومربية للأبناء وزوجة كما أثر على قوامة الرجل في الأسرة، وأدى إلى ارتفاع نسبة العنوسة وسط النساء العاملات.
5- بالإضافة إلى كل ذلك ظهر وافد جديد نشأ عن طبيعة الظروف البيئية لطالبات التعليم العالي – خاصة القاطنات في المجمعات السكنية – أصبح يعنون له لدى أهل الاختصاص بـ ( جرائم الطالبات ) .. وفي استقراء لورقة بهذا العنوان أعدت في إدارة أمن المجتمع بولاية الخرطوم للعامين 2000م-2001م نجد أرقاما تعطي مؤشرا خطيرا حول هذا الوضع .
فقد رصدت في العام 2000م :
• (173) بلاغا اتهم فيه نحو (188) طالبة في مواد تتعلق بالسكر ، التعامل في الخمور ، المخدرات .
• (137) بلاغا اتهم فيه (198) طالبة في مواد متعلقة بالأفعال الفاضحة، المواد والعروض المخلة بالآداب العامة ، النظام العام ، الأفعال الفاحشة .
• (12) بلاغا اتهم 15 طالبة في مواد متعلقة بالزنا
أما في العام 2001م رصدت :-
- (276) بلاغا ، عدد المتهمات (361) في مواد تتعلق بالسكر ، التعامل في الخمر ، المخدرات .
- (236) بلاغا ، عدد المتهمات (317) في مواد تتعلق بالأفعال الفاضحة ، المواد والعروض المخلة الآداب ، الأفعال الفاحشة ، النظام العام .
- (12) بلاغا اتهم فيه (13) متهمة ، في المواد المتعلقة بالزنا والإجهاض وقد أثبتت الورقة أن هذه الإحصائيات هي متعلقة إلى درجة البلاغ غير أنه كثيرا ما تلجأ الإدارة إلى معالجات دون البلاغ مثل النصح والإرشاد ، والتعهد الكتابي ، ثم أخيرا البلاغ للمترددات .. وقد بلغ عدد التعهدات .
فيما يتعلق بالجرائم السلوك الفاضح ، مخالفات الزي وغيرها هي :
(17.120) في عام 2000م
(23.181) في عام 2001م
وقد لاحظت الورقة أن ازدياد حاجة الطالبة الجامعية وضعف مواردها الاقتصادية وانتقالها من مجتمعات ريفية إلى مجتمعات مدنية، وضعف الرقابة. هي أهم أسباب هذه الانحرافات.
إننا بحاجة إلى مراجعة كل النظم التي ورثناها عن المستعمر بما يتفق والتوجيهات الشرعية، وليس ثمة مجال أكبر خطرا وأعظم أثرا من مجال يتم فيه إعداد المرأة التي هي الأم ومربية الأجيال.
ــــــــــــــــــــ(67/48)
تعليم البنات بين المنشود والموجود
حسن عبد الحميد*
تعليم البنات تسعى السياسة التعليمية في كل أمة إلى تحقيق أهداف الأمة وغاياتها في الحياة, وتجتهد لترسيخ مبادئها وتثبيت قيمها في عقول ابنائها ونفوسهم, وصياغة واقع الأمة وصناعته ـ تبعاً لذلك ـ بما يحقق ما تصبو إليه من مكانة وريادة في مختلف جوانب الحياة. ومن هنا فإن عملية التعليم تعد من أخطر المجالات التي تؤثر في مسيرة الأمة, وواضعو سياسات التعليم وراسمو خططه هم قادة الأمة الحقيقيون. وقد علّق الشيخ أبو الحسن الندوي على سياسة فرعون بقتل أبناء بني إسرائيل بقوله: "ما أغبى فرعون وسياسته فإن القتل الحقيقي لبني إسرائيل يمكن أن يتم بالإشراف على تعليم أبنائهم ما يريده فرعون".
وإذا كان هذا من شأن التعليم عامة, فإن تعليم البنات يكتسب أهمية خاصة باعتبار أن المرأة تمثل نصف المجتمع من حيث النوع, وأكثر من نصفه ـ في بعض الدول ـ من حيث العدد, ومن ناحية أخرى فإن مجال المرأة تحوطه كثير من التشريعات والتوجيهات التي ترسم معالم المجتمع الإسلامي وتثبت مرتكزاته وتحدد أهدافه.
والفلسفة التي يقوم عليها تعليم البنات ينبغي أن تستند إلى جملةمن الموجهات .. منها أنّ الهدف من التعليم هو تزويد الفتاة بما يمكّنها من معرفة أمور دينها عقيدة ونظماً وأخلاقاً؛ مع تزويدها بما تحتاجه في حياتها الدنيا من علوم حسب حاجتها وحاجة المجتمع. ثم تهيئتها لأداء وظيفتها الاجتماعية حسب موقعها أماً أو زوجةً أو فرداً في الأسرة. أيضاً ينبغي مراعاة الضوابط الشرعية أثنا ء العملية التعليمية في اللباس والحديث والعلاقة بالرجل ، وهذا يستدعي ـ من ضمن ما يستدعيه ـ فصل الطالبات عن الطلاب في جميع مراحل التعليم العام والعالي .
وبناءً على ما سبق يمكننا أن نبدي ـ بإختصار ـ بعض الملاحظات على موضوع تعليم البنات في بلدنا راجين إجراء مراجعات شاملة تقويماً للمسيرة وتحصيلاً للفائدة وقبل ذلك ـ وبعده ـ طلباً لرضاء الله تعالى ومغفرته .
أول ما يلاحظ في هذا الصدد على مستوى المناهج أن ما تدرسه الفتاة هو نفسه ما يدرسه الفتى في كل مراحل التعليم العام ومعظم مؤسسات التعليم العالي ، فليست هناك إعتبارات لخصوصية المرأة أو مراعاة لإحتياجاتها والأحكام المتعلقة بها أو التوجيهات الموجهة إليها ، ويتبع ذلك أن ينشأ الفتى والفتاة على منهج يرسخ في عقلهما الباطن فكرة المساواة المطلقة ، فيتنافسان على نفس المقاعد في الدراسة ويسعيان لنفس الوظائف في الحياة العامة.
وثمة ملاحظة أخرى تتمثل في أن التعليم العام يراعى فيه الفصل بين الطلاب والطالبات ، وما أن يبدأ الطالب والطالبة يتوغلان في مرحلة المراهقة في بداية التعليم العالى إلا ويجدا نفسيهما جنباً إلى جنب في مبنى واحد وقاعات مشتركة في المرحلة الجامعية ومن ثم تبدأ جراثيم الإختلاط تنخر في بيئة المجتمع الجامعي وتبدأ عملها الهدام في نفوس مهيأة ـ بحكم السن ـ ، وغير محصنة ـ بحكم التجربة ـ فتنشأ أشكال من المحاذير وتقع أرتال من الخطايا .
ومن ناحية أخرى فإن زي الطالبة في جميع مراحل التعليم مما يحتاج إلى مراجعة وتصحيح ، فبالرغم من أن الزي موحد في مرحلة التعليم العام إلا أنه لايستوفي شروط الحجاب ، بل إنه ـ في بعض صوره العملية ـ أقرب إلى الفتنة منه إلى الحجاب ، أما في المرحلة الجامعية فإن عدم توحيد الزي الجامعي أحدث ألوانا من الفوضى وأشكالا من الفتنة ، وما لم يتدارك الأمر فإن أبوابا من الشرور تفتح على مصراعيها
كما أن بعض الكليات والأقسام تفتح أبوابها للطالبات, وطبيعة هذه الأقسام لا تتناسب مع النساء والالتحاق بها والتخرج منها يعرض المراة للوقوع في الكثير من المحظورات والمحاذير. منها ـ على سبيل المثال ـ قسم المدنية بكلية الهندسة أو قسم الجيولوجيا بكلية العلوم وكليات علوم االطيران وعلوم البترول ـ التي تستدعي عملاً ميدانياً ـ وغيرها من الكليات التي تتطلب جهداً أو عملاً يتعارض مع طبيعة الأنثى وطاقاتها ويعرضها للإختلاط أو السفر ـ بدون محرم ـ وأحياناً الخلوة. ومن هنا تنشأ الفتن.
خلاصة الأمر أن تعليم البنات ضروري ومطلوب من حيث المبدأ, وإذا أُحسن توجيهه يعود على الأفراد والمجتمعات بالخير الوفير, لكن واقع تعليم البنات يحتاج إلى مراجعات في جوانب المنهج والزي وطبيعة التخصصات التي تحتاج للبنات والفصل بين الطلاب والطالبات في جميع مراحل التعليم, وإلا فإنّ هذا الواقع لا يسر غيوراً ولا يرضي مُصلحاً.
ــــــــــــــــــــ(67/49)
ويستعجلونك بالسيئة
حسن عبد الحميد*
يستعجلونك بالسيئة الحرب ضد الإسلام اليوم تدار على مختلف المستويات بمكر شديد وكيد لئيم، وأحياناً تُتخذ ذراري المسلمين أو المسلمون بشهادات ميلادهم مقدمةً لجيش الضلال أو دروعاً لطوفان الفساد؛ يتحركون بيننا ويتكلمون بألسنتنا وقد يتجرأون فيذهبون إلى أن الإسلام نفسه يبيح أفعالهم القبيحة أو يقر مقولاتهم الفاسدة؛ ولأن اليهود والنصارى لا يستطيعون مواجهة الإسلام بأديانهم المحرَفة؛ نجدهم يلتفُون ليتخذوا من المنظمات العالمية ومقرراتها شارة وشعاراً يلجون به كل مجال ويفتحون به كل باب، وعلى رأس هذه المنظمات هيئة الأمم المتحدة التي صارت طاغوتاً يُخاف ويُخشى مثلما أصبحت رباً يستغاث به ويُرجى.
ومن القضايا التي تحاول بها الأمم المتحدة ـ ومن ورائها المفسدون ـ إفساد المجتمعات الإسلامية وخلخلة ثوابتها العقدية؛ قضية المرأة التي عُقدت لها العديد من المؤتمرات، وأُعدت فيها الكثير من البحوث والدراسات وتمخَض ذلك كله عن اتفاقية(سيداو) التي تمثِل قمة التفكير العلماني ومنتهى السعي الشيطاني في هذا المجال، واختير لها إسم برَاق ظاهره فيه الرحمة وباطنه من قبله العذاب، فقد سميت الاتفاقية ( مكافحة كافة أشكال التمييز ضد المرأة ) وهي في حقيقتها ظلم للمرأة وتعدٍ على فطرتها التي فطرها الله عليها، وذلك لأن الاتفاقية تخالف شرع الله تعالى في مسائل القوامة والإجهاض وسفر المرأة وقضايا الزواج وتربية الأبناء، وهي باختصار تريد أن تبارز الله تعالى بالمعاصي وسن تشريعات مغايرة في مجال المرأة، ومن هنا يقع الظلم والعدوان لأن شرع الله تعالى رحمة كله وعدل كله، وقد يؤدي الاحتكام إلى (سيداو) مع تعارضها مع الشرع ألى الكفر؛ فالله تعالى يقول ( فلا وربك لا يؤمنون حتى يحكموك فيما شجر بينهم ثم لا يجدوا في أنفسهم حرجاً مما قضيت ويسلِموا تسليماً ) ويقول تعالى ( وما كان لمؤمن ولا مؤمنة إذا قضى الله ورسوله أمراً أن يكون لهما الخيرة من أمرهم )، وهنا يكمن أصل القضية ومدارها وحينما ننظر إلى الأمر من هذه الزاوية يبقى أمامنا ـ كمسلمين ـ خياران لا ثالث لهما : إما أن نتبع شرع الله، أو نتبع (سيداو) وأشباهها.
والأصوات التي ترتفع هذه الأيام مطالبة بتوقيع السودان على اتفاقية ( سيداو) إما أن يكون الجهل قد بلغ بها ما أعماها عن رؤية عوار الاتفاقية وبشاعتها، وإما أن تكون قد بلغت من المكر والخور معاً درجةً تريد من الناس أن يتخذوا من الأمم المتحدة ومقرراتها أرباباً من دون الله تعالى . وأياً كانت الدوافع فإني لا أجد عذراً للمسؤولين في التوقيع على هذا المسخ المسمى (سيداو) .
ــــــــــــــــــــ(67/50)
ثقافة الطفل والمؤثرات من حوله
التحرير*
مدخل
ثقافة الطفل مرحلة الطفولة لها تأثيرها العميق على شخصية الفرد واتجاهاته وقيمه , وما يقدم لأطفالنا يحدد شكل سلوكهم وقيمهم في المستقبل ، خاصة وأن لمرحلة الطفولة تأثيرها العميق على شخصية الفرد واتجهاته وقيمه ، ومن هنا تبرز أهمية الحاجة إلى تنقية مصادر ثقافة الطفل ، ويزيد من هذه الأهمية ما تتعرض له دول العالم الثالث من حصار ثقافي يهدف إلى مسخ الهوية الثقافية و جعلها تدور في فلك الثقافة الغربية .
إن القوى الثقافية الغربية تركز جهودها للهيمنة الفكرية و الثقافية على أطفال المسلمين في العالم الثالث ، ويظهر ذلك في صور مختلفة منها إغراق مكتبات الأطفال وبرامجهم في الإذاعة والتلفاز وفي مجلاتهم بالأدب المترجم والمقتبس عن الغرب والذي يحمل مضامين تخالف عقيدة الإسلام وقيمه .
إن دعاة التغريب يلهثون وراء كل ما هو غربي بحجة تقدم هذه المجتمعات ، ويرون أن الاقتباس من الغرب خطوة على طريق التقدم والرقي ، غير أنهم ينسون أن التقدم لا يعني أن يعيش الإنسان بعيداً عن دينه ، إذ أن الأقدمين من سلفنا الصالح قد بلغوا درجات رفيعة من التقدم العلمي والرقي وسادت ثقافتهم وعلومهم العالم ولم يبتعدوا عن عقيدتهم ولا مبادئهم .
مآخذ على الثقافة الغربية :
إن الثقافة الغربية للطفل - بالرغم مما أبدعته في ميدان الخبرات الكونية وما تفرع عنها من علوم وتطبيقات في مجال التكنولوجيا والاتصالات ونحوه – تضم النقائص التالية :
• أنها مفلسة في مجال الأخلاق والقيم .
• أنها تؤسس للعلمانية بمعنى أنها بعيدة عن ربط العلم والثقافة بقضية الأيمان
• أنها فردية النظرة أو قل إقليمية النظرة في أحسن الأحوال ، وليس لها البعد الإنساني الذي يضع نفع الإنسان – مطلق الإنسان – في حسبانه .
• أنها مادية النزعة .
• أنها تجنح للعنف ولا تدعو للحوار والتعايش .
منطلقات لتصحيح العملية التثقيفية للطفل :
• مراجعة ما يقدم للأطفال من طرائق وأساليب تربوية وتثقيفية وفقاً لمعيار الربانية و الأصالة .
• ترسيخ القيم الإسلامية في عملية الصياغة الثقافية للناشئة .
• تحصين الناشئة ضد التشوهات الثقافية الناتجة عن ما يقدمه أنصار التغريب عبر الفضائيات و وسائل الأعلام الأخرى .
• إذاعة المضمون التربوي والثقافي المنضبط بمبادئ الإسلام عبر وسائل مشوقة للأطفال كالأدب والتمثيلية وبرنامج الكومبيوتر ونحوه .
• التركيز على التوازن بين الدين والدنيا ، والروح والجسد ، والغيب والشهادة في عملية الصياغة الثقافية للأطفال .
• الاستفادة من التراث الضخم الذي خلفه السلف الصالح وتاريخ الخلفاء و إنتاج الأدباء والكتاب والرحالة المسلمون في عملية الصياغة التربوية .
ــــــــــــــــــــ(67/51)
قبل أن يقضي الفراغ على أطفالنا!!(1-2)
لقمان عطا المنان*
فراغ أطفال تتعدد المدارس على طول البلاد وعرضها وعلى وجه الخصوص ما يسمى بمرحلة الأساس الحكومية أو الخاصة التي صارت تجارة رائجة رابحة.. هذه المدارس التي تحوي جيوشاً جرارة من التلاميذ الذين تتراوح أعمارهم في الغالب ما بين ست سنوات إلى أربع عشرة سنة حيث يقضون ثمان سنوات بين أركانها وجدرانها.. ولكن السؤال الذي يطرح ويفرض نفسه هو: كيف يقضي هؤلاء التلاميذ أوقات فراغهم في العطلة أو الإجازة؟!..
ذات مرة سمعت بأذني - وأنا أشق طريقي وسط أحد الأحياء العاصمية أثناء شجار وقع بين اثنين من الأطفال لا يتجاوز عمر أحدهما إحدى عشرة سنة - ألفاظاً متبادلة بينهم يعف القلم عن ذكرها!!..
توقفت وتأملت هذه الألفاظ التي تفوّه بها هذان الطفلان، وتساءلت وفي نفسي مرارة: من أين أتى هؤلاء الصغار بهذه الألفاظ البذيئة، وهذا السلوك المشين؟!..
كانت الأسئلة تحاصرني، لكنني لم أجد لها إجابة شافية سوى أنها حدثت بسبب الفراغات العريضة التي تتركها بعض الأسر والمدارس.. والنبي صلى الله عليه وآله وسلم يقول في ذلك: (نعمتان مغبون فيهما كثير من الناس: الصحة والفراغ)..
ولكم أن تتصوروا معي هؤلاء الصغار وهم يجلسون في الطرقات، ويتشاغبون في أشياء لا تسمن ولا تغني عن جوع.. أو انظروا إلى جلوسهم أمام الحوانيت وهم يحملون الألعاب النارية التي يفجرونها بين الفينة والأخرى بعد أن يقوموا بوضعها خلسة تحت أقدام الكبار أو الصغار ثم تنفجر مسببة الهلع والفزع والروع للجالسين والمارة، بينما هم يقهقهون!!..
إن أخطر ما يواجهه هؤلاء الصغار هو الفراغ القاتل الذي إن لم يستثمر في شيء مفيد ضاع الصغير وفسد؛ لا سيما من كان في مرحلة المراهقة وبداية طور النضوج!!..
* نود من خلال هذا التحقيق أن تتناول موضوعاً طالما غفل عنه الكثيرون!!..
* ما أكثر ما يعانيه المارة بالشارع من تلفظ الصغار بألفاظ وكلمات بذيئة؛ فيجب على أولياء الأمور أن يحاولوا علاجها بشتى الطرق بالتي هي أحسن؛ بطرق كثيرة مثل ملء فراغهم بأشياء مفيدة يمكن أن يسدوا بها هذا الفراغ القاتل الذي يذهب كثيراً في أشياء تنعكس على سلوكهم، ويجب على الآباء أن يعلموا أنه (لكل داء دواء)؛ فإن معرفة الأسباب الكامنة وراء الداء تمثل نصف الدواء..
إن على الأب أو الأم أن يسمع بعقل القاضي وروح الأب لأسباب انفعال الطفل بعد أن يهدئ من روعه، ويذكر له أنه على استعداد لسماعه؛ وحل مشكلته، وإزالة أسباب انفعاله.. وهذا ممكن إذا تحلى بالهدوء والذوق في التعبير عن مسببات غضبه..
ثانيًا: إحلال السلوك القويم محل السلوك المرفوض:
ثم بعد ذلك البحث عن مصدر تواجد الألفاظ البذيئة في قاموس الطفل؛ فالطفل جهاز محاكاة للبيئة المحيطة؛ فهذه الألفاظ هي محاكاة لما قد سمعه في بيئته المحيطة: (الأسرة – الشارع – الأقران).. كما يجب أن يراعى أن يعزل الطفل عن مصدر الألفاظ البذيئة المصدر؛ كأن يبعد عن قرناء السوء إن كانوا هم المصدر؛ فالأصل كما قيل في تأديب الصبيان (الحفظ من قرناء السوء، وإظهار الرفض لهذا السلوك؛ وذمه علنًا، مع إدراك أن طبيعة تغيير أي سلوك هي طبيعة تدريجية؛ وبالتالي التحلي بالصبر، والهدوء في علاج الأمر أمر لا مفر منه)؛ (واستعينوا بالصبر والصلاة وإنها لكبيرة إلا على الخاشعين)..
يُعَوَّد سلوك (الأسف) كلما تلفظ بكلمة بذيئة.. ولا بد من توقع أن سلوك الأسف سيكون صعبًا في بادئ الأمر على الصغير؛ فتتم مقاطعته حتى يعتذر، ويناول هذا الأمر بنوع من الحزم والثبات والاستمرارية..
* عبد القادر عوض - معلم بالمرحلة الثانوية:
يمكن لأولياء الأمور أن يرشدوا أطفالهم؛ بأن يبتعدوا عن كل ما هو قبيح وضار لهم؛ من سوء السلوك، والألفاظ البذئية، وإبعادهم عن قرناء السوء، مع استعمال اللين معهم، والحكمة والموعظة بالتي هي أحسن، وإرساء مناهج سلوكية ذات صبغة إسلامية لهم؛ لا سيما في عطلاتهم المدرسية التي هي مرحلة الانحراف الحقيقية للأطفال؛ ففيها يتعلمون السلوك المشين!!..
أهمية التربية
تلعب التربية السليمة داخل الأسرة المسلمة الدور الكبير من الوالدين الذَين يقومان بمهمة التوعية والإرشاد لأبنائهما؛ لا سيما عند نعومة أظافرهم، وغرس القيم الدينية التي ينادي بها الإسلام والتي يمكن للطفل أن يملأ فراغه بها..
وهنالك عدة أمور ينبغي على الأب والأم أن يراعياها في تربية أبنائهما منذ الصغر؛ حتى يصيروا أبناءًا صالحين ينتفع بهم آبائهم ومجتمعاتهم..
ويرى الكثير من علماء التربية أن هناك عدة أمور يمكن أن تلعب دوراً كبيراً في تنشئة الطفل تنشئة قويمة إذا عمل بها أولياء الأمور منها:
* إلزام الطفل بالاستجابة لقواعد تهذيب السلوك التي تم وضعها: فمن المهم أن يعتاد الطفل الاستجابة بصورة لائقة إلى توجيهات والديه قبل دخوله المدرسة بفترة طويلة..
* ومن هذه التوجيهات: جلوسه في مقعد السيارة، وعدم ضرب الأطفال الآخرين، وأن يكون مستعداً لمغادرة المنزل في الوقت المحدد صباحاً، أو عند الذهاب إلى الفراش، وهكذا..
وهذه النظم التي يضعها الكبار ليست محل نقاش للطفل إذا كان الأمر لا يحتمل ذلك..
واجعل الطفل يميّز بين الأشياء التي يكون مخيّراً فيها وبين قواعد السلوك المحددة التي ليس فيها مجال للاختيار..
* التمييز بين احتياجات الطفل ورغباته:
فقد يبكي الطفل إحساساً بالألم، أو الجوع، أو الخوف.. وفي هذه الحالات يجب الاستجابة له في الحال.. أما بكاؤه لأسباب أخرى فلن يسبب أية أضرار له.. وفي العادة يرتبط بكاء الطفل برغباته، وأهوائه.. والبكاء حالة طبيعية نتيجة حدوث تغير، أو إحباط للطفل.. وقد يكون البكاء جزءاً من نوبات الغضب الحادة؛ فيجب فى هذه الحال تجاهله، مع عدم معاقبته؛ وإنما يخبر بأنه طفل كثير البكاء؛ وعليه أن يكف عن ذلك..
وهناك بعض الأحيان التي يجب أن يُتَجَنَّب فيها الاهتمام بالطفل، أو ملاعبته مؤقتاً..
* يجب ألاَّ يغفل الوالدان عن التهذيب؛ حتى في وقت المتعة، والمرح:
إذا كان كلا الوالدين يعملان فربما يرغبان في قضاء جزء من المساء بصحبة الطفل، وهذا الوقت الخاص يجب أن يكون ممتعاً، ولكن ليس معنى هذا أن يتهاونا في تطبيق قواعد التهذيب؛ فإذا أساء الطفل السلوك فيجب تذكيره بالحدود التي عليه التزامها.
* قواعد السلوك مع الطفل:
الأطفال في هذه السن لا يتقيدون بهذه القواعد، أما عندما يبلغ الطفل أربع أو خمس سنوات من العمر فيمكن أن تشرح له الموضوعات التي تتعلق بتهذيب السلوك؛ لا سيما قبل دخوله مرحلة الأساس، أما عندما يبلغ الطفل سن المراهقة - من أربع عشرة سنة إلى ست عشرة سنة - فيمكن مناقشته كشخص بالغ؛ وفي تلك المرحلة يمكن أن يسأل عن رأيه في أي من هذه القواعد، والعقوبات.
* تعليم الطفل كيفية التغلب على السَأَم:
إذا كنت تلعب وتتحدث مع الطفل عدة ساعات كل يوم فليس من المتعيّن أن تشاركه اللعب دائماً؛ أو تحضر له بصفة دائمة صديقاً من خارج المنزل ليلعب معه؛ فعندها وعندما تكون مشغولا فتوقّع من طفلك أن يسلّي نفسه بمفرده؛ فالطفل البالغ من العمر أربعة أعوام يستطيع تسلية نفسه نصف الوقت، أما الذي يبلغ من العمر خمسة أعوام مثلاً فيستطيع أن يشغل نفسه ساعات طويلة يوميا..
* ثم حدوث التغيرات؛ مثل الخروج من المنزل، وبدء الحياة المدرسية يعد من ضغوط الحياة العادية، ومثل هذا يعلم الطفل، ويجعله قادراً على حل مشاكله؛ فعلى الآباء أن يكونوا دائما قريبين، ومستعدين لمساعدة الطفل عند اللزوم، لكن يجب ألا تقدم له المساعدة إذا كان بمقدوره أن يفعل ذلك الشيء بمفرده..
* وعموماً فعلى الآباء أن يجعلوا حياة الطفل واقعية، وطبيعية؛ بالقدر الذي يستطيع تحمله وفقا لسنّه؛ بدلاً من الاجتهاد في توفير أكبر قدر من المتعة له؛ لأن قدرات الطفل على التكيف، وثقته بنفسه سوف تنشط بتلك التجارب؛ وسيستفيد من خوضها..
* ومن الأشياء المهمة تعليم الطفل احترام حقوق والديه:
تأتي احتياجات الأطفال - من حب، وطعام، وملبس، وأمن، وطمأنينة - في المقام الأول، ثم تأتي احتياجات الآباء في المقام الثاني، أما رغبات الطفل (مثل اللعب)، أو نزواته (مثل حاجته إلى مزيد من القصص الإسلامية) فيجب أن تأتي في المقام الثالث ووفقاً لما يسمح به وقت آبائهم.. ويزداد هذا الأمر أهمية بالنسبة للوالدين العاملين الذين يكون وقتهما الذي يقضيانه مع أطفالهما محدوداً.. والشيء المهم هنا هو مقدار الوقت الذي يقضيانه مع طفلهما وفعاليته؛ فالوقت المثمر - والذي يجب أن يتفاعل فيه مع الطفل بأسلوب ممتع - هو وقت العطلات.. ويحتاج الأطفال إلى مثل هذا النوع من الوقت مع والديهم يومياً..
أما قضاء الآباء كل لحظة من وقت فراغهم أو من عطلتهم مع الطفل فإنه ليس في صالح الطفل أو صالحهم؛ حيث يجب أن يكون هناك توازن؛ يحافظ به الآباء على استقرارهم النفسي والذهني؛ بحيث يمنحهم قدرة أكبر على العطاء..
وليعلم الآباء أن الطفل إذا لم يتعلم احترام حقوق والديه فقد لا يحترم حقوق الآخرين؛ لا سيما عندما ينطلق في وقت فراغه في الإجازة، ويقترن مع أصدقائه؛ حيث يجد الطريق أمامه ليتعلم كل شيء منهم؛ الأمر الذي يجعله أقل تحمساً واهتماماً بالواجبات المدرسية..
* علي عز الدين عمر - رب أسرة:
من أهم الأشياء التي تجعل الطفل سوياً على الاستقامة الاهتمام برعايته، وتربيته تربية مستقيمة وفق ما أمر به الدين الإسلامي، ولكن للأسف الشديد فإن أغلب الأطفال اليوم صاروا لا يحترمون أحداً من الكبار؛ وهذا يعود بالطبع إلى عدم التربية!!..
* الزبير محمد إبراهيم – معلم:
التربية السليمة دوماً هي التي توجه الطفل إلى الاستفادة من أوقات فراغه عند الإجازات، والتربية لا بد أن تزرع من الوالدين في المقام الأول؛ لأن المدارس اليوم صارت تؤدي واجبها في الناحية الأكاديمية فقط؛ على عكس ما كان عليه الأمر في الماضي حيث كان التعليم فيه يقوم بواجبه كاملا نحو التلاميذ؛ بإرشادهم للسلوك القويم الذي يجب عليهم أن يسلكوه في حياتهم!!..
* الأمين عبد الله - رب أسرة:
والله يا ابني! منذ أن تأتي الإجازة نضع أيدينا على قلوبنا!؛ خوفاً من الصخب والضجيج الذي سيسببه لنا هؤلاء الأطفال!!.. والمشكلة تكمن في أن الكثير من الآباء يضع الحبل على الغارب فلا يهمه أمر ابنه؛ أين خرج؟!، وإلى أين اتجه؟!.. ويمكن أن يكون لا يعلم شيئاً عن مستواه الدراسي في المدرسة!!..
اللعب مفيد ولكن!!..
اللعب في سن المدرسة هو أكثر أنشطة الطفل ممارسة؛ يستغرق معظم ساعات يقظته، وقد يفضله على النوم والأكل، ولكن لا بد ألاَّ يشغله ذلك عن أداء صلواته بانتظام، وألاَّ يأخرها عن موعدها المحدد..
وغياب اللعب لدى الطفل يدل على أن هذا الطفل غير عادي.. فاللعب نشاط تلقائي؛ طبيعي؛ لا يُتعلم!!..
اللعب له عدة فوائد؛ فهو يُكسب الطفلَ مهارات حركية؛ فيتقوى جسمه.. وأيضا عمليات معرفية كالاستكشاف، ويزيد من المخزون اللغوي لديه، وغير ذلك من الفوائد..
* وليد سليمان - أعمال حرة:
الطفل هو في سن اكتساب، وهو يقوم بأي عمل يريد أن يتعرف عليه.. والطفل الذي لا يلعب طفل غير طبيعي..
ومن الأشياء المهمة أن الأطفال لا يعرفون الكذب، ولكن من المؤسف أن بعض الأمهات والآباء يعلمون أبنائهم الكذب!.. والأب التقي حقاً هو الذي يقوم بمراقبة أبنائه حتى لا ينحرفوا ويسيروا في طرق متعرجة!!.
* عبد الحميد حسن - رب أسرة
في ظل الظروف المعيشية القاسية، وتقلب الأحوال الاقتصادية ابتعد الناس عن مراقبة أبنائهم وعن متابعتهم في حال خروجهم للشارع أو التقائهم بأصدقائهم، بل حتى لدرجة عدم وقوفهم على مستوياتهم الدراسية!!.. وأقول: إن الفراغ الواسع الذي يعيشه الأطفال اليوم لهو من إهمال الآباء أنفسهم!؛ فمهما كانت الظروف فلا بد من رعاية تسد خلل هذا الفراغ!.. والله المستعان.
* محمد جابر - سائق ترحيل أطفال
حقيقة الأطفال في حاجة ماسة إلى أن يملأوا الفراغ بأشياء مفيدة، وبرامج نافعة، وكثيراً ما أسمع بعض الألفاظ القبيحة من الأطفال؛ وأندهش لها.. وذات مرة سمعت من أحد الأطفال كلمات يقولها لأخيه، وعندما قلت له: لماذا تقول مثل هذه الألفاظ القبيحة؟! قال لي: إن أخاه قد سبقه بكلام أقبح!!.. وفيما بعد علمت أن هذين الطفلين قد تعلما هذه الألفاظ من بعض أصدقائهم الذين يجالسونهم من أولئك الذين تطلقهم أسرهم دون رقابة!!..
* إبراهيم غالي – مواطن:
عدم رعاية الآباء لأطفالهم، إضافة لعدم التنظيم الجيد لأوقاتهم، مع غياب المتابعة.. كلها عوامل تساهم في تدني أخلاقهم، ومستواهم الدراسي!!..
* حمد عباس أيوب – معلم:
الواجب على الدولة ممثلة في وزارة التربية والتعليم أن تضع برامج مفيدة للأطفال؛ لا سيما في مرحلة الأساس في الإجازات الصيفية؛ بحيث لا تكون مملة ومنفرة، وأن تسطيع هذه البرامج أن تملأ الفراغ الذي تخلّفه المدارس؛ فالجرعات المدرسية غير كافية لإشباع حاجة هؤلاء الصغار.
* محمد عثمان نمر – معلم:
الأطفال هم أمل المستقبل ويمثلون الحاضر؛ فلا بد من الأخذ بأياديهم إلى طريق النور؛ وذلك بسد فجوة العطلات والإجازات التي تمر بهم مرور الكرام دون أن يكون هناك أي برامج تفيدهم في الدنيا والآخرة..
* زينب حماد – معلمة:
اللعب شيء طبيعي للأطفال؛ ولا بد منه، ولكن يجب أن تتماشى أيضاً معه أشياء مفيدة، بل لا بد للمدارس التي ينتمي لها الأطفال خاصة مرحلة الأساس أن تقدم لهم برامج خلال العطلة الصيفية.
فترة المراهقة
ليس سهلاً أن تربي طفلاً في زماننا هذا المشحون بالتوتر، وضيق الوقت، واللهث خلف الظروف المعيشية الصعبة التي شغلت الكثير من الآباء.. ولكن التربية مسؤولية عظيمة سيسأل عنها الله تعالى يوم لا ينفع مال ولا بنون؛ لأنه بمثل ما على الأبناء من حق لآباءهم فأيضاً وضع الإسلام حقا للأبناء على الآباء!!..
فما بالك بابنك وأنت غافلا عنه وقد تعدى عتبة الطفولة؛ وخط شاربه، وغلظ صوته، ومِنْ حوله مستجداتٌ وصرعات لا تنتهي؛ من موسيقى، وقصات شعر، وأزياء غربية غريبة، وتمرد، وعناد، وعالم انفتحت أبوابه على مصراعيه!!..
المراهقون: هل هم حقاً مشاكل متحركة، أو براكين ثائرة، وحروب مستمرة؟!، أم هم أطفال ولجوا عالم الكبار؛ ويحتاجون في دخولهم هذا إلى تهيئة، وعناية، وتكوين علاقة حميمة؟!..
* عبد المعطي أحمد علي - معلم:
أكثر ما يفسد الأطفال لا سيما المراهقين منهم هو اهتمامهم باللبس الغربي، والأفلام الغربية، والموسيقى، وعالم الموضة؛ خاصة التسريحات، والحلاقات الغريبة على مجتمعنا هذا كله.. وفي تقديري هذا كله بسبب الفراغ العريض.. وللأسف لايحترمون أحداً من الكبار عندما يدخنون السجائر، أو يتعاطي بعضهم (التمباك)، أوالشيشة التي صارت شغلهم الشاغل..
وبالطبع إن كثيرا من الآباء لا يدرون شيئاً عنهم؛ لعدم مراقبتهم لهم؛ خاصة في العطلات والإجازات!!..
* عبد السلام يوسف - مشرف تربوي سابق..
للأسف الفراغ الذي يعيش فيه هؤلاء الصغار هو مفسدة عظيمة لهم إن لم توضع لهم برامج مفيدة من قبل آبائهم.. وأكبر مشكلة تواجه هؤلاء الصغار - ولا يدري عنها آباءهم شئياً - هي مصاحبتهم للذين يكبرونهم سنًا وفكرًا!!..
الإخفاق المدرسي
مستويات الإخفاق (الفشل) قد تحدث أزمة ليس فقط في مستوى الطفل الأكاديمي والتعليمي، ولكن أيضاً في نفسية الطفل؛ بل ربما السبب يعود لأصدقائه، وما تأثر به خلال الإجازات والعطلات المدرسية؛ فاجعل نظرة الطفل للفشل، والإخفاق بطريقة لا تؤثر عليه؛ بحيث ترفع من معنوياته، وتشجعه على المزاكرة؛ حتى لا يترك الدراسه؛ وذلك عن طريق إدخاله معهدا، أو كورسا يقوي من مستواه أثناء فترة الإجازة، والعطلة؛ وبهذا تكون قد أغلقت عليه فجوة كبيرة أثناء فراغه..
* علي أحمد - معلم أساس:
أكثر ما يؤدي لانحراف الطفل مبكراً هو فشله في دراسته؛ والذي ربما يعود سببه إلى الفراغ في إجازته؛ حيث يكون قد انشغل بأشياء قد تصاحبه حتى أثناء العام الدراسي؛ وأعني بهذا أشياء يتعلمها من أصدقائه في هذه العطلة؛ ويتمسك بها؛ وبالتالي تؤثر في دراسته؛ ويفشل دراسياًًً!!.
ــــــــــــــــــــ(67/52)
تأثير القنوات الفضائية على الطفل والمجتمع!!
لقمان عطا المنان*
تأثير القنوات الفضائية القنوات الفضائية هي كالنار تحت الرماد؛ موجودة في كل بيت، ولديها القدرة على الوصول لكل فرد منا.. بعيدة عن أي رقابة منع أو حتى تقييد أو تحديد.. جمهورها يمتد من الأطفال حتى المسنين رجالاً ونساء ومراهقين.. إنه مرض صامت وخطير!!.. فنحن في هذا العالم نعيش فوضى الفضائيات - أو الفضائحيات - مما جعلنا مغرمين بأن نمارس النقد ضد هذة الفوضى الفضائية التي باتت حالة سلبية؛ مما يؤثر على الوعي وعلى الفكر؛ لا سيما على أطفالنا الصغار والمجتمع.. إنه جزء من الغزو الثقافي الذي تمارسه القوى الكبرى لمسخ الهوية الدينية للشعوب الإسلامية!!
لقد أصبحت مشاهد يندى لها الجبين، وأحداثا قد نفرت منها الأخلاق من بث السموم الفكرية الداعية إلى الفوضى والانحراف.. تشرذم عائلي هنا، وخيانة فجريمة هناك!!.. حب مخز، وتبرج فاحش مثير؛ يفسد المرأة، والشباب من مشاهدة (كليبات) فاضحة تشكل خطراً على القيم السماوية، وأخلاقيات الشعوب الإسلامية؛ فهي لا تقل خطورة عن أسلحة الدمار الشامل!!.. وما تبثه بعض الفضائيات يعد تهديماً للبنيان الاجتماعي والفكري والحضاري، بل هو سلاح خطير؛ يستهدف كل من يسعى للحفاظ على تقاليده وعاداته.. همها الأول الأطفال، والمراهقون والشباب.. هدفها واحد وهو الابتعاد عن القيم والأخلاق، وجني ملايين الدولارات على حساب تدني أخلاق المجتمع!!..
إن مجتمعنا يعاني من آثار هذه الظاهرة - هذه (الفضائحات)، وما تبثه من برامج - وساعد على ذلك غياب الأسرة، وكذلك من ما تبثه من عري وفسق، وتقدم المعارف بلا قيود؛ بينما الأطفال الصغار يشاهدون كل هذا القذر!!..
(كم قاد نار العداوة والبغضاء، وأصلّ لكره مفتعل يين الرجل والمرأة
وبين الزوج وزوجته
وبين الأب وأبنائه
فقيل للابن أنت حر
وقيل للبنت تمردي على القيود؛ أنت ملكة نفسك!!
فالحجاب قيدُ أغلال، والزواج ظلم وتعد وتسلط وتجبر
وإنجاب الأبناء عمل غير مجد!!
أما طاعة الوالدين فعبث
والمحبة للزوج ذلة وضعف، وخدمته جبروت وقسوة)!!
هذه هي فتنة الإعلام المنحرف الذي استخدم أدوات متعددة لتغيير عقائد ومفاهيم كثير من الناس!!..
أسباب جلوس الأطفال أغلب الأوقات!!
تعد مسألة مكوث الأطفال أمام الشاشات لوقت طويل واحدة من أكبر المشكلات التي يشتكي منها الآباء، والتي لا يكاد يخلو منها بيت في مجتمعنا المعاصر.. ولعل ذلك راجع إلى عدة أمور منها:
* وقت الفراغ الطويل الذي يعيشه الأطفال في الوقت الحاضر؛ الأمر الذي لا يجدون معه بديلاً للبقاء أمام الشاشة التي يرون أنها جديرة بأن تملأ وقت فراغهم وتشغله.
* عدم توافر البرامج والمناشط الأخرى التي لا شك أن وجودها سيسهم بدرجة كبيرة في صرف اهتمام الأطفال عن كثير من برامج التلفزيون.
* عدم عناية الوالدين بوقت الفراغ عند الأطفال، وعدم إدراكهم لخطورة بقائهم أمام الشاشة (أيا كان نوعها) لوقت طويل.. ويزداد الأمر خطورة عندما نعلم أن البعض ربما يفرح، ويستبشر بذلك؛ لما يترتب عليه من حصول شيء من الهدوء في المنزل.
* وفرة القنوات التي تتبارى في كثرة ما تقدمه من البرامج الجاذبة، المصحوبة بالدعاية الإعلامية القوية؛ التي تسهم في إغراء المشاهد (ولا سيما في هذه السن) بالمكوث فترة أطول أمام الشاشة!!..
* هارون آدم بليلة - رب أسرة
أخطر ما يواجه الطفل هو عدم ملء فراغه؛ خاصة عندما تطل الإجازات الصيفية، وللأسف فإن كثيراً من الأسر تغفل هذا الجانب!!
* عيسى محمد أحمد - طلب بجامعة الخرطوم
عدم عناية الوالدين بوقت الفراغ عند الأطفال، وعدم إدراكهم لخطورة بقائهم أمام الشاشة (أيا كان نوعها) لوقت طويل يمثل خطورة على حياتهم، وصحتهم؛ مما يسببه مكوثهم الطويل أمام الشاشة!!
أفلام العنف الفضائي!!
إن العنف الذي تبثه الأفلام الفضائية، وما يتسرب منه داخل الفضائيات يسهم إلى حد بعيد في انحراف السلوك لدى المشاهدين من المرضى والمراهقين والأطفال، ويمكن أن يظهر على شكل استجابات لدى الكثير منهم.. ولعل من المفارقة أن بإمكاننا تناول العنف والطفولة من جانبين؛ الأول ما يتعلمه الأطفال والصغار من ممارسات عنف يقوم بها الكبار، والثاني ما يقع على الأطفال من عنف يرتكبه آخرون بحقهم..
وللأسف إن أطفالنا عاشوا الحالتين بعد أن طبقت عليهم عملياً قسراً وكرها؛ بسبب الحروب التي عشناها، والبرامج التي رافقتها، ووجدت في الأذهان الصغيرة مستودعات لها!!..
* هاون عبد الحليم علي - معلم
العنف الذي يشاهده الأطفال عبر الفضائيات يسهم بصورة كبيرة وفعالة في انحراف الطفل الصغير بسبب ما تقدمه هذه الفضائيات من الكثير من أفلام أو مسلسلات أو ... الخ مما يحمل العنف البشري؛ مما يرتسم في عقلية هؤلاء الصغار، فيتولد عندهم حب العنف وممارسته في حياتهم البريئة!!
* أبو عبيدة دهب - خريج
تتركز خطورة هذه القنوات الفضائية التي دخلت أي أسرة مسلمة على الأطفال الصغار الذين هم أمل المستقبل؛ لا سيما المراهقين منهم.. وهذا كله مخطط وفق تصويب محكم نحوهم حتى لا يصيروا أطفالا أسوياء لأمتهم التي تعاني اليوم ما تعاني من جرح نازف!!
* إبراهيم عوض المجيد - طالب بجامعة السودان
أذهان الأطفال دوماً هي مستودع لكل شيء يشاهدونه ويرونه سواء كان ضارا أو نافعا، ويكفي ما يتلقونه من عنف من الكبار!!
* زاهرة عبد الغني الطيب - خريجة
هناك مشكلة إضاعة الوقت، والتأثر بمشاهد متباينة (من العنف إلى الخيال، إلى الطبيعة إلى الحيوان، إلى عالم الفضاء) برامج وبرامج تهجم عليه؛ خطّط لها الكبار وهي لا تحقق الحدّ الأدنى من القيم المعرفية أو الخلقية أو التربوية.. وكذلك برامج الضحك، وبرامج المتعة.. والتلفاز لغز خرافي؛ يهبط على البيوت، ويأسر القلوب، ويلعب دور المحرك والقاطرة، إنه بجرأته يصل إلى أكثر الأمكنة خفاءً وامتناعاً، يصل إلى المدارس، والمشافي، والمآتم، وأقسام الشرطة والسجون؛ ليس هناك مكان لا يستطيع الوصول إليه!! إنه ساحر إعلامي؛ والشاشة الصغيرة وسيلته إلى الأطفال؛ وهي لا تراعي الحدّ الفاصل الهش بين الخيال والواقع لدى الأطفال!!..
* أبو بكر محمد خليل - طالب بجامعة كسلا
لقد حلّت وسائل الإعلام محل الوالدين، بل حلّت محل المدرسة والمعلمين.. صارت تنقل العلوم والمعارف إلى الأطفال، وصار التعليم خارج المدرسة معلومات ومعلومات تصبّ، ومحطات التلفزة لا تتوقف، والقنوات الفضائية تتسارع، وتتصارع لتقدم الأبهى والأروع، وصار هذا الجهاز (التلفاز) الوالد الثالث لكل طفل؛ صارت له رتبة مهمة في الأسرة.. لم يعد ضيفاً؛ بل مشاركاً في مسؤولية إعداد الطفل وتثقيفه.. وهذه شخصية الطفل وثقافته بدأت تتشكل من خلال التلفاز؛ وهو العامل الرئيسي، والمنافس الأول لدور الأهل والمدرسة.. إنه يقدّم الموسيقي، ويقدّم الألوان، يقدّم الحركة، ويقدّم الأشياء الجذابة؛ فماذا يريد الطفل أكثر من ذلك، ونحن ما دورنا تجاه هذا الضيف الهابط علينا، والمحتل أفضل ركن من بيوتاتنا؟!..
* كمال ميسرة عبد المولى - طبيب نفساني
أصبحت المادة الإعلامية الموجهة للمجتمع وللأطفال - على وجه الخصوص - من أخطر الصناعات الإعلامية في العصر الحالي، ومن أكثر الصناعات التي تشهد إقبالاً من طرف المستثمرين وشركات الإنتاج العالمية؛ نظرا لما تدره من أرباح سنوية تقدر بملايين الدولارات؛ بسبب استهدافها لشريحة واسعة تتسع دائرتها باستمرار وهي شريحة الأطفال والشباب واليافعين.. وبفضل انتشار الصحون، وتعدد القنوات الفضائية، وظهور شبكة الإنترنت، وعولمة الصوت والصورة أصبح إعلام الطفل يشهد تنامياً ملحوظاً، وصار أكثر قرباً من الطفل داخل البيت.. وقد حمل هذا الانتشار السريع عدة أساليب جديدة ومتطورة لاستمالة الطفل، والسيطرة على عقله، ودفعه إلى الإدمان.. ولا شك أن هذا التوسع المذهل في تجارة التسلية الموجهة للأطفال يخفي الكثير من المخاطر والسلبيات؛ فجل الشركات المنتجة والعاملة في هذا القطاع هي شركات غربية؛ توجه نشاطها إلى ثقافة غربية، وفهم غربي لمعاني التسلية واللعب والترفيه والتربية، وجل همها السوق والجري وراء الربح والكسب دون اهتمام بالقيم، وفي حالة التعارض بين هدفي الكسب وزرع القيم فإن الغلبة تكون للأول على حساب الثاني..
ويكمن خطر الإنتاج الإعلامي الغربي في سعيه إلى أن يصبح أنموذجا يحتذى، وإنتاجاً مثاليا في ذهن الطفل الراغب في مشاهدة الأفلام والمسلسلات والبرامج التي تخاطب فيه غرائزه الطفولية وأنماط التقليد والمتابعة؛ مما يخلق حالة من التشوه النفسي والقيمي لدى الأطفال؛ يصبح معها أمر التقويم صعب المنال مع التقدم في السن؛ وانغراس تلك النماذج والأنماط في منطقة اللاوعي؛ ولا يعود الطفل ينظر إلى العالم سوى بمنظار ما يقدم له!!.. وللأسف انساقت وراء هذا التوجه الكثير من القنوات الفضائية ذات رؤوس الأموال العربية؛ حيث أصبحت هذه القنوات لا تقدم إلا المعرب والمترجم من تلك البرامج النصرانية الموجهة إلى أبنائنا!!.. إن أفلام الكرتون والرسوم المتحركة الموجهة للأطفال تصبح خطراً حقيقياً حينما تخرج من سياقها الحضاري الذي نشأت فيه وتتحول إلى سموم قاتلة؛ عندما يكون ابن حضارة مغايرة يتلقى رسالة غريبة من مرسل غريب منه، ويحاول هضمها في إطار خصوصيته وهويته؛ فتصبح الرسالة في هذه الحالة مثل الدواء الذي صنع لداء معين ويتم تناوله لدفع داء آخر؛ فتصبح النتيجة داءً جديدا!!..
* عبد الخالق نمر عيسى - مواطن
إن الأطفال والمراهقين والشباب يتأثرون بنتائج هذه الثقافة الإعلامية، ومن المحتمل أن تخلق برامج الفضائيات العربية الاضطراب الاجتماعي، وعدم الاستقرار في العلاقات العامة الاجتماعية، وتنمية الفردية والروح الاستهلاكيّة، والهروب من التصدي لواقع الحياة، والاستسلام له، والانبهار بالموديل الأجنبي على حساب الهوية الثقافية، وكذلك تراجع الانتماء للهوية، وازدياد اليأس والإحباط!!
* نميري الصافي نميري - مواطن
جل الشركات المنتجة والعاملة في هذا القطاع هي شركات غربية توجه نشاطها إلى ثقافة غربية وفهم غربي لمعاني التسلية واللعب والترفيه والتربية، وجل همها السوق والجرى وراء الربح والكسب دون اهتمام بالقيم والعادات الأقرب للإسلام!!
* صلاح وداعة الله الزبير - مواطن
إن أفلام الكرتون والرسوم المتحركة الموجهة للأطفال تصبح خطراً حقيقياً حينما تخرج من سياقها الحضاري الذي نشأت فيه، وتتحول إلى سموم قاتلة؛ عندما يكون ابن حضارة مغايرة يتلقى رسالة غريبة من مرسل غريب منه، فيحاول هضمها في إطار خصوصيته وهويته؛ فتصبح الرسالة في هذه الحالة مثل الدواء الذي صنع لداء معين، ويتم تناوله لدفع داء آخر؛ فتصبح النتيجة داءً جديدا!!
الإعلانات الخاصة بالأطفال وأبعادها الجاذبة
لا تكاد تشاهد برنامجاً أو مسلسلاً تليفزيونياً أو حتى الأخبار إلا وتجد نفسك محاطاً بكم هائل من الإعلانات التجارية؛ ولا تلام المحطات الفضائية أو التليفزيونية على ذلك؛ فهي تجني جراء هذه الإعلانات الكثير من الأموال.. غير أن لها أبعادً خطيرة على الأطفال؛ من تعلم سلوك له خفاياه وأجندته من خلال بث الإعلان!!
* إبراهيم حامد عمر - معلم
أخطر ما يواجه الأطفال اليوم هو تلك الإعلانات الخبيثة التي هي في ظاهرها عبارة عن إعلان عن سلعة؛ لكن ما يحويه هذا الإعلان من سموم موضوعة بتحكم له التأثير الخطير على فلزة أكبادنا!!
* الهاهر البلولة صالح - رب أسرة
أكثر ما يجذب الصغار هو ما يوجد بالإعلان؛ إذ هو سريع التأثير، فهم يحفظون ما يحويه هذا الإعلان من ترديد العبارات التي لها أجندة خفية به بغض النظر عن أي شئ مضر!!
* إسماعيل عبد اللطيف - موظف
إن الوعي والإدراك الحقيقي لما يجري حولنا، وما يستجد يوماً بعد يوم، وساعة بعد ساعة في زمن المتسارعات - زمن الدش والمحطات الفضائية، والاستهلاك التجاري الرخيص، والنزعات الدعائية أحادية البعد، أحادية الرؤية - هذا الوعي هو جزء من المقاومة؛ جزء من الوقوف في وجه المخاطر والتحديات المستقبلية، جزء من التصدي للرياح العاتية، جزء من الواجب علينا فيجب أن نعيد النظر في واقعنا، ولنكون في قابل الأيام أكثر تماسكاً، وأكثر انسجاماً وتلاحماً، وأكثر نهوضاً في مشروع ثقافة الأطفال المسلمين!!
الأبناء يتابعون الفيديو كليب بشغف!!
يقدم الفن الجديد المسمى (الفيديو كليب) لأبنائنا وخاصة الشباب منهم كل يوم جديداً وعصريا، ولكنه في معظمه يقدم لهم على أطباق مذهبة ومزخرفة بنقوش من الزيف والتزوير، يقدم لهم الأفكار التافهة والمعاني الرخيصة، وما نقوشه ولا زخارفه إلا تعرٍ وكشف للمفاتن، ومحاصرة جريئة لأخلاق الأسر وعاداتها ودينها!!
هناك السلبيات الكثيرة لظاهرة الفيديو كليب الموجودة حالياً، ومنها عدم وجود ملامح واضحة للهوية العربية فى هذه الأغاني؛ فالشخصيات إما أجنبية أو عربية بشكل أجنبى، وهذا فى حد ذاته طمس للهوية العربية، كما أن الديكورات وأماكن التصوير والفرق الموسيقية والأحداث لا تعكس واقعاً إسلامياً؛ وتلك هى الخطورة فى تمرير النمط الإسلامي، أو تصويره على أنه الواقع الأمثل؛ وهذا أقوى السلبيات؛ لأنه يرتبط بالفكر والوجدان أكثر مما يرتبط بالغريزة؛ فالإثارة في الأغنية لحظية، بينما التأثير على الفكر يكتسب أبعادا شديدة التأثير؛ يفقد فيها الإنسان صلته بالواقع، ويحدث نوعاً من الإعجاب بالنموذج الغربى، والسعي إلي تقديمه أو تقليده، كذلك أيضاً الإثارة الصريحة، والإثارة هنا ليس المقصود بها مجرد الجنس أو العري؛ بل امتهان خلق حالة من حالات التقمص الوجداني، أو الإعجاب الشديد قد ينتج عنها نوع من أنواع المحاكاة، كما أنه قد ينتج عنها افتتان لعلاقة المرأة بالرجل؛ وهذا فى حد ذاته قد يؤدى إلى تشويه صورة المرأة؛ فالإصرار على هذا المثير الجنسي يقلل من قدرها! فالمرأة فكر ووجدان وشخصية ودور فعال فى المجتمع؛ وليست مجرد مثير للجنس.. ويمكن أن نضيف لبعد الإثارة أنها لا تتفق مع قواعد أو قيم المجتمع أو التعريب؛ وإنما تؤدى لخلق حالة من التعريب، فضلاً عن أنها تجسد أنموذجاً معيناً وسلبياً للمرأة لا يوجد ما يقابله من حيث الجاذبية؛ لأن الأغاني هى أعلي معدل مشاهدة وجاذبية!!
إن الفيديو كليب يتضمن العديد من مظاهر البعد عن الواقع؛ منها مثلاً أن البيئات التى يتم تصويرها قد تؤدى لارتفاع مستوى الطموح والإحباط فى الوقت نفسه، كذلك ارتفاع التكلفة المادية فى الإنتاج بقدر يفوق تكلفة بعض المطربين؛ وبالتالي أصحبت الأصوات المميزة لا تستطيع مجاراة المطرب صاحب الصوت العالي!! وأيضاً السعى إلي تصوير بيئات شعبية كمدخل ينافي واقعنا؛ وهذا يعكس محاولة الوصول للمشاهد بأي وسيلة ولو على حساب الصورة..
ويشير أيضا إلى أن الكليبات أدت إلى حصر الموديل النسائي فى دور الراقصة أو المثيرة، كذلك استهلاك الثقافة السريعة من اليد إلي الفم دون تدقيق فيما يتم استهلاكه، إلى جانب أنه فى تلك الكليبات يتم استخدام الشخصيات بشكل سلبى وخاصة الأطفال، وهذا قد يضر بالطفل خاصة مع صغر سنة، وقد يؤدي إلي الإضرار الجسدي بالأطفال من طول تصوير المشاهد، وكذلك استنطاق إحساس الطفل، واستغلال براءته بشكل أو بآخر.. ويشير إلى تأثير الكليبات السلبي على الذوق العام؛ حيث تؤدي إلى الهبوط بالذوق العام سواء كان على مستوى اللفظ لو اللحن أو المناظر ولو على مستوى السياق الاجتماعي الذى تدور فيه الأغنية.. ولا يجب أن ننسى أن هذا الهبوط يأتي فى إطار شكل جذاب؛ الأمر الذى يدعو للتساؤل حول مستقبل هذه الأغنية؛ فالواقع أنها فى تزايد مستمر، ولكنها على المدى البعيد سوف تؤدي لحالة من السطحية ما لم يتم التصدي لها!!
أما عن مخاطر الفيديو كليب، وتأثيرها الاجتماعي فيقول علماء الاجتماع: إنه يجب على التليفزيون أن يعمل على تدعيم ثقافة الشباب بدلاً من هدمها فى ظل ما وصلت إليه هذه الكليبات من مستوى أخلاقي منحدر، ويصل الشباب إلى التقليد الأعمى باعتبار أن هذه هي الموضة..
يقول علماء النفس: إن التأثير النفسي من مشاهدة تلك الكليبات المبتذلة يكون سلبياً جداً خصوصاً لدى الشباب غير المتزوجين سواء كانوا بنين أو بنات؛ لأننى أرى مثل هذه الكليبات وهى تعمل للإغواء الجنسي وبطريقة علنية؛ لأن المشاهد عندما يرى مشاهد عارية لمطرب أو مطربة تحدث له حالة لا إرادية من الرغبة الجنسية، وبصفة خاصة الأغاني الإباحية والتي يجب على المسؤولين أن يمتنعوا عن تقديمها تماماً؛ وذلك حرصاً على سلامة شبابنا والذين هم أصل المستقبل لا سيما الأطفال والمراهقين!!
* النور نصر الدين الدابي - معلم
أعتقد أن الخطورة تكمن حين تكثر مشاهدة ما يسمى بالفيديو كليب التي هي خطر على الكبار ناهيك عن الأطفال؛ فتترسب المواقف التي شوهدت في العقل الباطن دون أن يشعر أحد الزوجين بذلك؛ فتكون هي المرجع في تقويم المواقف واتخاذ القرارات، وأحياناً تبذر بذرة الشك في نفس الزوج أو الزوجة في حال تشابه المواقف!!
* ميسرة محمد دفع الله - خريج
معروف أن الصحون الفضائية فيها من الشر العظيم ما فيها لا سيما ما يسمى بالفيديو كليب، وربما تؤدي مشاهدتها إلى أشياء أخرى، ويتطور الأمر، ويحصل ما لا يحمد عقباه عند الأطفال خاصة المراهقين.. فالمعاصي تجر بعضها.. وقانا الله من ذلك!!
* وبنبرة تملؤها الحسرة والأسى يتحدث المواطن السموءل تيراب على:
الخلافات الزوجية تتم مناقشتها عادة بين الزوجين من خلال الموروث المخزون لديهما؛ فإذا كان هذا الموروث مستقى مما يرى ويسمع ويقرأ في وسائل الإعلام فإن القرار الذي سيتخذانه سيكون متأثراً بطبيعة الحال بوسائل الإعلام.. وأغلب الظن أن أكثر حوادث الطلاق تمت بأسباب ووسائل مشابهة تماما لما يحدث في الأعمال التلفزيونية، ولكن الزوجين لا يعترفان بأن قرارهما قد اتخذته الفضائية!!
* عثمان الطيب محجوب
إن الغناء اليوم لم يعد مرتبطاً بتوافر موهبة فنية، أو صوت جيد؛ وإنما أصبح الغناء اليوم للشخص الذى يستطيع أن ينتج فيديو كليب، أو يستطيع أن يجد منتجاً ويتعاقد معه!!.. وهذا هو السائد الآن.. فإذا رأى أي منتج، أو أية شركة إنتاج فتاة؛ ووجدا أن جسدها مناسب للإغراء يقومان بإنتاج فيديو كليب لها.. ولعل الساحة الفنية الآن خير دليل على ذلك.. ومما يزيد الأمر سوءاً وتدهوراً تلك البرامج الغنائية التى تدعىّ أنها تسعى لإخراج موهبة فنية ومغن حقيقي!!
الفضائيات الغنائية!!
هناك تزايد في الاهتمام بعرض هذه الأغاني على شاشات التليفزيون العامه؛ بظهور قنوات متخصصة في هذا اللون عددها حوالى أربع عشرة قناة فضائية، وبدأ البعض من تلك القنوات في تقديم أغان باللغة الإنجليزية مثل MTC، وقناة MCM؛ هذا إلى جانب التخصص داخل القنوات العربية نفسها؛ فأصبحت هناك قنوات خليجية تعرض الأغاني الخليجية فقط مثل قناة الخليجية، وقنوات عامة مثل ميلودى، مزيكا، وقنوات متخصصة في أغانى الطرب القديمة.. ولكن يتبين من تحليل مضمون وشكل هذه الأغاني أنها تتضمن ألفاظاً وإيحاءات جنسية؛ تعمل على نشر الانحلال، وبها الكثير من الإسقاطات التي لها تأثيرها البالغ على المجتمع ككل!!
* فتحي بخيت محمود – مهندس
هناك قنوات فضائية حولت جسد المرأة إلى سلعة؛ وبالتالي كلما زادت نسبة العري زاد انتشار الأغنية؛ فأصبحت هناك أغان تؤكد على الإثارة والشهوة، وأصبحت هناك أغان فى البانيو، وأغان في حمام السباحة.. وأخطر ما في كل تلك الأغانى هو تمرير القيم التى تشوه صورة المرأة ومكانتها، وتحولها إلى سلعة.. فقد أشارت كثير من البحوث التى أجريت فى بعض الدول العربية - منها مصر، والإمارات، وسلطنة عمان - إلى الإقبال المتزايد على متابعة هذه القنوات سواء الأغاني أو حتى العبارات الإباحية التى تتنافي تماماً مع ميثاق الشرف الإعلامي!!..
* أبوعبيدة عبد السلام حمد - موظف
وسائل الإعلام الفضائية تصور القاعدة العامة للنساء على أنهن يمارسن التجسس والدعارة وتجارة المخدرات والقتل.. كما تستغل المرأة أيضاً كرمز للجنس المكشوف أو الموارب في كثير من الأعمال الأدبية والفنية العربية التي لا تخرج عن علاقة الخيانة بين رجل وامرأتين أو بين رجلين وامرأة!!..
ما هي الآثارالاجتماعية والنفسية على الأطفال؟
* يُحرم الطفل من التجربة الحياتية الفعلية التي تتطور من خلالها قدراته إذا شغل بمتابعة التلفاز.
* يحرم الطفل من ممارسة اللعب الذي يعتبر ضرورياً للنمو الجسمي والنفسي، فضلاً عن حرمانه من المطالعة والحوار مع والديه.
* مشاهدة القنوات الفضائية تعطل خيال الطفل؛ لأنه يستسلم للمناظر والأفكار التي تقدم له دون أن يشارك فيها؛ فيغيب حسه النقدي وقدراته على التفكير.
* يستفرغ طاقات الأطفال الهائلة، وقدراتهم على الحفظ في حفظ أغاني الإعلانات، وترديد شعاراتها الخيثة!
* تشبع الفضائيات في النشء حب المغامرة، كما تنمي المشاغبة والعدوانية، وتزرع في نفوسهم التمرد على الكبار والتحرر من القيود الأخلاقية.
* تقوم بإثارة الغرائز البهيمية مبكراً عند الأطفال، وإيقاد الدوافع الجنسية قبل النضوج الطبيعي؛ مما ينتج أضراراً عقلية ونفسية وجسدية.
* تدعو النشء إلى الخمر والتدخين والإدمان، وتلقنهم فنون الغزل والعشق!!
* لها دور خطير في إفساد اللغة العربية لغة القرآن، وتدعيم العجمة، وإشاعة اللحن!!..
* تغيير أنماط الحياة بالإفراط في السهر؛ فتفسد الدنيا والدين، كما ترسخ في الأذهان أن الراقصات والفنانات ونجوم الكرة أهم من العلماء والشيوخ والدعاة والمبتكرين!!..
الحكم الشرعي
عن تأثير الفضائيات وتأثيرها على الناشئة والمجتمع يقول الشيخ الأمين الحاج محمد أحمد المحاضر بجامعة إفريقيا العالمية:(67/53)
إن المسؤولية في الإسلام فردية وتضامنية؛ ففي قوله صلى الله عليه وسلم: (كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته) هذا الحديث عمم ثم خصص بـ (والأمير راع، والرجل راع على أهله بيته، والمرأة راعية على بيت زوجها وولده)، ثم عمم بـ (وكلكم مسؤول عن رعيته).. ولهذا فقد وصى الله الآباء بالأبناء قائلاً: (يا أيها الذين آمنوا قوا أنفسكم وأهليكم ناراً وقودها الناس والحجارة)، وأوجب على الأمة الأمر، والنهي، والمناصحة، وجعلها صمام الأمان لها، وجعل خيريتها مرتبطة بذلك (كنتم خير أمة أخرجت للناس تأمرون بالمعروف وتنهون عن المنكر وتؤمنون بالله)، وأمر بالذكرى، ونهى عن الغفلة.. ولهذا كان السلف الصالح يعنون أول ما يعنون بتنشئة أبنائهم، وتقويم سلوكهم؛ فإذا أدرك الطفل أُلحق بالكتاتيب؛ ليلقن القرءان الكريم، ثم الحديث، وتقدم له المتون في فنون الشريعة واللغة، ثم بعد ذلك يلتحق بحلقات العلماء في المساجد.. كان هذا هو الحال إلى أن تسلط الكفار على ديار الإسلام، وعملوا على استبدال الذي هو أدنى بالذي هو خير؛ حيث أنشئت المدارس والجامعات على غرار ما عند الكفار؛ حيث العناية بالعلوم المدنية، وأغفلت العلوم الشرعية والعربية.. وعندما انتبه البعض لخطورة ذلك وأنشؤوا مدارس ومعاهد أهلية وخاصة ليعوضوا بها هذا النقص، ويسدوا بها هذا الخلل ما فتئ أعداء الإسلام يضغطون على الحكام حتى أغلقت جميع ما بقي من هذه المدارس والمعاهد في كل من باكستان والسعودية؛ بحجة أنها كانت محاضن لتفريغ الإرهابيين كما يزعمون!!.. وليت الكفار وقفوا عند هذا الحد؛ بل وتعدَّوه إلى حذف وشطب كل الآيات والأحاديث والآثار التي لها تعلق من قريب أو بعيد بعقيدة الولاء والبراء، أو التي تبين كفر اليهود والنصارى، أو التي تنهى عن تقليدهم والتشبه بهم..
محاضن التغريب هذه والمسخ آتت أكلها، وقامت بدورها؛ حيث أخرجت أجيالاً ممسوخين لا يعرفون من القرءان إلا رسمه، ولا من الإسلام إلا اسمه؛ هم الذين أسند الكفار الأمر إليهم عند خروجهم، ومنحتهم تلك البلاد الاستقلال الاسمي؛ حيث عادوا وواصلوا استعمارها عن طريق وسائل الإعلام المقروءة والمسموعة التي توجت بالمرئية متمثلة في التلفاز والفضائيات (الاستعمار الإلكتروني)!.
ويواصل الشيخ الأمين الحاج قوله: إن خطر هذه الفضائيات على الإسلام عقيدة وسلوكاً وأخلاقاً،وعلى المسلمين ذكوراً وإناثاً،صغاراً وكباراً،لا يعلمه إلا الله والراسخون في العلم.فالخطر عام ولكنه يشتد على الناشئة والصغار، ويظهر ذلك جلياً في الآتي:
*الفساد العقدي،بالتشكيك في كثير من المسلمات والثوابت.
*الفساد الأخلاقي،بتزيين الرزيلة وإشاعتها في الذين آمنوا،وإشانة الفضيلة،وقتل الحياء،والعفة،والغيرة.
*كسر الحاجز النفسي بين المسلمين والكفار،وزعزعة عقيدة الولاء والبراء التي إذا فقدها المسلم فقد كل شئ.
*ضياع أفضل فترات العمر_فترة الشباب_ في أفلام الكرتون المدبلجة،وفي الألعاب،بدلاً من اسغلال ذلك فيما ينفعه في دينه ودنياه.
*الإهتمام بسفاسف الأمور وتوافهها،نحو الإهتمام بالأغاني،ومشاهدة المسلسلات،والمباريات سيما المشاركة في كأس العالم.
*الأضرار الصحية الناتجة من الجلوس أمام هذه الأجهزة بالساعات الطوال على البصر والظهر،!!
*الآثار السالبة على التحصيل العلمي.
*التعود على السهر،الذي يؤثر على آداء صلاة الصبح في وقتها،وإلى قلب الليل نهاراً،والنهار ليلاً عكس ما شرعه لنا ربنا(وجعلنا الليل لباساً.وجعلنا النهار معاشا).
*العمل على انتشار الجريمة وسط الشباب والمراهقين..!!
*العمل على تفكيك الأسرة المسلمة كما تفككت الأسرة عند الكفار.!!
*الدعوة إلى النصرانية،حيث توجد شبكات لبرامج نصرانية يشرف عليها مجلس الكنائس العالمي!!
وختم الشيخ الأمين الحاج حديثه منبهاً: هذا قليل من كثير،وغيض من فيض من أضرار الفضائيات الموجهة لإخراج المسلمين من دينهم،ولإشاعة الفاحشة بينهم،فعلى ولاة الأمر من الحكام،والعلماء،وأولياء البيوت أن ينتبهوا لهذا الخطر،ويعملوا على صده،ويحصنوا
الناشئة من سلبياته الكثيرة!!
ــــــــــــــــــــ(67/54)
شبابنا والمخدرات
لقمان عطا المنان*
شباب ومخدرات صرح الدكتور الزبير بشير طه وزير الداخلية: إن كمية المخدرات المتداولة على مستوى السودان هي 40 طناً؛ حسب الإحصاءات الرسمية للشرطة؛ مبيناً أن رأس المال المتحرك في تجارة المخدرات يعادل ما بين 8-10 ملايين دولار أمريكي؛ مؤكداً أن الفئات العمرية المستهدفة بالمخدرات هي ما بين عشرين إلى خمسين عاماً؛ ولا يستثنى من ذلك الأعمار الأُخرى..
وزيرة الرعاية الاجتماعية تحدثت وقالت: إن المخدرات تستهدف الشباب، وإن 45% من الشعب هم من فئات الشباب؛ مبينة أن استهداف الطلاب بالمخدرات أمر في غاية الخطورة..وفي ذات السياق حذر مدير الإدارة العامة لمكافحة المخدرات اللواء هاشم إبراهيم فضل من ارتفاع أرقام بلاغات المخدرات خلال الفترة الماضية؛ مؤكدا ارتفاع نسبة البلاغات بصورة كبيرة؛ لا سيما وسط الطلاب!!..
على هذه الخلفية المخيفة قامنا بإجراء هذا التحقيق عن آفة المخدرات التي أصبحت من أكبر مهددات مجتمعنا السوداني!!..
,,مدمن للمخدرات، وعندما لا يجد ما يشتري به المخدر يسرق من والده أو أمه، وذات مرة أراد أن يسرق من جيرانه ولكنه لم يجد غير (المصحف) ليبيعه ويشتري به السيجارة!!.. ,,
آثار المخدرات
آثارها على الاقتصاد القومي
أثبتت معظم الدراسات التي أجريت على المخدرات أن الفئات المتعاطية أغلبها من الشاب الذي يعتمد عليه المجتمع في عمليات الإنتاج؛ وبالتالي سيصبح قوه معطلة، وعبئا على الاقتصاد القومي!!..
آثارهاعلى أسرة المدمن
استقرار الأسرة يعني استقرار أعضائها.. واضطراب الأسرة يعني اضطراب أعضاها؛ فالأب الذي يتعاطى المخدرات وينفق عليها جزءا من دخلة هو في حقيقة الأمر يحرم أسرته من إشباع حاجاتها الأساسية من مأكل وملبس، كما يحرمها من توفير فرص التعليم والعلاج وجوانب الترفيه المختلفة حتى في أبسط صورها، ويمكن لهذا الوضع أن يدفع بالزوجة والأبناء للبحث عن عمل، وقد يؤدي ذلك للانحراف!!..
* أبوعبيدة عبدالعزيز - طالب بالإسلامية:
لا شك أن المخدرات خطرها كبير على عقول ومستقبل الشباب؛ لا سيما وأنهم هم أمل البلاد والأمة؛ إذ أن هذه الأمة تعتمد في إنتاجها على الشباب الذي يدفع عجلة الإنتاج، فإذا تعطلت هذه القوة الدافعة فإن ذلك سيصبح عبئاً ثقيلاً على الاقتصاد الوطني!!..
* محمد عمر المغربي - رب أسرة:
لا شك أن الاستقرار داخل الأسرة يعني استقرار الأبناء، وعلى النقيض من ذلك فإن الاضطراب يعني اضطراب الأبناء؛ بالتالي تصير الأسرة مشتتة الأوصال في الدروب والأوحال الآسنة التي تؤدي إلى النهاية المظلمة!!..
* عصام جبريل طلحة – معلم:
الكثير من الأسر في عالم اليوم يسير بلا بوصلة تقوده إلى طريق الرشاد في ظل غياب دور رب الأسرة الذي ترك الحبل على الغارب عندما يكون هو (رب الدف) وبعدها تكون (شيمة أهل البيت الطرب والرقص)!!..
* السنوسي إبراهيم المحينة – تاجر:
عندنا في الحي المُجاور لدينا رب أسرة له سبعة من الأبناء الطلاب صاروا مشردين، وبعضهم سلك الدروب المنحرفة؛ بسبب والدهم الذي يدمن هذه المخدرات، بل في كثير من الأحيان تجده يرسل أبناءه لشراء هذه السموم!!..
أسباب التعاطي
أكد علماء الاجتماع، وعلماء النفس، وعلماء التربية، والعلماء والدعاة ، ورجال مكافحة المخدرات أن هناك عدة عوامل تلعب دوراً كبيراً في تفشي ظاهرة تعاطي المخدرات وسط المجتمع؛ لا سيما شريحة الشباب.
الأسباب الأسرية
تلعب الأسرة دورا أساسيا في عملية التطبيع الاجتماعي لأفرادها الذين هم أفراد المجتمع؛ ذلك أنها الجماعة التي يرتبط بها الفرد بأوثق العلاقات، وهي التي تقوم بتشكيل سلوك الفرد منذ مراحل نموه الأولى..
والتربية المنزلية الفاسدة بسبب الخلافات الأسرية بين الزوجين وتعاطي الأب للمخدرات والمسكرات، وإهمال الأطفال، وتفكك الأسرة، وضعف الأشراف الأبوي يدفع الأبناء لتعاطي المخدرات..
ولا ينحصر تأثير الأسرة في مرحلة الطفولة؛ وإنما يمتد ليشمل جميع المراحل العمرية المختلفة؛ فيشمل كل جوانب شخصية الفرد.
وتدل معظم الدراسات بما لا يدع مجالاً للشك أن الشباب الذين يعيشون في أسرة مفككة يعانون من المشكلات العاطفية والاجتماعية بدرجة أكبر من الذين يعيشون في أسر سوية..
وأن أهم العوامل المؤدية إلى تفكك الأسرة هي الطلاق، أو وفاة أحد الوالدين، أو عمل الأم، أو غياب الأب المتواصل عن المنزل.
كما أن إدمان الأب أو الأم على المخدرات له تأثير ملحوظ على تفكك الأسرة؛ نتيجة ما تعانيه أسرة المدمن من الشقاق والخلافات؛ لسوء العلاقة بين الفرد المدمن وبقية أفراد الأسرة..
ويعتقد بعض الباحثين أن هناك صفات مميزة للأسرة التي يمكن أن يترعرع فيها متعاطو المخدرات؛ فيرون أن أهم هذه الصفات هي عدم الاستقرار في العلاقات الزوجية، وارتفاع نسبة الهجر..
ويعتبر الطلاق من بين أبرز العوامل المسببة للتصدع الأسري، وجنوح الأحداث؛ ذلك أنه يعني بالنسبة للحدث الحرمان من عطف أحد الوالدين أو كليهما، وكذلك الحرمان من الرقابة والتوجيه والإرشاد السليم..
وتوضح دراسة - أجريت مؤخرا وشملت ألف حالة من الأحداث لمعرفة تأثير الأسرة في الإدمان على المخدرات - أن نسبة كبيرة من الأحداث قد تعرفوا على العقاقير المثيرة للنفس عن طريق تعاطي العقاقير الطبية التي يصفها الطبيب لأحد أفراد الأسرة، أو التي تتعاطاها الأم من تلقاء نفسها..
ووجدت الدراسة أن الإسراف في استهلاك هذه العقاقير يصبح من عادات الأسرة؛ مما يؤدي إلى اكتساب الأبناء عادة تعاطي هذه العقاقير لأغراض مختلفة..
وتؤثر الرقابة الأسرية وقيام الأب بدوره على سلوك الشاب؛ بأن تدفعه نحو تعاطي المخدرات، أو تبعده عن هذا الاتجاه.. فالرقابة السليمة من شأنها أن تقلل من فرص احتكاك أفراد الأسرة بالجماعات المنحرفة، إلى جانب إسهامها في عملية الإرشاد والتوجيه التي يعتبر أفراد الأسرة ولا سيما من هم في مرحلة المراهقة في أمس الحاجة إليها..
وتشير الدراسات المختلفة إلى أن تعاطي المخدرات ينتشر بين أوساط الشباب المنتمين إلى أسر ذات رقابة أبوية ضعيفة أو معدومة!!..
* نميري سعيد أحمد - طالب بجامعة الخرطوم:
حينما تفتقد الأسرة الجو النقي يكون التفكك هو ديدن هذه الأسرة؛ فعندما تكون الرقابة غائبة؛ والحرية هي السائدة تجاه الأبناء؛ وتنعدم العناية والاهتمام بهم فإنه لا غرابة أن يسلك الأبناء طرق المخدرات والدمار!!..
* الصافي إبراهيم حماد - طالب بجامعة أمدرمان الأهلية:
عملية التوجيه والإرشاد السليم المتعافي من الضغوط والحرية الكاملة والمشمولة بالصراحة والوضوح تسير بالأسرة إلى بر الأمان؛ بعيداً عن اتباع تعاطي المخدرات و... إلخ!!..
* عبد الرحمن خضر علي – مواطن:
هنالك شيء يلعب دورا كبيرا في انتشار هذه الظاهرة في المجتمع؛ فعندما تقع حالة طلاق بين الأب والأم ويبتعدا حينها يتيه الأبناء، ويغيب عنهم الحنان ويحرموا من عطف الوالدين، وكذلك يحرموا من التوجيه والإرشاد السليم!!..
* الصادق مجتبى - مهندس:
هنالك ظواهر جمة تساهم في هذه الظاهرة، ولكن أهمها غياب الأب عن المنزل بسبب العمل المتواصل، أو بسبب الاغتراب في أرض المهجر؛ فلا يقوم إلا بإرسال الأموال؛ ويكتفي بتواصل التلفون فقط!!..
رفاق السوء
مما لا شك فيه أن للأصدقاء والأصحاب دورا كبيرا وبارزا في التأثير على اتجاه الفرد وسلوكه العام.. فلكي يبقى الشاب عضوا في الجماعة يجب عليه أن يساير أفرادها في عاداتهم واتجاهاتهم السلوكية سلبية كانت أو إيجابية.. وهنا نجد أن الشاب يبدأ في تعاطي المخدرات في حالة تعاطيها من قبل أفراد الجماعة رغم ما قد يجده من صعوبة في التعاطي في بداية المشوار من أجل أن يظل مقبولا بين أصدقائه، ولا يفقد الاتصال بهم..
وقد أكدت إحدى الدراسات على أن أغلب الشباب إنما يحصلون على المخدرات من أصدقائهم الذين في مستوى سنهم؛ مما يؤكد الأثر الكبير لجماعة الرفاق في تحديد الاتجاهات السلوكية..
إن التناقض الذي يعيشه الشاب في المجتمع قد يخلق لديه حالة من الصراع عند اتجاهه نحو تعاطي المخدرات؛ فهو يجد نفسه بين مشاعر وقيم رافضة، وأخرى مشجعة؛ لذا فإنه عندما يلجأ إلى الأصدقاء الذين يتبنون ثقافة تشجع المتعاطي على الولوج في هذا السلوك فإن تورطه في مشاكل التعاطي والإدمان على المخدرات يكون واردا..
وتعتبر ظاهرة التجمع والشلل بين الشباب من الظواهر السائدة في المجتمع، وهذا ما يلاحظ في تجمع الشباب في الشوارع، والأندية، والأزقة، والرحلات الأسبوعية، والتجمع الدوري في بيوت أحد الأصدقاء، والسهرات في ليالي الإجازات، وفي العطلات الرسمية.. هذه التجمعات كثيراً ما تؤثر على سلوك الأفراد؛ سواء بالإيجاب أو بالسلب..
كذلك هو الحال بالنسبة للسجون غير المنظمة والتي يزخر بها المجتمع؛ حيث يوضع السجين الجنائي مع سجناء الإدمان وما شابه ذلك.. ولما كانت ظروف السجن ظروفا غير طبيعية فإن ذلك يعني سهولة إقامة علاقات الصداقة الحميمة بين المسجونين، وتتوطد هذه العلاقات بين الجماعة الواحدة، وتمتد لمرحلة ما بعد السجن؛ ملقية بآثارها السلبية على الاتجاه السلوكي للشاب؛ فيبدأ في الانغماس في تعاطي المخدرات، أو المتجارة فيها.. ولعل أبرز ما يساعد على تعزيز هذا السلوك هو عدم تقبل المجتمع للشخص المنحرف، وصعوبة انخراطه مع الأسوياء؛ حتى من الأهل الذين ربما يتبنى بعضهم مواقف سلبية في بعض الأحيان؛ حفاظاً على سمعتهم ومكانتهم بين الناس؛ لذا لا يجد الشاب أمامه إلا طريقاً واحدا؛ وهو جماعات السجن التي تقبلته ولا زالت قابلة لأن تتقبله بصدر رحب، وتشعره بالاستحسان والرضا!!..
* الهادي عوض جابر - طبيب نفساني:
بالطبع المخدرات لها تأثيرها القوي على النفس البشرية وعقولها، ويرجع ذلك لعدة عوامل؛ لكن أهمها يكمن في رفقاء السوء في المجتمع.. والفرد لا يتعلم تعاطي المخدرات إلا من خلال تعلمها من الجماعة السيئة ومرافقته لها؛ لا سيما إذا كانوا في سنهم فإنه يتدرج في التعاطي بالرغم مما يجده من صعوبة في بداية المشوار!!..
* محمد البلال أحمد – موظف:
عدم قبول المجتمع للشخص المدمن ساهم مساهمة كبيرة في ابتعاده كثيراً عن الأسوياء؛ وعندما يدخل السجن يجد القبول والاستقبال المقدر مما يجعله يتمسك برفقاء السوء، ويرتبط بهم!!..
ضعف الوازع الديني
يقف التشريع الإسلامي موقفا صريحا وواضحا تجاه تناول المسكرات والخمور وتعاطي المخدرات؛ حيث يتبنى موقف التحريم القطعي، وتحث المبادئ الأساسية في المنهج الإسلامي على الابتعاد عن كل ما هو ضار بصحة الإنسان؛ وذلك يشمل تعاطي المخدرات باعتبارها موردا من موارد الضرر الصحي والنفسي والاجتماعي..
إن الشخص المؤمن والملتزم بشريعة الله لا يمكن أن يقدم على تعاطي هذه المواد تأسيسا على قاعدة الالتزام الديني، وابتغاءً لمرضاة الله سبحانه وتعالى، وتجنبا لسخطه!!..
* عبد الحكيم سيف الدين – موظف:
مشكلة الناس دائماً أنهم يتحدثون من منطلقات اجتماعية أو نفسية أو طبية أو ... إلخ، ولكنهم قليلاً ما يتحدثون من منطلقات إسلامية؛ فالدين له رأي في تحريم هذه المخدرات التي تسبب الهلاك للإنسان في حياته؛ لذا قفل الإسلام كل الطرق المؤدية للطرق المنحرفة، ورسم طرق الرشاد!!..
* أبوبكر عبد المنعم – خريج:
لا شك أن الوازع الديني قليل جداً؛ فالدين قد حث على منع كل ما يسبب الضرر بصحة الإنسان في حياته!!..
* سعيد سعد محمد أحمد – مواطن:
حينما ابتعد الناس عن معرفة أمور دينهم انحرفوا؛ وخاصة شريحة الشباب الحائرة التي صارت اليوم في حالة يرثى لها!!..
أوقات الفراغ
تلعب أوقات الفراغ دورا كبيرا في اتجاه أفراد المجتمع - لا سيما فئة الشباب - نحو تعاطي المخدرات والمواد الكحولية بغرض شغل هذا الفراغ، ثم تتطور الحالة إلى أن تصل إلى حالة الإدمان التي يصعب علاجها.. إن الشباب يحمل بين أضلاعه طاقة كامنة كبيرة لا بد من تفريغها؛ فإذا لم تتوافر في المجتمع المحيط الوسائل السليمة والصحية لإفراغ هذه الطاقة كانت النتيجة الطبيعية هي الاتجاه نحو الانحرافات السلوكية؛ والتي على رأسها الإدمان!!..
* علاءالدين هاشم – موظف:
فراغ الشباب قاتل، ويؤدي لكل شيء منحرف في المجتمع، وقد صدق النبي صلى الله عليه وسلم إذ يقول: (نعمتان مغبون فيهما كثير من الناس: الصحة والفراغ)!!..
* فيصل بركية – خريج:
أولاد الراحات يقع بينهم الفساد وتعاطي المخدرات كثيراً!!.. وعندما كنا ندرس في الجامعة أربعة سنوات كان يحيطنا الكثير من الزملاء المدمنين بالمخدرات والذين يتعاطونها داخل جدار الجامعة؛ ولا يبالون بأحد!!..
الحي
الأحياء تتشابك فيها العلاقات الاجتماعية بين الأسر وأفرادها تأثراً وتأثيراً.. لذا فالحي يسهم في تزويد الفرد ببعض القيم، والمواقف، والاتجاهات، والعادات، والمعايير السلوكية التي يتضمنها الإطار الحضاري العام الذي يميز المنطقة الاجتماعية..
إن للحي دوراً قد يكون مكملاً لدور الأسرة في توجيه الطفل، ويؤثر كل واحد في توجيه الآخر؛ فقد يكون داعما لما تقدمه الأسرة من سلوكيات بغض النظر عن ماهية هذا السلوك، وقد يكون هادماً؛ وذلك يتأتى من طبيعة الحي ومستواه الاقتصادي والاجتماعي؛ فلقد ربطت العديد من الدراسات بين طبيعة الحي وتأثيره على سلوك قاطنيه!!..
* أمجد سليمان – مواطن:
عندنا في الحي مجموعة من الشباب المنحرفين الصغار في عمرهم بسبب الفراغ العريض الذي يجلسون فيه، فعندما يحل المساء يتجمعون تحت ركن من أركان الحي
بمختلف أعمارهم، ويتنافسون على تعاطي المخدرات إلى الصباح الباكر، بينما أسرهم
لا تحرك ساكناً تجاههم بعد أن تفلتوا من سيطرة وقبضة أسرهم!!..
* خالد عبد القادر – مواطن:
دائماً الأبناء يتعلمون كل ما هو قبيح و مشين من الحي والشارع؛ حيث يوجد مختلف الأعمار والسلوكيات!!..
وسائل الإعلام
مع خيوط الفجر الأول، وإشراقته الندية تبدأ جيوش من وسائل الإعلام نشاطها المحموم؛ لتغزو عالم الإنسان، وتقتحم عليه عزلته التي فرضها على نفسه بالنوم!!..
هذه الوسائل الإعلامية تلعب دوراً خطيراً في قلب مفاهيم الشباب واهتماماتهم؛ لذا فهي تقف في قفص الاتهام، والأصابع تشير إليها بقضايا عديدة؛ فهي متهمة بأنها تقصر تقصيراً ذريعاً في القيام بواجبها تجاه دين الأمة وفكر الشباب.. وهي متهمة بأنها فتحت كل أبوابها، وأطلقت كل أبواقها، وسخرت كل أقلامها وأدواتها للفكر الغربي؛ بدلاً من أن تعين على التصدي له.. وللفكر الشرقي بدلا من أن تنبري للوقوف في وجهه.. وهي متهمة بأنها صرفت هم الشباب، وحولت اهتماماتهم من الالتفاف حول العقيدة، والانتصار للدين، والاندفاع نحو خدمة الأمة إلى الاهتمام بالمظاهر، والانغماس في الشهوات، والتعلق بالأضواء والقشور؛ حتى غدا الشباب وهو في عمر الورود يتطلع إلى البطولة، أو إبراز الذات، أو النجاح؛ من خلال مغامرات سخيفة أملاها عليه فيلم سينمائي، أو قصة مكتوبة، أو برنامج مذاع، أو دعايات مكثفة!!..
* الصادق علي عثمان – موظف:
وسائل الإعلام المختلفة تلعب دوراً في المساهمة في التشجيع على هذه المخدرات؛ من خلال ما تبثه من ثقافات وافدة تحمل الدمار لأبناء الأمة؛ فهذا بطل يحمل سيجارة المخدرات في يديه؛ فصار الشاب هو الآخر يتطلع إلى أن يكون بطلاً وهو يقلده في كل شيء!!..
* ماجد يوسف - سائق حافلة:
أبناء المسلمين اليوم صاروا يتربون على هذه القنوات القبيحة التي تبث سمومها
بينما الأمة الجريحة تجاريها وتتأثر بها في أغلب شؤونها الحياتية!!..
* موسى محجوب – مواطن:
للأسف إن وسائل إعلامنا هي الأخرى تساهم في جلب الكثير من البرامج والمسلسلات والأفلام التي تفسد الشباب وتشجعهم إلى المضي قدماً في هذا السبيل النتن!!..
الثقافة السائدة
تلعب الثقافة السائدة في المجتمع والأسرة دورا كبيرا آخر في التوجه نحو هذا السلوك والعمل على تعزيزه مما يعقد العملية العلاجية؛ فمن بين بعض الثقافات الخاطئة مثلا الاعتقاد بوجود العلاقة القوية بين المخدرات والجنس!!..
* وليد بشارة عماري – مواطن:
كثيراً ما تسود الثقافة المنحرفة الضحلة التي يروج لها بعض الشرذمة من العلمانيين
والشيوعيين في المجتمع من مثل تشجيع تناول المخدرات وربطها بالجنس!!..
* عبد الله النور – معلم:
الفهم الخاطئ لثقافة الجنس يقود دائماً لربطها بتعاطي المخدرات والخمر!!..
الإخفاق في الحياة
بسبب العجز في مواجهة ظروف الحياة ومسؤولياتها، يتسلل اليأس إلى البعض ويدفعهم للهرب؛ فيتجهون للمخدرات؛ ويزداد ذلك بسبب الشعور بالسلبية من المجتمع والهامشية الاجتماعية بسبب تعاطي المخدرات!!..
* إبراهيم الزبير على الله - خريج علم اجتماع:
الكثيرون لديهم فهم خاطئ في الحياة؛ وهو أنه عندما يواجه بظروف صعبة يتجه نحو تناول المخدرات والخمر بزعم أنها تنسيه هذه الهموم!!..
* مبارك عبدالحليم الحسن – تاجر:
التهرب من المسؤولية - لا سيما في هذا الزمن الذي كثرت فيه الظروف القاسية التي تمر ببعض الناس - هو من مسببات التعاطي لدى البعض الذين هم قليلو الفهم بالدين!!..
التقليد والمحاكاة
من الأسباب التقليد والمحاكاة بين الشباب في سن المراهقة المتأخرة (سن الشباب)؛ حيث تبين أغلب الدراسات الاجتماعية، وضبطيات رجال مكافحة المخدرات أن أغلب المتعاطين من الشباب كان بغرض حب الاستطلاع والتجريب!!..
* بهاء الدين عبد الله حسين - رب أسرة:
أخطر ما ينحرف الشباب في سن المراهقة؛ ففي هذه السن الحرجة يتطلع المراهق ويحب الفضول ومعرفة الأشياء وتجريب أي شئ يجده أمامه!!..
* عمر محي الدين – مواطن:
المراهق تراه يبذل مجهودا وطاقته لكي يصل إلى التأثر بما حوله من أجل أن يقلد أو يحاكي؛ وهنا ينحرف المراهق إذا وقع في شيء قبيح!!..
الهجرة
ومن الأسباب الهجرة وما يتبعها من ضغوطات الحياة الجديدة أو التأثر بالحضارة الجديدة؛ مما يدفع البعض لتعاطي المخدر إما بغرض الاسترخاء، أو بغرض مجاراة المجتمع الجديد!!..
* نور الدين كمال الزين – معلم:
الهجرة لها دور كبير في انتشار المخدرات وتسريبها؛ إذ تمثل بضاعة رائجة في المجتمع!!..
* كرار الوسيلة - رب أسرة:
التأثر بالحضارة الجديدة ومجاراتها أو مجراة المجتمع الجديد من الأسباب الرئيسية في تناول المخدرات!!..
رواج بعض الأفكار الكاذبة عن المخدرات
هناك أفكار خاطئة عن المخدرات تتدعى بأنها تعمل على الإشباع الجنسي، وتتيح المتعة والبهجة، وتدخل السرور!!
* معتز خضر السر - طالب بجامعة النيلين:
كثير من الناس قد دخل عالم المخدرات وأضاع مستقبله بسبب ما يتلقاه ويسمعه من البعض بأن سيجارة (البنقو) (تظبط الرأس)!!..
المخدرات والجريمة
اختلفت الآراء حول علاقة المخدرات بالجريمة، وهل هي علاقة سببية بين المقدمات والنتائج؟ أم علاقة ارتباط بين مثير واستجابة؟ أم أنها عامل مساعد لا تتم الجريمة إلا بحدوثه؟.. ولكل هذه التساؤلات من نتائج الدراسات ما يثبته، وما ينفيه..
وما دام الأمر كذلك وفيه حيرة منهجية فإننا على الأقل وجدنا من الدلائل ما يثبت - خاصة في العقدين الأخيرين؛ بعد استشراء الظاهرة عالميا، وسوء الاستعمال المفرط بالنسبة للمخدرات المصنعة، والمواد النفسية المنشطة - أن ثمة جرائم تحدث قبل التعاطي، وأخرى بعدها.. وأغلبها يرتبط بأمرين:
الأول: يتعلق بجلب المخدرات وتوزيعها.
والثاني: يتعلق بعملية الاستهلاك.
وتبدأ الجرائم الخاصة بالجلب والتوزيع من التجريم القانوني لها، وترتبط بالجرائم ضد الأشخاص بالقتل أو الأذى البالغ أثناء الاصطدام مع قوات المطاردة لعصابات المهربين، أو في مواقف الصراع الذي يحدث أحيانا بين هذه العصابات، وكذلك توريط العديد من الأحداث والشباب في عصابات التوزيع والتسويق..
وأخيرا وليس آخرا جرائم التربّح جراء أنشطة غسيل أموال؛ والتي فطن إليها أخيرا كبار التجار والمهربين..
أما الجرائم المرتبطة بالاستهلاك فإن أغلبها ينحصر في جرائم المال؛ بسبب القهر الذي يسبق رغبة المدمن في الحصول على المخدر عندما يقع في ضائقة مالية تحول بينه وبين القدرة على شراء المخدرات!!..
* عبد المنعم عبد الوهاب صلاح - رب أسرة:
المدمن دائماً ما يقع في ارتكاب الجرائم الفظيعة إذا لم يجد ما يشتري به المخدرات؛ لأنه يتخيل أن رأسه سوف ينفجر إذا لم يتعاطى؛ وبالتالي سيتجه للسرقة والاحتيال ولو من أسرته!!..
* إسلام حسن الميري – مواطن:
عندنا ولد جيران مدمن للمخدرات، وعندما لا يجد ما يشتري به سيجارة (بنقو) يسرق من والده أو أمه، وذات مرة أراد أن يسرق من جيرانه ولكنه لم يجد غير (المصحف) ليبيعه ويشتري به السيجارة!!..
* حماد حمزة كمال – خريج:
صارت للمخدرات عصابات كبيرة؛ إذ صارت المخدرات بضاعة لها رؤوس أموال ضخمة!!..
العوامل الشخصية المؤدية إلى تعاطي الشباب للمخدرات
- إثبات الرجولة..
- التقليد والمسايرة.
- إشاعة جو المرح..
- نسيان المشكلات والهموم..
-
العوامل الاجتماعية المساعدة فمن أبرزها:
- عدم وجود رقابة من قبل الوالدين..
- تعاطي أحد أفراد الأسرة للمخدرات..
- القسوة في المعاملة..
- عدم التزام أحد الوالدين بالواجبات الدينية..
- انشغال الوالدين في الأعمال الخاصة..
- التدليل الزائد في المعاملة..
- وجود خلافات بين الوالدين..
- انفصال الوالدين بالطلاق..
- زواج الوالد بأكثر من واحدة..
الآثار الاجتماعية الناجمة عن تعاطي الشباب للمخدرات فيمكن تصنيفها إلى:
* ما يتعلق بالآثار (الأضرار الشخصية) على الشاب وهي:
- اللامبالاة والسلبية..
- إهمال الواجبات المدرسية..
- الاكتئاب..
- العزلة عن الآخرين..
- تأنيب الضمير..
* الآثار الاجتماعية العامة:
- ارتكاب السلوك الانحرافي كالسرقة والقتل وغيرهما.
- التأخر الدراسي.
- الهروب من المنزل.
- الشجار مع الوالدين والإخوة والأقارب والزملاء والمدرسين.
- مزاملة رفاق السوء.
ــــــــــــــــــــ(67/55)
ظاهرة الانتحار في المجتمع!!(تحقيق)
لقمان عطا المنان*
الانتحار عندما تعشق الحياة تخرج أنفاسك وهي تتراقص من النشوة.. تبادر يداك وقدماك إلى كل خير وأنت في قمة الرضا والسعادة.. عندما تتسع حدقتك وهي تنظر إلى كل جميل ومدهش في هذه الحياة.. عندما يفرح والدك ووالدتك لحصولك على درجات امتياز وتفوق دراسي يفتخر به.. عندما تشعر أن أصدقاءك أقرب إليك من أنفاسك، وأن كلمة عدو ليس لها مكان في قاموسك.. عندما تنثر الزهور رحيقها وعبيرها على وجنتيك، والعصافير تجد ملاذها على كتفيك، والمياه تتغلغل بين أصابع قدميك.. حينها تشعر أنك ملكت كل ما في العالم من زهور وعصافير ومياه!!..
حينما تقف في قمة جبل، وتشعر أن الصخور قد كونت لك جسرا تمشي عليه.. والهواء قد استرسل بين خصلات شعرك ليرسم به لوحة رائعة من سنابل ذهبية متمايلة!!..
وفجاة!!..
تحل عليك عاصفة من التغييرات!!.. موجة قوية؛ تقلب حياتك رأسا على عقب.. تحول ألوان الطيف التي كنت تعيشها إلى سواد.. فتصبح كارها للحياة.. أنفاسك لم تعد تتراقص كالسابق.. قدماك ويداك شلت عن الحركة.. ذهب بصرك.. انهار تعليمك.. تبدلت كلمة صديق إلى عدو.. الزهور تحولت إلى أشواك.. والطيور إلى نسور تنهش لحم أكتافك.. والمياه باتت دماء سوداء، قاتمة، متثاقلة الجريان.. والصخور تفتت وأسقطتك من أعلى قمة الجبل إلى الهاوية.. والهواء المسترسل بين خصلاتك أصبح نيرانا تتلذذ بتعذيبك، والخصلات سهاما تغرس نفسها في كل مكان بجسدك!!..
,,أكدت إحصاءات رسمية تزايد جرائم الانتحار؛ لا سيما بالتسمم أو بالصبغة خلال الفترة الأخيرة وسط النساء بنسبة كبيرة، ثم الرجال عن طريق الإلقاء في البحر ,,
هنا!!..
قف لحظة من فضلك!!..
نعم قف وأنت بهذه الحالة!!..
هنا لابد أن تدرك أن هذه الحياة ليست كلها سعادة.. وليست كلها تعاسة.. بل إن هناك موجة تغييرات تحدث لك وللحياة.. وهذه التغييرات إما أن تنقلك من سعادة إلى تعاسة، أو من تعاسة إلى سعادة؛ فتصبح إما:
موجة تغييرات تنتحر على أسوارها السعادة!!..
أو: موجة تغييرات تنتحر على أسوارها التعاسة!!..
مشهد أول:
فتاة يرفض أهلها زواجها من رجل ذي خلق ودين؛ بسبب أنه ليس من الأهل!!..
آباؤها: لن تتزوجيه.. لن تتزوجيه!!..
البنت: سوف أتزوجه عن طريق القضاء!!..
ينهال عليها الآباء ضرباً مبرحا؛ مما تسبب في كسر يدها، وإصابتها بجروح بالغة!!..
البنت أخذت كوباً من الماء ممتلئا (صبغة) فشربته؛ منتحرة!!..
مشهد ثان:
شاب شاهده المارة من قبل في وسط الخرطوم يلقي بنفسه من بلكونة الدور الخامس؛ وقد نقل إلى المستشفى وهو مصاب بعدة كسور متفرقة فى جسمه؛ ما جعل الأطباء يشُكّون في أن الإصابة ليست طبيعية، ومن ثم اتصلوا بقسم شرطة المدينة لإبلاغهم بالحادث، والتعرف على أسبابه..
وكانت المفاجأة فى سبب الإقدام على الانتحار - على الرغم من أن الشاب يبلغ من العمر خمسا وعشرين عاما - أنه يعانى من العطالة بعد تخرجه من إحدى الجامعات؛ وذلك بمثابة القضاء على حياتها؛ لأنه منذ عامين يبحث عن عمل يساعد به أسرته التي تمر بظروف قاسية، وبسبب مرض أبيه الذي يتطلب السفر إلى الخارج؛ لكنه فشل في ظل الواسطة!!..
وآخر ألقى نفسه في البحر منتحراً بسبب ... إلخ..
هذه هي الصور السوداء التي كثرت مؤخراً في مجتمنا اليوم!!.. شباب من الجنسين سودت بهم الصحف مطلع كل فجر.. ينتحرون بسبب موجة التغييرات التي تحل في حياتهم.. فذاك شنق نفسه بسبب رسوبه في أحد المواد، وذاك قطع وريده بسبب مشكلة حدثت مع والده.. وتلك شربت سما بسبب رفض أهلها زواجها!!.. فقد أكدت إحصاءات رسمية تزايد جرائم الانتحار؛ لا سيما بالتسمم أو بالصبغة خلال الفترة الأخيرة وسط النساء بنسبة كبيرة، ثم الرجال عن طريق الإلقاء في البحر!!..
* ماهي صفات المنتحر؟!..
الصفات التي يتميز بها المنتحر في الغالب عديدة ومتنوعة، ويمكننا أن نذكر بعضا منها:
* لديه خلل على صعيد الـ أنا؛ فهولا يستطيع أن يبلور طاقاته الدفاعية كي يتعامل مع الناس ومع واقعه؛ لشعور بالنقص والخسارة؛ وهو شعور ممكن أن يكون واقعيا وخياليا
* عدم قدرته على تخطي ظروفه.
,,تعطيل الطاقة الجسدية بسبب الفراغ يؤدي إلى أن ترتد عليه تلك الطاقة لتهدمه نفسيا؛ مسببة له مشاكل كثيرة؛ قد تنتهي بقرار التخلص من الحياة. ,,
* الطعنة النرجسية: وتحدث عندما يوظف الشخص كل طاقاته الذاتية حول شيء معين؛ ولا يفكر في شيء آخر، وإذا فشل في هذا الشيء تخيل الفشل.
* لديه ضعف في الصور الخيالية.. تتميز الصحة النفسية بأنها تنفس طاقات وضغوطا معينة عن طريق الخيال؛ لذا فإن الشخص الذي يلجأ للانتحار يكون لديه ضمور، وعدم قدرة على التنفيس، وضعف في الطاقة التخيلية.
* العنف على الذات.. ويكون نابعا عن كبت، كما أن لديه صعوبة في التعبير.
* ضعف ثقته بنفسه؛ إذ يكون دائماً بحاجة إلى امتداح الآخرين، وطمأنينتهم له.
* ذو شخصية تتميز باللامسؤولية؛ إاذ يبدو وكأنه مراهق أبدي؛ لا يمتلك الاستقرار العاطفي والنفسي، وهو بلا هوية جنسية، ويعيش بحالة فراغ مستمرة، ويشعر بالاكتئاب.
* يفقد القدرة على التأقلم مع المحيط والظروف والأوضاع المختلفة.
* يمكن اعتباره فاقدا لمادة الاستمرارية، وعاجزا عن رؤية الحلول؛ مع العلم بأن الحل موجود دائما، ولكنه وصل إلى درجة لا يرى غير الانتحار حلا مناسبا.
* أسباب الانتحار:
تشير الأرقام إلى أن أكثر المنتحرين كانت لديهم ضغوط اقتصادية قاسية؛ من فقر وبطالة.. ويفسر البعض ذلك بأن القلق، والكآبة، وعدم الاستقرار تزداد بين العاطلين؛ بل ويمتد هذا التأثير النفسي على حالة الزوجات، وهذه الحالات النفسية تنعكس سلبيا على العلاقة بالزوجة والأبناء، وتزداد المشاكل العائلية.
وترى أغلب التحليلات أن السبب الرئيسي في هذه المشاكل بين العاطلين عن العمل هو الافتقار إلى المال، وعدم توفره لسد الحاجة؛ حيث يكثر الاكتئاب في المرضى الذين يعانون من البطالة!!..
وبناءً على ذلك فإن تعطيل الطاقة الجسدية بسبب الفراغ - لا سيما بين الشباب الممتلئ طاقة وحيوية، ولا يجد المجال لتصريف تلك الطاقة - يؤدي إلى أن ترتد عليه تلك الطاقة لتهدمه نفسيا؛ مسببة له مشاكل كثيرة؛ قد تنتهي بقرار التخلص من الحياة.. وهو ما يفسر العلاقة بين الجانب النفسي من الإنسان، وبين توفر الحاجات المادية، وأثرها في الاستقرار والطمأنينة، وأن الحاجة والفقر يسببان الكآبة والقلق وعدم الاستقرار، وما يستتبع ذلك من مشاكل صحية معقّدة.. وهناك مثل شعبي يضرب في بعض المجتمعات العربية يقول (الجوع كافر).. وهو ما يفسر إقدام كثير من الشباب على التخلص من الحياة.. ويعرف هذا النوع من الانتحار لدى علماء الاجتماع بالانتحار(الفوضوي)؛ الذي عادة ما يحصل إبّان الأزمات الاقتصادية والاجتماعية، ويكون وليد الانفعال والغضب، أو الإحباط الذي يعيشه العاطل عن العمل.
* عصام عمر عبد الرحمن – طبيب:
الحالة المعيشية التي تصل بالشخص إلى درجة الفقر والحاجته لها أثر كبير في تكوين الكآبة والقلق والاضطراب؛ مما يصيره غير مستقر نفسيا!!..
* فيصل آدم عمر – معلم:
الانتحار في اعتقادي يرجع إلى عدة أسباب؛ منها (الجوع الكافر)؛ بسبب عدم توفر الحاجات المادية، إضافة إلى المشاكل الصحية والنفسية، ثم الأزمة الاقتصادية والاجتماعية.
* بريمة داوؤد - رب أسرة:
أكثر ما يتسبب في انتشار ظاهرة الانتحار هو العطالة والتبطل الذي يولد الإحباط في نفوس الشباب.
* عوامل نفسية :
* محمد فضل المولى بله – موظف:
ظاهرة الانتحار من الظواهر التي يجب الانتباه لها جيداً.. وهي خطيرة جداً، وقد بدأت في ازدياد في الآونة الآخيرة؛ وذلك لعدة أسباب؛ منها أن يشعر الشخص المنتحر بأمر لا يستطيع أن يقدر عليه؛ مثل الأحوال الاقتصادية؛ خاصة عند الرجال.. وعند النساء تشعر المرأة بأنها مغلوبة على أمرها، وفي كل الأحوال يرجع سبب الانتحار إلى غياب العقل.. وأعتقد أن من يقدم على هذا الفعل هو أولاً ضعيف الإيمان، إضافة للضغوط النفسية.. وبالنسبة للفتيات فهناك دافع خاص؛ وهو الوقوع في جريمة الزنا؛ خصوصاً إذا ظهر حمل وكانت الفتاة حساسة!!..
* عبد الرحمن الشيخ - رب أسرة:
العوامل النفسية تلعب دوراً كبيراً في الانتحار.
* أحمد الخير – مواطن:
الأسباب النفسية بالطبع تلعب دوراً كبيراً في انتشار هذه الظاهرة التي اجتاحت مجتمعنا بكثافة.
* الانتحار بين الأسوياء:
ونقصد هنا بالأسوياء أنهم غير مصابين بأمراض نفسية أو عضوية؛ ولا نعنى بها أنهم أسوياء فى التفكير، أو الاعتقاد، أو السلوك؛ لأن دوافع الانتحار فى هذه الفئة التى تشكل 2% من المنتحرين تكون فى صورة أفكار، أو معتقدات، أو عادات؛ ولذلك يكون الفعل الانتحارى سلوكاً مختاراً.. ونذكر من أمثلة الانتحار فى هذه الفئة:
,, الارتباطات العاطفية بين البنت والولد دوما تسهم في وقوع هذه الحالات التي لوثت المجتمع ,,
* الانتحار الوجودى!!..
ويقوم به من يعتنقون الفكر الوجودى؛ والذى يعلي من قيمة إرادة الإنسان واختياره ومسؤوليته بالدرجة التى تجعله مسؤولاً عن كل شيء فى حياته مسؤولية مطلقة، وأن عليه أن يحقق ذاته، ويطلق إمكاناته كما يريد؛ وإذا عجز عن ذلك فعليه أن يختار توقيت إنهاء حياته بالطريقة التى يريدها.. وفى بعض مدارس الفكر الوجودى المتطرفة يعتبر قرار الانتحار شجاعة، وسلوكا شريفا ونبيلا من الشخص؛ حيث قرر الانسحاب فى اللحظة التى شعر فيها أنه غير قادر على العطاء!!..
* أميمة عبد الهادي العوض – خريجة:
أكثر ما يلجأ لإنهاء حياته عن طريق جريمة الانتحار هم من يعتقدون الفكر الوجودي؛ والذين يرون أنهم يختارون مسؤوليتهم بالدرجة التي تجعلهم وكأنهم صاروا مسؤولين عن حياتهم مسؤولية مطلقة؛ وعليه أن يحقق ذاته وأمكانياته كما تريد نفسه، ولكن إذا عجز عن تحقيق ذلك فإنه يلجأ لأن ينهي حياته بارتكابه جريمة الانتحار!!..
* العلاقات العاطفية:
وجد أن 30% من حوادث الانتحار عند البالغين سببها المشاكل العاطفية بين المرأة والرجل!!..
* عبد العظيم عبد المنعم عبد الله – موظف:
هذه الظاهرة في اعتقادي أنها تعود إلى العلاقات العاطفية بين الجنسين، وما يلازمها من مشاكل في نهاية المطاف!!..
* سامية الأمين أحمد - طالبة - الجامعة الأهلية:
البنات أكثر انتحارا في المجتمع بسبب العلاقة مع الرجل، وغالبا ما تنتهي بمأساة
الانتحار!.. وهنا أذكر قصة البنت التي اإنتحرت بحرق نفسها عندما اكتشفت أن الرجل الذي كانت تربطه بها علاقة أربع سنوات قد تزوج بأخرى؛ فما كان منها إلا وأن أخذت الجاز وصبته على جسدها، ثم أشعلت ثقب الكبريت عليها؛ منتحرة بهذا السبب!!..
* مختار عبد العزيز - طالب بجامعة الأزهري:
الارتباطات العاطفية بين البنت والولد دوما تسهم في وقوع هذه الحالات التي لوثت المجتمع؛ خاصة في الآونة الآخيرة..
* إشراقة صالح طمبل - مديرة مدرسة:
كل ما يدعو ويرتبط بالرزيلة يكون السبب الأساسي في هذه الظاهرة التي أطلت بصورة مزعجة على مجتمعنا الذي لم يكن يعرف هذه الظاهرة في يوم من الأيام!!..
* خالد جعفر عثمان – موظف:
مشاهدة المسلسلات والأفلام هي السبب في كل هذه الانتحارات التي تحدث وكفى!!..
* إنتحار التقليد:
عندما ينتحر طفل أو مراهق فى مدرسة أو نادى أو أى مجموعة تحدث حالات انتحار مشابهة فى المجموعة تقليداً للطفل أو توحدا أو تعاطفا معه.. ويحدث هذا أيضا بعد رؤية بعض الأفلام أو المسلسلات التى انتحر فيها أحد الأشخاص فى هذا السن.. وقد نشرت رواية فى أوربا منذ 200 عام بعنوان (أحزان الصغير ويرزر)، وحدثت بعدها موجة من الانتحار فى صغار السن، وكانوا يلبسون لحظة انتحارهم مثل لبس (ويرزر) بطل القصة، أو ينتحرون والقصة بجوارهم!!..
* محمد أحمد عيسى - خريج علم نفس:
ظاهرة الانتحار ظاهرة خطيرة، ولها آثارها السالبة على المجتمع، وأبرز مساويها أن الأطفال الصغار أو المراهقين الذين يشاهدون الأفلام أوالمسلسلات أو القصص قد يتأثرون بما تحويه؛ فيقلدون ما يشاهدونه من عمل فعلي فينتحرون!!..
* كمال الدين محمد الحسن – معلم:
هذه الظاهرة التي يدينها الإسلام بشدة وللأسف صارت متفشية؛ خاصة في الآونة الأخيرة، ولكن الأخطر من ذلك أنها تبقى خطرا يهدد الصغار عندما يقوم بها الكبار..
* وليد أحمد آدم - رب أسرة:
الصغار دوماً يقلدون الكبار، وهنا مكمن الخطورة؛ فعندما يرون فعل هذه الجريمة يحاولون تقليدها بالعمل؛ وتقع الطامة!!..
* انتحار المشاهير:
تطالعنا كثيرا أخبار انتحار مشاهير فى مجالات الأدب، أو الفن، أو الرياضة، أو العلوم؛ ومع هذا يتخلص من حياته التى أصبح يراها لا تستحق.. أو يكون قد عانى ويلات المرض النفسى، وانتصر عليها، وطوعها لإبداعه؛ فكتب وهو حزين فأبدع، وكتب وهو فرحان فأبدع.. ولكن فى لحظة ما قرر الاستسلام.. وهذه فنانة استعراضيه أخذت من الشهرة ما تقر به عينها، ولكن حين ابتعدت عن الضوء بسبب المرض؛ وابتعد عنها الناس بسبب الانشغال أو الإهمال وجدت نفسها وحيدة فى بلاد غريبة؛ فهوت..
والمشاهير يشتركون مع بقية البشر فى كثير من صفاتهم، ولكنهم يختلفون عنهم فى تميزهم بامتلاك الشهرة.. تلك المصادر التى تجعل الأنظار تتجه إليهم مبهورة، والقلوب تهفو نحوهم معجبة ومحبة.. وتكون نتيجة إحاطتهم بالانبهار والإعجاب والحب أن يعتادوا على أنهم شيء مميز؛ فتتضخم ذواتهم، وتكبر نرجسيتهم.. فإذا حدث وأن فقدوا مصادر قوتهم، أو مصادر جمالهم؛ وانصرف الناس عنهم فإنهم لا يحتملون الحياة؛ ويجدونها غير جديرة بأن تعاش؛ ويعجزون عن الرضا بما حققوه وبما أخذوه؛ ولا يستطيعون التكيف مع الواقع الجديد؛ فتنفجر الذات المنتفخة، ويحدث انفجارها دويا هائلا يجمع القلوب حولها مرة أخرى؛ ولكنها فى هذه المرة تجتمع باكية آسفة نادمة!!..
* عصام جادان نمر – مهندس:
أكثر ما يوجد الانتحار وسط مجتمع ما يسمى بالمشاهير مثل الممثلين، والفنانين، و... إلخ؛ لا سيما في المجتمع الغربي؛ حيث يجدون أحيانا أن هذه الحياة غير جديرة بأن تعاش؛ وذلك لأسباب تافهة!!..
* محمود بن عوف علي - طالب – أم در مان الإسلامية:
فشت هذه الظاهرة وسط مجتمعنا حتى أصبح أشبه بالمجتمع الغربي الذي هي عنده بالشيء العادي؛ خاصة وسط ما يسمى بالوسط الفني وأصحاب الصيت؛ فهؤلاء عندما تكبر وتنتفخ ذواتهم في المجتمع وفجاة تنخفض مكانتهم يلجؤون لجريمة الانتحار!!..وكثيرا ما نسمع عن ذلك عبر وسائل الإعلام!!..
* إدمان المخدرات والكحول:
نسبة الانتحار أيضاً تزداد وسط الذين يعانون الإدمان بالمخدرات والخمر والكحول؛ كما أكدت ذلك بعض الدراسات..
وبالطبع هناك أنواع أخرى للانتحار؛ مثل الحالات العصبية والذهنية مثل (انفصام الشخصية)، والهذيان، والهلوسات، والانتحار غير المقصود؛ الذى قد يحدث بقرار نابع من تأثير الخمور والكحول والمخدرات!!..
* إبراهيم النعيم - رب أسرة:
الانتحار قد يكون عن طريق تعاطي الخمر والمخدرات المحرمة، وصدقا لحديثي هذا أذكر أن أحد أقربائي مدمن خمر، وذات مرة قام بشنق نفسه داخل غرفة النوم بمنزله!!..
* فيصل أبو القاسم – موظف:
الانفصام في الشخصية سبب مباشر في قتل النفس والخلاص منها بالانتحار.. وهذا ما نشاهده كثيرا بين ظهرانينا اليوم!!..
* الحسن عبدالمنعم وداعة – معاش:
كل ما يتأثر به العقل من أشياء سيئة ومحرمة مثل الخمر فهو سبب في ذلك الانتحار!!..
* أسباب أخرى:
تأتي في باقي الترتيب أسباب أخرى مثل الخلافات العائلية بين الأزواج أو فيما بين الأباء وأبنائهم..
كما تسجل حوادث الانتحار للتخلص من بطش زوج الأم أو زوجة الأب نسبة مرتفعة تقف كدوافع خلف انتحار حديثي السن!!..
كما يظهر اتنشار ظاهرة الانتحار في كثرة إقدام الفتيات على الانتحار بسبب عادات الزواج التي يتم فيها إجبارهن على الزواج من أشخاص غير مرغوب فيهم؛ مثل أبناء عمومتهن أو أبناء عشيرتهن؛ ولا تملك الفتاة في هذه الحالة سوى الخضوع لرغبة الأسرة؛ أو وضع نهاية مأساوية للحياة!!..
* الوليد مهيلم - معلم:
إن الانتحار عادة ما يكون ناتجا عن أفكار قهرية، أو اكتئاب، أو عوز، أو فشل يفضى إلى شعور واعتقاد لدى الشخص المنتحر بأن الموت هو أقصر الطرق للتخلص من مشاكل الحياه!!..
* حسام عبد اللطيف العميري - خريج علم اجتماع:
البيئة الأسرية دوما يتوقف عليها تصرف الأبناء والآباء؛ فإذا كانت الأسرة تغرق في مستنقع الخلافات - لا سيما بين الأب والأم، أو بين الأبناء والآباء - ساعتئذ انتظر وقوع هذه الجريمة البشعة؛ وهي الانتحار!!..
* صديق علي خليفة – معلم:
أكثر وقوع الانتحار في المجتمع اليوم له نصيب كبير في أسباب الزواج؛ وذلك بسبب عادات الزواج عند البعض؛ عندما يتم إجبار وضغط البنت على زوج لا ترغب فيه!!..
* مها الطيب الإمام – معلمة:
ذات مرة انتحرت بنت الجيران عن طريق الصبغة بسبب أنها غير راغبة في زواج ابن عمها، ولكن والدها وأخوتها يضربونها باستمرار؛ مما ألجأها إلى الانتحار!!..
* الجهل بأمور الدين:
وبعد كل هذه الأسباب.. الجهل بالعلم الشرعي، وضعف الوازع الديني هو أهم سبب من أسباب الانتحار..
* محمد إبراهيم علي - خطيب مسجد:
السبب الجهل وقلة العلم الشرعي الذي فيه كل ما يسعد المرء في حياته وكافة شؤونه!!..
* إبراهيم محمد الصادق - طالب - جامعة القرءان الكريم:
السبب الأساسي يعود إلى الابتعاد عن أمور الدين الحنيف.. وعدم معرفة الكتاب والسنة معرفة جيدة!!..
*ا لسيد عبد الفتاح محمد - طالب - جامعة الخرطوم:
جهل المرء بالكتاب والسنة هو السبب في الانتحار!!..
* الحكم الشرعي:
ما رأي الدين في الانتحار؟ وما الذي يترتب عليه من عقاب؟
هذه القضية تم عرضها على الشيخ عبد الحي يوسف - رئيس قسم الثقافة الإسلامية بجامعة الخرطوم - فقال:
إن الله عز وجل نهى المسلم عن قتل النفس؛ ويستوي في ذلك أن يقتل نفسه أو غيره من النفوس التي حرم الله قتلها إلا بالحق؛ فقال سبحانه: (ولا تقتلوا أنفسكم إن الله كان بكم رحيما).. وثبت عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال: (من تردى من جبل فقتل نفسه فهو في نار جهنم يتردَّى فيها خالدا مخلدا فيها أبدا، ومن تحسَّى سما فقتل نفسه فسمه في يده يتحساه في نار جهنم خالدا مخلدا فيها أبدا، ومن قتل نفسه بحديدة فحديدته في يده يجأ بها في بطنه في نار جهنم خالدا مخلدا فيها أبدا) متفق عليه، وفي الحديث الآخر: (من حلف على يمين بملة غير الإسلام كاذباً فهو كما قال، ومن قتل نفسه بشيء عذب به يوم القيامة، وليس على رجل نذر في شيء لا يملك).. وروى البخاري في صحيحه قول النبي صلى الله عليه وسلم: (الذي يخنق نفسه يخنقها في النار، والذي يطعن نفسه يطعنها في النار، والذي يقتحم يقتحم في النار).. وروى الشيخان من حديث جندب بن عبد الله رضي الله عنه أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: (كان رجل به جراح فقتل نفسه؛ فقال الله: (بدرني عبدي بنفسه؛ فحرمت عليه الجنة)).. فالانتحار من الآثام العظام، والذنوب الكبار؛ التي توعد النبي صلى الله عليه وسلم فاعلها بالعذاب الأليم؛ لأنه دليل على ضعف الإيمان ورقة الدين، والمؤمن حقا لا يقدم على الانتحار مهما أصابه من بلاء الدنيا ولأواها؛ بل يصبر ويحتسب؛ مقتديا في ذلك بالنبيين صلوات الله وسلامه عليهم؛ مدركا حقيقة الحياة الدنيا، وأنها دار امتحان وابتلاء؛ (الذي خلق الموت والحياة ليبلوكم أيكم أحسن عملا)؛ ولذلك عد العلماء قتل النفس من كبائر الذنوب؛ قال ابن حجر الهيتمي رحمه الله في كتابه الزواجر عن اقتراف الكبائر: الكبيرة الرابعة عشر بعد الثلاثمائة (قتل الإنسان لنفسه).. وهاهنا جملة أمور لا بد من الإحاطة بها:
أولها: أن وصف الإسلام باق للمنتحر فلا نرميه بالكفر، بل أمره إلى الله؛ ويدل على ذلك ما ثبت في صحيح مسلم من حديث الطفيل بن عمرو الدوسي رضي الله عنه أنه هاجر إلى المدينة ومعه رجل من قومه؛ فاجتووا المدينة؛ فمرض؛ فجزع؛ فأخذ مشاقص له؛ فقطع بها براجمه؛ فشخبت يداه؛ حتى مات؛ فرآه الطفيل بن عمرو في منامه؛ فرآه وهيئته حسنة، ورآه مغطيا يديه؛ فقال له: ما صنع بك ربك؟ فقال: غفر لي بهجرتي إلى نبيه صلى الله عليه وسلم.. فقال: ما لي أراك مغطيا يديك؟ قال: قيل لي: لن نصلح منك ما أفسدت.. فقصها الطفيل على رسول الله صلى الله عليه وسلم؛ فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم: (اللهم وليديه فاغفر).. وقد ترجم الإمام مسلم رحمه الله تعالى لهذا الحديث بقوله: باب الدليل على أن قاتل نفسه لا يكفر.. فما يعتقده كثير من الناس من كفر المنتحر لا دليل عليه؛ بل الدليل على خلافه..
ثانيها: أنا لا نجزم بدخول المنتحر النار؛ بل هو تحت المشيئة؛ إن شاء الله عذبه، وإن شاء غفر له؛ لعموم قوله تعالى: (إن الله لا يغفر أن يشرك به ويغفر ما دون ذلك لمن يشاء).. ومن أصول أهل السنة أنهم لا يشهدون على معين من أهل القبلة بأنه من أهل النار إلا من ورد فيه النص عن المعصوم صلى الله عليه وسلم بخصوصه.
ثالثها: أنا لا نجزم بخلوده في النار لو دخلها؛ بل يحمل الحديث كما قال بعض العلماء على من فعل ذلك مستحلا مع علمه بالتحريم؛ فيكون كافرا، أو أن المراد بالخلود طول المدة، والإقامة المتطاولة؛ لا حقيقة الدوام؛ كما يقال: خلَّد الله ملك السلطان؛ وذلك لما تواتر في الأحاديث من أنه يخرج من النار من قال: (لا إله إلا الله)؛ خالصا من قلبه.
رابعها: إذا عُلم هذا فإن المنتحر تُجرى عليه أحكام موتى المسلمين؛ فيُغسَّل، ويُكفَّن، ويصلى عليه، ويدفن في مقابر المسلمين، ويورث ماله، ويترحم عليه، ويدعى له، وبعض العلماء كابن شهاب الزهري - كما نقل عنه النووي في شرح صحيح مسلم - كره الصلاة على المرجوم وقاتل نفسه، وبعضهم كره أن يصلي عليه أهل الفضل، بل عليهم أن يعتزلوا الصلاة عليه؛ ردعا لغيره من أن يقترف مثل هذا الذنب العظيم.. والله تعالى أعلم.
ــــــــــــــــــــ(67/56)
التفكك الأسري وتأثيره على الأبناء والمجتمع( تحقيق)
لقمان عطا المنان*
التفكك الاسري تتجلى مسؤولية الآباء والأمهات تجاه أبنائهم من خلال تربيتهم على العلم والإيمان والتقى، وأطرهم على صراط الله المستقيم، وأن يسلكوا بهم في فجاج الخير لينهلوا من منابع النور والمعرفة؛ فيشبوا أقوياء العقيدة، أمناء على مصالح الأمة.. هنا فقط تقر بهم أعين والديهم؛ فمن ذا يفرط في جميل العاقبة حين يرى أولاده أتقياء لله، بررة به، يحملون عنه صعاب الحياة وكدرها، ويحيطونه بسياج الرعاية والرحمة.. وتلكم هي ثمرة حسن التربية المنبثقة من هدي الكتاب والسنة..
هذا هو الأنموذج الأمثل لآباء المسؤولية، آباء الصدق والأمانة؛ فحازوا السبق في ذلك.. وكم يسر المسلم حين يرى هذه النماذج الخيرة في مجتمعنا ولله الحمد والمنة.. ولكن على النقيض من ذلك الآباء المتخلون؛ رفعوا أيديهم، وسلموا العنان لمضلات الأهواء والفتن؛ لتقود أبناءهم إلى الرزايا والآثام والتي لها آثارها على المجتمع (كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته)!!..
ولا ريب أن المحصلة بائسة المصير؛ سفلى العاقبة؛ حيث يغادر البر والوصل، ويحل العقوق والقطيعة؛ فحين يضعف داعي الإيمان يتأصل الجفاء، ويتعاظم العصيان؛ فيذوق الآباء نقيض رغبتهم بما جنت أيديهم!!..
كيف تتأسس الحياة الزوجية؟
الأسرة لن تكون درعًا إلا إذا تأسست على ميثاق بين الزوجين كما أوصى الشرع، ولن يكون ذلك إلا إذا كان بنية التأبيد، ونشدان الإحصان والعفاف، وحفظ النوع المتميز بالرسالية، وحفظ الأمانة، والخضوع لمقتضيات العقد، وما يتطلبه من ضوابط تنظيمية كالقوامة، ومعنوية كالود والاحترام.. وهذه الصفات، والمقومات، والأركان إن هي إلا تجسيد اختزالي لروح التوجيه الشرعي، المستفيض، الذي يحرص على توفير كل العوامل والشروط التي تؤمن المقاصد المتوخاة من إقامة مؤسسة الأسرة..
* محمد الزين علي - مهندس:
تكوين الأسرة ليست بالأمر السهل كما يعتقد البعض؛ فالأسرة لا بد أن يكون راعيها - رب الأسرة - ذا خلق، ودين، وتقوى، ويخاف الله؛ لأنه إذا توفرت عنده هذه الشروط فإنه بالتأكيد سوف يتزوج إمرأة تحمل نفس صفاته، وسيحرص على ألا يبتعد عن ذلك؛ وبذلك يكون نتاج الأسرة ثمارًا ياينعة من أبناء صالحين؛ يسيرون في درب آبائهم؛ ينفعونهم، ويكونون صالحين لمجتمعهم..
* نجاة كمبال عبد الرحمن - خريجة علم نفس:
دائما الأسرة التي تحمل شهادة سوية تساهم في دعائم بناء المجتمع، وتكون أُنموذجا يحتذى به، لا سيما إذا كانت تريد من تمسكها ابتغاء الله وحده..
* علي كورينا – موظف:
الأسرة التي تلتزم بالضوابط والآداب والقيم هي الأسرة المطمئنة، التي تعيش حياة كريمة ومتماسكة وسعيدة، وهي لا تعطي للتفكك سبيلا إليها..
* جبارة علي وديدي - رب أسرة:
التفكك الأسري شيء مؤسف، وله أسباب كثيرة دون أن يتعظ الناس من الأسر الأخرى التي أصابها التفكك.. انظر لهؤلاء الشماسة والمشردين الذين يجوبون الشوارع والطرق! من أين أتوا؟!.. إن أكثرهم وصل لهذا الحال بسبب التفكك الأسري، ومشاكل آبائهم!!..
أهمية الاختيار
إنّ أكثر ما يقع فيه كثير من الآباء وأولياء الأمور أنهم يزوجون بناتهم بأشخاص غير أكفاء لهن في الدين؛ فيورثوهن معيشة ضنكًا، وجحيمًا لا يطاق.. ونفس الحكم ينسحب على رجال حجبت عنهم المظاهر الشكلية - من جمال، وغنى، وحسب - عند اختيار شريك الحياة خطورة الإقدام على الزواج بمن لسن بذوات كفاءة لهم في الدين بفهم تعاليمه، وتكاليفه فهمًا سليمًا!!..
* الوليد أحمد علي – موظف:
أكثر ما يجلب المشاكل للأسرة هو عدم اختيار الرجل المرأة الطيبة، أوعدم اخيار المرأة للرجل الطيب!!.. وهنا تقع المشاكل، وتتفاقم؛ لا سيما عقب الزواج، أو بعد أن يرزقهم الله تعالى بالأولاد.. ومثل هذه الصور مكررة اليوم كثيرا في المجتمع!!..
* صلاح عوض الله - طالب بجامعة الخرطوم:
توازن الأسرة هو استقامة الرجل والمرأة، وإذا اختلَّت إحدى هاتين الكفتين ضاعت الأسرة؛ وهذه أول شرارة؛ فأحدهما مهما كان يخون الآخر فإن الآخر لا بد أن يقع ويمارس ذات الفعل؛ وكما تدين تدان!!.. لذا لا بد من التفاهم، والصراحة، والشفافية، وقبل ذلك الاختيار الحسن للآخر؛ حتى تعيش الأسرة حياة سعيدة؛ بعيدا عن كل ما يعكر حياة الأسرة!!..
* العبيد إبراهيم كمال الدين – مهندس:
دائما التفكك الأسري يبدأ من الآباء؛ عندما يتصارعون، ويتناكفون بعضهم البعض في أشياء لا تسمن ولا تغني من جوع؛ لا سيما أمام الأولاد؛ فحينئذ تنتقل جرثومة العدوى للأبناء؛ ويفقد البيت هيبته؛ فالولد لا يطيع أباه أو أمه، والأم لا تسمع ولا تطيع زوجها، وهكذا؛ تعيش الأسرة على جمر من نار؛ وتصير جحيما لا يطاق أبدا!!..
مفهوم القوامة
مفهوم القوامة الذي يشكل الموقف السلبي منه لكلا الزوجين أو أحدهما أثرًا ساحقًا وخطيرًا على تماسك الأسرة؛ فقد يقع مفهوم القوامة ضحية تعسف في الفهم والاستعمال من طرف الرجل؛ فيحوله إلى أداة للقمع والطغيان.. وقد يقع المفهوم ضحية استهتار به من قبل المرأة (الزوجة) نبعًا من فهم سقيم للحرية بفعل تأثير التيارات الليبرالية المنفلتة من أي ميزان؛ مما يتحول معه بيت الزوجية إلى بؤرة للمشاكسة والنشوز والعناد!!.. وليست الطاعة أبدًا في ظل المنظومة التربوية الإسلامية مرادفًا للخنوع الذي يجرد شخصية الإنسان من خصائصها المميزة، وقدرتها على الإبداع؛ بل إنها ذلك السلوك النبيل؛ النابع من شعور مرهف بجملة من المعاني السامية التي لا يعقلها إلا العالمون!!..
* عبد الحميد حسن عمر - مواطن:
المشاكل عديدة لكن أبرزها - حسب اعتقادي - أن القوامة عندما تكون في يد المرأة فإن الطامّة سرعان ما ستقع؛ ويكثر الهرج والمرج، ويخرج من بين دوامة هذا الضجيج الأبناء إلى عالم الضياع؛ دون أن يشعر الآباء بما أحدثوه من تدمير لأبنائهم سواء كانوا صغارا أوكبارا!!..
* مها عبد الدافع - معلمة أساس:
أعتقد أن بعض الرجال الذيين منحهم الإسلام القوامة يظنون ويسؤون عندما يظنون أنّ هذه القوامة هي أداة للقمع والطغيان؛ ومن هنا تنبعث المشاكل تباعا دون توقف أو تعقل!!..
* محمد أحمد عبد الجبار - رب أسرة:
شوف يا ابني! أكثر المشاكل اليوم ناتجة عن سيطرة المرأة على الرجل الذي هو السبب الريئسي في ذلك لضعف شخصيته، وعدم سيطرته على زمام دفة الأمور بالبيت، وطالما كانت سيطرة المرأة موجودة فإن باب الحرية المطلقة قد انفتح على مصراعيه للأولاد!!..
* البلولة الرشيد - من مواطني بورتسودان:
المشاكل شيء طبيعي داخل الأسرة الواحدة؛ ولا يخلو بيت من مشكلة.. أقول: الاحترام المتبادل بين الزوجين هو الأهم، وإذا فقد هذا الاحترام فشيمة أهل البيت الطرب والرقص!!..
عدم العدل بين الأبناء، وغياب الآباء
إذا كان غياب الأم بسبب العمل خارج البيت يتسبب في حرمان الأطفال من حقهم من العطف والحنان فإن غياب الأب يترتب عنه - علاوة على الحرمان من المدد العاطفي - افتقاد الأسرة للمحور الجامع، والراعي الأمين؛ الذي يمثل السلطة المادية والمعنوية التي تعمل على حفظ التوازن بين الرغبات؛ درءًا لحالة الفوضى والاضطراب.. هذا في الحالة التي يكون فيها الأبوان في مستوى إدراك عظيم المسؤولية تجاه الأبناء، أما في الحالة المعاكسة فإن الأبوين حتى مع وجودهما قد يكونان وبالا على تماسك الأسرة واستقرارها؛ بسبب ما يحتدم بينهما من نزاعات تلقي بظلالها القاتمة على الأولاد؛ فيتراوح تأثير ذلك بين توريث هؤلاء الأولاد نزعة سوداوية تجاه الحياة؛ قد تشكل خميرة لاستنساخ تجارب مريرة مماثلة أو أشد حدة، وبين أن يسقطوا صرعى لمظاهر من الانحراف السلوكي تزيد كيان الأسرة تفتيتًا وتفككًا..
وقد تكون هناك معاملة غير عادلة من الآباء للأبناء؛ مما ينتج عنه هزات عنيفة لكيان الأسرة؛ بسبب ما يخلفه ذلك من ضغائن، وأحقاد!!..
* إبراهيم عامر – سائق:
دائما عدم العدل من الآباء، والتفريق بين أبنائهم هو السبب الذي يفرق ويشتت هذه الأسرة بعد أن تولدت العداوة والبغضاء بين الأبناء بعضهم بالبعض.. وهذا أمر خطير يجب أن ينتبه له البعض.. شخصيا أنا كنت أحد ضحايا هذا التفريق بعد أن صبرت كثيرا، ولكن الحمد لله استفدت من هذه التجربة عندما تزوجت ورزقني الله تعالى أبناءًا؛ ولم أقع في الذي وقع فيه آباؤنا من عدم العدل بين الأبناء.. والله الموفق.
* هاشم عبد العزيز - رب أسرة:
الحياة الزوجية شراكة، وقبل ذلك تفاهم متبادل، ولكن كثيرا ما تكون هذه المشاكل - التي لها آثارها الجانبية على الأبناء، والمجتمع - بسبب غياب الآباء أنفسِهم عن البيت بسبب عملهما في مكان ما، فيعودون آخر اليوم في ظل غياب الحنان نحو أبنائهم، والجلوس معهم و...!!.
* جمعة موسى أحمد - رب أسرة:
في اعتقادي أن مشاكل الآباء أمام الأبناء، وعدم احترامهما لبعضهما البعض هو أهم الأسباب؛ في ظل التعاند، والبغضاء، والجفوة؛ بعيدا عن الاحتكام إلى صوت العقل.. وإنا لله، وإنا إليه راجعون!!..
التربية الخاطئة
لا بد أن يضع المربي نصب عينيه الأجور العظيمة التي سيكتبها الله له عندما يقوم بالمسؤولية، وينصح، ويرشد، ويأمر بالمعروف، وينهى عن المنكر، ويقدم التوجيه لكل فرد من أفراد أسرته.. مع العلم بأنه إذا صلح الأبناء فإنه ما من عمل صالح يعمله إلا وللمربي مثل أجره.. لكن أحيانا تجد أنّ بعضهم قد جلب لهم في البيت ما يهدم ما قد بناه خلال أعوام؛ فيهدمه في أيام!! أو قد يكون قد اتخذ أساليب خاطئة في التربية والتوجيه!!..
* الأمين عبد الحليم محمد - رب أسرة:
كثير من الآباء لا يعرف دوره؛ ويظن أنّ دوره فرضه لآرائه، مع الغلظة والشدة نحو أبنائه؛ وهذه مصيبة ابتلى بها الكثير من الآباء!!..
* الصادق ابن عوف كرار - رب أسرة:
يا ابني! هنا شيء مهم يجب أن يعلمه الناس؛ وهو أن هناك في العديد من الأسر قد تجد الأبناء يلتزمون جانب طريق الدين، والتمسك بتقوى الله تعالى، بينما تجد العكس أن الأب قد لا يؤدي الصلاة!!.. وللأسف الشديد تجده يبذل مجهودا كبيرا في المشاكل مع أبنائه الذين هم أفضل منه، والابن تجده يبذل مجهودا في الإصلاح، ولكنه يصبر جراء ما يفعله أبوه الذي ربما أيضا قد يكون يسير في طريق الخمر والهوى، وقد يتأثر بقية أبنائه الباقين به!!..
* محمد الأمين الحسن – موظف:
التربية الخاطئة من الأب نحو أبنائه لها مردودها السيئ في الأسرة.. فقد تجد الأب يعظ، ويرشد، ولكنه فجاة قد يهدم ما بناه في لحظة بسبب فعل أو كلام ما أو ... وهذه معضلة!!..
الآباء بين حضور الأبوة، وغياب المسؤولية
نحن في عصر أحوج ما يكون فيه الأب قريبا من ابنه، والابن قريبا من أبيه؛ يستنير بتوجيهاته، ويستفيد من تربيته، ويستعين به بعد الله في حل مشكلاته!!..
* أحمد نميري حمزة – مواطن:
غياب رب الأسرة هو أكثر الأسباب اليوم التي تطيح بالأسرة، وذهاب ما تبقى منها؛ فالأب المغترب أعواما خارج البلاد أولاده في أَمَسِّ الحاجة إليه، وإلى مسهماته معهم أكثر من مساهمته بأمواله..
وهنا أذكر أن أحد أولاد الجيران في المستوى الرابع بكلية الطب قد تركه والده وعمره أحد عشر عاما، وعندما اتصل به والده ليحدثه قال له الولد: (أنت أبي نعم، ولكن ماذا تعرف عني وقد تركتني صغيرا.. فنحن نريدك أن تحضر؛ ولا نريد منك أي مال؛ فقط احضر؛ حتى نشعر بأن لنا أبًا).. لكن وللأسف ما يزال الأب غائبا!!..
* عبد الله آدم - رب أسرة:
أخطر ما يفتك بالأسرة اليوم هو غياب الأب لسنين عددا؛ بسبب اغترابه خارج البلاد بعد أن ترك أبناءه صغارا دون أن يعرف كيفية نشأتهم التي ربما تكون تنشئة منحرفة، بل وتصيرالأسرة مفككة الأوصال.. وهذا في اعتقادي هو السبب الريئسي؛ لأنه فقدان للعلاقة بين الابناء والآباء الذين ربما يكتفون فقط بالاتصال التلفوني!!..
* عبد المجيد عاصم الأمين – عامل:
أهم ما في الأسرة هو الاحترام المتبادل بين أفراد الأسرة.. وهذا هو الذي يؤدي لتماسك الأسرة، ولكن أن يكون دور الأب وهَمُّه هو توفير المستلزمات المنزلية فقط من مأكل ومشرب؛ دون أن تكون هناك علاقة بينه وبين أبنائه؛ فهذه مشكلة قد يدفع ثمنها الأب كثيرا عنما تنهار الأسرة على رأسه!!..
* عصام الطيب - طبيب:
في هذا الزمن صار كل هم الآباء هو جمع المال لأبنائهم في ظل هذه الحياة وتقلباتها؛ مما أنساهم دورهم تجاه أسرتهم وأبنائهم!!..
المناهج الملغومة
على الصعيد التعليمي التربوي تظل المناهج الدراسية - الملغومة بأفكار، وتصورات، وقيمٍ تعمل على استنساخ الأُنموذج الغربي للعلاقة بين الرجل والمرأة بعامة، ولمفهوم الأسرة بخاصة، وكذلك للعلاقة بين الآباء والأبناء - تظل تلك المناهج تمثل معول هدم يفتك بعقول الناشئة؛ الذين يراد منهم أن يشكلوا عوامل شرخ داخل حمى أسرهم؛ بما يحملونه من أفكار تدعو للصراع بدل الوئام، وللفردية بدل الجماعية، وللإباحية بدل الالتزام بمكارم الأخلاق!!..
* سامر عبد اللطيف عيسى - خريج علم اجتماع:
ما تزال المناهج التعليمية المسمومة - التي تدرس للطلاب والتلاميذ - تهدم وتدمر الأسر؛ عبر تصوراتها وأفكارها المبرمجة للعلاقات الزوجية، والعلاقة بين الأبناء معهم، وخاصة الأسرة حيث تمثل هذه المناهج خطرا يفتك بالأسرة؛ منذ أن يدخل الطفل المدرسة؛ حيث يرضع بهذا المنهج، ويحمل كل الأفكار التي تنادي بالإباحية، وعدم التمسك بالسلوك القويم، والأخلاق الفاضلة!!..
* ميسرة عبد الماجد - معلم:
المناهج التعليمية تشكل خطورة بالغة على الأبناء؛ حيث يوجد بها ما هو ملوث، مستورد، له أهدافه التدميرية؛ والتي قد تتماشى وتسير مع حياة التلاميذ؛ ومن هنا تأتي وسائل الهدم؛ بعد أن حلت مكان البناء!!..
خطر الاختلاط
هناك أمر مهم يتعلق بجانب من الجوانب التنظيمية المرتبطة بالأسرة؛ وذلك في علاقته بأحد الضوابط الكفيلة بالمحافظة على حرمة بيت الزوجية والتي تسد مداخل الشيطان التي تهب منها ريح السموم التي من شأنها أن تطيح بكيان الأسرة ولو بعد حين.. ألا وهو الاختلاط بين الرجال والنساء الأجانب، الذي حرّمه الإسلام، وحذر من مغبة سهامه القاتلة!!.. إن التساهل في أمر الاختلاط يشكل خرقًا خطيرًا؛ تتسرب منه المياه إلى سفينة الأسرة؛ بسبب ما يؤدي إليه من تلوث لمناخ العلاقات بين الأسر، وما ينجم عنه من تفلتات، وفي أحسن الأحوال شكوك تلغم العلاقات الزوجية، وتحولها إلى بؤرة من العذاب.. هذا فضلا عن مثل السوء الذي يؤثر سلبًا في التشكيل الوجداني، والنفسي للأطفال؛ الذين يكتنفهم محيط الأسرة، ويتلقفون كل ما يجري فيه؛ من سلوكات شريرة!!..
* حسن الله جابو - رب أسرة:
الأسرة أكثر ما يجعل التفكك يدب فيها هو الحرية، وكل واحد يعمل ما يراه مناسبا مثل أن يختلط الحابل بالنابل، وهو اختلاط الأبناء بالبنات؛ سواءًا كان داخل الأسرة أو خارجها، مع ارتداء اللبس الضيق، والتبرج، والسفور!!..
* عبد القادر الريح – معلم:
إذا دخل الاختلاط البيوت، وصار أمر التساهل فيه من قبل الوالدين فإن الأسرة في طريقها إلى الزوال، وكم من أسرة قد جرفها تيار الاختلاط وصار أمرا متساهلا فيه من قبل الوالدين؛ فإن الأسرة إذا في طريقها إلى الزوال، وكم من أسرة قد جرفها تيار الاختلاط قد وجدت حتفها في مستنقع الرزيلة الآسن، وتشرد أبناؤها!!..
التأثر بالثقافة الغربية
لقد تحولت الكثير من الأسر إلى أشكال، وألبسة، وعلاقات متوارثة؛ ولم تعد تختلف عن غيرها في كثير من الأحيان إلا بالعناوين، بينما تلتصق بها، وتتحد معها في المضامين..
إن غذاء الأسرة الثقافي، والأدبي أصبح من الإعلام وما أورثه من التقليد في اللباس، والأزياء، ومجاراة الموضة الغربية كل هذا بات يشكل ثقافة الأسرة شيئًا فشيئًا!!.. ومن المؤسف أن الكثير من الرجال والنساء، وبسبب من جهلهم لا يخرجون في معاملتهم مع أبنائهم، وبناتهم، وزوجاتهم، وأزواجهم عن ثقافة المجتمع الغربي؛ فهم يمارسون أعمالا وتقاليد قد لا تمت للإسلام والقيم التي يحملونها بصلة؛ فهم إذا دخلوا البيوت دخلوا على أسرهم بشخصيات أخرى تمامًا؛ وهنا الكارثة التي تدمر الأولاد والنساء، وتشككهم بصدق القيم التي يدعون إليها؛ مما يؤدي إلى انحلال عرى الأسرة دفعة واحدة!!
* لؤي الضو - عامل:
الجري واللهث خلف الألبسة والموضة الغربية يسهمان مساهمة كبيرة في عملية تفكك الأسرة؛ حيث تجد كل شخص له حريته الكاملة في أن يفعل ما يشاء، ويخرج متى ما يشاء؛ في غياب تام من الآباء الذين ديدنهم كذلك!!..
* مزمل صلاح الدين - فني كهربائي:
نحن كمسلمين لنا قيمنا وأعرافنا التي رسمها لنا الدين؛ والتي إن بعدنا عنها تهنا، وسرنا في طرق متعرجة؛ مثل التأثر بكل ما هو غربي مستورد لا يمت للإسلام بصلة، أو التأثر بالمجتمع الذي هو الآخر يحمل هذه الثقافة المستوردة حتى صارت ذات صلة وثيقة به!!..
* بدر الدين تاج السر أبو يزيد - معلم:
من المؤسف أن الكثير من الناس له وجهان؛ وجه خارج المنزل، والآخر داخل المنزل.. وهذا مؤشر خطير؛ يؤدي لتفكيك أوصال الأسرة وزعزعة كيانها؛ إذ لا يعقل أن يكون رب الأسرة غير مستقيم؛ لأن الله لا محاله سيفضحه مهما بلغ منه من فعل شنيع، أو أي صفة أخرى عكس التي يحملها أمام أبنائه!!..
* أبوبكر الزين - طبيب:
التأثر بالغرب في شوؤنهم هو في الغالب من أسباب هذه المشاكل؛ فحقيقة حياتنا اليوم أشبه بالحياة الغربية؛ ومثال لذلك نتأثر غاية التأثير عندما نشاهد الأفلام الغربية التي تمثل واقعهم، أومسلسلاتهم التي شغلونا واشتغلنا بها!!..
* ابتسام عوض محجوب - ربة منزل:
غياب الإسلام عن واقع المسلمين اليوم هو الذي سبب كل هذه الفوضى التي تجتاح بعض الأسر وأبنائها الذين سيرثونها عندما يتزوجون؛ وهكذا تتداول هذه المشاكل الموروثة من جيل لآخر إن لم يتداركها الآباء.. وكان الله في عون الجميع!!..
* صابر عبد المطلب وداعة - طالب – كمبيوترمان:
الموجة الغربية العاتية التي تجتاح بلاد المسلمين أجمع هي السبب الريئسي في جر البلاء لنا داخل أسرنا التي تتأثر بها.. من كل ما يضغط على كل ما هو صفة إسلامية!!..
فلا بد من التمسك بديننا الذى يحمل لنا الدواء لكل ما نعانيه في شؤون حياتنا!!..
وسائل الإعلام، ودورها السلبي
لعل من أكبر الأسباب انتشارًا هذا الزخم الإعلامي الهائل (سلاح ذو حدين) الذي يسير بالناس صغارا كانوا أو كبارا إلى أمور أقل ما يقال عنها: إنها ضرر خطير على المستويين الديني والدنيوي!!..
وقد تنوع الإعلام بين مرئي ومسموع، وكلها تقصف العقول قصفا، وتخاطب غرائز الشباب خطابا مشبوبا؛ أجَّجت معه العواطف، وأثارت به مكنونات النفوس، وعرضت نماذج للقدوات غير صالحة؛ مما أثر في شخصية الشباب؛ حتى أخذ كثير من الشباب يشكل ثقافته، وشخصيته بالطريقة التي يحبها ويهواها..
هذا ما هو إلا طريق للانحراف الفكري، والسلوكي لدى شبابنا.. وقد يساهم الأب كثيرا في هدم الأسرة رويدا رويدا.. ومن المؤسف قد يشجع بعض الآباء أبناءهم على ذلك عندما يشاهدون معهم هذه الانحرافات!!..
* خليل المنتصر بالله – صيدلاني:
وسائل الإعلام تشكل ركيزة مهمة في عملية بناء الأمة بأسرها - ناهيك عن بناء الأسرة الواحدة - حيث تمثل التوعية للناس، والتحذير من مغبة الوقوع في كل ما يؤدي إلى المهالك، ولكن من المحزن والمؤسف أن الإعلام اليوم صار لا هم له إلا المساهمة في الهدم والدمار، ويتفنن في عرضه للإباحيات الماجنة، وإثارة الشهوات، ويعرض كل ما يدعو للرزيلة والخنا؛ وبالتالي تنهار الأسر التي تتأثر بالفضايئات، ومشاهدة المسلسلات والأفلام و... !!..
* عبد الغني جعفر - رب أسرة:
الإعلام سلاح ذو حدين، ولكن المطلوب البعد عن كل ما ينخر في هدم بناء الأسرة؛ وذلك بتوفير البديل عن هذه الوسائل القذرة؛ لأن البديل النافع هو الخلاص من هذا كله!!..
* إبتسام الجاك عبد الخالق – معلمة:
من المؤسف أن الكثير من الآباء يساهم في تفتت الأسرة؛ وذلك عندما يجلس مع بناته وأولاده وزوجته يشاهد معهم الفلم أو المسلسل الذي لا يخلو من خدش للحياء؛ مما يطمئنوا بأن هذا الأمر إذا كان عيبا لما جلس الوالد معهم؛ حتى صار أمرا معتادا عندهم.. وهنا تكمن المصيبة!!..
* رقية محمد عبد الرحمن - ربة منزل:
أولاد الزمن دا صعبين جدا، وإذا لم تجيد التعامل معهم فإنك لن تستطيع أن تفعل معهم شيئا، ويمكن في حالة العسر معهم أن يلجأوا لقاعدة (الممنوع مرغوب) خاصة في مشاهدتهم هذه الأفلام أو المسلسلات، لا سيما الأولاد الذين دخلوا سن المراهقة؛ إذاً الحكمة مطلوبة من الآباء!!..
كيفية التعامل مع البيئة
لا بد أن الإنسان - بما يملكه من سر الإرادة والقدرة على التحدي والمغالبة - قادر على تجاوز سلطان البيئة وجواذبها المعقدة؛ شريطة أن يكون ذلك الإنسان من الطراز الرفيع؛ الذي خضع لبرمجة عقلية صارمة تؤهله لفهم ما حوله، وللتفاعل معه بالشكل الإيجابي، وإعادة هيكلة الإنسان من خلال تنميته وبرمجته بإحكام وفق منهج تربوي شامل ومتوازن؛ يستهدف كل مكونات شخصيته من أجل استعادة فاعليته لتمارس نشاطها وإبداعها؛ من أجل إعادة بناء نسيج الحياة الاجتماعية على أساس ما توخاه الإسلام من أهداف وغايات، وما سطره لإنجازها من وسائل وآليات.. والحق أن هذا الهدف ممكن التحقق إلى حد بعيد ما لم يصطدم بإرادات معاكسة؛ تسعى إلى إدامة هذا الوضع المأزوم والذي تراه خادمًا لأغراضها الرخيصة، وأحلامها الطائشة!!..
* الصادق الأعيسر محمد - معلم:
البيئة المحيطة بالأسرة تلعب دورًا بارزًا في أن تتفكفك وتذهب للزوال، ولكن هذا لا يعني الاستسلام المطلق لهذه البيئة؛ فهذا هو حال هذه البسيطة؛ ومستحيل ألاَّ تجد بيئة نقية؛ فالمطلوب تأدية الأدوار التربوية السليمة مع التحذير بما هو موجود في البيئة من غبش، وسواد فاحم!!..
* زينب فريد عبد المهيمن - معلمة:
البيئة تلعب دورا كبيرا في دمار الأسر وتفتيتها، ولكن هذه البيئة لا بد من مواجهتها بالبرامج المحكمة من قبل رب الأسرة؛ حتى لا تضيع الأسرة وتتفلت من يديه؛ فهو لا بد أن يكون حاذقا؛ يعرف كيف يتعامل مع هذه البيئة؛ ويزيل ما لحق من غبارها؛ بأشياء بديلة؛ يجيد صناعتها؛ ذات صبغة دينية..
الحكم الشرعي(67/57)
عن ظاهرة التفكك الأسري، وتأثيره على الأبناء والمجتمع يقول الشيخ حسين عشيش: قبل أن أدلو بدلوي في هذا الموضوع لا بد من التذكير بالأهمية الكبرى للأسرة في الإسلام فهي كيان خالٍ من المنغصات قائم على التعاون بالبر والتقوى، وإقامة حدود الله؛ ولذلك فإن الإسلام سبيل ترسيخ وتثبيت هذا الكيان قد أمر الزوجين بحسن الاختيار، وأمر الزوجة أن تختار ذا الدين الذي إذا أحبها أكرمها، وإذا أبغضها لم يهنها، وأمر الزوج باختيار ذات الدين أيضا قال صلى الله عليه وسلم (اظفر بذات الدين تربت يداك)، ويفهم من هذا أن العمود الفقري الذي تنشأ عليه الأسر هو الدين كتابا وسنة، وسيرا على منهاج سلف الأمة، وبعد هذا أَبْدَأُ بما أريد قوله، والخوض فيه؛ فأقول: أولا: إن المقصود بالأسرة طرفاها المباشران الزوجة والزوج.. ثانياً: لا بد من معرفة المنغصات والأكدار؛ حتى يمكن اجتنابها، والتخلص منها؛ وهي:
(أ) الزواج السريع. (ب) الزواج القبلي أو العنصري أو المصلحي. (ج) الزواج القائم على الاختلاف في العقلية بين الزوجين. (د) تدخل الأطراف الخارجية الأخرى من ذوي الزوجين؛ فيكون هذا مسهما في إفساد الحياة..
وينبه الشيخ عشيش إلى أنه إذا عرفت هذه الأسباب أمكن اجتنابها، ويقول: على أننا لم نذكر في هذه العجالة كل الأسباب والمنغصات؛ وإنما أشرنا إلى ما ذكرناه آنفا اختصارا وتنبيها على غيره، وقد يكون شرا منه.. وعلى كل حال فإن في سلامة الأسرة قائمة على التفاهم والمطاوعة المشتركة بين الزوجين إسعادا للأبناء؛ ولهذا فإنّ صلاح الأسرة هو صلاح المجتمع.. مشيرا إلى أنه مما قد يكون ذا صلة على صعيد ما ذكرناه أنّ بعض الأزواج يُظهرون خلافاتهم أمام أبنائهم؛ فيغرسون فيهم روح الكراهية، ويساهمون في في تعقيد أرواحهم وتلويثهما بلوثة الشقاق والخلاف.. وممّا ذكر أيضا أنّ بعض الأزواج لا يكتمون سرّ بيوتهم؛ فينشرون غسيلهم على كل الحبال؛ فيشمت الشامتون، ويفرح الحاسدون، ويتجرع الأبناء والبنات غصص الفشل، ومرارة الخيبة لآبائهم وأمهاتهم..
ويلاحظ القارئ أننا لم نشر بإصبع الاتهام إلى الرجل أو المرأة؛ لأنّ كليهما على حد سواء؛ شريك في الهدم والبناء..
ولننظر إلى الواقع في تجارة المخدرات، أو لعب القمار، أو غير ذلك من الأمراض الأخرى، بل حتى إذا نظرنا لتجارة البغاء وتحسسنا بعقولنا أسبابها فإننا سنجد أنّ فشل الزوجين في توظيف بيتهما من لوثة الخلاف والشقاق هو السبب!!..
ويختتم الشيخ عشيش حديثه بقوله: لا أجد في ما أختم به إلا أنّ أهيبَ بالأرواح ذكورا وإناثا أن يعرفوا مسؤولياتهم، وأن يتقوا الله فيما ائتُمنوا عليه، وأن يعلموا أنهم محاسبون من الله على تفكك الأسر، وفساد الأبناء، ويؤديان إلى تدمير المجتمع؛ قال النبي صلى الله عليه وسلم: (كلكم راع، وكلكم مسؤول عن رعيته؛ فالإمام راع وهو مسؤول عن رعيته، والرجل راع في أهله وهو مسؤول عن رعيته، والمرأة راعية في بيت زوجها وهي مسؤولة عن رعيتها ... إلى أن قال كلكم راع، وكلكم مسؤول عن رعيته).
ــــــــــــــــــــ(67/58)
فوضى الملابس وسط الشباب!!( استطلاع)
لقمان عطا المنان*
فوضى الملابس انتشرت ظاهرة الكثير من الملبوسات الغريبة في مجتمنا المسلم، لا سيما وسط الشباب؛ مثل الملابس الضيقة، ولبس البنطال عند غالب البنات دون حياء، أو ذوق حتى؛ وصارت عندهم أمرا عاديا، كما انتشرت على سطح هذا المجتمع ظاهرة ارتداء كثير من الأولاد فنائل، وأقمصة مستوردة مكتوبا عليها الكثير من كلمات الغرام، والحب، و...إلخ!!..
استطلعنا الكثيرين في هذا الأمر فماذا قالوا؟!:
* الوليد إبراهيم - معلم:
لبس الشباب (أولاد، وبنات) لهذه الملابس الخليعة التي لم يكن يعرفها مجتمعنا السوداني المسلم من قبل هو من باب الجهل بالدين، وقلة العلم، والفقه.. وهذا كله يرجع للتأثر بسموم الغرب التي يتلقاها المسلمون بأحضانهم ويعملون بها؛ لا سيما التهديد الغربي للمرأة الذي وصل منحدراً بالغاً في كل شيء في حياتها.. وكلها أشياء مخالفة لعقيدتها!!..
,, معلم: هذه الملابس دخيلة على مجتمعنا!!.. ,,
* محمد إبراهيم - أعمال حرة:
من المؤسف جداً أن نجد شبابنا من الجنسين اليوم يجعلون جل همهم الجري خلف أشياء لا تسمن ولا تغني من جوع؛ من مغريات الدنيا، والهوى من مثل اللبس الذي لا يشبه ديننا، وعقيدتنا؛ من فنائل، وقمصان مكتوب عليها كتابات تدعوا إلى الرزيلة، والزنا، والفسوق بين المرأة والرجل؛ فتجد هذا يرتدي فنلة عليها صورة فنان، أو ممثلة تحمل سيجارة (بنقو)، أو زجاجة(خمر)، أو ما إلى ذلك؛ وهذا أشبه بالمجتمع الأمريكي اليوم الذي نجد هذه الألبسة فيه إنما هي عبارة عن إعلان في الفنلة التي يرتديها الشابة أو الشاب لمناداة الطرف الآخر للذهاب من خلفه للزنا!!.. وهذه الصور السوداء من هذه الألبسة انطلقت بيننا وبين ظهرانينا اليوم!!.. ولا حول ولا قوة إلا بالله!!..
* عبد القادر سليمان - مواطن:
,, مواطن: مثل هذه الألبسة والكتابة عليها هي بمثابة مناداة وإعلان للزنا!!.. ,,
كان الواجب على الدولة أن تمنع مثل هذه الملبوسات التي تجلب لنا من الخارج؛ فالدولة هي السبب الريئسي في هذه الفوضى العارمة.. والنبي صلى الله عليه وسلم يقول: (والإمام راع وهو مسوؤل عن رعيته).
* محمد أحمد عوض - طالب بجامعة الخرطوم:
كثيراً ما نرى أمامنا أولادا وبناتا يرتدون ألبسة مكتوبا عليها أشياء فارغة تدعوا للهوى والانحراف مثل (إلا حبيبتي)، (يا قلبي)، أو فنلة في شكل علم أمريكي، أو بريطاني، وغير ذلك.. وهذا كله نتيجة للموضة الوافدة إلينا؛ ويتلقفها بعض أبناء المسلمين بلهفة شديدة!!..
* مهند إدريس عمر - طبيب بيطري:
أكثر ما يؤلمني حقاً هو تلك الملبوسات التي يرتديها الشباب ناهيك عن البنات.. شيء محزن أن ترى الشاب في لبسة ضيقة جداً.. أذكر أنه ذات مرة وجدت شاباً وهو يلبس بنطالا ضيقا وعندما أراد أن يجلس لم يستطع الجلوس بسبب بنطاله الضيق!!.. أما موجة لبس البنات فهي صارت شيئا عاديا عند كثير من الأسراليوم!!..
* مها عبد الحميد كمال - طالبة بجامعة الخرطوم:
كل هذه الفوضى في الملابس التي نشاهدها أمامنا والتي تتطور يوماً بعد يوم نجد السبب الأساسي فيها يرجع إلى الجامعة التي تُبَثّ من خلالها سموم الموضة الغربية المستوردة، بل أصبح في الجامعة تنافس في هذه الألبسة بين الأولاد والبنات!!.. إنّ الغالب من الجامعات صارت مرتعاً للفوضى بين الشباب والشابات.. وإنا لله وإنا إليه راجعون!!..
* علي محمد عبد الله - رب أسرة:
هذه الملابس دخيلة على مجتمعنا الذي يتميز بالعادات والتقاليد السمحة الأقرب للدين الإسلامي، وصارت مسخاً مشوهاً للمجتمع..
* خالد محمد جمعة – موظف:
,, موظف: كثيراً من الأحيان لم نستطع أن نحدد الولد من البنت!!.. ,,
اللبس المخالف للشرع دائماً ما يمنح المرأة صورة سوداء، ويجلب عليها سخط الرب كلما ارتدت هذه الشاكلة من البنطالين، والألبسة الغريبة.. أما الشباب من الأولاد فكثيراً من الأحيان - وللأسف - تنظر إلى الشاب وأنت تعتقد بأنه بنت، ولكن سرعان ما تتفاجأ بأنه ولد؛ للبسه الضيق الذي يرتديه مع التسريحة الغريبة!!..
* الخير عبد الغني كرار - معلم:
حجاب المرأة شمعة تضيء لها الأرض والدروب، ووردة تعطرها؛ ونخشى أن تكون الضحية؛ فتشرب من كأس الأعداء المسموم؛ فيجب أن تدرس مكايدهم، وتحفظيها حقيقة.. ونحن نصطدم بمثل هذه الصور المخجلة من بعض الفتيات اللاتي نزع عنهن لباس الحياء؛ واستبدلنه بارتداء لبس البنطال، أوغيره من الألبسة التي تكشف جسدها للجميع!!.. وما ينطبق على البنات ينطبق أيضاً على بعض الأولاد، وما يرتدونه من ألبسة غريبة، حتى تتخيل وكأنك في دولة غربية!!..
* محي الدين علي خليفة - صاحب بوتيك:
أكثر الذين يرتادون المحل بالطبع هم فئة الشباب، خاصة البنات الذين لهم طلب خاص في اختيار ملابس الموضة وآخر صيحاتها!!..
* محمد أحمد علي طمبل - رب أسرة:
إن الشرع أعطى المرأة، وحدد لها لبساً خاصاً ليسترها من الرجال الأجانب عنها الذين حددهم الإسلام؛ وهذا اللباس هو أمانها، وحصنها المنيع من كل شر إذا التزمت، وتقيدت به.. أماالشباب فحدث ولا حرج؛ فحتى المشية صارت غريبة؛ ناهيك عن لبس الموضة، و(عفنها) الذي شغلهم!!..
* إبراهيم ميرغني - رب أسرة:
يا ابني! مثل هذه الظواهر المتفشية اليوم لم تحصل من قبل في تاريخنا.. زمان كانت توجد هذه الصور السوداء التي نشاهدها باستمرار من بنات وأولاد صغار وهم في الحقيقة يقلدون أمهاتهم وآباهم في كل شيء.. وهذا لا غرابة فيه.. ويا حليل الزمن الزاهر!!..
* أحمد عيسى - طالب بجامعة أم درمان الإسلامية:
لا أعلم حقيقة ما الذي يدعو إلى هذا السفور؟!.. ألم تزجر نداءاتُ الحق جل وتبارك في كتابه؟! ألم تعلم هذه الفتاة أن تجاوزها نصوص القرآن والسنة حول تحريم السفور خروج عن نصوص الشريعة، وعصيان للمولى جلّ وتبارك؟!.. ليتها تفقه، وليتها - تلك التي فعلت ما فعلت أمام ناظري - تقرأ كلماتي؛ وتخبرني بحق: هل تمتلك من الثقة في نفسها ما يغنيها عن هذا الصنيع الممجوج المرفوض؟!؛ ذلك أنه كلما ضعفت ثقة المرأة بنفسها زاد اهتمامها بمظهرها.. فلتعلم الفتاة أو البنت أن الجمال في نظرنا نحن الرجال والشباب يكون في جمال النفس؛ وهو ما نضني أنفسنا في الجد والبحث عنه حالما نفكر في شريكة الحياة؛ فالدين أولاً.. والجمال ثانياً!!.. أما الأولاد فنقول لهم عودوا إلى رشدكم فإن الأمة تنتظركم، وأنتم أملها الوحيد في الخلاص ممَّا تعانيه اليوم!!..
* عصام عبد اللطيف - طبيب:
حقيقة المجتمع صارت فيه ظواهر يشيب لها الرأس؛ هولاً؛ من تعرٍّ، وسفور، وخلاعة ما أنزل الله بها من سلطان.. وهذا يعود للجهل بأمور الدين.. وكلما ضعفت المرأة بالثقة في نفسها زاد هذا من ارتفاع مظهرها؛ وهو شيء ممجوج، ومرفوض جملة وتفصيلاً؛ لأنه مخالف للشرع، ولفطرة المرأة التي جبلت عليها.. ومن المؤسف أن هؤلاء يفعلن هذا الفعل الشنيع بزعم أنه مظهر من مظاهر الجمال؛ ولكن حقيقة الدين هو الجمال الأساسي!!.. فلتتذكر المرأة المسلمة أن جمالها حر طليق إلا من قيدين اثنين كلاهما أجمل من الآخر وهما: (العفاف، والشرف)!!.. وأرجو ألا تنسَي هذين القيدين إذا ما عنّ لك داعي الفتنة، وأغواء الشيطان، ولتعلمي أن أعظم لباس يجمل المرأة هو لباس العفاف، والسعادة.. ولتعلم البنت أن اللبس الشرعي يرفعها قدراً، ويزيدها جمالا.. أما الأولاد فإن هوى اللبس والموضة أيضاً يسيطر عليهم!!..
* أم حقين حامد – موظفة:
خير النساء من عفّت، وكفّت، ورضيت باليسير، وأكثرت التزيين لكن لم تظهره إلا لزوجها.. أما الشاب إذا كان طيباًً فإنه سيختار المرأة الطيبة؛ وبالتالي سيكون أولادهم طيبين (وما في زول يكضب على نفسه)!!..
* وداد نجم الدين عبد العزيز - معلمة أساس:
إن المرأة بطبيعتها تميل إلى حب التزين والتجمل، وهذا من أصل فطرتها وتكوينها.. وفي هذا العصر كثرت السهام الموجهة إلى صلاح المرأة المسلمة، وجمالها الباطن؛ لكي تعيش همّا جديدا في حياتها اسمه الموضة؛ فتضيع وقتا كبيرا وثمينا من أجل زينة الظاهر.. والشباب كذلك يشملهم هذا الأمر، ويُبَذِّرون في ذلك أموالا كثيرة لمواكبة آخر ما أحدثته دور الموضة.. وهكذا يراد لأبناء المسلمين أن يعيشوا مشغولين بتوافه الأمور؛ متناسين عظيمها.
* حسين بدر الدين - خطيب مسجد بالكلاكلة:
إذا كنت وردة جميلة، وتتشدقين، وتقتنعين بذلك فاعلمي أن الوردة التي يشمّها كثيرون تفقد عبيرها، ورونقها.. وقيسي ذلك على نفسك عندما تتبرجين!!.. واعلمي أن أحرص إنسان على حمايتك هو أنت!!.. فعليك بما جاء في كتاب الله من آيات كثر كلها تنهى عن التبرج؛ قال تعالى: (يدنين عليهن من جلابيبهن)؛ فلا تطفئي مصباح عقلك بعواصف هوى نفسك!!.. نعم أيتها المرأة! أين عقلك حينما تتجاوزين نداء الله؟!.. ألم تعلمي أن العقل وزير ناجح، والهوى وكيل فاضح؟!.. حاسبي نفسك عند كل هوى للنفس يجرفك إلى الهاوية.. وهنا قول مأثور يدعونا إلى محاسبة النفس: (على العاقل أن يكون له ثلاث ساعات: ساعة يناجي فيها ربّه، وساعة يحاسب فيها نفسه، وساعة يخلو فيها بمطعمه ومشربه)!!..
* خديجة أبوعبيدة - طالبة بجامعة القرءان الكريم:
للأسف الشديد إن بعض الوالدين يساهم في هذا اللبس الخليع؛ فمنذ الطفولة الباكرة عندما نكون بصحبتهم في السوق يقومون بشراء هذه الملبوسات الضيقة لنا!!..
* رباب عبد الوهاب - ربة أسرة:
على المسؤولين في تلك الجامعات، والوزارات، والمؤسسات، أن يتقوا الله في هؤلاء الشباب، والشابات الذين هم أمانة في أعناقهم وسيتعلقون بهم يوم القيامة.. وعليهم أن يوقفوا الاختلاط في الجامعات، والمعاهد العليا؛ فإنه والله جريمة كبيرة، وجريرة عظيمة.. وليس التعليم من الأسباب الشرعية التي تبيح المحظورات؛ فما من عرض ينتهك في هذه الجامعات والمعاهد، ولا حياء يخدش، ولاشاب أو شابة يفسد، ولا فاحشة ترتكب، ولا زواج عرفي غير شرعي يتم إلا وكان على المسؤولين عن ذلك، وأولياء الأمور كفل من وزر ذلك كله.
* عبد الهادي عمر السيد – عامل:
دائماً الأسرة السوية تكون معروفة من خلال مظهر وأدب أبنائها مع الناس، أما خلاف ذلك فإن الأسرة تكون تائهة في دروب التحلل، والتفكك، وما إلى ذلك؟!..
* نادية حسين علي - طالبة بجامعة إفريقيا العالمية:
كل هذه الظواهر التي نراها من لبس خليع وسط البنات اليوم في رأيي تعود لمشاهدة الفضائيات التي غزت العالم بكل ما هو فاحش وبذيء؛ وهو مخالف لديننا الإسلامي؛ فعلى البنات والأولاد أن يتقوا الله عز وجل قبل أن يأتي يوم لا ينفع فيه مال ولا بنون!!..
* عثمان عبد الودود - خطيب مسجد:
إن المتأمل في تاريخ الصدمات التي وجهها الغرب الكافر إلى كثير من ديار المسلمين يرى أن قضية السفور، ونزع الحجاب من أولويات القضايا التي يبذلون لها كل جهد، ويجعلونها أساسا في تحطيم كل مجتمع إسلامي؛ حتى قال بعضهم: (لا تستقيم لنا حالة الشرق ما لم يرفع الحجاب عن وجه المرأة، ويغطى به القرآن)؛ وبهذه الطريقة نجحوا في كثير من مخططاتهم، ووصلوا عن طريقها إلى كثير مما يصبون إليه، وهم لم ينتظروها ثمرة تقر بها أعينهم ما بين عشية وضحاها، ولكن خططوا لها على مدى سنين طوال.. إن من أعظم مقاصد هذا الدين إقامة مجتمع طاهر، الخلق سياجه، والعفة طابعه، والحشمة شعاره، والوقار دثاره، مجتمع لا تهاج فيه الشهوات، ولا تثار فيه عوامل الفتنة، تضيق فيه فرص الغواية، وتقطع فيه أسباب التهييج والإثارة.. ولقد خصت المؤمنات بتوجيهات في هذا ظاهرة، ووصايا جليلة؛ فعفة المؤمنة نابعة من دينها، ظاهرة في سلوكها؛ ومن هنا كانت التربية تفرض الانضباط في اللباس سترة واحتشاما، ورفضا للسيرة المتهتكة، والعبث الماجن؛ فشرع الحجاب ليحفظ هذه العفة، ويحافظ عليها، شرع ليصونها من أن تخدشها أبصار الذين في قلوبهم مرض، لا سيما بعض الشباب الذين هم الآخرون ينافسون البنات في هذه الملابس القبيحة، وتكاد لا تميزهم عنهن في بعض الأحيان!!..
* عوض عبد الماجد - صاحب محل للملابس الرجالية - السوق العربي:
الذين يتراوح عمرهم ما بين ثمانية عشر عاماً إلى سبعة وعشرين يتجاوبون مع أي لبس يحمل توقيع الموضة!!..
* عبد الرحيم آدم - رب أسرة:
لقد امتن الله على عباده بما جعل لهم من اللباس كما قال تعالى: (يا بني آدم قد أنزلنا عليكم لباسًا يواري سوءاتكم وريشا ولباس التقوى ذلك خير)؛ فاللباس لستر العورات؛ وهي السوءات، ولباس التقوى هو الإيمان، وخشية الله.. إن هناك تلازما بين اللباس لستر العورات، وبين التقوى؛ كلاهما لباس؛ هذا يستر عورات القلب، ويزينه، وذاك يستر عورات الجسم، ويزينه؛ وهما متلازمان؛ فمن الشعور بالتقوى، والحياء ينبثق الشعور باستقباح عري الجسد؛ والحياء منه؛ ومن لا يستحي من الله، ولا يتقيه لا يهمه أن يتعرى، ولا أن يدعو غيره إلى العري (العري من الحياء والتقوى، والعري من اللباس؛ وكشف السوأة).. فكان من شرعه وأمره سبحانه وتعالى أن تستر العورات، ولا يبدى منها إلا ما أباحه؛ ليبقى الحياء قائدا في الناس، وتبقى الأعراض في حصن حصين؛ دون عبث أو انتهاك؛ فشرع للرجال عورة تناسبهم، وشرع للنساء عورة تناسبهن، لا يجوز لأيٍّ من الطائفتين أن تتجاوز حدود ما أمر به الله، وإن أي تجاوز لذلك لهو الخطوة الأولى إلى ميادين اللاَّحياء.. إن ستر الجسد للذكر والأنثى ليس مجرد اصطلاح، وعادات، وعرف بيئي كما تزعم الأبواق المسلطة على حياء الناس، والنساء، وعفتهم؛ لتدمر إنسانيتهم؛ وإنما هي فطرة خلقها الله في الإنسان، ثم هي شريعة أنزلها الله للبشر، ومن هنا يستطيع المسلم الواعي أن يربط بين الحملة الضخمة الموجهة إلى حياء الرجال والنساء وأخلاقهم، والدعوة السافرة لهم إلى التكشف والانحلال باسم الزينة والحضارة والتطور من جهة، وبين الخطة اليهودية لتدمير إنسانيتهم، وجعلهم يتزينون بزي الحيوانية وهي زينة التكشف والعري من جهة أخرى.. لقد أمر الله سبحانه إماءه بالحجاب والستر؛ فقال تعالى: (يا أيها النبي قل لأزواجك وبناتك ونساء المؤمنين يدنين عليهن من جلابيبهن ذلك أدنى أن يعرفن فلا يؤذين وكان الله غفورا رحيما).. قال ابن عباس رضي الله تعالى عنهما: (أمر الله نساء المؤمنين إذا خرجن من بيوتهن في حاجة أن يغطين وجوههن من فوق رؤوسهن بالجلابيب).
* يحيى محمد يوسف - طالب بجامعة وادي النيل:
هذه الظاهرة متطورة يوماً بعد يوم، بل مما يندى له جبين المسلم الغيور أن هناك الكثير من الملابس الضيقة الكاشفة لأجساد المرأة لها أسماء قبيحة وهي من قبيل الاستهتار مثل (كّية في الشريعة، أديني حقنة، الشريعة طرشقت، كاشف رقم، ما في كومة، و...الخ)!!.. والأولاد يتتبعون الموضة الغربية؛ حتى جعلتهم ملتهين بها؛ فهذا يرتدي فنلة بها رسومات عارية لأمرأة، وهذا يرتدي قميصا به صورة تسيء لدينه وهو لا يعلم شيئاً!!..
* الشفيع وداعة الله خضر - موظف بنك:
هذه الظاهرة خطيرة، وتهدد المجتمع إذا لم يكن هناك انضباط، وللأسف فإن السبب الرئيسي يعود للأسرة نفسها عندما تخرج البنت أو الولد بهذه الكيفية الشيطانية!!..
* محمد البلولة إسماعيل – سائق:
السبب الأساسي في هذه الظاهرة يرجع للوالدين الذين يجتهدان في توفير لقمة الطعام والشراب لأبنائهم سواء كانوا أولادا أو بناتا ولكنهم لا يقفون على مراقبتهم؛ لا سيما بناتهم، وما يرتدونه في الخروج من المنزل!!..
* أبوبكر محمد حمد - تاجر:
أبشع ما يكون عليه الإنسان أن يكون ديوثاً؛ يرضى لعرضه أن ينتهك، ولا يهمه أن تخرج بنته بأي لبس ترتديه.. وأن يخرج ابنه كذلك بزي ضيق، وتسريحة قبيحة.. وإنا لله وإنا إليه راجعون!!..
* هيثم نور الدين كمال - معهد شروني:
إن هذا الغطاء الذي يستر الوجه والبدن هو علامة للمسلمة المحتشمة التي تدين لله بالخضوع والطاعة: (والمؤمنون والمؤمنات بعضهم أولياء بعض يأمرون بالمعروف وينهون عن المنكر ويقيمون الصلاة ويؤتون الزكاة ويطيعون الله ورسوله).. لقد باتت دُور الأزياء، وصيحات الموضة تنسج لنساء وشباب المسلمين كل ما يخدش الحياء، ويفضي إلى التهتلك من الملابس الضيقة، والعارية، والقصيرة، والمفتوحة، وأصبحت مجلات الأزياء، وغيرها توجه الفتاة المسلمة، والشاب المسلم بكل خبث إلى نوع ما يرتديانه من ملابس في صيف عام كذا، أو في شتاء عام كذا؛، حتى غدت البنت والولد أسيرين لآخر الموديلات، وأحدث التقليعات التي فيها تشبه بالكافرات، ومحبتهم، والإعجاب بهم؛ وهذا قادح في كمال عقيدة المسلم..
لحد الركبتين تشمرينا
بربك أي نهر تعبرينا؟
كأن الثوب ظل في صباح
يزيد تقلعا حينا فحينا
تظنين الرجال بلا شعور
لأنك ربما لا تشعرينا
قال صلى الله عليه وسلم: (صنفان من أهل النار لم أرهما، قوم معهم سياط كأذناب البقر يضربون بها الناس، ونساء كاسيات عاريات، مائلات مميلات، رؤوسهن كأسنمة البخت المائلة، لا يدخلن الجنة، ولا يجدن ريحها، وإن ريحها لتوجد من مسيرة كذا وكذا)، وقال: (لعن الله المرأة تلبس لبسة الرجل، والرجل يلبس لبسة المرأة)..
* حسن ابن عوف أحمد - طالب بجامعة القرآن الكريم:
لقد شاع في هذا الزمان بين أوساط كثير من بنات وأولاد المسلمين محاذير في لبسهم، جعلتهم ينحرفون عن مسارهم الصحيح؛ هاجرين تعاليم ربهم، مقبلين على أهوائهم وشهواتهم؛ فإن المرأة إذا خرجت من بيتها استشرفها الشيطان، وزين لها الظهور أمام الرجال بمنظر لافت؛ مثل لبسها للملابس البنطالية الضيقة، وخدعها بأن تمشي بطريقة معينة، إلى غير ذلك مما يزينه لها الشيطان.. وإن الله تعالى أراد من المرأة أن تكون في عزة وصيان؛ فشرع لها الحجاب وأمرها به، لتكون في حمى منيع، وحصن حصين، ولئلا تكون حقا مشاعا تتقلب في الاستمتاع بها كل عين، وتتأمل في جمالها كل نفس؛ بل إنها جوهرة مصونة، ودرة مكنونة، محفوظة أن تعبث بها الأيادي، ومستورة أن ترسل إليها السهام المسمومة؛ هكذا هي حين تتمسك بأمر ربها، وتصون حجابها.. ولا يخفى عظيم ما يتركه الحجاب من أثر في المجتمعات؛ من طهر، وصيانة، وحفظ للأعراض، وطمأنينة للنفوس، ونهوض إلى الغايات الساميات.. ولقد أدرك إبليس وجنده خطر ذلك الحجاب عليهم، ووقوفه عائقا أمام مخططاتهم، وأهدافهم التي يصبون إليها؛ فسعوا جاهدين في نزعه، وإحلال السفور مكانه؛ متبعين بذلك طريقة قائدهم الأول إبليس في تزيين القول وتنميقه؛ فلا تراهم يدعون إلى السفور صراحة، ولا إلى الأغلال مواجهة، ولكن يدعون إليه باسم التقدم، والحضارة، وباسم الحرية الشخصية، وباسم المساواة بين الرجل، والمرأة؛ وهكذا يدقون على أوتار حساسة في النفوس الضعيفة؛ حتى تنساق إلى دعوتهم، وتبارك خطوتهم!!.. أما الأولاد فإن بعضهم يقع في شباك الموضة!!..
* الزين عبد المحسن - مؤذن مسجد:
إن هذا الموضوع مهم وحساس؛ فقد بات العري شيئا طبيعيا على التلفاز، بل وحتى في شوارعنا وجامعاتنا، وانتشر الفساد بين الشباب والشابات الذين يرتدون ألبسة معاً ما أنزل الله بها من سلطان؛ والسبب هو الأفلام الهابطة، والأغاني المصورة بهدف إسقاط شبابنا وشاباتنا في الرذيلة؛ فلا تكاد تخلو قناة عربية من أغنية ساقطة، أو فنانة أو راقصة شبه عارية.. بل ربما ارتدوا فنلة أو قميصا وعليه صورة هذا الفنان أوهذه الفنانة.. وللأسف ذلك متاح لكل أفراد الأسره، الصغير منهم قبل الكبير، والبنت قبل الولد، والأب قبل الابن.. أنا لا أبالغ؛ ولكن هذا للأسف حال الكثير من بيوت المسلمين، وفي نهاية يومنا نطلب من الله النصر؟! كيف سيجيء هذا النصر؟!.
* الأمين الزبير المهدي - خطيب مسجد:
المسلسلات، والإغاني المثيرة ساهمت بصورة كبيرة في هذه الموجة العارمة التي دخلت أغلب المنازل..
* علام حسنين - خريج علم نفس:
دعني فقط أن أخصص حديثي عن البنات؛ فهذه المشاهدات التي يندى لها الجبين أقلقت ضمائرنا حول بعض البنات والأولاد الذين فتحوا المجال لاستقبال نفثات الغرب المسمومة، ودعاويه العابثة بصفاء، ونقاوة، وصدق الرجل والمرأة وأخلاقهما!!.. وقعت على تلك المرأة المسكينة المخدوعة يوم أن لبست البنطال الضيق، أو أي شيء آخر يكشف جسدها للناس.. علاوة على زينتها الأخرى الفاضحة، ومشيتها المثيرة للاستهجان.. في الوقت الذي تناست فيه أن زينتها الحقيقية ليست في الألبسة السافرة، والمتعرية؛ بل في شرف المرأة حين تنبذ التبرج، والتبهرج بمثل هذا البنطال أمام الملأ في الأسواق، والجامعات، والشوارع، و...إلخ.. أهذه ابنة الإسلام؟!.. أهذه بنت حواء التي رضعت لبن العقيدة؟!..
الرأي الشرعي:
كان لا بد من سماع أهل الشرع في أمر هذا الموضوع.. الشيخ عبد الحي يوسف رئيس قسم الثقافة الإسلامية بجامعة الخرطوم يقول:
(الحمد لله رب العالمين, والصلاة والسلام على أشرف المرسلين, وبعد:
لا يجوز للمرأة لبس البنطلون والخروج به لما في ذلك من التشبه بالرجال وقد لعن رسول الله صلى الله عليه وسلم (المتشبهات من النساء بالرجال) رواه البخاري.. وقد جرى العرف بأنّ هذا اللباس خاص بالرجال, ثم إنّ البنطلون يصف بدن المرأة ويكون سبباً للافتتان بها وقد ذكر رسول الله صلى الله عليه وسلم من أصناف أهل النار: (نساء كاسيات عاريات) رواه مسلم.. قال أهل الحديث: (كاسيات عليهن ثياب لكنهن عاريات لكونها رقيقة أو قصيرة أو ضيقة تصف أجسادهن).. أما إذا كان البنطلون من قماش يختص به النساء ولبسته المرأة في البيت لزوجها فلا حرج إن شاء الله) اهـ.
* ختاماً:
هذه الفتوى التي تحرم تشبه المرأة بالرجل في لبسه؛ فإن هذا الفعل يعتبر أكثر شناعة، وأبشع قبحاً؛ فلا يليق بالمرأة المسلمة المميزة بزيها الشرعي أن تعرض نفسها بأزياء متجددة هي غاية في العري والسفالة، وهو تصف جسدها، وهو مجلبة للافتتان بها كلما خرجت به..
وإذا كان هذا الأمر للمرأة فكذلك هو الحال بالنسبة للرجل؛ فقد لعن النبي صلى الله عليه وسلم المرأة تلبس لبسة الرجل، والرجل يلبس لبسة المرأة؛ فلا ينبغي له أن يتشبه بالمرأة بارتدائه زياً متشبهاً بها أياً كان نوعه..
ــــــــــــــــــــ(67/59)
قبل أن يقضي الفراغ على أطفالنا!!(1-2)
لقمان عطا المنان*
فراغ أطفال تتعدد المدارس على طول البلاد وعرضها وعلى وجه الخصوص ما يسمى بمرحلة الأساس الحكومية أو الخاصة التي صارت تجارة رائجة رابحة.. هذه المدارس التي تحوي جيوشاً جرارة من التلاميذ الذين تتراوح أعمارهم في الغالب ما بين ست سنوات إلى أربع عشرة سنة حيث يقضون ثمان سنوات بين أركانها وجدرانها.. ولكن السؤال الذي يطرح ويفرض نفسه هو: كيف يقضي هؤلاء التلاميذ أوقات فراغهم في العطلة أو الإجازة؟!..
ذات مرة سمعت بأذني - وأنا أشق طريقي وسط أحد الأحياء العاصمية أثناء شجار وقع بين اثنين من الأطفال لا يتجاوز عمر أحدهما إحدى عشرة سنة - ألفاظاً متبادلة بينهم يعف القلم عن ذكرها!!..
توقفت وتأملت هذه الألفاظ التي تفوّه بها هذان الطفلان، وتساءلت وفي نفسي مرارة: من أين أتى هؤلاء الصغار بهذه الألفاظ البذيئة، وهذا السلوك المشين؟!..
كانت الأسئلة تحاصرني، لكنني لم أجد لها إجابة شافية سوى أنها حدثت بسبب الفراغات العريضة التي تتركها بعض الأسر والمدارس.. والنبي صلى الله عليه وآله وسلم يقول في ذلك: (نعمتان مغبون فيهما كثير من الناس: الصحة والفراغ)..
ولكم أن تتصوروا معي هؤلاء الصغار وهم يجلسون في الطرقات، ويتشاغبون في أشياء لا تسمن ولا تغني عن جوع.. أو انظروا إلى جلوسهم أمام الحوانيت وهم يحملون الألعاب النارية التي يفجرونها بين الفينة والأخرى بعد أن يقوموا بوضعها خلسة تحت أقدام الكبار أو الصغار ثم تنفجر مسببة الهلع والفزع والروع للجالسين والمارة، بينما هم يقهقهون!!..
إن أخطر ما يواجهه هؤلاء الصغار هو الفراغ القاتل الذي إن لم يستثمر في شيء مفيد ضاع الصغير وفسد؛ لا سيما من كان في مرحلة المراهقة وبداية طور النضوج!!..
* نود من خلال هذا التحقيق أن تتناول موضوعاً طالما غفل عنه الكثيرون!!..
* ما أكثر ما يعانيه المارة بالشارع من تلفظ الصغار بألفاظ وكلمات بذيئة؛ فيجب على أولياء الأمور أن يحاولوا علاجها بشتى الطرق بالتي هي أحسن؛ بطرق كثيرة مثل ملء فراغهم بأشياء مفيدة يمكن أن يسدوا بها هذا الفراغ القاتل الذي يذهب كثيراً في أشياء تنعكس على سلوكهم، ويجب على الآباء أن يعلموا أنه (لكل داء دواء)؛ فإن معرفة الأسباب الكامنة وراء الداء تمثل نصف الدواء..
إن على الأب أو الأم أن يسمع بعقل القاضي وروح الأب لأسباب انفعال الطفل بعد أن يهدئ من روعه، ويذكر له أنه على استعداد لسماعه؛ وحل مشكلته، وإزالة أسباب انفعاله.. وهذا ممكن إذا تحلى بالهدوء والذوق في التعبير عن مسببات غضبه..
ثانيًا: إحلال السلوك القويم محل السلوك المرفوض:
ثم بعد ذلك البحث عن مصدر تواجد الألفاظ البذيئة في قاموس الطفل؛ فالطفل جهاز محاكاة للبيئة المحيطة؛ فهذه الألفاظ هي محاكاة لما قد سمعه في بيئته المحيطة: (الأسرة – الشارع – الأقران).. كما يجب أن يراعى أن يعزل الطفل عن مصدر الألفاظ البذيئة المصدر؛ كأن يبعد عن قرناء السوء إن كانوا هم المصدر؛ فالأصل كما قيل في تأديب الصبيان (الحفظ من قرناء السوء، وإظهار الرفض لهذا السلوك؛ وذمه علنًا، مع إدراك أن طبيعة تغيير أي سلوك هي طبيعة تدريجية؛ وبالتالي التحلي بالصبر، والهدوء في علاج الأمر أمر لا مفر منه)؛ (واستعينوا بالصبر والصلاة وإنها لكبيرة إلا على الخاشعين)..
يُعَوَّد سلوك (الأسف) كلما تلفظ بكلمة بذيئة.. ولا بد من توقع أن سلوك الأسف سيكون صعبًا في بادئ الأمر على الصغير؛ فتتم مقاطعته حتى يعتذر، ويناول هذا الأمر بنوع من الحزم والثبات والاستمرارية..
* عبد القادر عوض - معلم بالمرحلة الثانوية:
يمكن لأولياء الأمور أن يرشدوا أطفالهم؛ بأن يبتعدوا عن كل ما هو قبيح وضار لهم؛ من سوء السلوك، والألفاظ البذئية، وإبعادهم عن قرناء السوء، مع استعمال اللين معهم، والحكمة والموعظة بالتي هي أحسن، وإرساء مناهج سلوكية ذات صبغة إسلامية لهم؛ لا سيما في عطلاتهم المدرسية التي هي مرحلة الانحراف الحقيقية للأطفال؛ ففيها يتعلمون السلوك المشين!!..
أهمية التربية
تلعب التربية السليمة داخل الأسرة المسلمة الدور الكبير من الوالدين الذَين يقومان بمهمة التوعية والإرشاد لأبنائهما؛ لا سيما عند نعومة أظافرهم، وغرس القيم الدينية التي ينادي بها الإسلام والتي يمكن للطفل أن يملأ فراغه بها..
وهنالك عدة أمور ينبغي على الأب والأم أن يراعياها في تربية أبنائهما منذ الصغر؛ حتى يصيروا أبناءًا صالحين ينتفع بهم آبائهم ومجتمعاتهم..
ويرى الكثير من علماء التربية أن هناك عدة أمور يمكن أن تلعب دوراً كبيراً في تنشئة الطفل تنشئة قويمة إذا عمل بها أولياء الأمور منها:
* إلزام الطفل بالاستجابة لقواعد تهذيب السلوك التي تم وضعها: فمن المهم أن يعتاد الطفل الاستجابة بصورة لائقة إلى توجيهات والديه قبل دخوله المدرسة بفترة طويلة..
* ومن هذه التوجيهات: جلوسه في مقعد السيارة، وعدم ضرب الأطفال الآخرين، وأن يكون مستعداً لمغادرة المنزل في الوقت المحدد صباحاً، أو عند الذهاب إلى الفراش، وهكذا..
وهذه النظم التي يضعها الكبار ليست محل نقاش للطفل إذا كان الأمر لا يحتمل ذلك..
واجعل الطفل يميّز بين الأشياء التي يكون مخيّراً فيها وبين قواعد السلوك المحددة التي ليس فيها مجال للاختيار..
* التمييز بين احتياجات الطفل ورغباته:
فقد يبكي الطفل إحساساً بالألم، أو الجوع، أو الخوف.. وفي هذه الحالات يجب الاستجابة له في الحال.. أما بكاؤه لأسباب أخرى فلن يسبب أية أضرار له.. وفي العادة يرتبط بكاء الطفل برغباته، وأهوائه.. والبكاء حالة طبيعية نتيجة حدوث تغير، أو إحباط للطفل.. وقد يكون البكاء جزءاً من نوبات الغضب الحادة؛ فيجب فى هذه الحال تجاهله، مع عدم معاقبته؛ وإنما يخبر بأنه طفل كثير البكاء؛ وعليه أن يكف عن ذلك..
وهناك بعض الأحيان التي يجب أن يُتَجَنَّب فيها الاهتمام بالطفل، أو ملاعبته مؤقتاً..
* يجب ألاَّ يغفل الوالدان عن التهذيب؛ حتى في وقت المتعة، والمرح:
إذا كان كلا الوالدين يعملان فربما يرغبان في قضاء جزء من المساء بصحبة الطفل، وهذا الوقت الخاص يجب أن يكون ممتعاً، ولكن ليس معنى هذا أن يتهاونا في تطبيق قواعد التهذيب؛ فإذا أساء الطفل السلوك فيجب تذكيره بالحدود التي عليه التزامها.
* قواعد السلوك مع الطفل:
الأطفال في هذه السن لا يتقيدون بهذه القواعد، أما عندما يبلغ الطفل أربع أو خمس سنوات من العمر فيمكن أن تشرح له الموضوعات التي تتعلق بتهذيب السلوك؛ لا سيما قبل دخوله مرحلة الأساس، أما عندما يبلغ الطفل سن المراهقة - من أربع عشرة سنة إلى ست عشرة سنة - فيمكن مناقشته كشخص بالغ؛ وفي تلك المرحلة يمكن أن يسأل عن رأيه في أي من هذه القواعد، والعقوبات.
* تعليم الطفل كيفية التغلب على السَأَم:
إذا كنت تلعب وتتحدث مع الطفل عدة ساعات كل يوم فليس من المتعيّن أن تشاركه اللعب دائماً؛ أو تحضر له بصفة دائمة صديقاً من خارج المنزل ليلعب معه؛ فعندها وعندما تكون مشغولا فتوقّع من طفلك أن يسلّي نفسه بمفرده؛ فالطفل البالغ من العمر أربعة أعوام يستطيع تسلية نفسه نصف الوقت، أما الذي يبلغ من العمر خمسة أعوام مثلاً فيستطيع أن يشغل نفسه ساعات طويلة يوميا..
* ثم حدوث التغيرات؛ مثل الخروج من المنزل، وبدء الحياة المدرسية يعد من ضغوط الحياة العادية، ومثل هذا يعلم الطفل، ويجعله قادراً على حل مشاكله؛ فعلى الآباء أن يكونوا دائما قريبين، ومستعدين لمساعدة الطفل عند اللزوم، لكن يجب ألا تقدم له المساعدة إذا كان بمقدوره أن يفعل ذلك الشيء بمفرده..
* وعموماً فعلى الآباء أن يجعلوا حياة الطفل واقعية، وطبيعية؛ بالقدر الذي يستطيع تحمله وفقا لسنّه؛ بدلاً من الاجتهاد في توفير أكبر قدر من المتعة له؛ لأن قدرات الطفل على التكيف، وثقته بنفسه سوف تنشط بتلك التجارب؛ وسيستفيد من خوضها..
* ومن الأشياء المهمة تعليم الطفل احترام حقوق والديه:
تأتي احتياجات الأطفال - من حب، وطعام، وملبس، وأمن، وطمأنينة - في المقام الأول، ثم تأتي احتياجات الآباء في المقام الثاني، أما رغبات الطفل (مثل اللعب)، أو نزواته (مثل حاجته إلى مزيد من القصص الإسلامية) فيجب أن تأتي في المقام الثالث ووفقاً لما يسمح به وقت آبائهم.. ويزداد هذا الأمر أهمية بالنسبة للوالدين العاملين الذين يكون وقتهما الذي يقضيانه مع أطفالهما محدوداً.. والشيء المهم هنا هو مقدار الوقت الذي يقضيانه مع طفلهما وفعاليته؛ فالوقت المثمر - والذي يجب أن يتفاعل فيه مع الطفل بأسلوب ممتع - هو وقت العطلات.. ويحتاج الأطفال إلى مثل هذا النوع من الوقت مع والديهم يومياً..
أما قضاء الآباء كل لحظة من وقت فراغهم أو من عطلتهم مع الطفل فإنه ليس في صالح الطفل أو صالحهم؛ حيث يجب أن يكون هناك توازن؛ يحافظ به الآباء على استقرارهم النفسي والذهني؛ بحيث يمنحهم قدرة أكبر على العطاء..
وليعلم الآباء أن الطفل إذا لم يتعلم احترام حقوق والديه فقد لا يحترم حقوق الآخرين؛ لا سيما عندما ينطلق في وقت فراغه في الإجازة، ويقترن مع أصدقائه؛ حيث يجد الطريق أمامه ليتعلم كل شيء منهم؛ الأمر الذي يجعله أقل تحمساً واهتماماً بالواجبات المدرسية..
* علي عز الدين عمر - رب أسرة:
من أهم الأشياء التي تجعل الطفل سوياً على الاستقامة الاهتمام برعايته، وتربيته تربية مستقيمة وفق ما أمر به الدين الإسلامي، ولكن للأسف الشديد فإن أغلب الأطفال اليوم صاروا لا يحترمون أحداً من الكبار؛ وهذا يعود بالطبع إلى عدم التربية!!..
* الزبير محمد إبراهيم – معلم:
التربية السليمة دوماً هي التي توجه الطفل إلى الاستفادة من أوقات فراغه عند الإجازات، والتربية لا بد أن تزرع من الوالدين في المقام الأول؛ لأن المدارس اليوم صارت تؤدي واجبها في الناحية الأكاديمية فقط؛ على عكس ما كان عليه الأمر في الماضي حيث كان التعليم فيه يقوم بواجبه كاملا نحو التلاميذ؛ بإرشادهم للسلوك القويم الذي يجب عليهم أن يسلكوه في حياتهم!!..
* الأمين عبد الله - رب أسرة:
والله يا ابني! منذ أن تأتي الإجازة نضع أيدينا على قلوبنا!؛ خوفاً من الصخب والضجيج الذي سيسببه لنا هؤلاء الأطفال!!.. والمشكلة تكمن في أن الكثير من الآباء يضع الحبل على الغارب فلا يهمه أمر ابنه؛ أين خرج؟!، وإلى أين اتجه؟!.. ويمكن أن يكون لا يعلم شيئاً عن مستواه الدراسي في المدرسة!!..
اللعب مفيد ولكن!!..
اللعب في سن المدرسة هو أكثر أنشطة الطفل ممارسة؛ يستغرق معظم ساعات يقظته، وقد يفضله على النوم والأكل، ولكن لا بد ألاَّ يشغله ذلك عن أداء صلواته بانتظام، وألاَّ يأخرها عن موعدها المحدد..
وغياب اللعب لدى الطفل يدل على أن هذا الطفل غير عادي.. فاللعب نشاط تلقائي؛ طبيعي؛ لا يُتعلم!!..
اللعب له عدة فوائد؛ فهو يُكسب الطفلَ مهارات حركية؛ فيتقوى جسمه.. وأيضا عمليات معرفية كالاستكشاف، ويزيد من المخزون اللغوي لديه، وغير ذلك من الفوائد..
* وليد سليمان - أعمال حرة:
الطفل هو في سن اكتساب، وهو يقوم بأي عمل يريد أن يتعرف عليه.. والطفل الذي لا يلعب طفل غير طبيعي..
ومن الأشياء المهمة أن الأطفال لا يعرفون الكذب، ولكن من المؤسف أن بعض الأمهات والآباء يعلمون أبنائهم الكذب!.. والأب التقي حقاً هو الذي يقوم بمراقبة أبنائه حتى لا ينحرفوا ويسيروا في طرق متعرجة!!.
* عبد الحميد حسن - رب أسرة
في ظل الظروف المعيشية القاسية، وتقلب الأحوال الاقتصادية ابتعد الناس عن مراقبة أبنائهم وعن متابعتهم في حال خروجهم للشارع أو التقائهم بأصدقائهم، بل حتى لدرجة عدم وقوفهم على مستوياتهم الدراسية!!.. وأقول: إن الفراغ الواسع الذي يعيشه الأطفال اليوم لهو من إهمال الآباء أنفسهم!؛ فمهما كانت الظروف فلا بد من رعاية تسد خلل هذا الفراغ!.. والله المستعان.
* محمد جابر - سائق ترحيل أطفال
حقيقة الأطفال في حاجة ماسة إلى أن يملأوا الفراغ بأشياء مفيدة، وبرامج نافعة، وكثيراً ما أسمع بعض الألفاظ القبيحة من الأطفال؛ وأندهش لها.. وذات مرة سمعت من أحد الأطفال كلمات يقولها لأخيه، وعندما قلت له: لماذا تقول مثل هذه الألفاظ القبيحة؟! قال لي: إن أخاه قد سبقه بكلام أقبح!!.. وفيما بعد علمت أن هذين الطفلين قد تعلما هذه الألفاظ من بعض أصدقائهم الذين يجالسونهم من أولئك الذين تطلقهم أسرهم دون رقابة!!..
* إبراهيم غالي – مواطن:
عدم رعاية الآباء لأطفالهم، إضافة لعدم التنظيم الجيد لأوقاتهم، مع غياب المتابعة.. كلها عوامل تساهم في تدني أخلاقهم، ومستواهم الدراسي!!..
* حمد عباس أيوب – معلم:
الواجب على الدولة ممثلة في وزارة التربية والتعليم أن تضع برامج مفيدة للأطفال؛ لا سيما في مرحلة الأساس في الإجازات الصيفية؛ بحيث لا تكون مملة ومنفرة، وأن تسطيع هذه البرامج أن تملأ الفراغ الذي تخلّفه المدارس؛ فالجرعات المدرسية غير كافية لإشباع حاجة هؤلاء الصغار.
* محمد عثمان نمر – معلم:
الأطفال هم أمل المستقبل ويمثلون الحاضر؛ فلا بد من الأخذ بأياديهم إلى طريق النور؛ وذلك بسد فجوة العطلات والإجازات التي تمر بهم مرور الكرام دون أن يكون هناك أي برامج تفيدهم في الدنيا والآخرة..
* زينب حماد – معلمة:
اللعب شيء طبيعي للأطفال؛ ولا بد منه، ولكن يجب أن تتماشى أيضاً معه أشياء مفيدة، بل لا بد للمدارس التي ينتمي لها الأطفال خاصة مرحلة الأساس أن تقدم لهم برامج خلال العطلة الصيفية.
فترة المراهقة
ليس سهلاً أن تربي طفلاً في زماننا هذا المشحون بالتوتر، وضيق الوقت، واللهث خلف الظروف المعيشية الصعبة التي شغلت الكثير من الآباء.. ولكن التربية مسؤولية عظيمة سيسأل عنها الله تعالى يوم لا ينفع مال ولا بنون؛ لأنه بمثل ما على الأبناء من حق لآباءهم فأيضاً وضع الإسلام حقا للأبناء على الآباء!!..
فما بالك بابنك وأنت غافلا عنه وقد تعدى عتبة الطفولة؛ وخط شاربه، وغلظ صوته، ومِنْ حوله مستجداتٌ وصرعات لا تنتهي؛ من موسيقى، وقصات شعر، وأزياء غربية غريبة، وتمرد، وعناد، وعالم انفتحت أبوابه على مصراعيه!!..
المراهقون: هل هم حقاً مشاكل متحركة، أو براكين ثائرة، وحروب مستمرة؟!، أم هم أطفال ولجوا عالم الكبار؛ ويحتاجون في دخولهم هذا إلى تهيئة، وعناية، وتكوين علاقة حميمة؟!..
* عبد المعطي أحمد علي - معلم:
أكثر ما يفسد الأطفال لا سيما المراهقين منهم هو اهتمامهم باللبس الغربي، والأفلام الغربية، والموسيقى، وعالم الموضة؛ خاصة التسريحات، والحلاقات الغريبة على مجتمعنا هذا كله.. وفي تقديري هذا كله بسبب الفراغ العريض.. وللأسف لايحترمون أحداً من الكبار عندما يدخنون السجائر، أو يتعاطي بعضهم (التمباك)، أوالشيشة التي صارت شغلهم الشاغل..
وبالطبع إن كثيرا من الآباء لا يدرون شيئاً عنهم؛ لعدم مراقبتهم لهم؛ خاصة في العطلات والإجازات!!..
* عبد السلام يوسف - مشرف تربوي سابق..
للأسف الفراغ الذي يعيش فيه هؤلاء الصغار هو مفسدة عظيمة لهم إن لم توضع لهم برامج مفيدة من قبل آبائهم.. وأكبر مشكلة تواجه هؤلاء الصغار - ولا يدري عنها آباءهم شئياً - هي مصاحبتهم للذين يكبرونهم سنًا وفكرًا!!..
الإخفاق المدرسي
مستويات الإخفاق (الفشل) قد تحدث أزمة ليس فقط في مستوى الطفل الأكاديمي والتعليمي، ولكن أيضاً في نفسية الطفل؛ بل ربما السبب يعود لأصدقائه، وما تأثر به خلال الإجازات والعطلات المدرسية؛ فاجعل نظرة الطفل للفشل، والإخفاق بطريقة لا تؤثر عليه؛ بحيث ترفع من معنوياته، وتشجعه على المزاكرة؛ حتى لا يترك الدراسه؛ وذلك عن طريق إدخاله معهدا، أو كورسا يقوي من مستواه أثناء فترة الإجازة، والعطلة؛ وبهذا تكون قد أغلقت عليه فجوة كبيرة أثناء فراغه..
* علي أحمد - معلم أساس:
أكثر ما يؤدي لانحراف الطفل مبكراً هو فشله في دراسته؛ والذي ربما يعود سببه إلى الفراغ في إجازته؛ حيث يكون قد انشغل بأشياء قد تصاحبه حتى أثناء العام الدراسي؛ وأعني بهذا أشياء يتعلمها من أصدقائه في هذه العطلة؛ ويتمسك بها؛ وبالتالي تؤثر في دراسته؛ ويفشل دراسياًًً!!.
ــــــــــــــــــــ(67/60)
جرائم الموبايل واستخدام الصور الفاضحة
لقمان عطا المنان*
جرائم الموبايل يعتبر جهاز الموبايل من الأجهزة الرقمية الحديثة التي اجتاحت شتى بقاع العالم مؤخراً؛ فهو يستخدم كوسيلة للاتصال بين الناس بعضهم إلى بعض؛ وذلك لما يلعبه من دور كبير في تسهيل لأمور العمل، واختصاراً لقطع المسافات والأسفار، وتوفيراً للزمن فقط بالضغط على أزراره التي تديره، سواء كان من أجل الاتصال بشخص ما أو إرسال رسالة مكتوبة، ولكن مما يلفت الانتباه هو تلك الصور السيئة التي يتساهل في أمرها الكثيرون؛ فقد يحتفظ بها بعضهم في أجهزتهم، وقد يجعلها خلفية لشاشة الجهاز، أو يحتفظ بمقاطع فيديو تحتوي على بعض الأمور المشينة مما حرم الله.. هذه الصور عمّت وطمّت بين مختلف الناس، لا سيما كثير من الشباب والشابات الذين أغواهم الشيطان، وصارت هذه الصور ديدنهم. ..عبر هذا التحقيق أرادنا الوقوف على هذه الظاهرة التي طفت على سطح المجتمع.
,, اختصاصي نفسي: هذه الصور انعكاس طبيعي لدواخل مريضة نفسياً تحاول أن تعكس مكبوتاتها بتلك الطريقة الخاطئة ,,
الصور الفاضحة.. هل تهدد المجتمع؟!
جهاز الموبايل هو إحدى إفرازات ثورات التكنولوجيا الحديثة؛ وصار مظهرا من المظاهر الاجتماعية في المجتمع؛ حيث نجده في متناول الكثيرين؛ لا غني لهم عنه؛ لما يلعبه وما يؤديه من دور كبير في التواصل بين الناس، لا سيما عندنا هنا، وبالرغم من هذه الإيجابيات الكثيرة إلا أن السلبيات لا تبتعد عنه، وهي منتشرة ومستغلة ومتداولة بين الكثيرين، ومن أبرز تلك السلبيات المنتشرة هي تلك الصور الفاضحة، وكم من أناس قد شاع خبرهم وهم يروجون لهذه الصور، بل وتجارتها بين الناس كتجارة رائجة؛ مما زاد في انتشار الكثير من الجرائم في المجتمع، وقد تمت مداهمة الكثير من المحال التي تعمل في هذا المجال كجريمة من الجرائم الأخلاقية أو السلوكية!.. هكذا هناك الكثيرون في المجتمع يعملون على مسح الصورة البيضاء؛ وتحويلها لصورة سوداء، لا تسر صديقا ولاعدوا، بل صارت ظاهرة تهدد المجتمع بعد أن شقت طريقها بسهولة ويسر.. الكل يدين ويشجب ويستنكر من اتخاذ هذا الجهاز واستغلاله السئ وغير الصحيح، وجعلوه الشغل الشاغل لهم وهم يعيشون حالة من الانبهار والاندهاش والاستغراب والتعجب!..
قضية الصور الفاضحة التي تنتشر عبر جهاز الموبايل هي قضية خطيرة، وداء عظيم؛ أخذت مكانتها في المجتمع بصورة مزعجة؛ لما تجره هذه الصور من بلاوي شتى؛ يمكن أن تدمر الشباب المسلم، وتخرجه عن دائرة الاستقامة والطريق السوي؛ فهذه الصور فتنة وشر مستطير؛ إذا لم تتدارك ويتم القيام بالعلاج الواقي لها لضاع الشباب، وأخذوا طريقاً آخر، محفوفا بالمستقبل الضائع، وهو الذي يرجى منه الكثير في الأمة..
هشام عمر - أولى اقتصاد – الإسلامية:
جهاز الموبايل سلاح ذو حدين، ويتوقف ذلك على حامله الذي يستعمله؛ فهو الوحيد الذي يستطيع أن يتحكم فيه.
أنس ضياء الدين - اقتصاد - جامعة أمدرمان الإسلامية:
هو وسيلة مستحسنة إذا أحسن حاملها ذلك، أما خلاف ذلك فيكون قد فقد الجهاز أهميته التى من أجلها صنع.
يرى نزار محمد عبد العزيز - خريج جامعي – أن:
الموبايل هو وسيلة اتصال، وقد ساعد كثيرًا في تسهيل العلاقات الاجتماعية وتقاربها، وهو وسيلة فعالة، وهو ثورة من ثورات التكنولجيا، ولكن سلبياته تتمثل في سوء الاستخدام بالتعامل معه كوسيلة من وسائل الاتصال، كما ساعد بطريقة مباشرة أو غير مباشرة في ازدياد بعض الجرائم، أو أنواع جديدة من الجرائم، سواء كانت أخلاقية أو سلوكية.. والمفروض أن يتعامل معه الناس كوسيلة، ولكنهم جعلوه هدفا وشغلهم الشاغل، وصرفهم عن كثير من أعمالهم الأساسية؛ فإن كان موظفًا أو عاملاً تجده يعمل عمله الأساسي، ويشتغل بهذا الجهاز؛ فيجب على المتعاملين أو المستخدمين لهذا الجهاز الخروج من حالة الانبهار والاندهاش.
المباهاة!!
ربما كان الدافع لاقتناء الموبايل لدى كثير من الناس هو حب المباهاة والتسابق إلى اقتناء كل جديد من الموضة وشراءه بإي وسيلة كانت.. هذه الخصلة في البشر استثمرتها بشكل جيد الشركات التجارية التي تصنع الموبايل؛ ففي كل حين ترمي إلينا تلك الشركات بموديل جديد، ربما كان لا يختلف عن سابقه إلا في أشياء طفيفة مثل الكاميرا أو التسجيل، وأحيانا فقط الشكل أو لون الشاشة، أو أسلوب النغمات!!..
ومع ذلك يظل هذا ديدن الكثيرين، ويسعون في ذلك بشتى الطرق، بل ربما يفاخرون بها أمام الناس ليروا الجديد الذي أتوا به، وأمثال هؤلاء كثر في المجتمع، وفي هذه المباهاة تنتج العديد من المشاكل!!
يقول أسامة حسن أبنعوف – موظف:
المباهاة أصبحت سمة أساسية في الكثير من الناس؛ ويتمثل ذلك في أي موضة حديثة ظهرت على السطح؛ وبالتالي تؤدي هذه المباهاة التي تكلف المتباهي إرهاق جهد أكبر من طاقته، وغالبًا تؤدي المباهاة إلى افتعال الكثير من المشاكل في مسألة الموبايلات!؛ ومن أبرز هذه السلبيات الصور الفاضحة بين بعض الشباب المسلم، كما أنه يشوش على المصلين في المسجد، والغريب أنهم داخل المحاكم يحترمون القاضي!؛ فلماذا لا يحترمون الله سبحانه! وتعالى داخل الصلاة؟!؛ لأن الصلاة هي الصلة بين العبد وربه، وصار التشويش شيئا مملا، ومكررا أثناء الصلاة.
التعامل السيئ مع الموبايل
التعامل مع الموبايل بطريقة عادية أي حسب الغرض الذي يريده صاحبه المتحدث إذا كانت مكالمة أو إرسال رسالة هذه هي الأشياء التي من أجلها صنع هذا الجهاز؛ فيجب أن يتعامل صاحبه معه حسب الحاجة..
,, صاحب اتصالات: أكثر الفئات تردداً للمحل هم طلاب الثانوي ,,
* محمد عبد المجيد حمدتو - أعمال حرة:
الموبايل صنع من أجل أشياء معينة؛ ويجب التعامل معه بطريقة مهذبة، وكان من الواجب أن يكون لشركة موبيتل إرشادات توعوية لحامله ترسلها له في شكل رسائل..
من قبل كنت أحد الذين وقعوا في شباك أحد من يهوَى إرسال هذه البلوى عبر الموبايل؛ وعندما تم إرسالها لي من شخص وأنا ليس لي أي سابق علاقة ولا معرفة به ففتحت فيه بلاغاً فقال: إنه كان يريد إرسالها لشخص آخر فجاءتني عن طريق الخطأ!
* وينتقد صالح عبد الكريم – مهندس - اهتمام الناس وتهافتهم على النغمات فيقول:
النغمات غير جميلة، وإذا كانت النغمة عبارة عن إشارة فقط فستكفي أكثر من هذه النغمات الموسيقية المزعجة.. وهذه الصور التي انتشرت خطيرة؛ لأنها تهدد مجتمعنا المعافى من كل قبيح.
صغار يحملون الموبايل!!
بمثل ما اجتاحت هذه الثورة أرجاء العالم اليوم دخل هذا الجهاز السودان كأي دولة؛ فصار الموبايل في متناول الكبير والصغير، والوزير والخفير، والعامل والعاطل، وأكثر ما يلفت الانتباه هو أن الكثير من طلاب المرحلتين الثانوية والأساس يحملون هذا الجهاز، لاسيما طلاب الثانوية.. والصغار بمثل ما يرون الكبار يحملون هذا الجهاز فإنهم بلا شك يريدون أن يقلدوا آباءهم واخوانهم!.
محمد حسن جادان - صاحب محلات يسرا للاتصالات - الديوم الشرقية:
البنات وطلبة الثانوي العالي هم أكثر الفئات الذين يتعاملون معي في عملية الشراء والبيع، والطلبة الصغار في الغالب يحضرون إليَّ لأُحَوِّل لهم رصيدا، لا سيما رصيد الألف جنيه والألفين التي قدمتها موباتل خدمة (قدر ظروفك)، وهي بالطبع مناسبة جدًا مع الطلبة الصغار.
* يقول عبد القادر الأمين – معاش:
مثل هذه الصور مسؤول عنها القائمون عليها، وسوف يسألهم الله سبحانه!، وتعالى يوم يقوم الناس لرب العالمين؛ وكلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته!.
* أما فيصل جمعة آدم - أعمال حرة فقول:
أستغرب والله لمثل هذه الصور التي غزت المجتمع، وهي غريبة علينا؛ ونسأل الله عز، وجل أن يهدينا إلى الرشاد.
* نميري سعيد بابكر - طالب - جامعة وادي النيل يرى:
أكثر هذه الصور الفاضحة نجدها متداولة بين الشباب من بعض الطلبة الجامعيين، لا سيما المراهقين منهم، وهذا كله يعود في المقام الأول لعدم التربية الأسرية؛ فالأسرة السوية لا يمكن لأحد أبناءها أن يحمل مثل هذه الصور القبيحة.
عندما يكون المجتمع مجتمعا نقيا من أي شئ يمكن أن يخدشه أو أن يدخل عليه شئ من غير لونه الذي يسير عليه منهجه ودينه فإن هذا المجتمع يكون مجتمعا نموزجيا للمجتمع الإسلامي، ولكن إذا فقد المجتمع هذه الخاصية فإنه سيتحول إلى مجتمع يضطرب فيه كل شئ، ويصير أشبه بالمجتمع الغربي!
* زكريا كمال - صاحب محلات موبايل - السوق العربي - الذي سألناه فقال:
الحقيقة أدين هذا الفعل الذي يستشري وسط هؤلاء الذين لا حول لهم سوي هذه الصور الفاضحة، وبعضهم يقوم بإرسالها لأصدقائة، وكان من الواجب واللازم أن تراقب هذه الصور المستشرية المتفشية بكثرة؛ لأن مثل هذه الصور تؤثر في الأولاد والبنات خاصة المراهقين؛ وبالتالي يصبح المجتمع كأنه مجتمع غربي.
* صاحب محلات موبايلات - سعيد عبد القادر – الخرطوم - يعلق على هذه الظاهرة قائلاً:
الشباب (البنات والأولاد) هم أكثر الفئات التي تحمل الموبايل في المحل.
بينما تقول طالبة طب الأسنان ريم حسين:
لا يمثل في حياتي شيئًا سوى الاتصال؛ اتصال بماما لتخبرني: هل حضر السائق، أم لا؟!، وعمومًا دائمًا بنساهو في البيت.
* ولكن عبير عبد الوهاب - ثالثة أسنان-تقول:
من واقع حياتي وكوني أعيش في الداخلية بعيدًا عن الأسرة فهو ضروري جدًا؛ لا يمكن الاستغناء عنه، ولكن برصيد قليل لا يسمح إلا بالـ Miss Cole.
أما مروة بدوي فتعلق بامتعاض شديد:
أكرهه جدًا!.. والراحة النفسية التي أجدها بدونة لا تضاهى!.
* ويقول الوليد وداعة الله الزبير الطالب بالمرحلة الثانوية:
أحمل هذا الموبايل من أجل أن أتصل بأصدقائي!.
ويشاركه الرأي مازن محمد أحمد - طالب ثانوي- ويضيف:
أحمل هذا الجهاز لأنه كل الناس عندهم ويتحدثوا به.
التربية السويّة:
لاشك أن التربية النقية التي لا تشوبها شائبة هي الطريق القويم الذي يوصل للسعادة الحقيقية في التربية المعافاة من كل زلل!؛ فتعيش الأسرة في جو صحي، خالي من الهموم والمشاكل التي يجلبها لهم أبناؤهم، وعلى النقيض من ذلك فأن التربية الهشة التي تنحرف عن مسارها الصحيح هي أُسّ البلاء والمحن!؛ إذ نجد كثيراً من الأحيان ونسمع بعقوق الوالدين من قبل أبنائهم، والسير في طريق آخر، والانغماس في حضن كل ما لا يرضي الله ورسوله صلى الله عليه وآله وسلم.
إن عامل المراقبة للأبناء منذ الطفولة الباكرة، وغرس القيم الإسلامية فيهم هو برج مشيد من الانحراف والوقوع فريسة سهلة في شباك الهوى والشيطان والإغواء و... و...إلخ.
* هيثم حيدر - مهندس:
دائماً أبنائي يطلبون مني بإلحاح شراء أجهزة لهم؛ لأنهم يشاهدون كثيراً ممن هم في أعمارهم يحملونها، وهم ما زالوا في المرحلة الثانوية، وبالطبع كثير من الآباء لايضعون هذا الأمر نصب أعينهم عندما يقومون بشراء أجهزة الموبايل لأبنائهم دون أن يفكروا أو يضعوا في حسبانهم الأضرار المترتبة على ذلك الأمر الخطير!، وبالرغم من الجوانب الإيجابية للموبايل فحقيقةً أنا أتخوف كثيراً من وقوع أبنائي في مثل هذه الصور الفاضحة إذا قمت بشرائه لهم وهم لم يبلغوا سن الرشد بعد.
* إبراهيم آدم - تاجر:
أولاد الناس لا يقومون بهذا العمل المشين المنتشر بين الكثيرين خاصة الشباب، وهنا أذكر أنه ذات مرة حضر إليّ في الدكان شابان: أحدهما يحمل جهاز موبايل وهما يقهقهان أحدهما للآخر، وهما ينظران في الجهاز، وعندما شعرت بأنهما يشاهدان صورة فاضحة نصحتهما في ذلك الأمر، أحدهما رفض نصيحتي وقال لي بأنه حر فيما يفعل، بينما الثاني اعترف ووعدني بأنه لن يعود لهذا الفعل بعد أن علل أن صديقه الذي يكبره في السن هو الذي عرض عليه هذه الصورة!!.
اجتناب المغريات
لقد حذر الله المؤمنين والمؤمنات مما يثير شهواتهم وشهواتهنّ؛ فلم يشدّد التحذير من الزنى فحسب، بل مما يدعو إلى الزنى؛ فقال الله تعالى: (ولا تقربوا الزنى)؛ فالله سبحانه!، وتعالى يريد بذلك أن اجتناب عمل الفاحشة ليس هو كل ما يجب على المؤمن والمؤمنة فعله، بل ينبغي أن يبتعد كل منهما وعما يقوده إلى الزنى من مغريات، وألا يقترب مما يحيط به، أو يدنو منه من متعة العين، ولذة البصر، أوالأذن، أو أي حاسة من الحواس الأخرى؛ لأن من يقترب من هذا التيار الجارف لا بد أنه غارق فيه مهما قويت ذراعاه، ومهما بعدت باعه في السباحة ومغالبة الأمواج؛ فالتيار الشديد يجذب إليه الأجسام الطافية التي تحيط به وتتعرض له!.
* معز عوض الله - طالب - جامعة شندي:
ظاهرة انتشار هذه الصور الفاضحة غريبة على مجتمعنا المعروف عنه عاداته وتقاليده السمحاء الأقرب للإسلام، وهو شئ مؤسف لنا كمسلمين لنا عقيدتنا ومنهجنا؛ ونصيحتي لهؤلاء أن أتقوا الله!.
* علي محمد علي – مواطن:
كان واجبا على ولاة الأمر أن يتدخلوا في هذه الفوضي طالما هي متفشية بصورة كبيرة، وأن يضعوا لها العقوبات والقوانين التي تحد منها!
فقه الموبايل
إن لجهاز الموبايل أهمية قصوى في أمور الناس عندما يلعب الدور في تسهيل زمنهم وأوقاتهم وأسفارهم، لا سيما أنه يسهل الأمور العملية لكل من يرتبط بعمل سواء كان عملا تجاريا، أوعملا داخل مؤسسة أوشركة أو مصنع أو وزارة أوغيرها؛ من هنا تأتي أهمية هذا الجهاز.. وفي المقابل توجد هناك بعض السلبيات المصاحبة لهذا الجهاز: أبزها الاستعمال السيئ له؛ مثل هذه الصور القبيحة، أو تشويش المصلين في المساجد أثناء آداء الصلاة، أوالاتصال برقم ما والإفادة بأخبار غير صحيحة لغرض معين مما يثير المشاكل بين الناس أوداخل الأسرة؛ فيجب على حامله أن يحافظ على استعماله الصحيح، وأن يحسن فقهه؛ فإن لكل شئ فقهه.
* الوليد متوكل - مهندس:
مشكلة هذه الأجهزة أنها تتحوي على سموم موضوعة، بالرغم من أن لهذا الجهاز فوائد عديدة ومفيدة في تسهيل الاتصال بين الناس، وتوفير الوقت والزمن والمسافة، ولكن الأخطار السلبية بها كبيرة جداً، وهي الصور العارية المتداولة بين كثير من الشباب!، كما أن من سلبياتها التشويش على المصلين كثيراً في بيوت الله عز، وجل!.
* محمد عبد الرحمن سعد – دكتور:
الرسائل عبر الموبايل مفيدة ومختصرة للزمن ورخيصة من الشركة، ولكن لابد من تسخيرها في ذلك فقط؛ بعيداً عن هذه الصور القبيحة التي ليست من ديننا في شئ؛ وأطالب المسؤولين ممن بيدهم زمام هذا الأمر المهم أن يتقوا الله تعالى في هذه المسؤولية الكبيرة التي إن تهاونوا فيها ضاع شباب المسلمين، أو أن يقوموا بسحب هذه الخدمة فوراً طالما أنها تخدش الذوق العام وليس من صميم الإسلام.. وإنا لله، وإنا إليه راجعون!.
تفكك نفسي
الاختصاصي النفسي أبوبكر محمد مكي قال عن ظاهرة الرسائل الفاضحة:
تعتبر الرسائل المصورة الفاضحة التي ترمز إلى معاني جنسية فاضحة ظاهرة غريبة على مجتمعنا، نبعت من سطحية التعامل العشوائي للمجتمع السوداني والتي تدعم من قبل شخصيات عابثة لاهية متفككة نفسيًا؛ نشأت نشأة غير قويمة وغير طبيعية؛ فهي انعكاس طبيعي لدواخل مريضة نفسيًا تحاول أن تعكس مكبوتاتها بتلك الطريقة الخاطئة التي تعطيهم الإحساس الكامل بالأمان لخصوصية الأجهزة، وفي الغالب ما يحس المرسل لهذه الصور بنوع من اللذة والمتعة والإشباع عبر هذه الصور حتى ولو كان يعلم أن إرسالها يسبب ضيقا وألما للمرسل إليه، وبعض المرسل إليهم تجدهم يتلذذون بالنظر إليها؛ وتعطيهم ذات الإحساس؛ والدليل على ذلك احتفاظهم بها بصورة دائمة.
الرأي القانوني
الجانب القانوني هو كذلك له رأيه من هذه الظاهرة التي تفشت وسط المجتمع؛ فماذا قالت إدارة أمن المجتمع وهي المنوط بها حماية المجتمع من الظواهر السالبة التي طفت على السطح حيث تحدث العميد حقوقي كمال جعفر مدير إدارة أمن المجتمع عن دورهم في حماية المجتمع من هذه الظاهرة؟!؛ فقال:
وجهت إدارة شرطة أمن المجتمع نداءًا لكل المواطنين؛ فإدارة أمن المجتمع لديها ستة عشر قسمًا منتشرًا على امتداد ولاية الخرطوم؛ فكان النداء يتضمن أنه على أيِّ مواطن تصله رسالة فاضحة عبر الموبايل أن يتوجه لأقرب قسم شرطة من شرطة أمن المجتمع في منطقته للتبليغ؛ لأنه سبق وأن جلسنا مع الأخوة في الشركة السودانية للهاتف السيار (الموبايل) باعتبار أنها أصبحت ظاهرة مزعجة، وعقدنا معهم عددا من الاجتماعات للنظر في كيفية معالجة هذه الظاهرة والحد منها.. مبيناً أن السيطرة على الرسائل فيها شيء من الصعوبة، ولكن اتفقنا مع موبيتل على مدنا بالمعلومات التي نطلبها بعد فتح البلاغ وهي: اسم صاحب رقم مرسل الرسالة الفاضحة حتى يقوم قسم أمن المجتمع المختص باتخاذ الإجراءات الجنائية اللاَّزمة حيال الأمر.. مناشداً: نحتاج إلى تعاون المواطنين والإبلاغ الفوري عن مثل هذه الظاهرة، وفي اعتقادنا أن الأمر يؤول إلى الأسرة، وضرورة مراقبة ومتابعة الأبناء، والرجوع إلى التقاليد والقيم الموروثة والمستمدة من الإسلام؛ حتى نتمكن من العمل والحد من الظواهر السالبة التي تنخر في جسد مجتمعنا السوداني الأصيل، والمحافظة على طهر ونقاء المجتمع..
وعن الاستفسار عن وصول بلاغات لهم أوضح العميد كمال أن هناك عددا من البلاغات كتجاوب من المواطنين تم التحري فيها والوصول لأصحاب الرسائل وتقديمهم للمحاكمة.
نشرة شرطة أمن المجتمع للظاهرة:
في نشرة لشرطة أمن المجتمع جاء فيها ما يلي:
(طفت على السطح في الفترة الأخيرة ظاهرة الرسائل الفاضحة عبر الموبايل كواحدة من الاستخدامات السيئة لهذه التقنية الحديثة؛ يتم بها تبادل رسائل فاضحة بين الشباب وشريحة كبيرة وسط الطلاب!.. شرطة أمن المجتمع ومن خلال عملها الميداني المتعلق بمتابعة وضبط شبكات الإسقاط الأخلاقي، وممارسة الرذيلة ضبطت العديد من هذه الرسائل الفاضحة؛ وقدمت أصحابها للمحاكة؛ استنادًا للمادة (153) من القانون الجنائي التي تقرأ:
أ / من يضع أو يصور أو يحوز مواد مخلة بالآداب العامة أو يتداولها يعاقب بالسجن مدة لا تتجاوز شهرًا أو بالجلد بما لا يتجاوز أربعين جلدة وتجوز معاقبته بالغرامة.
ب / من يتعامل في مواد مخلة بالآداب العامة أو يدير معرضًا أو مسرحًا أو ملهى أو دار عرض أو أي مكان عام فيقدم مادة أو عرضا مخلاً بالآداب العامة أو يسمح بتقديمها يعاقب بالجلد بما لا يتجاوز ستين جلدة أو بالسجن مدة لا تتجاوز ثلاث سنوات أو بالعقوبتين معًا.
ج / في جميع الحالات تأمر المحكمة بإبادة المواد المخلة بالآداب العامة ومصادرة الأجهزة والمعدات المستخدمة في عرضها كما يجوز الحكم بإغلاق المحل.
خلاف ما يرد من شكاوي وبلاغات من المواطنين في ذات الأمر وحتى نحد ونحاصر هذه الظاهرة خاطبت إدارة أمن المجتمع المواطنين عبر الإعلام بضرورة الإبلاغ الفوري لأقرب قسم أمن مجتمع في ولاية الخرطوم لاتخاذ الإجراءات الجنائية اللاَّزمة والحاسمة تجاه أصحاب الرسائل.
ــــــــــــــــــــ(67/61)
عندما تنتزع المرأة القوامة من الرجل!!
لقمان عطا المنان*
(قال الرجل لزوجته: إنه ذاهب إلى مشوار يختص بعمله؛ فقالت له زوجته: لن تذهب؛ لأن اليوم هو موعد زيارتنا لأمي التي أخبرتها قبل قليل بأننا سوف نأتي إليها لنقضي معها بعض الوقت والونسة معها!.. وأراد الزوج أن يقنعها بمشواره، ولكنها صرخت فيه وقالت له: لن تذهب.. لن تذهب!.. وقد علا صوتها حتى خضع الزوج لأوامرها!!)..
هذا المشهد صار مكرراً ومعتاداً اليوم بين ظهرانينا على سطح المجتمع الذي ما يزال يتلقى في كل يوم لكمات قوية وموجعة، وبهذه الصورة انقلب دور الرجل ومكانته الممنوحة والمحددة له، وما يقوم به من دور متعاظم تجاه زوجته وأبنائه؛ من إرشادهم، وإسداء النصح السديد لهم، وما يقدمه من منصرفات في كل ما تحتاجه الأسرة من مأكل، وملبس، ومستلزمات الأبناء الدراسية إلخ.. ويؤدي مسؤوليته بما أمره الشرع به، لا سيما وقد منحه الإسلام القوامة على زوجته (والنساء شقائق الرجال)!.
ولكن عندما تفقد الأسرة هذه الترتيبات، وهذه الكيفية الممنوحة للرجل فإن الأسرة بلا ريب ستتخذ منحى الانهيار والدمار والتفكك الذي سيفتك بها، لا سيما عندما تكون الأسرة تحت قبضة المرأة صاحبة الكلمة والرأي على الرجل الذي هو صاحب هذه المكانة في الحقيقة!!.. هذه الظاهرة عمت وطمت وفتحت مجرى كبيراً في المجتمع خاصة بعد أن علت بعض الأصوات هنا وهناك التي تدعو وتنادي بأن المرأة تفتقد لحقوقها وما إلى ذلك!!..
استطلعنا الكثيرين في هذه الظاهرة المتفشية.. فماذا قالوا؟!..
* راشد صديق – مهندس متزوج حديثا:
# مسألة سيطرة المرأة على الرجل شئ مؤسف، وهو شئ منافٍ للفطرة الطبيعية، وينتج عن ذلك أنه لا المرأة نفسها ولا الرجل يمكن أن يعيشا في راحة نفسية، ويتكاثر عليهم القلق، وعدم الارتياح الكامل!..
المسلسلات السبب!!
* محمد أحمد عبد الله – مهندس:
# حقيقة هذا فعل يأسو له مسلم تضطرم بين جوانحه جذوة من إيمان غاية الأسى والألم؛ لما يترتب عليه من الكثير من الآثار المترتبة، وهي من البلايا التي رزينابها، ووفدت إلينا ممَّا يسمى بالمسلسلات أو الأفلام أو المسرحيات التي هي عبارة عن سموم تنفث في المجتمع؛ حيث تجلس لها الكثير من الأسر بكل اهتمام وانصات تام؛ وتتأثر بكل ما يدور ما فيها من مآسٍ وآلام في كل بيت لتقضي عليه.. وإنا لله وإنا إليه راجعون!!..
* ويوافقه في ذلك الأمين عبد العزيز الذي يقول:
# دوماً المستورد يقضي على المحلي؛ فكل الأشياء القبيحة التي شوهت في المجتمع والأسر هي من سموم تلك الوسائل الإعلامية التي تبث لنا كل ماهو قبيح من المسلسلات التي تدمر الأسر!؛ فكم من أسرة قد دمرتها فيضانات المسلسلات!!..
القوامة للرجل
* محمد جمعة أحمد – موظف:
# قضية سيطرة المرأة على الرجل داخل نطاق الأسرة هي شئ يدعو إلى الأسف والاستغراب، وهي شئ دخيل علي الذين لهم مميزاتهم الأقرب للإسلام.. وأعتقد أن السبب الأساسي يرجع إلى الرجل نفسه الذي له في الأصل هذه السيطرة ومقاليد الأمور؛ والله تعالى يقول : (الرجال قوامون على النساء)؛ فالرجل المسيطر عليه للأسف هو شخص به (علة) ما؛ وهذا هو الذي أفقده السيطرة!..
* م. ن. و – متزوجة:
# بالطبع إن الرجل هو (إمبراطور) المنزل؛ ولا يمكن أن يتم (هرسه) و(تهميشه) إلاَّ إذا كان هو لا يملك شخصيته التي يمكن أن يفرضها سواء على زوجته أو أبنائه.. أما المرأة التي تحب هذه الزعامة فهي امراة في الغالب نظرتها مادية؛ لأنها بطبيعتها تحب كل ما يحلو لها من زينة و... و... و... ..
* عصام وداعة الله – عريس:
# نحن ما زلنا في بداية الطريق، ولكن في رأيي أنه إذا كان هناك تفاهم متبادل فإن الحياة ستسير خالية من أي سيطرة، ومن أي مشاكل يمكن أن تخل بالنظام الذي رسمه الشرع الحنيف؛ وهو السيطرة للرجل..
* هند. خ . ي. م. - ربة أسرة:
# لا يمكن أن تسيطر امرأة على رجل إلا إذا كان هذا الرجل لا يدري: كيف يقود دفة الأمور؟!؛ كأن يتبع الطرق الملتوية؛ مثل: شرب الخمور؛ ففي مثل هذه الحالة يمكن للمرأة أن تسيطر على هذا الرجل الذي لم يقبل النصح السديد والإرشاد وهو يسير في طريقه الذي يمكن أن يؤثر على أبنائه؛ ويقودهم ويجرهم معه في طريق مظلم!!..
* محمد عوض الكريم - رب أسرة:
# الموضوع يتوقف على الرجل؛ فإذا كان قوياً فهو المطلوب، وإذا كان ضعيفاً انقلبت المرأة عليه وكدرت عليه حياته!!..
المردود السئ على الابناء!
* آدم الوسيلة علي – متزوج:
# دوماً مثل هذه الذي تقع من المرأة ناحية الرجل من زعامة وقيادة له مردوده السيئ على الأسرة، لا سيما على الأبناء الذين يمكن لهم أن يسيء الواحد منهم لوالده، وإذا وقع هذا فعلى الأسرة السلام!!..
* أباذر سليمان - رب أسرة.. يقول:
# الرجل التقي دوماً يتزوج المرأة الطيبة؛ وبالتالي يكون الإنتاج من الأبناء أبناءًا صالحين؛ يسيروا على نفس المنوال الذي رسمه له والدهم.. والعكس تماماً يؤدي للسيطرة، وتفكك الأسرة التي ليس لها أساس متين يتمثل في الرجل الذي أدى وتسبب في هذه الفوضى والعشوائية!!..
السبب الرجل!!
* ابراهيم محمد – متزوج:
# إحكام السيطرة من المرأة الضعيفة على الرجل الضعيف شئ مؤسف، لا سيما في هذا الزمن الرمادي الذي كثرت فيه هذه الظاهرة.. وفي الغالب الأسباب تعود لشخصية الرجل الذي خلق لهذا الدور المناط به كرجل أسرة..
* صلاح المبارك - رب أسرة:
# هذه الظاهرة مخالفة للعادات والتقاليد، ناهيك عن الشرع الحنيف؛ وأستغرب غاية الاستغراب والحيرة والاندهاش من كون الرجل تحت قبضة المرأة؛ فهذه المرأة ليس لها أي دور غير وظيفتها الممنوحة والمعروفة داخل الأسرة؛ من توفير الطعام، والشراب، وتربية الأبناء، وغير ذلك من مهامها المعروفة.. أما الرجل فهو الذي يسيطر على الأمور كلها حسب الحدود المعروف؛ من صرف على البيت، ومراقبة للأبناء، ورعاية تربوية، وغرس للقيم الإسلامية، وإرشاد للطريق القويم، وهكذا..
* هويدا إدريس – متزوجة:
# المرأة لا تفرض سيطرتها إلا إذا كان الرجل مقصراً في واجباته، أو كان عاطلاً عن العمل؛ وصار عالة عليها؛ فحينئذ تفرض رأيها، وكل شئ يخطر على بالها!..
* الصادق أحمد محمد – عامل:
# أستغرب أن تسيطر المرأة على الرجل؛ لأن الرجل هو الذي له السيطرة الكاملة على زوجته وأبنائه!!..
* فيصل محمد عيسى - طالب بجامعة القضارف:
# الأسرة الكريمة الخالية من مشاكل السيطرة والزعامة هي الأسرة السوية التي تسود فيها المودة والرحمة، وهذا كله يعود العوامل التربوية؛ فالتربية هي الأساس المتين لكل أسرة، ولكن إذا فقدت الأسرة هذه العوامل المهمة فإن المنزل سينقلب حرب (داحس والغبراء)، ويكثر فيه (الهرج والمرج)، ويؤدي ذلك إلى ضياع الأبناء وسط هذه الفوضى!!..
* عبد اللطيف الجيلي – سائق:
# دائماً إذا كان رب الأسرة تقيا؛ يخاف الله عز وجل، وذا إصلاح فإنه بالتأكيد سيختار المرأة الطيبة؛ وبالتالي ستكون الأسرة أسرة مثالية في الترابط والاحترام المتبادل؛ خاصة بين الرجل والمرأة..
* نزار بابكر حسين – معاش:
# هذه السيطرة تعود للجهل بأمور الكتاب والسنة!!..
* مهيلم عيسى آدم - رب أسرة:
# دائماً التفاهم والاحترام المتبادل بين الزوجين يقود إلى الترابط بينهما، وأداء كل منها دوره في الخط المرسوم دون أية مشاكل أو فرض رأي على الآخر أو سيطرة..
* يوسف عبد الله – عامل:
# المرأة لها دورها والرجل له دوره، ولكن المرأة إذا وصلت درجة السيطرة والتمكين فإن البيت يكون قد فقد (نكهته) و(ورونقه) و(بهاءه)؛ وصارت حياتهما أشبه بالحرب!..
* رنا هاشم الماحي - طالبة بجامعة أم درمان الإسلامية:
# (إن كيدهن عظيم)!..
* جمعة علي بابكر – معلم:
# الزواج شراكة بين شريكين هما الرجل والمرأة؛ ولا يحق للمرأة أن تسيطر على الرجل الضيف مهما بلغ من ضعف وهوان وزلة؛ لأن هذا ليس من فطرتنا الإنسانية.
* ندى محمد أحمد - ربة منزل:
# سيطرة المرأة على الرجل تعد من الاستهتار والبغي والعدوان، ومن الذي أعطى المرأة هذه السيطرة على الرجل؟!..
* عصام محمد علي – موظف:
# للأسف صار مجتمعنا العفيف تدخله في كل يوم الكثير من الأشياء التي تشوه ملامحه، ومثل ظاهرة سيطرة المرأة على الرجل هي أيضاً وجدت مكانها في المجتمع، وهي بالطبع ليست من عاداتنا ولا من تقاليدنا السودانية السمحة الأقرب للدين الإسلامي الحنيف؛ فالناس لابد أن ترجع لأصولها وتراثها ودينها!..
* عوض إبراهيم - رب أسرة:
# تكون المرأة مسيطرة على الرجل إذا كان الرجل ضعيفاً؛ لا شخصية له، أو عندما يفقد دوره الممنوح والمحدد له.. والمرأة في حقيقة الأمر ضعيفة، والذي يتيح الفرصة لها لتتمكن منه فقد وضع نفسه موضع الذلة والمهانة والخَوَر!!..
* عبد الباسط مصطفى - رب أسرة:
# من أكبر السلبيات لهذه الظاهرة هو عدم علاجها بالطرق التي تعتمد على الرفق والتفاهم والمودة والرحمة بين الزوجين؛ كما قال تعالى: (ومن آياته أن جعل لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة).
* ويوافقه محمد جبارة علي - رب أسرة:
# إن علاج هذه الظاهرة التي تفشت في المجتمع هو إعادة بناء الاحترام المفقود بين الرجل والمرأة، ومواجهة الحقيقة التي أدّت إلى هذه المشاكل بالتي هي أحسن.. وكان الله في عون العباد.
* أما علي محمد علي فيقول:
# إن هذه الظاهرة ليست لها أية إيجابية؛ لأنها خالفت القاعدة الإنسانية المعروفة، وهي أن السيطرة للرجل تجاه الأسرة جمعاء.
* حذيفة الحاج يوسف - طالب بجامعة القرءان الكريم:
# هذه الظاهرة انتشرت انتشار النار في الهشيم، وهي للأسف في كل يوم في زيادة مضطردة في المجتمع الذي كثر فيه دخول الظواهر التي ما كنا نعرفها من قبل.. ومن القصص الحقيقية في هذا السياق أن هناك رجلا يقطن في أحد الأحياء بالعاصمة، ولا يقوم بأيّ عمل يتكسب منه، ويقوم بغسل ملابس أسرته في البيت، بينما تجد أن زوجته تعمل في إحدى الشركات الخاصة، ولا شك أن خدمته لأهله ليست عيباً في حقّه، ولكن الذي يعاب عليه أن يتبدل الحال؛ فتصير الزوجة هي من تنفق عليه!!..
* يوسف أحمد إبراهيم - معاش:
# نحن في زمن يتقلب فيه حال البشر من حال لآخر، وتنعكس فيه الأشياء الصحيحة، وتكثر فيه التناقضات، ولكن أكثر ما يدعو للدهشة والاستغراب والتعجب حقّا هو أن تسيطر المرأة على الرجل!!، وأعتقد أنه إذا حصل هذا فعلى الدنيا السلام!.. والسلام.
* محمد عبدالله علي – موظف:
# من أكثرالأسباب التي تؤدي إلى سيطرة النساء على الرجال، وتسلمها زمام الأمور في البيت والأسرة هو ضعف الرجل الذي فتح الباب على مصراعيه، ووضع الحبل على الغارب.
* محمد عبد العظيم - طالب بجامعة الخرطوم:
# لا أدري: كيف يتيح الرجل للمرأة هذه الفرصة للضغط عليه، وتصبح هي (راجل البيت) الحقيقي؟!.. ومن القصص الطريفة في هذا الشأن أن هناك رجلا وهو في الشارع أو عندما يكون خارج المنزل (يتفاصح)؛ ويعمل لنفسه هيبة أمام الناس، ولكنه في داخل البيت يكون تحت سيطرة زوجته؛ فلا يعارضها في أمر أبداً!!..
* علي محمد صلاح - موظف:
# شيء محيّر أن تسيطر المرأة على الرجل الذي يخضع لها بالتسليم والانقياد لأوامرها ومطالبها دون أي مناقشة أو اعتراض.. وأذكر من القصص الحقيقية التي وقعت عندنا في الحي أن هناك أخوين اثنين إذا تعرض لهما والدهما بالضرب أو التوبيخ أو أغلظ عليهما يهدّدانه بقولهما: (سنشتكيك عند (ماما))؛ فيقلع عن ذلك مباشرة؛ خوفاً منها؛ لأنها بلغت من السيطرة عليه حدّ أنه يخشاها ويخاف منها!!.
الاحترام المتبادل
* عبد العزيز عمر - طالب بجامعة أم درمان الإسلامية:
# كلما كان هناك احترام متبادل بين الزوجين، وقام كل منهما بدوره المحدد والمرسوم كانت هنالك سعادة وألفة ومحبة متبادلة بينهما.
* عثمان عبد القادر - رب أسرة:
# الظاهرة مكروهة وغير مقبولة، والذي يتيح للمرأة أن تسيطر عليه (مخبول)؛ وعليه أن يراجع ويرتب نفسيته من جديد؛ لأنه هو الذي أهّل لهذه المكانة دون أن يفهم ذلك.. ومن القصص الطريفة في ذلك أن هناك امرأة مسيطرة على زوجها، وتقول لزوجها الذي لا يعمل عند احتدام النقاش بينهما أو وقوع أي مشكلة بينهما: (أنا راجل البيت)؛ فيسكت الزوج الذي ليس له ما يقوله.
* محمد صلاح – عامل:
# التفاهم هو سر نجاح الأسرة المسلمة، ومفتاحها الحقيقي، بعيداً عن الانفعالات والتشنجات التي يمكن أن تكون شيئاً عادياًً داخل كل أسرة بين الزوجين، ولكن تحتاج إلى الحكمة والمجادلة بالتي هي أحسن.
* محمد جعفر - عامل:
# أهم الأسباب التي تزيد هذه السيطرة المنتشرة في كثير من الأسر اليوم كون الرجل يكون قاعداً عن العمل، ولا يساهم في البيت، بينما تعمل المرأة؛ فتصبح لها الكلمة في البيت؛ فترفع صوتها في البيت؛ فينخفض صوت الذي لا يعمل.
* النعيم عبد الهادي - ترزي:
# أحياناً تجد أن الرجل والمرأة سوياً، ولكن أكثر ما يؤدي لإعلاء كلمة المرأة وسيطرتها هو أن المرأة تعطى مرتباً وأجراً من عملها أكثر من أجر الزوج، وهذا هو ما يجعل رأي المرأة يعلو على رأي الزوج.
* محمد الزين آدم - موظف بنك:
# هذه الظاهرة وللأسف الشديد صارت متفشية في مجتمعنا وبصورة فاقت حد التصور، ولكن حسب رأيي أن الخلل دوماً يوجد في أحد الطرفين إما الرجل أو المرأة.
* الوليد محمد جابر - موظف:
# في رأيي يعود السبب إلى أن المرأة إذا وجدت على الرجل شيئاً ما، أو كل ما يقود إلى الخيانة فإن السيطرة ستتولّد تدريجياً!!.
الحقوق مشتركة ولكن!
* ابتسام أحمد - ربة منزل:
# الإسلام أعطى للزوجين حقوقاً مشتركة، وحقوقاً لكل منهما على الآخر، مع جعله الرجل هو المسؤول عن الأسرة؛ كأب يقوم بتوفير كل ما تحتاجه الأسرة من طعام وشراب وملابس ومصروفات و... و...إلخ.. أما المرأة فمسؤوليتها داخل البيت تجاه أبنائها، والمساعدة في تربيتهم، أما إذا تلاشت هذه المفاهيم والحدود، وتعدّت الخطوط الحمراء وقعت المشاكل، واشتعل فتيل الخلافات والسيطرة حينها.
الأسباب اقتصادية واجتماعية
* أبو القاسم عوض محمد - موظف:
# ظاهرة سيطرة المرأة على الرجل والتي غزت المجتمع تعود إلى عدة أسباب؛ اجتماعية، ونفسية، واقتصادية.. فالاجتماعية تتمثل في أنها (أي المرأة) ترى أن وضع الأسري الخاص الذي نشأت فيه أعلى من مستوى وضعها المعيشي مع زوجها.. أما بالنسبة للجانب النفسي فقد تكون قد نشأت في أسرة بسيطة تسيطر فيها والدتها على والدها؛ مما أثر عليها نفسياً.. أما من ناحية الأسباب الاقتصادية فهي أن تكون في وضع اقتصادي أفضل من الزوج؛ فتتعالى عليه، وتتباهى بما تملكه من مال سواء كان موروثاً أم مكتسباً.. وهنالك الوضع التعليمي، بأن يكون تعليم المرأة أعلى من تعليم الرجل؛ فلا تقبل سيطرته عليها.. وكل هذه الأسباب تتغلب عليها المرأة المسلمة المتمسكة بدينها.. وقد قال عليه الصلاة والسلام: (فاظفر بذات الدين تربت يداك).
مركز دراسات المجتمع
هذه الظاهرة التي فشت على سطح المجتمع؛ ودخلت في الغالب من الأسر؛ حتى علمها الكبير والصغير.. ولأن الأسرة هي إحدى مكونات بناء المجتمع كان لابد من أخذ رأي أهل الاختصاص..
* الأستاذ الباحث جمال محمد علي - بمركز دراسات المجتمع قال عن هذه الظاهرة في المجتمع:
# هناك فرق بين الاستعلاء والاختصاص؛ فالمرأة أو الزوجة تختص بأمر تقرر بشأنه وتنفذ ما تراه مناسباً حياله، والرجل يفعل ذلك في اختصاصه.. فإن تفرد المرأة بما يخصها لا يمثل استثناء على الرجل، ولكن الاستعلاء هو إقحام المرأة نفسها في ما يخص الرجل دون أن يستشار، وإصرارها على تنفيذه بما تراه هي لا بما يراه زوجها..
وعن أهم أسباب هذا الاستعلاء يقول الأستاذ جمال: ضعف شخصية الرجل في مقابل شخصية المرأة، كما أن فهم المرأة الخاطئ لتشاور الرجل معها، وأخذه لرأيها في بعض الأمور، ثم فهمها الخاطئ أيضاً لحريتها في القيام بما يخصها؛ ومحاولة تعميمه على كافة شؤون الحياة، وآخر هذه الأسباب هو تميز المرأة على الزوج بمال أو خلافه، مع ضعف الوازع الديني، والانحطاط في مستوى الأخلاق..
ولخص الأستاذ جمال التأثيرات السالبة في ضعف الأسرة ونسيجها الاجتماعي، وعامل الثاني وهو التنازع في تربية الأولاد والاضطراد في تكوينهم النفسي، والوجداني، والأخلاقي، ثم عامل إمكانية انهيار الأسرة، وحدوث طلاق، أو تفكك، ...ألخ.
رأي الشرع!!..
أيضاً كان لا بد من استشارة العلماء الأجلاء؛ ووضع القضية في ميزان الشرع..
* عن هذه الظاهرة حدثنا فضيلة الشيخ حسين عشيش بقوله:
# من المفترض أن تكون العلاقة بين الزوج والزوجة مبنية على ثلاتة أركان؛ وهي تتمثل في: (السكن، المودة، الرحمة)؛ كما بين ذلك الله تعالى بقوله: (ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا عليها وجعل بينكم مودةورحمة)؛ فإذا خلت الحياة الزوجية من هذه الأركان، أو أحدها كانت مهددة بالدمار، والبوار.. وأخطر ما يهدد الحياة الزوجية هو الندّيّة بين الرجل والمرأة؛ وأعني بالندية أن ترى نفسها ملكاً للرجل؛ تنازعه الأمر، وتتمرد عليه؛ وتفقد القوامة؛ وتصير الحياة بينهما (حياة الشريكين) محاولة لكل واحد منهما الانتصار على الآخر.
والإسلام قد وضع ركيزتين للسعادة الزوجية: الأولى تتلخص في قوامة الرجال؛ كما قال تعالى: (الرجال قوامون على النساء)، وقوله: (وللرجال عليهن درجة).. أما الركيزة الثانية فتتمثل في قول النبي صلى الله عليه وسلم: (إن النساء شقائق الرجال).. وقد لوحظ في الآونة الأخيرة ظاهرة تسمى بالعامية والعرف (سيطرة النساء على الرجال).
ويرجع الشيخ عشيش أسباب هذه الظاهرة في الخلل في تربية النساء، ومنها: التعليم الوضعي الذي يستمد نظرياته من فلسفات (جان جاك روسو).. هذا التعليم الذي أتاح لها مجال التوظيف، وعلى هامش هذا ما يلاحظ من أن الرجل يكون خالياً من الشغل والوظيفة بينما تتبوأ زوجته مكاناً في الشركات والإدارات، وقد تكون هي المنفقة عليه؛ فتضيع هيبته، وترى نفسها المُنْعِمة عليه، والموجهة له..
ويضيف الشيخ أن من أسباب هذه الظاهرة ظلم كثير من الأزواج لجهلهم بهدي الإسلام في التعامل مع المرأة؛ هذا الجهل هو الذي أغرى المرأة بحب السيطرة، وولّد فيها شعور النديّة..
وهذه بعض الأسباب اختصاراً.. ولا ننسى دور الأفلام الخليعة عبر القنوات المرئية؛ حيث إنها تلعب دوراً قذراً حين تبالغ في الرفع من شأن المرأة؛ من خلال قصص مولودة، وأخيلة سقيمة، وأقلام مأجورة، أو مستعبدة لأهوائها.. ولا أظن أن الأمر خاف على أحد.
وعن علاج هذه الظاهرة يبين الشيخ حسين عشيش أن العلاج الواقي يكمن في انتهاج الزوج نهج العدل، والرحمة، والحزم، والحكمة، وأن المرأة أمانة في عنقه؛ ولذلك كان عمر بن الخطاب رضي الله عنه يقول: (الزواج قيد؛ فلينظر أحدكم القيد الذي يضعه في عنق ابنته).. وليتذكر الرجال آخر خطبة خطبها الرسول صلى الله عليه وسلم في عام حجة الوداع؛ وفيها التكرار من قوله: (ألا واستوصوا بالنساء خيراً)، وقوله لأصحابه: (خيركم خيركم لأهله، وأنا خيركم لأهلي).. وليتذكر الرجال أمر الآخرة، وأن قوامتهم على النساء هي تكليف لا تشريف.. أما المرأة فعليها أن تتذكر أن طاعة الزوج طاعة لا حدّ لها إلا أن تكون في معصية الله، ولتذكر أن مرضاة زوجها مقدمة على مرضاة الوالدين وصلة الأرحام وكثير من النوافل، وعليها أيضاً أن تتذكر أنها بقدر ما تكون متواضعة؛ خافضة الجناح لزوجها فإنها تكون عند الله رفيعة؛ وتنال بذلك رضى الله عز وجل.. كما يجب عليها أن تتذكر أن الندّية و(الاسترجال) مرض نفسي، وضعف ديني أثبت عملياً فشله الذريع في المحافظة على الأسرة والحياة الزوجية.
وإن كان لنا من رجاء أو استماع لنداء فإنا بكل الحب الإيماني، والحرص الأخوي، والنصح المشفق نهيب بالرجال، والنساء بأن تكون بيوتهم مدارس للتربية، وجامعات للأخلاق، ومراكز للتعاون على ما يرضي الله عز وجل؛ بعيداً عن تعصب الرجال، وتعصب الاسترجال عند النساء، وتحقيقاً لقوله تعالى: (وتعاونوا على البر والتقوى ولا تعاونوا على الإثم والعدوان).
ــــــــــــــــــــ(67/62)
ليلة الزفاف ...
تهاني .... أم عزاء ...؟!
لقمان عطا المنان*
تظل المرأة محل صون وعفاف وتقدير من جانب المجتمع المسلم والمجتمع السوداني بصفة خاصة، و ذلك لما عرف به السودان من قيم، سيما وعاداته وتقاليده مستمدة من العقيدة الإسلامية السمحاء. و المرأة السودانية تحرص على قدر المستطاع على أن تبدو في مكانتها التي وضعت لها، وأن تبدو أكثر حشمة ووقارا ومظهرا وسلوكا. وينعكس هذا على مظهرها فهي تسعى إلى ارتداء الحجاب أو- على الأقل - الثوب السوداني و الملابس التي فيها نوع من الحشمة النسبية، تحاول أن تبتعد عن التبرج. غير أن الأمر يختلف ويأخذ شكلا آخر عند المناسبات!.. إذ يصر الكثيرون على ظهور العروس في أعين الناظرين بثوب زفاف أقل ما يقال فيه إنه لا يمت للحشمة بشيء، وخارج عن دائرة الشرع، وفي ذلك مجافاة واضحة وبائنة للأعراف والتقاليد وتبعية للعادات الغربية الفاجرة والمجسدة للحضارة المادية!!.. (المحرر) في سعيها الدؤوب لبث الروح الإيمانية جلست مع بعض من شرائح المجتمع المختلفة بغية أخذ رأيهم في هذه الظاهرة...فلنتعرف على هذه الآراء...
كل شيء اتبدل؟
• هاشم علي – متزوج..
شوف يا ابني .. زمان ما كان في أشياء زي دي... البقت تطلع الناس من الدين ... وهسع كل شيء اتغير واتبدل ... الأخلاق ... الاحترام .. التواضع .. الأمانة .. الصدق .
عزاء حار
• محمد إبراهيم – أعمال حرة :
ما يشاهد اليوم عن فساتين في الأعراس – لا أقول للعروس فقط ؛بل كل النساء, لهو شيء يندي له جبين المسلم ويسوق – والعياذ بالله – إلى جهنم, كيف يرضى رجل أن يجلس مع زوجته ليلة العرس بهذه الكيفية وأي دين أمره بذلك، وفوق هذا أو ذاك يتقبل التهاني الحارة ... كان من المفروض أن يقدم له العزاء الحار - إنا لله وإنا إليه راجعون –
فعل مخل بالشرع
• محمد غالي – أعمال حرة..
ليس من الذوق والأدب أن نجلس العروس وسط الرجال الأجانب ، لأن هذا الفعل مخل في الشرع هذا غير النظرات المتلاحقة والمصافحة.. والتقبيل من أصدقاء العروسة والذي أستغرب له من أين أتى إلينا؟ ومن العجيب أن هذه الفساتين لها أسماء تافهة وغير مقبولة إطلاقا وتقشعر لها الجلود مثل فستان (كية في الشريعة) وفستان (أديني حقنة) و(الشريعة طرشقت) و ....
الله يكون في عون جيل اليوم
• السر عبد الله آدم - متزوج..
الآن – يا ابني – جيلكم ما زي جيلنا .. جيلنا كان جيل بحب الخير وكل الأعمال التي ترضي الله سبحانه وتعالى ورسوله عليه أفضل الصلاة والسلام ومثل هذه الفساتين التي نراها اليوم بين ظهرانينا لم تكن موجودة البتة..
والله يكون في عون جيل اليوم وأن يعافيه من كل بلاء..
اشعر بالدهشة
• محمد عثمان الخضر – معاشي – متزوج ...
الزواج عندما يكون على كتاب الله وسنة نبيه صلى الله عليه وسلم لا يكون اسما فقط إنما يدعم فعله وعمله في مراسمه على كل ما يرضي الله ورسوله . وأستغرب وتلفني الحيرة والدهشة عندما أشاهد مثل الفساتين الغربية علينا ...
المنع أولى
• صلاح حسن عبد الله - متزوج ..
أعتقد أن مثل هذه الفساتين قد طغت على عاداتنا وتقاليدنا وفرضت نفسها بقوة. وكان من الأولى أن لا تجد لها مدخلا لبلدنا الذي صار مستهدفا من قبل اليهود وذلك لتمسكنا بديننا الإسلام.
الحساب قادم
• عبد العزيز محمود - جامعة النيلين...
حقيقة مثل هذا الفستان الباهظ الثمن والأجرة ولكن صاحبته ستدفع الكثير يوم الحساب الأكبر ونسأل الله تعالى أن يجنب إخواتنا مثل هذه الأفكار الهدامة.
لبس خليع
• الهادي عبد العظيم – ترزي – متزوج ..
في هذا الزمن صار العرس مكلفا وفستان العروس بالشيء الكثير وبالرغم من ذلك ما يزال البعض – خاصة النساء – يتمسكن بهذه العادات المخالفة للشرع من رقص ولبس خليع لا يرضي الرحمن.
المحتشم يجلب الاحترام
• خالد محيي الدين – طالب
اللبس المحتشم دوما يجلب الاحترام واللبس المخالف لهذا الأمر دوما جالب للحديث الغير كريم ويقود إلى سخط العزيز الجبار, فأين اللبس المعروف لدينا والذي يميزنا عن غيرنا من الشعوب الأخرى.
صرنا ننافس الغرب
•السموأل زين العابدين – مغترب ..
نفس هذه الفساتين الماجنة الفاتنة نفس الموجودة الآن في الدول الغربية بل صار هنالك – للأسف – تنافس بيننا وبينهم في ذلك.
بشاعة
• جمال محمد زين:
تطورت تفصيلات فساتين الزفاف لدرجة الخلاعة والبشاعة وكما أن الفتيات أصبحن مقبلات عليها إقبالا شديدا والمفروض علينا أن نتشدد مع أزواجنا في مثل هذه الأمور التي لا يجوز التهاون فيها والمفروض على الفتاة أو الزوجة أن تستر حرمتها وأن تتقي الله في زوجها كما أوصيهن بارتداء الثوب في ذلك اليوم لأنه ستر وجميل وكما أوصي الشباب بأن لا يشجعوا الفتيات على مثل هذه الفساتين التي وصفها الحديث (كاسيات عاريات ...) .
رفيقات سوء
• عبد الرحمن محمد عبد الرحمن:
يجب على الزوجة في تلك الليلة أن ترتدي ما هو ساتر لأنه ليس لأحد حق في أن يرى جمالها وزينتها إلا زوجها وإن اللبس الساتر في تلك الليلة يزيد من حب واحترام زوجها لها وهو دافع من دوافع استمرار العلاقة الزوجية وكما يجب عليهن بأن لا يستمعن إلى رفيقات السوء ويقولن لها دي ليلة واحدة في العمر وساعة واحدة زفة لا تهتمي إليهن واتقي الله في ذلك اليوم حتى يبارك الله في حياتك الزوجية..
وتفطر القلب ...!
•عبد الله التوم - تاجر
لم أضع ميزانية لتأجير فستان الزفاف وذلك لرغبتي الشديدة في أن أرى زوجتي لابسة الجدلة (يعني اللبس البلدي) وكانت المفاجأة عندما رأيتها بفستان الذي أجره لها والدها ، فأنا أريد أن أقدم للأسرة الدور في محاربة هذه العادة الدخيلة وكما أن هذه العادة ليست من مبشرات الحياة الزوجية وأضيف بأن الزوج عندما يرى زوجته بذلك المظهر يستقطع قلبه لأن إظهار مفاتنها من حق الزوج فقط ليست من حق المعازيم.
خلاعة
• سامية بشير – خريجة.
الفتاة دائما تحلم وهي لابسة الزفاف وهو واحد من أحلامها التي لا تستطيع أن تحلم بغير ذلك الفستان وكما أن هنالك فساتين كاملة ومحجبة ، وأنا أرى أن الرجل الذي يسمح لزوجته بلبس فستان خليع ليس مكتمل الرجولة وليس له صلة بالغيرة تجاه حرمته والحديث قال: (صنفان من أهل النار لم أرهما: رجال معهم سياط كأذناب البقر يضربون بها الناس ونساء كاسيات عاريات مائلات مميلات رؤوسهن مثل أسنمة البخت لا يدخلن الجنة ولا يجدن ريحها). ونسأل الله الهداية.
ليلة واحدة
• طالبة:
لا أرى مانعا في أن ترتدي العروس ذلك الفستان لأنها ليلة واحدة في العمر وفرحة لا تساويها أي فرحة أخرى إذن لا بد للعروس وأهلها أن يختاروا لها أجمل وأرقى فستان زفاف وبتفصيلات حديثة تعبيرا لذلك الفرح.
عدم الحياء واقع لانهيار الحياة
• سماح مصطفى – موظفة:
لا أرى أي داع لكل ذلك السفور والفجور والتبذير لأن الله سبحانه وتعالى حذر من ذلك والمطلوب في ذلك اليوم أن نتقي الله في أعراضنا وكما أن الجمال لا يظهر في اللبس والشاعر قال في ذلك:
ليس الجمال جمال الثوب في الجسد *** إن الجمال جمال العلم والأدب
إذن لا بد للزوجة أن ترتدي ما يصون عرضها ويحفظ نفسها وكرمتها أمام جمع هائل من الناس وأن تتحلى بالحياء الذي هو تاج يزيد جمالها ومن ترتدي مثل هذه الفستان لا يوجد حياء في نفسها وعدم الحياء دافع اإنهيار الحياة الزوجية.
المشكلة في الزوج
• عماد عثمان عبد الرحمن – امدرمان الإسلامية
أعتقد أن هذه المسألة تتوقف على الزوج لأن الزوج إذا كان ملتزما بدينه لا شك أن مراسم زواجه لا تكون بهذه الكيفية.
• علي محمد علي – متزوج...
اعترف بأنني قد تزوجت امرأة ارتدت هذا الفستان الماجن ليلة العرس ولكن كان أحسن حالا مما نراه اليوم من تطور ملحوظ ، حيث شاهدت مرة أن عروسا ترتدي فستان وذيله نحو متر يسقط على الأرض وتمسك بأيدي العروس امرأتان وهي تنزل من ما يسمى (بالكوشة).
رجعت خجلا
•ماجد حسن علي – متزوج...
هذه المسألة مؤسفة ومحزنة ، وكثيرا ما يندهش المسلم الغيور لهذه الفستان الفاتن ، أذكر أنه ذات مرة ذهبت لتهنئة عروسين ولكنني رجعت خجلان أسفا للبس الذي كانت ترتديه العروس !!
المسلسلات العربية هي السبب
• طارق عبد الله مواطن...
هذه الكيفية ليست هي عاداتنا وتقاليدنا السمحاء الموافقة للشريعة الإسلامية ولكن انشغلنا باسم الحضارة المستوردة التي أعدها لنا أعداءنا وللأسف سرنا خلفها ، كذلك المسلسلات لها القدح المعلى في هذا الترويج بل إن هذه المسلسلات والأفلام العربية صارت أكثر ترويجا من المسلسلات والأفلام الغربية التي تستورد إلينا.
مسألة تربية
• أسامة عوض – عامل ...
هذه المسألة مسألة تربية في المقام الأول فإذا كانت هذه التربية سوية لم تجد هذه الصور السالبة والعكس صحيح، وعوامل التربية للأسف الشديد نجد أن غالبية المسلمين لم يعطوها العناية الكاملة وعندما تجاهلوها ظهرت النتائج السوداء.
حرام شرعا
• معاذ مصطفى – عامل...
مشكلة هذا الموضوع نجد دوما الناس لهم آراء عديدة فهذا يتحدث من ناحية حضارة وذاك ينظر من ناحية وجهة نظره ... ولكن الدين الإسلامي له أحكام ولابد أن نتقيد بها ... وهذا الموضوع محرم شرعا بنصوص الكتاب والسنة ومن أراد أن يتعرف على هذا سيجد كل ما يبحث عنه دون مشقة .
ديوث
• عوض أحمد محمد – خريج..
كيف يرضى الزوج أن يعرض زوجته أمام الناس وبهذا اللبس الخليع المخالف للشرع ؟ و كل من يرضى بهذا العمل الفاجر يكون ديوثا كما ورد في السنة النبوية .. أن الذي يرضى بذلك يكون ديوثا !!
إثارة للرجال:
• عمر سر الختم خضر – تاجر ...
مما لا شك فيه أن الفعل مخالف للدين الإسلامي، وأن الفستان الذي ترتديه هذه المرأة ليلة عرسها أمام الرجال الأجانب عنها يفتن ويثير الرجال لأنه مفصّل حسب قوام المرأة..
معرض ملابس
• محمد إبراهيم أحمد – تاجر ..
فساتين العرسان التي ترتديها العروس ليلة الحفل أمام الناس عبارة عن معرض للملابس الفاتنة وهي في الأصل فكرة يهودية ماكرة غزت للأسف بلادنا، ناهيك عن النظرات المحرمة.. ومن المحزن أن هذه العروس ترقص بهذا اللبس المتعري أمام زوجها والناس.
كاشف للعورة
• مروان أزهري – جامعة الزعيم الأزهري ...
أنا أنتقد فكرة فستان الزفاف المخصص لأنه كاشف للعورة، بالإضافة إلى أنها تجمع بين الرجال والنساء في صعيد واحد، وهذا بالطبع يخالف الشرع ..
تبذير وإسراف
• علاء الدين محمد عوض – موظف..
اعتقد أن مثل هذا الفستان القبيح الذي لا يشبه قيمنا وعاداتنا أن يمنع دخوله لبلادنا، ومن المؤسف حقا أن المحلات التي تسمى كوافير أخذت تغزو شوارعنا ومدننا يوما بعد يوم مثلها مثل البقالات مما أدى إلى إغراء المسلمين لإيجاره بثمن غال.. وفيه إسراف للمال الذي سيسأل صاحبه يوم يقوم الناس لرب العالمين ، إن مثل هذه الأشياء غير الحضارية شغلنا بها اليهود الذين يريدوننا ويجروننا إلى التنازل عن ديننا الذي فيه حياتنا وكل ما يهم مسيرتنا القاصدة إلى الله تعالى.
الراضي بالمنكر كفاعله
• وائل سعيد خليل – جامعة السودان..
أستغرب والله ويعتصرني كل ألم لما أشاهده اليوم مما أشاهده من تلك التي تسمى عروس بهذا المستوى الحقير الذي وصلته من لبس خليع ومصافحة للأجانب عنها هذا غير سهام إبليس ونظرات الرجال الأجانب . ومن الغريب والعجيب أن تجد زوجها يجلس بجانبها وهو يوزع الابتسامة يمنة ويسرة بل ويتقبل التهاني الحارة من الجميع . والراضي بالمنكر كفاعله والسلام !
• وليد سليمان طاشين – أعمال حرة .. كل شيء يأتي باسم الحضارة من أعدائنا فهو مردود ولأعدائنا أساليبهم ومخططاتهم التي وضعها لهم حكماؤهم لتفتيت وحدة المسلمين وتماسكهم وهذا الفستان صنع أيديهم أخذ طريقه إلينا في يسر وسهولة .
أصحاب محلات الكوافير.. بدون تعليق!!
ولما كان علينا إتاحة الفرصة لمن يمثلون طرفا في هذه الظاهرة السالبة والمخالفة للشرع وهم أصحاب محلات الكوافير قوبلنا بالرفض التام لمجمل ما طرحناه عليهم من أسئلة وفضل الكثير منهم عدم التعليق ولم نجد منهم حينها سوى الهروب ، هذا إلى جانب إعطاء الاسم لمن قبل التحدث معنا وكانت هذه الحصيلة معهم...
الصمت أبلغ
• صاحب كوفير... ... رفض التعليق ...
أكل عيش
• صاحب كوفير... قال لي هو بقى أكل عيش .. والمعايش جبارة ولنا أولاد .. نعمل شنو ؟! قاطعته ... ولكنه ذهب وتركني ..!!
أمن المجتمع ..لا إجراءات فعلية حتى الآن!!
قال المقدم صلاح مهران مسؤول الإعلام بأمن المجتمع :
كان من المفترض عقد اجتماع لأجل هذه الظاهرة (ثوب الزفاف) ولكن نسبة لسفر الضابط المسؤول خارج البلاد لم نتمكن حتى هذه اللحظة من عقد الاجتماع.
وأضاف مهران بأنه لم يتم أي عمل فعلي حيال هذه الظاهرة حتى الآن.. ولكن نتوقع قريبا جدا إقامة هذا الاجتماع الهام وبعد ذلك سنمدكم بالرأي السديد.
وقد أكد على ان تناول هذه الظاهرة من خلال التحقيقات الصحفية يساعد أمن المجتمع على معرفة الآراء المختلفة مما يمكن من اتخاذ القرار المناسب.
حكم الشرع
وعن حكم الشرع يرى الشيخ علاء الدين الزاكي أن الزفاف عادة غريبة وليست سودانية والنبي صلى الله عليه وسلم نهى عن التشبه بأخلاق غير المسلمين وقال من تشبه بقوم فهو منهم. كما أن الزفاف فيه من المخالفات الشرعية الكثير منها ظهور المرأة بزي فاضح يكشف عوراتها التي أمرها الله بسترها، وكذلك من المخالفات وقوع الأبصار عليها من الكثير من الناس والنظر كما هو معلوم محرم بنص كلام الله عز وجل : (قل للمؤمنين يغضوا من أبصارهم ...)إلخ ، كما أن ظهور المرأة بكامل ميكاجها وعليها من أدوات التجميل أمام أعين الرجال فيه من مخالفة الشرع ما فيه, فضلا عن ما يترتب عليه استخدام المساحيق من أضرار, كما أن الزفاف يصاحبه في الغالب، رقصات للعروس أمام الرجال وهذا بلا شك من المحرمات إذ المرأة مأمورة بعدم الخضوع بالقول، فإن أي خضوع يؤثر في قلوب الذين في قلوبهم مرض.
ــــــــــــــــــــ(67/63)
مؤامرات في طريق الأسرة المسلمة
حسن عبد الحميد*
مؤامرات الأسرة الطريق إلى المجتمع الإسلامي المنشود يمر عبر محطتين رئيستين؛ أولى هذه المحطات: الفرد المسلم الذي يمثل اللبنة الأولى ومادة البناء، وهذه المحطة قد استغرقت جهود الدعاة والمصلحين، ونالت كثيراً من والاهتمام.
أمَّا المحطة الأخرى الرئيسة فهي: الأسرة المسلمة؛ وهي على أهميتها وخطورتها، لم تحظ بما تستحقه من عناية من قِبَل الدعاة؛ ومن ناحية أخرى صارت هدفاً وغرضاً يتناوشه المخرِّبون وأحزاب الضلالة ومناهج الفسق والفجور.
تقوم الأسرة على ركيزتين كبيرتين، هما الأب والأم، وقد انصرفت عناية الإسلام إلى التأكُّد من هاتين الركيزتين قبل أن تنشأ الأسرة، فأمر بتزويج من يُرتضى دينه وخُلُقه، وحثَّ على الظفر بذات الدين؛ وبذا يغلق الباب من البداية على مداخل الشيطان وثغرات الفتن والهلاك. ومن هذا الباب بدأت المؤامرات والخطط لتحطيم الأسرة المسلمة؛ وذلك بإحلال مقاييس جديدة ومعايير حديثة ـ أو مستحدثة ـ لزوج المستقبل أو فتاة الأحلام، فمع تيار التغريب والعولمة وغلبة النزعة المادية في ديار الإسلام، أصبح الرجل يُقاس بماله وأملاكه، أو نفوذه وسلطته، وتأخرت ـ أو استُبعدت ـ مقاييس الدين والخُلُق، كما أصبحت الفتاة تُطلب لجمالها أو جرأتها "وتحررها"، وتأخرت ـ أو انتهت ـ اعتبارات والتديُّن والحياء، أو العفة والنقاء.
وبعد تكوين الأسرة فإن سلطة الأب في رعاية وتوجيه الأسرة ـ الأبناء والزوجة ـ تمثل صمام أمان الأسرة من الانحراف والضياع، فالرجال قوَّامون على النساء، والرجل راعٍ في بيته وهو مسئول عن رعيته. وتنشأ المخاطر وتطل الفتن، حينما يتخلَّى الرجال عن أدوارهم في إدارة أسرهم ورعايتها رعايةً كاملة، ويستوي أن يكون التخلِّي بسبب الانشغال خارج البيت بأمور السعي والرزق ـ أو بأشياء أخرى ـ أو يكون الانشغال بسبب خلل في التصوُّر للدور الحقيقي للرجل، كأن يترك مسئولية الفتيات ـ مثلاً ـ للأم دون أن يتدخل في شؤون اللباس، أو ما يتعلق بالسلوك كالخروج الكثير ـ لغيرما غرض ـ من المنزل، أو اختيار الصديقات والرفيقات، فإذا كانت الزوجة ـ أو الأم ـ هي نفسها بحاجة إلى قوامة، فهي لن تستطيع بالتالي القوامة على غيرها، ومن هذا الباب دخلت شرور كثيرة، فالأم بضعفها ـ وأحياناً جهلها ـ وعاطفتها، لا تكاد ترفض رغبة للبنت الناشئة أو المراهقة، فتنشأ الفتيات على التبرُّج و"التحرُّر" وفعل ما تشاء دون رقيب ولا حسيب، كما أن الفتيان ليسوا بأحسن حالاً، إذا انشغل عنهم الأب، وأمنوا الرقيب، فرفاق السوء، وأجهزة الإعلام ـ الفاسدة ـ والشارع، يتلقفونهم ويصيغونهم بعيداً عن هدي الشريعة وتوجيهاتها الغرَّاء.
ومجمل القول أن الاختيار السليم للزوج والزوجة، وقيام الرجال بواجباتهم تجاه أسرهم، يمكن أن يُحبط الكثير من المؤامرات التي تُحاك ضد الأسرة المسلمة، وهذا باب آن للدعاة والمصلحين، أن يبذلوا جهودهم، ويركِّزوا نشاطهم، لإصلاحه وتقويمه، إذا كنا ننشد مجتمعاً مسلماً.
ــــــــــــــــــــ(67/64)
نوال السعداوي..هي الأخرى!!
أحمد إسماعيل*
معرض الخرطوم الدولي للكتاب هذا العام مليء بالمفاجآت الصادمة للمتجول!!.. فبعد أن تبتلع صدمة الجناح الرافضي المليء بكتب تنضح بسب الصحابة و تكفيرهم، و لتعدي على الذات الإلهية بخلع صفاتها على أئمة الشيعة.. قبل ذلك كله، وعقب ولوجك من المدخل الرئيسي مباشرة، تقابل (مدبولي) التي احتشدت بمؤلفات (نوال السعداوي) الكاتبة الأنثوية المتمردة على الله والدين و المجتمع بل والفطرة البشرية.
أربعون كتاباً لتلك المرأة العجوز الموغلة في الضلالة، هي كل مؤلفاتها تم جلبها إلى الخرطوم في معرض الكتاب هذا العام .. ونوال السعداوي هذه الكاتبة التي تعتقد أن الله (ذكر.. ومتحيِّز للذكور ضد الإناث) كانت آخر تقليعاتها هي دعوتها إلى إضافة إسم الأم في النسب، فيقال مثلاً (نوال نفيسة السعداوي).
وقد يحسب الإنسان أن الأمر في معرض الخرطوم الدولي للكتاب مجرد صدفة، أن تجلب دار مدبولي كل مؤلفات تلك المرأة الشيطان.. ولكن الندوة التي أقيمت حولها في ساحة المعرض تأبى إلا أن تكذب هذا الظن.. لنعرف أن التنبيه إلى الكتب مقصود فـ(حول مؤلفات نوال السعداوي) كانت ندوة أقامتها هيئة الأعمال الفكرية: أدارتها مريم الصادق المهدي: وتحدث فيها جعفر عبد الرحمن بالإضافة إلى مجموعة من الناشطات النسويات في السودان، مثل لبابة الفضل، وهادية حسب النبي – المنتسبة السابقة لحركة(حق)- وغيرها.. ومما قالته هادية: (أنها متحيزة تماماً لنوال السعداوي مهما اختلفت معها، وأنها تشجعها لدفاعها عن المرأة، وإن كانت تأخذ عليها موقفها من النصوص الدينية)..
و نحن نشكر د. جعفر تبيينه و فضحه لهذه المرأة الشيطان، حيث أوضح أن نوال السعداوي (ليس لديها منهج واضح، وأن قضيتها ليست مع النصوص الشرعية، بل إن لديها مشكلة مع الإله نفسه، حيث تصفه بأنه ذكر ومتحيز للذكور)!!..
ما الذي يحدث لإدارة معرض الخرطوم، هل هذا العام هو عام الزكام الفكري والعقدي، ومن يتحمل مسئولية الشباب ضعيفي الوقاية!!..ويا أيها المسئولون في الدولة.. هل ما يحدث هو نتاج للغفلة وعدم الاكتراث؟!..أم هو نتاج لسيطرة أصحاب التوجهات العلمانية المنحرفة على مفاصل الثقافة في بلادنا؟!.
ــــــــــــــــــــ(67/65)
التَّغيير الاجتماعي في الإسلام
أ.د. عباس محجوب*
التغير الإجتماعي خلافة الإنسان على الأرض هي الأمانة التي كلّف بها الإنسان فطرة واستعداداً و عقلاً وطاقات وتكاليف ليحسن العبادة ويؤدي الأمانة ) إنا عرضنا الأمانة على السماوات والأرض والجبال فأبين أن يحملنها وأشفقن منها وحملها الإنسان إنّه كان ظلوماً جهولاً( .
وكان لا بد أن يحملها لأنّها خلقت له لا لغيره ولأنّه هيئ لأداء هذه المهمة ، وزوّد بما يجعله قادرا على تحقيق الخلافة في الأرض لأنها المكان الذي خلق فيه الإنسان المكلّف ، فالكون كله مسخّر للإنسان ليعمر الأرض ، وينشئ الحضارة ، ويبني الحياة ، ويحقق التعاون على الخير والبر مع أفراد جنسه ، ويستفيد من القوانين التي أودعها الله في الكون ليحقق سرّ وجوده عبادة لله ، وطاعة لأمره وحركة داخل إطار نواميسه ، وسننه الكونية التي لا تتبدل ولا تتغير ، فالإنسان مطالب أن يتحرّك ويغير ويبدل وينوع دون انتظار للمعجزات والمفاجآت ) ذلك بأنّ الله لم يك مغيّرا نعمة أنعمها على قوم حتّى يغيّروا ما بأنفسهم) ، وبما أنّ الإنسان هو المستخلف في الأرض والمسخّر له الكون فإنّ عليه إحداث التغيير لأنّه مدار حركة التغيير المستمرة في المجتمع البشري ، فهو من خلال حركته الدائبة يؤدي وظيفته الكبيرة ويبني حضارته وتقدمه ، فهو المسئول عن عملية التغيير على المستوى الفردي (( كلّكم راع وكلّكم مسئول عن رعيته)) ، وعلى مستوى الجماعة والأمة(إنّ الله لا يغيّر ما بقوم حتّى يغيّروا ما بأنفسهم) ، ومسؤولية الأفراد في عملية التغيير تتداخل مع مسؤولية الجماعة والأمة .. وقد ضرب رسول الله صلى الله عليه وسلم مثلا لهذا التداخل في الحديث الذي رواه النعمان بن بشير ( مثل القائم في حدود الله والواقع فيها كمثل قوم استهموا على سفينة فأصاب بعضهم أعلاها ، وبعضهم أسفلها فكان الذين في أسفلها إذا استقوا من الماء مرّوا على من فوقهم فقالوا : لو أنّا خرقنا في نصيبنا خرقاً ولم نؤذ من فوقنا فإن تركوهم وما أرادوا هلكوا جميعاً وإن أخذوا على أيديهم نجوا ونجوا جميعاً ) .
إن منهجيّة التغيير الاجتماعي تقوم على أهداف ومنطلقات وقواعد وأسس هي التي توجد أمة الوسط والخلافة والتغيير والتي تنتقل بالبشر الى تغيير حياتهم بعد أن سادها الرّكود والوهن والفساد والاستبداد الفكري والعضلي وهذه المنهجية هي التي تعصم الأمة من طغيان الباطل ، وتجذّر الفساد وهيمنة الصراعات والانقسامات في حياة الأمة التي تتطلع بإسلامها الى إحداث تغييرات جذرية واقعية في حياتها .
التغيير كما قلنا شأن جماعي تقوم به الجماعة ، وهدفه هو الإنسان الذي كرّمه الله وجعله أفضل مخلوقاته ، وسخّر له السماوات والأرض وما بينهما ، وحمّله أمانة الاستخلاف في الأرض وتعميرها وأسجد له الملائكة( ولقد كرّمنا بني آدم وحملناهم في البرّ والبحر ورزقناهم من الطيّبات وفضلناهم على كثير ممن خلقنا تفضيلاً ) .
وهذا التكريم يتضح في السمة الإنسانية التي تجمع بين الأرض والسماء ، وبين النفخة والطين . فجاء خلقه في أحسن تقويم ، وأجمل صورة ، فهو مكرم بمؤهلاته للخلافة وفطرته البشرية التي تجعله قادراً على التغيير والتبديل والإنشاء والتركيب إضافة الى هذا الكون المسخّر له والقوى الكونية المساعدة له ، وتتجلى عظمة هذا التكريم في تكليفه وجعله موضع المسؤولية ، وحافظ الأمانة ...
هذا التكريم يمنح الإنسان تحت أيّ نظام في الحياة – احترام حياته وحريته واختياراته وقناعاته ، بحيث لا يسلب حقا من هذه الحقوق ، ولا تفرض عليه وصاية من البشر ، وبحيث لا يكون كآلة تمسخ آدميته وتضيّع حريته ، وتهدر إنسانيته ، ومعالم شخصيته فيكون إنسانا عاجزاً ، مضعضع الشخصية ضعيف النفس ، لا يقوى على بناء نفسه فضلا عن أمته و مجتمعه ..
عملية التغيير تجعل الأولوية لحقوقه الأساسية التي تشمل حريته واحترام رأيه وأمنه النفسي والاجتماعي واستقراره العاطفي ، واستغلاله لطاقاته وإمكاناته من خلال مدافعاته في الحياة ، وبنائه الحضاري لشخصه ومجتمعه .
أولى مظاهر التغيير أن نقرّ لكل إنسان حريته في عقيدته وفي مواقفه وقناعاته وخياراته ، ما دامت في إطار يحترم فيه حق الآخرين بحيث لا يسلبهم حقوقهم ، وبحيث لا يضرّهم أو يتغوّل على حقهم في إبراز طاقاتهم ، وممارسة حريتهم وسماع رأيهم ..
إن أسوأ معوّقات التغيير الاجتماعي أن يجرد الإنسان من إنسانيته وأن تقتل آدميته ، وأن تعطل طاقاته وأن يقع عليه ظلم مهما كان مقداره ، فالناس في دائرة الإسلام متساوون ، تتكافأ دماؤهم ، ويسعى بذمتهم أدناهم وهم يدٌ على من سواهم ، ولا يجوز في هذا المفهوم الواضح أن نميز مسلماً عن مسلم إلا بمقدار قوّة صلته بالله ، وخوفه منه ..
والناس متساوون في دائرة الإنسانية لأنّهم خلقوا من نفس واحدة ( يا أيّها الناس اتقوا ربكم الذي خلقكم من نفس واحدة وخلق منها زوجها وبثّ منهما رجالاً كثيراً ونساء واتقوا الله الذي تساءلون به والأرحام إنّ الله كان عليكم رقيبا ) ، ولا يكون التفاضل بينهم أيضا إلا بمقدار صلتهم الحميمة بخالقهم وخوفهم منه وخشيتهم له .. ( يا أيها الناس إنا خلقناكم من ذكر وأنثى وجعلناكم شعوبا وقبائل لتعارفوا إن أكرمكم عند الله أتقاكم ) .
حركة التغيير في المنظور الإسلامي حركة مستمرة لأن الإنسان مطالب بالتطور الى الأفضل والأحسن ، لذلك يستحيل أن تقف بالإنسان عند فهم معيّن أو فكر محدد أو رأي فقهي ، وواجب الجهة المسؤولة عن التغيير أن توفر للإنسان موضع التغيير ، إرادته الحرة وحريته اللازمة ، وأمنه النفسي حتى يؤدي مهمة التكليف الإلهي له من خلال تلك المعطيات ليغيّر حياته ، ويحرّك تاريخه ، ويبني حضارته لأن الإنسان إذا فقد حريته وسلب أمنه ، وحوصر في فكره ورأيه فقد أهم مقومات التغيير وآلياته ( وما كان ربّك ليهلك القرى بظلم وأهلها مصلحون .. ) .
التغيير الاجتماعي دعوة للإنسان أن يندفع في الاتجاه المحقق لوجوده موظفا كل الإمكانات العظيمة التي زوّده بها الخالق والسنن الكونية التي تذلل له الكون المسخر له حتى يحقق عملية التمكين في الأرض والاستخلاف فيه ، فهو عبد الله و خليفته الذي زوّده بقدرات عقلية وذهنية هائلة وإمكانات جسدية ونفسية وادراكيّة مميزة ، كل ذلك ليحقق كما قلنا سر وجوده في الأرض عبودية لله ، وتحريرا لعقله ومشاعره ، وإنماء لقدراته وتحريرا لنفسه من ذل الاستلاب النفسي والحضاري ، وتوظيفا لطاقاته في إطار مهماته الاستخلافية والتعميرية ولذلك كان من مقاصد التغيير ما يلي :
1- تحقيق مجتمع العبودية الحقّة لله لأن الحياة الإسلامية قائمة على أساس تلك العبودية ، وبهدف تركيز معاني العبادة في النفوس والعقول ونفي الشرك الذي يسلب الإنسان حرّيته وكرامته ومظاهر تميزه ( واعبدوا الله ولا تشركوا به شيئا ).
و مجتمع العبودية لله هو المجتمع الذي يعالج تناقضات المادة والروح والموازنة بينهما بما يتماشى مع الفطرة في تناسق حتى يتحوّل إنسان التغيير إلى طاقة من الحركة والعمل والبناء لقيام الحضارة الإنسانية التي تعمل لخير الإنسان وسعادته بعيدا عن استلاب الآلة المادية له حتى يتجنّب الإنسان مآسي الحضارة المادية والغلو فيها واعتبارها الحقيقة النهائية للكون والوجود . فالحياة التي يوازن الإسلام بينها وبين الحياة المادية هي أداة التغيير الكبرى في حياة الأمة وبنائها وقوتها وتربيتها التي تحافظ بها على طاقاتها الروحية التي تؤسس عليها حضارتها وسعادتها وانتصاراتها في معاركها ومشاكلها ومؤامرات أعدائها عليها .
2- بناء مجتمع الفضيلة ، فقد وضع الإسلام إطارا أخلاقيا يضبط سلوك الإنسان وينسجم مع فطرته ويعالج انحرافاته السلوكية والخلقية التي تكون نتيجة غلبة الغرائز الحيوانية والنزعات الشيطانية ولذلك حرّم الإسلام الفواحش الظاهرة والباطنة والانحرافات النفسية والسلوكية والجنسية من خلال مخطط تربوي إيماني يعترف بأهمية الغرائز الإنسانية في بناء الحياة فدعا إلى توجيهها ، وتهذيبها وتحقيقها لوظيفتها ، وهيأ المناخ الملائم لذلك فعمل على تجفيف منابع الرذيلة ، وقضى على أسباب المنكرات والفواحش بجعل كل ما يؤدي الى الحرام حراما ، وجعل مؤسسات الأسرة والمسجد والمدرسة ووسائل التوجيه ، والمؤسسات الاجتماعية محاضن تربوية لمجتمع الفضيلة والطهر تضامنية بين الأفراد والمؤسسات والمجتمع والدولة ((فكلكم راع وكلكم مسئول عن رعيته )) ، ( ولتكن منكم أمّة يدعون إلى الخير ويأمرون بالمعروف وينهون عن المنكر وأولئك هم المفلحون ) .
وإذا كان الأفراد مطالبين بالتمسك بالقيم الخلقية والفضائل فإنّ سلطات الدولة يفترض فيها أن تمثل الضمانة للمجتمع في المحافظة بالقوة والسلطان على عملية التغيير الاجتماعي في مجتمع الفضيلة .
3- مجتمع العمل : جعل الإسلام العمل المعيار الأوحد لما يكسبه الإنسان في الحياة ، وجعل إتقان العمل عبادة تحبّب العامل إلى الله ، وتحقق له سرّ استخلافه و وجوده ، فالمجتمع العامل هو المجتمع المنتج الذي يعتمد أفراده في كسبهم على جهدهم العضليّ والفكريّ لذلك دعا الإسلام إلى العمل وباركه وجعل له جزاءً في الآخرة مع جزاء الدنيا ، كما أنَّ الإسلام يحرّم استغلال الإنسان ، وسلب جهده وطاقته واعتبر الرسول صلى الله عليه وسلّم اليد العاملة يداً يحبها الله ورسوله ولا تمسّها النار ، كما أكد الإسلام على حق العامل في ملكية أجره وحمايته والوفاء له والتعجيل بإعطاء الأجير حقه قبل أن يجف عرقه ، بل جعل الإسلام كل عمل يقوم به المسلم طاعة لله إذا قصد مصلحة البشر واتقنه وأخلص فيه . وجعل العمل عباده وقربى يعتبر من أعظم الدوافع لبذل الجهد وكثرة الإنتاج وفي المقابل حرّم الإسلام البطالة وعابها فجعل اليد العليا خيراً من اليد السفلى وحض على العمل حيث يقول رسول الله صلى الله عليه وسلم (( لأن يأخذ أحدكم حبله فيأتي بحزمة الحطب على ظهره فيبيعها فيكف الله بها وجهه خير له من أن يسأل الناس أعطوه أو منعوه )) .
والمشكلة أننا نقرّ هذه المبادئ نظريا ونحدث عنها ولكننا لا نترجمها في واقع مجتمعنا الذي يتميّز بضعف الإنتاج ، والتهرّب من العمل ، وعدم الإتقان بل يحمل قيماً فكرية نحو العمل مخالفة لمفهوم الإسلام .
مجتمعنا يحتاج إلى تغيير جذري في مفاهيم العمل وأهمية الإنتاج ويحتاج إلى تعليم مكثّف لأهمية الإتقان لكل عمل يقوم به نحن لا نتعلم من ديننا ولا نتعلم من غيرنا ، وتربيتنا الأسرية والمدرسية والحياتية لا تقوم على أهمية أن تعمل وتكد وتجتهد وتبني في الحياة بل إن مفاهيم التكافل مفاهيم خاطئة لا تفرّق بين التكافل كقيمة حياتية ، والتواكل والتكاسل كعيوب سلوكية و حياتية . والى الآن لم توضع البرامج التي ستغيّر من أساليب العمل ، ومفاهيم الإنتاج في المستقبل ، ونظرة إلى مسيرة التعليم العام والجامعي في بلادنا يدل على أننا لا نسعى لتغيير هذا المجتمع إلى الأفضل والأحسن ، وسنظل عالة على غيرنا نستهلك ما يصنعون وينتجون ونمارس فضيلة المناقشة والجدال والتنظير والتجديد للشعارات والأماني وأحلام اليقظة التي أدمنها مجتمعنا .
4- مجتمع العلم : المجتمع المتعلّم هو المجتمع الذي يبشّر بالحضارة والرفاهية والنظام والتخطيط والإنتاج والازدهار ، وهو المجتمع المعصوم من الفوضى والتسيّب ، والمبرأ من الأمية والجهل والخرافة ، وكل مظاهر التخلّف الحضاري والعلمي ، هو المجتمع الذي يربط الأسباب بالمسببات ، والنتائج بالمقدمات ويكتشف قوانين الله في الكون ، ونحسن التعامل معها والاستفادة منها ، وأول آيات الوحي كانت دعوة إلى المجتمع المتعلم المعتمد على المنهج العلمي الذي بيّنته الآيات وحددّت معالمه وضوابطه المبنية على منع التقليد الأعمى ، ومحاربة الظنون ، والاعتماد على البحث والنظر والدليل ، والتدقيق في المشاهدات والتمعّن في الملحوظات ، ومعرفة التناسب بين حقائق الكون والوجود بحيث لا تتعارض الحقائق ولا يصدم بعضها بعضا ومعرفة أن سنن الله في الكون باقية دون تعديل أو تبديل .
المنهج العلمي الذي أصّله المسلمون و عمّمه علماء الحديث ، وقبل ذلك وضع أسسه القرآن الكريم هذا المنهج هو الذي أوجد مجتمع العلم والحضارة وكان سرّ التقدم وبناء العقلية المسلمة على منهجية العلم والإيمان .
والذين يظنون أنّ كثرة المؤسسات الفارغة من المضامين العلمية الحقيقية يمكن أن تحدث تغييرا في المجتمع – هؤلاء واهمون – لأنّ هذا النوع من التغيير سيكون تغييرا شكليا مظهريا أجوف لا قيمة له في الحياة ولا أثر له في عملية التنمية والتقدم وسنظل نحرث في البحر ونضرب في حديد بارد .
ــــــــــــــــــــ(67/66)
تحديات نظم التعليم في عالمنا الإسلامي
أ.د. عباس محجوب*
تحديات نظم التعليم في عالمنا الإسلامي تواجه النظم التعليمية في كثير من الدول العربية والإسلامية تحديات حقيقية تتفاوت درجاتها وتعدد أشكالها من دولة إلى أخرى، حيث الامكانات الاقتصادية والكثافة السكانية والمشكلات السياسية والاجتماعية التي تنعكس على الأوضاع التعليمية في جوانبها المختلفة سواء كان في المباني المدرسية ؟أم الفصول الدراسية أم المعامل أم أماكن مزاولة الأنشطة التعليمية المختلفة.
ويمكننا إلى جانب ما تقدم أن نحدد بعض المشكلات التي تشكل التحديات للنظم التعليمية فيما يلي:
1. تدني مستوى المعلمين ليس بسب أوضاعهم الاقتصادية فحسب بل لأمر أهم من ذلك وهو ضعف الإعداد العلمي والتربوي في مؤسسات إعداد المعلمين حيث الخلل في إعداد المعلم، وعدم مواكبة هذه المؤسسات للتقدم التكنولوجي المتسارع في مجال العلوم والوسائل التعليمية، هذا بالإضافة إلى الاتجاهات السلبية التي برزت في العالم العربي والإسلامي نحو مهنة التعليم من حيث العائد المادي والمكانة الاجتماعية والدرجة الوظيفية للمعلم، وفقدان معظم المعلمين لمهارا ت التدريس وأساليبه وأساسيات المعرفة والثقافة.
2. ظاهرة الدروس الخصوصية التي تزيد مشكلات الأسر وتهدد كيان المجتمع حيث يكون التعليم للقادرين مادياً وضياع ديمقراطية التعليم وتكافؤ الفرص وإضعاف وظيفة المدرسة الرسمية وتهميشها زيادة على تدني مستوى العملية العلمية التعليمية في المدارس الحكومية.
3. الإدارة التعليمية والمدرسية تشكلان عاملاً مهماً في أزمة النظام التعليمي حيث التناقض بين السياسات والأهداف من جانب وتجاهل التخطيط العلمي السليم وآلياته وتقنياته إلى جانب ضعف الإدارة المدرسية الروتينية والتي تعاني من مشكلات تختلف من مكان لأخر وتنعكس في النهاية على العملية التعليمية سلباً لأنها تمثل القيادة التربوية الواعية المدربة الحازمة القوية.
4. هذا بالإضافة إلى انتشار المدارس الخاصة والدروس الخصوصية والمباني المدرسية التي لا تتناسب تربويا واقتصاديا وهندسياً مما يجعلها عاجزة عن مواجهة الكثافة الطلابية في الفصول الدراسية هذا إلى جانب افتقار النظام التعليمي للرؤية المستقبلية في ظل الامكانات والتجهيزات الفقيرة وسلبية المشاركة المجتمعية أو تهميشها في توجيه النظام التعليمي ووضع السياسات.
5. طول السنوات الدراسية يقضي الشباب المسلم سنوات طفولته وشبابه في حجرات الدراسة في نظام تعليمي الجهد المبذول لا يمكّن الطالب من مواجهة مشكلات الحياة بكفاءة وفاعلية لأن المناهج التربوية متخمة بالحشو والتكرار، فالتعليم مع طول مدته لا يحقق آمال الأمة في تمكين أبنائها من مواجهة مشكلات الحياة وتجاوز معضلاتها كما لا يحقق لهم إمكان تحقيق طموحاتهم المستقبلية بل إن التعليم قد عمل على تكريس التقليد والتبعة في الأمة.
إن السلم التعليمي في البلاد العربية والإسلامية يساوي بين الطلاب في قدراتهم واستعداداتهم بحيث يقضي الجميع سنوات دراسية متساوية ومأعمارهم.سياً موحد دون النظر للفروق الفردية والقدرات والاهتمامات، ولابد من معالجة هذه النقطة بحيث يميز أصحاب القدرات ويوضعون في فصول عليا وقد أثبتت البحوث والدراسات أن الطفل في سن الرابعة والخامسة يمكنه أن يتعلم تعليماً نظامياً فلماذا الانتظار لسن السادسة ؟ إن كثيرا من الأطفال في القرى وفى المدن أدخلوا مستمعين ودون تسجيل وأثبتوا قدرات تفوقوا بها على من هم أكبر منهم سناً فقبلوا مع صغر أعمارهم.
ومن المشكلات الاجتماعية الناتجة عن السلم التعليمي أن الشاب يقضي زهرة شبابه وقوته في حجرات الدراسة فيكون في سن الإنتاج والعطاء متعطلاً بالدراسة. أما بالنسبة للفتيات فالمشكلة أعظم حيث إن السلم التعليمي هو سبب في تأخر سن الزواج وسن الإنجاب في حياتهن بل إن السلم بصورته الحالية سبب من أسباب العنوسة وفقدان الفتيات لفرص الزواج في الفترة الحيوية النشطة من حياتهن، كما أن السلم التعليمي في السودان يتسبب في مشكلات خلقية حيث يجمع من لم يبلغوا الحلم مع المراهقين والمراهقات في مرحلة تقتضي الفصل وقد تسبب ذلك في مشكلات أخلاقية أدت بعضها إلى جرائم ومشكلات كبيرة لا تفصح عنها وزارات التربية والتعليم.
إذا نظرنا للزمن الحقيقي الذي يدرسه الطالب سنوياً سنجد أن الوقت يضيع من حياة الطالب أكثر من الذي يدرسه فالوزارة تعلن أن العام الدراسي 32 أسبوعاً أي 224 يوماً فإذا حذفنا أيام الجمعة في البلاد التي تدرس ستة أيام صارت الأيام 192 يوم وإذا حذفنا أسبوعاً في أول الدراسة وآخر في نهايتها صارت 178 يوم وإذا حذفنا أيام الأعياد والمناسبات القومية وغيرها وهي تصل إلى 14 يوماً صارت الأيام 164 يوم ومع حذف أيام الامتحانات تكون أيام الدراسة 150 يوم والدراسة الحقيقية هي خمسة أشهر في العام.
فإذا جعلنا الدراسة الحقيقية 32 أسبوعاً وأخذنا بنظام اليوم الدراسي الكامل مع مناهج متوازنة لا ترهق الطالب ولا تركز على حشوه بالمعلومات وإرهاقه بالواجبات في ظل برامج مفيدة تُغني الطالب عن الدروس الخصوصية وبحيث يحسن أحوال المعلمين يمكن أن يخفض سنوات الدراسة بحيث تكون مرحلة الأساس 5 سنوات الثانوي 5 سنوات والجامعة 4 سنوات فيتخرج الطالب وعمره 19 سنة في الكليات الإنسانية و20 سنة من كليات الطب والهندسة وغيرها.
التحديات الثقافية:
تواجه المجتمعات الإسلامية والأسر المسلمة تحديات ثقافية وفكرية نتجت عن ثورة الاتصالات وسرعة المعلومات وتدفقها وهي تحديات خطيرة لأنها فتحت أفاقاً في الحياة جديدة وسببت أزمات مختلفة على جميع المستويات متحدية الوسائل الرقابية والحظر الرسمي.
وقد شهد العلم العربي والإسلامي في العقود الأخيرة تحولات كثيرة على قمتها هيمنة الفكر العلماني على الفكر العالمي بعد انهيار النظام الشيوعي ومحاولة فرض الثقافة الغربية لتكون ثقافة كونية عن طريق العولمة بالإضافة إلى الثورة التكنولوجية والعلمية التي يسطير عليها الغرب وبخاصة في مجال المعلومات الأمر الذي يهدد الثقافات القومية بمسخها وازالتها.
كنا نتحدث دائماً الغزو الثقافي الذي يهدد العالم الإسلامي، ويستهدف ثقافته وتراثه غير أن الأمور قد تغيرت في بدايات القرن الحادي والعشرين بعد أن احتلت أمريكا بمشاركة بريطانيا عاصمة الثقافة والفكر الإسلامي وعاصمة الخلافة الإسلامية في العراق بحجج واهية اكتشف العالم زيفها وعلم أهدافها المتمثلة في الغزو الثقافي والسياسي والاقتصادي عن طريق الهيمنة العسكرية للعمل على تغيير معالم المنطقة العربية وطمس الهوية الإسلامية لها على كل المستويات الوطنية والعربية والإسلامية.
والثقافة العربية الإسلامية تواجه عمليات التفكك من خلال الهجوم المستمر عليها وعلى مدى صلاحيتها وتفاعلها مع متطلبات التنمية الحضارية، وأبرز ما يمثل ذلك ما تواجهه عملية التعريب واستخدام اللغة العربية لغة رسمية وعلمية من مواجهات عنيفة في عدد من الدول وبخاصة في المغرب العربي بحجج لا تستند على قناعات علمية مثل صعوبة اللغة والتباين بين الفصحى والعاميات العربية وغير ذلك بالإضافة إلى الإكثار من استعمال الكلمات الأجنبية في الأحاديث العادية ومسميات المحلات التجارية والشركات والإعلانات التي تملأ شوارع المدن العربية والإسلامية العربية الأمر الذي يعكس هذا الغزو الثقافي ويعزز وجود إرادة أجنبية تعمل على تدمير الثقافة الإسلامية العربية وإخضاعها للهيمنة الأجنبية ودفعها لتبني اتجاهات الثقافات الغربية والمنظومة الأمريكية بصورة محددة.
إن هدف أمريكا هو(صبغ العالم كله - وخاصة الدول والأمم التي تمتلك مقومات قادرة على التأثير والمنافسة والانتشار الفاعل في حياة البشر بصبغتها الثقافية القائمة على إعلاء القيم المادية والمتمحورة حول الفرد والمصالح الخاصة والتحرر من كل المبادئ والقيم السماوية، ويلعب الإعلام بوسائله وتقنياته المتطورة الدور الرئيسي في تعميم أنماط الثقافة الأمريكية وكذا مؤسسات التعليم العالي)
وهذا ما يؤكده برهان غليلون في قوله ( إن نزع النخب من ثقافتها الوطنية لا يعني إعدادها للاندماج في ثقافة النخبة العالمية الحاملة للعولمة فحسب، ولكنه يعني أكثر من ذلك تخفيض الثقافات الوطنية إلى مستوى الثقافات الشعبية، أي التواصلية وأبعادها عن حقول السلطة الناجعة السياسية والاقتصادية والعلمية ومن وراء ذلك نزع السلطة السياسية والاقتصادية والرمزية عن المجتمعات، وإعدادها للدخول في فلك ما يمكن أن تسميه الإمبراطورية العالمية )[1]
التحديات السياسية:
يشهد العالم الإسلامي تحولات سياسية وتغيرات محتملة نتيجة الهيمنة الأمريكية في احتلال العراق ومحاولة فرض أجندتها على المنطقة العربية بخاصة والإسلامية بعامة من خلال التهديد للأنظمة والضغط على الحكومات والمطالبة بأحداث تغيرات سياسية في هذه الدول بقصد إعادة تشكيل المجتمعات العربية والإسلامية وفق الرؤية الأمريكية والأهداف الصهيونية التي تتبناها الإدارة الأمريكية بصفة مباشرة والدول الغربية بصورة غير مباشرة.
ولا شك أن هذه المتغيرات سلباً أو إيجاباً تلقي بظلالها على النظم التعليمية في العالم الإسلامي في مجال اتخاذ القرارات وإقرار البرامج التعليمية وتحديد السياسات التربوية، ويساعد على ذلك التدهور في الجوانب الاقتصادية وما يترتب عليها من التردي في تحقيق التنمية والتبعية للغير الأمر الذي يؤدي إلى تعثر في تحقيق الأهداف التعليمية والتربوية التي يعمل لها النظام التعليمي. ومما يساعد على تعميق التحديات السياسية وتأثيرها عقم التعليم الذي يُمارس في مدارسنا الذي لا ينتج إلا إنساناً مقهوراً محبطاً مغترباً يحمل هموم مستقبل مظلم.
إن جوهر العولمة السياسية هو وجود عالم بلا حدود سياسية ينتج عنه معطيات جديدة تعني (نقل السيادة من حيث القرارات والتشريعات والنشاط من المجال القومي الوطني إلى المجال العالمي).
التحديات الاجتماعية:
التربية هي العنصر الفعال في تطوير أي مجتمع كما أنها الوسيلة الفعالة التي يحافظ بها المجتمع على مبادئه وقيمه، فإذا كان للمجتمع رؤية فلسفية وأصول عقائدية، وأسس قيمية تحقق نظرة المجتمع للإنسان والكون والحياة ترجم ذلك في رؤية تربوية تستطيع بها مواجهة التحديات المتجددة والأفكار النحرفة والمفاهيم المغلوطة، وهذه الرؤية المتكاملة هي التي تمثل النظرية الإسلامية في التربية ولكن المجتمعات المسلمة تتفاوت في الأخذ بهذه النظرية وبالتالي تعاني من أزمات مختلفة ومشكلات متعددة لأنها تأخذ بنظم تربوية مختلفة، بعضها نظم مغلقة جامدة، وبعضها نظم مفتوحة، وبعضها يضطرب بين النظامين مما ينعكس على العملية التعليمية والمتعلمين.
ويظهر ذلك في نظام القبول للجامعات حيث المعيار هو النسبة المئوية للطلاب وليس الميول والإستعدات والقدرات، كما أن العامل الاجتماعي يجعل دولاً كثيرة لا تحسن توزيع الطلاب حسب حاجاتها من القوى البشرية الفاعلة والمستقبلية فدولة مثل بريطانيا تجعل 13% من مقاعد الدراسة في كليات الطب والهندسة للطالبات كما أخبرني أحد الأساتذة في مؤتمر، بينما تحتل نسبة عالية من الطالبات في البلاد الإسلامية هذه المقاعد حيث المردود الاجتماعي والمظهري ثم تكون نسبة عالية من هذه التخصصات متعطلة في البيوت وكان الأفضل أن توجه هذه الطاقات لدراسة التربية واللغات والفنون التي تفيد المرأة في وظيفتها الأساسية في الحياة.
إن البرامج الدراسية لا تواجه المشكلات الاجتماعية التي تهدد المجتمعات مثل: التفكك الأسري والتلوث البيئي، وانحراف الشباب ومشاكل الأقليات وقضايا التفرقة العنصرية وأسباب الحروب والمنازعات وألوان القهر الاجتماعي والظلم وهذا ما يعزز العلاقة بين النظام التعليمي والمجتمع لأن التربية تنشغل بالقضايا الحياتية وإعداد البشر للقيام بمسئولياتهم في الحياة.
وتهدف العولمة في جانبها الاجتماعي إلى تعميم السياسات المتعلقة بالطفل والمرأة والأسرة وكفالة حقوقهم في الظاهر، إلا أن الواقع هو إفساد وتفكيك الأفراد واختراق وعيهم وإفساد المرأة ومواصلة المتاجرة بها واستغلالها في الإثارة والإشباع الجنسي وبالتالي إشاعة الفاحشة في المجتمع، وبالمقابل تعميم فكرة تحديد النسل وتعقيم النساء، وتأمين هذه السياسات وتقنيتها بواسطة المؤتمرات ذات العلاقة (مؤتمر حقوق الطفل)، (مؤتمر المرأة في بكين)، (مؤتمر السكان) وما تخرج به من قرارات وتوصيات واتفاقيات تأخذ صفة (الدولية) ومن ثم الإلزامية في التنفيذ والتطبيق وإن أظهر البعض معارضتها ورفضها إلا أنها في الحقيقة تصبح سارية المفعول بشكل أو بآخر وما تلبث آثار ذلك أن تبدو للعيان في الواقع الاجتماعي استسلاما وسلبية فردية وتفككاً أسرياً واجتماعيا.
(إن أوضاع العالم الاجتماعية اليوم قد أصبحت محكومة بطغيان يجسد قوانين كل من "دارون" و"فرويد" حيث تتلازم "القوة واللذة " تلازم الغاية والوسيلة وفق المنظور الميكافلي).
التحديات الاقتصادية:
يواجه العالم العربي والإسلامي تحديات اقتصادية ناتجة من التغييرات الاقتصادية في العالم واقتصاد العولمة الذي يزيد من حدة المنافسة، وحرية التجارة واختراق الحدود دون حواجز أو رسوم جمركية لأن القوة المتحكمة في التجارة هي عامل التفوق والجودة فنظام الاقتصاد الحر العالمي وما يتعلق به من شركات اقتصادية احتكارية لا يهمها سوى الربح وعدم الالتزام بأي ضوابط وظيفية أو خلقية أو اجتماعية إلا الالتزام بقوانين السوق.
هذا التحدي العالمي يمس النظم التعليمية باعتبار التعليم من أهم عوامل الإنتاج وتحقيق الجودة والمنافسة فيما ينتج البشر صناعة أو زراعة أو غير ذلك باعتبار التعليم وسيلة المعرفة والخبرات التي يكتسبها المتعلم وباعتباره الوسيلة التي توفر الصيغ التعليمية التي تحقق المعايير الاقتصادية والعالمية وفق توجهات التنمية المعاصرة لأن المقياس الحقيقي للتقدم الاقتصادي يرتبط بالإنتاجية التي يحققها الأفراد وهي مرتبطة بنوع التعليم الذي يتلقاه الفرد والخبرات والمهارات التي يكتسبها ويوظفها لإحداث التنمية الاقتصادية والمجتمعية.
وتتمثل التحديات التي تواجه النظم التعليمية في عالمنا العربي والإسلامي في التحولات التي طرأت على قاعدة النشاط الاقتصادي من الزراعة إلى الصناعة فالإحصاءات الاقتصادية التي أوردتها منظمة التنمية والتعاون الاقتصادي والثقافي في أوربا أنه (في عام 1940م بلغ عدد العاملين في الزراعة 30% وفي الصناعة 50% وفي الخدمات 20% وفي عام 1990م بلغ عدد العاملين في الزراعة 40% وفي الصناعة 25% وفي قطاع الخدمات 70% ومن المتوقع أن يصل عدد العاملين في الزراعة 4% وفي الصناعة 5% بحلول عام 2010م).
وهذه التحولات بلا شك تؤثر على الأنظمة التعليمية التي تحتاج إلى إعادة صياغة مناهجها وأنشطتها التعليمية بما يتواءم مع الدافع الاقتصادي لإعداد الطالب في ضوء هذه المستجدات دون إملاء من الخارج.
إن النقص الملحوظ في الإمكانيات المادية والمدرس المدرب الكفء والمباني والوسائل التعليمية والإدارة المبدعة والنظام التعليمي الصحيح، كل ذلك جعل التعليم باهظ التكاليف لا يحقق الطموحات في كثير من الدول مما جعل كثيراً من التربويين ينادون بتوجيه التعليم نحو خدمة الاقتصاد ليصبح التعليم قطع غيار والآن بشرية في خدمة الاقتصاد العالمي دون النظر إلى تعطيل المواهب وقتل العقول وتعطيل الملكات.
إن من أزمات التعليم التي نعيشها أن الطلاب لا يتجهون للتخصصات التي تحتاج إليها مجتمعاتهم في تحقيق التطور وبناء المستقبل لأن غالبيتهم يدرسون على غير هدى ودون توجيه إلا توجيه المعدلات الدراسية مما يجعل المجتمع متخماً بتخصصات زائدة عن حاجة المجتمع، ومتخماً بحملة الشهادات العاطلين الذين يعانون من مشكلات نفسية واجتماعية متعددة لأنهم لم يؤهلوا لتعليم يستجيب لحاجات النمو الاقتصادي من القوى البشرية المدربة المتخصصة.
المجتمعات في حاجة إلى البعد المادي في التعليم ولكن ليس على حساب بناء الإنسان الذي يمثل أساس التعليم، الإنسان الذي يُزكي نفسه قبل جسده، ويعزز قدراته في الالتزام بالقيم الخلقية والمثل العليا والمبادئ التي تحدد سلوكه وتمنحه قدرة التحكم في نفسه وتصرفاته.
إن التقنيات الحديثة ضرورية للمتعلم لأنها توفر الشروط الموضوعية لنظام تعليم يقوم على أسس علمية ويستفيد من التقدم التقني الذي وصل إليه الإنسان في مختلف المجالات دون التغزل على حق كل فرد في الإبداع والتجديد والتنوع والابتكار لأن الهدف هذا هو الذي يخلص الإنسان المعاصر من العقلانية المحضة، والعبودية للآلة والقيود التي تسلب الإنسان مشاعره وعواطفه الإنسانية وحريته في التطور والابتكار والإبداع.
التحديات الخلقية:
إن اضطراب منظومة القيم في المجتمعات المسلمة نتيجة الغزو الثقافي من خلال وسائل الاتصال وبخاصة الفضائيات الإعلامية قد أدى إلى غياب كثير من السلوكيات الإيجابية، وبروز سلوكيات سلبية وظهور أنماط من الفساد أصاب المجتمعات الإسلامية نتيجة لأثر التقنية الإعلامية المتطورة وما يُبث خلالها من معلومات مغلوطة وسلوكيات زائفة ظهر أثرها في مؤسساتنا التعليمية وانعكست في مدارسنا وجامعتنا في انحرافات سلوكية من جعل الاختلاط أمراً حضارياً والزواج السري عملاً مشروعاً وعرفياً وأصبح الطلاب في المدارس لا يحترمون بعضهم ولا أساتذتهم الذين أسقطوا كل الحواجز معهم وانتشرت ظاهرة الكذب والغش والميكيافلية وأصبح حفظ المعلومات واستظهارها فوق السلوكيات الخلقية وانتقلت إلينا مشكلات المجتمعات الغربية التي تعاني من المشكلات الاجتماعية والأسرية والخلقية من خلال ظاهرة الانحلال الخلقي وغياب الرقابة الأسرية والتفكك الأسري وانتشار ظاهرة الجريمة والإدمان والعنف والشذوذ أحياناً.
ويتمثل التحدي الخلقي في عجز التعليم عن تحقيق التوازن بين معطيات التكنولوجيا المتطورة والاستفادة منها وبين الاعتزاز بتراثنا وثقافتنا وخصوصيتنا الحضارية والتاريخية والانتماء والولاء لديننا ومجتمعنا بتقاليدنا الإسلامية وقيمنا التي تعصم الشباب من الانحراف وتحميه من التردي الخلقي وتجنبه الأخطار المستقبلية. إن التحلل الخلقي المصاحب للانفجار المعرفي والتوسع في التعليم أدى إلى فشل التعليم في مواجهة التحديات الخلقية والفكرية وارتبط بظواهر سلوكية سيئة كظاهرة الفوضى والميل إلى العنف والأنانية والقسوة والحيرة وغيرها من الأمراض السلوكية، وأصبح الحصول على الشهادة الدراسية هي الغاية بكل الطرق المشروعة وغير المشروعة كظاهرة الغش والتدليس وغير ذلك.
وانعكست هذه الظاهرة الأخلاقية على المجتمع في تعاملاته الاقتصادية والسياسية التي ارتبطت بمناورات وممارسات لا أخلاقية في الوصول إلى السلطة دون الارتباط بالمبادىء والسلوكيات الخلقية فأصبح النجاح أي نجاح هو المعيار للحق بصرف النظر عن وسيلته وأصبح التمسك بالمبادىء والمثل جموداً وتخلفاً واختلط العدل بالقوة، والحرية بالفوضى، والتسيب بالالتزام وتحكمت المادة في موازين الخير والشر والحق والباطل وكل ذلك تجسد في الحيرة التي يعانيها الشباب ويغوص فيها الشيوخ وأصبح الشباب ينمي قدراته المادية على حساب ملكاته الروحية والنفسية والخلقية مما جعله مصدر خطر وقلق لنفسه أولاً ثم لمجتمعه آخراً .
إن التعليم يفقد هدفه وقيمته إذا فقد الجانب الأخلاقي فيه وأصبح في خلق الأزمات وتعقيد الحياة وتلوث البيئة وتكديس الأسلحة المدمرة للحياة والأمم والثقافات والحضارات. إن النظم العلمانية في التربية هي التي تركز على نقل المعلومات وبعض المهارات بمعزل عن الدين والأخلاق، والتربية المجردة من الدين والخلق والروح لا تحقق أهداف المجتمع المسلم، وتكون وسيلة التكبر والاستعلاء والظلم الذي نشاهده في عالمنا المعاصر.
في سبيل الخروج من الأزمة:
1. توفير الإمكانيات
أن يكون التعليم مؤهلا لإنجاز أهدافه التعليمية والتربوية بإتقان ودقة من خلال توفير الإمكانيات البشرية والمدربة والأموال التي تهيئ للطلاب بيئة تربوية تعليمية آمنة، وتحقق مستويات تحصيلية عالية وتكسبهم المهارات الحياتية والوظيفية التي تشبع حاجاتهم وتتناسب مع ميولهم ورغباتهم حتى تنمي عندهم الاتجاهات الإيجابية الصالحة لهم ولأسرهم ومجتمعهم ثم للبشرية جمعاء.
2. تغيير السلم التعليمي:
الهدف من التغيير هو معالجة المشكلات المرتبطة به من طول سنوات الدراسة وسن القبول بحيث يتخرج الطالب في مرحلة عمرية يمكنه فيها أن يعمل وينتج ويطور نفسه في ظل سهولة التعليم الذاتي وتدفق المعلومات والمعطيات التكنولوجية المساعدة على التعلم والتطور والتقدم في مجال العلم ولذلك أرى نتفق على أن السن المناسب للتعليم كما في بلاد كثيرة متقدمة هي خمس سنوات.
ولتحقيق ذلك يمكن أن نأخذ بطريقة من الطرق الآتية حسب الإمكانيات المتاحة وهي:
سن القبول
...
الأساس
...
الإعدادي
...
الثانوي
...
الجامعة
...
التخرج
5
...
7
...
-
...
3
...
4
...
19
5
...
6
...
-
...
4
...
4
...
19
5
...
5
...
-
...
5
...
4
...
19
5
...
4
...
3
...
3
...
4
...
19
ويمكن الاستفادة في هذا الجانب من تجربة مدارس الشيخ (أحمد لوتاه) في دبي وهي تجربة رائدة ومفيدة في هذا المجال مع إجراء بعض التغيرات التي تفرضها الظروف والمتغيرات في مجال التعليم.
3. تجديد العلاقة بين المدرسة والمجتمع:(67/67)
المشاركة الفعالة بين المجتمع والمدرسة مهمة مع العمل على تقوية صلة المدرسة بالبيئة والمجتمع عن طريق تفعيل مجالس الآباء لتحديد رسالة المدرسة ورؤيتها التربوية و وضع خريطة العمل المدرسي وذلك بالاستفادة من الخبرات الموجودة لدى الآباء - باختلاف تخصصاتهم واهتماماتهم وأعمالهم - في حل المشكلات التربوية ثم توجيه المدرسة لوظيفتها المجتمعية في دراسة احتياجات المجتمع المحلي ومشكلاته و وضع الحلول، كما يتم ذلك من خلال مجلس أمناء يساعد على توفير احتياجات المدرسة في نقص الميزانيات وجمع التبرعات ومتطلبات تربوية لا تحققها وزارة التربية والتعليم وهذا يتطلب اقتناع إدارة المدرسة والمعلمين بأهمية مجالس الآباء وأولياء الأمور في تحسين بيئة العمل، وبما أن المدرسة الحالية تركز على عملية التعليم والتعلم فإنها بحاجة إلى الاهتمام بوظيفتها في خدمة المجتمع المحلي بإجراء البحوث و الدراسات التي تحقق الاحتياجات المحلية للمجتمع في تطوره وحل مشكلاته.
4. تطوير المنهج الدراسي:
المناهج الدراسية تتحسن وتتطور بتطور الحياة ومستجداتها وحاجتها، ويتطلب التطوير ارتباط المنهج بفلسفة الأمة المستمدة من عقيدتها وثوابتها وأهدافها بحيث يركز المنهج على المهارات الضرورية في الحياة، وشمولية المنهج للجوانب المعرفية والمهارية والوجدانية والسلوكية معبرة عن أهداف واضحة أكاديمية وتربوية.
كما أنه لا بد أن يرتبط فيه المحتوى الدراسي بالتعبير عن مطالب المتعلمين والمجتمع مركزا على الأنشطة العلمية والمعملية المنوعة مع التأكيد على وحدة المعرفة وتكاملها وانفتاحها على المعارف والثقافات المختلفة الحديثة.
والمنهج الحديث يركز على طرق التدريس الحديثة كالتعلم الذاتي وتوظيف تكنولوجيا التعليم في طرق التدريس و تدريب المتعلمين على المناقشة والحوار والاستفادة من زمن التعليم الحقيقي في تحقيق أهداف الدرس وتنمية المهارات المختلفة للأذكياء والمبدعين من الطلاب.
ولكي يتحقق الهدف الأساسي للتعليم ومعرفة فاعلية المنهج فلابد من وضع معايير واضحة للتقويم تتميز بالشمولية لجوانب التعلم معرفية و وجدانية ومهارية من خلال أدوات تقويم تحقق الموضوعية والعدالة بحيث يدعم هذا التقويم نتائج التعليم المنشودة.
5. إعادة الاعتبار للمعلم:
لا توجد أسس موضوعية لاختيار المعلمين وهذا سبب كثير من إخفاقات التعليم، فالمعلم المسلم يشترط فيه أن يتسم بالصلاح والتقوى لأنه يربي أجيال المستقبل كما يشترط فيه أن يكون مؤهلا متمكنا من مادته ملماً بالنظريات الحديثة في مجال التربية ولكن هذين الشرطين وحدهما لا يوجدان معلما مؤهلا إذ لابد من إضافة شرط ثالث وهو إتقان فن التدريس من حيث ولجباته وأساليبه وأن إنساناً بالمعنى الصحيح للإنسانية بحيث يدرك جسامة مسئولياته، يتميز بحب طلبته لأن له القدرة على اكتساب محبتهم و ودهم وتقديرهم وقلوبهم وعقولهم كل ذلك بتمكنه من علمه، حسن خلقه ورحابة صدره وسهولة قبوله.
ولإيجاد نوعية هذا المعلم لابد من وضع معايير علمية وعملية في طرق اختيار المعلم من حيث حب المهنة وجودة الأداء، وتحديث برامج التنمية المهنية والكفاءات المهنية المعززة للمادة العلمية وإتقان مهارات التعلم والالتزام بالقيم الخلقية، وتنمية القدرات الإبداعية والتأثيرية بما يؤهله أيضاً ليكون معالجاًُ ومشخصاً لصعوبات التعلم.
ولتنمية الجوانب العلمية في المعلمين لابد من تزويدهم بمصادر المعرفة الحديثة المستجدة وقبل ذلك كله توفير الحياة الكريمة التي تحقق له مكانته في المجتمع وعند الطلاب.
(إن من واقعيات المجتمع الذي تحتويه صنوف كثيرة من التقنية الحديثة التي تؤثر دوما على مواجهاته تحتاج إلى مدرس متميز بالقدرة على التطور والنمو وعدم الجمود في التفكير فالمدرس القادر على الإبداع والتفكير الخلاق هو الذي تتلاءم مواصفاته الفكرية والعلمية والثقافية مع طبيعة المجتمع وواقعية المتغير).
6. تطوير الإدارة المدرسية:
لابد من تطوير الإدارة المدرسية من خلال تطوير أساليب اختيار القيادات الإدارية للمدارس، وتوظيف التكنولوجيا في الأعمال الإدارية، وتوفير فرص التدريب والتأهيل لهذه القيادات مع وضع المعايير التي يحكم بها على جودة العمل الإداري وفاعليته وهذا يساعد القيادة المدرسية على التطوير الذاتي بما يتواءم مع التقنيات الحديثة في الإدارة والمفاهيم المتطورة بحيث يؤهل الإداري للاستفادة من الحاسوب في تفعيل عمله وتنظيمه وبرمجته ومعالجة البيانات والمعلومات وتطوير الأداء المدرسي من خلال القرارات المعتمدة على اللوائح والقوانين المنظمة للعمل، والقدرة على المحاسبة والمساءلة الوظيفية والمهنية.
ولكي يتحقق ذلك كله لا بد من إيجاد مناخ اجتماعي صحي مبني على العلاقات الإنسانية والروح الجماعية، والمشاركة في المسئولية وبهذا يمكن من إيجاد كوادر إدارية مدربة في مستويات مختلفة تحقق الأهداف المطلوبة وتطور الهيكل التنظيمي داخل المؤسسة التعليمية.
7. تأهيل المباني الدراسية:
لابد من الالتزام بالمواصفات الهندسية المناسبة التي تساعد على إيجاد بيئة مدرسية آمنة وإعداد المباني المدرسية ذات الفصول الجيدة ومكاتب المدرسين والإداريين وإيجاد المكتبات المدرسية الحديثة المزودة بالمصادر المختلفة والمراجع في مجالات المعرفة المختلفة، وبناء المعامل المزودة بالأجهزة الحديثة المتطورة وإيجاد المرافق العامة والخدمات والكهرباء والمياه النقية وشبكة الاتصالات الحديثة والمواد اللازمة لممارسة الأنشطة المختلفة لتدريب الطلاب على التجريب والبحث بالإضافة إلى صالات الأنشطة المدرسية وميادين الرياضة التي تكسب الطلاب روح الفريق والتعاون والاعتماد على النفس وتحمل المسئوليات التي يكلفون بها في المدرسة وخارجها.
________________________________________
[1] ثقافة العولمة، برهان غليون - سمير أمين، ص41، دار الفكر - دمشق 1422 ه - 2002م.
ــــــــــــــــــــ(67/68)
تجربة تعريب التعليم العالي
أ.د. عباس محجوب*
تجربة التعليم قضية تعريب التعليم الجامعي من القضايا التي شغلت العلماء والباحثين في العالم العربي والإسلامي حيث عقدت مؤتمرات و ندوات متعددة حول التعريب وأهميته بدءا من مؤتمر بغداد عام 1978 حيث ركزت البحوث على أهمية تعريب التعليم الجامعي وحيث أثبتت التجارب في الجامعات العربية أن التدريس باللغة العربية أكثر نفعا وأعم فائدة للطلبة والأساتذة في استيعاب العلوم وتعليمها. وكانت الدعوة لتعريب التعليم مرتبطة بالتحرر من العقلية الاستعمارية التي روجت لعجز العربية أن تكون لغة علم وحضارة، و قد روّج لهذه الفكرة الكثيرون ممن رفضوا التعريب وحاربوه، والمعروف أن اللغة التي يتعلم بها المرء يفكر بها، والتعليم الجامعي بغير اللغة الأم فصل بين التفكير واللسان وتعزيز للتبعية الثقافية والسياسية وتكريس للتخلف والعزلة بين أبناء الأمة ولغتهم وحضارتهم وتاريخهم. وقد أوضحت نتائج الاستفتاءات المتعددة لمكتب تنسيق التعريب أن اللغة العربية هي الأداة الطبيعية للتعليم الجامعي في مختلف المواد، وأنها ضرورة قومية و دعامة لوحدة الأمة.
الإيمان بحتمية التعريب للتعليم العالي جعل التفكير منصبا على تذليل المشكلات التي تحول دون تحقيقه من حيث المصطلح العربي الموحد والكتاب الجامعي المترجم أو المؤلف والأستاذ المؤهل القادر على التدريس بالعربية. ومع ذلك فقد كان رأي اتحاد الجامعات العربية في مؤتمرهم الرابع في مايو 1982م " أن تعريب التعليم الجامعي قد تأخر كثيرا من الأقطار العربية ولابد من قرار سياسي و خطوة حازمة تتجاوز عوامل التردد والقصور " [1] .
وعن أهمية تعريب التعليم الجامعي في مواكبة العصر ومواجهة سيل المعلومات المتسارع يقول الأستاذ نبيل علي " يصعب تصور إمكان لحاقنا بعصر المعلومات.. عصر انفجار المعرفة دون ترسيخ العلم في وجدان الإنسان العربي وعقله وهو هدف دون تحقيقه تقاعسنا في تعريب العلوم والحجة القائلة بأن تعريب العلوم يقطع صلة طلبتنا بالمراجع الأصلية لهذه العلوم يتعارض مع تعدد مصادر المعرفة في عصر المعلومات "[2] .
والمعروف تاريخيا أن أول كلية طب أنشأها محمد علي باشا في مصر عام 1826 كان التدريس فيها باللغة العربية واستمرت على ذلك حتى خضوع الحكومة المصرية للضغوط السياسية من المحتلين حيث غيرت لغة التعليم إلى الإنجليزية عام 1887 بعد أن كانت حركة التعريب للعلوم المختلفة قد سارت بخطى ثابتة حيث ألف عدد من العلماء في مجال النبات والحيوان والفيزياء والجيولوجيا والرياضيات والصيدلة والنجوم والفلك [3].
أ- التجربة السورية :
تعتبر الجامعات السورية صاحبة الريادة في تعريب التعليم الجامعي حيث تم تطبيق التعريب في كلية الطب بجامعة دمشق عام 1919م حيث اشترطوا على عضو هيئة التدريس إتقان اللغة العربية للالتحاق بها ونتيجة للدروس الخاصة في اللغة استطاع عدد كبير منهم إتقان اللغة واستخدامها بدلا من اللغة التركية وتواصلت عملية التعريب في الكليات الأخرى كالصيدلة والهندسة والزراعة و غيرها وتبع ذلك حركة تأليف وترجمة لمصادر وتصنيف عدد كبير من المصطلحات وتأهيل الأساتذة في مجال التعريب حيث ظلت حركة التعريب مستمرة وألّفت كمية كبيرة من المصادر التي تعتمد عليها بعض الجامعات اليوم.
وفي رسالة دكتوراه مقدمة لجامعة القرآن الكريم والعلوم الإسلامية بعنوان (تعريب الكليات العلمية في جامعات الدول العربية ) للباحثة "رجاء محمود أبو بكر" تم إجراء مقارنة بين الجامعات السورية والسودانية من خلال استبانة تناولت عددا من الأسئلة وجهت إلى 208 من الطلبة السودانيين الذين استجابوا للفحص وعدد 1023 طالبا سوريا ثم 57 أستاذا سودانيا في مقابلة 62 أستاذا سوريا فكانت النتائج في خلاصتها كالآتي :
المؤيدون للتعريب:
أساتذة سودانيون 75.3 %
أساتذة سوريون 100 %
أسباب المعارضة لا ترجع إلى عدم كفاءة اللغة العربية ولا صعوبة التدريس بها وإنما ترجع إلى عدم وجود المراجع العربية 91.3 % ، وعدم وجود الكتاب الدراسي المعرب 49.1% ، وعدم توافر المصطلح العربي 24.6 % .
أما بالنسبة للغة التي يفضل الطالب إن يدرس بها فان النسبة كاملة لدى السوريين بينما هي 70.1% لدى السودانيين والسبب في نزول تلك النسبة أن بعض الطلاب ممن درسوا في المدارس الأجنبية وبعضهم من أبناء الجنوب لذلك يفضلون الإنجليزية التي درسوا بها على العربية .
وإذا كان التعريب في سوريا يتم وفق ضوابط و معايير لغوية صرفية استعانة بالقواميس ومعاجم اللغة العربية فان التعريب في السودان يعتمد على المصطلح والكتاب المعرب في البلاد العربية الأخرى.
أما أوضح السلبيات في واقع التعريب فتتمثل في أن الملخصات و المذكرات في الجامعات السودانية تكتب باللغة العربية الفصحى المتيسرة مع بعض المصطلحات الأجنبية بنسبة 93.% بينما بالعربية الفصحى المتيسرة هي بنسبة 100% في الجامعات السورية .
وبينما تجاوزت الجامعات السورية الصعوبات في مجال التعريب فان التعريب في السودان يواجه ضعف الاعتمادات المالية المتعلقة بتوفير الموسوعات والمصادر والمعاجم العربية والحوافز المشجعة للعمل.
أما بالنسبة للفرضية القائلة بضرورة التعريب في التعليم الجامعي فيؤكد ذلك أن نسبة 96% من السوريين و 94% من السودانيين قد تلقوا تعليمهم في المرحلة الثانوية في بلادهم باللغة العربية ويعزّز هذه الفرضية أن الإجابة عن كيفية استيعاب المواد باللغة العربية كانت موضع إجماع الطلاب في القطرين على أنها جيدة أو جيدة جدا .
واهم السلبيات التي تواجه التعريب في السودان دون سوريا تتمثل في عدم توافر المراجع العلمية العربية بصورة مرضية بالإضافة إلى عدم توافر الكتاب الجامعي لارتباطه بالسلبية السابقة ولقصور أساليب التعريب وضعف الاقتناع بالتعريب وبخاصة في وضع المصطلح فحين يجد قلة من الطلاب السوريين (0.3%) صعوبة في حفظ المصطلح العربي نجد أن 96.6% من السودانيين يجدون صعوبة في ذلك، ولعل ذلك راجع إلى أن الأساتذة لا يذكرون المصطلح بالعربية إلا نادرا و مع المصطلح الإنجليزي، وبالنسبة للغة التي يفضلها الطالب للدراسة نجد أن المصطلح بالعربية (100%) بالنسبة للسوريين في حين يفضل 92% من الطلبة السودانيين دراسة المصطلح باللغة الإنجليزية وهذه من سلبيات واقع التعريب في الجامعات السودانية لأن الطالب السوداني يجد أن المصطلح الأجنبي أكثر دقة وأيسر فهما وان المصطلح العربي معقد لعدم توافر المراجع بالعربية وسهولة الحصول عليها باللغة الإنجليزية.
ب - التجربة السودانية :
المعروف أن الاحتلال البريطاني قد فرض لغته على التعليم العام والجامعي بحيث يدرس الطالب العلوم كلها في المرحلة الثانوية باللغة الإنجليزية حيث كانت امتحانات الثانوية مرتبطة بجامعتي "كمبردج و أكسفورد" حيث تصحح الامتحانات هناك ثم ظهرت الدعوة إلى جعل اللغة العربية لغة التعليم بعد الاستقلال حيث انتهى تعريب التعليم الثانوي في عام 1970م غير أن الأمر كان متعسرا في التعليم الجامعي حيث لا زالت بعض المواد في كليات الطب والهندسة تدرس باللغة الإنجليزية التي تعلم بها أساتذة الجامعات الذين لا زال البعض يناهض عملية التعريب ولا يؤمن بها.
وقد انعكست آراء الأساتذة على الطلاب الذين يفضلون الدراسة باللغة الإنجليزية لأنها الوسيلة للانفتاح على العالم الخارجي وأن التعريب قد يقف دون ذلك زيادة على أنهم يعتبرون اللغة العربية لغتهم الأصلية التي يعرفونها ويجيدونها وأن التعريب يعيقه ندرة الكتاب الدراسي والمصطلح العلمي العربي مع اعترافهم بأن العربية هي لغة القرآن الكريم واللغة القومية الممثلة لهويتهم وذاتيتهم.
ولأن الأساتذة السودانيين تلقوا تعليمهم الجامعي والعالي باللغة الإنجليزية فإنهم يعتمدون على المراجع الأجنبية ولا يطلبون العربية إلا بنسبة 20% بينما يطلب 83% من الأساتذة السوريين المراجع العربية من المكتبات.
ومن السلبيات التي تشكل ضعفا في أساليب التعريب أن الجامعات السودانية والسورية لا تستخدم أجهزة الحاسوب وبنوك المصطلحات بصورة واسعة ومفيدة مع توافرها بكثرة في الجامعات حيث تستغل في تصنيف الكتب وبرامج الاختبارات وفي أقسام التخصص في الحاسوب وكلية الهندسة أحيانا وفي الغالب تقوم هذه الجامعات بتعريف طلابها بالحاسوب واستخداماته دون تفعيله في معرفة المصطلحات العلمية المعربة والمعلومات المعينة على ذلك فهناك قصور في الاستفادة من معطيات التقانة الحديثة في التعريب وخلافه.
كانت المشكلة الأولى في طريق التعريب هو الأستاذ الجامعي الذي درس بالإنجليزية واعتمد علي المصادر الأجنبية غير أن هذه الظاهرة بدأت تتلاشى بعد عشر سنوات من التجربة التي اعتمدت في البداية منهجا سهلا يقوم على التدريس باللغة الفصحى الميسرة ودراسة بعض المواد بالإنجليزية والإبقاء على الرموز والصيغ الرياضية في صورتها الأجنبية وقد اكتمل التعريب في عدد من المواد في العلوم الطبية والرياضيات والفيزياء والكيمياء وعلم الأحياء والهندسة وغيرها ولا زالت اللجان تعمل على المستوى القومي ومستوى الجامعات وتأخذ التجربة طريقها في تحقيق أهداف التعريب.
------------------------------------
[1] مجلة اللسان العربي ص 205 العدد 20 1982م .
[2] العرب وعصر المعلومات – ص 292 سلسلة عالم المعرفة الكويت 1994م .
[3] راجع الامير مصطفى الشهابي – المصطلحات العلمية في اللغة العربية – ص 63 – دمشق 1988م .
ــــــــــــــــــــ(67/69)
الزواج السري وليس العرفي
أ.د. عباس محجوب*
العرف في اللغة هو المعروف وهو بخلاف "النكر" وما تعارف عليه الناس في عاداتهم ومعاملاتهم كما جاء في "المعجم الوسيط" وفي "لسان العرب" العرف والعارفة والمعروف واحد ضد "النكر" وهو كل ما تعرفه النفس من الخير وتطمئن إليه، والمعروف في الحديث اسم جامع لكل ما عرف من طاعة الله والتقرّب إليه والإحسان إلى الناس وكل ما ندب إليه الشرع ونهى عنه من المحسنات والمقبحات أي أمر معروف بين الناس إذا رأوه لا ينكرونه[1].
والمفهوم الفقهي للعرف لا يخرج عن المفهوم اللغوي مما يجعل وصف الزواج السرّي الذي يتحدث عنه الناس لا ينطبق عليه كلمة "عرفي" لأنه مما تنكره العادات والمعاملات ولا تألفه النفوس الخيّرة ولا تطمئن إليه، وهو مما لا يجيزه شرع ولا عرف ولا عادة.
وقد ظهر في عصرنا ثلاثة أنواع من أنواع الزواج، النوعان الأولان أقرهما عدد من العلماء المُحْدثين مراعاة لجوانب اجتماعية وإنسانية، والثالث منعوه وأنكروه. وتفصيل ذلك كالآتي:
النوع الأول: هو الزواج العرفي، وهو زواج كما يقول عنه الشيخ يوسف القرضاوي "زواج شرعي غير مسجل ولا موثق ولكنه زواج عادي يتكفل فيه الزوج بالسكن والنفقة للمرأة وفي الغالب يكون الرجل متزوجاً بأخرى ويكتم عنها هذا الزواج لسبب أو آخر"[2]. وهذا النوع من الزواج منتشر في مصر وبعض البلاد.
النوع الثاني: هو زواج"المسيار" وهذا النوع من الزواج ليس شيئاً جديداً كما يقول الدكتور يوسف القرضاوي "إنما هو أمر عرفه الناس من قديم، وهو الزواج الذي يذهب فيه الرجل إلى بيت المرأة ولا تنتقل المرأة إلى بيت الرجل وفي الغالب تكون هذه زوجة ثانية وعنده زوجة أخرى هي التي تكون في بيته وينفق عليها".
فروح هذا الزواج هو إعفاء الزوج من واجب المسكن والنفقة والتَسْوية في القَسْم بينها وبين زوجته الأولى أو زوجاته تنازلاً منها فهي تريد رجلاً يعفها ويحصنها ويؤنسها وإن لم تكلفه شيئاً بما لديها من مال وكفاية تامة"[3].
وهذا النوع من الزواج منتشر في بعض دول الخليج حيث توجد كثرة عظيمة من الفتيات "العوانس" أو من أوشك قطار الزواج أن يفوتهن وهن يملكن المال الكثير ويعشن محرومات -لأسباب العنوسة أو الطلاق أو الترمل– من مطلبهن الفطري في الزواج و الأمومة لذلك تقبل هي بزوج يأتيها في أوقات معينة وتتنازل عن حقوقها المعروفة.
وهذا الزواج شرعي أقره العلماء مراعاة لظروفه فهو يتفق مع الزواج العرفي في تحقق أركان عقد الزواج الصحيح و شروطهما فيهما، وأول ذلك الإيجاب والقبول ممن هو أهل للإيجاب والقبول كما يقول القرضاوي الذي يضيف "وأن يتحقق الإعلام والإعلان به حتى يتميز عن الزنى واتخاذ الأخدان الذي يكون دائما في السر، وهناك حد أدنى في الشرع لهذا الإعلان وهو وجود شاهدين ووجود الولي في رأي المذاهب الثلاثة المعروفة مالك والشافعي وأحمد وألا يكون هذا الزواج مؤقتاً بوقت بل يدخله الرجل والمرأة بنية الاستمرار وأن يدفع الرجل مهراً قلّ أو كثر وإن كان لها بَعْدُ أن تتنازل عن جزء منه أو عنه كله لزوجها إن طابت نفسها بذلك"[4].
ويقول الشيخ القرضاوي "فإذا وجدت هذه الأمور الأربعة:
- الإيجاب والقبول من أهلها.
- والإعلام ولو في حدّه الأدنى.
- وعدم التوقيت.
- والمهر -ولو تنازلت عنه المرأة بعد ذلك–
فالزواج صحيح شرعاً وإن تنازلت المرأة عن بعض حقوقها"[5].
النوع الثالث: الزواج السري، وهذا النوع من الزواج السرّي -الذي يتحدث عنه الناس في السودان- يحمل كثيراً من المخاطر التي تمس المجتمع والأفراد ويمكن أن نجمل بعضها فيما يلي:
أولاً: يخالف هذا الزواج ما تعارفت عليه البشرية في الحضارات المختلفة من أن الزواج نظام اجتماعي ينبني عليه قيام أسرة جديدة في إطار النظم الاجتماعية التي تحددها المجتمعات والديانات.
ثانياً: الزواج الشرعي وسيلة لتحقيق أهداف المجتمع في التعارف والتزاوج وتوثيق الصلات ومقاصد الشرع في إيجاد السكن والمودة في الأسرة وبالتالي في المجتمع.
ثالثاً: الزواج السرّي يخلو من ضوابط الزواج الصحيح القائم على صيغة عقد وولي ومهر وشهود وإشهار.
رابعاً: الزواج السرّي يخالف الزواج الشرعي الذي يحقق الإشباع الجنسي والعفاف والمتعة الحلال وليس عبارة عن لقاءات جنسية عاجلة، ومتعة محرمة مسروقة، وعواطف محمومة لا تهديء نفساً ولا تروي ظمأً ولا تقنع عقلاً.
خامساً: مقاصد الشرع من الزواج المعلن أن يحقق الإنسان عن طريقه سر وجوده في الأرض: عبادة لله، وإعماراً للأرض، وتلبية نفسية وجسدية لغريزة الجنس بما يحقق العفاف والإحصان والسكن والمودة.
سادساً: الزواج السرّي سعار جنسي يتم بين شخصين يحركهما الجنس، وتدفعهما الشهوة دون الارتباط بالمسؤوليات الاجتماعية والخلقية المطلوبة من الزوجين، وهذا ما يفقد هذا الزواج الكفاءة بين الزوجين والتباين في الصفات، والتنافر في الأخلاق، والإغضاء عن كثير من الشروط المطلوبة في زوجين سويين يبحثان عن القيم التي تكفل استمرارية العلاقة وديمومتها.
سابعاً: معظم هذه الزيجات تنتهي بالفشل لأنها تحمل عوامل فشلها منذ بدايتها فهذه الزيجات لا تصمد أمام الخلافات الزوجية والاختلافات الطبعية في الحياة الزوجية السويّة لأنها تفقد الضوابط الأخلاقية، والضمانات المجتمعية التي تجعلها تجتاز الصعوبات و الطوارئ والمشكلات التي لا تخلو منها حياة زوجية.
ثامناً: لا يحقق هذا الزواج مقاصده الاجتماعية والإنسانية في تحقيق التآلف بين أسرتين يتحقق فيهما قول الله سبحانه وتعالى: (وهو الذي خلق من الماء بشراً فجعله نسباً و صهراً وكان ربك قديراً)[6]. فهذا الزواج لا يعرفه أسرة الولد أو البنت وليس فيه نفقة ملزمة ولا كسوة، ولا سكن ولا رحمة لأنهما يحرصان على كتمان أمرهما وإخفاء فعلهما ويتملكهما دائما الشعور بالإثم والخوف من المستقبل والقلق والاضطراب.
تاسعاً: يفتح هذا الزواج أبواباً للفساد لأن نهايته معلومة، وعواقبه الندم والحسرة والحقد، ولأنه قائم على أسس واهية فإن أول من يخرج عليه هو الزوج المزعوم لأنه يستمرئ هذه الحياة التي لا يرتبط فيها بعقد ولا مسؤولية فيلجأ لأخرى يخدعها بهذا الزواج المزعوم القائم على الرغبات والأهواء.
عاشراً: هذا النوع انتشر بين طلبة الجامعات في معظمه لأنهم يقضون وقتاً طويلاً مع بعضهم في دهاليز الجامعات وقاعات المحاضرات والمقاهي والحدائق فتحصل الألفة التي يظنونها حباً، فيحاولون إضفاء الشرعية على هذه العلاقات بكل وسيلة وغالباً ما تكون الضحية بعيدة عن حضن الأسرة ورقابة الأهل فتجد التعويض المؤقت في هذا الزواج السرّي الذي غالباً ما تعرف حقيقة ما أقدمت عليه بعد أن تفقد عفتها وكرامتها وربما زوجها الذي هجرها لأخرى أو اختفى من حياتها وما جاء سهلاً يذهب سهلاً. بل إن بعضهم اتخذ من هذا الزواج السرّي باباً لابتزاز الفتيات والتشهير بهن وبأسرهن وتحطيم حياتهن.
حادي عشر: الزواج الشرعي يترتب عليه حقوق وواجبات وأبوة وبنوة ونفقة وميراث وهذا ما لا يتوافر في هذا الزواج الذي لا يترتب عليه شيء لأنه سفاح وعلاقة لا يسمح بها عرف ولا يقرها شرع. يقول الإمام ابن قيم الجوزية في إعلام الموقعين عن رب العالمين "إن الشارع اشترط للنكاح أربعة شروط زائدة عن العقد تقطع عنه شبهة السفاح كالإعلان والولي ومنع المرأة أن تليه بنفسها وندب إلى إظهاره حتى استحب فيه الدف والصوت والوليمة لأن في الإخلال بذلك ذريعة إلى وقوع السفاح بصورة النكاح وزوال بعض مقاصده من جحد الفراش . ثم أكد ذلك بأن جعل للنكاح زمناً من العدة يزيد على مقدار الاستبراء وأثبت أحكاماً من المصاهرة وحرمتها من الوراثة زائدة على مجرد الاستمتاع فعلم أن الشارع جعله سبباً وصلة بين الناس بمنزلة الرحم كما جمع بينهما في قوله تعالى (وهو الذي خلق من الماء بشراً فجعله نسباً وصهراً) وهذه المقاصد تمنع شبهة بالسفاح".
والخلاصة.. أن الأصل في الزواج هو الإشهار و عدم السريّة، فإذا اشترط في الزواج أياً كان مسماه الكتمان فهو باطل على رأي العلماء. كما أن الزواج المباح عرفاً أو غير ذلك إذا كان مؤدياً إلى ضرر وفساد فإن المنع هو المطلوب وجوباً أو استحباباً حسب مظنّة الضرر قرباً أو بعداً، كبر أو صغر، كما يقول القرضاوي. والزواج السرّي السائر بين الشباب فيه ضرر كبير على الأفراد وعلى المجتمع، وهو محاولة لتقنين العلاقات المحرّمة باسم الزواج وهو ليس كذلك.
----------
[1] ابن منظور – لسان العرب – ج 9 – ص 240 .
[2] د. يوسف القرضاوي – زواج المسيار – ص 15 .
[3] المصدر السابق – ص 9 .
[4] المصدر السابق – ص 11 .
[5] المصدر السابق ص 12 .
[6] سورة الفرقان: 54 .
ــــــــــــــــــــ(67/70)
الزواج العرفي ... بين الصمت الرسمي و الهمس الشعبي
سفيان علي آدم*
زواج عرفي صمت الرسمي وهمس الشعبي " كان زميلي في الجامعة , طبعا في البداية كنت أحس أنه أفضل انسان في العالم ، طيب وحنون وخفيف الدم , مثل الكثيرات من صديقاتي وجدت نفسي أسير في القطيع كالبهيمة التي لا عقل لها و تزوجنا على ورقة تباع على الرصيف أمام الجامعة يسمونها ( عقد ) الزواج العرفي ولقيت نفسي بين يوم وليلة زوجة لشاب تافه إكتشفت تفاهته من أول دقائق جمعتنا سوية لوحدنا إكتشفت كالحيوان لا يهمه إلا متعته فقط وبعدها يدوس على بالحذاء.
بدأ الندم من تلك اللحظة وسألت نفسي لماذا فعلت هذا ؟ وفعلا كرهته كما لم أكره أي إنسان في حياتي ولكن للأسف هذا تم بعد ما أفقدني عذريتي. بعدها جلست في البيت لمدة شهر كل يوم أبكي وامتنعت عن ذهاب الجامعة ولما قابلته طلبت منه أن نتطلق ولكن (الحقير) رفض بشكل مهين جدا وطلب أن يقابلني وحدنا مرة أخرى ويأخد حقوقه الزوجية بأسلوبه الدنيء فرفضت إلى الأبد.
مرت سنتان ونحن على هذا الحال زواج على ورقة واحدة كانت معه وعرفت بعد ذلك انه تزوج زميلة لي زواجا عرفيا أيضا . و للأسف لم يعلم بزواجنا سوى أنا وهو واثنين من الشهود لم أعرف من أين أتى بهم وأحسست بفظاعة ما فعلته عندما تقدم لي شاب على خلق وفي مركز مرموق ولا ترفضه أي فتاة , و رحب أهلي به جدا ولأول مرة في حياتي شعرت أنني وجدت فتى أحلامي في الشكل والمضمون وفي قمة فرحتي أبلغت أهلي بموافقتي والظاهر أن فرحتي الكبيرة أنستني أني ( متزوجة ) , طبعا الإنسان (الحقير) رفض أكثر أن يطلقني عندما علم أن أحدا تقدم لي , و كانت النتيجة أني إضطررت أن أضع حججا واتعامل بشكل سيء مع فتى أحلامي إلى أن ملّ مني و تركني .
الآن , موضوع زواجي مضى عليه ثلاثة أعوام , تخرجت و عملت في بنك محترم و يريد الكثيرون التقدم لي و لكن ليس باليد حيلة , فهل سأظل إلى الأبد على هذه الحالة ؟ أفيدوني ما هو الحل لو عرفتم ، هل أتزوج وأصبح (زانية) وأتعرض لتهديد من يسمى ب(زوجي) ليدمر حياتي الجديدة أم أبقى على هذا الحال إلى أن يضيع شبابي وجمالي أم أقتله وأستريح وأريح العالم من شره ؟"
ليست هذه الكلمات جزءا من مشهد سينمائي أو فصلا في رواية , و إنما قصة حقيقية وقعت أحداثها في إحدى الجامعات , أبطالها طلاب نشئوا في مجتمع يفترض أن يكون إسلاميا , كلماتها شاهدة على ما وصل إليه الحال في المؤسسات التعليمية , و تدق ناقوس الخطر للوباء القديم الحديث المسمى ب ( الزواج العرفي ) الذي و إن كان الحديث عنه ما زال همسا , إلا أن الهمس بدأ يرتفع بين الطلبة أنفسهم , و بين وسائل الإعلام .
فهل هذه الظاهرة حقيقية أم أن وسائل الإعلام ضخمتها لأغراض خاصة ؟ و إذا كانت حقيقية فما هو حجمها , و لماذا يتهرب الجميع من الحديث عنها ؟ و ما هي سبل علاجها إن وجدت ؟
,, طلبة الجامعات فلم يعد سرا لديهم أن الزواج العرفي بات ظاهرة في الجامعات لدرجة أن بعض الطلاب يدافع عنه جهارا نهارا بإعتبار أنه لا بديل عنه في ظل الظروف الإقتصادية الصعبة ,,
بين التعتيم الرسمي و البوح الطلابي
حاولنا الإتصال ببعض الجهات الرسمية للتعليق على هذا الموضوع , أو إعطائنا أي إحصائية قريبة من الدقة حتى نستطيع أن نعتمد عليها في تشخيص هذه الظاهرة إلا أن الجميع رفض بحجة الدواعي الأمنية , إلا أن مسئولة في داخلية (سعاد طمبل) للبنات علقت بأنهم لديهم إحصائيات عن هذه الظاهرة لكنهم يرفضون البوح بها لأنها مصنفة ضمن المحظورات الأمنية !!..
أما طلبة الجامعات فلم يعد سرا لديهم أن الزواج العرفي بات ظاهرة في الجامعات لدرجة أن بعض الطلاب يدافع عنه جهارا نهارا بإعتبار أنه لا بديل عنه في ظل الظروف الإقتصادية الصعبة , و و ......!!!!
لكن دراسة أعدتها وزارة الإرشاد و الأوقاف قبل 3 أعوام عن هذا الموضوع أشارت إلى أن الزواج العرفي ما زال ظاهرة معزولة في الوسط الطلابي , و أن67% من الطلبة الذين تم سؤالهم عن هذا الموضوع اشاروا إلى أنهم سمعوا عنه و لم يعرفوا حالات بعينها , كما أشارت الدراسة إلى أن معظم الذين أستطلعت آراؤهم أدانوا هذه الظاهرة .
و خلصت إلى أن هذه الظاهرة لا يمكن نفي وجودها بالكلية و لكنهها محصورة في نطاق ضيق و أنه ظاهرة في طور التكوين و أنه من ثم يمكن محاصرتها و القضاء عليها إذا ما عدنا للالتزام بهدى شرعنا و مقاصده عوداً حميداً .
و تقول دراسة لاستاذة جامعية في علم الاجتماع هي د.هاجر علي بخيت أن تدني سن الدخول للجامعات جعل كماً ضخماً من المراهقين و المراهقات يجابهون بصدمة الاختلاط و كثيرٌ من هؤلاء من مجتمعات محافظة . ومن هنا فالاختلاط هو البيئة المفرخة لعديد من الظواهر السالبة و منها هذا الزواج العرفي.
ماذا يقول الطلاب ؟!..
,, ظاهرة الزواج العرفي ظاهرة وافدة على المجتمع السوداني , إنتقلت إليه عبر وسائل الإعلام الهدامة كالفضائيات و ما تبثه من مسلسلات و أفلام , و للأسف وجدت هذه الظاهرة الوافدة قبولا ,,
الطلبة الذين إستطلعنا آراءهم حول هذا الموضوع أجمعوا على رفضه لكنهم عللوا إنتشاره بأسباب مختلفة بين من يلقي باللائمة على الحكومة التي تسمح بالإختلاط في الجامعات , و بين يضع اللوم على وسائل الإعلام , و من يرى أن الواقع المعيشي الصعب الذي يمر به الشعب السوداني هو وراء هذه الظاهرة ...
وسائل الإعلام و الدور الهدام..
محمد حبيب الله / كلية الآداب جامعة الخرطوم
ظاهرة الزواج العرفي ظاهرة وافدة على المجتمع السوداني , إنتقلت إليه عبر وسائل الإعلام الهدامة كالفضائيات و ما تبثه من مسلسلات و أفلام , و للأسف وجدت هذه الظاهرة الوافدة قبولا لدى عدد ليس بالهين من طلاب و طالبات الجامعات .
و حول الأسباب يقول : أرى أن هذا الأمر يرجع بالأساس إلى غياب الوازع الديني و التربية الإيمانية لدى الطلاب , كما أن العلوم التي تدرس بالجامعات لا تعمل في الغالب على غرس قيم الإستقامة و معاني التدين , و كذلك الجامعات المختلطة و غياب الرقابة الأسرية .
كما أن هذه الظاهرة غير مرتبطة بالفقر , فالكثير ممن وقعوا فيها هم من الأغنياء .
أما عن العلاج فإنه يتوقف على الدولة و أجهزتها و ذلك بأن تعمل على الفصل بين الجنسين في الجامعات و إنهاء الإختلاط الذي ظل ينخر في جسد القيم و الأخلاق الحميدة .
,, بعض الذين درسوا خارج السودان قد ساهموا في إنتشار هذه الظاهرة, و على الأسر تربية أبنائها تربية صالحة ,,
العوائق المادية..
الزبير عثمان بادي / كلية الآداب جامعة الخرطوم
الزواج العرفي موجود في الوسط الجامعي لكنه يمارس بخفية , و السبب فيه هو صعوبة تكاليف الزواج و القيود التي يضعها المجتمع من طلبات كثيرة و إلتزامات أسرية قاسية , مما يدفع ببعض الطلاب إلى هذا السلوك المشين في حالة إنعدام الإستقامة و التربية الدينية الفاضلة .
كما أن بعض الذين درسوا خارج السودان قد ساهموا في إنتشار هذه الظاهرة .
و على الأسر تربية أبنائها تربية صالحة و إلزام البنات بالزي الشرعي بالحجة و الإقناع . و ينبغي المسارعة إلى إنقاذ شريحة الشباب لتؤدي دورها في المجتمع و ذلك بإيجاد البرامج النافعة التي تستوعب طاقاتهم حتى لا ينصرفوا إلى ما هو مخالف للدين و الأخلاق .
القيم الغربية الوافدة و محاولة (شرعنتها ) !!
,, الذين وقعوا في هذا الأمر فالكثير منهم يرون أنه حرام , و لكنهم تمادوا بسبب الغفلة و ضعف الوازع الديني و بحجة أنه أخف من الزنا ,,
أيمن الطيب / كلية القانون
هذه المشكلة ترجع للتأثر بالحضارة و القيم الوافدة من الغرب , و بما أن الحضارة الغربية قائمة على التفسخ و الإنحلال فإن تطبيقها يستحيل في مجتمعاتنا المسلمة فيلجأ البعض إلى الزواج العرفي لإيجاد ما يعتبره ( شرعية ) لممارساته .
و عن الذين وقعوا في هذا الأمر فالكثير منهم يرون أنه حرام , و لكنهم تمادوا بسبب الغفلة و ضعف الوازع الديني و بحجة أنه أخف من الزنا .
أما الحل فيكمن في تيسير أمور الزواج – على الطلاب خصوصا – و أن تقوم إدارات الجامعات بإقامة حملات للزواج الجماعي .
الشباب و التهرب من المسئولية..
إنتصار محمد / دراسات عليا
الزواج العرفي موجود و منتشر في الجامعات و أسبابه تقع على الشباب , حيث تجد عندهم الرغبة في التهرب من المسئولية و تحمل الأعباء مع رغبتهم في إشباع غرائزهم و نزواتهم .
أما البنات فهن في الغالب يقعن ضحية الوعود الكاذبة و المعسولة بإسم الحب و الوعد بالزواج . و الشباب بعضهم لا يركن إلى الحياة المستقرة الهادئة لأن ذلك يستتبع مسئولية و أبناء و أسرة , و هو لا يريد المسئولية إنما يريد إشباع رغباته و شهواته فقط دون مقابل .
و تكون النتيجة لذلك أن تفقد الفتاة أعز ما لديها , و قد لا تعالج أسرتها الأمور بصورة طيبة , و تكون العاقبة وخيمة .و لعل إنتشار بعض أصحاب الشهادات الغربية و السيارات الفارهة و الشقق المفروشة له دور في إنتشار الزواج العرفي .
الإختلاط و الفقر..
منى محمد عثمان / كلية الإقتصاد
هناك دراسات و إحصاءات تثبت أن الزواج العرفي موجود و منشر في الجامعات بصورة كبيرة .
,,بعض الطالبات يواجهن ظروفا إقتصادية حرجة مع حوجتهن للمصروفات الدراسية و تكاليف الكسوة و المعيشة , فيجعل كل ذلك الفتاة ضعيفة أمام الإغراءات ,,
و أحد أهم أسباب إنتشاره هو الإختلاط , كذلك الدافع الإقتصادي , فبعض الطالبات يواجهن ظروفا إقتصادية حرجة مع حوجتهن للمصروفات الدراسية و تكاليف الكسوة و المعيشة , فيجعل كل ذلك الفتاة ضعيفة أمام الإغراءات .
و في الغالب يكون الذين يصطادون الفتيات لهذا المستنقع ليسوا طلابا , و إنما أصحاب أموال و موظفين تتوفر لديهم الإمكانيات .
و على الدولة أن توفر للطالبات ما يحتجنه بقدر الإمكان خصوصا في ضرورات المعيشة حتى لا يلجأن إلى سلوك مسلك آخر , كما ينبغي الإهتمام بمن وقعوا في هذه الخطيئة و إشعارهم بالإهتمام و محاولة إيجاد حلول لمشكلتهم هذه , و لا بأس من تزويجهم زواجا شرعيا حتى لا يصبحوا عوامل هدم في المجتمع .
إنعدام القيود و الرغبة بالتباهي ..
يقول كمال الدين أحمد يوسف خريج علم النفس :
الزواج العرفي ليس ظاهرة طلابية فقط إنما هو ظاهرة مجتمعية تشمل قطاعا واسعا من المجتمع , إذاً فهو موجود في كل شرائح المجتمع , لكنه يظهر في الوسط الطلابي لأنه أكثر وسط يتواجد فيه الذكور و الإناث في نطاق واحد دون قيود , و قيود الطلاب ليست كقيود الخدمة المدنية التي تضع للموظفين ضوابط و مسئوليات , فالطلاب غالبا يلتقون في أوقات مفتوحة خاصة في الكليات التي لا يكون فيها ضغط أكاديمي عال .
لذا , يؤدي لقاء الطلاب و الطالبات في وسط واحد و مفتوح إلى تولد الرغبة في الآخر , لكن هذه الرغبة لا تجد طريقها إلى التحقيق نسبة لظروف الواقع المعقدة , فيلجأ الطلاب إلى خيارات منها إقامة علاقات عاطفية أو الزواج عرفيا .
و هناك بعض البنات لديهن الرغبة في البذخ و الإسراف في الحياة , فتقبل بمن يوفر لها هذا البذخ و لو بطريقة غير شرعية .
رأي الشرع
: يقول الشيخ د . عبد الحي يوسف
الزواج لا يصح إلا بولي لقول النبي صلى الله عليه وسلم {لا نكاح إلا بولي} أخرجه أبو داود والترمذي وابن ماجه وصححه ابن حبان والحاكم، قال السيوطي رحمه الله: حمله الجمهور على نفي الصحة. وقوله {أيما امرأة نكحت نفسها بغير إذن وليها فنكاحها باطل فنكاحها باطل فنكاحها باطل} أخرجه أبو داود والترمذي وحسنه وصححه ابن خزيمة وابن حبان والحاكم كما قال الحافظ رحمه الله في فتح الباري. وفي حديث أبي هريرة رضي الله عنه {لا تزوج المرأة المرأة ولا تزوج المرأة نفسها فإن الزانية هي التي تزوج نفسها} أخرجه ابن ماجه والدارقطني والبيهقي. قال الحافظ رحمه الله: رجاله ثقات.
وقد خاطب الله الأولياء بأمر النكاح فقال ((ولا تُنكحوا المشركين حتى يؤمنوا)) وقال ((فلا تعضلوهن أن ينكحن أزواجهن)) وقال ((وأنكحوا الأيامى منكم)) ولو أن كل امرأة اشتهت رجلاً تزوجته بغير إذن وليها أفضى ذلك إلى فساد عظيم؛ لأن ولي المرأة ـ غالباً ـ أعرف بحالها وأبصر بمصلحتها، وإذا كان الولي بخلاف ذلك أي يتعمد عضل وليته أو يعطل أو يضرها في أمر زواجها نزعت الولاية منه وجعلت لمن يليه أو للسلطان.
ختاما ..
ها نحن هنا نسلط الأضواء على هذه المشكلة التي بدأت تستشري في مجتمعنا المسلم و بدأ يتعاظم خطرها , فما هو واجب الدولة عبر وزاراتها و مؤسساتها ؟ و ما هو واجب العلماء و أهل الرأي ؟ و ما هو الدور الذي يقع على عواتق وسائل الإعلام المختلفة في التحذير من هذه الظاهرة و محاولة علاجها ؟ أسئلة كثيرة تحتاج إلى إجابات كبيرة , فمن يجيب عنها ؟!!.
ــــــــــــــــــــ(67/71)
ظاهرة الأطفال اللقطاء.. أرقام مخيفة
سفيان علي آدم*
ظاهرة الأطفال اللقطاء.. أرقام مخيفة إنها فئة من الأطفال جاءت إلى الحياة بطريقة غير شرعية، يعيش أفرادها داخل مؤسسة إيوائية ضمن دائرة من الأسئلة المحيرة: من أنا؟! وكيف أتيت إلى هنا؟! وأين أسرتي؟! ولماذا ليس لدي أب وأم وأخوة؟!، وهي تعيش ظروفاً خاصة، وتُعاقب على جريمة لم ترتكبها. فما هو واقع هذه الفئة من الأطفال؟ وما هي أعدادها؟ وما الدور الذي تبذله الدولة والمجتمع تجاههم؟
وقفة مع المصطلح
إن مصطلح (مجهولي الأبوين) يراد به الأطفال اللقطاء، واللقيط هو مولود نبذه أهله لخوفٍ أو فرار من تهمة الزنا، ولكن ألحقه الإسلام بالأيتام لأن المصيبة عليه أعظم؛ فهو بلا هوية ولا أهل ولا أقرباء؛ وبالتالي لا حقوق نسب ولا حقوق نفقة ولا ميراث، ولذلك قرر العلماء أن اليتيم ليس من فقد أباه فقط؛ لكنه أيضاً كل لقيط وكل من فقد العلم بنسبه؛ كما أفتت بذلك اللجنة الدائمة للبحوث العلمية والإفتاء في المملكة العربية السعودية برئاسة الشيخ عبد العزيز بن باز رحمه الله في الفتوى رقم (20711) بتاريخ 24/12/1419هجرية.
,,من أسباب ازدياد الظاهرة قلة الوازع الديني والتنشئة الخاطئة للفتيات مع الإنفتاح غير المنضبط على وسائل الإعلام وضعف الرقابة من الأسر ,,
أرقام كبيرة وواقع مخيف
إلتقينا أولاً بالأستاذة سيدة الأمين، وهي مسئولة بالاتحاد العام للمرأة بولاية الخرطوم وإحدى الباحثات في مجال المرأة والطفل؛ والتي قالت أن قضية الأطفال اللقطاء تدعو للقلق وتقض المضاجع إذا علمنا أن دار رعاية الأيتام بالخرطوم تستقبل طفلين يومياً في المتوسط، هذا فضلاً عن الأطفال الذين لا يصلون للدار، والذين يُقتلون أو يتخلص منهم بطريقة أخرى، فالظاهرة للأسف قد زادت في المجتمع، وأصبحت تشكل خطراً كبيراً على سلامته.
والسبب في رأيها يرجع إلى قلة الوازع الديني والتنشئة الخاطئة للفتيات، مع الإنفتاح غير المنضبط على وسائل الإعلام والقنوات الفضائية، إضافة إلى ضعف الرقابة من الأسر، مع عدم رقابة المجتمع وانحسار دور الأسرة الممتدة.
أضف لكل ذلك غياب العقوبات الشرعية الرادعة، ولا تعتقدأن سوء الأحوال الاقتصادية والفقر تكون سبباً في ذلك؛ لأن الظاهرة موجودة من قبل ذلك.
ما هي الخدمة المقدمة من الدولة تجاه هذه الفئة؟
تقول الأستاذة سيدة الأمين أن هنالك دار واحدة لرعاية الأيتام في الخرطوم؛ وهي (دار المايقوما لرعاية الأيتام)، وقد أنشئت في عام 1960م وهي تستوعب حوالي 600-700 طفل، وتتلقى الدعم من الدولة ممثلة في مجلس رعاية الأمومة والطفولة، كما تساهم مجموعة من المنظمات فيها؛ مثل منظمة أطباء بلا حدود، ومنظمة اليونيسيف، ومنظمة أنا السودان، ومنظمة الأمل والمأوى.
وتضيف الاستاذة سيدة: هذه الدار مخصصة للأطفال حديثي الولادة، وبها عدد من العاملات يتلقين مرتبات من الدولة ويتلقين دورات تدريبية، كما يتوفر بالدار عدد من الأطباء واخصائى التغذية، أما عن الخدمات التي تقدم للأطفال فهي متكاملة والحمد لله، كما أن هنالك خدمات خاصة للأطفال المعاقين، والمدة التي يقضيها الطفل بالدار حوالي خمس سنوات ينقل بعدها إلى قرية الأطفال.
ماذا في قرية الأطفال؟
أنشئت قرية الأطفال عام 1975م إثر الاتفاقية القطرية العالمية؛ والتي عقدت بين حكومة السودان ومنظمة SOS على إنشاء قرية للأطفال المحرومين وفاقدي الأبوين واليتم الجزئي. وتم إنشاء هذه القرية وتضم بداخلها خمسة بيوت تستوعب 109 طفل أعمارهم متفاوتة، وتتوفر فيها الرعاية الكاملة، وهي مزودة بمشرفين وأخصائيين.
وفي مقابلة أجرتها صحيفة أخبار اليوم -ذكر الأستاذ عبد الجليل عبد الرحمن نائب مدير القرية- أن الطفل يجد بالقرية كل ما يحتاجه من مأكل ومشرب وملبس وإيواء وتعليم وعلاج وترفيه. وتمويل القرية يأتي من منظمة (SOS) العالمية وليس هناك دعم داخلي؛ إلا أن هناك بعض الجهات تدعم القرية بين الحين والآخر.
وتهدف القرية –حسب القائمين عليها- إلى تنشئة الأطفال في مستوىً وسط، وتعالج الميزانية المقدمة للمنظمة وفق هذا المستوى.
وتقول إدارة القرية أنها لا تسعى إلى مستوى رفاهية عال؛ وأنها تعمل على تربية الأطفال وتنشئتهم على الاعتماد على أنفسهم عندما يخرجون للمجتمع الخارجي.
,,المؤسسات الإيوائية مهما توفرت فيها سبل الراحة للطفل إلا أنها ليست كالأسرة فهي توجد مشكلات مثل تهيب الطفل من الناس وعدم القدرة على التفاعل مع المجتمع وعدم شعوره بالانتماء ,,
ولدور الرعاية سلبياتها أيضاً!!
ويقول باحثون أن المؤسسات الإيوائية مهما توفرت فيها سبل الراحة للطفل إلا أنها ليست كالأسرة، فهي توجد نوعاً من المشكلات؛ مثل تهيب الطفل من الناس، وعدم القدرة على التفاعل مع المجتمع، وعدم شعوره بالانتماء؛ فهو لا يعرف معنى العلاقات داخل الأسرة. وكذلك فالمؤسسات الإيوائية تحرم الطفل من اكتساب الخبرات الحياتية لأنها توفر له كل احتياجاته.
يقول الأستاذ علي سفوري؛ المسئول الإعلامي لبرنامج الرعاية الأسرية البديلة للأطفال مجهولي الوالدين: "لقد ثبت بالدراسة أن الأطفال الذين يعيشون داخل دار الرعاية يعيشون حياة العزلة، وهذا يمنع نموهم النفسي والعاطفي واللغوي أيضاً، كذلك تلحقهم وصمة العار وهذا يمنع دمجهم في المجتمع".
وتقول الأستاذة سيدة الأمين: "إن دار الرعاية لا يمكنها أن توفر للطفل حنان الأمومة، لأن الطفل ترعاه موظفات يعملن بالورديات، فليس هنالك رابط بين الطفل والموظفة الراعية له كما أن تعدد الأمهات البديلات (الموظفات) يؤدي إلى تشتت المشاعر والأحاسيس لدى الطفل".
والحل؟
(كل طفل يستحق أٌسرة - لماذا لا تحصلين على وظيفة مع طفل داخل منزلك؟)..
هذا الإعلان كُتب بالخط العريض وعلق على شوارع مدينة الخرطوم كدعاية لبرنامج الأسرة البديلة؛ فما المراد به؟!
يقول الأستاذ علي سفوري: "إن برنامج الأسرة البديلة هو عبارة عن تعاون بين وزارة الشؤون الاجتماعية وعدد من المنظمات الدولية والمحلية مثل منظمة اليونيسيف، ومنظمة أنا السودان، ومنظمة أطباء بلا حدود، كذلك منظمة الأمل والمأوى، والبرنامج منذ قيامه أنشأ مجموعة عمل، وقسم المهام التنفيذية والإشرافية بين الجهات المشتركة".
ويضيف قائلاً: "فلسفة البرنامج هي نقل الأطفال من دار الرعاية لنوع جديد من الحياة هو حياة الأسرة، فقد ثبت بالدراسة أن الطفل داخل الدار يعيش حالة من العزلة تمنع نموه اللغوي والنفسي والعاطفي، كما تبين أن نسبة كبيرة من الأطفال يموتون داخل دار الرعاية بالمايقوما هذا مع توفر الخدمات الطبية والتغذية الجيدة".
أنواع الكفالة المطروحة
تقول الأستاذة سيدة الأمين: "فكرة البرنامج هي إيجاد أسرة بديلة لكل طفل تقوم برعايته والعناية به، وتنقسم الكفالة إلى كفالة مؤقتة وكفالة دائمة".
الكفالة المؤقتة؛ وفيها تمنح الأسرة أو الأم الراعية مبلغ 200 جنيه (مئتي جنيه)، وهي تكون من عمر يوم لمدة ستة أشهر، ويُرجع الطفل بعدها، ويُرعى خلالها صحياً كما تُوفر له الأغذية والملابس...الخ، وهي عبارة عن خدمة طارئة.
أما الكفالة الدائمة؛ فهي أن تتقدم الأسرة لرعاية الطفل وفق الأسس الإسلامية، وذلك وفق شروط منها:
-أن يكون المتقدم لرعاية الطفل مسلماً وسودانياً.
-أن لا يتجاوز عمر المرأة الراعية 50 سنة، ويشترط موافقة الزوج والأسرة الممتدة، وموافقة اللجنة الشعبية بالحي.
,, عند منح الأسرة أي طفل من دور الرعاية يشترط عليها إخباره بالحقيقة في عمر خمس سنوات حتى لا ينفصل عن هويته التاريخية كما يشترط عدم الإساءة إلى الطفل وإهانته ,,
-يشترط صحة البيئة وصحة الأم والأسرة.
يقول الأستاذ على سفوري: "عند منح الأسرة أي طفل يشترط عليها إخباره بالحقيقة في عمر خمس سنوات حتى لا ينفصل عن هويته التاريخية، كما يشترط عدم الإساءة إلى الطفل وإهانته والتضييق عليه، ولدينا أخصائيين اجتماعيين ونفسيين يقومون بزيارات وموزعين عبر محليات الخرطوم السبعة لمراقبة الحالة النفسية والعاطفية ومدي الدمج في الأسرة".
هل فكرة الأسرة البديلة هي وليدة العقلية السودانية أم واردة من الخارج؟!
يقول القائمون على المشروع أن هذا البرنامج طليعي في إفريقيا والشرق الأوسط، وهو منتشر ومعروف في الغرب خصوصاً في أوربا الشرقية وفي رومانيا بالتحديد، وهو كذلك مثير للجدل، ومفيد؛ خصوصاً من ناحية التكلفة، فلو ضربنا مثلاً لذلك أن الطفل يكلف عند الأسرة البديلة مبلغ (300-400) ألف جنيه فإنه في الدار أو المؤسسة الإيوائية يكلف ثلاثة أضعاف هذا الرقم، ولذلك فإن المنظمات المختصة في هذا المجال لجأت لهذا البرنامج الذي فيه التزام من الدولة وفيه تعاون من المجتمع.
ما مدى نجاح هذه التجربة في السودان؟!
يقول الأستاذ علي سفوري: "أن هذا البرنامج وجد نجاحاً كبيراً جداً، ففي خلال العام الماضي 2006م نجحنا في نقل 366 طفل إلى أسر دائمة، و427 إلي أسر طارئة (كفالة مؤقتة) واستطعنا إعادة 83 طفل إلي أمهاتهم وإعادة 55 طفل إلي أسرهم الممتدة كذلك انخفض معدل الوفيات عن السابق فقد كان معدل الوفيات في السابق (193 طفل) حوالي 30% فانخفض إلى أقل من 1%" .
ويضيف: "لدينا الآن بالدار حوالي 73 طفلاً فقط بينما كانوا في السابق حوالي 350-360 طفل، وهناك حوالي 20 طفل بهم إعاقة وهم يتلقون العلاج في المستشفيات ويشرف عليهم أطباء متخصصون وخطتنا هي تجفيف الدار من الأطفال نهائياً عام 2007م"
أما عن الجهات الداعمة لهذا البرنامج؛ فإن الدعم مقسم بين الدولة ومنظمة اليونيسيف والأمل والمأوى ومنظمة أنا السودان.
التغطية الإعلامية للبرنامج
يحاول المشرفين على هذا البرنامج أن يبشروا به عبر وسائل الأعلام المختلفة، ولديهم تعاون مع الإذاعة القومية، وتلفزيون النيل الأزرق، والتلفزيون القومي، إضافة إلى الصحف، وهم يحتاجون –كنا يوقلون- للإعلام لغرض التوعية والتجنيد، وحتى يشعر المجتمع بحالة هولاء الأطفال.
وختاماً..
فإن هذه الحالات وغيرها تدق ناقوس الخطر في مجتمعنا المسلم، وتستدعي وقفة المسئولين والعلماء وكل صاحب شأن في هذه القضية؛ حتى يتوقف نزيف الأخلاق في مجتمعنا وما يجره من ويلات ومآس؛ يكون ضحيتها هؤلاء المساكين.
ــــــــــــــــــــ(67/72)
أحوال انعقاد الزَّواج الشَّرعي والعُرْفي في القانون السُّوداني
د. موسى محمد علي*
أحوال انعقاد الزَّواج الشَّرعي والعُرْفي في القانون السُّوداني
أحوال انعقاد الزَّواج الشَّرعي والعُرْفي في القانون السُّوداني
د. موسي مُحمَّد علي
مقدمة:
من المعلوم أن السودان بلد يتكون نسيجه الإجتماعي من جماعات متعددة الأعراق، مختلفة الأديان والمعتقدات العرفية والموجهات الثقافية. في ضوء هذا الواقع الإجتماعي، وفي معرض الحاجة لتنظيم العلاقات الزوجية في هذا المجتمع. فقد وضع المشرع السوداني نص المادة (5) من قانون الإجراءات المدنية لسنة 1983م كقاعدة هادية لتحديد القواعد (الشرعية والعرفية) الواجبة التطبيق في أحوال انعقاد الزواج (الشرعي و العرفي) في السودان، حيث يقرأ النص المعني ما يلي: (إذا عرضت في أي دعوى أو أي إجراء أمام المحاكم المدنية مسألة من المسائل المتعلقة بالتركات أو المواريث أو الوصية في الإرث أو الهبة أو الزواج أو الطلاق أو العلاقات الخاصة بالأسرة أو إنشاء الوقف فإن قاعدة الفصل في هذه المسألة هي:-
أ - الشريعة الإسلامية إذا كان الخصوم في الدعوى مسلمين أو كان الزواج تم وفقاً للشريعة الإسلامية.
ب - العرف الجاري بين الخصوم ذوي الشأن والذي لا يخالف العدالة والإنصاف والوجدان السليم ولم يُعدَّل أو يُلغ بموجب أحكام هذا القانون، أو أي قانون آخر، ولم يتقرر بطلانه بقرار صادر من محكمة مختصة).
إن تفسير ما ورد في هذا النص، قد أثار الكثير من الجدل الفقهي القانوني والقضائي عند بعض فقهاء القانون ورجال القضاء، كان ثمرته اختلافات في أحكام المحاكم دانيها وعاليها. إن صياغة هذا النص بما تضمنته من لبْسٍ وغمُوض في مفهوم وتطبيق قاعدتي الشريعة الإسلامية والعرف الجاري بين الخصوم-بجانب أسباب أخرى- يُعد أحد أهم الأسباب الجوهرية والمباشرة في نشأة وانتشار الزواج العرفي (المنبوذ) في أوساط بعض طلبة وطالبات الجامعات في السودان.
سبب اختيار الموضوع
لقد أطلعت بمحض الصدفة على إحصائية مفصلة بعدد العلاقات التي تمت بطريق ما يُعرف ب(الزواج العرفي) بين بعض طلبة وطالبات الجامعات في السودان، وقد راعني ما آلت إليه هذه العلاقات وثمارها من مصير محزن. لهذا؛ فقد أيقنت بوجود مشكلة حقيقية تحتاج إلى حل يساهم فيه المتخصصون- كل في مجال تخصصه- بالكشف عن اسبابها واقتراح الحلول التي يرونها.
هدف البحث:
من جانبي؛ فقد رأيت أن من الأنسب أن أسهم في حل هذه المشكلة بهذا البحث، عسي ولعل أن يجد القبول عند المعنيين به والله المستعان.
حدود البحث
تقتصر هذه الدراسة على البحث في إنعقاد الزواج الشرعي والعرفي من الناحيتين الشرعية و القانونية، ولا يطال البحث أسباب الزواج العرفي (المنبوذ) وتأثيراته الإقتصادية والإجتماعية وغيرها، لأن هذه الأسباب الأخيرة تدخل ضمن تخصص علمي (الاقتصاد والاجتماع).
فروض البحث
}أ {هناك غموض ولبس في مفهوم وتفسير وتأويل نص المادة (5) من قانون الإجراءات المدنية لسنة 1983م.
}ب {وإن هذا الغموض ساهم في إنشاء ونشر ظاهرة ما يُعرف
بالزواج العرفي (المنبوذ) في أوساط بعض طلاب وطالبات الجامعات في السُّودان.
هيكل البحث: (تخطيط سير الدراسة) :-
عنوان البحث: أحوال إنعقاد الزواج (الشرعي والعرفي) في القانون السوداني، وفيه مبحثان:-
المبحث الأول: أحوال انطباق الشريعة الإسلامية على انعقاد الزواج الشرعي في القانون السوداني.
المبحث الثاني : أحوال انطباق أحكام العرف الجاري بين الأزواج على انعقاد الزواج العرفي في القانون السوداني.
خاتمة البحث : وتشمل نتائج البحث وتوصيات الباحث .
المبحث الأول
أحوال انطباق أحكام الشريعة الإسلامية على انعقاد الزواج الشرعي ( النكاح ) في القانون السوداني
وفقاً لنص المادة (أ-5 ) من قانون الإجراءات المدنية لسنة 1983م , تنطبق أحكام الشريعة الإسلامية على انعقاد الزواج في حالتين :-
الحالة الأولي: إذا كان أطراف العقد بالزواج مسلمين، ويكونون كذلك إذا كانوا يدينون بالإسلام، ويكونوا كذلك إذا كانوا يؤمنون بوحدانية الله رباً وبمحمد رسولاً، أي يتخذون الإسلام ديناً . ويفترض في الشخص الإسلام إذا كان قد ولد من أبوين مسلمين أو كان أحد الأبوين مسلماً. في ذلك قال قاضي المديرية محمد يوسف مضوي: ( الوالد مسلم، وهو يفضِّل أن تحكم دعواه طبقاً للشريعة الإسلامية. وفي بلد مثل بلادنا حيث تعتبر الروابط العائلية صلات وثيقة، وكان الوالد في مركز لا يعلوه غير مركز الأب في القانون الروماني، فإنه مما يتوافق مع مقتضي المنطق والعقل أن تكون جنسية (ديانة) الوالد هي التي يلزم أن تُشكل وتسيطر على طرق تربية الأولاد، أو أنها تذهب إلى أبعد من ذلك في صياغة مفاهيم ومعتقدات الفرد في المستقبل. وعلى هذا، فالأرجح أن تقرر المحكمة المدنية بأن المولود من أب مسلم إذا كان الزواج مختلطاً، يكون مسلماً) . وعلى ذلك؛ إذا كان الأطراف في عقد الزواج مسلمين بالمعنى المتقدم؛ فإن أحكام الشريعة تنطبق على انعقاد الزواج في هذه الحالة.
الحالة الثانية: تنطبق أحكام الشريعة الإسلامية في حالة انعقاد الزواج بين غير المسلمين، إذا قبلا انعقاد زواجهما بمقتضى أحكامها برضائهم. القواعد العامة لتطبيق أحكام الشريعة الإسلامية على أحوال الزواج في القانون السوداني:- لمّا كان لأحكام الشريعة الإسلامية مصادر أصلية وأخرى تبعية متعددة؛ فمن المتصور أن تكون هناك خلافات فقهية في كيفية الرجوع إلى مصادر هذه الشريعة، واستنباط أحكام الزواج الشرعي منها. لذلك فقد قام المشرع السوداني بالنص على الأحكام الواجبة التطبيق في أحوال الزواج الشرعي في السودان في قانون الأحوال الشخصية للمسلمين لسنة 1991م. فإذا لم يوجد نص تشريعي في هذا القانون تطَّبق المحاكم الراحج من المذهب الحنفي، ويصار في حالة الزواج التي يوجد لأصلها حكم في القانون وتحتاج إلى تفسير أو تأويل إلى المصدر التاريخي الذي أخذ منه قانون الأحوال الشخصية للمسلمين لسنة 1991م، وهو مذهب الجمهور .
الشروط الشرعية الواجب توافرها في الزوجين: يشترط في الزوجين:
1. أن لا تكون المرأة محرّمة على الرجل تحريماً مؤبداً أو مؤقتاً، وإلا كان الزواج باطلاً.
2. وأن يكون الزوجان معيَّنين، طائعين، وعلى ذلك فلا يصح زواج غير المعّين سواء كان الرجل أو المرأة، كما لا يصح زواج المعيّن على غير المعيّنة. ولا يصح زواج المعيّنة على غير المعيّن.
3. وأن يكون الزوج كُفؤاً للزوجة وفقاً لأحكام القانون والعبرة في كفاءة الزوج بالدين ، والخلق ، وتعتبر الكفاءة من جانب الزوج عند ابتداء العقد، فهي -أي الكفاءة- وإن كانت شرطاً في الزوج إلا أنها ليست حقاً خالصاً للمرأة، وإنما هي حق يشاركها فيه الولي بحيث لو تنازلت عنها الزوجة ظلَّ حق الولي فيها ثابتاً قائماً بل هي حق ثابت شرعاً لكل واحد من الأولياء إذا تعدَّدوا. فإن استووا في الدرجة كان رضا أحدهم كرضا الكل يصح الزواج بولاية أيّهم، فإن اختلفوا في الدرجة، ثبت الحق فيها للأقرب فالأقرب .
ويراد بالولي : العاصب بنفسه على ترتيب الإرث، والشرط فيه أن يكون بالغاً عاقلاً، مسلماً إذا كانت الولاية على مسلمة. وحق الولي على موليته البالغة العاقلة تزويجها بإذنها ورضاها ووفقاً لمقتضي المنشور رقم (54) فإن عقد الزواج يفسخ إذا تولاه الولي الأبعد مع وجود الولي الأقرب، كالأخ مع وجود الأب، وهو ما جرى عليه العمل في المحاكم السودانية. ويرقى حق الولي على وليته لدرجة عقده عليها بغير إذنها ورضاها، ثم إخبارها بالعقد للحصول على قبولها وإجازتها للعقد، فإذا غاب الولي الأقرب وكان في انتظار رأيه فوات مصلحة في الزواج تنتقل الولاية لمن يليه، فإذا زُوجت موليته بغير رضاه من غير كفء جاز للولي الأقرب طلب فسخ العقد، إذا لم يظهر بها حمل. ومتى ما ثبت الولاية على البالغة العاقلة، فإنها تبقى مالم يترك الولي الإنفاق عليها شرعاً، ففي هذه الحالة تسقط ولايته عليها. ومع ثبوت حق الولي في تزويج موليته؛ إلا أنه لا يجوز له أن يمتنع عن تزويجها للكفء فإن فعل كان عاضلاً لها، وكان امتناعه عن تزويجها بغير مسوِّغ شرعي، فيجوز لها ذلك أن تطلب من القاضي أن يأذن بتزويجها بحسبانه صاحب ولاية عامة. فإذا زُوجت المرأة بالولاية العامة مع وجود الولي في مكان العقد، أو في مكان قريب يمكن أخذ رأيه فيه، فهو بالخيار أن يجيز العقد، أو أن يطلب الفسخ، ما لم تمضي سنة كاملة من تاريخ الدخول فإذا لم يكن للمرأة ولي فالقاضي وليّها بالتزويج لكونه ولي لمن لا وليّ لها ، ومعنى ذلك أن التزويج بالولاية العامة لا يتأتى إلا إذا لم يكن للمرأة ولي أصلاً أو كان لها ولي أو أولياء رفضوا تزويجها من الرَّاغب فيها، وطلبت المرأة الإذن لها بالزواج، أذن لها القاضي به ، أو قام القاضي مقام وليها وناب عنه بتزويجها بنفسه أو بواسطة من ينيبه عنه في التزويج .
صيغة الزواج الشرعي
والشروط في صحة الإيجاب والقبول بالزواج، أن يكونا مُنجزين، غير دالين على التأقيت، وأن يوافق الإيجاب القبول صراحة أو ضمناً في مجلس واحد، وأن يكون كل من العاقدين سامعاً وفاهماً المقصود من كلام الآخر عن الزواج، بشخصه أو بواسطة من ينيبه عنه في ذلك. وأن يكونا أي الإيجاب و القبول باللفظ، أو كتابة في حالة الغيب والعجز عن النطق. فإن تعذرت الكتابة، فبالإشارة المفهومة . فالكتابة-في الأصل- إذا وسيلة من وسائل انعقاد النكاح لا شرط في إنشائه أو في إثباته. تكون الكتابة رسمية أو عادية، فوثيقة النكاح الرسمية (القسيمة) هي الورقة التي يحررها الموظف المختص (المأذون) مثبتاً فيها النكاح وفقاً للأوضاع الشرعية و القانونية . أما وثيقة النكاح غير الرسمية أو العادية (العرفية) فهي الورقة التي يثبت فيها الأطراف النكاح وفقاً للأوضاع الشرعية والقانونية فقط يتخلف فيها توثيق الموظف العام (المأذون) لهذا النكاح. وكيفما كانت وثيقة النكاح رسمية أو عادية (عرفية) فلا تثبت لها الحجية المقررة لها في القانون إلا بالقدر الذي يتطابق محتواها مع حكم الشرع في موضوعها. فإذا كان العقد باطلاً بطلانا مطلقا شرعا وقانونا ولو كان مكتوبا في وثيقة رسمية، وقد قضي بأن وثيقة الزواج التي يعدّها المأذون تُعد مستندا رسميا في ما اشتملت عليه . يكون الزواج صحيحاً شرعاً وقانوناً إذا عقده الولي في حضور الشهود ولو كانت الورقة المثبت فيها النكاح عادية أي عرفية، أو حتى لو لم يثبت في ورقة أصلاً. وعلى ذلك فإن المشرع السوداني لا يشترط كتابة النكاح لا في انعقاده ولا في إثباته بعكس المشرع المصري الذي يشترط إثبات النكاح بوثيقة رسمية، بالرغم من أنه لم يشترط في انعقاده كتابته في ورقة رسمية أو عادية(عرفية) . لقد نظم المشرع السوداني المستندات المعدة لإثبات المواد الشرعية في المواد من (30-64) شاملة في الفصل الأول من الباب الثالث من الجدول الثالث الملحق بقانون الإجراءات المدنية لسنة 1983م. فإذا عرض قصور فيها , تُقرأ معها المواد من (36-47) شاملة من قانون الإثبات لسنة 1994م. ووفقاً لأحكام هذه القوانين؛ فإن وثيقة النكاح الرسمية تكون حجة على الكافة بما دُوِّن فيها ولاتحتاج إلى دليل آخر يعضدها ، فهي لذلك بمثابة إشهار للنكاح .
بالرغم من أن المشرع لم يشترط إشهاراً لعقد النكاح يزيد على إشهاد الشهود على العقد، ومع ذلك فإن الكتابة ليست ركناً في النكاح أو شرطاً شكلياً فيه، فالركن والشكل فيه انعقاده بعبارة ولي المرأة أو من ينوب عنه، حيث تنص المادة (34/1) من قانون الأحوال الشخصية للمسلمين لسنة 1991م على أن (يزوج البالغ وليُّها بإذنها ورضاها). ومفهوم النص هو أن عبارة الولي لازمة لتعبير المرأة (الزوجة) عن إرادتها الزواج. وبهذه العبارة وحدها-دون غيرها- يتحقق إرتباط الإيجاب مع القبول بالزواج، سواء كانت عبارة الولي به الأولى أو الثانية أي إيجاباً أو قبولاً. هذا المفهوم يتفق مع مفهوم نص المادة (34) من قانون المعاملات المدنية لسنة 1984م ، والتي تُقرأ: (يتم ارتباط الإيجاب بالقبول في الوقت الذي يتبادل فيه المتعاقدان التعبير عن إرادتين متطابقتين، مع مراعاة أي قيود يُقررها القانون لانعقاد العقد) . من هنا يبدو واضحا أن القيد الذي وضعه المشرِّع السوداني لانعقاد النكاح هو أن يتم بعبارة الولي في مجلس العقد، سواء حضرت المرأة مجلس العقد أو لم تحضره. لذلك لايجوز للمرأة عقد نكاحها بعبارتها سواء في حضرة الولي أو في غيبته، حتى لو فوَّضها الولي في تزويج نفسها بعبارتها أو بعبارة من تفوِّضه في ذلك، وفعلت أو فعل، لم يصح. وكذا لا يصح أن تُزوج المرأة المرأة بعبارتها ولو فوَّضها الولي، لقوله: (لا تزوَّج المرأةُ المرأة، ولاتزوِّجُ المرأةُ نفسها، إنَّ الزانية هي التي تزوِّجُ نفسها) .
أهمية الولي في عقد الزواج (النكاح) :
نظراً لأهمية الولي في عقد النكاح فقد عدَّهُ المشرِّع السُّوداني من شروط صحة النكاح، والصحيح-في نظرنا- عدَّهُ ركناً فيه، بحيث إذا تخلف الولي انعدم العقد أصلاً، وعُدّ كأن لم يكن، ولا يترتب عليه أيّ أثر من آثار النكاح، إذ وفقاً لحكم القانون يُزوِّجُ البالغَ وليُّها، بما يعنى أنَّ البالغَ لا يزوِّجُها إلا وليُّها. لما كان التزويج يتم بعبارة الولي؛ لذلك كان الولي ركناً ركناً في العقد لا شرط فيه، ولو قلنا بغير ذلك لكان الوليُّ شرطاً في صحة العقد، إذا تخلَّف يكون عقد الزواج فاسداً لا يترتب عليه أيّ أثر قبل الدخول ويترتب عليه أثر محدود بعد الدخول يقتصر على وجوب الأقل من المهر المسَّمى ومهر المثل، وثبوت النسب وحرمة المصاهرة، ووجوب الِعِدّة. ولكن الثابت في القانون السُّوداني أنَّ العقد لا ينعقد أصلاً، وعلى ذلك تنص المادة (92-ب) من قانون المعاملات المدنية لسنة 1984م التي تقرأ (العقد الباطل لا ينعقد، فلا يترتب عليه أي أثر ولا ترِد عليه الإجازة). تطبيقاً لهذا النص على الزواج الذي يغيب عنه الولي، يظهر أنَّ هذا الزواج منعدم، أي لم ينعقد أصلاً، ولا يصح هذا الزواج ولو أجازه الولي بعد ذلك لأن الزواج الباطل لاترِد عليه الإجازة على النحو السابق بيانه، وذلك لأن انعقاد الزواج بعبارة الولي هو الشكل الذي يفرضه القانون . وأثر تخلف هذا الشكل يبطل عقد الزواج على النحو الذي نصت عليه المادة (91/1) من قانون المعاملات المدنية لسنة 1984م التي تقرأ (يكون العقد باطلاً إذا لم يتوافر فيه شكل يفرضه القانون). الظاهر أنَّ أشتراط المشرِّع انعقاد عقد الزواج بعبارة الولي يجعل من هذا العقد عقداً شكلياً يتميز انعقاده بهذه الشكلية عن غيره من العقود الرضائية في القانون السوداني.
الإشهاد في عقد الزواج
الإشهاد في عقد الزواج شرط في صحة العقد لا ركن فيه، لان العقد ينعقد بغيره، وبالإشهاد يتم إثباته، إذ الإثبات يرد على زواج حدث لا لإنشاء زواج لم يحدث. يُشترط في الشهود أن رجلين أو رجلاً وامرأتين، مسلمين، مكلَّفين، من أهل الثقة، سامعين الإيجاب والقبول، فاهمين أنَّ المقصود بهما الزواج . وحضور الشهود انعقاد العقد بالزواج يجعله زواجاً علنياً، وتخلُّفهم عن حضور انعقاده يجعله زواجاً سرياً. وكذا يكون الزواج سرياً في الأحوال الآتية:
أولاً: ما أوصى الشهود بكتمه حين العقد سواء أوصى غيرهم على كتمه أم لا.
ثانياً: إذا استُكْتِم غيرُ الشهود، كما لو تواصى الزوجان والولي على كتمه ولو لم يوصوا الشهود بذلك.
ثالثاً: إذا لم يحضر الشهود العقد وحضره الولي.
يلاحظ:
أنَّ في الزواج السري لابد من حضور الولي عقد الزواج ولو لم يُشَهر هذا الزواج. فإذا لم يحضر الولي لا ينعقد الزواج السري أصلاً . بمقابلة أحكام انعقاد النكاح في قانون الأحوال الشخصية للمسلمين لسنة 1991م السوداني بأحكام انعقاده في الفقه الإسلامي بوجه عام، نجد أن المشرِّع السوداني قد نظّم انعقاد النكاح على هدي الراجح في الفقه الإسلامي (مذهب الجمهور) حيث خالف المشرِّع المذهب الحنفي في تنظيمه لانعقاد النكاح عملاً بنص المادة (5/1) من قانون الأحوال الشخصية للمسلمين لسنة 1991م والتي تقرأ: ( يعمل بالراجح من المذهب الحنفي فيما لا حكم فيه بهذا القانون " قانون الأحوال الشخصية للمسلمين لسنة 1991م". ويصار في حالة المسائل التي يوجد لأصلها حكم، أو تحتاج إلى تفسير أو تأويل إلى المصدر التاريخي الذي أخذ منه القانون). على ذلك فإن المصدر التاريخي لأحكام انعقاد النكاح في قانون الأحوال الشخصية للمسلمين لسنة 1991م هو مذهب الجمهور، وليس المذهب الحنفي بحال. لذلك, فإنه, في حالة المسائل المتعلقة بانعقاد الزواج ويوجد لأصلها حكم في قانون الأحوال الشخصية للمسلمين أو تحتاج إلى تفسير أو تأويل في هذا القانون يُصار فيها إلى مذهب الجمهور، لا المذهب الحنفي. على ذلك لا يصح الدفع بمقررات المذهب الحنفي في نزاع يتعلق بانعقاد زواج شرعي في السودان، وإنما يصح الدفع بمقررات مذهب الجمهور في هذا الشأن، بحسبانه المصدر التاريخي لقانون الأحوال الشخصية للمسلمين لسنة 1991م، والذي يجب أن تكون عليه الفتوى الشرعية والمشورة القانونية وحكم القضاء في السودان. عليه فالمقرر شرعاً من أحكام انعقاد الزواج الشرعي في هذا المذهب الأخير هو أن النكاح لاينعقد إلا بعبارة الولي أو وكيله الشرعي، وبتخلفهما فالنكاح منعدم، ولايترتب عليه أي أثر شرعي أو قانوني. يترتب على ذلك وفقاً لمقررات القانون السوداني أن زواج البالغة العاقلة نفسها بعبارتها يقع زواجاً منعدماً مخالفاً للقانون. ولا يصح لمن يدَّعي صحته أن يدفع به- قانوناً مستنداً على مقررات المذهب الحنفي- في نزاع متعلق بزواج مطروح أمام القضاء في السودان. ولعل هذا الزواج الأخير يشبه إلى حد كبير الزواج المعني بالزواج العرفي(المنبوذ) السائد اليوم في بعض أوساط الطلاب والطالبات في بعض الجامعات السودانية، بالرغم من أن مصدر كل منهما مختلف عن الآخر، إذ بينما مصدر أحكام الزواج في المذهب الحنفي هو الشريعة الإسلامية على ما يرى الحنفية، فإن مصدر الزواج العرفي(المنبوذ) هوالعرف(المنبوذ) أي العرف غير القانوني، كما ينص على ذلك القانون السوداني . وتفصيل هذا الزواج الأخير نورده في المبحث الثاني من هذه الدراسة.
المبحث الثاني
أحوال انطباق قاعدة العرف الجاري بين الأزواج على انعقاد
الزواج العرفى في القانون السوداني
وفقا لنص المادة (5/ب) من قانون الإجراءات المدنية لسنة 1983م، تنطبق في أحوال الزواج أحكام العرف الجاري بين أطراف عقد الزواج من غير المسلمين إذا كانوا من رعايا الطوائف المستثناة من انطباق قانون زواج غير المسلمين لسنة 1926م عليهم. الطوائف التي تنطبق عليها أحكام العرف الجاري في أحوال انعقاد الزواج العرفي: تنص المادة (5/1) من قانون الزواج لغير المسلمين لسنة 1926م على ما يلي:- (بناءاً على طلب من الرئيس الشرعي أو النائب لأي طائفة دينية بالسودان، يكون للسلطات سلطة في إصدار أمر ينشر بغازيته الحكومة يوصى بعدم تطبيق قواعد هذا القانون على الزواج الذي يتم بواسطة كاهن تلك الطائفة الدينية وفقاً للشعائر الدينية المتبعة في الطائفة بين شخصين يتبعان الطائفة، ولذلك فإن أي زواج يتم بين مثل أولئك الأشخاص على يد الرئيس الديني للطائفة، يكون صحيحاً إذا توافرت واتُبعت فيه جميع متطلبات القانون الشخصي، وتترتب عليه جميع الآثار القانونية التي ينص عليها القانون الشخصي). وعلى ذلك فإن الطوائف المستثناة من تطبيق قانون الزواج لغير المسلمين لسنة 1926م هم: رعايا كنيسة الروم الأرثوذكس، كنيسة الأقباط، كنيسة الأقباط الكاثوليكية، الكنيسة الرومانية الكاثوليكية، الكنيسة المارونية، كنيسة السريان الكاثوليك، كنيسة الأرمن الكاثوليك، كنيسة الأقباط الكاثوليك، كنيسة الكلدان الكاثوليك، الطائفة اليهودية. لذلك؛ فإن نص المادة (5/ب) من قانون الإجراءات المدنية لسنة 1983م يقتصر على أحوال انعقاد الزواج الذي يتم بين رعايا هذه الطوائف المذكورة. حيث يوصف الزواج الذي يتم بينهم بأنه زواج عرفي، وهو زواج مشروع قانوناً وفقاً لنص المادة (5/ب) من قانون الإجراءات المدنية لسنة 1983م إذا انعقد وفقاً لمعايير وضوابط العرف المُحدَّدة في النص نفسه.
حدود مشروعية الزواج العرفي:
كما مرّ القول فإن المشروعية القانونية لانعقاد الزواج عرفياً وفقاً للقانون السوداني تقتصر على أحوال انعقاده بين رعايا الطوائف المستثناة السابق ذكرها. ويستخلص من ذلك : أن أي زواج يكون أحد أطرافه مسلماً لايعد زواجاً عرفياً مشروعاً قانوناً وفقاً لنص المادة (5/ب) لوجوب انطباق أحكام الشريعة الإسلامية على حالة انعقاد هذا الزواج، عملا بنص المادة (5/أ) من نفس القانون. كما لاتعد حالات انعقاد الزواج بين غير المسلمين من غير الطوائف المستثناة زواجاً عرفياً لوجوب انطباق احكام قانون الزواج لغير المسلمين لسنة 1926م عليهم، لكون هذا الأخير زواجاً قانونياً مدنياً لا زواجاً عرفياً. وحتى يكون الزواج العرفي صحيحاً قانوناً بين رعايا الطوائف المستثناة فلابد أن تتوافر فيه شروط الصحة المقرَّرة قانوناً لانعقاده وفقاً للتفصيل التالي:-
شروط صحة انعقاد الزواج العرفي بين الطوائف المستثناة
أولاً : الأهلية والرضا:-
تختلف أهلية الزواج بين رعايا الطوائف المستثناة، باختلاف الشرائع المتعددة التي يُنسب إليها رعايا كل من هذه الطوائف. فالشريعة القبطية الأرثوذكسية تُحدِّد سِنَّ الزواج بسن الثامنة عشرة للرجل، والسادسة عشرة للمرأة. وتُحدِّد شريعة الكاثوليك سِنَّ الثامنة عشرة للرجل، والرابعة عشرة للمرأة. وعند الإغريق تقل سن الزواج عن المقرِّر قانوناً إذا وافق الوالدان أو وليُّ النفس بشرط ألاَّ يقل السِنَّ عن البلوغ الطبيعي بأيِّ حالٍ من الأحوال. وعلى ذلك؛ فإذا توافرت لطرفي عقد الزواج الأهلية وانعدمت موانع الزواج وتراضى الأطراف عليه وكان الرضا صادراً عن إرادةٍ حرَّة مختارة خالية من عيوب الرضا كالغلط والتدليس والإكراه والاستغلال؛ فإن شرط الأهلية للزواج والرضا به يتحقق صحيحاً.
ثانياً: موافقة الأولياء(الأهل) على الزواج:-(67/73)
من المؤكد في الشريعة النصرانية أنَّ رفض الولي لإبرام الزواج ليس حقاً مطلقاً له، وإنما يلزم أن يكون رفضه بموجب شرعي يمتنع معه على رجل الدين مباشرة العقد لحين استشارة الرئيس الديني، فإذا انعدم هذا الموجب ثبت لرجل الدين أو المحكمة-بحسب الحال- الموافقة على هذا الزواج . أما في الشريعة اليهودية فإنَّ زواج البنت عند (القرائيين) يقتضى رضا أبيها، فإن كان موجوداً فيؤخذ رأيه وإلاَّ كان له الحق في إبطال عقد الزواج. يستوي في ذلك أن تكون البنت بالغة أم قاصرة، بكراً أم ثيباً. أما عند (الربَّانين) فالصغيرة يزوِّجها أبوها ولو لم يتحقق رضاها الزواج إن كانت بكراً, أما إذا كانت بالغة أم ثيباً غير بالغة,فلها تزوِّج نفسها دون حاجة لوليها .
حالات الزواج العرفي (بغير ولي) بين رعايا الطوائف المستثناة :< /SH>
على ما تقدم, فإن حالات الزواج العرفي المشروع بغير ولي ينحصر في حالات الزواج التي تنعقد بين رعايا الطوائف اليهودية من الربانيين في حالتين فقط، هما:
إذا كانت البنت بالغة، أو كانت ثيباً غير بالغة. ففي هاتين الحالتين يجوز للبنت أن تزوج نفسها بنفسها بعبارتها دون حاجة لعبارة وليها بالزواج.
هذا الزواج يشبه إلى حد كبير زواج حالة الضرورة عند الروم الكاثوليك حيث يسمح لرعايا الروم الكاثوليك الراغبين في الزواج ويبعدان عن الكاهن بمسافة تستغرق رحلة شهر أو أكثر للوصول إليه أن يقوما بالاقتران أمام شاهدين فقط، وإن لم يتوافر وجود الشاهدين, فيمكن أن ينعقد الزواج بالإيجاب و القبول من جانب الطرفين ( الرجل والمرأة ). لقد لاحظ بعض الفقهاء المعاصرين -بحق- أن هذا الزواج لايكون زواجاً (عرفياً ) وفقاً لشرائع الطوائف المستثناة عملاً بحكم المادة (5/ب) من قانون الإجراءات المدنية لسنة 1983م. ونضيف، أن الزواج المعنى لا يمكن أن يكون زواجاً مدنياً صحيحاً عملاً بأحكام قانون الزواج لغير المسلمين لسنة 1926م لكون رعايا هذه الطائفة مستثنين من تطبيق أحكام القانون المذكور عليهم.
ثالثاً: انعقاد الزواج بمعرفة رجال الدين:-
ينعقد الزواج عند النصارى (الأقباط الكاثوليك) بواسطة كاهن الطائفة التي يُنسب إليها الزوجان. فالقس القبطي الأرثوذكسي يجب أن يعقد زواج الأقباط الأرثوذكس والقس الكاثوليكي يعقد زواج الكاثوليك, سواء كان الزوجان لاتينيين أو متَّحِدي الملة. ويجب النظر إلى أن شرط انعقاد الزواج بواسطة القس يُعدّ شرطاً شكلياً وجوهرياً لصحة العقد. وفي هذا يختلف الزواج في الشريعة النصرانية عنه في الزواج عند اليهود خاصة الربانيين منهم.
أحوال انطباق أحكام انعقاد الزواج لغير المسلمين لسنة 1926م:
يقتصر انطباق أحكام هذا القانون على حالات الزواج التي تتم بين غير المسلمين الذين لايدخلون ضمن رعايا الطوائف المستثناة من تطبيقه عليهم، متى توافرت شروط انطباق هذا القانون والتي من أهمها: الأهلية وموافقة الولي. والتي يمكن توضيحها باختصار شامل فيما يلي :-
لقد حدد قانون الزواج لغير المسلمين لسنة 1926م سن الزواج بواحد وعشرين عاماً، وعلى من يرغب أو ترغب في الزواج قبل بلوغ هذه السن الحصول على موافقة مكتوبة أو موقع عليها من الأب، أو الأم في حالة وفاة الأب، أو لانعدام أهليته إن كان حياً. وفي حالة عدم وجود الولي ينعقد الاختصاص للسيد قاضي المديرية المختص لإصدار الموافقة المطلوبة بعد اتخاذه إجراءات التحقيق اللازمة والأثر القانوني المترتب على ذلك هو أن زواج من لم يبلغ أو تبلغ سن الحادي والعشرين عاماً بغير رضا وليِّه أو وليِّها يقع باطلاً إن كان طالب الزواج بكراً. أما إن كان ثيباً جاز له عقد زواجه بغير موافقة وليه.
الشروط القانونية للزواج العرفي في القانون السوداني:
إذا كان القانون السوداني قد أجاز الزواج العرفي لرعايا الطوائف المستثناة من انطباق قانون زواج غير المسلمين لسنة 1926م ، إلا أنه قد قيَّد هذا العرف محل الانطباق بالعديد من القيود التي يجب توافرها في هذا العرف، على النحو الذي نصت عليه الفقرة (ب) من المادة (5) من قانون الإجراءات المدنية لسنة 1983م، التي تُقرأ: ( إذا عرضت في أي دعوى أو أي إجراء أمام المحاكم المدنية مسألة من المسائل المتعلقة بالتركات أو المواريث أو الوصية في الإرث أو الهبة أو الزواج أو الطلاق أو العلاقات الخاصة بالأسرة أو بإنشاء الوقف، فإن قاعدة الفصل في هذه المسألة هي:
( أ ) الشريعة الإسلامية إذا كان الخصوم في الدعوى مسلمين أو كان الزواج قد تم وفقاً للشريعة الإسلامية.
( ب) العرف الجاري بين الخصوم ذوي الشأن الذي لا يخالف العدالة والإنصاف والوجدان السليم، ولم يُعدَّل ، أو يُلغّ بموجب أحكام هذا القانون، أو أي قانون آخر، ولم يتقرر بطلانه بقرار صادر من محكمة مختصة ) لهذه المعايير والضوابط، فواجب القضاء التأكد من توافرها في العرف المراد تطبيق أحكامه على انعقاد الزواج عند طالبيه.
بعض تطبيقات القضاء (في السودان) لمعايير وضوابط العرف عبر الحقب التاريخية
إنَّ أول شرط يجب على المحاكم التحقق منه- وهي في معرض تطبيقها للعرف- هو ما إذا كان العرف الجاري مشتركاً بين طرفي عقد الزواج أم لا. وغالباً ما يكون العرف مشتركاً، إذا كان راجعاً في أصله لاتحاد الملة أو الديانة أو الوطن أو القانون بالنسبة للأشخاص الموجودين في السودان المتوطنين خارجه. فإذا اختلف الأطراف في الِملَّة أو الدِّين فلا يمكن القول بوجود عرف مشترك بينهما يسمح بتطبيق نص المادة (5/ب) من قانون الإجراءات لسنة 1983م. لقد تقرر هذا المبدأ بموجب قرار المحكمة العليا في قضية نيكولاس ستيفانو ضد أرسيتا نيكولاس، حيث تقرر ما يلي: (حيث كان أطراف النزاع لا ينتمون إلى ملة دينية موحدة وقت النزاع، فإنه يستحيل تطبيق عرف واحد عليهما بحسب ما تقضي به المادة الخامسة، مما يستوجب إعمال قواعد العدالة والوجدان السليم، وذلك بموجب المادة التاسعة من قانون القضاء المدني) . فإذا تحقَّقت المحكمة من اشتراك الأطراف في العرف لزمها بعد ذلك التحقُق من مخالفة أو مطابقة العرف لمبادىء العدالة والإنصاف والوجدان السليم ولعله من المناسب أن نسجل ابتداءً ملاحظة في هذا الضابط، هي أن ثمة علاقة بين العدالة والإنصاف والوجدان السليم، إذ العدل يتحقق بالإنصاف والمساواة في حكم العرف، وهو أمر يقره الوجدان السليم. إن قصد المشرِّع من التحقُق من شرط عدم مخالفة العرف للوجدان السليم، هو التأكد من تحلِّي العرف بحسن الآداب الذي يقبله الذوق السليم. إذاً ثمَّة ارتباط وثيق بين ما يخالف الوجدان السليم وبين ما يكون بالضرورة مخالفاً لكريم الأخلاق، ويكون من ثمَّ مخالفاً للنظام العام، وهو أمر لا يقره الوجدان السليم. لقد ورد هذا الضابط لأول مرة في قانون القضاء المدني بالصيغة التالية ( بشرط ألا يكون العرف مخالفاً للعدالة وحسن الأخلاق و النظام). تطبيقاً لذلك فقد قررت محكمة الاستئناف في قضية م.قسطنطين ضد ف.بروكوس في الطعن نمرة م أ-أس م-5-1944م. حيث أقام المدَّعي الدعوى مطالباً بإصدار إعلان بأنه الوالد الطبيعي لطفل أنجبته المدَّعى عليها أثناء زواجها من رجل آخر وإصدار أمر بحضانة الطفل، قُضي بأنه: (لحماية نظام الزواج والحياة العائلية للأسرة، يجب ألا تسمح المحكمة لغير طرفي الزواج بأن يطالب بأن يكون هو والد طفل أنُجب أثناء علاقة الزوجية إلاَّ في ظروف استثنائية). والظاهر من هذا القضاء أنه استند على فكرة أنَّ الدعوى جاءت مجافية لمقررات الوجدان السليم وكريم الأخلاق، مما يكشف عن ارتباط الوجدان السليم بكريم الأخلاق. فإذا كان ذلك كذلك، فإنَّ فكرة مجافاة العدالة ترتبط هي الأخرى بمخالفة النظام العام. تطبيقاً لذلك فقد قضت المحكمة العليا في الطعن المدني نمرة م ع-ق.م609-1953م ح1-اسكندر ضد ع.دريباس ما يلي: ( النص الوارد في عقد الخطبة بين شخصين منتمين لطائفة الأقباط الأرثوذكس والذي يقضي بأن أي نزاع بشأن العقد يجب عرضه على السلطة الدينية دون غيرها، يعتبر باطلاً، ذلك لأن الاتفاق الذي يستبعد بموجبه اختصاص المحاكم العادية من نظر النزاع أمر مخالف للنظام العام) . إن أفضل طريقة تستدل بها المحكمة على مخالفة العرف أو مطابقته لمبادىء العدالة والوجدان السليم والنظام العام هي التحقُق عمَّا إذا كان العرف قد سبق الحكم ببطلانه أم لا بمعرفة محاكم السودان. لقد أبطلت المحكمة العليا زواجاً عرفياً نُسِب إلى قبيلة الدينكا يقضي بصحة زواج الأقارب من الدرجتين الأولى والثانية والثالثة، فيما قررته هذه المحكمة في قضية أكويت أتيم ضد وليام واني، حيث قضي بما يلي: (إنَّ القانون الذي يحكم الزواج و الطلاق بالنسبة لافراد قبيلة الدينكا هو أعراف الأهالي، بينما أعُطيت المحاكم سلطة فحص وتمحيص عادة تلك القبيلة، وذلك بنص المادة (5/ب) من قانون الإجراءات المدنية لسنة 1983م. فالمحكمة تقضي بتطبيق العرف إذا لم يخالف مبادىء العدالة، أما إذا خالفها فإنها تستبعد تطبيقه. فإذا: (ما عُرض نزاع بشأن بعض أفراد إحدى القبائل النيلية التي تبيح زواج الأب وابنته وبنت أخيه، فإن الزواج يعتبر مخالفاً للضوابط التي وضعتها المادة وتطبقها المحاكم، وعلى ذلك سيتقرر عدم صحة الزواج) . وبالرغم من ما أوضحنا فقد أثارت تطبيقات المحاكم للتحقق من ضابط تعديل العرف أو إلغائه الكثير من الجدل القضائي والفقهي بين فقهاء القانون وشرّاحه. واختلفت بشأنه أحكام المحاكم دانيها وعاليها على نحو نُفصّله فيما يلي: في قضية عبدالله شيرشفليه ضد ميري باكريلس قرِّرت محكمة الاستئناف أنه (حيث كان الاطراف يقيمون في قطر غير السودان يسود فيه قانون وطني خاص بالأحوال الشخصية، فإنه يتعيَّن النَّظر إلى ذلك القانون باعتباره مجموعة أعراف يلزم تطبيقها على الأطراف بحسب ما تقضي به المادة الخامسة من قانون القضاء المدني. فقانون الموطن يعتبر قانوناً لأحوالهم الشخصية في نظر قوانين السودان، ولكن حيث كانت إقامة الأطراف في
السودان أو أي قطر لا قانون وطني خاص له في مسائل الأحوال الشخصية فإنه قد قضى بوجوب النظر إلى أعراف الجالية الدينية التي ينتسبون إليها باعتبارها قانوناً لأحوالهم الشخصية) . واضح من هذا القضاء أنه عدَّ القوانين الشخصية للأشخاص الموجودين في السودان المتوطِّنين خارجه في بلادٍ لها قانونها الشخصي، أعرافاً تطبق وفقاً لقوانين السودان بالتحديد نص المادة (5/أ) من قانون القضاء المدني وعلى ذلك فإن الزواج الذي يتم وفقاً لذلك يعد زواجا عرفياً في معني المادة (5/ب) من قانون الإجراءات المدنية لسنة 1983م الحالي. وبالرغم من وضوح هذا القضاء فقد أصدرت محكمة الاستئناف نفسها حكماً مغايراً في قضية ك.بامبولس ضد. بامبولس بموجب حكمها نمرة: م أ/أ ن/58/1953م. قضى بأن كلمة العرف الواردة في المادة (5/أ) من قانون القضاء المدني, تشير وفق مفهوم ومضمون النص إلى العرف المحلي المستمد من العادات والتقاليد السائدة في السودان، ولا تنطبق على القواعد أو القوانين الأجنبية مثل قواعد الكنيسة أو القانون المدني الأجنبي، حيث قررت: (إن العرف يعتبر عادة ثابتة مستقرة اكتسب قوته القانونية نظراً لاعتراف محاكم السودان به، وهو مع ذلك قابل للتعديل والإلغاء كما يقرر النص ذلك. أما القاعدة الدينية لأية دولة أجنبية فلا يمكن تغييرها أو إلغاؤها أو تقرير بطلانها، مما يقطع بأن كلمات النص لم تقصدها حتى يمكن إدخالها في نطاق العرف، فضلاً عن ذلك فإن كلمة عرف تشير إلى الأعراف المحلية الناتجة عن تواتر الأتباع في السودان، دون أن يدخل في ذلك القواعد المستوردة أو القوانين الأجنبية) . إزاء هذا التعارض الظاهر في قضائها، فقد كان لزاماً على محكمة الإستئناف توحيد الحكم فيما اختلفت فيه دوائرها، وقد تَأتِّى لها أن ترجح بين هذين النظرين في حكم أصدرته في قضية قطان ضد قطان. حيث مال قضاء هذه المحكمة لتأييد مقررات قضية شيرشفيله وتناول مقررات قضية بامبولس ضد بامبولس بنقد أُسِّس على أنه استند على تفسير ضيق للمادة الخامسة من قانون القضاء المدني باعتباره تفسيراً مستحدثاً لايعبر عن الاتجاه الذي اعتادت المحاكم السودانية على اتباعه في شأن هذا النص. وقد تأيَّد هذا القضاء في قضية موريس جولدنبرج ضد راشيل جولدنبرج حيث قضي: (بالنظر إلى الملاحظات التي قررتها محكمة الاستئناف في قضية قطان ضد قطان، فإن هذه المحكمة ترى أن قضية بامبولس مشكوك في أمرها.. وبالنظر إلى السوابق، وبالتُمعن في كلمات المادة الخامسة تلك نجدها تتضمن قانون الأحوال الشخصية وعادات الطوائف الدينية المعينة، وذلك حيث كان السودان محلاً لإقامة الأطراف. وهكذا بدأ واضحاً مما تقدم أن القضاء السوداني قد استقر على عرف قضائى أرسى مبدأ قضائياً مقتضاه: أن كلمة العرف الواردة في نص الفقرة (ب) من المادة الخامسة من قانون الإجراءات المدنية لسنة 1983م يشمل العرف المحلي وقوانين الأشخاص الموجودين في السودان المتوطنين خارجه. فإذا كانوا متوطنين فيه، فإن كلمة عرف تشمل أعراف الجاليات الدينية التي ينتسبون إليها باعتبارها قانوناً لأحوالهم الشخصية. هذا من ناحية، ومن ناحية أخرى فإن قضاء بامبولس أصبح قضاءً معزولاً تماماً، ومشكوكاً فيه لمفارقته لمقررات ومبادىء العرف القضائي، لذلك كان حقاً على القضاء السوداني استبعاده وعدم الرجوع إليه صراحة على النحو الذي قرَّره القضاء في قضية سلواني محروس ضد ورثة جون اسكندر حيث قرَّر: (إنَّ محامى المستأنف يسوق قضية بامبولس تعزيزاً لرأيه من حيث إنّ تلك القضية قد حُسمت لإيجاد تفسير للنص على غير ما استقر عليه قضاء هذه المحكمة) .
رأي الباحث:
مع الإحترام اللازم لأوجه النظر المختلفة في الأحكام المتغايرة على النحو الذي مرّ، فإننا نرى أنه من الضروري أن نستصحب دائماً طبيعة وظيفة القضاء التي تقتصر على تطبيق القانون. وفي ضوء هذا الاستصحاب، فإننا نرى أن قضاء عبدالله شيرشفليه والقضاء المؤيد له قد استهدف تطبيق القانون(التشريع) على النحو الذي قرره المشرِّع الذي أوجب تطبيق قاعدة العرف في أحوال انعقاد الزواج على الأشخاص غير المسلمين الموجودين في السودان والمتوطِّنين خارجه، هذا من ناحية ومن ناحية أخرى فقد ألزم المشرِّع المحاكم بتطبيق أحكام الشريعة الإسلامية على انعقاد الزواج بين أطرافه المسلمين أو إذا كان أحد أطرافه مسلماً، وكذا أطرافه من غير المسلمين الذين يرغبون في الزواج وفقاً لأحكام هذه الشريعة. مما تقدم يبدو واضحاً أن المشرِّع لم يترك خياراً للمحاكم لتطبيق التشريعات القانونية المنظمة لأحوال الزواج في السودان، حيث رسم لها طريق تطبيق هذه التشريعات القانونية بحسبانه أعرافاً للأشخاص المعنيين. فإذا التزم القضاء بهذه التوجُّهات والاعتبارات التشريعية على النحو الذي تضمنه قضاء شيرشفليه، فلا يكون قد خالف القانون، بل العكس من ذلك فإنَّ هذا القضاء يكون قد طبق صحيح القانون. وفي المقابل فإن قضاء بامبولس المغاير لقضاء شيرشفليه قد تجاوز وظيفته الأساسية وهي تطبيق القانون، حيث انتقد التشريع، وهذا هو دور الفقه لا وظيفة القضاء. هذا من ناحية، ومن ناحية أخرى فإن الحيثيات التي ساقها، والنتيجة التي توصل إليها يبدو فيهما فهم قاصر للقانون على النحو الذي نوجز تفصيله فيما يلي:-
من المعلوم أن تعريف القانون بصفة عامة يدور حول كونه مجموعة القواعد الملزمة التي تحكم روابط الأفراد في المجتمع، تلك القواعد التي يفترض احترامها بواسطة قوة لسلطة عامة .
ويقصد بالعرف: القانون غير المكتوب، ويقصد بالتشريع القانون المكتوب. وتعد المعتقدات الدينية من أهم مصادرهما في أحوال انعقاد الزواج بصفة خاصة والأحوال الشخصية بصفة عامة. فإذا كان العُرف يمكن أن يكون عُرضة للتعديل والإلغاء، فالتشريع الأجنبي أيضاً يمكن أن يكون عرضة للتعديل والإلغاء بوصفه عرفاً في أحوال الزواج في نظر قوانين السودان وفقاً لنص المادة (5/ب) من قانون الإجراءات المدنية لسنة 1983م. وعلى ذلك فإن النقد الذي وجَّهه قضاء بامبولس والفقه المؤِّيد له لما جاء في قضية عبدالله شيرشفليه والفقه المؤيد له، لم يكن-في نظرنا-صحيحاً في موضوعه على النحو الذي تواتر عليه قضاؤنا العالي السابق بيانه. محصِّلة القول إنَّ التشريعات القانونية المنظمة لأحوال انعقاد زواج غير المسلمين من رعايا الطوائف المستثناة تعد عرفاً قابلاً للتعديل والإلغاء بمعرفة محاكم السودان، خاصة إذا كان هذا العرف مخالفاً للنظام وحسن الآداب كما هو حال الزواج العرفي الوثني الذي نورد له بعض النماذج فيما يلي:-
نماذج الزواج العرفي الوثني في السودان:
عرف رابطة الأصلاب: (زواج الأخ بأرملة الأخ المتوفى) هذا العرف يعد قاعدة عامة سائدة بين أفراد قبيلة الدينكا (الزواج بأصلاب المتوفى). بمقتضى هذه القاعدة العرفية تذهب زوجة المتوفى لتقيم مع أقرب عصب للزوج أي أكبر أبنائه أو أكبر إخوته وما أشبه ذلك، وأنَّ كُلَّ حملٍ لها بعد وفاة زوجها يُعدّ حملاً مشروعاً من الزوج المتوفَّى. كما يجوز للمرأة أن تتخذ عشيقاً لها إن أرادت، ولكن لا يجوز لها الزواج منه ما لم تحصل على طلاق من زوجها المتوفى، لأنها سبق لها الارتباط بزواج صحيح من الزوج المتوفى، فإذا أنجبت الزوجة أولاداً فلا يُعدَّون أبناء غير شرعيين بل إنهم يحملون أسم والدهم المتوفى بحسبانهم أبناء شرعيين له تماماً. بالرغم من وضوح عدم حسن الآداب في مثل هذا الزواج إلا أنَّ بعض الفقه المعاصر قد حاول تقديم بعض المبررات لهذا الزواج الذي لا ينتهي بوفاة الزوج.
ويمكن تلخيص هذه المبررات في سببين:-
الأول: منع ضرورة إرجاع المال الذي سبق تسلمه من جانب الزوجة، وإلاَّ فإن القاعدة العامة في ذلك تستوجب ردَّه عند حَلّ عُقدة الزوجية.
الثاني: السماح للزوجة باللجوء إلى منزل تقيم فيه، وللأطفال بأب يرعاهم بدلاً عن المتوفى.
عُرف التحلل من عرف زواج الأصلاب
إذا كان عُرف زواج الأصلاب غريباً، فإن الأغرب منه عُرف التحلُل من هذا الزواج. لقد أورد مؤلف كتاب أحكام الزواج والطلاق في السودان قضية طريفة تتلخص وقائعها في أنَّ امرأة دينكاوية نصرانية تزوجت من نصراني دينكاوي، وأنجبت ولداً والعادة المألوفة في قبيلة الدينكا هي أن على الزوجة بعد وفاة زوجها أن تصبح بالضرورة زوجة لأخ المتوفى. لكن لما كانت تلك المرأة نصرانية فقد شعرت بتحرُّرها من تلك الأفكار ومن ثم طالبت بالطلاق من زوجها المتوفى، وقصدها من إقامة الدعوى بالطلاق هو انحلال رابطة الأصلاب بينها وبين أخ المتوفى الذي كان من المفروض أن يكون زوجاً لها، وقد وافقت محكمة السلاطين على الطلاق بشرط أن تُردَّ ما سبق أن أخذته من أبقار حسب المألوف لدى القبيلة عند الطلاق بين الزوجين، وبشرط أن تتنازل عن جميع حقوقها من تركة زوجها المتوفى. وقد وافقت الزوجة على كل ذلك ولكن المحكمة قضت بأن لأولاد الزوجة نصيباً في التركة بوصفهم ورثة شرعيين على الرغم من انحلال رابطة الزوجية.
عُرف الزواج من أختين أو أكثر في وقت واحد
إنَّ العُرف السائد عند قبيلة الشلك أنَّها لا تعرف مانع الرضاعة، لذلك فإنَّ الرجل في قبيلة الشلك يمكن أن يتزوج من أختين أو أكثر في وقت واحد وفقاً لهذا العُرف.
عرف الزواج بالأموات: زواج الأشباح :
يتلخص هذا العُرف في أنه إذا تُوفى الإبن الأكبر دون خلف أو دون زواج أصلاً جاز للأخ الأصغر أن يتزوج باسم أخيه المتوفى ويقوم بكل مهام الزوج، ولكنها-أي المرأة تُعدُّ في نظر هذا العُرف زوجة لرجل متوفى، ولذلك تُعرف المرأة في القبيلة باسمه ويُنسب له أولاده.
عُرف زواج المرأة بالمرأة
ينحصر هذا العُرف بين سُلطانات الشلك عندما لا تجد السلطانة رجلاً (سلطان) تقترن به فإنَّها تتزوج بامرأة عادية وتعُد السلطانة زوجا في نظر هذا العرف والمرأة الأخرى زوجة، على أن يقوم بمعاشرة الأخيرة معاشرة الأزواج رجل مختار معروف لديها قبل زواجها من السلطانة وبالتالي يُعدُّ الأولاد شرعيين من الزواج ويتصل نسبهم بالسلاطين كأصول لهم. مما تقدم يبدو واضحاً أنَّ الزواج العرفي الوثني يفتقر للمعايير والضوابط المنصوص عليها في العُرف القانوني لِتخلُّّف حسن الآداب في هذا الزواج. فيكون ذلك الزواج غير قانوني وفقاً لنص المادة (5/ب) من قانون الإجراءات المدنية لسنة 1983م، وعلى المحاكم أن تحكم ببطلانه تطبيقاً صحيحاً لذات القانون، كما ذهبت لذلك-بحق- المحكمة العليا في سابقة أكويت أتيم ضد وليم واني السابق الإشارة لها.
خاتمة البحث:
تشمل خاتمة البحث نتائج البحث وتوصيات الباحث, على التفصيل التالي:-
أولاً : نتائج البحث:- يمكن استخلاص نتائج هذا البحث فيما يلي:-
أ . النتائج المستخلصة من انطباق أحكام الشريعة الإسلامية على أحوال انعقاد الزواج الشرعي في القانون السوداني لأحوال أحكام انعقاد الزواج وفقاً لقاعدة الشريعة الإسلامية في القانون السوداني صور أربعة:-
الصورة الأولى:
صورة الزواج الشرعي الرسمي: وهو الزواج الذي ينعقد بعبارة الولي أو مَنْ
يفوِّضه في ذلك. ويكون مفرَّغاً في شكل رسمي بمعرفة موظف عامُ يسَّمى (المأذون)، ويُسَّمى المستند الرسمي وهو وثيقة الزواج (بالقسيمة) ويحضره الشهود ويُشْهَر.
الصورة الثانية:
صورة الزواج الشرعي العرفي: وهو زواج ينعقد بعبارة الولي أو مَنْ يفوَّضه في ذلك بحضور الشهود، ولا يكون مفرَّغاً في وثيقة رسمية، وإن أُفرغ في وثيقة عادية أي (عرفية) أي غير رسمية أو لم يُفْرغ في وثيقة أصلاً.
الصورة الثالثة:
صورة الزواج السري: وهو زواج ينعقد بعبارة الولي أو مَنْ يفوِّضه في ذلك، ولا يحضره شهود، أو يوصى الشهود بكتمه إذا حضروه، ويظل هذا الزواج سرياً ولو أفُرغ في وثيقة رسمية أو عرفية أو لم يُفرغ في وثيقة أصلاً طالما بقي سراً وغير مشهور.
الصورة الرابعة:
صورة الزواج (المنعدم): وهو زواج باطل شرعاً وقانوناً يغيب عنه الولي أو من يفوِّضه، ويظل هذا الزواج منعدماً ولو أفُرغ في وثيقة رسمية أو عُرفية أو لم يُفرغ في وثيقة أصلاً ولو حضره الشهود وأشهر، طالما غاب عنه الولي. فما هو الزواج الجائز شرعاً من تلك الصور التي أوردناها؟(67/74)